Mon burn out a mit énormément de choses en perspectives. En plus de me battre depuis plusieurs mois avec les faiblesses physiques engendrés par ces semaines d'hospitalisation, je suis obligé de faire face à mes démons intérieurs. Les peurs qui sont enfouis au plus profond de moi, mais aussi les nouvelles qui se sont développer tel que la peur de remonter sur scène. Car oui, j'ai bel et bien essayé de revenir à la compagnie, j'ai tenté de reprendre mon rôle, je pensais en être capable, mais au final ça s'est soldé par un black out total et une crise de panique. Depuis, je n'ai plus jamais réessayé. Pendant plusieurs jours je me suis avoué vaincu et j'ai senti la dépression revenir au grand galop, tant mon mondes et mes projets d'avenirs s'écroulaient. Si je ne peux plus monter sur scène, je ne pourrais pas aller à Broadway.

C'est à cette pensée que j'ai décidé de me reprendre en main et de chercher de l'aide auprès d'un professionnel. Les premières cessions étaient très dures émotionnellement parlant. Le professionnel de santé a fait ressortir un grand nombre de phobies profondément enfouis et cachées sous d'autre peurs plus ou moins irrationnelles. C'est à lui que je me suis, pour la première fois en plusieurs année, confié par rapport à l'hydrophobie qui semble s'être décuplé après cette dernière année. Pour quelqu'un qui a toujours aimé la plongé ou les baignades dans les lac, habitant dans une ville au bord de la mer, c'est quelque chose d'assez handicapant. C'est d'ailleurs lui qui m'a conseillé quelques groupes de soutiens, dont celui de survivants aux catastrophes naturelles.

Et c'est ici que le responsable du groupe de parole nous a parlé de Charlie qui, pour un projet de cours a besoin de témoignages de survivants. J'ai longtemps hésité avant d'accepter, sous les encouragements de mon psychologue et mon responsable. Ils ont tous les deux dit que c'est une superbe idée et que je devais rapidement contacter la jeune femme. J'avoue que j'ai mis plusieurs jours avant d'appeler le numéro fourni et lorsque j'ai fini par me décider de le faire nous nous sommes donné rendez-vous le lendemain au Death before Decaf.

Où je me trouves actuellement. Jouant nerveusement avec mon verre de coca, j'attends l'arrivé de Charlie avec une certaine appréhension. Et si je me dégonfle ? Et si je ne parviens pas à sortir un seul mot ? Et si mon témoignage semble faux ? Tant de questions auxquelles je n'aurais sans doute jamais une réponse adéquate. J'essaie de me calmer et de me rassurer en me disant que Charlie ne sera sans aucun doute pas là pour me juger d'une quelconque façon, son but à elle étant de récolter des informations et des témoignages. Je suis aussi en droit total qu'elle change mon nom et je ne suis pas obligé de lui dire toute la vérité, non ?

Lorsque je vois une jeune rousse arriver, je sais qu'il s'agit de Charlie. Je ne sais pas pourquoi, ne l'ayant encore jamais vu et n'ayant absolument aucune idée d'à quoi elle peut ressembler, mais dans le fond je sais exactement qu'il s'agit de la jeune femme à qui je vais devoir parler. D'autant plus qu'elle s'avance avec moi avec un grand sourire. Déglutissant, j'essuie mes mains moites sur mon jeans et me lève à moitié lorsqu'elle me salut.  « ou c'est bien ça» confirmais-je mon identité en lui serrant furtivement la main avant de me rasseoir et hocher la tête lorsqu'elle me demande si elle peut me tutoyer  « oui oui bien sûr» dis-je rapidement  «De toute manière tu vas en apprendre tellement plus sur moi que la plupart de mes amis donc bon... » je rigole doucement, nerveusement, et me passe une main dans les cheveux avant de prendre une profonde inspiration et abaisser mes mains, les bloquant entre mes cuisses.

Alors qu'elle reprend pour me remercier de l'avoir contacter et d'accepter de témoigner, je baisse mon regard sur mon verre et souffle doucement, essayant de me calmer du mieux possible. Effectivement, je sais déjà maintenant que ça ne va pas être facile, mais ses paroles sont rassurantes : on peut arrêter à tout moment et faire une pause ou complètement stopper l'interview. Lorsqu'elle me demande si j'ai des questions, je relève mon regard sur la jolie rousse et l'observe avant de me mordiller légèrement la lèvres inférieure  « Je ...hm... Tu as besoin de ce témoignages pour quoi ? Ce...serait possible de changer mon nom et mon prénom … ? » demandais-je, hésitant, fermant légèrement mes poings sur mes cuisses

 « Et je ...» je pince les lèvres  «C'est la première fois que je raconte tout ça. Je vais essayé d'être le plus clair possible et te parler ouvertement mais ne t'étonnes pas ...enfin laisse moi le temps quand j'en ai besoin et » ne t'étonne pas si je me mette à pleurer comme une gamine qui n'a pas eu la licorne qu'elle avait commandé à l'école, ajoutais-je dans ma tête  « Enfin, je n'ai pas d'autre conditions ni questions» je lance un coup d’œil à la jeune femme et hoche la tête avant de faire un rapide signe de la main vers elle  «on peut commencer si tu veux » hochais-je la tête en attrapant mon verre pour le porter à mes lèvres.

Il faut que je le fasse. Je n'ai pas le choix. Je ne peux plus me rétracter. J'ai fait une promesse à Charlie sous les encouragements du responsable de la thérapie groupe et je me sentirais bien plus mal de tout annulé maintenant, au dernier moment. Ça va être horrible, mais dans le fond je suis persuadé que ça ne sera qu'un mauvais moment à passer. Relativisant sur le fait que j'ai déjà vécu bien pire comme situation que ça, je parviens même à sourire lorsque Charlie me propose de changer mon nom par Clark Kent ou Steve Rogers.  « Et pourquoi pas Peter Parker, hm ?» demandais-je, sur le même de l'humour, quoique plus hésitant.

Toutefois Mon sourire repart aussi rapidement qu'il est arrivé et le stress reprend sa place en moi lorsque je lui demande de me donner du temps. Bien évidemment, Charlie accepte, m'autorisant aussi à passer quelques passages sous silence si j'en ai envie. Je déglutis doucement et la gratifie d'un rapide hochement de tête, lui signifiant ainsi silencieusement que c'est bon, que nous pouvons commencer.

Sortant un calepin ainsi qu'un stylo, elle se prend le temps de se préparer rapidement puis lève le regard sur moi et pose sa première question, qui me vrille les entrailles. Où étais-je et avec qui ? Je pince les lèvres, pose à nouveau mon regard sur mon verre et observe le liquide brun du coca et les glaçons qui fondent. Et puis la seconde question : avons-nous été avertis par le séïsme et le tsunami en approche ? J'hésite, sers un instants les dents puis prend une profonde inspiration et secoue la tête en expirant.  « Personne n'a été avertis» dis-je doucement  «Tout est arrivé beaucoup trop vite » j'entoure mon verre de mes mains, hésite  «Avec mes parents et mon frère, nous étions dans un hôtel qui était vraiment au bord de la mer» expliquais-je  «Le 26 Décembre, nous avons décider de passer la journée à la piscine de l'hôtel, tranquille. Je jouais avec mon frère et mon père et ...tout s'est enchaîné très vie. Trop vite » mes doigts se serrent d'avantage autour du verre  «J'ai eu le temps de voir la vague débouler sur l'hôtel et se diriger vers la piscine. J'ai entendu ma mère hurler et mon père courir avec mes frères dans le but de sortir de l'eau » je ferme les yeux, mon cœur s'accélérant d'avantage  « Moi mon reflex a été de plonger dans l'eau de la piscine. C'est peut-être ce qui m'a sauvé … ? » je lance un furtif coup d’œil vers Charlie  « Je n'ai pas été frappé directement par la vague en vrai. Les trombes d'eau me sont tomber dessus et m'ont embarqués avec une violence inimaginable » je déglutis difficilement  « Et je me rappelle de tout. Je me rappelle que je hurlais sous l'eau, je me rappelle de la sensation de l'eau qui s'infiltre dans mes poumons» je ferme yeux, crispant le visage  «Plus je me débattais pour remonter à la surface plus j'étais attiré vers le fond, ballotté de droite à gauche à cause d'objets et de débris divers et varié » je m'essuies à nouveau les mains sur mon jeans  «Et au final, par je ne sais quel miracle j'ai réussi à remonter à la surface ..juste pour être entraîné encore plus loin voilement par la masse d'eau. » je souffle doucement, me taisant finalement afin de reprendre mes esprits et me calmer un peu.

Les souvenirs qui remontent sont douloureux et violents, me prennent aux tripes et m'engourdissent le cerveau, à tel point que je me retrouve rapidement à leur merci. Toutefois, je parviens facilement et sans trop de mal à lui expliquer assez précisément mes ressentis et comment j'ai vécu -ou survécu à- cette première vague. La douleur psychologique est encore bien présente et ne me quittera sans doute jamais, mais je suis face à une personne qui m'est totalement inconnue. Bien que curieuse à mon sujet, sa curiosité ne semble pas mal placée et c'est avec un certain naturel que j'enchaîne les informations.

Je fini tout de même par me taire, me rendant compte que je parle un peu trop et que Charlie n'a peut-être pas forcément le temps de tout assimiler ou tout écrire. Toutefois, c'est à ce moment que je remarque qu'elle a posé son stylo afin de m'écouter avec plus d'attention. Je pose mon regard sur elle, lui demandant silencieusement si je dois continuer, mais c'est elle qui décide de prendre la parole.  «Courageux ? Ou plutôt chanceux ?  » j'hausse les épaules  «ça aurait pu arriver à n'importe qui … n'importe qui aurait pu être à ma place et réagir de la même manière. Tout ce que j'ai fait c'est simplement activer le mode survie » je prends mon verre en main comme pour occuper mes mains et mon esprit d'une manière et avale une gorgé de mon boisson alors qu'une question tant redouté tombe : Ais-je pu retrouver ma famille ou avons-nous été séparé ?

Je repose doucement mon verre sur la table et ouvre la bouche dans le but de répondre mais Charlie reprend la parole pour me demander l'âge que j'avais à l'époque.  « 8 ans» dis-je en hochant doucement la tête  « Quand je suis revenu à la surface il n'y a pas passé 5 minutes pour que je retrouve ma mère qui nageait pas très loin. On a presque réussi à se rejoindre lorsque la deuxième vague a frappé et nous a à nouveau séparé» je secoue doucement la tête.  « Mais au final après cette dernière vague, ma mère et moi on s'est retrouvé au niveau d'un arbre et c'est là qu'on s'est réfugié pendant plusieurs heures, sous le soleil de plomb et dans la peur que ça recommence, qu'il y ait une troisième vague ou je ne sais quoi » je soupire doucement et me mordille la lèvre inférieure  « On a été secouru par des locaux au bout de ce qui nous semblait être une éternité»

@Charlie Villanelle

« être courageux n'exclue pas un peu de chance ». Je ne sais absolument pas comment prendre ces paroles et j'avoue avoir un peu de mal à la comprendre étant donné que je ne suis pas du même avis.  Mais j'avoue ne pas avoir envie d'engager un débat qui ne mènera à rien et décide donc de continuer mon récit, lui parlant de comment j'ai retrouvé ma mère, comment nous nous sommes mis en sécurité dans un arbre et comment nous avons été sauvé par des locaux quelques heures plus tard.  « Je ne sais pas trop ce que je pensais» avouais-je  «Si ce n'est que je passais de 'ça va le pire est derrière nous' à 'je ne sais pas ce qui va se passer maintenant' à 'pourquoi nous ?' pour finalement me dire que c'est la fin, c'est ici que je vais mourir » je soupire doucement  « C'est vrai qu'en tant qu'enfant tout est différent. Je pense que si ça m'arrivait maintenant j'aurais réagit d'une façon totalement différente » j'hausse les épaules, grimace  « En vrai j'en sais rien, je sais pas si ma réaction aurait été réellement différente. J'aurais peut-être plus réfléchis ? » je secoue doucement la tête.

 «Il y a eu beaucoup de ces moments particulier » expliquais-je, calmement  «Lorsque ma mère et moi avons été recueilli nous avons été placé à l'hôpital. A part quelques égratignures, je n'avais rien. Mais ma mère était dans un sale état  » je déglutis difficilement  « Je ne faisais qu'attendre à son chevet, encore et encore avant que je ne décide que sois obligé de m'occuper l'esprit avant de péter un plomb.» je prends une profonde inspiration  « J'ai décidé d'aider les gens à retrouver les personnes qu'ils recherchaient» expliquais-je  «Je me suis balader dans l'hôpital avec un carnet et un stylo et j'ai noté les noms des personnes recherchées » un léger sourire étire mes lèvres. Un sourire non pas triste mais emplie d'une douce nostalgie  «Je me rappellerais sans doute toute ma vie de ce moment lorsque grâce à moi un père a retrouvé son fils » Les yeux brillant de larmes d'émotions, je reprend rapidement mon sérieux

 «ça m'a donné espoir. » reprenais-je  «Je me suis dit que si les deux là ont put se retrouver, il y a moyen que mon père et mon frère ne soient pas mort, que les vagues les aient juste déposées plus loin et qu'on se retrouvera» je sens mon cœur qui s'accélère légèrement alors que le sentiment d'espoir qui m'animait à ce moment là, m'envahit à nouveau maintenant  «9 semaines. 9 semaines de galère, de souffrance, d'espoir, de désespoir, de joie, de fausse joie … 9 semaines entre la vague et le moment où j'ai pu retrouver mon père et mon frère » plaçant une main devant ma bouche, je ne réussi plus à retenir mes larmes.  «Désolé... » m'excusais-je doucement en m'essuyant les yeux avant de soupirer doucement  «on s'est retrouvé, on a réussi à joindre les assurances et on a été rapatrié en Nouvelle Zélande » reprenais-je d'une voix étranglée par l'émotion  «Tout allait bien, on était persuadé que tout rentrerait dans l'ordre mais ... » je pince les lèvres  « ...comment réussir à continuer à vivre normalement après ce genre d’événements... ?»

Malgré tout ce que j'aurais pu imaginer, raconter mon histoire ainsi en détail me fait beaucoup de bien. Bien que les émotions soient fortes et violentes, je dois avouer que je commence à me sentir pas mal serein, bien plus que je ne l'ai été depuis plus de 14 ans. Et si c'était exactement ça ce dont j'ai besoin ? Parler ? Partager mon histoire en détail sans faire d'impasse sur mes émotions ? Sans avoir peur de laisser couler quelque larmes ? Avoir une personne totalement inconnue qui m'écoute sans jugement ? Qui n'essaie pas de me comprendre mais qui me soutient ? Je sens que je me calme au fur et à mesure que mon récit avance, je parviens à lui raconter les choses que je n'imaginais pas pouvoir expliqué.

Bien évidemment, les larmes viennent à un moment donné, ce ne sont pas des larmes de tristesse mais bel et bien de soulagement. Autant pour ce que je raconte que parce que j'ai trouvé le courage de le faire. Je réussi toutefois à me reprendre assez rapidement et relève mon regard sur la jeune femme lorsqu'elle me si ma mère a pu être soigné pendant un délai aussi long et si mon père et mon frère allaient bien.  « oui, elle a été opéré plusieurs fois, l'hôpital local l'a sauvé » dis-je en hochant doucement la tête  « Et mon père et frère … a part quelque côte fracturées pour mon père et un poignet en moins pour mon frère, ils allaient bien» expliquais-je avec un léger sourire  « le délais était long, tellement long que j'avais déjà perdu espoir et qu'avec ma mère on s'était fait une raison » reprenais-je en soupirant avant de sourire doucement  « Alors les voir arriver dans un bus, amaigris et faible mais en vie, alors que j'étais entrain d'aidé une suédoise, je ….» je secoue la tête et me mordille la lèvre inférieure, ne pouvant toujours pas croire ce que j'ai vu à ce moment là  « Je ne saurais t'expliquer le soulagement, la joie et la gratitude que j'ai ressenti à ce moment là. Lorsque j'ai pu serrer mon père et mon frère dans mes bras, j'ai su que tout ira bien que l'horreur était finie et ...» je me passe  une mains sur la paupière droite pour en essuyer les larmes  « Et tout allait bien»

Toutefois, de moi-même, je reprend en posant la question que je me suis très régulièrement posé : comment reprendre une vie normale après tout ça ? La réponse est aussi simple que compliqué, Charlie voulant en même temps savoir comment j'aborde le sujet et ce qui m'a décidé d'aborder le sujet aujourd'hui.  «Le besoin » dis-je  «Parler, m'exprimer. Je ... » je baisse le regard sur mon verre  «L'année dernière a été super compliqué pour moi. Je suis comédien et danseur pour la Northlight, j'ai eu l'occasion de passé dans la troupe professionnelle avec tout le bonheur et la motivation mais surtout le stress et la pression qui va avec. Mon meilleur ami est tombé malade, j'ai raté mes examens, mon beau père me fait la misère, mon père est revenu en ville pour disparaître aussitôt, ma famille biologique m'a contacter en Décembre 2017 pour apprendre à me connaître mais n'a plus jamais donner de nouvelle, ma chienne a été malade pendant plusieurs semaines ...bref. Tout ça mélanger a résulté dans un Burn out en décembre dernier qui m'a laissé paralysé pendant plusieurs semaines et ... » je secoue la tête  «Enfin quand il t'arrive un truc comme ça, ça remet beaucoup de chose en perspectives »

Je prend une profonde inspiration  «Mon rêve ultime, le but de ma vie, c'est de me produire à Broadway avant mes 30 ans » reprenais-je, calmement  «Mais comment pouvoir faire ça lorsqu'on a peur de monter sur scène ? » demandais-je  « Du coup j'ai décidé d'aller cherché de l'aide professionnelle et faire un travail sur mes peurs, quelqu'elles soient.» j'hausse les épaules  « Et c'est là que tu es entré en jeu» je souris doucement  «Tout le monde était d'accord pour dire que parler est la meilleure thérapie et ...voilà. Je parle ...» je reprend mon verre un main et le fini d'une traite  «... sans doute un peu trop même » je lâche un bref rire et affiche une moue désolée.

@Charlie Villanelle

Parler de mes problèmes ? Ce n'est pas dans mes habitudes. Comme elle le dit elle-même, Charlie n'est ni psychologue ni journaliste, que lui expliquer mes problèmes un peu plus en détail ne devrait enfreindre aucun code éthique et elle a raison. Mais elle dit aussi je n'ai aucune raison de lui faire confiance. Et, bien que ce ne soit pas le cas étant donné que je lui parlé ouvertement du plus grand des traumatisme que j'ai gardé sous silence pendant des années, j'avoue que je n'ai que très eu -voire pas du tout- envie de l'importuner avec mes problèmes. Ce n'est pas le sujet de son devoir.  «Je ...ce n'est pas contre toi hein, je te fait entièrement confiance, mais je préfère garder mes paroles pour les professionnels »  dis-je d'une petite voix hésitante, mal à l'aise d'être aussi direct. Bien que Charlie m'ait donné le choix, j'espère ne pas créer de malaise en n'acceptant pas de me confier d'avantage à elle. Peut-être une autre fois.

Au final je reprend la parole pour parler de mes rêves et du fait que j'ai décidé de faire en sorte de pouvoir les poursuivre. Et c'est pour ça que j'ai pris la décision de combattre mes différentes phobies dont celle de l'eau. Je suppose que tout cela figurera dans son devoir et, intérieurement, je me dis que c'est une façon idéale pour finir un devoir. Toutefois, la question de Charlie efface le sourire qui commençait à étirer mes lèvres. Si je suis retourner en Thaïlande ?  « non»  dis-je en secouant la tête  «Comme dit, c'est la première fois depuis des années que j'en parle ouvertement. Peut-être que plus tard je trouverais le courage d'y remettre les pieds mais je n'ai pas trouvé ce courage auparavant. »  je me passe une main sur la nuque et sur l'épaule droite  « Il y a eu un Tsunami à Bali l'année dernière et ça a fait remonter pas mal de souvenirs horrible. Je ...»  je dévie le regard puis soupire doucement  « Plus tard, quand j'aurais les moyens, je pense que je ferais régulièrement des dons pour aider les gens suite à des catastrophes naturelles. Car bon … je sais exactement ce qu'ils peuvent ressentir»  ça, et m'engager plus sincèrement pour combattre les préjugés qu'on peut avoir face aux séropositifs. Mais je tairais cette information, ne voulant pas risquer une colère de la part d'Ambroise.

 «Je serais complètement différent de ce que je suis maintenant »  avouais-je sincèrement  «Je veux dire … je n'aurais pas cette peur constante que j'ai lorsque je m'approche trop du bord de mer, j'aurais sans doute apprit à surfer et j'aurais continué la plongée. Ça n'aurait en rien changé mes rêves et mes envies de carrières, mais … j'aurais sans doute été plus calme et plus serein. Je ... » Je me tais, pince les lèvres puis prend une profonde inspiration  « Mes parents n'auraient pas divorcé, ma mère n'aurait pas eu ses périodes de dépressions sévères et j'aurais sûrement encore mon frère »  je baisse les yeux  «Et en vrai je ne suis même pas sûr que j'aurais fini ici à Brisbane. Je serais sans doute resté en Nouvelle Zélande avec ma mère, je n'aurais pas rencontré mon meilleur ami, je n'aurais pas été accepté dans la northlight »  je relève mon regard  « ma carrière n'aurait pas prit ce tournant aussi rapidement, je n'aurais pas fini en Burn out l'année dernière et peut-être même que je n'aurais jamais réellement eu l'opportunité de passer dans une troupe professionnelle»  j'hausse les épaules  «Donc ...dire que je suis content que ce soit arrivé serait mentir, bien évidemment j'aurais préféré ne pas avoir à vivre ce que j'ai vécu, mais en même temps je ne serais pas ici, dans ce café de Brisbane »  reprenais-je, presque soulagé que tout cela soit arrivé. Car en vrai, je n'avais jamais réellement réfléchit à tout ce que ce Tsunami a déclenché chez moi.

Charlie ne semble pas m'en tenir rigueur du fait que je souhaite pas me confier à elle sur mon année 2018. Fort heureusement, il n'y a pas non plus de malaise entre nous et notre discussion continue naturellement. Après le traumatisme, lui avoir parlé de mes ressentis lors de l’événement et les semaines qui ont tout de suite suivies, j'en viens à évoqué, suite à sa question, comment cette catastrophe m'a façonnée. Oui, ma vie aurait été totalement différente si nous avions passer noël en nouvelle zélande comme d'habitude. A vrai dire, plus j'y réfléchis, plus je me demande si mon choix professionnel s'était réellement arrêter sur le théâtre. Peut-être aurais-je changé de voie ? Je n'en sais rien, je ne suis sûr de rien.

Tout ce dont je suis certain c'est que le Tsunami m'a changé, NOUS a changé, ma famille, moi et tous les autres survivants. D'ailleurs, Charlie pose une question fort intéressante à ce sujet : ais-je déjà rencontré d'autre survivants ? Doucement, j'hoche la tête  « Oui» répondais-je  «J'ai rejoins un groupe de paroles il y a quelques semaines, d'où le fait que j'ai pu te contacter» précisais-je  «Il est constitué de gens qui on survécu à des catastrophe naturelles ou simplement traumatisme. Et on doit être trois à être des rescapés de Tsunami » j'hausse doucement les épaules  « D'ailleurs, l'une d'entre eux est une femme d'à peu près une quarantaines d'années qui était dans le même hôtel que nous en Thaïlande» ajoutais-je  «L'autre est un homme dans la trentaine qui était au Japon en 2011» je prend une profonde inspiration  « Aucun de nous n'a vécu la même chose, mais chacun est traumatisé à sa façon.» je déglutis discrètement  «Et nous avons chacun développé la même phobie de l'eau.  » ajoutais-je avant.

Vient alors la question sur le futur et comment je l'aborde. Si elle m'avait posé la question il y a quelques semaines encore, j'aurais sans doute répondu quelque chose comme 'avec incertitude et crainte' tant j'étais au fond du gouffre. Non pas à cause du Tsunami dont le traumatisme ne me quitte plus, certes, mais à cause de tout ce qui s'est passé l'année dernière. Mais à l'heure actuelle, la seule réponse qui me vient à l'esprit est plus joyeuse  «Avec espoir » répondais-je en hochant la tête  «Pendant des années j'ai mit de côté mes émotions et j'ai caché mon traumatisme et mes phobies sans doute par honte ou peur du jugement des autres. Je n'ai jamais réellement fait face à tout ça. Mais ce qui s'est passé l'année dernière a absolument tout mit en perspective. C'est pour ça que j'ai décidé qu'il était grand temps de faire ce que je suis entrain de faire. Aussi dur et violent que ça puisse être, j'avoue que je me sens déjà un peu plus serein» j'hausse les épaules  «Je refuse d'être guider par la peur constante pendant le restant de ma vie. » concluais-je, plus motivé que jamais.