I'm not a saint but I could be if I tried

Mon corps s’étale dans les cordages à l’instar de ma vie qui vole en éclats. J’ai le goût du sang dans la bouche et l’odeur de la sueur qui ruisselle sur les corps abîmé obstrue mes narines. Les coups pleuvent et les plaies s’ouvrent. Mon âme se brise, mon cœur éclate, mon esprit se tord et je pense à la mort. Les cris des parieurs qui s’égosillent et s’excitent tout autour m’entrainent et je me lance dans cette danse funèbre qui reprends sur le ring, à corps perdu. Je ne suis rien de plus qu’un tas de chairs assemblées, un monstre libéré de ses entraves à la recherche d’une proie pour apaiser le feu qui le brûle de l’intérieur. Dans cet entrepôt minable à l’écart du centre-ville, je ne sais même pas si je pourrais enfourcher ma moto pour rentrer chez moi. Je ne l’espère pas. Je veux crever ici, mais ce putain d’instinct de survie me maintient en vie. Je donne autant de coups que je reçois, si pas plus. Peut-être plus, ouais. Le gars est au sol et le décompte a commencé. La rage et la colère ne s’éteignent pas pour autant. Insatiable, il me faut un autre adversaire. Un qui m’enverra au tapis moi aussi, baignant dans mon propre sang comme je baigne déjà dans mes échecs. Un qui me libérera de l’atroce douleur qu’est la vie. Aveuglé par la douleur, et l’irascible haine qui nourrit mes veines, je souffre davantage lorsqu’on m’annonce que c’est la fin et qu’on me félicite d’avoir bousillé ces mecs. C’est pire que de frapper, pire que de recevoir les coups. Cet arrêt brutal, ce retour à la réalité que je fuis lors de ces combats, que j’arrive à oublier lorsque tous mes gestes ne sont plus que mécaniques, lorsque les souvenirs qui me hantent déferlent au rythme de mes poings qui fracassent mes adversaires.

On me glisse des billets dans les mains, on me félicite pour quelque chose dont je ne suis pas fier, on me donne le prochain rendez-vous car je suis une putain de poule aux œufs d’or pour tous ces pourris qui s’font du fric sur des pauvres gars comme moi, et on m’oublie. On m’oublie aussi vite qu’on m’a adulé, dès que j’ai foutu le pied hors du ring, je ne suis plus rien d’autre qu’un raté. Un mec amoché dont il n’y a rien à tirer à part quelques billets. J’enfile ma veste, m’allume une clope et sort sur le parking pour retrouver ma bécane. Je suis lent, abattu par la fatalité et j’ai dû me prendre quelques coups sur le crâne car une migraine tenace est en train de s’installer. La cigarette se consume et éclaire faiblement mon visage pas trop amoché ce soir. J’observe ma tronche dans le reflet de mon casque et je suis étonné de ne trouver aucune ecchymose sur mon visage. Ça viendra peut-être plus tard. Mon ventre lui par contre, a ramassé sévère et c’est un véritable challenge de me hisser sur la moto. Conduire va être très pénible. Mon front se colle sur le guidon et mon corps s’écroule. J’ai mal. Au-delà de la douleur physique, c’est les démons dans ma tête qui me tuent lentement et s’amusent de mon agonie ralentie. N’y a-t-il réellement que la mort pour me délivrer de cet enfer ? Je commence à en être persuadé. Je n’ai pas envie de rentrer. Je ne veux pas me retrouver seul face à mes démons, j’ai peur de ce que je pourrais faire si je suis seul. Je ne veux pas être seul.

J’ai l’impression que mon thorax s’ouvre en deux, je suffoque. Des larmes coulent, et viennent nettoyer le sang qui recouvre mes mains. Je me redresse et met le contact brusquement en réalisant que je ne peux pas rester plus longtemps sur le parking de cet entrepôt désaffecté, je risque de m’attirer de sérieux ennuis. Mais qu’est-ce que j’en ai à foutre en réalité ? Je devrais laisser le destin s’occuper de moi, me rayer de la carte une bonne fois pour toute. Pourquoi je lutte ? Ça rime à quoi à part faire encore plus de mal ? Parce que je le mérite… Ce mal, je le mérite.

J’accélère, sur la voie rapide et l’adrénaline me donne des ailes. Le feu des voitures, l’odeur de l’asphalte sur laquelle la moto glisse sans prudence, le vent qui fouette mon corps. Je ferme les yeux. Juste quelques secondes. Pour ressentir pleinement ses sensations dans une envie de laisser aller, de disparaître… La plénitude m’envahit presque à cet instant. Le bruit strident d’un klaxon me ramène à moi. De justesse, j’évite le véhicule dont je m’étais rapproché de façon totalement inconsciente.

Je gare ma bécane dans la cour. Fini l’inconscience, je retourne à ma triste réalité. Mes pas sont lourds, mon corps menace de s’écrouler à chaque pas et je m’y reprends plusieurs fois avant de réussir à ouvrir la porte. Je m’effeuille et me précipite dans la douche, pour laver tout ce sang et cette sueur, effacer les traces de ma quête d’autodestruction. Je m’assois, par terre, recroquevillé sur moi et j’essaie d’oublier ma misérable existence.

Mais c’est peine perdue, je n’y arrive pas. Les mots reviennent « Tu es comme lui, un connard et un faible. » Mon poing s’explose dans le carrelage qui se fissure. Mes phalanges émettent un craquement peu naturel mais la douleur physique n’efface pas celle du cœur, jamais. J’aurai beau m’écorcher vif que je ressentirai toujours la même détestable sensation. Je ne lui ressemble pas, non. Impossible que les gênes se transmettent ainsi, c’est scientifique. Je réfute cette idée sordide. Je ne suis pas mon père. Je ne suis pas sa haine. Je ne suis pas son alcoolisme. Je ne suis pas sa déception, sa rancœur, sa noirceur, son néant…

Je me suis servi un verre de whisky et je fixe mon téléphone depuis une bonne dizaine de minutes, assis sur mon canapé en caleçon. Et merde ! Foutu pour foutu, faut que j’y aille. Sid ne me réponds pas et, en temps normal, je devrais prendre ça pour un ‘non, je suis occupé ce soir’. Mais je n’ai pas envie d’accepter ce refus-là. Je suis conscient de commettre une erreur, conscient qu’à l’instant où je vais me pointer chez lui avec mes problèmes, je vais l’envahir, le rendre témoin de ma déchéance et il ne mérite pas ça, non. Personne ne mérite un mec comme moi. Seulement si je ne me casse pas de chez moi, je sais ce qu’il va se passer. Je vais boire, encore et encore, jusqu’à m’en rendre malade, jusqu’à vouloir crever et finir par dormir sur le parquet, la tête à l’envers. Alors je fuis. En finissant de m’habiller, je regarde une nouvelle fois mon téléphone. Toujours aucune réponse, tant pis. J’y vais.

Je roule vite, un peu au-dessus des limites mais je n’ai pas l’envie de respecter quoi que ce soit cette nuit, ni de jouer au citoyen modèle. Je suis loin d’être un modèle putain ! Je suis même sûrement l’inverse. On devrait expliquer aux petits garçons : vous voyez ce gars-là ? Et bien il n’a fait que prendre des mauvaises décisions toute sa vie, il faut éviter de faire comme lui. Il est fini. A trente-trois ans, il est fini ce type. Je gare ma moto dans l’allée, met le casque dans le coffre et fourre les clés dans la poche de mon blaser avant de me rendre devant la porte de son appartement que j’ai déjà visité deux ou trois fois. Ce qui ne devait arriver qu’une simple fois à la base est devenu plus récurrent que je ne veux bien l’admettre. Sans que cela ne soit vraiment régulier, ça fait plusieurs fois qu’on passe nos nuits ensembles, avec l’accord tacite de ne pas attendre plus de ces rendez-vous nocturnes. Juste une bonne baise, rien de plus. Je frappe à la porte, nerveux. Je glisse ma main dans mes cheveux tout ébouriffés, impatient et stressé. J’ai besoin de le voir, je le ressens ainsi. Quand je suis avec lui, je ne pense à rien. Son corps parfait me fait tout oublier, les lignes délicates de ses muscles secs provoquent en moi des envies irrationnelles, sa voix me fait frémir de la tête aux pieds, son regard me transcende et sa bouche… Oh sa bouche…

Je frappe à nouveau, plus fort, m’impatientant de n’avoir aucune réponse. Il y a de la lumière, elle filtre à travers la serrure, je sais qu’il est là. J’espère qu’il est seul bordel. Je veux qu’il soit seul. Pour oublier, pour faire vibrer ce qu’il reste d’humain en moi, ce qui ne peut être sauvé mais qui continue à désirer avec ardeur, ce qui suffoque mais respire en sa présence. Je refuse de voir l’évidence mais je m’accroche à ce quelques instants de répit avec acharnement, alors que je devrais le laisser, arrêter de le voir, il n’a rien demandé, surtout pas à souffrir. Et c’est ce que je vais faire, inévitablement car c’est tout ce que je sais faire.

La porte s’ouvre, la délivrance enfin. Je pénètre sauvagement dans son appartement, avant de me jeter sur lui comme un affamé. Mon empressement n’a rien de naturel, je suis juste pressé, avide de ressentir autre chose que ma douleur, autre chose que ma vie qui s’effrite continuellement et volette autour de moi, comme des cendres jetées au hasard dans le vent. Ma langue s’invite dans sa bouche, sans en demander l’autorisation, mes doigts se pressent sur sa taille fine et j’ai envie d’arracher ses vêtements brusquement pour caresser sa peau douce et nacrée. A peine le temps de respirer que mes lèvres grignotent désormais son cou, le goût salé de sa peau m’électrise puissamment. Je ne l’entends pas. Ou plutôt je ne veux pas l’entendre. Chut, laisse-moi faire, laisse-moi me sentir bien s’il te plait. Je ne veux pas parler, je ne veux pas prendre le risque de te faire fuir, accorde-moi ça, je t’en supplie. S’il te plait, vite, fais-moi l’amour, sans attendre, sans aucun détour.

- Harvey ! Je me fige à son cri. Je déglutis doucement et peine à relever mon visage vers lui. Ne me regarde pas, non, s’il te plait.

- Mais qu’est-ce qui te prends ? Sa douceur serre mon cœur délicieusement. Je déteste ça, car c’est trop bon. Ça ne fait que renforcer l’illusion que je peux encore vivre des choses agréables. Mon regard est fuyant, je l’évite clairement. Au fond de mes prunelles claires, ces traîtresses, les larmes affluent et je me sens minable. Je les ferme alors, m’astreignant au calme. Si j’écoute mon impulsivité, me voilà reparti, à fuir encore sans savoir où aller. A fuir encore, à jamais. Mon cœur bat trop vite, ma respiration est lourde et mon esprit embrouillé. Au bout de quelques secondes interminables, j’arrive à dire :

- Excuse-moi, je ne devrais pas débarquer comme ça… Je t’ai envoyé un message, t’as pas répondu… J’avais trop envie de te voir, c’était plus fort que moi.

Mes yeux se rouvrent et nos regards fusionnent. Tu devrais me jeter dehors, vraiment. Ce qu’on fait là, ce que je fais là, c’est pas bien. Je me mords la lèvre, mes mains caressent ses flancs plus doucement et je demande, un peu plus posément

- Tu veux que je m’en aille ? T’étais occupé sûrement, j’veux pas gâcher ta soirée…

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Je ne sais pas ce que je veux. Je ne sais pas ce que je fais. Je suis perdu, entre réalité et cauchemar depuis trop de temps pour être lucide sur mes actions et leurs conséquences. Je ne devrais pas être là, c’est n’importe quoi. Encore une fois, je suis en train de tout foutre en l’air et je vais m’en mordre les doigts dans peu de temps. Fuis, bordel, fuis tant qu’il est encore temps.

- Reste. Et tout s’écroule avec ce simple mot : mes envies de fuite, ma peur d’être rejeté et l’idée que je ne mérite pas l’attention qu’il me porte. Sa douceur me calme instantanément, sa voix chaude m’enveloppe et m’astreins au bien-être tandis que ses gestes m’apaisent. Mon palpitant ralentit et mon corps se détend lentement. - Je dessinais, j’ai pas vu ton message. Mais j’aurais dit oui. Viens. Comme un pantin, je me laisse manipuler. Mes épaules s’affaissent, mon corps redevient lourd et je sombre vers la sérénité qu’il m’apporte en m’asseyant à ses côtés sur son canapé.

Qu’est-ce que je fous là ? La question revient, et avec elle le doute, plus profond, ancré, irrationnel. Mon regard glisse sur son salon, sa table recouverte de magasines de tatouages, ses esquisses de dessin. Images sombres et torturées, inquiétantes, dans lesquelles je me retrouve malgré tout facilement. Je détourne le regard, le pose sur son visage qui s’approche du mien. Son souffle sur ma peau crée des frissons dans tout mon corps, et la caresse de ses lèvres me procure un bien fou. Quelque chose que je ne dois pas ressentir. Un lâcher prise, un abandon, comme si toute ma volonté était réduite à néant sitôt ses lèvres en contact avec ma peau. Je me sens mal de me sentir si bien auprès de lui. J’ai l’impression de lui voler quelque chose. Un peu de sa pureté, un peu de l’éclat qui brille au fond de ses yeux, un peu de lui… Ce n’est pas bien. Et pourtant, je n’y résiste pas. Car lorsque ses deux prunelles claires et limpides me fixent, je me sens un peu plus vivant. Comme si derrière l’amas de chairs dont je suis fait, il subsistait encore une petite part floue de mon âme. Je délire… Il n’y a plus rien de vivant en moi, je suis mort il y a tellement longtemps…

En rien initiateur, je le laisse faire, me nourrissant de ce qu’il me donne et m’astreignant au calme à l’intérieur. Son second baiser est insistant, et j’y ressens une certaine urgence et implication. Comme s’il avait compris ce dont j’avais besoin, comme s’il avait entendu ma supplique silencieuse. S’il te plait, fais-moi l’amour. Et j’ai envie, terriblement envie, de me laisser glisser dans l’instant. Alors je réponds à son baiser avec langueur et mon corps se redresse légèrement, reprenant un peu de vigueur pour assurer et permettre à mon esprit de m’évader dans l’étreinte chaude et sécurisante, prometteuse. Seulement, j’ai souffert ce soir et je n’arrive pas à réprimer la plainte qui sort malgré moi d’entre mes lèvres lorsqu’il appuie sur mon ventre. Sa réaction ne tarde pas et je me mords l’intérieur des joues en me maudissant violemment. Il se redresse, m’interroge du regard et se saisit de l’ourlet de mon t-shirt. Je ne bouge pas, inerte. Ma gorge se serre, mon regard se voile. Voilà, c’est la fin. L’inévitable est en train de se produire, et la meilleure chose à faire pour lui c’est de me renvoyer d’où je viens. Je ne vais pas lui en vouloir, je ne peux que comprendre. Personne ne peut vouloir de moi dans sa vie, je ne suis qu’un problème. C’est douloureux, à chaque fois, de s’en rendre compte. Mais la réalité est moche la plupart du temps, non ?


- Putain, Harvey ! Qu’est-ce qui t’es arrivé ?

Il mérite que je lui dise… Pourtant, j’ai juste envie de me lever et de quitter son appartement. Fuir. Comme un connard et un faible. Je ferme les yeux, alors que l’émotion me submerge. Sid mérite mieux que ça, mieux que moi. Mais je ne peux pas foutre en l’air sa soirée égoïstement en me pointant pour me barrer aussi vite, non. Je passe une main sur mon visage qui a pali légèrement, grimace, puis avoue d’une voix lourde, trainante

- Je me suis battu… Sans blagues ? Comme si ce n’était pas évident. Je souffle un coup, prends sur moi et pose mes coudes sur mes genoux sans le regarder. Je triture nerveusement les doigts en passant aux aveux, en sachant très bien que tout ce que je vais dire, chaque mot que je vais prononcer, me dirigera uniquement vers sa porte et la fin de cette relation. C’est juste inévitable.

- ça m’arrive parfois de participer à des combats… tu sais dans l’genre pas très honnête, à l’écart de la ville avec des paris tout ça… C’est ce que j’ai fait ce soir, avant de venir te voir. Je cherche dans mon blaser mon paquet de clopes et je le sors, avec mon briquet. – J’peux fumer ? Ma nervosité atteint son seuil maximal, je sens mon ventre se nouer et mes muscles trembler légèrement. – J’suis désolé, je ne devrais pas venir t’emmerder avec tout ça, c’est mes problèmes et je n’aurais pas dû les ramener ici. J’suis trop con putain. Excuse-moi. Tu ne mérites pas ça. Et à part des excuses, je n’ai rien à offrir.  

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Il parait que le silence est d’or. Que bien souvent, il parle plus que les mots et que son intensité permet d’apaiser bien des tourments. Je ne suis pas d’accord. Le silence de Sid m’inquiète davantage qu’il me rassure et j’allume ma cigarette avec un certain empressement pour me raccrocher à une sensation familière. Habitude nocive, une de plus. Je l’observe sortir sur le balcon et je frissonne au courant d’air qui envahit subitement la pièce. Je ne peux pas m’empêcher de me sentir vraiment nul. Venir pleurer auprès de son plan cul régulier, est-ce réellement ce à quoi j’en suis réduis ? Je m’accroche à des illusions, constamment, en espérant bêtement que quelqu’un me verra malgré toute la noirceur qui m’entoure. C’est stupide, évidemment. Je le sais, mais dans mon désespoir je suis incapable de réfléchir avec cohérence. Toutes mes pensées sont embourbées dans la mélasse de mes problèmes, de mes incapacités, de mes peurs. Je ne fais que tourner, virer autour des mêmes problématiques, tout le temps. Et ces cauchemars qui ne cessent jamais, qui réussissent même à me surprendre en plein jour, quand mon esprit essaie de s’évader pourchassant un répit qui ne m’est jamais octroyé. Je suis fatigué, épuisé de cette lutte constante, j’arrive à bout de souffle je le sais. Je n’ai pas le droit de lui faire ça, de le rendre témoin de ma chute, c’est bien trop égoïste.

Je me redresse et fronce les sourcils au retour de Sid qui pose successivement sur la table des bières et un cendrier, en équilibre précaire sur l’un de ses magasines. Je me penche vers ce dernier. En d’autres circonstances j’aurai sûrement fait une remarque sur ce dernier qui représente un flamant rose, mais le cœur n’y est pas alors j’écrase simplement ma cigarette à l’intérieur.

– Désolé j’ai rien de plus fort. Je ne sais pas quoi dire, je me contente de fixer les bières fraîches posées sur la table, interdit. Puis, mon regard interrogateur finit par se poser sur le visage de mon amant qui m’impose de me rassoir doucement dans le canapé. Avec une douceur à laquelle je ne suis pas habituée, à laquelle je n’ai pas le droit, il soulève mon t-shirt et pose délicatement des compresses glacées dessus pour aider à la résorption des bleus. Je grimace sous l’effet du froid glacé contre ma peau et tressaille légèrement. Mes yeux se remplissent de larmes alors que je l’observe faire, bouleversé par ses gestes doux envers moi. J’ai l’impression qu’il a fait ça toute sa vie… Je le scrute du regard sans rien dire, inerte, interloqué par sa façon de faire, par tout ce qu’il exprime sans rien dire, tout ce qu’il me donne alors que je ne lui apporte rien. Une boule se serre dans ma gorge alors que je l’observe. Vision angélique qui m’éclaire et m’éblouit. Ses traits fins et délicats, sa peau pâle comme de la nacre et si douce…  Ses yeux si clairs, si profonds, concentrés sur l’application des compresses sur mon ventre et mon torse… Ses sourcils épais légèrement froncés,  noirs comme sa chevelure en bataille ce soir… Un peu comme après le sexe… Pourquoi tu prends soin de moi ? Pourquoi tu t’embêtes avec un mec comme moi, Sid ? Je ne suis pas bon, ni pour toi, ni pour personne. Je fais toujours souffrir les gens autour de moi, tout le monde finit inévitablement par souffrir.

- Tu te bats pour le plaisir ? Ou… pour t’oublier ? Je déglutis difficilement à sa question et mes yeux embués retiennent difficilement leurs larmes. J’aimerai tout oublier, j’aimerai tout effacer, tout recommencer ou tout terminer. Pendant plusieurs secondes, je ne réagis pas et le silence revient. Il s’impose, pesant et difficile. C’est du gâchis. Nos rendez-vous étaient si légers, si intenses, si… beaux. Une soupape de sécurité, une douce brise entre deux tempêtes, une éclaircie entre deux orages. Deux corps faits pour s’unir, plaçant le plaisir au-dessus de tout. Au-dessus de nos problèmes, de nos vies… Et voilà que je gâche tout. Je ne suis qu’une merde. Mes lèvres tremblent alors que j’essaie de réfléchir à ce que je dois répondre. La vérité, je n’ai plus que ça de toute façon. Les mensonges n’apportent rien, à part plus d’illusions. Sid ne peux plus s’en faire désormais à mon égard. Pas après ce soir. Je me racle la gorge et réponds d’une voix douloureusement basse, chargée d’émotions

– Les deux je suppose… Je… Je ne sais plus vraiment. Ça fait trop longtemps. Je n’y éprouve aucun plaisir, non. Je n’ai jamais réussi à me sentir bien de cogner sur quelqu’un. Je me dégoûte même de le faire. Paradoxe incompréhensible et stupide. Ma main s’enroule autour de son poignet et je le stoppe dans ces gestes trop doux. Je ne les mérite pas. Je me redresse légèrement et cherche son regard que je trouve rapidement. Nos prunelles bleues s’accrochent et se lient les unes aux autres. Regarde-moi bien, sans détours, je suis bien trop amoché pour toi.

– Tu n’as pas à faire ça tu sais. Rien ne t’y oblige et je ne t’en voudrais pas si tu me demandes de partir maintenant. C’est la meilleure des choses à faire, je t’assure. Je ne suis pas quelqu’un de bien, je suis pas … quelqu’un pour toi. Je vais tout te prendre à toi aussi, et je n’ai pas envie que tu perdes ta lueur. Tu es beau, je vais t’entacher, tu mérites mieux…

- Je… Je vais partir c’est mieux. Je détourne le regard, lâche sa main et essaie d’attraper mon blaser en grimaçant à cause de la douleur qui parcourt tout mon corps. Je me suis détendu seulement quelques minutes et voilà que mon corps proteste affreusement contre le moindre mouvement ! J’essaie de l’ignorer et persiste dans mon élan malgré tout, me pliant en deux sous la douleur qui irradie et me freine grandement. Mâchoire serrée, regard fuyant, c’est la honte qui me pousse vers la sortie, me faisant comprendre insidieusement que je n’ai de place nulle part, et que je ne peux pas lui imposer davantage ma présence.  

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Je suis là, à me débattre avec mes démons au beau milieu du salon chaleureux de Sid, tout comme je me débats avec mon blaser pour l’enfiler, dernière étape avant de tourner les talons le plus dignement possible. Quoiqu’à mon stade, je ne pense pas qu’on puisse parler de dignité, je n’en ai plus vraiment. Il se lève, visiblement agacé par mon attitude et vient se positionner face à moi pour m’aider à enfiler correctement mes manches le long de mes biceps endoloris. J’essaie de me contorsionner le moins possible car chaque mouvement m’envoie une décharge de douleur dans tout le corps. Généralement, je me soûle après les combats, pour finir par m’écrouler de fatigue et dormir sans réfléchir davantage. Ce soir, je n’ai pas pu toutefois. Je n’en ai pas eu envie. Je cours après cette ultime chance que je m’efforce de gâcher sitôt qu’elle éclaire ma route. C’est exactement ce que je fais en étant ici d’ailleurs. Je viens réduire à néant tout ce qui m’échappe et me semble trop beau pour être vrai. Fichu cycle infernal. Je n’en sortirai jamais, les mêmes dysfonctionnements continuent de se jouer en boucle, encore et encore. Et je m’en veux car j’aimerai tant être capable de l’inverse. Capable d’accepter la douceur, capable d’accepter ce qui peut être agréable. L’accepter pour le recueillir et nourrir le petit garçon aux multiples plaies ouvertes que je suis resté au fond de moi. L’aider à s’épanouir au lieu de se recroqueviller sur lui-même, comme il aurait dû être poussé à faire. Il y a trop de regrets dans ma vie. Trop d’échecs aussi.

Les mains de mon beau tatoué se noue sur mon blaser une fois le morceau de tissu enfilé. Je le sens tendu, sûrement inquiet mais surtout très agacé. Cela ne me surprend pas, j’ai carrément déconné jusqu’à présent. En venant ici, je me suis permis de lui exposer toute cette partie sombre de moi et je l’ai volontairement impliqué là-dedans. Je le savais en venant. Et je le voulais aussi. Alors que j’étais recroquevillé sur moi-même, tremblant malgré l’eau chaude qui se déversait du pommeau de douche, assis dans le fond de ma douche à broyer du noir et à me répéter tous les mots crus de mon petit-frère, j’ai pensé à lui. Le seul qui ne me voyait pas encore comme un échec. Et il m’est apparu comme la solution, comme l’évidence. Je ne voulais pas rester seul. Je ne pouvais pas rester seul. Là encore, je ne le souhaite pas, ni ne le désire. C’est un appel à l’aide chaotique, silencieux, déconcertant que je lance. Car j’ignore si je vaux la peine d’être sauvé dans le fond. Je ne le mérite tellement pas. Sid ancre son regard si particulier, limpide, dans le mien et je n’ose plus faire un mouvement. Mon palpitant frappe fort contre ma cage thoracique alors que je suis suspendu à ses paroles, prêt à en baver à nouveau s’il le faut, car je n’ai plus l’espoir que cette soirée se termine bien à présent. J’ai tout ruiné.

- Mieux pour qui hmm ? Pas pour toi, t’arrives à peine à bouger. Ne t’en fais pas pour moi. Je suis majeur et vacciné, et je suis assez vieux pour savoir ce que je fais. Je sais très bien que je ne suis pas obligé de prendre soin de toi. Je le fais parce que j’en ai envie et parce que tu en as besoin. Si tu veux vraiment partir, je ne peux pas t’en empêcher. Mais je ne t’ai rien demandé alors n’essaie pas de me faire gober que tu me fais une faveur en fuyant. Ne me fais pas porter ta peur d’être repoussé.

Ses paroles sont un véritable électrochoc et me renvoient toutes mes incohérences et la stupidité de ma démarche. Il est évident qu’en débarquant ici meurtri comme je le suis, je suis venu chercher du baume au cœur. Le refuser désormais n’a aucun sens. Le réaliser me laisse pantois et je l’observe, interdit alors qu’il m’a mis face à mes inhibitions. Ses mains glissent sur les miennes, plus doucement et malgré la grimace que cela m’arrache à cause de mes phalanges brisées, le geste me touche bien plus et réchauffe mon cœur qui s’apaise peu à peu.

- Je ne sais pas ce que tu t’imagines, mais je parierais qu’on n’est pas si différents toi et moi.  

Étrangement, ses dernières paroles me font sourire. Je baisse mon regard vers ses mains. Ses longs doigts fins et habiles pour bien des choses, qui sont capables de créer tout un univers bien à lui. Mes pouces glissent sur le dos de ses mains que j’observe, attentif.

- ça ne me semble pas si évident à moi… Que je murmure doucement, avant de relever le regard vers lui, gêné. Je lève sa main gauche et la porte à mon visage pour embrasser sa paume doucement, me rappelant son toucher délicat avec envie. – Tu as des mains parfaites, capables de créer tant de choses… Les miennes sont dans un piteux état. Je ris faiblement suite à cette constatation. Le contraste est en effet très nettement visible, surtout ce soir. Culpabilisant d’avoir créé cette atmosphère étrange, propice aux confessions et à l’intimité, je croise à nouveau son regard et lui demande alors pardon. – Excuse-moi,-je… T’as raison, j’ai peur. J’ai pas envie de partir car si je suis venu, c’était pour te voir toi, pas un autre. J’ai personne d’autre de toute façon. En général quoi. N’est-ce pas pitoyable d’avouer qu’il est actuellement la seule personne fixe de mon entourage ? J’ai honte mais je fais avec celui que je suis. – Je veux pas être seul, t’as raison. C’est juste que je ne suis pas habitué à tout ça, ce qu’on prenne soin de moi, qu’on soit gentil ou doux alors… ça m’fait peur. J’ai peur d’aimer ça et de ne plus y avoir droit ensuite. Pire que le rejet, la privation m’effraie encore plus. Le rejet, l’abandon sont des sentiments avec lesquels je suis plutôt familier. Mais la peur de perdre ce qui semble impossible à avoir, c’est elle qui me fige et m’impose un comportement fuyant la plupart du temps. Et puis, je n’ai pas l’impression de mériter de tels traitements. Je me penche vers lui, lâche sa main pour venir caresser l’angle de sa mâchoire doucement. – Je crois que j’aime un peu trop être près de toi.

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La douceur dont il fait preuve avec moi me touche, son regard réchauffe mon corps et apaise mon esprit tourmenté tandis que son sourire m’apporte une certaine sérénité. Je rends les armes pour ce soir : j’ai trop besoin de son affection pour la rejeter maintenant. – Il n’y a rien de mal là-dedans. Il n’y a rien de mal à chercher un peu de bonheur là où on sait qu’on peut en trouver. Ses paroles me touchent, profondément. J’ai toujours eu l’impression de ne pas mériter l’affection d’autrui, de devoir me préserver à tout prix des sentiments d’attaches et d’appartenances et me tenir éloigné de toute forme de dépendance envers une personne. Ce sont des sentiments qui tuent, et mon histoire personnelle me le répète tous les jours. Mes parents sont enfermés, l’un six pieds sous terre, l’autre derrière des barreaux de fer. Je survis en me tenant éloigné de tous ses comportements qui m’effraient presque tout autant qu’ils me font envie.

Plutôt décontenancé par son attitude, je l’observe se repositionner sur le canapé, à l’endroit où ce dernier est légèrement creusé témoignant de ses habitudes. Il m’incite à m’allonger en tirant légèrement sur ma main et je me laisse faire, docile et vulnérable. Je m’en remets à lui ce soir. Il y a quelque chose d’attirant dans son aura, quelque chose de rassurant, quelque chose dont j’ai besoin. Je m’allonge alors, me glissant lentement contre lui en grimaçant à cause des douleurs lancinantes qui tiraillent mon corps au moindre mouvement. Une fois contre son torse, la tête posée sur son épaule je me délecte de son parfum qui m’enivre et de son corps chaud pressé contre le mien. Je glisse une main sous son t-shirt et effleure sa peau douce, sur le flanc lentement tout en couvant d’un regard attendri son visage aux traits fins et délicats, anguleux. Je me sens bien là, tellement bien… C’est apaisant, et calme. Ses caresses sur ma peau me délassent et me relaxent, j’ai l’impression que sa présence génère chez moi un état proche de la béatitude et de l’extase. Il a ce pouvoir captivant qui n’appartient qu’à lui et qui m’entoure de bien-être, c’est exquis.

- Tu sais, ce n’est pas parce que mes mains créent qu’elles n’ont jamais rien détruit. Elles savent frapper et blesser, elles aussi. Elles l’ont déjà fait. J’ai beaucoup de mal à l’imaginer en train de se battre, mais je le crois sur parole toutefois. Je sais que son esprit est torturé, et qu’il se bat avec ses démons lui aussi. Il les couche sur le papier, leur donne forme et les dessine, extériorisant une partie d’entre eux ainsi. Je les ai contemplé plus d’une fois, impressionné par la vulnérabilité, la colère et la rage qu’ils pouvaient transmettre. Son art a quelque chose de fascinant, sûrement car il y a beaucoup de lui dedans, et surtout car cette forme d’expression m’est totalement inaccessible. Je sais à peine dessiner des humains en bâtonnets, alors je ne peux qu’être admiratif d’un tel talent. Il y a ses tatouages aussi, sombres… Je crois que je les aime tous. J’aime glisser mes doigts dessus lorsque sa peau est moite et tracer leurs contours…

- Et ce n’est pas parce que les tiennes sont abîmées qu’elles ne peuvent rien créer de beau. Je le sais, moi, qu’elles peuvent faire naître le plaisir. Je souris exagérément en l’entendant, flatté. Nos ébats ont pris une place plus importante que prévue initialement dans ma vie, et je me surprends à en redemander encore et encore. Moi qui ait peur de l’attachement et évite à tout prix d’entretenir de relation, je reviens bien souvent vers lui… J’observe ce satané tic qu’il a et qui me rend instantanément dingue, lorsqu’il joue avec sa langue et son piercing, signe de nervosité chez lui. – Ce que j’essaie de dire, c’est qu’on a tous notre passé, nos blessures, nos regrets. On est tous un peu brisé à l’intérieur. Ça ne veut pas dire qu’on doit se condamner à souffrir. Un plus large sourire étire mes lèvres, et je fonds. Je fonds littéralement pour son esprit et pour ses valeurs qui me renvoient vers un idéal que je désire sans pour autant l’avouer. Emu, je me redresse un peu contre lui, tends le cou pour venir attraper ses lèvres des miennes, lentement puis langoureusement. Mes yeux se ferment et je me glisse avec délice dans ce baiser qui témoigne de toute ma gratitude ainsi que du bien qu’il me fait. Je ne résiste pas à l’envie de mordiller son piercing, avant d’enfouir mon visage dans son cou.

Là, le regard posé sur sa peau de nacre recouverte d’encre, le souffle court et le cœur en vrac, je murmure doucement – J’aimerai pouvoir être comme toi et y croire. Réussir à penser que l’avenir ne peut pas être aussi sombre que le passé, mais je n’y arrive pas… Mes démons sont toujours là pour me rappeler mes erreurs, et plus j’avance, plus j’ai l’impression d’en faire de nouvelles. Je me mords la lèvre, réfléchis un instant avant de relever mon regard vers lui et de croiser ses iris cristallins. – Est-ce que tu y arrives vraiment à ne pas souffrir ? Ou est-ce comme moi tu suffoques en attendant la prochaine bouffée d’air ? Tu es l’une de mes bouffées d’air. Je sens que l’émotion me submerge à nouveau, et je l’observe avec une douce curiosité, à l’affut de la moindre réaction.

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→ Il y a de la peine dans son regard cristallin, une infinie tristesse qui parle plus que les mots. Il suffoque lui aussi. Le désespoir fait partie intégrante de nos vies, je le lis au fond de ses prunelles claires qui m’observent et ne mentent pas. Il vit avec ses démons, lui aussi. Sa voix, calme et profonde, mesurée, fait vibrer son torse contre lequel je me repose. Je me délecte alors de ses paroles pleines d’intelligences et de finesses, baissant le regard pour admirer le vide et me concentrer sur ce que je ressens. Il a déjà réfléchi à la question, surement plus d’une fois. – ça dépend des jours. Il y a des moments plus faciles que d’autres. C’est d’abord un choix. Faut choisir de croire qu’on a le droit d’être bien, qu’on a le droit de ne pas souffrir, même si c’est juste pour une journée. Ou une minute. Avec toi, j’oublie que je souffre. Mais pas ce soir et c’est là mon erreur. Ce soir, j’ai invité mes démons à s’immiscer dans la relation superficielle que nous entretenions, et leur présence funèbre nous oblige à tout reconsidérer. Je sens d’ici la tiédeur de leurs râles sourds qui nous poussent vers l’agonie. Quelque chose se meurt ce soir : l’insouciance et l’insensibilité sont remplacées par un intérêt grandissant ainsi qu’une réelle compassion. Il se soucie de moi, de mon bien-être, et j’ai envie de percer à jour les secrets de son esprit. Je ne serais pas là, allongé contre lui, à profiter de sa douceur et de son âme généreuse si ce n’était pas le cas. Et même si cela me procure le plus grand bien sur l’instant, j’ai conscience d’avoir tout brisé. Car dès que j’aurai passé le pas de sa porte et que cette dernière se fermera sur mon ombre, tout sera fini. Le choix qu’il évoque, je l’ai fait inconsciemment en le choisissant lui comme témoin de ma perdition. La spirale dans laquelle je suis enfermée me prend parfois par surprise et l’espoir n’y a aucune place. Autant profiter tant que la nuit dure, pour une fois qu’elle est réconfortante. – Il n’y a pas de solution miracle, la souffrance ne disparaît jamais complètement. On peut juste l’apprivoiser et apprendre à cohabiter avec elle. Apprivoiser la souffrance. Cohabiter avec elle. Sans la souffrance, qui suis-je ? Elle fait tellement partie de moi, enracinée au plus profond de mon être, je serai perdu sans elle. Je la maudis tout autant que je la réclame, et ça n’a pas de sens, je le sais. Je suis incapable de vivre autrement, je ne sais pas faire. Contraignante, pesante mais curieusement sécurisante. Si je m’inflige moi-même la douleur, alors les autres ne peuvent pas m’atteindre, n’est-ce pas ? Curieuse façon de se protéger que de s’infliger soi-même sa propre torture. La mort semble la seule délivrance, la seule inconnue variable capable d’imposer un autre choix et de briser ce cycle infernal. Je n’ai pas peur de mourir, la fin me parait bien trop salutaire pour être effrayé.

- Qu’est-ce que tu peux avoir fait de si terrible pour que tu sois convaincu de ne rien mériter d’autre que la souffrance, hmm ? Brutal retour au présent, je m’étais perdu dans les abysses de mes tourments. Cette question me ramène instantanément à l’instant, à Sid contre lequel je me suis abandonné égoïstement, me reposant sur son altruisme et son humanité un brin trop chaleureuse. Je me redresse alors, délaissant son cou pour poser l’arrière de mon crâne sur son épaule et le regarder à nouveau. – Je suis né. Qu’ai-je fait de si terrible hormis vivre ? Rien de plus ou de moins qu’un autre. Je sais que cette réponse n’est pas satisfaisante, qu’elle est même tirée par les cheveux et je ne suis pas doué pour parler. Seulement, Sid ne se contentera pas d’une réponse aussi énigmatique et je n’ai pas non plus l’intention de jouer les mystérieux plus longtemps. Foutu pour foutu après tout… - Je sais que ça parait tordu, mais… Je me redresse, avec une grimace, en prenant conscience qu’il s’est enroulé autour de moi d’une façon possessive, comme pour me retenir. Personne ne peut retenir un fantôme, et j’ai la nette impression de ne plus faire partie du monde des vivants. – Je ne parle jamais de ça, mais vu que j’ai débarqué ici comme un sauvage et que je profite honteusement de ta générosité, je peux faire un effort. Je me relève, quitte son étreinte rassurante à laquelle je n’ai pas l’impression d’avoir droit et, pour masquer cette gêne, j’attrape la bouteille de bière et feins ainsi d’avoir soif (et non de fuir ce qui m’est trop agréable). Je porte le goulot à mes lèvres, n’en bois qu’une faible gorgée par réflexe, ce qui me permet aussi de coordonner mes pensées et de gagner un peu de temps avant de me lancer dans des explications plus poussées. Le regard fixe, posé sur l’un des dessins à la thématique macabre de Sid, je m’ouvre difficilement – Mon père nous a battu presque toute notre enfance mon frère et moi, jusqu’à ce que ma mère décide de l’abattre peu avant Noël de trois balles. Elle a sûrement pensé que ce serait un chouette cadeau, j’en sais rien mais la vérité c’est que ça a été encore plus l’enfer après ça. Je marque une pause, me rappelant des services sociaux, du foyer d’urgence, de l’enquête, puis des médias… Toute cette sombre période est inscrite en moi, marquée au fer rouge dans mes entrailles et j’éprouve une grande peine à m’en rappeler le souvenir. – Elle est en taule, elle a pris perpétuité pour meurtre. Chaque mot a un goût de cendre dans ma bouche. Chaque mot m’écorche le palet. Néanmoins, je poursuis, décidé à aller au bout de mon récit et à livrer cette partie de moi qui m’a construit et fait de moi celui que je suis aujourd’hui. – Je me suis tiré d’ici il y a dix ans pour étudier à l’étranger, j’ai abandonné mon frère à ses 18ans et n’ai presque pas pris de ces nouvelles en dix ans. Il va souvent rendre visite à notre mère, et je le laisse gérer cette charge seul. Je n’ai pas envie d’aller la voir. C’est plutôt la merde entre nous du coup, il m’en veut et c’est assez logique. Moi aussi je m’en veux, et je ne sais pas du tout comment réparer tout ça. Je ne pense pas que j’en suis capable en fait. Je… ne suis qu’une merde ? Ne sert à rien ? Erre dans but et constate mes échecs qui s’amoncellent de plus en plus formant un tas d’immondices répugnant ? Je souffle, mes épaules s’affaissent et je vide la bouteille de bière dans ma gorge brusquement pour me reprendre. Faisant craquer ma nuque, j’ose enfin tourner le regard vers mon amant, toujours assis sur le canapé à côté de moi. – Je crois que je ne sais pas très bien ce que je fous de manière général. Ma vie me semble floue, comme si elle ne m’appartenait pas vraiment, comme si la route était déjà toute tracée et que je ne faisais que la suivre, impuissant. – Et je ne sais vraiment pas pourquoi je te raconte tout ça, je t’ai foutu ta soirée en l’air avec mes conneries.

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→ - Ne dis pas ça. Tu ne peux pas continuer à vivre ça tout seul, tu vas finir par te détruire pour de bon. Je sais que tu as l’impression de te protéger, mais tu te fais plus de mal qu’autre chose. Ce sont les paroles de quelqu’un qui sait, voilà la première réflexion que je fais en sondant mon homologue du regard alors qu’il se redresse et pose sa main chaude sur mon avant-bras. – Je suis désolé que tout ça te soit arrivé. Et je le sais sincère. Il n’y a aucune pitié dans son regard, juste une réelle compassion. Curieusement, je me sens alors plus léger, comme si le fait de lui confier mon passé de merde m’ôtait un poids des épaules. Sa réaction douce et calme finit de me détendre, et je me sens accepté. Moi et mes défauts, moi et mon passé morbide qui me colle à la peau, tout cela ne fait pas de moi un pestiféré lorsqu’il se trouve à mes côtés, et j’accueille avec un plaisir non retenu cette sensation de pouvoir respirer à nouveau. Mon corps s’affaisse légèrement et je redépose sur la table basse la bouteille de bière vide, en prenant soin de ne pas faire tomber le tas de feuilles en équilibre précaire. Sid se déplace, je sens son épaule contre la mienne, sa cuisse aussi. Je tourne mon regard vers lui et comprends dès l’instant où j’aperçois sa posture qu’il a quelque chose à me dire à son tour.

Lorsque sa voix rauque et particulière s’élève, troublée par une émotion vive, c’est pour me raconter des détails précis de sa vie, des détails qui lui font mal et qui l’ont marqué au fer rouge. J’écoute avec attention le récit de son enfance mouvementée, grandement perturbée par une mère toxique et je prends conscience du combat qu’il a dû mener dès son plus jeune âge pour subvenir aux besoins de sa petite sœur. Sa douleur et sa souffrance font échos et je baisse le regard sur mes mains jointes devant moi, meurtries par les combats de la soirée. Sans l’interrompre, je le laisse déverser sa peine, sa voix tremble par moment à l’évocation de ses souvenirs douloureux et obsédants. – J’avais dix-huit ans quand elle est morte pour de vrai. Overdose. C’est Caro qui l’a trouvée. La voilà, la blessure profonde et encore suintante, cause véritable de ses tourments. Elle réside dans cette phrase, dans cet aveu prononcé à demi-mots qui contient toute sa culpabilité à n’avoir pas su ou pas pu protéger sa sœur de l’inévitable. Lorsque trop de responsabilités pèsent sur de jeunes épaules, le drame est assuré. Et le premier cœur qui se brise ne saura jamais être totalement réparé. – J’ai foutu le camp à Brisbane le lendemain des funérailles. Sans le dire à personne, même pas à ma sœur. J’arrivais plus à la regarder en face. J’ai tout fait pour la protéger de la déchéance de notre mère et j’ai échoué lamentablement. Alors je l’ai abandonné. Parce qu’il était trop dur de faire face à cet échec. Parce que voir les larmes dans les yeux de sa petite-sœur aggravait sa honte. Parce que la fuite convient aux lâches et renforce ce sentiment de n’être bon à rien.

Tête baissée, touché par les confessions de celui qui me fait très certainement le plus de bien en ce moment, je fais le constat que nos vies sont étrangement similaires. Comme face à un miroir, nos peurs et nos échecs se juxtaposent lentement. Notre considération l’un pour l’autre est en train de changer, d’évoluer et peut-être que dans nos confessions respectives se trouve une attirance logique, imperceptible, inconsciente. – Je lui en veux tellement. J’ai beau comprendre qu’elle avait un problème, que c’est une maladie, j’arrive pas à ignorer le fait qu’elle a pourri mon enfance et celle de ma soeur. Je n’ai pas remis les pieds sur sa tombe depuis les funérailles. J’en suis incapable. Et pourtant, c’est pas l’envie d’aller l’engueuler qui me manque. Comme je te comprends… Son regard glisse un instant sur le mien et j’ignore ce qu’il y perçoit. Son reflet, peut-être ? Je le laisse s’échouer sur le canapé alors que le silence s’impose à nouveau entre nous. J’accueille toutes ces confidences avec sévérité, comprenant pleinement leur importance pour lui. – Je comprends ça… Je souffle dans un murmure avant de me redresser et de me tourner vers lui. Ma main se pose sur sa cuisse alors que je l’observe. L’arrière de son crâne sur le haut du canapé, mon regard se porte sur son cou offert, couvert de tatouages et sa pomme d’Adam, tentatrice. Il a l’air épuisé. J’éprouve une envie féroce de le prendre contre moi et de l’embrasser furieusement, mais je refrène cette pulsion pour dire – Ce n’est pas ta faute si ta mère a sombré et vous a délaissé. Tu as été là pour ta sœur, et tu ne pouvais pas prévoir que ce serait elle qui découvrirait la mort de ta mère. Je pousse un soupir et affirme difficilement – Tout comme je ne pouvais pas prévoir que mon père s’en prendrait à Lonnie lorsque je suis allé à l’école… Nous ne sommes pas responsables des erreurs de nos parents, nous les avons subis c’est tout. Nous continuons de les subir surtout. Je me laisse tomber sur le canapé à ses côtés, visage tourné vers lui et ma main glisse sur son ventre doucement. – Tu n’abandonnes plus ta sœur, tu lui cherches une moto… Je souris légèrement malgré tout. J’ai fait le lien, évidemment. L’accident, la moto, sa sœur… Je sais qu’il est là pour elle, qu’il ne l’a pas vraiment lâché même si j’ignore tout de leur relation actuelle. Peut-être qu’elle est comme Lo’, peut-être qu’elle lui en veut encore énormément. Elle en a sûrement le droit après tout. Mon autre main glisse dans sa chevelure noire alors que je poursuis – Parfois je pense que je suis maudis. Que la violence est tout ce qui me définit, mais c’était le choix de mon père de régler les choses ainsi. Je n’arrive pourtant pas à me défaire de ses habitudes malsaines. Je baisse la tête à nouveau, mon front heurte son épaule et je ferme les yeux, murmurant doucement – Est-ce que notre passé nous définit pour toujours ? Est-ce qu’on peut arrêter la roue du temps et cesser de refaire les mêmes erreurs encore et encore ? Est-ce que tu crois qu’on a une chance de s’en sortir ? Ou que ça ne sert à rien de lutter ?

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