Les jours se suivent et se ressemblent. Au bureau comme à la maison, je ne suis pas particulièrement disponible. Peut-être plus accessible pour Joanne, et encore. Le travail est terriblement prenant, et ne pas pouvoir être sur place complique l'affaire, il faut bien le dire. La distance est moins difficile à gérer pendant le weekend, lorsque la pression est bien moins haute. En semaine, le rush est permanent. Je peux sentir l'effervescence de la rédaction depuis chez moi, et la frustration de ne pas pouvoir la vivre, y être, est grande. Je ne peux pas assister aux émissions, je ne peux pas écouter les sujets des journalistes facilement, et le contact avec mon assistante est moins fluide. C'est tout un processus laborieux pour que les sons me soient transférés et que je les valide ou demande des corrections. Sans oublier les altérations de qualité du son pendant sa compression ou son envoi, les bugs que cela peut entraîner. Il suffit que quelque chose cloche pour que le pauvre reporter en question se retrouve à courir en studio quand son heure vient parce que ma validation finale arrive à quelques secondes du lancement. Les pauvres doivent être autant à cran que moi. Néanmoins, je fais au mieux pour que ma frustration ne se ressente pas, et garder une partie de mon attention focalisée sur Joanne. Bien sûr, tout est moins compliqué lorsqu'elle dort, et dieu merci, elle dort beaucoup. Elle ne m'en demande pas beaucoup. A vrai dire, nous parlons peu. Je ne regrette pas  d'être à ses côtés, je veux qu'elle sache que je suis toujours là pour elle, que rien ne change, mais j'avoue que sa présence est parfois pesante. Une certaine distance, inconfortable, s'est installée entre nous malgré tout. Des questions restent en suspend et nous empêchent de retrouver notre rythme normal, notre quotidien. D'apparence, les choses ne vont pas si mal que ça. De l'intérieur, tout est plus complexe. Nous nous tournons autour sans savoir si nous devons céder à l'autre ou pas. J'hésite constamment à la toucher, à l'embrasser, ne sachant pas si elle veut toujours de moi ou si elle reste par simple manque d'énergie pour une confrontation menant à une rupture pure et simple. Les jours passant, j'ai tout le temps de préparer tous les scénarios possibles. Pas un seul n'implique que j'accepte de revenir sur ma position. La plupart se terminent avec une belle blonde faisant sa valise. Je ne sais jamais quand le sujet des enfants retombera sur le tapis, quand une autre crise surviendra. De ma part, je ne sais même pas si une crise est possible. J'avale mes cachets tous les soirs, à heure fixe, ne manquant jamais une prise. Les premiers jours, alors que Joanne était à l’hôpital, cela m’assommait complètement. Maintenant, l'effet est moins violent. Néanmoins, beaucoup moins agréable. Je fonctionne au ralenti. Je sens mon cerveau et mes muscles prendre un délai de réponse affreusement long entre le moment où mes neurones donnent un ordre et celui où il est appliqué. Ma concentration est interrompue par de longues minutes où je ne fonctionne tout bonnement plus. C'est une torture. Je n'ai pas la patience pour ce genre de choses, et mon travail ne m'autorise pas ce genre de faiblesses. La distance est déjà assez difficile à gérer. Mon cerveau engourdi n'aide rien. Alors mes nerfs brûlent terriblement. Mais ils ne cèdent pas. C'est frustrant et rassurant à la fois. Au moins, je ne fais pas tout cela pour rien. Afin d'éviter de trop afficher mes difficultés, je m'isole dans l'atelier ou je fais les cents pas, jusqu'à ce que la machine se remette en route. Je ne sais pas si Jaonne se doute de quoi que ce soit. Elle semble trop fatiguée pour cela. Je sais quelle dort trop peu . Qu'elle mange trop peu aussi. Mais je n'ose pas la pousser plus que ça. Je n'ai pas l'impression d'avoir le droit de lui dire quoi que ce soit à ce sujet, alors je m'abstiens. Les journées sont longues, fatigantes. Je n'ai pas envie de me battre contre elle, en plus de devoir affronter le travail et les effets secondaires de mon traitement. C'est trop difficile. Je préfère m'esquiver. Au final, je suis là sans l'être. Elle aussi. Deux courants d'air sous le même toit.
Vient ce soir où, me réveillant au milieu de la nuit, je remarque la place vide à côté de moi. Joanne ne dort pas, encore une fois. Sans plus d'inquiétude, épuisé, le sommeil me rattrape en une poignée de secondes pour quelques temps. Une partie de moi somnole, reste attentive à ce qui se passe dans la maison, dans la chambre. Au bout d'une heure, aucun mouvement ne se fait sentir, aucune chaleur, aucune présence ne remplit le vide. Malgré nos étranges journées, j'aime toujours autant les nuits auprès de Joanne. La savoir auprès de moi m'aide à me reposer, qu'importe les tensions entre nous. Et elle ne revient pas. Difficilement, le corps lourd, je m'assied au bout du lit une dizaine de minutes. Le temps de me réveiller, passant mes mains sur mon visage à plusieurs reprises. Vêtu uniquement d'un pantalon de pyjama, je parcours la maison de pièce en pièce, armé de mon téléphone pour m'éclairer la voie -la fonction lampe torche étant moins agressive que les lampes de la maison. Elle n'est pas dans la chambre d'amis. Elle aurait pu s'y rendre, décidant finalement qu'elle dormirait mieux seule. Personne dans l'atelier. Descendant mécaniquement l'escalier, je lance, assez certain qu'elle soit en train de traîner dans le salon ; « Mon ange, il est tard, tu devrais vraiment venir te cou-… » Personne. Mes doigts trouvent l'interrupteur pour allumer les lumières et m'assurer de son absence. La pièce est terriblement vide. Mon coeur rate un battement. Mon premier réflexe est d'essayer de la joindre sur son téléphone. Mais j'entends le vibreur résonner quelque part dans la maison. Nouvelle accélération de mon rythme cardiaque. Est-ce qu'elle souhait être injoignable ? Non, elle n'a pas pu le faire exprès. Rapidement, je fouille un peu partout jusqu'à mettre la main sur le téléphone de Joanne. Depuis son répertoire, j'appelle un à un Sophia, Mia et Reever. Bien entendu, vu l'heure, personne ne répond. Une douce panique commence à me rattraper. Je m'assied dans le canapé pour soulager mes jambes affaiblies et reste atonique de longues minutes. Me demandant où elle peut-être, pourquoi, la raison pour laquelle elle n'a pas prit son portable, pas laissé de note. Si elle est seule dehors à cette heure-là, dans son état, est-elle en compagnie de quelqu'un ? Qui ? Ou a-t-elle fait une mauvaise rencontre… Peut-être même a-t-elle refait une crise, et à cette heure de la nuit, personne ne la remarquera. Le prochain numéro que je joins est l'hôpital. C'est quand la standardiste me dit qu'aucune personne répondant au nom de Prescott n'a été admise que la porte d'entrée s'ouvre. Quand je devine la silhouette de Joanne, je saute sur mes pieds, fou de soulagement. « Elle vient de rentrer. Désolé. Merci encore... » dis-je avant de raccrocher au nez de la demoiselle au bout du fil. Je pose le téléphone de ma compagne sur la table basse, fébrile, la dévisageant. Pendant un long moment, je ne trouve pas de mots. Ma bouche s'ouvre, mais aucun son ne sort. Une soupe étrange d'émotions saccade ma respiration. La colère serre ma gorge, mais rien de plus. « Où étais-tu ? » je parviens à demander, bizarrement sans une once de reproche, faisant le tour du canapé pour m'approcher d'elle. A quelques mètres, j'hésite à avancer plus. Mais une poignée de secondes suffisent pour que je me décide à lui faire face. Très doucement, je pose une main sur ses hanches, la glisse dans son dos, tandis que l'autre encercle ses épaules, venant ainsi l'étreindre tendrement. « Tu m'as fait peur. »

L'étreinte de Joanne est légère, trop courte. Elle se détourne rapidement de moi pour se débarrasser de son manteau et de ses chaussures. Je reste sans bouger, sentant déjà l'épais mur qui nous a séparés ces derniers jours retomber dans l'air, le rendre pesant. Tout mon corps est comme prit dans un étau, ma respiration est difficile. Elle est juste là, et je ne peux pas bouger, simplement l'embrasser. Pas même lui adresser un regard, même si j'en brûle d'envie. Je l'écoute d'une oreille me dire que cette insomnie ne sera pas la dernière. Qu'elle avait déjà connu déjà cela l'année dernière. J'hoche ma tête lourde en signe de compréhension, les yeux rivés sur la porte. « Eh bien… Laisse un mot la prochaine fois... » dis-je doucement, toujours sans reproche. Juste de quoi ne pas m'inquiéter. Je dis cela sans douter qu'il y aura une prochaine fois, une autre escapade nocturne. Si je ne suis pas capable de l'apaiser, l'aider à se reposer, à dormir, autant la laisser gambader. Qu'elle fasse ce qui lui semble nécessaire. Un mot suffira si elle ne veut pas prendre son téléphone. Toujours d'une oreille, immobile, j'entends ses paroles de manière assez lointaine. Puis le silence. Celui qui régit nos journées depuis quelques temps. Le malaise. L'impression d'asphyxier. Le sentiment de manque. Je suis un junkie qu'on nargue avec une dose qu'il sait qu'il ne peut pas atteindre. Ses trois mots font éclater mon coeur. Relevant enfin mon regard, je l'observe me fuir. Mes jambes tremblant presque à force de fatigue physique et nerveuse me guident jusqu'au canapé dont je m'assied sur un des accoudoirs. Mes deux mains se portent à mon visage. Elle me manque terriblement aussi. L'impression de vivre sous le même toit qu'une inconnue est intenable. Je soupire. « Je ne sais pas quoi te dire. » je souffle la gorge serrée. L'émotion m'envahit rapidement, je ne suis pas en état de dresser la moindre barrière contre cela. Mes yeux rougissent sans que je puisse y faire quoi que ce soit. Ils se posent sur Joanne, espérant enfin avoir droit à l'attention de ses iris bleus, ne serais-ce que quelques secondes. « Je ne sais pas ce que tu peux attendre de moi désormais... » Elle a assez d'éléments pour avoir une bonne idée de la vie qui l'attends avec moi. Rien qui puisse lui convenir. « … sachant que tu ne seras jamais heureuse ici. » Cette phrase est suffisante pour me faire craquer. Pas besoin de plus que cela pour qu'une première larme vienne rouler sur ma joue. Juste une, mais lourde de sens. Encore une fois, comme avec Kelya, je ne parviens qu'à décevoir et brûler à petit feu Joanne, celle qui a tant fait pour moi en quelques mois, qui m'a remis sur pieds, qui m'a donné envie de donner un sens à ma vie à Brisbane, qui m'a fait changer, qui m'a fait découvrir l'amour, et le sentiment d'être aimé pour soi. Je ne peux rien lui rendre de tout le bien qu'elle a fait pour moi. Je ne sais que prendre, vider les autres de leur substance, et les abandonner. Je respire difficilement, une grosse bouffée d'oxygène. J'essuie la prochaine larme avant qu'elle ne s'échappe. « Parfois j'aimerais que tu prennes tes affaires et que tu partes. Parce que je ne peux pas supporter le fait de savoir que tu es malheureuse à cause de moi. » dis-je en haussant les épaules. Et tant pis pour mon retour à la solitude. Il m'est juste impossible de penser que je peux ôter à la personne que j'aime la vie qu'elle souhaite, alors qu'elle est la première à me dire que je peux toucher mes rêves du bout des doigts. Alors qu'elle mérite tellement plus qu'une énorme maison trop vide et un compagnon absorbé par son travail qui ne lui offrira jamais de famille à elle. Je reprends, avouant avec un sourire triste ; « Mais je suis égoïste et… je te garde ici parce que j'ai besoin de toi. J'attends que tu baisses les bras, que tu te résignes, pour que je puisse te garder pour moi seul. » Compter sur sa gentillesse, les faiblesses qu'elle peut avoir ainsi que son amour pour moi pour en faire ma prisonnière. Ma poupée. Elle peut me détester pour cet avoeu. Elle le doit. Mon regard suppliant ne la lâche pas. Je me résigne à ne plus faire attention aux rares larmes qui viennent mouiller mes joues. Qu'elles sortent. « Je ne veux pas que tu partes, je ne veux pas te perdre. » Toujours égoïste. Je ne cherche pas à l'attendrir, à gagner assez de compassion pour qu'elle abandonne et arriver mes fins. Je laisse simplement éclater la frustration de ces derniers jours avec toute la dualité qui me caractérise. Ces pensées contraires qui n'ont de sens que pour moi -et parfois, Joanne les décrypte. J'espère, au fond, qu'elle comprend ce que je veux dire. « Tu es... » l'amour de ma vie, aies-je envie de lui faire comprendre. Mais encore une fois, ce n'est pas le bon moment. J'ai l'impression que je ne réussirais jamais à lui dire ces mots qui sont pourtant si importants pour moi. Ils vont plus loin que tout ce que j'ai pu dire sur mon envie d'avoir un avenir avec elle, à mes yeux. Ils disent qu'il n'y aura qu'elle, pour toujours. Ils restent bloqués sur le bord de mes lèvres. « Je t'aime. Je t'aime plus que tout, mais ça ne sera jamais assez. » dis-je, pensant qu'il est injuste que tout cet amour, cette dévotion que j'ai pour elle ne suffiront jamais à son bonheur. Elle a besoin de plus. Elle veut plus, et elle mérite d'avoir tout ce qu'elle désire. Je sens une nouvelle larme glisser le long de ma mâchoire. Je prends régulièrement de grandes inspirations pour me forcer à garder un niveau d'oxygène correct. Mon esprit vaporeux est douloureux, mais pas plus que son coeur qui semble se liquéfier. « Alors tu dois me dire quoi faire, parce que je suis perdu. » Je ne cherche pas à me défausser, mais je ne peux pas faire mieux qu'ouvrir ma poitrine de cette manière pour mettre mes pensées et mes émotions à nu devant elle. C'est ce qu'elle a toujours voulu de moi après tout. « Mais je préfère que tu t'en ailes plutôt que te savoir malheureuse ici. » Je peux me résoudre à la laisser partir si c'est ce qu'elle veut. Au fond, je suis déjà fait à l'idée d'être abandonné une seconde fois.

Après de bien trop longues minutes de silence, Joanne vient s'asseoir à coté de moi. Après toutes ces journées passées à se toucher à peine, nos seuls vrais contacts ayant lieu la nuit, dans l'inconscience, sa chaleur près de mon corps suffit amplement à combler le vide. Mon coeur soulagé de toutes les paroles qui avaient besoin d'être dites, le plus gros de mes quelques pleurs est passé et mes joues s'assèchent déjà, même si l'émotion bordant mes yeux me laisse enclin à être submergé à nouveau. Lorsque Joanne prend sa respiration pour commencer à parler, je sais déjà que les prochaines minutes seront dures. Je me sens déjà nauséeux, l'imaginant déjà discourir sur son départ. Ses premiers mots me le laissent penser. L'entendre dire qu'elle aurait aimé avoir un enfant avec moi me force immédiatement à prendre une longue inspiration, terriblement touché et torturé par cela. Les coudes sur mes cuisses, je viens enfouir mon visage dans mes mains pour m'aider à retenir la nouvelle vague d'émotions. Elle n'a pas le droit de dire des choses pareilles, c'est insupportable à écouter. Puis vient le moment où elle lance l'hypothèse de me quitter, l'idée seule suffisant largement à me retourner l'estomac. Nous finirions tous les deux seuls. La jeune femme s'imagine que je lui trouverais aisément une remplaçante alors que mon imagination n'accepte que la possibilité d'avoir sa silhouette blonde à mon bras. Ce qui est ridicule. Après avoir découvert, vécu et souffert à cause de trop d'amour, je ne vois pas qui pourrait me persuader de vivre cela à nouveau à une intensité forcément moindre, et finalement, sans intérêt. Je ne pourrais jamais m'en contenter, accepter de ressentir des sentiments banals après cette histoire. Je ne pourrais jamais laisser une autre femme mettre un pied dans ma vie après avoir perdu la seule qui vaille la peine d'être aimé, et d'en souffrir. Lorsqu'un silence s'installe, j'imagine Joanne cherchant ses mots pour me dire qu'elle part. Le contraire se produit, et me redressant soudainement, je pose enfin mon regard sur elle. Un regard interrogateur, perdu, ne comprenant rien à ce qui peut lui prendre. Une vie de compromis. Mais ce qu'elle propose, c'est que sa vie entière ne soit qu'un immense compromis. C'est un poids qui vient écraser ma cage thoracique et m'empêcher de respirer. L'entendre textuellement accepter de tirer un trait sur ce qu'elle a toujours voulu me rend finalement aussi malade que de la voir s'en aller. Je ne sais pas ce que je veux, encore moins comment réagir, et honnêtement, ma tête me fait mal. J'ai l'impression qu'en réalité, ce qui la motive à rester n'est autre que la peur de reproduire le schéma de l'année dernière : perdre à la fois la possibilité d'avoir un enfant et la personne qui partage sa vie en même temps. Elle dit vrai : pour agir ainsi, elle doit avoir perdu la raison. Je la dévisage, déboussolé, alors qu'elle réclame le temps de faire le deuil de ses rêves. Secouant la tête, je commence et avorte immédiatement un ; « Non, je... » Ma gorge se serre pour me faire taire. Je ne peux pas accepter qu'elle fasse ça pour moi. Je ne peux pas me contenter de gagner de cette manière. Nous sommes deux personnes qui pouvons avoir des enfants, qui en veulent (parce que je ne dois pas me voiler la face, je ne rêve pas d'une vie de solitude à deux), mais qui écartent l'idée pour des raisons qui leur son propres qui se résument à la peur. Entre elle et moi, la seule personne qui devrait se remettre en question n'est pas celle qui est en train d'accepter de se sacrifier. Je continue de la dévisager malgré moi, cherchant encore quelle réaction adopter. Je suis à la fois révolté et reconnaissant. Finalement, je parviens à détendre mes muscles raidis et à me radoucir. Délicatement, ma main vient s’interposer entre les doigts gigotants de Joanne pour les serrer tendrement. Mes yeux ne quittent pas les siens. « Tu ne manqueras jamais de quoi que ce soit, tu m'entends ? Et c'est une promesse. Tu ne manqueras jamais de rien. » Et si un jour le manque créé par l'absence d'enfants devient trop grand, eh bien, elle aura des enfants. Mais je me garde bien de le lui dire. Je ne veux pas qu'elle pense que mon avis sur la question a changé. Petit à petit, aussi doux que je peux l'être dans mes mouvements saccadés par le trop plein d'émotion, je prends la jeune femme dans mes bras, une main sur ses cheveux caressant ses mèches blondes. Je dépose un baiser sur le haut de son crâne, la serrant un peu plus fermement. « Je prendrai soin de toi. » je murmure tout bas, passant régulièrement mes doigts de haut en bas le long de ses mèches blondes. Je reste ainsi, à essayer d'apaiser l'ambiance, pendant de longues minutes qui concentrent à elles seules plus de tendresse que les derniers jours réunis. Quand mes bras se détachent d'elle, c'est uniquement pour que mes mains ainsi libérées puissent attraper son visage, assez fermement, ne lui laissant pas d'autre choix que de me regarder dans les yeux. « Il ne peut pas y avoir qui que ce soit d'autre. » dis-je aussi sérieux et sincère que je peux l'être. Une autre foutue larme m'échappe. « Tu m'a rencontré dans une très étrange période de ma vie. Tu m'as trouvé incomplet, et perdu, ne sachant pas ce que je voulais faire de ma vie. J'hésitais à tout simplement abandonner, baisser les bras et repartir à Londres, parce que tout était plus simple là-bas. Quand tu es venue au poste de police, quand tu as fait ce pas vers moi, tu as donné tout son sens à son exil ici. Tu as changé ma vie et tu m'as changé moi. Tu m'as appris à aimer sans avoir de limites, et j'ai parfois l'impression qu'aimer autant est intenable pour une seule personne. » Elle le sait, il m'arrive de croire que je suis une bombe à retardement, capable d'exploser à n'importe quel moment, un séisme incapable de se contenir, uniquement parce que je l'aime beaucoup trop. Je pourrais être bon à enfermer tant tout ce que je concentre en moi me fait perdre l'esprit à certains moments. Toujours, je fixe ses iris bleus. « Plus que n'importe qui, c'est toi qui fait de moi un homme. » dis-je en faisant référence à Kelya. Si la thérapeute a réussi à me maintenir la tête hors de l'eau, faisant son possible pour me faire survivre, c'est Joanne qui m'a empêché de continuer d'errer à la recherche de la personne que je pouvais être. Toutes mes questions ont eu des réponses à ses côtés parce qu'elle s'est toujours armée de patience afin de ne jamais cesser de me pousser à aller dans la bonne direction. Songeant à ma phrase suivante, je déglutis, difficilement. « Peut-être qu'un jour tu réussiras à faire de moi un père. » je souffle avec la même sincérité, le regard suppliant de ne pas laisser tomber. Je refuse toujours autant qu'elle abandonne cette idée. Je ne veux pas qu'elle baisse les bras face à moi et ma peur. Qu'elle abandonne. Je veux qu'elle tienne tête, qu'elle me prouve que j'ai tort, qu'elle immisce cette idée dans mon crâne jusqu'à ce que je ne puisse plus penser à un avenir d'un autre genre. C'est peut-être cruel de lui demander de ne pas lâcher tout espoir envers moi, sachant que je ne peux rien promettre. Je n'en sais rien. Je lui montre simplement une porte ouverte. Fébrile, ainsi à coeur ouvert, je parviens à soutenir son regard seconde après seconde. Je lâche petit à petit son visage, passant d'abord ses cheveux derrière ses oreilles, laissant mes doigts glisser le long de son cou avant de retomber sur mes jambes. « Qui pourrait espérer t'aller à la cheville ? » je demande réthoriquement avec un sourire, haussant les épaules face à l'évidence : personne. Il n'y a qu'elle.

Bien sûr qu'elle n'avait pas conscience de tout ce qu'elle avait fait pour moi. J'ai eu beau lui répéter que je lui suis redevable, qu'elle a tant fait pour moi, c'était à peine si elle me croyait. Sans lui expliquer clairement les effets qu'elle a eu sur ma vie, Joanne ne pouvait pas comprendre son importance à mes yeux. Tout ce qu'elle a chamboulé. Maintenant, elle sait. Elle sait que chaque chose que je lui offre, chaque effort que je fais pour elle, chaque bribe d'amour qui se trouve dans mes gestes n'est que le juste retour de ce qu'elle a fait pour moi, à mes yeux. La jeune femme m'explique à son tour qu'après les événements dans l'année passée, elle ne s'était pas senti capable d'être désirée ou aimée par un homme. Je me souviens l'avoir très clairement compris lors d'un de nos premiers tête-à-tête, m'étant donné pour objectif de toujours la faire sentir belle, valorisée par mes paroles et mes actes afin qu'elle reprenne doucement confiance en elle. Qu'elle retrouve l'impression de mériter de l'amour. Un amour à sa hauteur. Qu'elle renoue avec l'estime d'elle-même après que celle-ci ait été mise à rude épreuve pendant des mois. Qu'elle redresse ces épaules courbées par la peine. C'est une idée qui ne m'a jamais quittée au fil des semaines. J'ai toujours eu à coeur de montrer à Joanne à quel point je la trouve magnifique, qu'elle est précieuse pour moi. Souvent sans prononcer de phrases, trouvant rarement les mots au moment où je les cherche, mais par des gestes, des regards. Je crois que, de toute manière, je ne peux pas m'empêcher de l'observer comme la plus belle chose qui soit sur terre la majeure partie du temps. Je sais que je fais toujours dans la démesure, je n'y peux rien. Mes émotions et mes réactions fonctionnent par extrêmes. Comment Joanne fait-elle pour ne pas être émotionnellement épuisée par ces montagnes russes que je lui fait subir à longueur de temps ? Peut-être l'est-elle, mais elle ne le montre pas. Mes contradictions, mes paradoxes doivent être tout simplement impossibles à comprendre, à suivre. Je suppose qu'elle se contente de faire avec chaque nouvelle vague, jonglant comme elle peut avec le pu d'armes qu'elle peut avoir face à tout cela. Je me demande si la médication remédiera aussi à cela. A mon esprit tiraillé d'un côté puis de l'autre en permanence. Alors je saurais enfin ce que je veux. « Je ne fais que dire la vérité. Je pense chaque mot. » dis-je en posant une main sur sa tête appuyée sur mon épaule. Même la possibilité d'être père. Je pense avoir assez clairement posé la balle dans le camp de Joanne. Je sais qu'elle seule pourrait me faire changer d'avis un jour, et me permettre d'avoir assez confiance en moi pour penser que je peux céder à mes propres envies d'avoir une famille, et endosser un tel rôle. Je doute qu'elle y parvienne, mais c'est un challenge comme un autre. Nous restons là quelques minutes dans le silence, mon bras étant finalement passé autour des épaules de la jeune femme pour l'étreindre doucement. Au bout d'un moment, je relève son visage. « Et si on retournait se coucher, hm ? » Je n'oublie pas qu'il me reste du travail demain, et que la belle est supposée être en convalescence, se reposer. Et j'avoue avoir envie que le sommeil nous emporte afin que ces restes de distance entre nos prennent fin, que je puisse me blottir contre elle et la sentir contre moi toute la nuit sans me poser de questions, sans me sentir honteux ou gêné. Nous n'avons pas échangé le moindre baiser depuis le début de cette conversation, et même si les gestes tendres existent, ils sont hésitants, saccadés, mesurés. L'émotion et les mots d'amour sont là, mais les actes ne suivent pas, encore trop timides. Autant dormir si c'est le seul moyen en ce moment de pouvoir la prendre décemment dans mes bras. Joanne quitte l'accoudoir du canapé sur lequel nous sommes assis depuis tout ce temps, et s'apprête à se diriger vers les escaliers quand je l'attrape par le bras juste avant qu'elle soit hors d'atteinte. Craquant complètement, assez brusquement, je la fait revenir sur ses pas en la tirant vers moi puis rejoins son visage pour coller un baiser sur ses lèvres. Une main entre ses cheveux serre quelques une de ses mèches et l'empêche de partir. Je l'embrasse langoureusement, passionnément, sans avoir peur de laisser complètement transparaître le manque d'elle qui s'est installé depuis des jours par l'intensité de ce contact, captant chaque seconde de ce baiser comme s'il n'y aura pas d'autre avant un long moment. J'en ai besoin.

La peur du changement est terrible. Je crains de voir mon couple s'étioler jour après jour après les événements qui nous sont tombés dessus, et avoir l'impression d'être le simple spectateur de cette chute me hante. J'ai besoin de Joanne. Il est trop tard pour qu'elle puisse quitter ma vie sans faire d'énormes dégâts. Je sais qu'en ayant la conviction que son départ soit le seul moyen de la rendre heureuse, j'accepterai cette fatalité. Mais elle n'est pas sur le départ. Et maintenant, je dois tout faire pour recoller les quelques morceaux qui se sont décrochés. Détruire le mur entre nous. Pour cette raison,je l'ai rattrapé, j'ai pris son visage pour l'embrasser. Aussi soudain cela soit-il, et même si je le lui ait assez répété pour ce soir, elle doit comprendre qu'elle est tout pour moi. Que je ne peux plus me passer d'elle. Malgré la surprise, la jeune femme ne me repousse pas. Je peux, petit à petit, desserrer mon emprise sur sa tête pour glisser mes mains dans ses cheveux plus tendrement. Mon corps entier, déjà fébrile, frissonne sous ses doigts. Toutes les caresses qui me font fondre n'ont plus de secrets pour elle, et elle en use sans hésiter. Je sens mon coeur, déjà en proie à beaucoup trop d'émotions, accélérer et rendre ma respiration plus forte. Le manque d'elle prend si facilement le dessus que je dois, pour une fois, me tourner vers la raison pour le contenir. Je détache mes lèvres de celles de Joanne afin de la laisser aller à l'étage, comme je l'avais suggéré. Mais c'est elle qui reprend le flambeau de ce long baiser sonnant comme des retrouvailles. Machinalement, alors qu'elle se met sur la pointe des pieds, mes bras passent de part et d'autre de son petit corps afin de l'enlacer fermement, la laissant se coller à moi et profitant de sa chaleur à travers ses vêtements. Je n'ai aucune envie que ce contact prenne fin, je l'avoue. Je ne veux pas la lâcher, animé par cette peur irrationnelle de ne plus pouvoir la serrer ainsi avant longtemps, mon inconscient traumatisé par la froideur des jours passés. La jeune femme me glisse des mots d'amour à l'oreille auxquels je réponds par un baiser au creux de son cou alors que mon étreinte se resserre. Ma poupée blottie contre moi. Quelques temps passés à profiter de ce contact -je ne saurais dire si des secondes ou des minutes venaient de passer- la fine main de Joanne vient rencontrer la mienne pour m'attirer à l'étage. Je la suis sans opposer de résistance, allant machinalement dans le lit en attendant qu'elle m'y rejoigne. Alors qu'elle apparaît en nuisette, elle me demande si je dois travailler demain. J'avoue que je ne sais même plus quel jour nous sommes. Seulement que je ne suis pas de repos le jour suivant. « Oui, je... » j’interromps ma phrase quand la jeune femme se glisse sous la couette, le temps de passer un bras autour d'elle pour la blottir contre moi. Ses baisers semblent jouer avec moi. Lorsque ses lèvres quittent les miennes, je reprends mes explications, gardant tout de même son visage près du mien. « Je n'ai pas le choix. Entre le fait de travailler d'ici et... » J'avorte à nouveau ma phrase, ne souhaitant pas aborder le sujet de la médication qui me fait bien trop honte. « Disons que je ne peux pas réclamer de rester auprès de toi et abuser de la compréhension de ma patronne en m'offrant un jour de congé. » dis-je avec un sourire triste. Je sais qu'elle comprendra. Néanmoins, je suis déçu d'être à la fois près d'elle, et si peu disponible. Elle a un très bon aperçu de ce qu'est mon travail désormais, et elle voit à quel point celui-ci est intense et prenant. Les heures passées au téléphone, sur l'ordinateur, et la difficulté supplémentaire ajoutée par la distance. A la radio, mes journées sont semblables, excepté le fait que je ne suis que rarement statique. Devoir répondre à une centaine de mails, enfermé dans mon bureau, est ce qui ressemble le plus à une pause. J'ai la chance d'avoir une assistante aux petits soins pour moi, faisant toujours de son mieux, et que je passe une dizaine de minutes par jour à remercier platement. Cela rend la charge plus supportable. « Je préférerais vraiment pouvoir prendre plus soin de toi... » j'ajoute, retrouvant son regard bleu pendant que je passe une de ses mèches derrière son oreille -j'ai l'impression de ne pas avoir effectué ce simple geste depuis des lustres. Je me dis que nous profiterons un peu plus l'un de l'autre quand je serais de repos. Nous irons faire tout ce qu'elle souhaite, ou nous resterons ici à ne rien faire si c'est ce qu'elle préfère. Ma main sur son épaule caresse doucement sa peau, régulièrement, s'assurant qu'elle est bien là. Je dépose un baiser sur la tempe de Joanne, puis relève son doux visage, la contemplant une poignée de secondes avec tendresse. « Je t'aime. » dis-je tout bas. Mes doigts continuent de frôler sa peau, plus légèrement, passent sur la bretelle de sa nuisette et l'emportent avec eux, la faisant glisser sur son épaule doucement. De quoi traduire, subtilement, mes pensées.

Malgré le désir évident pour Joanne qui m'anime, je ne sais quelle force m'empêche d'y céder et de l'assumer. Je suis pourtant le dernier me faire timide à ce sujet. Pourtant, si ce n'est la malice de mes doigts faisant glisser cette bretelle sur l'épaule de la jeune femme, je contiens cette envie, beaucoup trop à mon goût. Je ne sais pas si c'est la peur que cela ne soit pas un moment opportun. S'il est trop tôt, après cette période à vide, pour retrouver ce genre d'intimité. Jouant les inconnus l'un pour l'autre, cela fait des jours et des jours qu'aucune caresse de ce genre n'a été échangée. Loin d'être un délai insurmontable, c'en est pas moins difficile pour quelqu'un dans mon genre qui, en plus d'être particulièrement tactile, n'a l'impression d'être capable de prouver son amour que physiquement. Quelques jours à devoir opprimer des sentiments aussi intenses que ceux que j'ai pour Joanne sont suffisants pour déclencher tous ces mécanismes qui me protègent et mettre mon envie sous clé. Et si j'ai réussi à me livrer à elle plus que jamais ce soir, cette approche là reste freinée. Je suis partagé entre attendre encore un peu, le temps d'être rassuré, de pouvoir voir que nous sommes en bonne voie pour aller mieux, et prendre le risque de laisser tomber toute résistance. Le regard que me jette la belle n'aide en rien. Elle, je la sens céder, laissant un peu de ce désir filtrer à travers ma bouche entrouverte, attendant uniquement ses lèvres. Elle aussi hésite néanmoins, et je me demande la raison de cela. Peut-être qu'elle aussi songe à attendre. Je ne le devine pas, absorbé par ce pincement au coeur lorsqu'elle s'éloigne sans un baiser. J'ai conscience que, malgré moi, mon regard se fait suppliant, réclamant cette affection, souhaitant qu'elle m'indique quoi faire en craquant la première, ou au contraire, en décidant de fermer les yeux et s'endormir. Finalement, sa jambe passe par dessus mes hanches alors qu'elle s'installe au dessus de moi, m'embrassant avec toute la douceur qui la caractérise. Quelques secondes d'hésitations font attendre mes doigts avant que je parvienne à me décider à poser une main sur sa cuisse. L'autre, sur sa joue, caresse son visage pendant que je profite du contact de ses lèvres. Petit à petit, le mur se fissure. Il tombe brique après brique. Le souffle chaud de ses chuchotements frôle ma peau et suffit à m'arracher un frisson. Je reste complètement happé dans son regard bleu, perdu, ayant toujours besoin d'elle pour me guider, mais aussi terriblement heureux de l'avoir ainsi contre moi, souriant béatement à l'idée d'avoir droit à ses baisers, cette caresse sur mes lèvres, ce léger sourire sur son visage. Je la laisse m'embrasser à nouveau, prolongeant doucement ce contact, retenant un souffle de satisfaction quand ses doigts se mêlent à mes cheveux. Ses iris continuent de craqueler mes appréhensions, grattant à la surface jusqu'à trouver une faille. Mon front contre le sien, je ferme les paupières pour ressentir le contact de sa peau au creux de mes mains, celle sur sa cuisse venant glisser sur ses fesses, remonter sur ses reins et se poser dans le bas de son dos, sous le tissus qui me couvre. Quoi qu'elle fasse, elle sera toujours cette pièce de musée d'une valeur inestimable, la plus précieuse de toutes. Doucement, ma bouche s'approche de celle de Joanne pour frôler sa lèvre supérieure, puis inférieure, glisser d'aussi près le long de la sublime courbe de sa mâchoire jusqu'à son oreille. « J'ai envie de toi... » je lui murmure, au plus bas, comme pour éviter que qui que ce soit puisse l'entendre -malgré le fait que nous soyons parfaitement seuls. Des mots qui suffisent amplement à faire monter la chaleur jusqu'à mes pommettes, l'obscurité de la chambre masquant la teinte de mes joues. Je dépose délicatement un baiser au creux de son cou, laissant ma main sur son dos glisser le long de son échine, passer sous son sous-vêtement et se poser sur la chair au dessus de ses cuisses. Me laissant encore languir de ses lèvres, me frôle son nez, sa joue, reviens près de sa bouche où mon souffle, devenu sensiblement plus fort, glisser sur sa peau. L'attente en elle-même suffit à crisper mes muscles, m'électrifier, rendant Joanne plus désirable un peu plus chaque seconde que la précédente. Je reste ainsi, à seulement quelques millimètres d'elle, pendant quelques secondes qui semblent bien longues. Je feins même un baiser, histoire de sentir ses nerfs brûler. Quand finalement je l'embrasse, ce sont les valves de sensations qui s'ouvrent. Mes doigts se crispent sur sa chair tendis que j'attrape passionnément ses lèvres, avide du moindre contact.

« J'ai envie de toi. » je répète, sans me faire prier, un sourire juste au coin des lèvres. Pensant que cela me donnerait enfin droit à un baiser. Mais lorsque j'approche mon visage du sien, elle m'esquive à nouveau. Mon sourit s'élargit, amusé. Je vois bien qu'elle apprend à apprécier d'avoir le dessus sur moi, qu'elle a compris cette maîtrise qu'elle peut avoir dans ces moments là et qu'elle en joue. Elle me fait languir, joue avec cette patience que je n'ai pas. Je me dis qu'après avoir attendu des jours, je peux bien tenir quelques minutes de plus. Jouer ce jeu qui me semble être le meilleur moyen pour moi de terminer d'enterrer les doutes que j'ai. Cette peur de me livrer à nouveau à quelqu'un qui pourrait s'en aller le matin venu. Voyant ce que ce genre de moments signifie pour moi, la jeune femme doit savoir que je ne m'ouvre pas de cette manière à n'importe qui. Le fait est que je n'ai eu que de très rares partenaires d'un soir -et qu'à la réflexion, ce qu'on nomme le tableau de chasse reste très restreint pour ma part. Je parviens généralement peu à dissocier l'acte des sentiments. Désormais, Joanne est l'unique privilégiée. La seule à qui j'accepte d'appartenir entièrement. Face à mes lacunes pour mettre des mots sur mes émotions à son égard -quoi que je doute même que de tels mots existent-, ces moments d'intimités sont devenus une forme de dialogue. Une manière de mettre la réelle intensité de mes sentiments sur un long « je t'aime » muet. Néanmoins, elle a pu le voir,  une partie de cette virulence reste maintenue sous clé. Malgré ses paroles lors de nos derniers ébats, je doute qu'elle veuille réellement l'expérimenter. Elle, cette douceur incarnée qu'un geste trop brutal pourrait briser en deux. Celle que la moindre once de violence effraie. D'ailleurs, je me demande la manière dont elle prend cette brutalité qu'elle a découvert m'inspirer également. Si elle le voit comme la preuve que je pourrais être capable de lui faire du mal, d'une envie de la faire souffrir, ou simplement comme une forme trop brute de passion. Je ne m'explique pas cet étrange désir. Il me semble être le vague reflet de cette partie dévastatrice qu'ont toutes les passions, celle qui détruit pour mieux reconstruire. Comme ces cycles qu'elle et moi connaissons par coeur désormais, ces crises violentes suivies d'un retour encore plus ardent de ce magnétisme qui nous lie. Ces moments, toujours plus difficiles à chaque fois, où nous cherchons le point de rupture pour mieux nous rendre compte que nous ne pouvons pas nous passer l'un de l'autre. Parfois malgré nous.
Le visage de Joanne près du mien, j'observe tous les détails de son visage angélique. Alors qu'elle ne cesse de me faire attendre, jouant de baisers et de caresse afin de me faire céder, chaque seconde qui passe rend la moindre de ses courbes plus désirable que la seconde précédente. La forme de ses yeux, le trait de ses sourcils qui indiquant la fine arrête d'un nez délicat, glissant sur sa bouche entrouverte, tentante. Cette mâchoire liant ses délicieuses lèvres à son cou. Ce cou si sensible. Lui-même menant à ses clavicules délicates, à ses épaules d'où la bretelle de sa nuisette a glissé -elle est restée ballante sur le bras de la belle, comme une ouverture, une invitation. Son esprit se monte tout seul contre lui-même, laissant le seul visuel suffire à attiser l'envie. Lors d'un des rares baisers qu'elle m'accorde, alors que je ferme les yeux, mon imaginaire tactile est loin de participer à mon calme. Les minutes semblent affiner la sensibilité des mes doigts qui sentent dans le détail chaque pore de sa peau. Le moindre relief. Sa douceur, sa chaleur. Toutes ces pensées s'entassant, tourbillonnent, jouent avec mes nerfs sans que Joanne n'ait besoin de faire quoi que ce soit. Sa simple présence suffit à corrompre ma volonté de ne pas lui faire le plaisir d'être celui qui cédera le premier. Un simple baiser, bien plus passionné que les autres, suffit à trahir l'effondrement de cette carapace.  Mes deux mains sur son visage l'empêchent fermement de m'échapper à nouveau. Mais le meilleur moyen de la mettre à ma merci restant de l'arracher de sa position de supériorité, je la saisis dans mes bras, la fait basculer sur le côté et l'allonge sur le matelas. Mes bras de part et d'autre de son corps l'emprisonnent. Là, je suis enfin libre de capter ses lèvres autant qu'il me plaît et pleinement parcourir ces courbes qui m'ont nargué. Reste l'agressivité, bien au fond de sa cage, contemplant avidement la jeune femme.