“To the well-organized mind, death is but the next great adventure.”

Ça fait maintenant plusieurs jours que j’y pensais. Trier les affaires de LV que j’avais lâchement abandonnées dans un box à quelques rues de chez moi. C’était une idée de Romy que j’ai très vite mis à exécution. Cette soirée qu’elle avait passée avec moi deux semaines après l’enterrement. Cette soirée où j’avais beaucoup bu de ce vin qu’elle avait ramené. Même si je ne lui avais pas forcément beaucoup montré ma cousine m’avait été d’une aide précieuse ce jour-là. Un mois après son décès j’ai décidé de mettre à exécution ses conseils et j’ai loué un box, j’ai fait des cartons et je les ai tous mis là-bas. Et depuis je n’y suis plus jamais retourné. La seule trace de Victoria que j’ai toujours gardé auprès de moi c’est une photo de nous deux qui est restée sur la table de chevet dans ma chambre. Cette photo que je regarde encore peut-être un peu trop souvent. Peut-être que ça peut paraître radical pour vous. Tout vider. Ne rien garder d’elle. Mais je pense sincèrement que j’en avais besoin, sinon je ne m’en serais jamais sorti. C’est d’ailleurs aussi pour ça que plusieurs mois après sa mort j’ai déménagé. J’ai quitté cet appartement que nous avions choisi ensemble, dans lequel nous nous voyions vivre une vie si heureuse que nous n’avons pas eu la chance d’avoir. La vie est courte. Et je m’en suis rendu compte à l’annonce de sa mort. Je ne savais pas si j’étais prêt pour ça. Prêt à me retrouver confronter à tous ces souvenirs. À toutes ses affaires qu’elle a laissé intactes. À ses vêtements. Je suis censé garder quoi moi ? C’est une bonne question. Mais malheureusement je n’ai vraiment pas la réponse. Et je ne connais personne qui pourrait l’avoir. Même pas Stephen non. Parce que je pense que dans cette situation précise, on a tous besoin de garder des choses différentes de la personne qui nous a quitté. Je vais devoir me débrouiller tout seul avec tout ça. Mais est-ce que j’en suis capable ? Est-ce que je pense pouvoir me retrouver seul face à de nombreux souvenirs qui sont toujours aussi difficiles à encaisser ? La réponse est très simple : non. Non je n’ai pas envie de me retrouver seul confronté à tout ça. J’ai besoin de quelqu’un et maintenant je n’ai plus honte de le dire. Il y a deux ans il m’avait fallu beaucoup de temps pour que je comprenne que je n’allais pas pouvoir surmonter la mort de LV seul. J’ai mis un temps fou à accepter l’aide d’un professionnel. Cette perte a été si brutale et si inattendue. Cette fois je n’ai pas besoin d’un psychologue, je vais mieux sur ce point-là. J’ai besoin de quelqu’un qui me connait moi et qui connaissait LV. Et un nom m’est très vite venu à l’esprit. Primrose. Je sais que nous ne sommes pas aussi proches qu’avant. Mais suite à cet accident il y a deux ans nous avons réussi à nous rapprocher, ç retrouver une certaine complicité que nous avions quand nous étions plus jeunes. Mais cette complicité n’a malheureusement pas durée. Je sais aussi que LV aimait beaucoup Prim et que contrairement à moi, elle ne l’a jamais jugé sur ses activités professionnelles. Je vais donc demander à ma sœur son aide, en espérant qu’elle accepte.

C’est donc en lui passant un coup de fil que je lui ai demandé son aide pour cette tâche difficile qui m’attend. Et je me sens soulagé quand elle accepte de m’apporter son soutien. Honnêtement je ne me voyais pas faire ça avec qui que ce soit d’autre. C’était Prim ou personne. Elle fait partie des seules personnes que j’ai laissé m’approcher il y a deux ans alors que j’étais dans un sale état. À cette époque j’avais refusé l’aide de presque tout le monde, j’avais juste envie et besoin qu’on me laisse seule. Mais Primrose avait réussi à s’imposer dans ma vie me montrant qu’elle ne me laisserait pas tomber. Et je n’ai pas l’impression de l’avoir remercié assez de fois pour ça. Je lui avais demandé de m’attendre en bas de chez moi à neuf heures du matin. Et c’est pile à cette heure que je suis descendu pour la rejoindre. Et elle était déjà là, elle me sourit. Et c’est à ce moment-là que je me rends compte que je n’avais pas vu le sourire de ma sœur depuis un bon moment. Triste vérité. On ne passe clairement pas assez de temps ensemble. Et je sais que c’est de ma faute, en partie. Parce que je n’arrive pas à passer au-dessus de son métier de stripteaseuse. Je suis le pire frère de l’histoire de l’humanité. Je lui rends son sourire. « Salut. T’es rapide, je t’ai quasi pas attendu. » J’allais justement lui demander si elle ne m’avait pas attendu trop longtemps mais elle est plus rapide que moi. Je lui fais un simple bisou sur la joue en guise de salutation. « Toujours ponctuel, tu me connais. » On peut ajouter la ponctualité à mes qualités, et je ne pense pas que dire ça fasse prétentieux puisqu’il s’agit tout simplement de la vérité. Rares sont les fois où je me pointe en retard à u un rendez-vous, je déteste ça. Je suis même généralement ce mec qui arrive en avance et qui va attendre que l’autre personne arrive. Je suis comme ça, je déteste arriver en retard j’ai toujours l’impression d’être extrêmement malpoli. « Comment tu te sens ? » me demande-t-elle alors que nous commençons doucement notre route. Étant donné que le box ne se trouve qu’à quelques rues de chez moi, je préfère y aller à pieds. Je hausse les épaules. À vrai dire c’est une très bonne question. Comment est-ce que je me sens ? Je n’en sais rien. En tout cas j’appréhende oui ça je ne peux pas le nier. J’ai peur de ce qu’on va trouver en vidant tous ces cartons. « Je pense que ça va à peu près… » C’est une étrange sensation. Parce que je ne me sens pas vraiment triste, j’ai juste vraiment peur. C’est un mélange de peur de stress et d’appréhension que je ressens. Mais je sais qu’il est grand temps que je m’occupe des affaires de LV, il faut que je passe au-dessus de tout ça. Et Prim s’en inquiète d’ailleurs. « Tu es sûr que tu te sens prêt pour tout ça ? » Sans hésitation je hoche la tête. Oui j’en suis sûr. Et ça fait deux ans je pense qu’il est grand temps que je fasse le tri dans ses affaires non ? « Oui je me sens prêt. Ça fait déjà quelques semaines que j’y réfléchis. » Et j’ai posé le pour et le contre et je me suis vite rendu compte que les arguments en faveur de ce tri étaient plus nombreux. « Et merci d’être là Prim. Tout seul je pourrais pas le faire. » lui dis-je sincèrement en la regardant. Parce que ça j’en suis sûr et certain. Sans elle j’en serais incapable. Tout seul face à tous ces cartons qui m’attendent… Je n’aurais pas pu le faire. Au bout d’une dizaine de minutes de marche, je m’arrête lui indiquant que nous sommes arrivés. Je reste une poignée de secondes debout, devant la grande porte de ce box qui ne demandait qu’à être ouverte. J’attends. Encore quelques secondes. Essayant de me préparer mentalement à ce qui m’attend à l’intérieur. Je suis vulnérable, je n’aime pas ça et je déteste le montrer. Une des raisons pour laquelle j’ai choisi ma sœur pour m’accompagner aujourd’hui. Elle m’a vu au plus bas, elle. Je prends une grande inspiration, je cherche la clé dans ma poche de pantalon et j’ouvre cette porte. Je détaille la pièce du regard sans rien dire dans un premier instant. Je m’imprègne de nouveau des lieux. De tous ces cartons entassés les uns sur les autres, de certains meubles cachés au fond de la pièce. « Deux ans que j’étais pas venu ici. » Je dis ça doucement. Des millions de souvenirs me remontent à la surface et je me souviens du jour où j’avais rempli cette pièce. Ce jour-là j’étais seul, parce que j’étais encore dans cette période de colère où je refusais que quelqu’un puisse m’aider. Mais aujourd’hui j’ai ma sœur à mes côtés.

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“To the well-organized mind, death is but the next great adventure.”

Je n’ai pas très bien dormi cette nuit, je pense que j’étais beaucoup trop préoccupé et stressé par la journée qui m’attend aujourd’hui. Oui je me sens prêt et j’y ai bien réfléchi pendant plusieurs jours avant de prendre la décision de faire le tri des affaires de LV mais ça ne veut pas dire pour autant que je n’ai pas peur. Au contraire, j’appréhende énormément cette journée. Je me demande comment je vais réagir face à tous ces souvenirs qui vont remonter à la surface. Parce que oui je me sens prêt, mais est-ce que je le suis réellement ? Pour avoir la réponse, je suis obligé de m’y mettre et d’y aller sans trop de poser de questions. Et heureusement que Primrose a accepté de m’accompagner dans ce moment qui ne risque de pas être très agréable. La pauvre, elle avait sûrement mieux à faire un samedi matin. Mais elle se retrouve bloquée avec son grand frère pour l’aider à accomplir une tâche quelque peu déprimante. Elle aurait pu refuser, je ne lui en aurais même pas vraiment voulu. Mais non, elle a accepté et pour ça je la remercie un million de fois. Parce que je suis très bien que tout seul je ne pourrais pas le faire. Et la voir aujourd’hui me permettra aussi de m’assurer qu’elle va bien. En effet depuis la conversation que j’ai eue l’autre soir avec Clément, je pense beaucoup à elle et j’espère qu’elle ne se laisse pas abattre par la non-réciprocité de ses sentiments. Elle me sourit dès que j’arrive vers elle, ce qui me laisse penser qu’elle va plutôt bien. Tant mieux. « Je suis contente que tu t’en sentes capable, c’est un nouveau pas en avant. » Oui je pense aussi qu’il s’agit d’un nouveau pas en avant et j’espère que je ne me trompe pas en me croyant prêt à affronter les millions de souvenirs que contiennent ces cartons. « Oui je pense aussi. La décision n’a pas été facile à prendre mais je crois qu’il était temps que je commence à aller de l’avant. » Même si je suis encore loin d’être sorti d’affaire. Encore maintenant l’idée de m’imaginer faire ma vie et fonder une famille avec une autre femme que LV m’est insupportable. Et je ne sais même pas si j’en ai vraiment envie. Mais je commence doucement à me dire que je ne vais pas avoir le choix et je dans tous les cas, je vais devoir aller de l’avant sans elle. Même si je n’en ai pas franchement envie. « Tu as eu un déclic ? » Je hausse les épaules. En voilà une bonne question. À vrai dire je suis vraiment incapable de lui dire ce qu’il s’est passé pour qu’un matin je me lève avec cette idée en tête. Et surtout, que cette idée me semble bonne et réalisable.   « J’en sais rien du tout. Je suppose que j’ai eu un déclic oui mais je sais pas du tout ce qui a pu le déclencher. » Peut-être est-ce la conversation que j’ai eue avec Jules il y a quelques semaines qui m’a inconsciemment fait réfléchir. Honnêtement je ne sais pas. Mais peu importe ce qui m’a amené à ça. Tout ce que je sais c’est que à l’heure d’aujourd’hui je me sens prêt à faire un nouveau petit pas en avant. Et je pense que ce n’est clairement pas à négliger. Un peu avant que nous arrivions je la remercie de sa présence ce matin.  « C’est normal. » Non ce n’est pas normal. Elle avait sûrement mieux à faire pour commencer son weekend mais pourtant elle est avec moi.

Et nous voilà déjà arrivés devant le box. Cet endroit dans lequel j’ai entassé toutes ses affaires il y a deux ans et je n’ai jamais eu le courage d’y retourner depuis. J’ai besoin d’un instant. De quelques secondes pour me préparer à cette vague d’émotions qui m’attend derrière cette grande porte. Prim s’approche de moi en enroulant son bras autour de ma taille. C’est un geste qui peut paraître si anodin mais qui pourtant a beaucoup de signification pour moi. Je sais qu’elle est là, présente pour moi. Je finis tout de même par m’éloigner d’elle pour ouvrir cette porte. Waw. Je me rends compte que je me souviens exactement de chaque détail de cette pièce, pourtant ce n’est pas comme si j’y avais été un grand nombre de fois. Je m’avance tout doucement, m’imprégnant de cette ambiance morbide qui règne dans cette pièce. Je regarde ces cartons et ces quelques meubles qui sont eux tout au fond de la pièce et pendant un court instant j’ai l’impression que mon cerveau s’est mis en pause pour que je puisse me préparer mentalement à tous ces sentiments et toutes ces émotions qui m’attendent. Je ne dis plus rien je reste silencieux et je détaille la pièce du regard. Jusqu’à ce que ma sœur me sorte de mes pensées. « Tu veux commencer par quoi ? » Je redescends petit à petit à la dure réalité et je me retourne vers Prim ne sachant pas quoi lui répondre. Je n’en ai pas la moindre idée. Merde. J’y avais pas réfléchis à ça. Par quoi est-ce que je veux commencer. Je ne lui réponds pas tout de suite. Je m’approche d’une pile de cartons que je regarde, j’en regarde une autre et je soupire doucement. « Je sais pas. » Je me retourne vers elle. « On peut commencer par ces cartons-là. » lui dis-je en désignant une pile de boîtes. De toute façon ils vont tous y passer alors savoir par lequel on doit commencer… Je ne suis pas sûr qu’il y ait un ordre logique. Elle peut faire au feeling moi ça m’est égal. Je veux juste déjà en avoir fini avec ça. J’ouvre le premier carton en hauteur de la pile que je lui ai désignée. Apparemment il s’agit du carton qui contient une petite partie de ce qu’elle avait dans son armoire. Il y a ses bijoux. Elle en avait beaucoup trop c’est ce que je n’arrêtais pas de lui dire mais elle me répondait toujours qu’on ne pouvait pas avoir trop de bijoux. Je n’étais clairement pas d’accord. Au fond de ce carton je reconnais un sac. Pas n’importe quel sac. Elle l’avait acheté pour l’offrir à Primrose à Noël. Sauf qu’elle n’a jamais eu l’occasion de lui donner puisqu’elle est morte bien trop tôt pour ça. Je sors le sac du carton pour le regarder un instant, et puis je me retourne vers ma sœur pour le lui montrer. « Elle l’avait acheté pour toi. Pour Noël. » Parce que LV connaissait l’amour de Primrose pour les beaux sacs. « Elle t’aimait bien tu sais. » Et c’est bien elle qui avait réussi à me calmer quand mes parents m’avaient appris le métier de ma sœur.

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“To the well-organized mind, death is but the next great adventure.”

La présence de Primrose me fait du bien. Au moins je ne suis pas seul pour cette épreuve dont je me serais bien passée. C’est vrai quoi, c’est une corvée insupportable qui m’attend et je ne l’ai même pas encore commencée que j’ai déjà hâte qu’elle soit terminée. Certains diront peut-être que j’ai été trop long à faire le tri dans ses affaires. Mais je vous assure que deux ans, ce n’est pas si long que ça. Et puis chacun gère son deuil comme il le peut. Certains tournent la page quelques mois après, d’autres ont besoin d’une année et puis il y a ceux qui ont besoin de plus de temps. Et encore je dis tourner la page mais en soit, je ne pense pas qu’on puisse tourner la page et oublier la femme de sa vie quand on l’a perdu de manière aussi brutale. On apprend à vivre avec. Et c’est ce que je m’efforce à faire depuis plusieurs mois. Avant je subissais. J’avais beaucoup de mal à penser à autre chose ou encore même à accepter son décès. Et puis petit-à-petit j’ai fini par accepter. L’acceptance est une des dernières étapes du deuil. Et je suis passé par toutes ces étapes sans exception ! Il y a d’abord eu le choc, quand le médecin m’a dit que LV était morte et qu’ils n’avaient rien pu faire pour elle. Et puis ensuite le déni. J’avais toujours l’impression d’être dans un cauchemar ou à chaque fois qu’il se passait quelque chose, je me disais « Il faudra que je le dise à Victoria ce soir. » . Et au final le soir je rentrais chez moi et je retrouvais un lit vide… La colère. J’envoyais tout le monde chier je ne voulais de l’aide de personne et surtout pas de mes parents. Je ne sais pas pourquoi mais c’est eux qui en ont pris plein la gueule, les pauvres… La dépression. Chez moi cette étape a été assez longue puisque j’ai fait une dépression pendant une année entière. J’avais beaucoup de mal à sortir de chez moi, j’étais au ralenti…enfin tous les symptômes d’une dépression classique quoi. L’acceptation. De toute façon je ne pourrais pas revenir en arrière, tout est fini elle est morte et elle ne pourra malheureusement pas revenir à la vie. Et je pense que je suis très certainement en plein dans la dernière étape : la reconstruction. J’apprends à vivre avec. Elle me manque encore tous les jours et je pense qu’il y aura toujours une partie de moi qui l’aimera. Mais il va falloir ma vie à moi continue. « C’est bien ce que tu fais. » À vrai dire je me sens un peu obligé de le faire. Ce n’est pas une partie de plaisir loin de là, mais je n’ai pas le choix. Je ne peux pas laisser indéfiniment ses affaires dans un box abandonné. Et puis je le loue tous les mois et il est temps que je mette fin à cette dépense inutile ou plutôt, dispensable.

Quand on arrive je me sens perdu l’espace d’un instant. Me voilà confronté à tous ces cartons je ne sais pas ce que je vais bien pouvoir en faire mais ces cartons sont là, prêts à être déballés et triés. Pendant même quelques secondes, voire presque une minute je regrette presque d’être ici. Je serais bien plus tranquille chez moi pour mieux profiter de mon début de week-end. Prim me demande par où je veux commencer. J’en sais rien moi ça n’a pas vraiment d’importance si ? Je n’y avais pas pensé à ça. Je n’ai même pas pensé à une méthode d’organisation pour que ça aille plus vite. Heureusement que ma sœur en a une, elle. « On devrait mettre à droite de la porte ce que tu comptes garder, au milieu, on met ce que tu veux donner et à gauche, ce que tu penses jeter, ça te va ? » Je hoche doucement la tête toujours en observant les cartons qui nous entourent. C’est une bonne idée. Faisons ça oui. « Ouais on va faire ça. » Je souffle, comme pour me préparer mentalement à ce qui m’attend. Et puis je passe une main dans mes cheveux. « Ses vêtements je pensais les donner à des associations. C’est mieux que de les jeter tu penses pas ? » Et puis surtout, LV était une femme très généreuse et je pense que c’est ce qu’elle aurait voulu. Prim et moi prenons tous les deux notre premier carton et nous l’ouvrons. En deux années, c’est la première fois que je me retrouve confronté à ses affaires. C’est dur. C’est tellement dur. Dans les bijoux qui sont dans ce carton, il y a au moins une dizaine de colliers, de bracelets et je ne sais pas combien de boucle d’oreille. Certains sont des bijoux qu’elle s’était achetés et d’autres sont des cadeaux que je lui avais fait. Mais c’est surtout ce sac-à-main qui attire mon attention. Je me souviens très bien de lui. Je me rappelle, elle était rentrée un soir à l’appartement un grand sourire aux lèvres en me montrant ce sac. Et c’est juste après qu’elle m’avait dit qu’elle l’avait acheté comme cadeau de noël pour ma sœur. « Il est magnifique. » me répond-t-elle alors qu’elle a des étoiles dans les yeux. Sa réaction me fait doucement sourire. « Ouais, elle avait toujours des bons goûts et des supers idées de cadeaux. » lui répondis-je en souriant un peu plus. Je regarde ma sœur un instant, et je continue. « Tu peux le prendre si tu veux. C’est pour toi qu’elle l’avait acheté. » Je lui tends le sac-à-main. « Mais si ça te fait bizarre de le prendre t’inquiètes pas je comprendrais. C’est vraiment comme tu le sens. » Après tout il s’agit tout de même d’un cadeau que LV devait donner à ma sœur en mains propres, or elle n’en a pas eu le temps. Alors si Primrose trouve ça trop glauque que repartir avec ce sac-à-main je comprendrais tout à fait. « Je l’aimais beaucoup, moi aussi. » Je sais qu’elles n’étaient pas spécialement extrêmement proches mais à chaque fois qu’on voyait Prim que ce soit à un repas de famille ou autre, elle me disait toujours « Je l’aime bien ta sœur. Tu devrais être plus tolérant avec elle et un peu plus ouvert d’esprit. » Et le pire c’est que je sais qu’elle avait raison. De toute façon, elle avait toujours raison. « Tu sais euh… » Je suis hésitant parce que je suis sur le point d’aborder un sujet que nous évitons tous les deux depuis maintenant de bien nombreuses années. « Elle prenait toujours ta défense quand on parlait de ton…métier. C’est elle qui avait réussi à me calmer le jour où j’ai appris…» le jour où j’ai appris que tu étais une putain de strip-teaseuse. Je ne sais franchement pas où j’ai trouvé le courage de lui parler de ça. Parce que son activité nocturne reste très clairement un gros sujet tabou dans la famille, et entre nous également. « Et j’aimais celui que tu étais devenu quand tu étais avec elle. » Celui que j’étais devenu ? Je me retourne vers elle pour la regarder, fronçant les sourcils. « Qu’est-ce que tu veux dire par-là ? » Mon ton n’est pas du tout agressif, ni même bourré de reproches, je suis juste curieux de comprendre ce qu’elle veut dire par là. Je ne suis même pas conscient d’avoir changé quand je l’ai rencontré. J’espère que c’était en bien. Mais si elle me dit qu’elle m’aimait comme ça, c’est que en toute logique, oui c’était en bien. « C’était elle qui les avait tricotés ? Il y en a au moins dix comme ça, de couleurs différentes, je les mets dans quelle pile ? » Je regarde les pulls qu’elle me montre et j’acquiesce d’un signe de tête. Sa grand-mère lui avait appris à tricoter et qu’en elle s’ennuyait elle s’amuser à faire un peu de tout. « Ouais c’est elle qui les a faits. Euh…tu peux les mettre dans la pile pour donner. Merci. » J’ai l’impression de lui donner des ordres c’est horrible je déteste ça. De mon côté de mets ses plus vieux bijoux pour les jeter et les autres, pour les donner. Autant que quelqu’un puisse profiter de tout ça.

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“To the well-organized mind, death is but the next great adventure.”

Habituellement je sais toujours plus ou moins quoi faire et comment faire les choses et je m’organise toujours pour que tout se passe comme je l’avais pensé. Sauf qu’aujourd’hui c’est différent. J’y suis allé en me disant que j’allais faire le tri dans les affaires de ma fiancée morte il y a deux ans. Et c’est tout. Je n’avais absolument pas pensé à la moindre idée d’une possible organisation. Et c’est pour ça que quand Prim me demande par où je voulais commencer je me suis trouvé complètement perdu. Heureusement qu’elle est là et qu’elle me propose un plan, plutôt logique et basique mais cette organisation fera largement l’affaire. J’acquiesce. Je ne sais pas si elle réalise à quel point sa présence aujourd’hui me touche et à quel point elle m’est indispensable. J’aurais pu demander à d’autres personnes de m’accompagner aujourd’hui. J’aurais pu demander à Romy, Dan ou peut-être même à Stephen. Mais non, c’est bel et bien à ma sœur que j’ai demandé ce service. Et ce n’est pas par hasard que je lui ai demandé à elle. La mort de LV nous a rapproché pendant un temps. Et je pense que j’ai l’espoir que cette lourde tâche pourrait nous rapprocher à nouveau. « Je suis d’accord, ça fera plaisir à beaucoup de gens. Il faudra juste regarder si leur état le permet. » Encore une fois, si elle n’avait pas été là je n’aurais même pas pensé à vérifier l’état des vêtements et je les aurais tous mis dans la pile des choses à donner aux associations. Mon dieu j’ai vraiment la tête ailleurs. « Ouais…heureusement que t’es là. » Je laisse échapper un petit rire nerveux. Je me sentais beaucoup plus confiant tout à l’heure, mais maintenant que je me retrouve confronté à tous ces souvenirs, je fais moins le malin. Surtout quand on ouvre chacun un premier carton. Des bijoux pour moi, et des pulls d’hiver pour Prim. Tout au fond du carton rempli de bijoux se trouvait un sac-à-main qui était normalement le cadeau de Noël pour ma sœur de la part de LV. Avant de le revoir je l’avais complètement oublié. Mais je me souviens maintenant que Victoria avait vraiment hâte de l’offrir à Primousse parce qu’elle savait qu’il allait lui plaire. Je ne sais pas comment elle pouvait en être aussi sûre. Certainement un truc de fille que je ne comprendrai jamais. « Je… C’est très gentil et j’aurais vraiment adoré son cadeau, mais je ne suis pas sûre que ce soit bien que je garde des affaires qui lui ont appartenu, je ne veux pas que ça te dérange ou que ça te mette mal-à-l’aise. » Je secoue la tête, je ne veux vraiment pas qu’elle se prive pour moi et pour mon bien-être. C’est gentil de sa part mais j’insiste. « Il lui a jamais vraiment appartenu, c’était censé être le tien. Et je t’assure que si je m’en sentais pas capable je te laisserais pas le prendre. Ça me ferait plaisir que tu puisses l’avoir. » Je la regarde, je lui dis ça sincèrement. Mais je ne veux pas la forcer. Surtout pas. Surtout si elle le refuse parce qu’elle n’a pas envie d’avoir ce cadeau de noël avec deux ans de retard. Dans ce cas-là, je comprendrais qu’elle n’en veuille pas et je n’insisterais même pas.

Et je ne sais pas trop par quelle force je suis d’un coup poussé à lui parler de son métier nocturne qu’elle exerce depuis maintenant trop longtemps à mon goût. À chaque fois que ce sujet de conversation se mettait entre nous, Victoria la défendait toujours me disant que je devrais plutôt essayer de la comprendre et que de toute manière je n’avais pas mon mot à dire puisqu’il s’agissait de sa vie et non de la mienne. Le pire, c’est qu’elle avait raison. Mais encore à l’heure d’aujourd’hui je ne l’ai toujours pas accepté et je n’ai même pas essayé de savoir ce qui la pousse à faire ce qu’elle fait. « J’ai eu de la chance qu’elle soit là à ce moment-là, alors, sinon ça aurait été encore pire. » Oh oui Primrose tu as eu de la chance crois-moi. Ça ne vous parait peut-être pas mais en lui disant ça je fais un énorme pas en avant. Aborder son métier de strip-teaseuse je ne le fais pas tous les jours. Voire même jamais. « Ouais, heureusement qu’elle était là. » Il y a tellement de choses que j’ai envie de lui dire mais je ne sais tellement pas comment aborder les choses. Si LV était encore parmi nous elle aurait su me conseiller sur le sujet mais malheureusement elle n’est plus là et il va falloir que je commence à essayer de me débrouiller tout seul comme un grand. Elle me dit quelque chose qui m’intrigue. Elle m’avoue qu’elle aimait beaucoup celui que j’étais devenu quand j’étais avec elle. Est-ce que ça veut dire que maintenant qu’elle n’est plus là je suis moins appréciable ? « Je ne sais pas trop. Je crois qu’elle t’a redu moins sérieux… T’avais l’air de voir la vie différemment. » Oh ça. Je comprends mieux ce qu’elle voulait dire. Et elle a raison. J’étais différent, je me sentais bien quand j’étais avec elle. Parce que Victoria et moi, même si on se ressemblait bien on avait des différences tous les deux. Elle avait ce grain de folie que moi je n’ai pas vraiment. Elle aimait sortir. Ce n’était pas non plus une grosse fêtarde, mais elle aimait sortir boire un verre avec ses copines, s’amuser. Avec elle on ne s’ennuyait jamais parce qu’elle avait toujours quelque chose à dire, elle était extrêmement bavarde contrairement à moi qui suis assez discret. « Ça c’est parce que j’étais heureux quand j’étais avec elle. J’étais amoureux. » Sous-entendu que je ne suis plus heureux. Ce qui est à moitié vrai. Je ne suis plus heureux de la même manière. Plus autant. Disons que je vais bien. Je vais mieux. Vraiment, je vous assure. Je me sens mieux et ma présence dans ce box aujourd’hui le prouve. Le fait que je parviens à parler de LV en est également une preuve. « Je crois que quand elle est morte, il y a une partie de toi qui s’est envolée avec elle. » Touché. Encore une fois, elle a complètement raison. Une partie de moi est morte avec elle ce jour-là. Je sais à quel point dire ça c’est déprimant mais c’est la triste vérité. Quand elle me dit ça, je me raidis. C’est la première fois que quelqu’un me dit ça à voix haute pourtant je suis sûr qu’elle n’est pas la seule à l’avoir vu. « T’as pas tort. » J’avoue. Je ne peux pas le nier de toute façon. « Mais je vais bien, t’en fais pas. » Je lui dis ça sincèrement, et je me retourne vers elle pour la regarder. « J’irai vraiment mieux un jour, t’en fais pas pour moi. » Je ne veux vraiment pas qu’elle s’occupe de moi et de mes problèmes. Elle doit en avoir assez comme ça de son côté. Et je suis sincère. Je sais qu’un jour je vais vraiment aller mieux, et peut-être même que je retrouverais ce fameux bonheur qui me parait encore si difficilement atteignable pour le moment. Et je trouve que depuis ces derniers mois, j’ai fait pas mal d’effort non ? Je vais de mieux en mieux. Ma sœur continue en ouvrant un deuxième carton. « Vêtements, encore, je regarde s’ils sont en bon état et je les mets avec les autres. » Je hoche la tête. Je me retourne juste quelques secondes pour jeter un coup d’œil aux vêtements qu’elle est en train de trier. « Merci. » C’est la deuxième fois que je la remercie en l’espace de cinq minutes. Et je ne m’en suis même pas tout de suite rendu compte. J’ouvre à mon tour mon deuxième carton pour me retrouver nez-à-nez avec deux albums photos. Je sors le premier pour commencer à le feuilleter. C’était l’album qu’on avait fait quand on était partis en vacances en France il y a trois ans. Cet été-là elle m’avait traîné un weekend entier à Disneyland Paris. Et le deuxième était aussi un album qui rassemblait des souvenirs de vacances. En Australie cette fois-ci. Parce qu’elle voulait visiter toutes les grandes villes touristiques. Je tourne les pages et je remets ces albums dans le carton, je rangeant dans le coin de ce que j’allais ramener chez moi.

nightgaunt

“To the well-organized mind, death is but the next great adventure.”

Pas que passer du temps avec ma sœur me dérange, au contraire j’adore ça et j’ai l’impression que cette journée pourrait vraiment nous rapprocher si tout continue dans cette lignée, mais j’ai tout de même hâte que ce tri se termine. Même si j’essaie de ne pas trop lui montrer, revoir toutes les affaires de LV ça ne me laisse clairement pas indifférent. Elle me manque, et me replonger dans tous ces souvenirs ce n’est pas facile. Mais je crois vraiment que j’avais besoin de faire ça au plus vite pour pouvoir tourner cette page. Pas tourner la page de Victoria non parce que ça me paraît impossible. On ne peut pas tourner la page ou oublier la femme avec qui on était censé se marier. Mais pouvoir ramener certaines de ses affaires chez moi et rendre les clés de ce box va me faire du bien. Surtout le fait d’avoir de nouveau des affaires d’elle avec moi. Parce que je n’avais rien gardé. Simplement une photo d’elle et moi, c’est bel et bien le seul souvenir que j’avais gardé d’elle. Je ne me sentais pas capable d’en avoir plus. Mais là c’est plus le sentiment contraire que je ressens. Je commence à me dire que j’ai envie d’avoir quelques souvenirs de Victoria chez moi. Voilà un nouveau pas en avant vers la fin de mon deuil je pense. Il m’en aura fallu du temps. Deux longues années. Mais chacun va à son rythme et même si j’ai bien avancé ces dernières semaines je ne pense pas non plus être tout à fait sorti d’affaire. J’ai encore du chemin à faire pour être complètement guéri. Comme permettre à ma sœur de garder ce sac. Je sais qu’il y a encore quelques semaines je n’en aurais pas été capable. « Je vais le garder, alors, merci. » Un demi-sourire se dessine sur mon visage alors que je tends la main pour lui donne ce fameux sac-à-main qu’elle part immédiatement poser à côté de la porte. « Je suis contente de pouvoir garder quelque chose qui me rappelle son souvenir. » Cette fois c’est un sourire triste qui reste plaqué sur mon visage le temps de quelques secondes. Au final je ne sais même pas comment Primrose a pris le décès de Victoria. Je sais qu’elles s’appréciaient plutôt bien. Mais j’étais moi tellement au fond du trou que je ne me suis pas préoccupé une seule seconde des autres personnes de son entourage. « Je suis content que tu puisses garder un souvenir d’elle. Si tu veux récupérer un ou deux autres trucs hésite pas. Évite juste les vêtements, là pour le coup ça me ferait trop…bizarre. » Je dis cette dernière phrase en grimaçant doucement. Elle peut prendre n’importe quoi en vrai sauf des vêtements de LV, je n’ai pas envie de vor ma petite sœur porter les habits de ma défunte fiancée. Ça par contre, je n’en suis pas capable.

Sans que je ne m’en rende vraiment compte nous voilà en train de parler du métier de Prim. Profession dont je ne suis pas franchement fan. En même temps quel mec sain d’esprit serait heureux de savoir et d’imaginer sa petite sœur exerçant le métier de stripteaseuse ? Ça serait beaucoup trop glauque. « Si elle n’avait pas été là, qu’est-ce que tu aurais fait ? » En voilà une bonne question. D’ailleurs je ne pensais pas qu’elle me demanderait ça un jour. En soit, je ne me suis jamais vraiment posé la question. J’aurais vraiment très mal réagi. C’était déjà le cas mais je veux dire, j’aurais encore moins bien réagi. « Je crois que sans elle j’aurais pu employer des mots que j’aurais fini par regretter. » Et je pense vraiment sincèrement que dans ce cas-là ma relation avec ma sœur aurait été irrécupérable. « J’étais en colère parce que je sais que tu mérites mieux, que tu es capable de faire autre chose pour gagner du fric. Si tu veux danser tu peux mais tu peux aussi garder tes vêtements pour faire ça. Et elle arrêtait pas de me dire que c’était ta vie pas la mienne et que je devais t’accepter comme tu étais et que je devais te laisser faire tes propres erreurs. Sauf que moi là-dessus j’étais pas d’accord avec elle parce que pour moi mon rôle de grand frère c’est aussi te protéger et te dire quand tu merdes. » Là par contre, je n’ose pas vraiment la regarder parce que je ne lui ai jamais dit tout ça et que j’ai peur de voir sa réaction. « Je sais que c’est un milieu qui t’oblige à ne pas avoir de bonnes fréquentations. Et je te le redis : tu mérites tellement mieux Primrose. J’ai l’impression qu’en faisant ça tu gâches ta vie et surtout ton avenir. » Voilà, maintenant c’est à elle de réagir à tout ça. J’ai pesé mes mots j’ai essayé de ne pas la blesser et j’espère que c’est réussi. J’espère aussi qu’elle va enfin comprendre mon point de vue et mon ressenti parce que moi je suis prêt à écoute sa réponse et je l’attends même. Vous devez peut-être vous dire que je dramatise beaucoup trop et que j’en fais toute une histoire alors que ce n’est pas vraiment utile. Et peut-être que vous avez raison d’ailleurs. C’est pour ça que j’ai hâte de voir ce qu’elle va me répondre. C’est la première fois qu’on en parle vraiment en expliquant à l’autre notre ressenti et je dois bien avouer que lui dire tout ça m’a vraiment fait du bien.

La conversation s’enchaîne sur un sujet qui n’est pas moins difficile. Elle me parle de Victoria et moi, du couple qu’on formait. Elle me dit que j’étais différent quand j’étais avec elle. C’est juste l’amour qui m’avait rendu comme ça. Et je sais qu’elle avait une bonne influence sur moi. « Bien sûr que tu l’aimais, ça se voyait. » Non je ne l’aimais pas. Je l’aime toujours. Et c’est peut-être bien ça le vrai fond du problème. J’ai du mal à l’oublier et c’est certainement pour ça que j’ai autant de mal à m’imaginer me remettre en couple avec une autre femme. J’ai encore l’impression d’être fiancé et donc de ne pas voir le droit de regarder une autre femme. Pourtant je ne le suis plus. Parce qu’elle est morte et qu’elle ne reviendra jamais. « J’étais un peu jalouse. » Étonné je me retourne vers elle pour la regarder. Je lui souris doucement. « T’avais pas à être jalouse. Tu finiras par trouver un mec dont tu tomberas amoureuse autant que moi j’aimais Victoria. Mais avant de t’engager avec n’importe qui tu dois me le présenter pour que je lui donne ma bénédiction. » Je lui dis ça en la pointant du doigt, le sourire aux lèvres. Je ne rigole qu’à moitié c’est bien ça le pire. Je ne sais pas si Prim est déjà tombée amoureuse mais dans tous les cas elle sait que je veux rencontrer son prochain petit ami afin de m’assurer qu’il ne s’agit pas d’un connard qui le fera souffrir. « J’espère qu’un jour, tu retrouveras goût à la vie et que tu t’autoriseras à être heureux, parce que toi tu n’es pas mort, t’as le droit de vivre. » Je baisse les yeux un court instant, entendre ma sœur me dire ça me fait quelque chose :  « Toi tu n’es pas mort » Pendant longtemps je me disais que j’aurais peut-être dû mourir moi aussi. Sauf que je n’ai plus ce raisonnement. Nouvelle preuve pour montrer que je vais effectivement mieux. « Un jour, peut-être. Sûrement. Je pense que pour ça j’ai encore besoin d’un peu de temps. Je me sens pas encore vraiment prêt à rencontrer quelqu’un. » Je hausse les épaules. Il ne vaut mieux pas brûler des étapes. Il faut que j’aille à mon rythme et surtout que je ne me force pas pour me rendre compte que oui effectivement je suis allé trop vite. « Bien sûr que si je m’en fais pour toi. » Je ne veux vraiment pas qu’elle s’inquiète plus qu’elle ne le fait déjà. Je m’approche d’elle en la regardant. « Hey je t’assure, arrête de t’inquiéter pour moi. Je vais mieux. Ou du moins je commence à aller de mieux en mieux. » Mon ton se veut rassurant et j’espère qu’elle se rend compte que je vais effectivement de mieux en mieux. Je pense que ça se voit. On continue par la suite de notre côté à déballer des cartons et alors que je tombe sur des albums photos de nous deux, je sens Prim se rapprocher de moi. Revoir ses photos fait remontrer plusieurs sentiments différents : le bonheur, la mélancolie et la tristesse. Mais je sais que je vais avoir besoin et même vouloir regarder un peu plus en détails ces photos un peu plus tard, c’est pour ça que je décide de les garder. Alors que je m’apprête à ouvrir un autre carton, Prim m’arrête en me posant une question. « Ce sont des lettres ? Vous vous écriviez ? » Je m’approche d’elle et je sors quelques lettres pour pouvoir les regarder. Et je ne peux m’empêcher de rire doucement en lisant en diagonale l’une d’entre elle. « Ouais , la plupart d’entre elles c’est des lettres qu’on s’envoyait quand elle partait en France pour voir sa famille. » Je me tais quelques secondes avant de remettre les lettres dans le carton. . « Tu peux les mettre avec les albums photo, je vais les garder. » Je ne sais pas si les relire est une bonne idée, mais au cas où un jour j’en ressens le besoin au moins elles ne seront pas trop loin. Et de toute façon, je ne me vois pas jeter ça.

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“To the well-organized mind, death is but the next great adventure.”

Je pense qu’au final j’arrive à m’en sortir pas si mal que ça pour la tâche difficile que je dois accomplir aujourd’hui. Même si le contenu de chaque carton me replonge dans des millions de souvenirs, j’arrive à garder la tête haute. Simplement parce que j’essaie de me dire que ce sont des bons souvenirs. Et c’est en partie pour ça que j’assure à ma sœur qu’elle peut garder le sac, je me sens capable de la voir avec sans que ça ne me fasse mal. Au contraire, c’était un cadeau qu’elle devait lui faire alors je pense qu’il est grand temps qu’elle puisse l’avoir pour en profiter. Je sais que LV et ma sœur s’entendaient très bien, mis j’ignore totalement comment Prim vit son absence. Après tout, LV a fait partie de ma vie pendant cinq ans quand je suis rentré de mon année en Europe je l’ai très vite présenté à ma famille. Je me souviens que mes parents m’avaient dit qu’elle était géniale et que j’avais plutôt intérêt à tout faire pour la garder. Et je les ai écoutés, j’ai tout fait pour la garder. Et j’avais plutôt réussi d’ailleurs puisque nous étions censés nous marier quelques mois après l’accident. « Si on retrouve des photos de famille où on est tous ensemble, je crois que j’aimerais bien en avoir une. » J’acquiesce d’un signe de tête. Si avoir une photo de famille où Victoria était présente peut lui faire plaisir alors moi ça me va. « On devrait pouvoir te trouver ça. » Je lui affirme, alors qu’un petit sourire se dessine sur mon visage. C’est un sourire assez triste et mélancolique, mais un sourire quand même. Il y a deux ans j’étais incapable de sourire en parlant de LV, c’est en ça que je me rends bien compte que oui, je vais mieux même si ce n’est pas toujours facile et même si je pense encore à elle tous les jours. Oui elle me manque encore mais de toute façon, je crois qu’elle me manquera toute ma vie il faut juste que je me fasse à cette idée-là. Et nous voilà maintenant en train de discuter du métier de ma sœur. Je ne sais même pas comment j’ai eu le courage de lui en parler, mais je l’ai fait.   « Bien sûr que tu as le droit de ne pas être d’accord avec ce que je fais, Caleb, je n’ai jamais prétendu le contraire. » De toute façon je ne pourrais jamais être d’accord avec ce qu’elle fait, on ne peut pas trop m’en demander. J’ai toujours été protecteur envers mes trois sœurs, je ne pense pas qu’on puisse me le reprocher. Et puis je les laisse quand même vivre leur vie sans être pour autant intrusif. Je veux juste m’assurer que les personnes qui les entourent sont bienveillantes et je veux aussi être sûr qu’elles fassent les bons choix pour mener une vie heureuse et réussie, comme elles le méritent. Sauf que Prim fait tout l’inverse. Elle ne fait clairement pas les bons choix et je ne suis pas sûr qu’en étant stripteaseuse ses proches soient des personnes bienveillantes. « Je suis juste déçue de voir que tu me définis seulement en fonction de ça… J’ai l’impression que quand tu me regardes, tu me vois à poil en train de danser, on ne partage plus rien, on ne se parle plus, mais je suis toujours ta petite sœur. » C’est vrai elle a raison. On ne communique plus, on ne partage plus rien, quand on se voit on se comporte presque comme deux connaissances essayant tant bien que mal de connaitre l’autre un peu mieux sans savoir comment s’y prendre. « Mais justement c’est ça le problème, t’es ma petite sœur et j’aime pas t’imaginer faire ça. Pas seulement parce que tu mérites mieux mais aussi parce que j’aime pas le fait que des vieux porcs dégueulasses puissent te voir danser pour fantasmer. » Voilà mon côté grand frère protecteur. Je l’aime et je ne lui dis pas souvent –voire jamais en fait, je ne lui dis jamais – et je voudrais juste qu’elle essaie de comprendre mon point de vue. Moi j’essaie de comprendre le sien même si ce n’est franchement pas évident. « Tu me manques. » Cette phrase qu’elle vient de prononcer me brise le cœur. Comment est-ce qu’on en est arrivés là ? On se voit plus ou moins régulièrement mais pourtant j’ai l’impression de ne pas avoir passé du temps avec ma sœur depuis une éternité. Je baisse les yeux une seconde avant de la regarder à nouveau. « Tu me manques aussi... Vraiment beaucoup. » Et dire que nous étions si proches. Et je sais que si on s’est éloignés c’est en grande partie à cause de moi. Certainement parce que je ne suis pas assez ouvert d’esprit pour accepter que ma sœur exerce ce genre de profession. « Si ça peut te rassurer, je sais que je suis capable de faire autre chose de ma vie et c’est bien mon objectif, mais je préfère faire ce boulot plutôt qu’un job étudiant qui me rapportera une misère. C’est provisoire. » Je m’apprête à dire quelque chose que j’ai déjà dit au moins un million de fois, mais je le fais quand même. « Mais non, tu pourrais très bien venir travailler au restaurant en tant que serveuse ou peu importe. Et tu serais payée comme tout le monde, t’aurais pas un salaire misérable d’étudiant. » Je sais qu’elle n’aime pas quand je lui dis ça, mais tant pis.

Elle finit par me dire qu’elle été jalouse du couple que je formais avec LV, ce qui m’étonne beaucoup. Je n’en avais pas la moindre idée. Il n’y avait pas vraiment de quoi être jalouse en plus, on était un couple comme un autre. Enfin du moins c’est ce que je pensais. « Je ne sais pas trop si c’est ce dont j’ai envie, en réalité, mais j’étais jalouse quand même parce qu’on dit toujours que les contes de fées n’existent pas et vous prouviez à tout le monde le contraire. » Je souris à ses paroles. C’est bien la première fois qu’on me parle de nous en comparant notre histoire d’amour comme étant tout droit sortie d’un conte de fées. Et ses mots me touchent. « Un conte de fées ? » Je lui demande en riant doucement. « Elle en faisait une belle de princesse. Elle savait toujours comment me demander de lui rendre des services d’une manière à ce que je ne puisse pas refuser. » Ce souvenir me fait sourire, elle savait user de son charme et avec moi honnêtement ça fonctionnait tout le temps. Ou du moins presque. Elle savait toujours comment me demander les choses, les mots à employer pour me convaincre de telle ou telle chose. Elle me connaissait beaucoup trop bien sur tous les points. « Par contre, tu m’excuseras, mais je me passerais de ta bénédiction, occupe-toi des jumelles plutôt, je crois que Candy sort avec un type étrange, tu devrais te méfier. » J’arrête ce que je fais et je me retourne vers Primrose. Depuis quand notre petite sœur a un petit ami ? Non, elle est bien trop jeune pour ça. Bon en fait non, elle a complètement l’âge d’avoir un copain mais je ne m’étais pas préparé à ça. Je ne suis pas contre le fait qu’elle ait un copain, je veux juste être sûr que c’est un mec bien et qu’il la traite bien, c’est tout. «Quoi ? Elle a un copain ? Mais depuis quand ? Tu l’as déjà vu ? Il est gentil avec elle j’espère ? » C’est tout ce que je veux savoir, je veux juste m’assurer qu’il n’est pas une mauvaise fréquentation pour elle.  Et pour ça que bombarde ma sœur de questions la pauvre, elle doit regretter de m’avoir livré cette information. « Je pense que tu ne te sentiras jamais vraiment prêt, Caleb, mais tu devrais au moins essayer de lâcher prise et de laisser les gens venir à toi au lieu de les repousser. » Peut-être qu’elle a raison et que je ne me sentirais jamais prêt à m’engager à nouveau dans une relation. Mais dans ce cas-là, comment est-ce qu’on fait ? « Bah tu vois, je m’étais même pas rendu compte que je repoussais les autres. » Je sais que tout de suite après sa mort oui, je repoussais tout le monde, mais je n’étais même pas conscient que je continuais. « Tu peux dire ce que tu veux, on sait tous les deux que tu n’es pas fait pour vivre seul, t’as toujours voulu avoir une famille, tu serais malheureux si tu y renonçais. Je sais que tu vas mieux, ça se voit, mais t’as juste trouvé un moyen de mettre un pied devant l’autre, ça veut pas dire que tu profites de la vie. » Ça me fait bizarre d’avoir cette conversation avec elle. Et surtout encore une fois, elle a raison. Oui j’ai toujours voulu une famille et je ne suis pas sûr de vouloir y renoncer. Mais moi je voulais que ça soit elle la mère de mes enfants, pas une autre. Juste elle. Je suis sûr qu’on aurait fait des magnifiques bébés franco-australiens. « Oui oui... » Je commence par dire, doucement. « Je veux encore toutes ces choses, je veux toujours une famille. C’est juste très dur de l’imaginer sans elle. Mais j’y renonce pas forcément. » Je hausse les épaules, et je reprends d’un ton qui se veut plus enthousiaste. « Mais je profite de la vie à ma manière ! Y a le restaurant qui fonctionne toujours aussi bien ! » Et j’en reviens encore et toujours au restaurant, c’est-à-dire que j’en reviens toujours à mon travail ce qui prouve au final que non, je ne profite pas vraiment de la vie. Je sais qu’elle n’a pas tort. Je pars de mon côté ouvrir un nouveau carton et je me retrouve nez-à-nez avec tout un tas de maquillage. Je ne savais pas qu’elle en avait autant. Ou du moins je ne me souviens plus parce que c’est bien moi qui ait mis tout ça dans les cartons. « Je suppose que tu ne t’en serviras pas ? » me demande-t-elle en me montrant une brosse à cheveux. Alors je lui réponds le plus sérieusement du monde. « Si je comptais me laisser pousser les cheveux, ça pourra me servir. » J’observe sa réaction juste quelques secondes avant de me mettre à rire. « Non mais je rigole t’en fais pas, je vais pas le laisser pousser les cheveux. Tu peux les jeter oui. » Je ne sais même pas d’où m’est venue cette petite blague, mais j’avais juste envie de la faire marcher un peu. À mon tour je sors du carton ce qui me semble être du fond de teint et des rouges à lèvres. « Au bout de deux ans ces trucs-là c’est périmé non ? » je lui demande. Parce qu’au final moi le maquillage je n’y connais vraiment rien du tout, même si je pense avoir une idée de sa réponse.

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“To the well-organized mind, death is but the next great adventure.”

J’ai l’impression que depuis ces dernières années notre famille est complètement partie dans tous les sens. Il y a d’abord eu l’annonce du métier de ma sœur et puis quelques années plus tard la mort de LV qui n’a clairement pas arrangée les choses. Je ne comprends pas pourquoi Primrose a fait ce choix de carrière. Enfin j’espère que ce n’est pas vraiment un choix de carrière et qu’elle compte bien arrêter dès qu’elle le peut. Ma petite sœur est stripteaseuse. Elle sert de fantasme à ces hommes dégueulasses. C’est ça qui m’énerve et qui me dérange le plus. Je n’aime pas imaginer ça. Ma petite sœur traînant dans ce genre de milieu tout sauf recommandable. Je déteste ça, elle mérite mieux. Elle mérite tellement mieux. « Alors pourquoi tu l’imagines ? Je ne fais pas que ça, je continue mes études, je travaille beaucoup, je regarde toujours des séries Netflix quand j’ai le temps, je sors avec Romy ou avec mes copines… Il faudrait que je te présente Yoko, d’ailleurs, c’est ma meilleure amie, elle est super et… » Pourtant je le sais bien tout ça. Je sais qu’elle reste une jeune femme de vingt-quatre ans comme toutes les autres. Mais ça ne change rien. C’est son métier qui me dérange. Et le fait qu’elle continue des activités normales à côté de son travail ne change pas grand-chose à mon ressenti sur ses activités nocturnes. Mais je comprends ce qu’elle veut dire par là. Je ne la vois pas juste comme une stripteaseuse, je sais qu’elle pense ça mais c’est faux. Je la vois toujours comme ma petite sœur et c’est bien ça le problème. Ma petite sœur qui passe la plupart de ses soirées à danser à moitié nue devant des vieux procs dans le seul et unique but de les exciter. Je n’aime pas le fait que ces mecs puissent fantasmer sur ma sœur. C’est bien ça le vrai fond du problème. « Tout ce que je veux dire, c’est que ne suis pas devenue une danseuse, ce n’est qu’une activité parmi toutes celles que je fais, et je ne te forcerais jamais à en parler parce que je sais que ça te déplait. » Je la regarde un instant en restant muet. C’est bien la première fois que nous parlons tous les deux à cœur ouvert. C’est la toute première fois que j’essaie de lui expliquer ce qui me dérange dans son travail et j’ai beaucoup de mal à mettre des mots sur mon ressenti. « Je le sais tout ça Prim mais ça change rien. J’ai juste du mal à comprendre pourquoi tu fais tout ça. Si c’est pour l’argent tu peux trouver n’importe quel autre métier et t’auras aussi un salaire. Et certes ça sera certainement pas un métier très bien payé mais t’es sur le point de devenir avocate, ça paie bien ce boulot. Quand tu auras ton diplôme, quand tu seras installée dans un cabinet et que tu te sers fait une clientèle, tu vas faire quoi ? Tu vas être avocate le jour et stripteaseuse la nuit ? Et si tu tombes sur un client ou même un juge qui t’as déjà vu danser, tu penses pas que tu manqueras un peu de crédibilité à leurs yeux ? » Je dis ça d’un ton calme. Je ne veux pas qu’elle le prenne mal, j’essaie juste de comprendre et peut-être même de lui faire ouvrir les yeux. Elle fait un métier qui risque d’avoir un impact négatif sur sa future vraie vie professionnelle. Mais ça, elle le sait sûrement déjà et en lui disant tout ça je ne l’aide certainement pas… c’est pour ça que je lui ai déjà plusieurs fois proposé un travail dans mon restaurant. Elle sera bien payée et surtout, elle sera habillée. « C’est vraiment un univers particulier, Caleb, et je ne pense pas que tu puisses me payer autant que ce que je gagne là-bas. Et je ne te le demande pas, d’ailleurs. J’aimerais juste que tu essaies de comprendre… Je ne peux pas tout quitter comme ça, ce n’est pas un milieu dont on part en donnant une simple lettre de démission. » Oui et bien cet univers particulier je ne l’aime pas du tout. Même si je ne le connais pas plus que ça, je n’ai franchement pas envie d’en connaître davantage. J’essaie de comprendre Prim, je t’assure. Mais je n’y arrive vraiment pas. « Alors tu vas faire comment pour démissionner ? » Je lui demande. Je suis presque sûr qu’elle ne le sait pas elle-même. « Tu vois, c’est ça le truc Prim. Je m’inquiète juste pour toi. Parce que comme tu l’as déjà, t’es ma petite sœur et tu t’es engagée dans quelque chose que tu maîtrises pas et je peux rien faire pour t’aider. » Lui dire tout ça me fait du bien. J’essaie de comprendre, mais moi aussi j’aimerais qu’elle essaie de me comprendre elle. Je m’inquiète pour ma petite sœur, parce que je l’aime. Mais cette dernière information je la garde pour moi.

C’est une journée difficile. Que ce soit pour la conversation de l’avenir de ma sœur ou même sur le mien. Mon avenir sans LV. « Et toi, tu faisais un prince fabuleux. » Je souris doucement. J’aime le fait qu’elle compare notre histoire d’amour à un conte de fées. Par contre ce que j’aime un peu moins c’est apprendre que Candy a apparemment un petit ami. C’est très certainement son premier copain, elle va donc vivre son premier chagrin d’amour. Tant qu’elle est heureuse et que ce mec la traite bien, qu’il la respecte moi ça me va. C’est tout ce que je demande pour mes sœurs. Qu’elles rencontrent toutes les trois un garçon qui les aime à leur juste valeur, qui les traite comme une princesse et qui la respecte. Si le garçon rempli tous ces critères, j’approuve cette relation. « Je l’ai juste entendue en parler à Bailee, dimanche dernier, je ne l’ai jamais rencontré, je ne connais même pas son prénom, mais tu les connais, elles sont assez secrètes, toutes les deux. » Il est vrai que les jumelles sont très fusionnelles toutes les deux. Elles se confient beaucoup l’une à l’autre et impossible de leur soutirer des informations. « Tout ce que j’espère c’est que c’est un mec bien qui la fera pas souffrir. » J’ai envie de lui dire que j’espère qu’elle aussi elle va rencontrer un homme qui sera capable de la rendre heureuse. Elle le mérite. Et elle a vingt-quatre ans et je ne l’ai jamais entendu parler d’un garçon qui pourrait lui plaire. Peut-être qu’elle est homosexuelle qui sait ? Si c’est le cas en soit moi je m’en fiche et ça ne change rien. Dans ce cas je voudrais juste qu’elle trouve une fille qui puisse la rendre heureuse. Quoiqu’elle a eu apparemment un petit crush pour Clément, donc en fait non elle est certainement hétéro. Mais pourquoi je pense à ça moi ? Heureusement qu’elle me sort de mes pensées étranges en reprenant la parole. « Je me suis peut-être mal exprimée, je ne crois pas que tu repousses les autres, je pense simplement que tu t’arranges pour faire en sorte que personne ne prenne la place que tu veux encore conserver pour Victoria alors que tu sais qu’elle ne l’occupera plus jamais. » Entendre toutes ces choses dites à voix haute ça me fait bizarre. C’est étrange. En grande partie parce qu’elle a raison sur toute la ligne depuis le début. Je refuse de laisser Victoria dans un coin de ma tête pour laisser la place libre à quelqu’un d’autre. « Mais c’est parce que... » Je cherche mes mots quelques secondes. « Aucune femme pourra jamais la remplacer tu vois. Je dis pas que je suis sûr de ne plus jamais laisser aucune autre entrer dans ma vie, mais…elle pourra pas la remplacer c’est impossible. » Je ne sais pas si je m’exprime bien ni même si elle va réussir à comprendre ce que je veux dire. Et elle a aussi raison quand elle me dit que je ne profite plus de la vie depuis deux ans. Je ne vis qu’au travers de mon restaurant, ça a été mon échappatoire quand j’en avais besoin. Mais je sais que maintenant il est temps que je m’en détache. Mais j’ai un peu peur que le retour à la réalité soit difficile et que je ressente un peu trop l’absence de LV. « Et en dehors du restaurant, comment tu profites de la vie ? » Elle m’a encore eu. Je la regarde quelques secondes avant de me racler la gorge, je baisse les yeux et je ne lui réponds pas me plongeant dans un nouveau carton. À quoi bon lui répondre quand je sais pertinemment qu’elle connait la réponse à sa question. Primrose me demande si elle peut jeter les accessoires de cheveux de Victoria et comme tentative pour détendre l’atmosphère j’essaie de lui faire croire que je comptais me laisser pousser les cheveux et que par conséquent je voulais conserver ce qu’il y avait dans ce carton. « Ouf, tu m’as fait peur, c’est immonde les cheveux longs sur un homme, par pitié ne fais jamais ça. » Je ris doucement, non jamais de ma vie je me laisserais pousser les cheveux, elle peut se rassurer tout de suite. « C’est pas dans mes plans non. Victoria détestait ça aussi les cheveux longs chez un mec. » Et un soir on avait d’ailleurs eu une longue conversation à ce sujet, je m’en souviens comme si c’était hier. À mon tour j’ouvre un nouveau carton dans lequel se trouve du maquillage, de plein d’autres produits de beauté en tout genre. Je ne sais pas si je peux les donner alors je demande à ma sœur si elle pense que les produits sont périmés. Elle me répond qu’il est plus sage de les jeter parce qu’elle n’est pas sûr qu’ils soient encore utilisables. J’acquiesce d’un signe de tête et je les mets dans la pile à jeter. On avance doucement mais sûrement. J’en ouvre un nouveau qui est rempli de plein d’objets en tout genre, rien de bien intéressant. Jusqu’à ce que je tombe sur sa bague de fiançailles. Ça, ça me refroidit tout de suite. Je me raidis et je la regarde, ne sachant pas quoi en faire.

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