Abel & Primrose

Le jeu s’arrête, je reviens lentement à la réalité, je réalise qu’il y a toujours cette foule de jeu autour de nous, verre à la main, en train de se déhancher sur une piste inexistante parce qu’ils veulent s’approprier le lieu et montrer leur déhanché aux autres. Je trouve ça pitoyable, j’ai l’impression d’être en train d’observer un tas d’hormone qui se bouscule pour réussir à prendre un maximum de place. Je ne comprendrais jamais à quoi ça leur sert, quel est l’intérêt de s’enfiler beaucoup trop de verres pour ramener quelqu’un en titubant dans leur appartement et vivre une nuit de baise pas terrible juste pour pouvoir avoir quelque chose à raconter à leurs potes et avoir l’air d’être ceux qu’ils ne sont pas. Je n’adhère pas à cette mentalité, je préfère rester en retrait, silencieuse, bien loin de ces échanges de salie qui finissent toujours mal. Il n’y a qu’avec Yoko que j’accepte de me mêler à la foule, parce qu’elle est pétillante, qu’elle attire l’attention seulement dans le bon sens du terme, qu’à ses côtés je suis sûre de m’amuser. Elle aurait inventé une super chorégraphie et je l’aurais suivi sans faire attention aux regards qui se seraient posés sur moi. On serait rentrées en gloussant pour un oui ou pour un non avant de s’écrouler dans un lit, le sien ou le mien, peu importe, parce que même si nos appartements sont espacés de seulement trois rues, dormir ensemble est une manière de prolonger un peu l’euphorie de la soirée écoulée mais aussi et surtout de débriefer sur les rapprochements ridicules observés durant ces dernières heures. Mais aujourd’hui, pas de Yoko en vue, le duo est tout autre et alors que je m’attendais à passer la pire soirée de ma vie, celle-ci s’est révélée être pleine de surprises. J’aimerais me mentir, affirmer que je n’en ai pas profité, que je n’ai pas aimé ce jeu, que j’y ai joué parce que j’y étais contrainte et non pas parce que j’en avais envie. Le problème, c’est que je n’y arrive pas, même mon propre subconscient me faire comprendre que ce n’est pas crédible et que ce n’est pas la vérité. C’est sûrement pour cela que je finis par accepter l’offre d’Abel de me raccompagner, je ne devrais pas, c’est lui donner une indication de plus sur ma vie privée, mais c’est aussi un moyen de prolonger ce tête-à-tête pas désagréable auquel je n’ai pas spécialement envie de mettre un terme. « Peut-être que non. » J’admets en répondant à la question de White tout en suivant son regard vers la foule d’étudiants qui n’a pas l’air de se soucier de l’absence d’un des leurs. Tant pis pour eux, tant mieux pour moi.

L’air est frais à l’extérieur, j’ai la chair de poule mais j’inspire à plein poumons, profitant de cette liberté retrouvée. Abel allume une cigarette avant de se mettre en route et je ne peux m’empêcher une remarque pas forcément légitime et dont il n’aura certainement rien à faire. « Au-delà du fait que tu vas chopper un cancer, tu me fais courir le risque d’en avoir un, moi aussi. » Il n’a jamais appris dans les campagnes de sensibilisation au tabac que les proches pouvaient être des fumeurs passifs ? En réalité, je m’en tape, je pense juste que ça permet de renforcer mon image de jeune fille sage qui vient certainement d’être mise à mal avec ce jeu qui a légèrement dérapé. J’essaie de sauver les meubles comme je peux, de me rassurer en me prouvant que je contrôle la situation. Nous nous mettons en marche et je me sens mieux, plus légère, le silence qui s’installe n’est pas dérangeant et j’en profite pour me remémorer la soirée qui vient de s’écouler, les expressions de White si déstabilisantes, mon incapacité de le fixer du regard parce que ses yeux qui me fixent me mettent mal-à-l’aise. Je ne sais pas qui est ce garçon ni ce qu’il voulait vraiment en venant me présenter des excuses qu’il ne pensait certainement pas, mais je prends doucement conscience du danger qu’il représente pour moi. Il me rend vulnérable, il me donne envie de me laisser approcher. Repousser les autres est ma spécialité, mais avec lui, je ne l’ai pas fait, je l’ai laissé progresser, doucement, presque imperceptiblement sans me rendre compte qu’il brisait mes défenses une à une et beaucoup trop rapidement. Retourner en arrière est impossible et je n’ai pas la volonté nécessaire pour y mettre un terme. Heureusement, sa voix qui s’élève brise ma réflexion et m’empêche de me forcer à réaliser la situation compliquée dans laquelle je suis en train de m’engouffrer. « Moi aussi. » J’admets, dans un souffle, alors que j’aurais tout fait pour trouver une parade pour ne pas avoir à admettre une telle vérité, en temps normal. Il veut savoir s’il est pardonné mais la vérité c’est qu’il l’était depuis le début, lorsque je l’ai laissé prendre place à mes côtés, lorsque je n’ai pas pris la fuite quand il a commencé à me parler et lorsque j’ai accepté de jouer à ce jeu. « C’est bon pour cette fois. » Je précise, avant de tourner à droite, sans avoir besoin d’y réfléchir, ne connaissant que trop bien le trajet pour me rendre jusqu’à chez moi. Le silence s’installe de nouveau et on entend que nos bruits de pas sur le bitume jusqu’à ce que je décide de le briser à mon tour. « Tu viens d’où ? » Je fais évidemment référence à cet accent si particulier qui ne le rend que plus déstabilisant encore. Il n’est pas originaire de Brisbane, j’en suis persuadée, et je me demande bien comment il a atterri ici.

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Abel & Primrose

Cette soirée avait déjà pris une tournure étrange alors que White était venu s’asseoir à mes côtés dans ce bar où je passais un des moments les plus ennuyeux de ma vie mais maintenant, alors que nous retrouvons l’air frais du dehors, la situation évolue encore, la tension qui persistait à l’intérieur nous a suivi et je laisse tomber quelques barrières supplémentaires pour avouer qu’en fin de compte, j’ai passé un bon moment moi aussi. Après tout, qu’est-ce que ça me coûte ? On ne se reverra sans doute jamais après ce soir, il m’a présenté ses excuses, je viens de les accepter, on repart de zéro et chacun peut continuer à vivre sa vie. C’est comme ça que ça va se passer, non ? En tout cas, c’est comme ça que ça devrait se passer. Peut-être que nous nous croiserons à l’université, à l’occasion, mais rien de plus, parce que cette soirée n’aura été qu’une parenthèse, certes agréable, dans la distance qui existait entre nous avant que l’on soit associé pour ce devoir. Pourtant, malgré cette envie d’éviter le danger en retrouvant la relation, ou plutôt la non-relation, que nous avions avant, j’éprouve également le besoin d’en apprendre plus sur lui, de savoir ce qui se cache derrière son attitude trop assurée et ses airs de jeune premier rebelle. Il y a quelques heures encore, je le voyais uniquement comme ce garçon prétentieux et imbu de sa personne envers lequel je ne pouvais éprouver aucun intérêt, seulement du dégoût. Les choses ont bien changé à présent et je crois que je commence simplement à réaliser que je l’ai jugé trop vite, que je n’ai pas pu envisager une seule seconde d’aller au-delà des apparences pour apprendre à le connaitre et que j’ai fait exactement ce que je reproche à tous ceux qui me jugent juste en apprenant quel est mon métier et sans prendre la peine de voir que je ne suis pas qu’une stripteaseuse. J’ignore pourquoi Abel a voulu me raccompagner, j’ai passé tout le mois à le repousser, à lui faire comprendre que je n’avais aucune considération pour lui et à faire en sorte qu’il se tienne le plus éloigné possible de ma vie. Je l’ai tout de suite considéré comme une menace, non pas parce que j’estimais pouvoir faiblir devant lui mais surtout parce que j’étais persuadée qu’il avait beaucoup de potentiel pour faire chier les gens et je ne voulais surtout pas me retrouver sur la liste des personnes auxquelles il avait envie de s’en prendre. J’ai eu faux sur toute la ligne, il est effectivement devenu dangereux pour moi mais parce que je me suis trop ouverte à lui, que j’ai arrêté de me méfier et que j’ai baissé ma garde. Je me rends vulnérable et c’est pour cette raison là que j’aurais sans doute dû mettre un terme à tout ça bien longtemps auparavant.

Ma tête m’incite à être raisonnable et je ne l’écoute pas, au contraire, je le questionne, espérant presque qu’il m’envoie sur les roses pour retrouver le silence que j’ai de nouveau brisé. Je ne devrais pas essayer d’en apprendre plus sur lui, il va encore me paraitre davantage humain, plus accessible, peut-être même que je commencerais encore davantage à avoir envie de le connaitre et c’est quelque chose que je ne peux évidemment pas me permettre. Londres. J’aurais dû me douter, son accent ne ressemble pas à celui des américains, il est plus sec, plus mélodieux aussi, il n’avale pas les mots quand il parle. Je suis un peu envieuse, je crois, il a eu la chance de voir du pays, il n’a pas moisi ici pendant toute son enfance et son adolescence, il a découvert ce que je ne connaitrais sans doute jamais. « Tu n’aimais plus Londres ? » Je demande, curieuse de savoir pourquoi il a tout quitté, pourquoi il est parti aussi loin de la ville dans laquelle il avait grandi mais peu désireuse malgré tout de poser directement la question de son arrivée à Brisbane. Il m’intrigue, finalement, je commence seulement à comprendre que, contrairement à ce que j’imaginais, il ne rentre pas chez maman tous les soirs pour réciter le bénédicité à la table familiale et s’endormir dans sa petite chambre aux allures encore enfantines malgré les années qui s’écoulent. Je me suis plantée et ça me fait chier. « Non, jamais. » J’admets, avec un sourire, consciente que l’ego surdimensionné de White ne va sans doute pas apprécié ne pas m’avoir tapé dans l’œil dès sa première entrée dans l’amphithéâtre. « Désolée monsieur le tombeur, je suis concentrée quand je suis à la fac, je fais pas attention aux gens. » Il a l’habitude de faire tourner des têtes, pas d’être confondu avec le décor, ça se voit, il en joue, il se la raconte parce qu’il sait qu’il peut avoir toutes les filles qu’il veut. Ça doit être chiant de ne pas avoir un peu plus de challenge, j’imagine que les histoires d’un soir n’ont pas la même saveur lorsqu’elles sont faciles. Peut-être qu’il faudrait que je demande à mes clients, après tout, ils savent bien ce que ça fait. Evidemment, White me retourne la question de mes origines, est-ce que j’ai grandi à Brisbane ? Plus ou moins, en réalité, mais c’est un peu plus compliqué que ça. Avec moi, c’est toujours beaucoup trop compliqué. « Pas vraiment. » Et c’est tout ce qu’il obtiendra de moi ce soir, ma famille, la ferme, l’internat, ce sont des sujets que je ne suis pas prête à aborder.

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Je ne sais pas ce qui me pousse à m’intéresser à White mais quelque chose m’intrigue chez lui, son attitude contraste tellement avec ce que j’ai pu voir lorsque nous nous sommes rencontrés que je ne peux m’empêcher de creuser davantage, cherchant à démêler le vrai du faux pour savoir lequel des deux personnages est le vrai. Je ne sais pas s’il se joue de moi ou s’il a sincèrement voulu me tenir compagnie ce soir, j’ai eu l’impression qu’il s’amusait, mais je ne sais pas si c’est avec moi ou contre moi. Tout en lui devrait m’inciter à la prudence, je devrais accélérer le pas, regagner mon appartement le plus vite possible, rester muette pour ne pas relancer une conversation qui pourrait me porter préjudice si elle allait trop loin et pourtant je n’en fais rien, pire même, je suis à l’origine de la discussion, je m’intéresse à lui et pire que tout, je le lui fais savoir. Il se cache derrière un certain mystère, et si j’avais l’impression qu’il était plutôt précis dans ses réponses, je crois que je commence à comprendre sa manière de procéder, répondre à une question par une autre permet de ne pas avoir l’air fuyant mais le résultat est le même, il joue, encore et toujours, orientant la discussion avec une aisance déconcertante alors que j’essaie tant bien que mal de maintenir les dernières barrières qui me séparent de lui. « Jamais. » J’admets, malgré tout, sans insister davantage sur les motifs de son départ. J’ai envie de savoir mais je ne peux pas le pousser dans ses retranchements parce qu’il ne l’a pas fait pour moi et que je n’aurais pas du tout aimé qu’il le fasse. Pour la première fois, son apparente assurance me fait sourire au lieu de me faire sortir de mes gonds et je secoue la tête, chassant la possibilité qu’il envisage par ce simple geste. « Je croyais qu’il était trop tôt pour que je me retrouve devant maman White ? » Je plaisante à mon tour, lui rappelant ses propos précédents. Il ne me présentera pas sa mère, ni aujourd’hui, ni demain, ni jamais parce que cette soirée touche à sa fin, tout comme ce lien qui nous unit actuellement, parce qu’il est éphémère, il se doit de l’être. Je ne peux pas le laisser entrer dans ma vie, il prend trop de place, il est malin, curieux et ça fait de lui quelqu’un de dangereux. Il aime jouer et je ne pense pas qu’il se rende compte que ma vie n’est pas un jeu. Je ne peux pas me permettre de faire un faux-pas et je suis sûre qu’il pourrait me déconcentrer assez pour que je commette l’irréparable. « On peut. » Je rétorque, alors qu’il feint la déception. « Mais en l’occurrence, je ne vois pas pourquoi je le ferais alors que ça n’a aucun intérêt. » Désolée White, te mater n’a jamais fait partie de mes priorités.

Je ne pensais pas réussir un jour à sourire en compagnie d’Abel et pourtant c’est le cas, il m’amuse et j’en oublie presque que je me rapproche de mon appartement. J’ai presque envie de faire un détour pour prolonger ce moment encore un peu mais je me fais violence, d’autant plus qu’il me renvoie ma propre question ce qui m’oblige à me fermer de nouveau, désireuse de ne pas replonger dans un passé que je préfère éviter. Je le plains finalement, de s’être accroché à moi ce soir, il aurait pu rester avec ses amis, boire, s’amuser, rire, peut-être rentré avec une fille qui serait tombée dans ses bras en un claquement de doigts, mais au lieu de ça, il est à, avec moi, à marcher dans les rues de Brisbane en essayant d’en apprendre plus. J’ai l’impression de faire deux pas en avant et cinq en arrière et j’admire la patience dont il fait preuve tout comme je la redoute. Il n’est pas facile à repousser et ma volonté quasiment inexistante ne m’aide pas à y parvenir. S’il était moins tenace, ça aurait été plus facile, beaucoup auraient craqué bien avant. Brusquement, il se retourne et se met à marcher à reculons, changeant de sujet comme s’il ne s’était rien passé. Je retrouve le sourire, instantanément, amusée par sa répartie. « Heureusement que nous n’avons pas prévu de nous fréquenter, alors. » En réalité, je n’ai absolument rien contre les chats, je n’irais pas jusqu’à dire que je les adore, mais je suis loin de les détester. Seulement, l’opportunité de le remettre à sa place, une fois de plus, était trop tentante, je n’ai pas pu résister. Peut-être qu’au fond, j’essaie même de me convaincre que je n’ai pas envie de le revoir, que je ne suis pas enthousiaste à l’idée de recroiser son chemin et de passer d’autres moments comme celui que nous venons de vivre. « Attention ! » Ma main vient se poser sur son bras au moment où un vélo mal garé se place sur sa trajectoire. Je le pousse, l’obstacle est évité et je retire vivement ma main, comme si je m’étais brûlée. « Tu devrais peut-être marcher normalement, je n’aimerais pas finir la soirée aux urgences. » Je le sermonne, plus pour masquer ma gêne que par réelle envie de le faire. Je doute que la vitesse avec laquelle il se déplace suffise pour que sa rencontre potentielle avec un objet sur la chaussée soit assez violente pour le conduire à l’hôpital, en réalité. Dans deux minutes, nous serons devant ma porte et je n’en ai toujours pas la moindre envie.

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Abel & Primrose

Mon sourire ne me quitte plus, j’ai fait taire la petite voix intérieure qui me supplie de continuer à me méfier et je suis bien loin de mes appréhensions du début. Je vais le regretter, je le sais, au fond, je m’engage sur une pente glissante que je ne pourrais plus remonter. Quand je me rendrais compte que je suis allée trop loin, il sera impossible de faire marche arrière mais même cette idée ne suffit pas à m’arrêter. J’aime beaucoup trop nos échanges, la manière dont il me pousse dans mes retranchements pour ensuite redevenir adorable, la seconde suivante. Je n’arrive pas à anticiper ses réactions, quoi qu’il fasse, il me surprend et j’adore ça. Elle est bien loin cette dispute d’adolescents où je le menaçais de ne pas lui rendre son téléphone s’il refusait de collaborer avec moi. Je ne sais pas vraiment ce qui a changé entre nous, pourquoi il a eu ce brusque revirement et est devenu quelqu’un d’autre, mais les défauts qui m’insupportaient un mois auparavant me semblent d’un seul coup beaucoup plus faciles à vivre et je m’amuse même de ses réparties d’egocentriques qui laissent transparaitre un trop plein d’assurance évident. « Ben voyons. » Je lève les yeux au ciel, faussement agacée par son sourire victorieux alors qu’il se veut faussement larmoyant. « Tu pourras toujours aller noyer ta tristesse dans les bras de la jolie brune du quatrième rang. » Je lui suggère, sur le ton de la conversation, comme s’il était parfaitement normal d’aller chercher du réconfort dans les bras d’une jolie fille. « Elle n’arrêtait pas de te mater pendant l’exposé. » Comme à peu près toute la gente féminine de l’amphithéâtre, à croire qu’un accent un peu exotique et un air désinvolte hyper agaçant suffisent à faire tourner des têtes. Je crois que sur le coup, ça m’a un peu agacée, parce que j’aurais aimé que tout le monde le déteste autant que moi, maintenant, je ne suis plus sûre de rien. Je continue à lutter, faiblement, sautant sur chaque opportunité de le remettre à sa place en espérant que la distance que j’imposais entre nous suffise pour qu’il comprenne que mes barrières tenaient bons alors même que ces dernières avaient cédé depuis bien longtemps. Mêmes les chats sont un bon prétexte pour lui faire comprendre qu’il n’a rien à espérer de moi mais l’apparition d’un vélo en travers de la route met fin à toute tentative et j’en suis réduite à masquer la gêne provoquée par ce bref contact en gardant mes yeux rivés au sol. J’aime autant que je déteste l’effet qu’il a sur moi, parce que j’éprouve toutes ces sensations inconnues mais grisantes mais que je suis pourtant rattrapée par ma conscience qui sait pertinemment que lâcher prise est quelque chose qui m’est formellement interdite. Tout se complique à présent, ce n’est pas la première fois que je vais devoir lutter contre moi-même pour m’obliger à prendre la bonne décision, mais cette fois, contrairement à beaucoup d’autres, le combat est rude.

Le sermon destiné à masquer mon malaise n’a pas l’effet escompté, loin de là, White se lance dans une introspection qui n’aurait pas été dérangeante si je n’avais pas réussi immédiatement à m’identifier à ses propos. Je ne suis pas quelqu’un de normal, je n’agis pas avec bon sens comme le ferait un individu lambda, je n’ai jamais réussi à avancer sur le chemin qui m’était destiné, j’ai toujours été incapable de respecté une ligne de conduite, je m’éparpille, je fais les mauvais choix et quand je touche le fond, je rebondis pour mieux tomber, une fois de plus. Qu’est-ce qu’on fait ? La question résonne dans ma tête sans que je puisse y apporter une réponse. Il n’y en a pas, en réalité, et c’est pour ça que je me retrouve coincée dans cette vie dont j’ai appris à me satisfaire, parce que je n’ai pas vraiment l’impression d’avoir le choix, en définitive. A bien y réfléchir, je crois que je n’ai jamais voulu être normale, je voulais être exceptionnelle, je le suis peut-être devenue, pendant un temps, j’ai réussi à faire en sorte que mes camarades tournent la tête sur mon passage, je voulais être regardée et appréciée, et ça a marché. Malheureusement, ça n’a duré qu’un temps et mes trop nombreuses erreurs m’ont conduite dans cette situation inconfortable qui m’oblige à me battre tous les jours pour me fondre dans la masse, que personne ne s’intéresse de trop près à moi pour découvrir ce que j’ai réellement à cacher. Rares sont les personnes auxquelles je me confie, parce que j’ai peur de ne plus savoir à qui j’ai menti et à qui j’ai dévoilé la vérité, ne serait-ce qu’une partie. Par moments, c’est vraiment épuisant. « On fait semblant de l’être. » Je finis tout de même pas répondre, très sérieusement, bien que j’ai parfaitement conscience que ma méthode n’est pas la bonne. Abel a provoqué sans le vouloir le genre de réflexion que je préfère ne pas avoir à mener et je suis heureuse de voir mon immeuble apparaitre devant nous. « C’est là. » Je l’informe alors que je ralentis le pas pour m’arrêter devant la porte, sans pour autant me diriger vers elle, pas encore. « Tu habites loin d’ici ? Ça va aller pour rentrer ? » Je demande, sans trop chercher à savoir pourquoi ça m’intéresse, ce n’est pas comme si je comptais lui proposer de l’héberger, de toute façon. Dans quelques minutes, je vais mettre un terme à cette soirée spéciale et briser le lien qui nous a unit pendant ces quelques heures presque irréelles. Je ne suis pas sûre d’avoir envie de prendre cette responsabilité.

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Abel & Primrose

Je n’aurais jamais pensé pouvoir discuter de ce qui est normal ou de ce qui ne l’est pas avec White, pour moi, c’était juste un connard égocentrique capable de rester des heures devant le miroir pour apprécier sa petite personne. Le monde aurait pu s’arrêter de tourner, tout aurait été parfaitement été dans sa petite vie tant qu’il lui restait des clopes et deux ou trois filles à ses pieds. Je m’étais bien rendu compte en parlant avec lui de notre exposé qu’il n’était pas aussi ignorant que j’avais pu l’imaginer, au contraire même, mais même en sachant qu’il avait peut-être un peu plus que deux neurones qui se battaient en duel, je n’étais pas capable de revoir mon opinion de départ. Ce soir, les choses sont différentes, parce qu’il se montre plus humain, plus accessible et que je me suis nettement radoucie. En temps normal, devant cette avalanche de questions-réflexions, j’aurais tout simplement fermé toute possibilité d’échange en trouvant une manière de l’envoyer chié, mais pas cette fois. Je me force à réfléchir, à essayer de comprendre ce que signifie vraiment la normalité et pourquoi on devrait nécessairement se conformer aux normes imposées par la société. Faire semblant me parait être la meilleure option, mais pourquoi ? Pourquoi est-il si essentiel à mes yeux de jouer sur les apparences ? Je n’en ai pas la moindre idée alors que pourtant, c’est sur les apparences que se base toute la vie que j’ai construite. Je veux être la parfaite étudiante modèle à la fac. Je veux être la fille adorable pour mes parents. Je veux être la femme sensuelle et désirable lorsque je me déhanche sur la scène du club. Je veux être l’employée dévouée et fidèle, prête à tout pour remplir ses missions lorsque je suis avec Raelyn. Est-ce qu’Abel a raison de croire que ça fait de moi un pantin ? Sa phrase n’est peut-être qu’une vaste généralité, mais elle me touche bien plus que je ne voudrais l’admettre, parce que même si j’ai l’impression de réussir à garder le contrôle de ma vie, je réalise que je me berce certainement d’illusion. Je ne suis qu’une petite poupée dans un monde trop grand pour moi. « Si on choisit de faire semblant de notre plein gré, sans oublier ce qu’on est réellement, alors peut-être que c’est nous qui tirons les ficelles. » Oui, on se conforme aux normes qui nous sont imposées, mais peut-être qu’on agit de la sorte simplement pour pouvoir conserver notre liberté de pensée. Si on montre qu’on entre dans le moule préétabli, personne n’essaiera de nous y faire rentrer de force.

Nous sommes arrivés et je n’ai pas envie de briser la magie de cette soirée que je prolonge avec une question banale et sans aucune importance sur laquelle White rebondit avec un plaisir non dissimulé. Je lève les yeux au ciel, à la fois amusée et irritée par sa répartie qui vise une fois de plus à me provoquer. Et ça marche, évidemment, parce que je ne peux pas le laisser croire qu’il a la moindre importance à mes yeux. « Tu t’emballes, encore une fois, il va vraiment falloir que tu apprennes à garder les pieds sur terre. » Et moi aussi d’ailleurs, puisque ce sont les miens qui menacent de quitter le sol alors qu’il s’approche de moi, laissant ses lèvres effleurer ma joue alors que je reste immobile, incapable de faire le moindre geste même si mon cerveau me hurle de reculer pour ne pas le laisser trop près de moi. Je n’en ai pas l’occasion, il ne reste pas longtemps à mes côtés et j’ai presque l’impression que ce moment n’a jamais eu lieu, que je l’ai rêvé, il arrive à me déstabiliser, encore une fois, et ça me déplait. Je saute sur la première occasion de le remettre à sa place, retrouvant ma fausse assurance derrière laquelle je me protège. « Aucun risque. » J’affirme, avec fermeté, Abel ne fera partie ni de mes rêves, ni de mes pensées, je ferais tout pour l’en empêcher. Il me provoque, il me cherche et je réponds à chaque fois, incapable d’accepter l’idée qu’il puisse avoir le dessus sur cette conversation ou sur moi, de manière plus générale. Il arrive à me faire passer par toutes les émotions en un laps de temps trop court et malgré tous mes efforts, il me prouve clairement que s’il y a effectivement quelqu’un qui tire les ficelles ce soir, c’est lui et pas moi, malgré ma détermination à garder la conversation sous contrôle. Spring Hill. Un quartier chic, en tout cas bien plus que celui dans lequel je réside. Qu’est-ce qu’il fout là-bas alors qu’il est étudiant ? Si maman est restée à Londres, je ne vois vraiment pas pourquoi il résiderait aussi loin de la fac. Je garde mes réflexions pour moi, bien sûr, dissimulant ma curiosité que je ne veux pas lui montrer de peur qu’elle passe pour de l’intérêt. « Bien essayé, mais moi, chez toi, c’est toujours mort. » Je rétorque, faisant évidemment référence à sa toute première invitation qui s’était soldée par un échec, elle aussi. Je m’éloigne finalement de lui, et compose le code de la porte qui se déverrouille pour me laisser la voie libre. « Bonne nuit, White. » Je prononce simplement avant d’entrer, laissant la porte se refermer derrière moi, rompant définitivement l’atmosphère spéciale de cette soirée qui l’était tout autant. Je ne recroiserais plus jamais sa route et c’est sans doute mieux comme ça.

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