Il est ronchon, le faon. J’sais pas pourquoi mes p'tits conseils bien-être de merde la mettent dans un tel état de bougonnerie mais elle tarde pas à faire un 360 dans l'émotion encore et la voilà qui bondit subitement comme frapper par la foudre en braillant et lâchant sa cuillère avec un boucan du diable qui manque pas de faire sursauter Steve et de m’arracher un sourire railleur au passage. Fidèle à elle-même, elle repart tout feu tout flamme dans les détails de sa nouvelle anecdote en date, à savoir que quand elle était gamine elle aimait danser sur les toits. J'écarte les bras l'air de dire ‘eh bah voilà, tu l'tiens ton truc, bien joué championne !’ Emballé c'est pesé. Mais c’était mal connaître le faon émotif et ombrageux. Son regard se voile à nouveau alors qu'elle explique s'être inscrite à un cours de danse avec son potemec mais que c’était pas pareil que toute seule et qu'il avait dû arrêter et qu’elle voulait pas danser avec un autre. J’arque un sourcil, bah problem solved du coup nan ? Comme l’impression que la solution se trouve dans l’énoncé et qu'elle a qu’à danser seule comme elle a l’air de préférer ça en plus mais c'est pas mes affaires alors j’hausse les épaules et je laisse couler. De toute façon elle enchaine aussi sec avec ses explications farfelues pour souligner que son gars devrait revenir bientôt alors tant mieux je suppose. Cette fois assurément, problem solved. Je prends quand même une seconde pour applaudir mentalement le type en question qui emmène sa nana danser, une moue de respect sur les lèvres alors que j'opine en silence. « Mais j’tenterais bien la boxe aussi. Tu crois que j’y arriverais ? » J'vais pour répondre que ouai bien sur (surtout si elle se bat contre un sac en plumes avec des gants moelleux et qu'elle évite soigneusement les assauts libres avec qui que ce soit si ce n’est éventuellement les gamines de 7 ans) quand Larry se sent invité à participer à cette conversation clairement privée pour proposer d'incruster toute la bande de dégénérés à mon club de boxe dans la foulée. Je suis sidéré. « Qu'est ce que t'en penses Phoenix ? » qu'il ose me demander en plus comme si ça se lisait pas partout sur ma gueule que c’était une idée de merde. Il enchaîne en assurant que ce serait pas sur mon lieu de travail mais plutôt des séances de self défense « DOUCE » que je filerais gratos à tous ces bouffons. J'hausse les sourcils. J'ai qu’ça à foutre. Comme s'il lisait dans mes pensées (ou que je m'énervais avant d'entendre la proposition totale), il ajoute qu'il reste du budget dans l’asso, et d'un coup l'idée de me faire payer par une armée d'ex-camés croulant ça sit par right with me. Je secoue la tête l'air de dire ‘nah you alright mate’ mais Aisling s'en mêle avec son enthousiasme débordant qui jaillit toujours en tout sens, vociférant que je suis « juste le meilleur boxeur du monde t'sais » avant de joindre force avec Fuel Dude pour cette histoire de cours collectifs. Au bout de la table, j’entends un type sans visage précis dans le groupe renchérir tout stressé tout bas que « mec c’est The Phoenix mec, il était champion du monde mec, tout le monde sait ça, mec » Je suis de plus en plus tendu, faut que je me casse d’ici. ‘Anonyme’ mon cul… Raclements de gorge intempestifs, c'est Steve qui a pas donné d'avis controversé depuis trop longtemps et qui commence à mal le vivre. Très sérieux, il soulève la question des muscles de ses démons qui risquent de se renforcer s'il fait de la boxe. J’ai envie de dire ‘c’est juste un défouloir tête de con’ mais en vrai il a pas tord, cinglé comme il semble être, ce serait d’intérêt public qu’il connaisse aucune prise. À côté, je sens Aisling vibrer comme un hamster et je fronce les sourcils en lui jetant un coup d'œil pour la voir serrer les poings : « Tu préfères que j’vous apprenne tous à danser ? » qu’elle contre-attaque mais sa voix est si délicate que Larry saisie pas l'ironie et se jette gueule la première dans un nouveau délire : « Quelle excellente idée ! il s'emballe. Ouiiii la danse c’est très libérateur pour le corps et l’esprit ! Oh ma colombe tu es une génie ! (Sans moi vieux) On pourrait peut-être faire un vote ? Voir ce que tout le monde préfère ? » Y a un joyeux débat autour de la table. Je secoue la tête, bras croisés, croise le regard d'un petit type trapu couvert de tatouages tribaux qui me fixe de biais en imitant ma gestuelle, devine que c'est le ‘mec c’est The Phoenix mec’ et je souffle longuement avec humeur. The Phoenix, champion mondial… putain, quelle blague. Ça fait longtemps que je l'ai pas croisé ce gars là. Un champion, par définition, c'est un type qui se lève quand il peut pas, quand il se prend un coup qui le déglingue et qu'il continue de se battre malgré les chances qui sont pas en sa faveur. Ce que j’ai fais pendant 33 putain d’années, ce que je fais absolument plus depuis que la vie m'a mi KO y a un an et je me suis toujours pas relevé, étalé par terre comme une merde, c’est limite si je continue pas de creuser pour m’enfoncer la gueule un peu plus bas encore. Mes belles paroles sur les démons et les exutoires, quel amas de connerie bon sang. Ils m'ont contaminés ces tarés de hippies à la con, je raconte trop de la merde aujourd'hui. C'est pas en trouvant ‘son truc’ qu'on s'en sort, c'est en travaillant sans relâche comme un enragé même quand on a pas envie, même quand on a plus rien. Et eux comme moi, là, c'est clair qu'on est pas fait pour s'en sortir. Parce que ça demande une mentalité et une force de caractère qu'aucun de nous n'a. J'ai aucune légitimité à enseigner quoi que ce soit à qui que ce soit et à ce stade il est plus franchement question de canaliser je sais pas quelle connerie de démon non plus. Sous la peau, je crois qu'il y a limite plus que ça.

Pris d'un soudain dégoût pour ma gueule pas franchement nouveau mais réactualisé devant cette réalisation pathétique, je me passe les mains sur le visage et je regarde les joyeux pèquenauds qui m'entourent. ‘Faut que je réfléchisse’ c'est sans doute ce que j'aurais dû répondre. Au lieu de quoi, je suis parti dans une toute autre direction. « C’est bon vous avez fini ? » je lâche avec irrévérence une fois qu’ils y ont tous été de leurs p’tits commentaires de merde. « J’donne pas d’cours de self-défense. Encore moins à des vieux types chelous. Je parlais à Aisling parce que je la connais. Vous j'vous connais pas. J'sais pas c'que vous allez faire d'ces informations. Et j’vais pas apprendre à des détraqués comment cogner et parer les coups qu’ils auront probablement mérités » Silence autour de la table. J'fais tourner mon briquet autour de mes doigts. « Ok mon chou ne t'énerv- » « M’appelles pas ça, ça va me saouler ». « D-d’accord, Phoenix, il bredouille en toussotant avant de reprendre contenance, il n’y a pas d’obligation bien sûr, ce sont juste des petites idées comme ça, tu es libre d’accepter ou refuser. Je comprends ta réserve de toute manière je ne suis pas sûr de bien comprendre ces pulsions machistes mais tu n’as pas à être si méfiant voyons. Comme disait Big Joe ‘la confiance, pas la méfiance’. Et tu sais, quand un pigeon est blessé, les autres pigeons le prennent en charge, lui donnent à manger, s’occupent de ses blessures jusqu’à ce qu’il puisse voler à nouveau ! (Putain ça y est il a craqué pourquoi il me parle de pigeons ce forcené ?) J’entends ton ventre de là, tiens, prends le reste de ma tarte au citron, ne tente pas la maladie. (Putain c’est moi le pigeon ! J’y crois pas ! Je le regarde une seconde sans broncher tellement y a de conneries dans ce qu’il a dit) « Mec je suis pas un putain de pigeon, j’ai pas faim, j’ai pas besoin de ta pitié, et je suis pas malade, c’est quoi l’embrouille ? » « Si, tu es malade Phoenix. L’addiction est une maladie. La compulsion à répéter une conduite sans considération des conséquences négatives est une maladie. Quand tu ne consommes plus pour te défoncer, mais pour être normal, c'est une maladie. En plus l’ordre des médecins a reconnu l’alcoolisme comme une maladie génétique ! Je te pari un cookie qu’il y a un autre cas dans ta famille. » Je secoue la tête, lassé à mort par ces théories vaseuses et parce que j’ai aucune envie de bouffer à nouveau un de ses petits cookies de l’enfer. N’empêche, sa définition de l’addiction m’a mit relativement mal à l’aise, mais hors de question de perdre la face. « C’est des conneries » « Peu importe ! Mange. Billy D. disait souvent ‘Il ne faut jamais être trop affamé, furieux, seul ou fatigué’. » « Apparemment il disait aussi que la vie c’est comme sucer une chaussette pleine de merde du coup niveau crédibilité… » « Ne fais pas de l’esprit, garnement ! Bon, peut-être qu’après on pourra tous faire un petit exercice de confiance pour souder les équi- » « MOI, intervient soudain Steve qui a des choses à dire, je trouve qu'il y a beaucoup de toxicité dans l’air aujourd’hui, CERTAINS ont le mauvais esprit pour remonter la pente hardie et alors, allons-nous tous devoir sombrer avec lui ? » qu’il questionne avec clairvoyance et subtilité, le philosophe déchu qui sait pas ce que veut dire ‘hardie’. Je sens un sourire semi-sardonique semi sincèrement amusé étirer mes lèvres et je le regarde fixement jusqu’à ce qu’il baisse les yeux sur la table. « … okay » je finis par lâcher en me levant parce que le cirque a assez duré et les clowns commencent à me taper sur le système. « Tu vas pas sombrer Stevie, tu vas pas sombrer » que je le rassure, sympa, en tapotant sa grosse joue de chiard par dessus la table tandis qu'il me regarde avec les yeux exorbités tout enfoncé sur sa chaise. L’ironie de se faire taxer de toxique par un toxico j’vous jure. « Steve, voyons ! Phoenix, s'il te plaît - » « T’fais pas d’bile Larry. J'vais au taf. » Je lâche quelques billets sur la table pour l'huile de vidange et je me tourne du côté d’Aisling qui est sensée se lever pour me laisser passer mais qui regarde sa glace écrasée tellement fixement qu'elle a quasiment le nez dedans. Ça tousse nerveusement autour de la table et ça l'appelle rapidement avant que j'ai le temps de le faire. Comme si j'allais m’en prendre à elle si elle bougeait pas assez vite bon sang ils me connaissent vraiment pas. (J’aurais fait se lever les autres de l'autre côté de la banquette.) Le faon finit donc par se redresser et je sors de ce cercle vicieux de vicieux. « On s'capte plus tard Bambi. » Je tapote son épaule avant de m'éloigner et je pousse la porte « Tu es toujours le bienvenue, Phoenix ! Appelle-moi ! À demain ! Souviens toi, viens et reviens, comme disait Big Joe- »  La voix de Larry comme un amant désespéré s'éteint à mes oreilles quand la porte se referme derrière moi. Je souffle un coup. Putain ils m'ont fatigués les camés. Je sors une clope de ma veste, la glisse entre mes lèvres, l'allume, m'envoie la fumée dans les éponges. Le clochard me regarde, je regarde le clochard, il tend la main pour réclamer de l’argent, je souffle et très généreusement je lui file une clope avant de tourner les talons. Mais les casse-couilles sont à chaque coin de rue aujourd’hui faut croire et je tarde pas à me faire accoster par un efflanqué au cou de poulet qui m’attendait limite derrière une poubelle juste pour me faire chier. « Oh mon pote, bien ou bien ? t’en faut combien ? » Merde j’y crois pas, cet enfoiré m’a prit pour une tête à crack, ma parole j’ai une si sale gueule que ça ? « T’as pas ce qu’il m’faut mec tire toi » mais il insiste ce fondu suicidaire, commence à gesticuler, m’insulter, je le calme d’une calotte dans la babine, il s'éclate par terre, je continue mon chemin, je me sens plus léger. Et voilà, j’ai survécu à ma première réunion DDA. Peut-être la dernière. J’ai le numéro d’un parrain à montrer aux foutues commères des services sociaux. J’ai buté personne. Juste explosé un dealer. Mais « ne te fais pas de reproches / ne t’en fais pas trop, idiot » et puis ça fera une tentation en moins si jamais Aisling passe par cette ruelle aussi alors c’est une bonne action, au fond. J'ai aiguillé le faon. Je me suis pas arrêté dans le premier bar que j'ai croisé. Peut-être que c’est bon signe. Peut-être que je boirais pas aujourd'hui. Peut-être que ça veut rien dire. Peut-être que je m'arrêterais dans celui d'après. Je suis des heures en avance et je prends la direction du club. J’aurais qu’à m’entrainer. Sauf si je suis court-circuité. Au p’tit bonheur la chance, à la prochaine les détraqués, à jamais bande de tarés.