“One, two, three, one, two, three, drink. Throw 'em back, till I lose count”

L’alcool n’est pas la solution à nos problèmes. C’est habituellement ce que je dis, sauf que de temps en temps boire pour oublier c’est bien aussi, non ? Et pourtant ce n’était pas spécialement le but de ma soirée avec Jules. On ne s’est pas dit qu’on allait se retrouver pour boire et oublier nos emmerdes du quotidien. Même si en ce moment, des problèmes on en a pas mal tous les deux. J’ai toujours l’esprit occupé à quelque chose et je passe mon temps à me demander si je ne suis pas en train de faire une connerie en pardonnant tout à Alex. Elle n’est plus là depuis quelques jours, elle a quitté Brisbane pour partir à Londres. Problèmes familiaux, c’est ce qu’elle m’a dit. Il n’y a pas de raisons que ce soit un mensonge, non ? Elle va revenir cette fois, elle ne me ferait pas deux fois la même chose. Enfin j’en sais rien. Si elle pourrait très bien le refaire, je le sais et c’est bien ça le vrai fond du problème, c’est pour ça que je n’arrive plus à lui faire confiance. Tout ce que je sais c’est que depuis son arrivée à Londres il y a quelques jours je n’ai plus de nouvelles de sa part. Ce qui n’est pas vraiment rassurant pour moi. Mais j’essaie de rester positif et de me dire qu’elle est sûrement trop occupée pour regarder son portable. Ou pas. En fait l’idée de me dire que je me suis potentiellement fait avoir par la même fille, pour la deuxième fois me panique un peu. Et je sais que c’est plausible. Elle est déjà partie une fois alors pourquoi elle ne le referait pas ? Comme je le fais depuis plusieurs mois, j’essaie de m’occuper un maximum l’esprit alors ce matin j’ai été courir. Bon, j’ai surtout essayé de courir. Parce que je me suis mis au sport depuis quelques semaines mais mon endurance est plus que catastrophique, je vous jure ça fait pitié. Je suis à peine capable de courir pendant dix minutes sans avoir eu l’impression d’avoir couru le marathon de New-York. Après ma tentative de jogging du matin j’ai été travaillé et une fois le service de midi terminé j’ai dû enchainer avec un rendez-vous avec les fournisseurs et le comptable. Et je peux vous assurer qu’après une journée comme ça je suis assez soulagé de savoir que je ne travaille pas ce soir. Et c'est sur la route pour rentrer au loft que j'ai appelé Juliana pour lui demander si elle été libre pour passer chez moi. Et c’est donc comme ça qu'elle s'est retrouvée chez moi ce soir.

Je pose mon verre vide sur la table basse du salon. On en est déjà tous le deux à notre troisième verre d’alcool. Mais comment est-ce qu’on en est arrivés là sérieusement ? Au début on était juste censé boire un verre. Un seul. Et puis après je lui en ai proposé un deuxième, et un troisième. « Bon par contre si on continue à boire comme ça, il vaut mieux qu’on mange un truc parce que j’ai le ventre vide, j’ai rien avalé depuis 11h. Alors je risque de finir bourré. Très vite. » Je lui avoue. Avant de prendre mon service ce midi j’ai mangé une petite salade c’est tout ce que j’ai mangé de la journée. Pour un cuisinier je ne mange pas énormément. Pourtant j’adore manger je vous assure. Je préfère faire à manger aux autres que pour moi-même. Mais là, maintenant, tout de suite je n’ai vraiment pas envie de cuisiner – oui, oui ça arrive. – Je passe au travail mes journées entières à cuisiner alors quand je quitte mon restaurant en général j’ai besoin m’éloigner un peu des fourneaux pour ne pas me dégoûter de la cuisine, qui avant d’être mon métier reste ma première passion. Sauf que depuis que ma sœur a emménagé chez moi j’aime lui préparer des repas, simplement pour lui faire plaisir. Je me lève pour partir dans la cuisine ouvrant le frigo et les placards. « Y a des restes de ce que j’avais préparé pour ma sœur. Un peu de lasagnes ça te tente ? » Je me retourne vers elle. Et vu le peu de choses que j’ai mangées aujourd’hui autant vous dire que j’ai vraiment faim. « Ou bien je nous commande des pizzas. Comme tu veux. » Boire en ayant le ventre vide c’est une grosse erreur et le meilleur moyen de finir bourré vraiment très vite. Et normalement c’était pas spécialement le but de cette soirée avec Juliana. Je voulais juste qu’on puisse parler, parce que je sais qu’elle a elle aussi beaucoup de choses en tête en ce moment et depuis notre conversation au restaurant nous n’avons pas réellement eu l’occasion de se parler sérieusement. Tout ce que je sais c’est que sa discussion avec Alfie ne s’est pas déroulée comme elle l’aurait voulu et moi, depuis notre week-end en mer tout un tas de choses se sont passées dans ma vie. Et bien sûr seulement des événements qui ne sont que moyennement positifs. Apprendre qu’on a un fils de huit ans c’est positif ou négatif ? Mais je ne sais pas où il est, il a certainement été adopté, il a un père un vrai qui l’élève alors non, ce n’est pas la meilleure nouvelle qui puisse exister. « Mais en tout cas je pense qu’on a besoin d’un autre verre. » Moi du moins, j’en ai besoin. Elle, je ne sais pas. Mais elle semblait avoir besoin de se vider la tête, c’est sûrement pour ça qu’elle a accepté les premiers verres que je lui ai proposé. Boire juste pour boire, ce n’est clairement pas quelque chose que je fais régulièrement mais je nous sers tout de même un nouveau verre et je me retourne vers elle. « Je propose qu’on trinque à nos problèmes ! » Qu’est-ce que c’est déprimant. Mais pourtant… À nos problèmes, à nos vies de merde. Enfin, à ma vie de merde du moins qui ne semble pas aller en s’améliorant malheureusement.

nightgaunt

“One, two, three, one, two, three, drink. Throw 'em back, till I lose count”

En demandant à Juliana de passer la soirée avec moi je savais très bien que je ne le regretterai pas. Elle fait certainement partie des personnes que j’aime le plus en partie parce que je sais qu’avec elle je peux être moi-même et qu’elle ne me jugera pas. On se comprend sur pas mal de points et j’ai l’impression qu’on a tous les deux la même vision du monde, de l’avenir et du futur qu’on aimerait avoir. Et je sais que je peux compter sur elle comme elle peut compter sur moi. On se l’est prouvé il n’y a pas encore si longtemps que ça quand elle m’a parlé de ses problèmes avec Alfie, et quand moi je venais tout juste de revoir Alex pour la première fois depuis huit ans. Depuis on ne s’est revus qu’une fois pendant ce weekend complètement improvisé. Sauf qu’on se s’est pas vraiment reparlés depuis, on passe tous les deux une période un peu compliquée et je m’en veux beaucoup de ne pas pouvoir être plus présent pour elle. Raison pour laquelle je lui ai demandé de venir chez moi. Je pense qu’on a pas mal de choses à se dire elle et moi. La dernière fois au restaurant je lui avais assuré que je n’avais plus de sentiment pour mon ex et je ne lui ai pas menti parce que c’était vraiment le cas à ce moment-là. Je n’avais plus le moindre sentiment pour elle à part peut-être encore un peu de rancœur, et quand on sait les raisons de notre séparation c’est plutôt compréhensible, non ? Normalement on était censé boire un verre tout en rattrapant un peu le temps perdu. Mais nous venons tous les deux de finir notre troisième verre et partis comme on est autant continuer sur la même lancée, non ? « Je te suis, je ne tiens pas à finir la tête dans la cuvette de tes toilettes, j’ai passé l’âge pour ses conneries. » Je lâche un petit rire, amusé par sa réflexion et ce qui me fait réaliser que je n’ai jamais vu Jules abuser de l’alcool. Tout comme elle ne m’a jamais vu bourré elle non plus. « Oh c’est pas grave, au pire je te tiendrai les cheveux. » La dernière fois que je me suis retrouvé à être tellement bourré que j’en ai vomis c’était il y a vraiment très longtemps. Avec Alex d’ailleurs. Parce que quand on s’est rencontrés, moi j’étais ce garçon sage, assez sérieux et ne sortait et ne buvait pas beaucoup. Et elle c’était mon contraire sur tous les points. Elle sortait et buvait beaucoup, elle était tout sauf une fille sage. Et il lui arrivait quelque fois de me traîner dans ses soirées dans lesquelles je n’étais d’ailleurs pas franchement à l’aise. « Rectification, je nous commande des pizzas. » Je n’insiste pas parce que je sais que si elle a vraiment nous commander des pizzas je ne pourrais pas la faire changer d’avis. Et puis tant que je peux manger pour m’éviter d’être complètement bourré dans une heure, tout me va. « En plus, je me sentirais mal de piquer de la nourriture destinée à ta sœur, je crois que je pourrais tuer pour un vol de nourriture si c’était à moi que ça arrivait. » Tuer pour de la nourriture honnêtement je ne peux que la comprendre. Comme tout cuisinier qui se respecte, j’aime la nourriture. La préparer surtout oui mais aussi la manger. « Les choses qu’on serait capable de faire pour de la nourriture…» Je me souviens que LV me disait souvent qu’elle pourrait tuer n’importe quelle personne qui l’empêcherait de manger un plat que je lui avais préparé. Souvent je lui cuisinais ses repas préférés pour qu’elle puisse les emporter au travail et les manger à midi. Et je ne sais même pas pourquoi je pense à ça. Pourquoi est-ce que je dois toujours penser à elle même dans des situations qui ne s’y prêtent pas ? Une autre raison qui expliquer certainement mon envie de boire ce soir. « Tu veux quoi ? On en prend deux et on partage ? La végétarienne est en promotion. » Je prends son portable pour faire défiler les pizzas présentes au menu. Honnêtement je ne suis pas très difficile, je peux manger de tout alors je sélectionne la première qui me tente un peu plus que les autres et lui rends son portable. « Ouaip, deux et on partage. J’ai pris une Reine mais si t’en préfères une autre, prends ce que tu veux je suis vraiment pas difficile. » Et puis en lui c’est elle qui a insisté pour payer alors au fond, elle peut prendre tout ce qu’elle veut. Moi tant que ça se mange, tout me va.

En attendant que nos pizzas arrivent on décide de trinquer à nos problèmes. Enfin c’est moi qui le décide mais Jules ne semble pas contre cette idée. Je l’imite en buvant une grande gorgée de mon verre et je reprends place à côté d’elle sur le canapé. « Ça veut dire que tu te sens prêt pour te lancer dans le récapitulatif détaillé de ta liste de problèmes ? Je suis tout ouïe. » Elle veut vraiment un récapitulatif de mes problèmes ? Ça risque d’être long, et déprimant. Ce dernier mot résume parfaitement ma vie depuis quelque temps ; déprimante. Ce qui est vraiment triste – histoire de ne pas redire déprimant. – « On a un temps d’attente de vingt minutes pour la livraison, d’ici-là il faut qu’on arrive à se montrer raisonnable si on veut réussir à aller ouvrir la porte sans tituber. » J’acquiesce d’un signe de tête. Bon j’ai donc vingt minutes pour lui expliquer à quel point je n’arrive plus à maîtriser quoique ce soit dans ma vie – ce qui me rend complètement fou parce que je déteste ne pas pouvoir tout gérer. – Je me racle le gorge et je prends mon portable pour regarder l’heure, et je constate d’ailleurs que je n’ai toujours aucun signe de vie d’Alex depuis son départ si brutal à Londres. Je soupire et je pose mon portable sur la table du salon. « Ok très bien, alors je me plains jusqu’à ce que le livreur arrive mais après ça sera ton tour. » Je la préviens, parce que je sais qu’elle aussi elle a des choses à me dire. Je ne sais même pas par où commencer, alors je passe une main dans mes cheveux comme si ce geste m’aiderait à remettre mes idées en place. « Tu te souviens quand tu m’as dit que passer du temps avec mon ex serait certainement une mauvaise idée ? Tu m’avais dit qu’il y avait toujours le risque qu’une tonne de vieux sentiments remontent à la surface ? » Je la regarde, attendant sa réponse. Jusqu’ici rien de bien dramatique, je viens simplement de lui dire que j’avais de nouveau des sentiments pour Alex. Même si Jules ne l’a jamais rencontrée je connais son avis sur elle et je me doute qu’elle ne sera certainement pas enchantée d’apprendre que je suis retombé amoureux de celle qui m’avait tant fait souffrir en me manquant de respect il y a plusieurs années. « T’avais complètement raison sur toute la ligne. Et je ne suis pas sûr que ça soit une bonne chose. » Bien qu’il y a quelques semaines j’ai assuré à Alex que je lui pardonnais. Oui je lui pardonne de m’avoir menti et surtout de m’avoir caché l’existence de mon fils qu’elle a lassé à l’adoption. Je dois être sacrément con pour être capable de lui pardonner une chose pareille mais au moins je m’en rends compte c’est déjà ça. « Sauf que c’est super compliqué et même si j’en ai envie je ne suis même pas sûr qu’on pourra un jour se remettre ensemble. » Tout simplement parce que je ne lui fais plus confiance et je ne sais pas si un jour je vais être en mesure de lui refaire confiance comme avant. J’ai peur de souffrir encore et avec elle je sais qu’il y a des grandes possibilités que ça arrive.

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Devoir m’occuper de mes amis bourrés, c’est quelque chose que j’ai fait plus d’une fois. Même si en l’occurrence, c’est surtout m’occuper d’Alex bourrée que j’ai eu à faire. Quand on était ensemble il y a plusieurs années elle sortait beaucoup, un peu trop peut-être mais ça ne me dérangeait pas. « Quelle horreur, je crois que je n’arriverais plus jamais à me regarder dans un miroir après ça. » De toute façon si elle termine la tête dans la cuvette des toilettes je me promets à moi-même de ne pas la juger, ni même de me foutre de sa gueule. Parce que ça serait mal placé de ma part, se prendre une cuite je l’ai déjà fait, pas beaucoup de fois, mais ça m’est déjà arrivé. « Ouais enfin, tu t’es déjà pris une cuite, non ? Dans tous les cas, promis je te jugerai pas. » Et puis de toute façon, on est pas en train de boire dans le but de se retrouver dans un état déplorable demain matin. Moi, je suis censé travailler pour le service de midi et je me vois mal arriver au restaurant avec une gueule de bois. « Je pense que manger reste notre meilleure option, parce que si tu es trop mal pour me tenir les cheveux, ça risque d’être compliqué. » Sa réflexion m’arrache un rire. Je ne tiens pas très bien l’alcool moi non plus mais je pense que le plus triste c’est que je me suis vraiment amélioré à ce niveau-là. Il y a dix ans je ne pouvais pas boire plus de trois verres de peur de finir complètement bourré, pour vous montrer à quel point ma capacité à tenir l’alcool était catastrophique. « Manger c’est toujours la meilleure option dans n’importe quelle situation. » Parce que comme tout cuisinier qui se respecte, j’aime autant préparer des plats que les manger. Mais de toute façon comme tout le monde le sait, manger c’est la règle d’or quand on se met à boire. Surtout si on ne veut pas se retrouver complètement déchirer en un laps de temps record. En même temps, je sais qu’en ce moment les choses ne sont pas simples pour nous deux et j’ai l’impression que sortir de son quotidien lui fait du bien ce soir. Et à moi aussi. Alors oui ; boire me semble être une très bonne option, mais manger aussi. « Puisque tu prends une classique, je vais opter pour une Hawaïenne, tu n’as rien contre l’ananas dans les pizzas, si ? » Lors de mon stage de cuisine en Italie je me souviens avoir eu ce fameux débat avec un Italien qui était présent. Lui était outré et strictement contre les ananas sur les pizzas et moi j’essayais de le convaincre du contraire. « Non, j’adore l’ananas sur les pizzas. » Est-ce que c’est réellement étonnant ? Non pas vraiment. Les ressemblances entre Juliana et moi sont tellement nombreuses qu’elles pourraient presque en être flippantes. On a les mêmes goûts, les mêmes idées, la même vision de voir le monde, on a les mêmes objectifs et les mêmes rêves pour le futur. On se ressemble énormément, et on se comprend facilement. C’est certainement pour ça que me confier à elle me semble toujours facile. Parce que je sais qu’elle ne me jugera pas, je sais qu’elle pourra me comprendre, ou du moins essayer de me comprendre.

Mais malheureusement on décide tous les deux que c’est à moi de commencer à lui raconter mes problèmes. Il s’agit de la suite de ce que j’avais pu lui raconter la dernière fois au restaurant. En gros, Jules m’avait conseillé de m’éloigner d’elle parce qu’elle pensait qu’Alex me fera souffrir à nouveau. Et elle a eu raison. Parce que c’est ce qu’il s’est passé. Mais malgré tout ce qu’il s’est passé entre nous je reste attiré par elle. Et ce n’est malheureusement pas une simple attirance physique, c’est bien plus que ça. J’ai vraiment essayé de suivre les conseils de Jules. Je vous assure que j’ai vraiment essayé, mais il faut croire que je suis incapable de rester loin de mon ex trop longtemps. « Tu veux m’expliquer ce qui est si compliqué pour que tu te donnes quand même la peine d’essayer mais que tu ne veuilles pas te remettre avec elle alors que tu en as envie ? Il n’y a que deux solutions finalement, soit tu renonces et dans ces cas-là tu t’éloignes d’elle définitivement, soit tu penses que ça en vaut la peine et tu te lances, rester dans un entre-deux bizarre ne risque pas de te rendre heureux. J’espère que tu ne vas pas trop souffrir.» Je l’écoute attentivement sans la couper tout en fixant mon verre encore quasiment plein. M’éloigner d’elle, je ne pense pas en être capable. Ni même le vouloir. Mais me remettre avec elle je ne suis pas non plus sûr que ce soit la bonne solution. Et c’est pour ça que je me sens complètement perdu. Mais je vais déjà commencer par tout lui expliquer, ce qui ne jouera clairement pas en la faveur d’Alex aux yeux de Jules. Je me penche vers la table basse pour attraper mon verre d’alcool, je le vide cul sec accompagnant mon geste d’une légère grimace. Et puis je me laisse retomber sur le dossier du canapé avant de reprendre la parole. « Déjà, je sais pourquoi elle  est partie il y a huit ans. Elle était tombée enceinte elle a fait un déni de grossesse, quand elle l’a su elle en était au cinquième mois. Elle a paniqué alors…elle est partie. Et à l’accouchement, elle a laissé le bébé à l’adoption. » Je lui ai dit tout ça sans la regarder une seule fois. Parce que je sais très bien ce qu’elle va me dire. Elle va me dire qu’elle n’avait pas le droit de faire ça – ce qui est vrai – qu’elle ne mérite pas mon pardon – au fond de moi ça aussi je sais que c’est vrai – et elle va certainement me dire que je devrais m’éloigner d’elle – encore une fois, je sais que c’est vrai. – Je souffle légèrement et je finis enfin par la regarder. « Je sais déjà tout ce que tu vas me dire et crois-moi je comptais vraiment pas lui pardonner au début. Je l‘ai même détesté, tu peux pas t’imaginer à quel point. Je me suis laissé du temps pour digérer tout ça et après on a parlé et…elle a fait des erreurs, elle en a conscience et elle le regrette. J’ai essayé de rester loin d’elle et de me dire que je suis vraiment mieux sans elle mais le pire c’est que c’est même pas le cas. » C’est même tout le contraire. Je ne me sens bien que quand je suis avec elle. Mais pourtant je sais que lui pardonner une chose pareille c’est complètement fou de ma part. « Je sais pas…depuis Victoria, Alex c’est la seule qui a réussi à me faire voir que j’avais encore le droit d’être heureux, de retomber amoureux et surtout que je pouvais essayer de tourner le page, d’arrêter de vivre dans le passé. Elle me fait du bien. Vraiment. Et j’en ai besoin. Tu peux même pas t’imaginer à quel point. » Et il n’y a qu’avec elle que j’ai envie d’avancer, il n’y a qu’avec elle que j’ai envie de commencer à écrire un nouveau chapitre. « La dernière fois que je me suis engagé avec une femme, elle a fini par mourir. Et j’ai peur de m’investir avec Alex parce que j’ai tellement peur de souffrir à nouveau. J’ai peur qu’elle fui une deuxième fois. Elle l’a déjà fait une fois alors je vois pas pourquoi elle le ferait pas à nouveau. » Voilà. Elle voulait que je parle, alors j’ai parlé. Je ne pense pas qu’elle me jugera, même si je sais déjà qu’elle ne va pas comprendre le fait que je puisse lui pardonner une telle chose. Et même si j’ai déjà une petite idée de tout ce qu’elle s’apprête à me dire.

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“One, two, three, one, two, three, drink. Throw 'em back, till I lose count”

L’alcool n’a jamais été la bonne solution pour régler tous nos problèmes. Alors oui, quand on boit on se sent bien, on relativise et on oublie toutes les emmerdes du quotidien. Mais le lendemain on se réveille avec une gueule de bois horrible et un mal de crâne atroce alors au fond, est-ce que ça vaut vraiment le coup ? La réponse est toute trouvée ; non. Non ça n’en vaut pas la peine et c’est la raison pour laquelle boire ça n’a jamais été quelque chose que j’apprécie plus que ça. Une cuite pour une cuite à quoi ça sert ? Mais par contre, la cuite à cause du verre de trop c’est différent. « Plus d’une, mais je n’en ai jamais été très fière alors si je pouvais éviter de t’infliger ça, ça m’arrange. » Je dois quand même avouer que voir Juliana bourrée, ça doit être assez drôle. Au fond on ne se connait pas depuis si longtemps que ça, même si notre complicité peut faire penser le contraire. Même moi j’ai presque tendance à croire qu’on se connait depuis de très nombreuses années, parce que je la comprends facilement et j’ai l’impression de mieux la connaître que certaines personnes qui sont dans mon entourage depuis bien plus longtemps qu’elle. « Tu étais comment à l’Université ? J’ai beaucoup trop de mal à t’imaginer en grosse fêtarde. » Je lui avoue en riant doucement. Moi, j’étais tout sauf un fêtard. J’ai l’impression de toujours en revenir à elle mais c’est vraiment Alex qui m’a poussée à sortir plus. J’étais casanier et assez solitaire. Un peu comme aujourd’hui. Même si maintenant la solitude a tendance à être vraiment pesante. Être seul à vingt ans ou à trente c’est pas la même chose. À vingt ans on a encore toute la vie devant soi, mais aujourd’hui je me suis rendu compte que la vie était beaucoup trop courte. Peut-être que je suis destiné à mourir dans quelques mois voire même demain, et dans ce cas qu’est-ce que j’aurais accompli ? J’aurais ouvert un restaurant. Et c’est tout. C’est triste. Ah non, et j’aurais eu un seul enfant dont j’aurais appris l’existence quelques mois avant ma mort, un enfant de huit ans. Ok, donc ça c’est encore plus déprimant mais c’est à ça que se résume ma vie. « Je savais que tu étais quelqu’un de bien. » De toute façon je mange quasiment toutes les pizzas qui existent alors quand je vous dis que je ne suis pas difficile je suis sérieux. « Et il a fallu que je te dise que j’accepte l’ananas sur les pizzas pour que tu t’en rendes compte ? » Je lui réponds en arquant un sourcil. Moi qui me suis récemment mit au sport je ne suis pas sûr qu’une soirée alcool-pizzas soit le meilleur moyen de me maintenir en forme. Mais au pire, tant pis, le régime commencera demain.

Je déclare le bureau des plaintes ouvert, et c’est moi qui ouvre le bal. Je m’attends à tout un tas de reproches de sa part, parce que c’est ce que tout le monde fait à chaque fois que j’aborde le sujet Alex. Je merde dans les plus grandes largeurs en lui pardonnant ; oui je le sais. Je suis extrêmement con de lui accorder mon pardon ; oui, ça aussi je le sais. Et je me prépare à ce qu’elle me dise tout ça et en soit, je le mérite. Parce que je lui pardonne l’impardonnable, je dois être la seule personne sur terre à pouvoir passer l’éponge là-dessus. Mais j’ai besoin d’elle. Parce qu’elle m’apporte de l’amour, du bonheur, du bien-être, elle me fait sourire, elle me fait rire, elle me donne envie de tourner la page et de ne plus vivre dans le passé. Et il y a encore quelques mois je pensais que je ne serai plus jamais capable de ressentir tout ça. Et je pense que c’est pour ça que j’accepte de passer au-dessus de ça. « J’imagine que si tu es heureux avec elle, c’est le principal. » Ouch. Elle ne pense clairement pas ce qu’elle vient de dire, ça se voit, ça se sent tout de suite au ton qu’elle a employé. Mon regard se pose sur mon verre vide et je le fixe un petit instant avant de reprendre la parole. « Je suis pas avec elle. On est pas ensemble. » Je me sens obligé de lui préciser ça, comme si ça allait changer sa perception de voir les choses. Mais non je ne suis pas en couple avec elle, parce que je ne pense pas qu’on puisse se mettre avec quelqu’un quand on ne lui fait pas confiance. Et moi je n’ai plus aucune confiance en elle. « J’aurais du mal à te dire que je comprends totalement ton choix ou que je le trouve justifié, mais j’imagine que si tu lui accordes ton pardon c’est que tu as de bonnes raisons de le faire. » Est-ce que j’ai de bonnes raisons pour lui accorder mon pardon ? J’en sais rien. Pourquoi est-ce que j’ai décidé de lui pardonner déjà ? Hormis le fait que j’ai besoin d’elle ? Parce que malgré tout ça je suis retombé amoureux d’elle. Mais je vais passer pour un sacré con si je lui dis ça. Ou bien je risque aussi de passer pour un mec tellement désespéré à retrouver l’amour qu’il est prêt à pardonner les pires erreurs. « Tu la connais que par ses erreurs mais je t’assure qu’au fond c’est vraiment quelqu’un de bien. » Parce que Jules ne connait pas Alex, elle ne l’a jamais rencontré et les seules fois où son nom a été mentionné dans une conversation c’était clairement pas pour lui faire son éloge. « Par contre, tu ne peux pas être bien dans une relation si tu as tout le temps peur qu’elle se termine. Mais c’est récent, alors tu as le droit de te laisser du temps avant de réussir à lui faire pleinement confiance. Vous en avez parlé ? J’imagine qu’elle doit se douter que ce n’est pas facile pour toi de te laisser aller. » Cette soirée au restaurant quand on s’est revu pour la première fois depuis deux mois je lui avais dit que j’allais avoir besoin de temps pour lui faire confiance à nouveau et je lui ai expliqué mes peurs de la voir fuir à nouveau. Elle m’a promis qu’elle ne partirait plus, mais je n’arrive tout simplement pas à la croire. « Oui, oui on en a parlé de tout ça. » Mais en soit, la confiance n’est même pas le réel problème parce que je suppose qu’elle finira par revenir avec le temps. Je lâche un soupir fermant les yeux quelques secondes comme pour me remettre les idées en place. « C’est même pas ça le plus gros problème. C’est horrible parce que moi j’ai pas eu mon mot à dire sur la décision qu’elle a prise. Plus le temps passe et plus je me pose des questions sur cet enfant. J’ai envie de le connaître, j’ai envie de le voir et de m’assurer qu’il va bien, qu’on prend soin de lui et que ses parents l’aiment. J’aimerais juste savoir s’il est heureux ou pas. » Je me sers un nouveau verre et je suis maintenant complètement perdu dans mes pensées. Cette situation me fait encore mal, et jusqu’à ce soir je pensais qu’Alex et moi on avait réglé tous nos problèmes mais en fait, je n’en suis même pas si sûr. On a jamais reparlé de cet enfant, de notre enfant. Je suis presque sûr qu’elle ne partage pas mon envie de connaître notre fils et que si je lui en parle elle ne le comprendrait pas. Je suis complètement perdu.

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Sans que je ne me souvienne pourquoi ni même comment on en est arrivés là j’en viens à me demander comment Jules était quand elle était étudiante. Je suppose qu’elle n’était pas très différente de la Juliana que je connais maintenant mais certainement en plus jeune plus innocente et forcément un peu plus naïve. « Hmmm… Je dirais que j’étais studieuse mais aussi toujours celle qui était bourrée la première parce qu’un verre suffisait à me faire tourner la tête. » J’ai assez vite des réponses à mes questions et je ne peux m’empêcher de rire un peu imaginant la jeune Juliana presque bourrée au bout de son premier verre d’alcool. « Ouais, je connais ça. J’étais aussi celui qui était bourré en premier parce que je ne tenais vraiment pas l’alcool. » En même temps je ne sortais quasiment pas quand j’étais plus jeune, voire même pas du tout. Je faisais partie de ceux qui pensaient qu’on avait pas besoin d’alcool pour s’amuser. Et puis j’ai rencontré Alex qui était elle, une grande fêtarde. Elle me poussait à sortir un peu plus, à boire plus et j’ai maintenant une bien meilleure résistance à l’alcool. « Je crois que j’étais juste une étudiante comme les autres, j’allais au cours qui m’intéressaient, j’avais un petit groupe d’amis avec lesquels je sortais régulièrement, toujours dans le même bar, il était devenu un peu notre QG et je ne m’en sortais pas trop mal pour les partiels. J’aurais aimé te dire que j’étais une punk habillée en cuire avec une crête rouge sur la tête, mais je crois que tu ne m’aurais pas crue. Je n’ai pas vraiment changé, finalement. » Je pense que sa vie étudiante a été plus passionnante que la mienne. Moi j’étais un étudiant studieux et assez sérieux dans ses études qui ne sortait pas très souvent. Et quand j’y pense je suis vraiment content d’avoir fait la connaissance d’Alex, c’est avec elle que je me suis pris ma première cuite – et aussi la pire – c’est avec elle que j’ai fumé ma première cigarette, c'est avec elle que j'ai profité de ma jeunesse en fait. « Bah, déjà tu sembles tenir un peu mieux l’alcool. » Je lui fais remarquer en souriant doucement, désignant son verre d’alcool. Moi j’ai beaucoup changé depuis mes années universitaires. J’étais un garçon qui n’avait aucune confiance en lui et aucune assurance. Mais ma relation avec Alex et mes stages dans les cuisines professionnelles m’ont aidé à gagner confiance en moi et j’en avais vraiment besoin.

Je sais bien que personne n’arrive à comprendre comment je peux pardonner une telle chose à Alex mais le problème c’est que je ne sais pas moi-même. J’avais pourtant pris mes distances avec elle, nous nous ne sommes pas vu pendant deux mois. Mais durant ces semaines sans elle j’ai eu le temps de réfléchir et son absence commençait petit à petit à me peser. Elle me manquait et je ressentais le besoin de la voir et de passer un peu de temps avec elle. Et même si je ne comprends ou n’accepte toujours pas les raisons qui l’ont poussées à me mettre de côté, je suis prêt à lui pardonner pour essayer d’avancer avec elle. J’ai envie de tourner la page et de terminer le chapitre de LV dans ma vie. Je m’en veux de penser à ça, je m’en veux tellement de me dire que j’ai envie voire même besoin, de la laisser partir pour me laisser vivre ma vie de mon côté, sans elle. Mais il m’a fallu deux ans et demi pour que j’arrive à en arriver là. Et il s’agit pour moi d’une grande avancée. « Vous êtes quoi, alors ? » Oh bah alors ça, j’en ai pas la moindre idée. On se voit presque tous les soirs depuis quelques semaines, je ne dirais pas que notre relation se base uniquement sur le sexe, parce que ce n’est pas réellement vrai. Mais je me sens con parce que je ne suis même pas capable de répondre à sa question qui est pourtant si simple. Je hausse les épaules et lève les yeux vers elle. «… je dirais que notre relation est pas officielle. » Chose qui ne me ressemble pas du tout, d’ailleurs et Jules le sait, elle me connait parce qu’elle est comme moi. « En disant ça on dirait qu’on a encore vingt ans et je sais qu’on a clairement passé l’âge pour ça mais… je sais pas, j’ai besoin d’elle pour me sentir bien mais en même temps je me sens pas prêt à lui refaire entièrement confiance. Donc je pense qu’en attendant c’est un bon compromis. » Même si en soit, je n’ai absolument pas envie de voir d’autres femmes qu’elle et je n’ai vraiment pas envie qu’elle voit d’autres hommes. Mais en même temps je ne peux pas me mettre officiellement en couple avec elle si je ne lui fais pas vraiment confiance, non ? On est dans un impasse. Parce qu’elle me fait du bien, quand je suis avec elle je souris, je ris et j’oublie presque LV et les années de souffrance que sa disparition m’a infligée. C’est compliqué et j’ai beaucoup de mal à trouver les mots pour m’expliquer. Pour l’instant, cette histoire non-officielle me suffit amplement. Même si j’aimerais être capable de lui faire assez confiance pour accepter de me lancer à nouveau dans une relation. Mais j’ai beaucoup trop peur de souffrir encore. « Je ne doute pas qu’elle soit quelqu’un de bien, sinon tu ne perdrais pas ton temps avec elle, je pense simplement que compte tenu de votre passé, tu devrais te montrer prudent, rien de plus. » J’acquiesce doucement d’un signe de tête et je déglutis. Je sais qu’elle me dit ça parce qu’elle n’a pas envie de me voir souffrir, et parce qu’elle prend son rôle d’amie à cœur. « Je fais attention, promis. » Je lui assure. Et c’est vrai, j’y vais doucement, à mon rythme. Raison pour laquelle je ne peux pas dire qu’Alex et moi formons officiellement un couple. Je suis prudent, surtout avec elle. Elle m’a brisé le cœur une première fois il y a huit ans en partant sans un mot. Elle m’a fait mal une deuxième fois en m’annonçant qu’elle avait abandonné mon enfant il y a huit ans. Alex m’a déjà beaucoup trop fait souffrir mais pour une raison que j’ignore, je n’arrive pas à la repousser et à tirer un trait sur notre histoire. Pourtant j’aimerais. Mais j’en suis strictement incapable. « Tu ne crois pas que ça risque de te faire plus de mal que de bien, tout ça ? Si tu le vois et que tu te rends compte qu’il va bien, tu arriveras à passer à autre chose et à continuer ta vie sans te mêler de la sienne ? Et si tu te rends compte qu’il ne va pas si bien que ça, qu’est-ce que tu feras ? » Ses questions sont justes et je me les pose moi aussi. Si j’arrive à rencontrer mon enfant, est-ce que je vais pouvoir avancer dans ma vie sans me mêler de la sienne ? Je lâche un long soupir, je suis désespéré et complètement perdu. « J’en sais rien… J’ai envie de me dire que je suis sûr que même si j’arrive à le voir j’arriverais à continuer ma vie sans me mêler de la sienne, mais le truc c’est que j’en ai aucune idée. Je peux pas en être sûr. Mais moi j’ai jamais voulu vivre ça, je n’ai jamais donné mon accord pour que cet enfant vive loin de moi. J’ai vraiment envie de pouvoir le voir, juste une fois. Je pense que ça me ferait du bien. » Ou bien ça me ferait encore plus mal. Tourner la page et ne plus jamais revoir mon fils, je ne sais pas si j’en serais capable. Je me pose énormément de questions à propos de Nathan et si je veux trouver des réponses, je vais devoir essayer de retrouver cet enfant. « Je ne peux pas trop te conseiller parce que je n’y connais pas grand-chose à tout ça, mais quelle que soit ta décision, tu peux compter sur moi pour te soutenir. » Je passe une main dans mes cheveux, comme si ce geste allait m’aider à remettre mes idées en place. « Merci d’être là. » Je lui dis, sincèrement. Parce que même si elle ne comprend pas mes choix je sais qu’elle ne me juge pas et rien que pour ça je lui en suis extrêmement reconnaissant. Et c’est le livreur de pizzas qui met fin à cette séquence émotions en sonnant. Ne voulant pas le faire patienter trop longtemps je me lève pour lui ouvrir et récupérer notre repas de ce soir. Des pizzas, de l’alcool je pense que nous avons de quoi nous consoler en cette période de notre vie qui semble assez catastrophique. Je pose les cartons de pizzas sur la table du salon et avant de reprendre la parole, je me sers un nouveau verre. « Bon, on a assez parlé de moi. Les pizzas sont là, c’est à toi de prendre la parole. » Après tout, c’est le deal qu’on a fait tout à l’heure.

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“One, two, three, one, two, three, drink. Throw 'em back, till I lose count”

Je garde de bien meilleurs souvenirs de mes études supérieures que de mes années collège ou lycée. J’aime énormément ma famille, et j’ai plutôt bien aimé vivre à la ferme jusqu’à mes dix-huit ans mais je dois bien avouer que j’avais vraiment hâte de pouvoir prendre mon indépendance. C’est ce que j’ai fait dès ma dernière année de lycée terminée et je ne le regrette absolument pas. « Dommage qu’on ne se soit pas rencontré avant, je suis sûre que l’université m’aurait paru beaucoup plus sympa. » Je souris doucement. Certainement oui, mais Jules a deux ans de plus que moi et nous ne suivions absolument pas le même cursus, donc les chances que nos chemins se croisent à l’université étaient relativement faibles. Bien que si je n’avais pas suivi ma passion pour la cuisine jusque dans mes études je serais très certainement parti en fac de lettres. « Ouais, enfin je sortais pas souvent tu sais. J’avais aucune confiance en moi et je manquais cruellement d’assurance aussi, alors je préférais rester chez moi. » Et aussi certainement parce que je n’étais pas le mec le plus doué avec les filles. Je pense aussi que mon incapacité à parler sans bégayer les quinze premières années de ma vie ne m’a clairement pas aidé à garder une incroyable confiance en moi. Mais tout ça fait partie de mon passé, le lycée, le collège n’ont pas été des périodes que j’ai adorées, mais les années d’études supérieures ont été bien plus agréables. On a tous changé et évolué depuis cette période-là et heureusement. Je ne suis plus ce jeune homme n’ayant aucune confiance en lui, sinon je ne serais pas là aujourd’hui. On ne peut pas ouvrir son restaurant ni même être chef cuisinier si on manque d’assurance comme ça avait été le cas pour moi. Comme quoi ma relation avec Alex ne m’a pas apporté que de la souffrance parce que c’est en partie grâce à elle que j’avais réussi à prendre confiance en moi à l’époque. « Un peu mieux, oui, mais ce n’est pas une grande réussite. » Je ris avec elle, moi aussi j’ai développé ma résistance à l’alcool et heureusement d’ailleurs. Je ne sais même pas si j’ai plutôt l’alcool joyeux ou triste. Tout ce que je sais c’est que j’ai tendance à beaucoup trop parler quand je bois un peu trop.

Même si la situation commence à s’arranger avec Alex les choses n’en restent pas moins compliquée. Je ne sais pas ce qu’il va se passer à l’avenir pour nous, à vrai dire je ne sais même pas si nous avons un avenir ensemble. J’ai juste envie de profiter de l’instant présent sans trop me poser de questions. Je sais que nous n’avons pas réglés tous nos problèmes, on ne fait qu’éviter les sujets qui fâchent, ce qui est loin d’être la meilleure des solutions, je m’en rends bien compte. Mais pour l’instant, c’est juste de ça dont j’ai besoin. « D’accord, si ça te convient comme ça, je n’ai rien à dire. Mais je trouve que ça ne te ressemble pas. » Je ne suis pas sûr que ça me convienne réellement, et oui elle a raison ça ne me ressemble pas du tout. Mais en même temps je suis complètement perdu et je ne sais pas comment gérer cette situation, ce qui a tendance à me rendre complètement fou parce que je déteste perdre le contrôle de la situation. « Je sais, mais quand j’essaie de faire les choses bien ça n’a pas vraiment l’air de me réussir tu sais. » Avec Alex la première fois ça s’est mal terminé elle est partie sans aucun mot et m’a laissé avec un cœur brisé et complètement désespéré. Et ne parlons même pas de la fin de mon histoire avec LV. Parce que cette histoire n’a jamais vraiment eu de fin et n’était d’ailleurs même pas censée en avoir. Peut-être que rester dans une relation non-officielle est aussi un moyen pour moi de me cacher de ma peur de m’engager de nouveau avec quelqu’un. Peur de me rendre compte qu’au final, je ne suis pas encore prêt à vraiment laisser mon histoire avec LV de côté pour laisser la place à une autre femme. « Tu penses que tu peux prendre le temps de lui faire de nouveau confiance en restant dans cet entre-deux bizarre où tu ne sais pas vraiment si votre relation est exclusive ou non ? » Non. La réponse est simple mais c’est beaucoup plus facile à dire qu’à faire. « Non, je sais que t’as raison mais j’ai juste peur c’est tout. » Et je pense que si la femme avec qui j’avais décidé de tourner la page n’avait pas été Alex les choses auraient été plus simples. Parce qu’Alex elle, m’a déjà fait mal, elle m’a déjà brisé le cœur et je ne suis pas sûr d’être prêt à subir ça à nouveau. « Tu t’es renseigné sur tes droits ? Tu vas pouvoir le voir ? » Si j’en crois les dires de ma sœur – et si je les résume – il y a peu de chances que je puisse avoir des droits sur lui un jour. J’hausse les épaules dans un léger soupir. « S’il a été adopté il y a aucune chance que je puisse récupérer mes droits. Et si je veux le voir il faudrait que ses parents me donnent leur autorisation. » Donc je suppose que je peux dire adieux à mes droits de père. « Il s’appelle comment ? » Je relève les yeux vers elle et avant de lui répondre je prends une grande inspiration. « Nathan. » Je lui dis dans un premier temps. « Elle m’a donné une photo prise le jour de la naissance, il était super mignon. » Enfin je ne suis pas franchement objectif mais il était vraiment mignon je vous assure.

Une fois les deux cartons de pizzas réceptionnés je rejoins Jules sur le canapé dans le salon, lui annonçant que mon temps de lamentations avait expiré. C’est à son tour de me raconter ses problèmes. Je prends une première part de pizza avant de boire une nouvelle gorgée de mon verre. « Tu sais déjà de quoi je vais te parler, de toute façon. » Vrai. J’acquiesce d’un signe de tête, mais je ne l’interromps pas et je la laisse continuer. « Je suis désolée de ne pas avoir répondu à tes messages, je ne savais pas trop quoi dire sur le moment et j’ai un peu repoussé l’échéance. » Elle n’a pas à s’excuser, je peux tout à fait comprendre qu’elle n’avait pas forcément envie ou réussi à en parler avant. « T’excuses pas, y a pas de soucis.» Je lui réponds calmement. Elle reprend par la suite la parole, m’expliquant que la conversation ne s’était pas passée comme elle l’aurait voulue. Alfie lui a donc dit qu’il n’était pas prêt à fonder une famille mais le pire c’est qu’il a ajouté qu’il ne savait pas s’il le serait un jour. Mais s’il est malin et s’il la connait un minimum – ce dont je ne doute pas, trois ans de relation c’est déjà pas mal – il n’a pas dû la croire quand elle a tenté de le rassurer en lui disant que ça ne lui tenait pas tant à cœur. Jules est comme moi, elle veut se marier et fonder une famille. Quand on la connait c’est une évidence, et elle ferait une maman parfaite je n’en doute pas une seule seconde. Je comprends tout à fait qu’elle lui en veuille, il aurait dû lui dire depuis déjà un bon moment qu’il n’était pas sûr de pouvoir ou vouloir lui apporter ce dont elle rêve depuis toujours. Cette conversation a dû les éloigner et c’est ce qu’elle me confirme. Malheureusement ce sont des choses qui arrivent. Elle est amoureuse d’un homme qui n’attend pas les mêmes choses qu’elle, c’est triste mais ça arrive et je ne pense pas qu’ils soient les premières personnes au monde dans cette situation. Mais s’ils veulent rester ensemble malgré tout l’un deux devra effectivement faire des concessions. Fonder une famille alors qu’il ne veut pas d’enfant, c’est sûrement la pire des choses à faire. Mais mettre de côté ses rêves, ses besoins et son envie d’avoir des enfants, je doute que Jules puisse le faire. « Imagine toi, dans dix ans ; t’es encore avec Alfie, vous êtes mariés mais vous n’avez pas d’enfants parce que t’as décidé d’abandonner ton envie de fonder une famille pour rester avec lui. Tu penses que tu pourrais quand même être heureuse ? » Je lui demande, mais je pense déjà connaître sa réponse. Sauf que je me rends bien compte que les choses ne sont pas si simples parce que malgré tout elle l’aime et elle n’a pas envie de le quitter. « Est-ce que t’es vraiment prête à faire des concessions pareilles ? Tu penses pas qu’inconsciemment tu risques de lui en vouloir si t’abandonnes tes rêves de famille ? » Et je me sens presque – plus ou moins – dans la même situation qu’elle parce qu’au fond, je suis en train de me remettre avec une femme qui ne partage très certainement pas mes objectifs pour le futur. Alors peut-être que je suis un peu mal placé pour la conseiller, mais je fais de mon mieux. « Je te dis pas qu’il faut que tu le quittes mais…dans tous les cas éviter d’avoir de nouveau cette conversation je ne suis pas sûr que ce soit la meilleure des choses à faire. » Encore une fois, je lui dis ça alors que je fais tout pour éviter les sujets qui fâchent avec Alex. Mais ce n’est pas parce que je fais plein de conneries en ce moment qu’elle doit m’imiter en faisant la même chose bien au contraire.

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L’adolescence n’a pas été la meilleure période de ma vie. Clairement pas. Je n’avais aucune confiance en moi et j’avais beaucoup trop de mal à m’imposer. Je préférais nettement passer mon temps perdu dans mes livres ou dans la cuisine de mes parents à tester tout un tas de recettes qui me venaient en tête. Pour être honnête je n’essayais pas vraiment de m’intégrer aux autres, j’étais un garçon assez solitaire et je ne cherchais à pas être entouré de plein de personnes. Ça ne m’intéressait pas du tout. D’ailleurs, aujourd’hui c’est toujours un peu le cas. Être seul ça ne me dérange pas plus que ça bien que la solitude me paraît beaucoup plus pesante qu’à l’époque. « Je maintiens que ça aurait été cool quand même, au pire on serait resté enfermés à manger du popcorn en regardant des films. » Pour moi c’était d’ailleurs la définition de la soirée parfaite à l’époque, du popcorn et des films. C’est simple mais en même temps en règle générale je trouve que les choses les plus simples sont les meilleures. « Il y a de grandes chances que plus d’une fois j’aurais râlé en disant que le film était décevant parce que le livre original est bien meilleur. » Je lui avoue en riant. Parce que j’étais vraiment comme ça à l’époque. Je dois avouer que je regrette de ne pas avoir rencontré Jules avant, elle fait partie des personnes en qui j’ai le plus confiance et elle compte énormément pour moi. Elle a toujours été présente pour moi et elle ne m’a jamais jugée pour quoique ce soit. On s’est connus il y a maintenant un peu plus de deux ans, je venais perdre LV et elle s’est tout de suite montrée très compréhensive. Et je n’ai aucun doute sur le fait qu’entre elle et LV le courant serait tout de suite très bien passé. « C’est dommage qu’on se soit pas connus avant, je pense qu’avoir une amie comme toi m’aurait aidé à avoir de meilleurs souvenirs de cette époque. » Parce qu’on a comme une sorte de connexion elle et moi, on se comprend, on se soutient et j’ai l’impression de la connaître depuis des années alors qu’au fond on ne se connait que depuis deux ans.

Moi de mon côté je suis presque prêt à abandonner mes rêves de vie parfaite avec un beau mariage, des enfants et tout ce qui va avec. La dernière fois que j’ai trouvé la femme qui voulait toutes ces choses avec moi, ça s’est terminé à la morgue. Alors peut-être que je devrais songer à les faire choses différemment et c’est ce que je confie à Jules. « Caleb Anderson ! Je t’interdis de dire une chose pareille ! » Elle me fait presque sursauter à ce moment-là. Je lève les yeux vers elle d’un air presque coupable et désolé. « Je t’interdis de dire ça, tu n’as pas le droit de décider de ne pas faire les choses bien sous prétexte que tu as été déçu. C’est à cause de personnes qui réfléchissent de cette manière qu’on risque de se retrouver dans un monde rempli de connards… Imagine ce que ça donnerait si chaque personne tombant sur quelqu’un de mauvais choisissait de le devenir à son tour ? » Encore une fois je sais qu’elle a raison. Mais ça ne m’empêche pas de me dire que je devrais peut-être changer ma manière de voir mes relations, parce que mon côté idéaliste ne semble pas me réussir. « Je pense pas être quelqu’un d’horrible pour autant. Je la traite pas comme un objet, je pense pas me comporter comme un connard avec elle. Elle sait très bien ce que je ressens. » Elle sait que je l’aime et que j’ai vraiment envie de réussir à lui pardonner. Et même si notre relation n’est pas vraiment officielle, elle reste la seule femme que je fréquente en ce moment. J’aimerais que les choses soient plus simples et j’aimerais surtout avoir plus de chance maintenant, je pense en avoir assez bavé comme ça. « Je comprends que tu aies peur, ce n’est pas facile de se lancer dans une relation, encore moins quand on a été déçu par la personne auparavant, mais dans tous les cas, personne ne peut prévoir l’avenir et attendre ne te permettra sans doute pas d’y voir plus clair. » Encore et toujours elle a raison. Et je le sais. Je ne peux pas attendre les bras croisés en espérant réussir à lui redonner toute ma confiance. « En plus, je trouve que tu te caches derrière cette non-officialisation en te disant que comme vous n’êtes pas ensemble, si elle part de nouveau, ça fera moins mal alors qu’au fond, tu es déjà complètement dingue d’elle. » Par contre pour le coup, elle n’a pas raison sur tous les points. Je suis très bien conscient que si elle décide de partir à nouveau, je souffrirais autant que la première fois –voire même plus. – Mais par contre oui, je suis déjà fou d’elle.   « On a un passé commun tous les deux et l’attachement s’est vraiment fait rapidement. Et puis tous les vieux sentiments sont très vite remontés à la surface. » Peut-être trop vite, peut-être que je ne suis pas prêt à me relancer dans une relation amoureuse, compliquée en plus. « J’espère vraiment que tu pourras le voir et que ça ne sera pas trop dur. » Je hausse les épaules. Je ne pourrais pas le savoir avant de tenter ma chance de toute façon. « Soit ça me fait mal, soit ça me fait du bien. Mais j’en ai besoin. » Et puis de toute façon, je ne suis plus à une déception prêt.

Jules ne se retrouve pas dans une situation plus simple que moi et je pense même pouvoir dire que sa position est bien plus compliquée que la mienne. Moi j’ai juste peur de m’engager à nouveau avec une femme qui m’a déjà brisé le cœur une première fois. Alors qu’elle, elle vient de se rendre compte qu’elle partage depuis trois ans sa vie avec un homme qui n’aspire pas au même futur qu’elle. « Non, je ne pense pas que je serais heureuse. Si dans dix ans je n’ai pas d’enfant, ça voudra sûrement dire que je n’en aurais jamais et c’est impossible à envisager pour moi. » Je sais et je comprends. Je la comprends tellement. Si dans dix ans je n’ai toujours pas d’enfants, je sais très bien que je ne serai pas non plus heureux. « Je lui en veux déjà. Je ne devrais pas, il n’y est pour rien si nous n’avons pas envie des mêmes choses, mais c’est plus fort que moi. » Une nouvelle fois je la comprends. Je comprends qu’elle lui en veuille même si ce n’est pas juste pour lui. Je pense qu’il aurait dû lui en parler avant parce qu’il doit très certainement connaître les projets de Jules pour le futur. Et s’ils n’étaient pas sur la même longueur d’onde elle aurait dû être mise au courant. « Je te comprends. Je pense pas que tu lui en veuilles parce qu’il ne veut pas d’enfants, mais surtout pas qu’il ne t’en a jamais parlé avant que tu lui poses la question, non ? » C’est du moins comme ça que je comprends les choses et que j’interprète ses propos. Il ne veut pas d’enfants, mais elle ne peut pas imaginer vivre une vie sans en avoir. « Je serais prête à faire cette concession si je savais que c’était pour une durée limitée, mais justement, je n’en suis pas certaine. » Et donner à Alfie une dead line pour lui donner une réponse définitive est certainement la pire des choses puisqu’en faisant ça elle lui foutrait une pression énorme et il risquerait de lui donner une réponse qu’il regrettera certainement plus tard. « Mais il t’a dit quoi exactement quand tu lui en as parlé ? » De ce que je comprends, Alfie lui a dit qu’il ne voulait pas d’enfants mais je veux être sûr qu’il ne lui ait pas apporté d’autres informations. « On en a déjà reparlé, tu sais, et je lui ai avoué que ça me coûtait de devoir renoncer à avoir des enfants et il m’a assuré qu’il n’était pas complètement fermé à cette idée, sauf que j’ai le sentiment que je lui mets la pression en étant aussi honnête avec lui et ce n’est pas ce que je veux. » Mais en même temps elle ne peut pas minimiser les faits et lui dire qu’elle n’a aucun problème avec le fait qu’il ne soit pas sûr de vouloir un jour lui apporter ce qu’elle désire le plus au monde. « En plus, je suis devenue susceptible sur le sujet, du coup, dès qu’il dit un truc ou fait un truc en rapport avec les enfants qui me renvoie au fait qu’il n’est pas prêt à en vouloir, je me montre désagréable et ça ne me ressemble pas. » Sa situation est horriblement compliquée et le plus gros problème c’est que contrairement à ma position actuelle, il n’y a aucune véritable solution. Je me pince les lèvres un instant avant de finir mon verre – honnêtement je ne sais même pas combien j’en ai déjà bu. Tout ce que je sais, c’est que ça commence à faire beaucoup. – « Ça fait longtemps que vous en avez reparlé ? » Si je me souviens bien la première fois qu’elle avait abordé ce sujet avec moi c’était en Mai, donc je suppose que leur conversation date d’il y a plusieurs semaines. « Il faut pas lui mettre la pression sinon il risque de fuir. » Ou bien c’est juste moi qui suis complètement traumatisé par la fuite d’Alex il y a huit ans. « Moi j’aurais tendance à te dire d’attendre encore quelques mois et de lui en parler à nouveau mais c’est déjà ce que je t’avais dit la dernière fois. » En fait son problème est bien plus compliqué que le mien alors je pense qu’on aurait vraiment dû lui laisser son temps de parole avant le mien, avant que nous ayons tous les deux un peu trop bu. Décidé à ne pas vider un nouveau verre tout de suite, je le pose sur la table. « Est-ce que tu penses qu’il pourrait se sentir prêt, ou changer d’avis dans l’année à venir ? » Mais en même temps si la réponse est non je ne peux pas lui conseiller de mettre fin à sa relation. « Et toi, tu penses que tu peux accepter d’attendre encore longtemps ? » Je sais bien que les réponses à mes deux questions ne sont pas évidentes mais en même temps dans situation dans laquelle elle se retrouve est vraiment très compliquée et j’essaie vraiment de l’aider comme je le peux.

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J’ai toujours cru au destin et tout ce genre de choses. Je pense sincèrement que tout se passe pour une raison précise et que si j’ai rencontré Jules il y a un peu plus de deux ans, c’est certainement parce qu’à ce moment-là j’avais besoin d’être entouré ou de rencontrer une nouvelle personne qui ne me connaissait pas avant et qui ne verrait pas comme étant le pauvre Caleb qui a perdu la femme de sa vie dans un accident de voiture dont il est le principal – et seul – responsable. Celui qui est devenu veuf – ou presque parce que techniquement, le mariage n’a jamais eu lieu – avec cinquante ans d’avance. La vie est cruelle et surtout, elle est courte. C’est ce que je retiens de cette terrible expérience. C’est peut-être pour ça que j’ai décidé de tout pardonner à Alex. La vie est tellement courte que je me demande s’il est réellement nécessaire de lui en vouloir pour une erreur – certes, énorme, qui aurait pu changer toute ma vie – qu’elle a commise il y a huit ans. Donc oui la vie est courte et je pense que si Jules et moi nous ne nous sommes pas rencontrés avant, il doit bien y avoir une raison pour ça. Même si j’aurais aimé avoir une amie comme elle lors de mes années lycée, voire même encore avant. Parce qu’elle et moi on se ressemble beaucoup, on se comprend et je suis sûr que l’avoir à mes côtés m’aurait aidé à me sentir un peu moins seul. « Je suis sûre que j’aurais adoré débattre du sujet avec toi. » Je souris. L’éternel débat des adaptations cinématographiques des livres. Je ne suis pas contre des modifications voire même quand les scénaristes décident de s’éloigner un peu de l’œuvre originale, mais par contre s’ils en viennent à ne pas respecter les fondamentaux de l’histoire et des personnages, c’est à ce moment-là que je commence à râler. Alors oui, moi aussi j’aurais aimé pouvoir débattre de ce sujet avec elle à l’époque, parce que je n’avais personne, ou pas grand monde avec qui le faire. Oui j’avais des amis, quelques-uns, pas énormément parce que j’ai toujours été assez solitaire mais en même temps j’étais très bien comme ça. « J’espère que tu as bien profité des années où tu ne me connaissais pas, parce que maintenant je n’ai plus l’intention de te lâcher et tu vas finir par me trouver beaucoup trop chiante. » Mon rire se mélange au sien mais je finis tout de même par grimacer doucement avant de lui répondre.   « T’es ce genre d’amie pot de colle qui me lâchera plus c’est ça ? Compte sur moi pour déménager et changer d’identité pour me débarrasser de toi. » Pas du tout. Une amitié comme la nôtre je pense que c’est assez rare alors je ne compte pas la lâcher de sitôt moi non plus.

On se comprend habituellement assez facilement, parce qu’on a plus ou moins le même mode de fonctionnement, les mêmes idées et la même façon de penser tout simplement. Sauf que cette fois j’ai l’impression qu’elle a du mal à me comprendre. Pour sa défense, je ne suis même pas sûr de me comprendre moi-même en ce moment. « Tu es loin d’être un connard, ce n’est pas ce que je sous-entendais, c’est juste que ça ne te ressemble pas cette façon de raisonner. » C’est vrai ça ne me ressemble même pas du tout. Me retrouver dans une relation non-officielle, ce n’est pas moi mais quand on parle d’Alex j’ai souvent tendance à agir de manière un peu différente, sûrement parce qu’être avec elle m’oblige à sortir un peu de ma zone de confort. « Non mais t’as raison. Ça me ressemble pas. Normalement. » Contrairement à Jules et moi, avec Alex on est très, très différents l’un de l’autre. Les contraires s’attirent c’est ça qu’on dit, non ? Pour Alex et moi c’est le cas. Tout comme l’autre diction « qui se ressemblent s’assemblent » fonctionnait pour LV et moi. C’est peut-être ça aussi qui peut paraître assez incroyable, que je puisse tomber amoureux de deux femmes si différentes l’une de l’autre. Elles n’avaient rien en commun sauf peut-être la couleur de cheveux et leur nationalité Européenne. « Elle a l’air de beaucoup compter pour toi et je suis contente que tu puisses retrouver le bonheur avec elle. » Je souris. Oui elle compte beaucoup pour moi et c’est la raison pour laquelle cette fois j’ai vraiment envie que les choses fonctionnent à merveille entre nous. « Elle est vraiment géniale, je t’assure qu’elle en vaut la peine. » Sinon je n’aurais jamais pu lui pardonner. « J’aimerais vraiment bien que tu puisses la rencontrer. Tu pourras te rendre compte que c’est pas juste une fille qui a commis une énorme erreur. Elle a énormément de qualités aussi. » Et l’avis de Jules a beaucoup d’importance pour moi alors je me promets d’organiser une rencontre entre elles un jour. Si elle accepte bien sûr. « Mais justement, si ces sentiments sont réels et que tu le sais, pourquoi t’obliger à ne pas mettre un mot sur cette relation ? » Je n’en sais rien. La peur de souffrir mais pas seulement, je le sais. On en revient toujours au même point : Victoria, notre engagement, sa mort, ma culpabilité. Elle est toujours là dans un coin de ma tête et j’ai l’impression d’être un gros connard avec Alex pour ça également. J’hausse les épaules et cette fois je baisse les yeux aussi. « Je sais pas… J’ai pas envie qu’on puisse penser que j’ai déjà oublié Victoria parce que c’est pas le cas. » Je n’ai pas envie qu’on pense que je n’ai pas traîné pour passer à autre chose. Je n’ai pas envie qu’on puisse penser que si mes sentiments pour LV étaient si forts, je ne me serais pas remis en couple si vite. Pourtant moi, ces deux années sans elle m’ont paru très longues. « J’aime vraiment Alex tu sais, mais j’ai pas l’impression que ce soit bien que je me mette avec elle si je pense encore à Victoria de temps en temps. » Je pense à elle au moins une fois par jour et je ne sais pas si un jour ça cessera ou non. Je suis encore un peu perdu sur ce point-là.

Jules se retrouve elle aussi dans une situation difficile et je pense même qu’on puisse facilement dire que les choses sont encore plus compliquées pour elle. « Je pense que je lui en veux d’être celui qui freine mon rêve, mais bon, moi je freine les siens, alors je ne peux pas lui en vouloir. » Ah… C’est la première fois que je l’entends me parler de ça et elle semble avoir gardé cette culpabilité pour elle pendant bien trop longtemps. Je me pince les lèvres et c’est en la regardant que je lui demande. « Tu regrettes de lui avoir demandé de rester à Brisbane ? » Parce qu’en faisant ça oui, elle lui a plus ou moins demandé d’abandonner ses rêves mais honnêtement ? Je la comprends. Il ne faut pas oublier que je suis quand même ce mec qui a demandé à sa copine qu’il ne connaissait que depuis un an – et avec qui, il ne sortait que depuis dix mois – d’abandonner toute sa vie, ses proches et sa famille en France pour venir vivre avec moi en Australie. En faisant ça je demandais à LV de lâcher toute sa vie juste pour moi, et quelque fois quand je la voyais avoir des petites baisses de morale parce que sa famille lui manquait je m’en voulais beaucoup. Alors même si les circonstances sont différentes je peux la comprendre. Je la laisse parler, je l’écoute mais je ne réagis pas toujours parce que de toute façon je pense qu’au fond il n’y a que deux solutions à son problème : convaincre Alfie d’avoir un enfant – mauvaise idée s’il n’est pas sûr d’être prêt ou d’en vouloir – ou bien le quitter – très mauvaise idée également parce qu’ils s’aiment et ne peuvent pas imaginer le bonheur l’un sans l’autre. – Aucune de ses deux solutions ne semble acceptable et pourtant j’aimerais tellement pouvoir l’aider mais je me sens totalement impuissant. Alors je fais ce que je fais pour le mieux, je l’écoute, je la laisse extérioriser et quand j’ai quelque chose à dire, un conseil ou une question à poser je prends la parole. « Il a dit qu’il ne s’était jamais vraiment imaginé avec des enfants, que ce n’était pas quelque chose qu’il avait déjà envisagé et qu’il ne pensait pas être à la hauteur dans un potentiel rôle de père parce qu’il n’est pas fait pour ça. » Ce qu’elle me dit m’interpelle parce que de ce que j’en comprends, Alfie semble douter de ses capacités à être père, d’accord, mais je ne pense pas qu’on soit vraiment être prêt un jour à être parent. « Dans ce cas il faut que tu lui montres qu’il fera un père formidable. Il a peut-être juste besoin d’être rassuré. » Alfie, je ne le connais pas vraiment. Enfin je ne connais pas sa vie personnelle et encore moins son passé mais il n’a peut-être pas eu le meilleur modèle familial possible, ce qui expliquerait sa peur de ne pas pouvoir être un bon père dans le futur. « Je crois que cette fois, c’est plutôt à lui de venir m’en reparler si jamais il change d’avis, parce que si je lui en parle tous les six mois, il va juste flipper plus qu’autre chose. Je pense qu’à part attendre, je n’ai pas d’autre solution. » Malheureusement, elle a raison mais elle ne va pas pouvoir attendre indéfiniment. Ne pas savoir où leur relation va les mener, ça doit être frustrant pour elle surtout qu’au final il y a toujours la possibilité qu’elle attende pour rien et qu’elle se rende compte dans plusieurs mois voire même plusieurs années qu’Alfie ne veut définitivement pas d’enfant. Bien sûr, ce n’est vraiment pas ce que je lui souhaite. Et bien évidemment elle ne sait pas combien de temps elle sera capable d’attendre ni même si un jour Alfie se sentira prêt à fonder une famille avec elle. Je réfléchis, j’essaie de lui trouver une solution ou du moins une bonne alternative en attendant une réponse définitive de sa part mais je me rends compte qu’il n’y a aucune solution à son problème et je me sens complètement inutile, je déteste ça. « Dans tous les cas, je serais malheureuse, de toute façon, alors à choisir, je préfère être malheureuse en étant avec lui. » C’est triste, mais je comprends son point de vue. « Je suis vraiment désolé. » Je n’ai pas à m’excuser mais je le fais quand même. « Tu mérites tout ça Jules, vraiment. Le bonheur et fonder ta propre famille. T’es sûrement la personne que je connais qui le mérite le plus. » Je sais à quel point c’est important pour elle puisque ça l’est tout autant pour moi. « Je pense que t’as raison, tu devrais attendre encore un peu. Laisse-le venir vers toi. Il viendra te parler quand il se sentira prêt. » J’aimerais pouvoir faire plus pour elle, vraiment. Parce qu’elle sait déjà tout ça mais en même temps je suis sûr qu’elle est consciente qu’il n’y a pas vraiment de solution à son problème. Malheureusement. Je lâche un long soupir tout en passant mes mains dans mes cheveux basculant ma tête sur l’appuie tête du canapé.   « Sérieusement c’est quoi notre problème ? On veut tous les deux les mêmes choses et pourtant on est incapable d’y arriver. Je crois qu’on forme le meilleur duo de losers qui puisse exister. » J’ai l’alcool triste ce soir, pourtant habituellement je ne suis pas comme ça en buvant mais là je me rends compte que Jules et moi vivons des situations qu’on ne mérite pas. Et je commence vraiment à désespérer.

nightgaunt