I'm not a saint but I could be if I tried

→ → Yeux fermés, le visage enfoui dans le cou de Sid, je me concentre sur sa respiration douce et calme et sur la chaleur de sa peau contre la mienne tandis que mes doigts triturent le bas de son t-shirt machinalement. Je ne pensais pas qu’en venant chercher du réconfort auprès de lui ce soir, notre discussion aboutirait sur de si intenses confessions et réflexions. Je me sens drôlement apaisé à présent, comme si me livrer sur mon passé trouble m’avait débarrassé pour un temps d’une pression continue exercée sur mes nerfs. Je suis détendu et malgré la discussion éprouvante qui continue, je me sens bien. –J’en sais rien, mais je refuse de croire qu’on est des causes perdues. Parce qu’il faut garder espoir. Sans l’espoir, on baisse les bras et alors c’est sûr qu’on n’arrivera jamais à échapper à nos cercles vicieux. Je fais une petite moue en l’entendant, peu convaincu que l’espoir est une bonne chose dans ma situation, mais bien obligé d’admettre que puisque je vis encore, il subsiste en moi une petite part qui veut y croire. Je soupire un peu alors que Sid bouge et m’oblige à me redresser, la position m’allait plutôt bien alors. Cependant, lorsque je croise son regard déterminé je me dis aussi que je pourrais le contempler des heures durant sans me lasser. –T’as raison, on ne devrait pas payer pour les péchés de nos parents. Et pourtant, c’est exactement ce qu’on fait depuis toujours. Le moins qu’on puisse faire, ça serait de ne pas les laisser nous définir en plus, tu ne crois pas ? Je le regarde, un peu perdu et je hoche la tête sans grande conviction toutefois. J’ai un peu de mal à imaginer comment je vais me défaire des rouages de ma vie, devenus mécaniques et routiniers par la force des choses. Je grimace légèrement lorsqu’il glisse son doigt sur ma mâchoire, sentant les contusions sous la pulpe de son index qui n’appuie pourtant pas. –Et peut-être que c’est le travail d’une vie, que c’est censé être long et difficile. Peut-être qu’il faut y aller un tout petit pas à la fois. Que tu cognes sur un sac plutôt que sur des gens pour évacuer ta colère. Que je fasse confiance à Caro quand elle me dit qu’elle n’a pas besoin de moi ce soir. Cogner sur un sac…  Je ne suis pas sûr que cela provoque la même délivrance pour moi, mais je peux envisager de le faire. Éventuellement. Il vient poser son front contre le mien et sa peine me touche, elle s’insinue en moi et j’arrive presque à la ressentir ainsi. –Et peut-être qu’un jour on se sera assez éloigné du passé pour oublier qu’il a existé. Je souris, bêtement, en l’entendant. C’est une vision bien trop utopiste pour qu’elle puisse se réaliser. C’est le désespoir qui nous fait croire en des choses inaccessibles. Nous n’oublierons jamais le passé, nous sommes englués dedans et nous le porterons comme une croix jusqu’à la fin. J’inspire profondément et glisse une main sur sa nuque tandis que mes lèvres se posent délicatement sur son visage. J’embrasse son arcade sourcilière avec douceur, avant de laisser mes lèvres frôler sa paupière, puis s’attarder un peu sur sa joue tout en respirant son odeur à plein poumons. Avec envie, ma bouche finit par s’accrocher à la sienne. Langueur et volupté sont les maîtres mots de cet échange empreint de douceur. Mon pouce caresse la peau fine de son cou alors que ma main appuie légèrement sur sa nuque pour approfondir le baiser langoureux dans lequel passent toutes sortes d’émotions. De la reconnaissance, sûrement. De la compassion, aussi. De l’envie, sulfureuse. De la peur, enfouie mais bien présente. De la honte, chassée par l’écoute bienveillante et l’acceptation de l’autre. Du soulagement, doucereux, agréable. Ma main gauche passe sous son t-shirt et vient caresser lentement la peau chaude et douce de son bas-ventre, traçant des arabesques au hasard et je sens ma respiration s’emballer, restreinte par la douleur de mon corps meurtri. Avec une grimace, je relâche ses lèvres et lui sourit malgré tout, charmeur. J’ai ce mec dans la peau, putain. Et c’est dangereux. Encore plus avec toutes ces confessions qui nous lient différemment, qui nous permettent de comprendre, de nous intéresser… De nous apprécier… Je m’humidifie les lèvres et détaille son visage parfaitement symétrique aux traits si fins qu’on dirait qu’un artiste d’une délicatesse exceptionnelle les a peints.  –Tu es si raisonnable, tu sais ? Prêt à te battre malgré tout… T’es épuisé. Mon index se pose sur les cernes sous ses yeux que je tapote doucement, avec une certaine tendresse.  Quand est-ce qu’on a pris soin de toi, hein ? Je devine sans peine qu’il n’est pas habitué à lâcher prise, car même lorsqu’il se confie et se détends, il reste celui qui soutient, qui garde la tête haute et propose des solutions. C’est exactement ce qu’il vient de faire et je l’admire pour ça. Pour la force qu’il a en lui. –Dis-moi, quand est-ce que tu n’as pas été raisonnable et que tu as fait quelque chose de complètement fou rien que pour toi ? Juste pour toi. Je serais curieux de savoir, et sans relâcher mon étreinte, j’attends sa réponse tout en lorgnant sur ses lèvres tentatrices, avide d’en apprendre encore plus sur lui et de prolonger au maximum cette nuit si particulière.

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→ L’ambiance chaleureuse du salon, soulignée par la fin du concerto de violoncelles, est propice à la détente et au réconfort. Nos confidences respectives ont permis à nos muscles endoloris de se relâcher et c’est bien plus sereinement que j’envisage la fin de nuit auprès de lui. Je n’ai étonnamment plus envie de fuir, c’est même l’effet inverse qui se produit alors qu’il se cale tout contre moi après ce baiser intense. Mon bras s’est enroulé, possessif, autour de son corps et sa tête repose lascivement sur mon épaule tandis que mes caresses sur sa peau se font tendres. Il éveille en moi un sentiment de protection, encore plus lorsque je me rends compte d’à quel point il peut être seul lui aussi. Je suis en train de m’attacher, mais pour ce soir je fais taire la petite voix en moi qui hurle de peur et m’annonce avec effroi le cataclysme inévitable vers lequel je me précipite. Je n’ai pas envie d’être raisonnable, ni de me priver de ce sentiment doucereux de bien-être totalement inédit et inattendu, bienfaisant. Alors, je laisse ma curiosité s’exprimer, en oubliant de refouler mon envie affamée d’en savoir désormais plus sur lui. Je veux tout savoir, absolument tout. Afin de pouvoir lui rendre un peu de ce qu’il me donne ce soir et lui apporter toute l’attention qu’il mérite. Nous ne sommes plus seul ce soir, lovés l’un contre l’autre, se prêtant au jeu dangereux des confidences tardives. Vulnérables sans honte, acceptés tel que nous sommes. Et sa réponse me fait sourire tout en réchauffant agréablement mon corps. – Tu m’as donné envie d’être déraisonnable.

Tentateur d’une après-midi, je ne me souviens que trop bien de notre rencontre et à chaque fois qu’elle me revient en tête, j’ai le même sourire un peu trop grand, un peu trop rêveur, un peu trop amusé. Dire que je ne suis pas du genre à coucher avec des inconnus serait faux, car ça m’est arrivé bien trop de fois dans ma logique d’évitement de l’attachement. Mais notre rencontre a tout de même été exceptionnelle, car il est assez rare de trouver un partenaire au milieu des pneus usés, de l’odeur de cambouis et des moteurs démontés d’un garage. Mon regard glisse sur sa peau de nacre, recouverte d’encre et sa pomme d’Adam proéminente que j’ai envie de grignoter férocement. Je m’astreins au calme toutefois, refrénant mes pulsions charnelles pour le laisser s’exprimer. Il mordille ce piercing tentateur en réfléchissant et mon bas-ventre s’enflamme, un brasier ardent me consume de l’intérieur et j’ai beaucoup de peine à ne pas succomber à l’envie bestiale de maltraiter ses lèvres démoniaques.

Je l’écoute avec le plus d’attention possible, conscient de l’importance de ces révélations qui résultent d’une introspection objective et rapide sur sa vie suite à ma question. – Je n’ai jamais osé rêver beaucoup. Pas pour moi, en tout cas. A nouveau, sa phrase fait écho en moi et résonne dans mon esprit. Mes paupières s’abaissent, masquant mon regard douloureux et je tends le cou pour effleurer sa mâchoire de mes lèvres, tentant de faire disparaître la souffrance au profit du plaisir. Je n’ai jamais osé rêver beaucoup. Moi non plus. J’ai essayé et ça n’a pas marché. Conscient d’être à la fois le frein et le moteur de ma propre vie, je ne peux m’en prendre qu’à moi-même et à ma bêtise face aux regrets amers. – Mais j’ai toujours rêvé d’avoir la liberté de créer autant que je le voulais et comme je le voulais. Et j’ai réussi. Sur cette conclusion positive, il s’approche et vient cueillir mes lèvres avec les siennes. Satisfait, je m’engouffre avec plaisir dans ce baiser et glisse ma main sur sa taille que je serre doucement mais fermement.

– Viens. J’articule difficilement, le souffle coupé avant de mordiller à nouveau ses lippes pleines et chargées de désir. Je l’incite à enjamber mon corps, à s’assoir sur mes cuisses face à moi pour continuer à l’embrasser allégrement et à profiter  de cet instant complice et puissant, dans lequel nous nous autorisons à laisser tomber les barrières. J’attrape l’ourlet de son t-shirt et le fait remonter sur son torse imberbe, dévoilant sa peau blanchâtre et douce que mes mains se hâtent d’explorer. – J’aime ça chez toi… Que tu crées… J’ai tout de suite remarqué tes mains d’artistes faut dire. Je l’avoue sans honte, avec un petit regard charmeur tandis que mes mains aux phalanges bousillées par mon début de soirée glissent le long de sa colonne vertébrale et viennent effleurer ses fesses recouvertes du tissu de son jean. Qu'est-ce que je n'aime pas chez toi ?

– Ta chambre. Maintenant. Je hausse deux fois de suite les sourcils après cet ordre de dominant, faisant écho à notre première rencontre, avant de rire légèrement, peu sérieux après tout. J’ai une excellente mémoire et je suis capable de me rappeler de détails bien précis. Ce n’est pas étonnant que je me souvienne avec exactitude de notre premier échange, il a nourri mes fantasmes de nombreuses nuits par la suite. Fantasmes que j’aime assouvir avec lui. Néanmoins, si je peux être dominant parfois, j’ai tendance à préférer être dominé. Des psychologues ayant abusé de substances illicites et voulant faire du zèle diraient que mon passé de victime soumise n’y est pas pour rien dans ce choix préférentiel. J’emmerde leur théorie pourrie.

Je me redresse, forçant sur mes abdominaux douloureux mais je me fige lorsque Mouse décide de sauter sur le canapé en miaulant. Voilà un compagnon dont je me passerai bien pour la suite des événements. J’observe la boule de poils noir et blanc qui vient renifler nos effluves corporels en quête d’attention  et je me laisse retomber sur le dossier du canapé, sans enlever pour autant mes mains possessives du corps de mon amant qui glissent désormais sur ses cuisses. Mes pouces tournent avec paresse en rond alors qu’il attrape l’animal velu avec trop de tendresse et je souris bêtement en le voyant faire. Ce n’est pas la première fois que je le vois tout débordant d’affection pour son chat. Je trouve cela touchant, mais n’ayant pas d’animal de compagnie il m’est difficile de comprendre cette cohabitation parfois.

Tapotant sur sa cuisse, je lui demande implicitement de me redonner la liberté de mes mouvements avant de me lever du canapé et de m’étirer, ankylosé par la position trop longue. J’attrape les bières pour débarrasser la table et pénètre dans la cuisine, presqu’habitué aux lieux désormais. Mon regard se porte sur la rue silencieuse et calme qui me rappelle les quartiers pavillonnaires où j’ai grandi. Dodelinant de la tête, je me lave distraitement les mains, chassant toutes les pensées qui m’assaillent et ne me laissent aucun répit. Pourtant, je suis apaisé et c’est étrange, ce sentiment de plénitude que je ne connais pas et que j’appréhende avec plaisir. C’est lui qui provoque ça. Rejoignant le salon, un sourire léger sur les lèvres, je l’observe un court instant avant de m’approcher derrière lui et de me hisser sur la pointe des pieds pour grignoter son épaule avec envie. Mes mains se posent sur son bas-ventre chaud et je murmure d’une voix rauque et obscène – C’est l’heure d’aller au lit. Car il est évident que je ne vais pas repartir et que pour remercier mon hôte de son accueil, je vais maintenant me plier au moindre de ses désirs.

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→ Mon amant démarre au quart de tour, pour mon plus grand plaisir et avec empressement, il me guide jusque dans sa chambre. L’endroit est toujours bordélique mais je crois que c’est ma pièce préférée de son appartement ; et pas seulement parce qu’il s’y passe des choses tout à fait plaisantes à chaque fois que nous nous y retrouvons, mais aussi parce qu’elle lui ressemble. Tout ce désordre ressemble au bazar dans sa tête, étalé sur le sol, les meubles, les murs. J’ai la sensation de plonger au sein de son intimité et c’est grisant. Entre ses quatre murs, il s’offre pleinement tel qu’il est et c’est divin.  Mon regard coule sur son corps à demi-nu, face au mien alors qu’il entreprend de me déshabiller. Docilement, je me laisse faire tout en glissant mes doigts sur les lignes noires qui recouvrent son torse par endroit. Son corps est une véritable œuvre d’art, chaque tatouage est finement travaillé et met en valeur sa stature filiforme aux muscles secs et fins. Mes doigts s’attardent un instant sur la fermeture de son jean avant de le faire descendre le long de ses jambes interminables. Chacun de ses baisers m’enflamme et je lâche des soupirs d’aise, heureux d’être enfin débarrassé de mes vêtements devenus bien trop encombrants. Avec ce que j’ai dans le caleçon, ça se comprends. Mon amant me pousse alors sur le lit et je m’y étale avec extase. Là, au milieu des draps défaits, son odeur m’envahit avec possessivité et je suis rapidement submergé par son aura tout autour de moi. J’accueille cette sensation avec un plaisir non dissimulé, le souffle court, le regard brillant, j’ai le cœur qui tambourine dans ma poitrine et ma queue palpite, plus réveillée que jamais et surexcitée pour la suite. –Ne bouge pas. Sa voix rauque et sensuelle, indécente envoie des décharges dans tout mon corps qui tressaute légèrement. Son ordre se répercute partout en moi et, résistant à l’envie de caresser son corps, je garde mes mains là où il a décidé qu’elles devaient rester. Et comme pour me féliciter d’être aussi discipliné, ses lèvres capturent les miennes avec une sensualité lascive qui allume un brasier ardent dévorant et vorace à l’intérieur de moi. Je m’agrippe à la tête de lit tandis que ses lèvres glissent sur mon torse et éveillent en moi un plaisir incommensurable. Lorsque celles-ci s’attardent sur mes cicatrices, je me tends légèrement tiraillé par des sentiments contradictoires. L’impression de mise à nu me rends à la fois fébrile tout en me plaisant outrageusement. Plus de secrets, la vérité crue ayant été dévoilée ce soir,  j’apprécie chaque geste et attention comme l’application d’un baume apaisant sur mes plaies les plus suintantes et déchirantes. Se sentir accepté et désiré est le plus puissant des remèdes.

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→ Connexion profonde.  Intime. Ressenti intense. Mon corps flotte dans un monde parallèle, dans un endroit qui n’existe nulle part et qui ne peut être représenté ou décrit, à l’abri de la vie et de sa dureté, loin de la mort et de sa fatalité. Je ne pense pas. Mes sens sont totalement annihilés par la seule sensation grisante du plaisir qui parcourt chaque parcelle de mon être. Nos odeurs mélangées sur les draps et dans l’air m’emmitouflent dans des sentiments de sécurité et d’exaltation. J’aimerai prolonger ce moment à l’infini, ne jamais partir, ne jamais permettre au temps de nous enrayer dans sa spirale infernale. Toutes les bonnes choses ont une fin, et chaque instant nous en rapproche inexorablement. Je le sais et mon corps tressaille à cette pensée sordide, à l’idée de retrouver ma sempiternelle solitude et ma putain de mélancolie. Et comme toujours alors que je crois pouvoir respirer, un poids oppressant serre mon thorax et m’étouffe. Les yeux fermés, je me bats et chasse mes noires pensées en vain, terrassé, impuissant, lorsque la voix rauque de Sid brise leurs avancées et les faits taire brusquement. – Je n’aurais jamais pensé aimer ça autant. Je souris à sa confidence et ma main se serre sur la sienne avec délicatesse. Il faut avouer que j’ai rarement ressenti une telle connexion avec un partenaire, il me donne tellement envie de me dépasser. Pour lui. Je veux panser ses plaies avec toute la générosité dont je peux être doté. J’ai envie qu’il se sente bien avec moi. Notre relation dépasse désormais amplement l’accord tacite initial, et j’avoue dans un murmure – J’ai adoré ça aussi… Parce que j’ai réellement éprouvé un plaisir rare et l’avoir à ma merci, offert et prêt à recevoir tout ce que je peux lui offrir. Au-delà du simple aspect charnel, c’est une preuve de confiance indéniable et j’en suis touché, profondément. – Merci. Ce mot m’embarrasse. Il n’a pas à me remercier pour quoi que ce soit. Je me mordille l’intérieur des joues nerveusement. J’ai tout autant profité du moment que lui et j’ai adoré le… lui faire l’amour. Cela m’est arrivé trop rarement, mon cœur s’emballe et je prends subitement des couleurs en réalisant que j’éprouve très certainement des sentiments pour Sid. Et même si ceux-ci sont flous, ils se sont installés entre nous sans que je ne les anticipe. Ses lèvres au coin des miennes calment la panique qui s’infiltre en moi, et mon esprit tente de rationaliser tout cela à grand coup de phrases préconçues ‘c’est l’euphorie du moment qui te fait croire des choses’, ‘l’orgasme t’a  fumé le cerveau’. – On devrait probablement prendre une douche, on dormira mieux après. Dormir… Ici, avec lui… Cela m’aurait semblé tellement normal si ses pensées sournoises n’avaient pas fait leur chemin et répandues leur venin brûlant partout. Sa main sur la mienne. Sa paume chaude et caressante, douce ; ses longs doigts fins et gracieux capables de réaliser des chefs d’œuvres sur la peau des autres… - Allez viens, je ne vais quand même pas y aller seul. Je daigne enfin ouvrir les yeux et l’observe, assis sur le bord du lit, le regard rieur et un petit sourire charmeur sur les lèvres. Il est si séduisant, si beau. Je suis sûr qu’il n’a aucune idée d’à quel point il peut être inspirant. Beauté pure et délicate. Je suis si brut en comparaison. Il n’y a de délicat chez moi que ce que je n’arrive pas à exprimer.

Mollement et au prix d’un effort titanesque (non, je n’exagère aucunement) je me redresse et me lève avec lenteur. – Je viens, je viens.  Frottant doucement mon visage à moitié endormi avec ma main libre, je me laisse entraîner dans la salle de bain. Mon regard se pose sur cette chute de rein à tomber et ce cul parfait que je ne peux pas m’empêcher de palper tandis que l’eau se met à couler sur son corps fin et longiligne. Ses cheveux se plaquent sur son crâne et tombent sur son front, lui donnant un air encore plus séduisant – si toutefois cela est possible ; et je masque un sourire en me mordant la lèvre avant de serrer les dents en passant sous le jet puissant et brulant. – Tu veux me faire rôtir… L’eau est brûlante ! Je râle, sans grande conviction, m’empressant de mouiller mon corps et de le laver des effluves de notre plaisir en attrapant son gel douche pour en badigeonner son torse. L’avantage de prendre une douche à deux, c’est de pouvoir profiter impunément du corps de l’autre avec une excellente excuse. – Tu me laisserais te dessiner ? N’ayant pas vu venir la question, j’arque les sourcils d’étonnement tout en glissant mes mains à plat sur ses abdominaux. – Comment ça me dessiner ? Tu veux dire que tu me tatoues quelque chose ? Je n’y connais rien et ce n’est pas difficile de le savoir, ma peau est vierge entièrement.  Je n’ai jamais pensé à me faire tatouer ou à marquer ma peau d’une façon ou d’une autre. Les coups l’ont déjà bien assez marqué.  Et je ne saurais quoi y graver. Rien de beau, assurément, rien de beau… Mes yeux fuyants se relèvent brusquement vers ceux de mon amant et s’y accrochent avec brutalité, alors qu’une pensée s’impose à moi. Est-ce que tu veux me marquer à jamais ?  Posséder mon corps pour toujours ? Ces questions ne passent pas la barrière de mes lèvres, leur sens étant bien trop puissant pour être prononcé à haute voix. Je penche la tête sur le côté et niche mon visage dans son cou, pour sucer sa peau douce et venir y apposer une marque particulière. – T’es sûr que c’est tout ce que tu veux me faire ?  Bien obligé de trouver une parade, je dévie la conversation habilement. Mes mains glissent sur ses fesses, les serrent et je mordille son épaule tout en le collant contre la paroi. Je ne suis pas prêt pour un autre round, la fatigue a cruellement raison de moi mais ma conscience ne cesse de murmurer ‘profite-en tant qu’il est encore temps, profite-en’.

Allongé dans le lit, les yeux rivés vers le plafond, une cigarette à moitié consumée entre les lèvres, je profite de la légère brise qui entre dans la pièce grâce à la large fenêtre ouverte donnant sur la rue calme et peu passante. Étrangement calme et apaisé, l'angoisse n'est cependant jamais loin. Tortueuse, elle noue mon ventre et s'empare de moi servilement. Pour la chasser, je demande abruptement : – Tu dessinais quoi ce soir avant que j’arrive ? Je glisse la clope sur le rebord du cendrier et me tourne sur le côté pour l’observer. Ma main glisse sur son torse imberbe, à la peau douce et je demande à nouveau, curieux et désireux d'en apprendre toujours plus, me découvrant une voracité peu commune envers tout ce qui le concerne : – Est-ce que ta sœur est sortie de l’hôpital ? Tu sais, pour la moto… Distraitement, je trace les contours de ses tatouages dessinés finement sur sa peau. Ai-je envie de repousser l’inévitable moment des au-revoir ?  Ai-je peur de ne plus le revoir ? La crainte s’exprime par un besoin insatiable de réponse. Dis-moi en plus, nourris-moi de toi pour ne jamais réellement me quitter. Si j’ai un peu de toi avec moi, peut-être que je me sentirai moins seul lorsque tu partiras…

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→ Sid souhaite faire mon portrait. Aussi invraisemblable que me semble cette requête, je fais taire la voix en moi qui s’époumone et m’ordonne de ne pas le laisser faire. Déjà que je ne peux pas me voir dans un miroir, comment pourrais-je le laisser dessiner mes traits ? Que représentent-ils d’abord ces traits, hein, à part la misère et l’échec ? Il n’y a rien de beau à dessiner, rien qui ne vaille la peine qu’il dépense cette énergie alors qu’il est épuisé et que ces cernes se marquent un peu plus au fur et à mesure que la nuit avance. Je lui gâche son énergie, je lui prends de son temps, c’est malhonnête. Je ne devrais pas être là. Et je ne dis rien, je préfère me taire, laisser tous ces doutes dans ma tête et apposer mes lèvres sur sa peau nue et douce. Profiter de ces instants de volupté éphémères qui touchent à leur fin. Car la nuit est bien avancée et aussi douloureuse qu’en soit l’issue, elle demeure inévitable. Une fois sortis de la douche, je grimpe sur le lit avec la serviette toujours nouée autour de la taille et j’observe mon amant dérouler son matériel. Un tic nerveux apparaît sur mon visage et je demande, un peu gêné – Tu vas faire ça maintenant ? Ça prendra longtemps ? Je ne peux pas lui refuser cette demande car je sais qu’il l’a formulé c’est parce qu’il en a véritablement envie alors, j’abandonne avant même d’essayer. Vaincu, je m’allonge sur le lit aux draps imprégnés de nos odeurs mélangés et m’allume une clope pour dissimuler ma nervosité. Le silence s’installe dans la pièce et mes pensées s’étirent involontairement. Je pense au lendemain qui arrive, au jour qui se lève, aux hématomes sur ma peau, à ma routine quotidienne… J’aimerai tant prolonger ce répit qu’il m’offre, loin de la boisson et je soupire doucement, puis décide de rompre le calme de la pièce. Mais mon amant n’éprouve pas la même envie de discuter et me fait rapidement comprendre que mes questions le dérangent. Il préfère se plonger dans son art, s’immerger dans sa bulle et m’offre un simple baiser sur le dos de la main pour ne pas me vexer. Je renonce alors à l’idée de le distraire pour lui faire oublier l’idée de me tirer le portrait, et je laisse mon corps retomber sur le matelas, l’arrière de mon crâne s’enfonçant mollement dans l’oreiller. Pourquoi fait-il ça ? Est-ce que lui aussi il veut me garder près de lui et n’ose pas le dire ? Est-ce que lui aussi il sait que c’est voué à l’échec et qu’on se dirige inexorablement vers la fin de ce qui aurait pu être épique dans une autre vie ? Est-ce que c’est sa façon d’immortaliser le moment ? Sûrement… ça doit être ça, oui. Mon regard triste se pose alors sur lui pour détailler ses traits et les inscrire à mon tour à jamais dans ma mémoire. Il a les sourcils légèrement froncés avec sa ride du lion marquée, l’air concentré et déterminé, de légers tics nerveux. Par moment sa langue rosée sort pour jouer avec son piercing lentement, et mon ventre se serre délicieusement à cette vision qui m’excite toujours autant qu’au premier jour. Mes émotions sont en vrac, et je comprends ce soir que j’ai placé beaucoup trop d’aspirations en lui. Je n’aurais pas dû, je vais me sentir si seul demain…

- Je suis arrivé à Brisbane presque sans le sou. J’avais à peine de quoi payer ma chambre à l’auberge de jeunesse et je ne mangeais pas beaucoup. Intrigué par ses confidences inattendues, je me redresse sur un coude et saute sur l’occasion d’échapper à toutes mes pensées douloureuses pour me concentrer sur lui. Sid continue de griffonner sur sa feuille tout en poursuivant – J’ai commencé à vendre des portraits aux passants pour me faire un peu d’argent. Je vivais presque dans la rue, mais je n’avais jamais été aussi heureux. Malgré la mort de la mère, malgré la culpabilité d’avoir abandonné Caro, malgré la colère… C’était la première fois que je me sentais libre. Pourquoi est-ce que ces confessions me serrent le cœur brusquement ? Je baisse le regard, honteux de me demander égoïstement ce que cela fait de se sentir réellement libre. Et je l’envie alors, je l’envie d’avoir une passion à laquelle il a su s’accrocher, une passion qui l’a porté, l’a aidé à se dépasser et à donner le meilleur de lui. Et je me trouve tellement vide en comparaison. Si vide. Mes yeux se ferment et je retiens les larmes qui emplissent mes traîtresses de prunelles. – Est-ce que tu t’es déjà senti libre ? C’est grisant. Grisant et dangereux. J’inspire fortement et rouvre les yeux pour le regarder. Mes lèvres tremblantes s’ouvrent pour répondre faiblement – Je ne sais pas… Je ne crois pas… Ma colère m’a enfermé depuis toujours, ne me permettant pas de goûter à la liberté… Pas à celle que me décrit Sid en tout cas. Je m’assois sur le lit, cale une autre clope entre mes lèvres et demande, un peu brusquement – T’as fini ? Je ne veux pas voir ce qu’il a dessiné, j’ai envie d’écourter ce moment qui s’étire bien trop à mon goût et qui me rend malheureux. Je veux qu’il lâche son matériel, me rejoigne et me fasse tout oublier au creux de ses bras. – T’es crevé, tu devrais dormir. J’insiste, ayant pris sur moi pour me montrer docile jusqu’à présent mais j’ai le cœur trop lourd pour continuer. –J’vais pisser. Que je déclare brusquement pour quitter la pièce juste après, gardant la serviette serrée au niveau de ma taille. Je me retrouve dans la cuisine, à observer la nuit silencieuse par la fenêtre au-dessus de l’évier. Mes mains serrent le plan de travail alors que je souffle doucement en essayant d’échapper aux prises de mes démons. Et lorsque mon amant me rejoint quelques secondes après, je tourne mon visage tourmenté vers lui et sans dire un mot, lève simplement les yeux au ciel. J’ai le cœur si lourd qu’il me pèse et écrase tout ce soir, alors j’attrape l’une de ses mains et le tire vers moi, l’accueillant contre mon torse nu. Mon bras le colle à moi et, penchant la tête sur le côté, je murmure simplement : – Excuse-moi… Allons dormir il est si tard. Encore une fois, je ne dis rien et garde tout pour moi. Sauf que ce soir, j’ai l’impression de partager ma peur du lendemain avec lui. Et ça me terrifie.

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I'm not a saint but I could be if I tried

→ Ses bras s’enroulent autour de mon corps et leur douce caresse me fait autant de bien que de mal à cet instant. Pourquoi est-ce que je me suis attaché autant à toi, dis-moi ? – Ne t’excuse pas. C’est moi qui suis désolé, je ne voulais pas… Tu aurais dû me dire que tu ne voulais pas que je fasse ton portrait. J’aurais compris. Je ferme les yeux à son baiser sur ma tempe, et je sens mon ventre se serrer, des petits fourmillements dans mes doigts alors que sa douceur me transporte ailleurs. Je resserre mes bras autour de lui, avec l’envie de ne jamais le laisser s’échapper loin de moi. – Je sais, je voulais te faire plaisir. Je murmure doucement, déposant mon palpitant meurtri sur le plan de travail juste à côté. J’ai su, au moment où il me l’a demandé, que de réaliser ce portrait lui tenait à cœur et j’ai repoussé au maximum mes réticences pour lui. – T’as raison, allons dormir. Je me laisse entraîner dans la chambre sans opposer aucune résistance. Sid se glisse dans les draps et je dépose la serviette sur sa chaise déjà encombrée avant de m’y faufiler à mon tour. A peine me suis-je installé qu’il se colle à mon dos et murmure un – Bonne nuit. Sa voix rauque et chaude fait tressaillir mon coeur. Ma main vient se poser sur la sienne et ce simple geste me retourne le ventre. Je noue mes doigts aux siens, ferme les yeux et tente de sombrer dans le sommeil. Mais je n’y arrive pas, une boule s’est formée au fond de ma gorge et m’empêche de me laisser aller. Et lorsque je sens Sid se détendre enfin, je rouvre les yeux et contemple la pénombre un long moment. L’évidence m’apparaît comme particulièrement pénible alors que je réalise que nous sommes allés trop loin. Je n’aurais pas dû venir ici ce soir, c’était une erreur. Et pourtant, ces confessions m’ont fait tellement de bien, pouvoir exposer mon passé sans me sentir jugé face à une oreille bienveillante et compréhensive… L’écoute me confier à son tour ses difficultés… Nos similitudes sont dangereuses car elles nous lient bien plus intimement que tous nos contacts physiques. Je ne suis pas capable de m’engager, je le sais. Et je ne suis pas bon non plus, car je n’arriverai pas à le rendre heureux. Je vais lui pourrir la vie, rien de plus. Il vaut mieux que je m’éloigne maintenant, tant qu’il en est encore temps.

Aussi, dès les premiers rayons du soleil qui filtrent à travers les volets mal fermés, je m’extirpe lentement du lit et délaisse les draps chauds et le corps de mon amant endormi à grand regret. Je lutte pour sortir, m’habiller et une fois prêt à partir, j’hésite. Je m’arrête au beau milieu de la cuisine en me demandant si je dois laisser un mot, si je dois laisser une trace de moi ici… A quoi bon ? Je secoue la tête, enfile mon blaser et prends mon courage à deux mains pour ouvrir la porte et sortir dehors. Casque sur la tête, déterminé à rentrer à ma vie misérable et à ma solitude écrasante, j’enfourche ma moto et la démarre. Le ronronnement du moteur jure avec le calme du quartier, mais après deux petites minutes, me voilà déjà sur la route. Et je fuis… Je fuis ce qui me fait du bien et ce qui m’apaise. Parce que je suis persuadé que je ne le mérite pas. Une larme roule sur ma joue et vient s’échouer sur ma barbe rêche alors que la culpabilité me noue la gorge. Il aurait tellement mérité que je le quitte différemment. Je m’en veux mais je ne peux pas faire autrement. C’est pour le mieux, n’est-ce pas ? Pour le mieux…

black pumpkin & whitefalls