« J'ai toujours l'impression d'empocher le jackpot à chaque fois que je viens ici. » dis-je avec un sourire au docteur Winters. Il me prescrit une nouvelle batterie de cachets. Un tas de trucs finissant en -ium avec chacun une posologie précise. L'un pour mon humeur, l'autre pour la concentration, et le dernier pour la tête. « Vous avez quelqu'un pour vous reconduire chez vous ? » Je lui mens en disant que oui. Je ne pense pas qu'il m'ait cru. Je n'ai pas envie d'appeler à l'aide qui que ce soit. Et puis, je me sens bien. J'ai passé les quarante-huit dernières heures  à dormir, je suis on ne peut plus reposé. Etrangement calme. Mon épaule n'est plus très douloureuse, elle a quitté l'écharpe. Ma tête bourdonne parfois, mais les examens n'ont rien montré pouvant l'expliquer. Du repos et du temps, m'ont-ils dit. Il me reste une poignée de jours pour appliquer ces conseils avant de retourner au travail. Alors je monte dans un taxi au bout de la rue. Après mon hospitalisation, je ne suis pas immédiatement rentré à la maison. J'ai passé deux journées supplémentaires chez Lehyan, avec ses filles, à me reposer en la compagnie de ce qui ressemble le plus à de la famille proche pour moi, ici, à Brisbane. Dans un lieu où je me sentais bien plus chez moi que dans ma propre maison. Je connais encore trop peu les Beauregard pour aller trouver refuge chez l'un d'entre eux, même si Ezra est un ami proche. Je n'ai pas envie d'être une source de déception pour eux aussi tôt après m'être fait une place relativement de force parmi eux. Je ne suis pas encore à ma place. Lee est comme un frère pour moi, et me connaît assez bien pour ne pas vraiment s'étonner de ce qui m'arrive. Je n'ai pas beaucoup parlé à mon meilleur ami de ce qu'il s'était passé. Je ne voulais pas évoquer tous ces événements malheureux. Les paroles les rendent bien trop réels. De son côté, il n'a pas posé beaucoup de questions. Avoir quelqu'un pour jouer avec ses filles l'arrangeait bien, il faut dire. En leur présence, une chose m'obsédait encore et encore. Les examens que doit passer Joanne pour savoir si elle est enceinte. J'essaye de ne pas me laisser plomber par cela, sans grand succès. D'ailleurs, je n'ai pas de nouvelles de sa part. Pas un appel, pas un message. Même lorsque je ne suis pas rentré, elle n'a pas cherché à savoir où j'étais. Ce qui ne fait que s'ajouter à la liste des choses qui prouvent qu'il n'y a plus de nous. Même la maison n'est plus chez nous. C'est juste la maison. Un lieu où il faudra bien que je retourne un jour. Je soupire sur le pas de la porte de Lehyan, alors que celui-ci m'adresse un sourire à la fois désolé et encourageant. Je sais que je peux compter sur lui. Qu'il gardera la place au chaud dans le canapé pour les jours à venir, en prévision d'une visite surprise de ma part. Je n'ai qu'à traverser la rue pour rentrer à la maison. Ben m'accueille chaleureusement. Je m'accroupis pour prendre la brave bête dans mes bras avec un large sourire. J'ai rarement été aussi heureux de revoir sa bouille. Ses pattes m'assaillant me font grimacer lorsqu'il heurte mon épaule, mais rien de grave. Je passe un long moment à caresser son poil doré, sur sa face rieuse, ses flancs agités. Sa présence réchauffe immédiatement mon coeur, mettant par la même occasion en relief le vide que je ressens le reste du temps. Je me relève finalement, attrape sa laisse, l'accroche à son cou et repars aussitôt avec lui. Une balade forme une bonne raison pour retarder mon retour à la maison. Nous allons à pied jusqu'à la plage où je libère Ben pour le laisser jouer avec les vagues, les coquillages. Pour ma part, je m'assied sur le sable, les genoux repliés, les mains dans les poches de ma veste, observant les couleurs changeantes du ciel et de l'eau à cette heure de la fin de l'après-midi. Je garde toujours un œil sur ce bestiau surexcité. Il traverse soudainement la plage, passe à côté de moi en coup de vent et s'en va aboyer comme un fou quelques mètres plus loin. Quand je me retourne, je le vois faisant la fête à Joanne. « Ben ! Ici ! » j'appelle pour qu'il la laisse tranquille. J'adresse un regard furtif à la jeune femme. Le chien revient sans rechigner et s'assied devant moi. « Bon garçon. » Je caresse sa frimousse pour me distraire. Me persuader que je me fiche bien qu'elle soit juste derrière moi. Mais mon coeur est plus serré que jamais. Mes mains tremblent dans le poil de la bête.

Sonné par les médicaments, ma tête est partagée entre la plage et je ne sais quel autre monde, allant de l'un à l'autre avec ambivalence. Je me souviens m'être déjà senti ainsi. Il y a longtemps. Etre là sans l'être. Etre particulièrement attentif à chaque détail qui m'entoure avec omniscience, tout en me sentant dans une bulle réduite et isolée. Tout est important, et plus rien n'importe. Tout se résumé au vide. Du vide qui se remplit avec toutes les choses auxquelles je peux m'accrocher. Sauf que cette fois, je n'ai pas de mort à installer dans mon crâne pour s'accaparer l'espace -même si je tuerais pour entendre sa voix à nouveau, le sentir à côté de moi, laisser sa présence me rassurer et me reposer sur lui. Non. Le vide reste vide. C'est une sensation des plus étranges, celle de pouvoir être spectateur de chacun de ses gestes et de ces émotions. Se savoir dans son corps, et juste à côté à la fois. Cette impression de parfaite lucidité, de voir le monde à travers un prisme cristallin, comme si la réalité se fond dans l'imaginaire, que tout s'entremêle. Tout est si palpable, et si irréel. Je suppose qu'on se sent ainsi sous drogues. J'imagine qu'Oliver se sentait ainsi. Et ce monde bizarre devait lui plaire pour qu'il y retourne aussi souvent. C'est une sorte de voyage. La drogue est un train. Ca doit être pour cela qu'on appelle les traînées de poudre des rails. Ouh, ma tête s'égare. Le salut de Joanne me parvient de longues secondes après qu'elle l'ait prononcé. Mon attention est complètement happée par le chien, la concentration sur le moindre de ses poils entre mes doigts qui tremblent. Je me vois être triste. Puis je le suis. J'articule enfin un « Bonsoir. », sans savoir si la jeune femme se trouve toujours derrière moi. Un aboiement de Ben en sa direction me pousse à jeter un coup d'oeil par dessus mon épaule. Elle s'est arrêtée et s'était retournée, elle aussi. La jeune femme revient sur ses pas, jusqu'à s'asseoir à côté de moi. Quoi que cette notion de distance se trouve être fort relative à ce moment. Je me retiens de lui dire de venir plus près ; elle ne l'aurait pas fait, je m'épargne un refus qui ne serait qu'un nouveau coup au coeur. Mon attention se reporte sur Ben qui s'est quasiment allongé sur mes jambes désormais croisées en tailleur, me laissant le caresser à loisir. Lorsque je ne m'occupe pas de son poil doré, j'observe l'océan devenir rose. Mais tout est bon pour ne pas adresser un regard à Joanne. Pas pour l'ignorer. Seulement pour ne pas constater cette distance de sécurité qu'elle a imposé et qui pourrait me blesser. Après un long silence, elle avoue avoir été enceinte. Je note le passé immédiatement, et cela me serre le coeur. Néanmoins, je reste impassible, simple spectateur. Elle explique que l'embryon n'était pas viable. Qu'elle avait dû avorter. Un très léger signe de tête de ma part lui laisse deviner que j'écoute et que je comprends ce qu'elle dit. C'est ma seule réaction pendant un long moment où je reste parfaitement silencieux. J'attends que l'information grimpe laborieusement jusqu'à mon cerveau. « Merci. » dis-je en attendant, préférant ne pas la blesser par une trop longue attente. Je lui adresse un regard furtif. « De m'en avoir parlé. Merci. Je ne pensais pas que tu le ferais. » Après tout, je ne sais plus ce qu'elle peut juger bon de garder secret ou non. Elle aurait pu préférer me tenir à l'écart encore une fois. Elle ne l'a pas fait. Pour ça, je suis reconnaissant. Une main sur le ventre de Ben, je la sens monter et redescendre au rythme de sa respiration, si tranquille. Je n'ai pas de mal à me caler sur sa quiétude. « C'est… triste. » je murmure, réalisant doucement chacun des mots que Joanne avait prononcé. Je trouve ça si cruel, si fatal, ce principe qui veut que l'on apprenne à apprécier ce qu'on a une fois qu'on l'a perdu – grand classique. Il faut qu'une grossesse soit avortée pour que je sois profondément peiné de ne pas la voir arriver à terme. C'est quand il se confirme un peu plus que nous n'aurons pas d'enfants que l'envie d'en avoir s'installe. Le plus étrange et triste restant ce moment où je suis frappé par le fait que c'était mon enfant. Cette chose qui n'était pas encore vraiment en vie, à peine réel finalement, c'était un peu moi. Un peu elle. Et il m'apparaît très logiquement, comme un signe, que son incapacité à vivre à ce moment précis de notre relation n'a rien d'un hasard. Il n'y a pas que lui, qui n'était pas viable. Je suis terriblement triste, mais je ne me sens pas capable de le montrer de la moindre manière que ce soit. « Mais je suppose que ça rend les choses plus faciles. » dis-je tout bas. Il y a devoir se tenir à distance de l'homme qui a levé la main sur soi, et devoir fuir le père de son enfant. Il y a subir l'indétermination de ce couple qui n'en est plus vraiment un, et devoir décider de garder ou non une grossesse sachant que cette relation reste un mystère. La vie fait bien les choses. Parfois. « Comment tu te sens par rapport à ça ? » je demande, toujours sans la regarder. C'est un second échec essuyé par son désir d'enfanter, j'imagine que cela ne doit pas être simple à accepter pour elle. « Ne m'en parle pas si tu ne veux pas. » j'ajoute, haussant les épaules. Après tout, je dois être la dernière personne à qui elle souhaite se confier.

Mon cerveau embrumé refuse de relever le fait que Joanne ne comptait pas me parler de ceci à la base. Une montagne de mécanismes se dresse entre moi et tout ce qui pourrait me blesser. Comme la déception à l'idée qu'elle ait pu songer à garder cet événement pour elle. Encore une fois. M'écarter d'une chose qui me concerne tout autant qu'elle. Non, je me focalise sur le fait qu'elle ait parlé. Qu'importe si ce n'était pas son intention. Comme le dirait ce cher Reever, l'important, c'est de le savoir maintenant. Je ne peux être que bien stone pour adopter ce mode de pensée. Le frère et la meilleure amie de la jeune femme ne sont pas au courant. Je doute qu'ils le soient un jour. Je ne vois pas Joanne accepter de si tôt les mains qui lui sont tendues. Pas même celles de Sophia. Telle que je la connais, elle ne voudra pas de son regard désolé, qui la fera sentir plus faible qu'elle ne l'est. Elle préférera s'épargner les discours de son aîné. Telle que je la connais… Si je peux encore affirmer une chose pareille. Le regard posé sur le sable, j'écoute les fluctuations dans la voix de Joanne, aussi expressifs que si je pouvais voir ses émotions sur son visage. Je la sens passer du simple trouble au choc, puis à la peine. Elle réalise à retardement. Elle ne se rend même pas compte d'à quel point, si le destin a été cruel de lui retirer une nouvelle grossesse, c'était ce qui pouvait lui arriver de mieux à ce moment de sa vie. Elle doit penser qu'il n'y a que moi que cela arrange. Mais même si je ne le montre pas, une partie de moi est affectée par l'idée d'avoir perdu l'esquisse de notre enfant. Une partie de moi qui viendra certainement me ronger lorsque je n'aurais plus de traitement pour anesthésier mon crâne, dans quelques jours. « Non, je… Je parlais pour toi. » dis-je en passant une main sur la tête de Ben. Je décharge le manque de contact avec la jeune femme sur le corps de l'animal. C'est loin d'être la même chose, néanmoins, cela suffit à me garder dans un état de calme parfait, imperturbable, éloigné d'un sentiment de frustration qui pourrait être difficile à vivre dans un moment pareil. Toujours happé par l'horizon et l'océan, j'écoute Joanne sans réagir. Dire qu'elle m'avait perdu, moi et ses rêves d'avenir. J'hausse légèrement un sourcil. Je suppose que je dois considérer cette phrase comme la confirmation de notre rupture, après qu'elle ait prétendu me donner une chance. Quelques jours de réflexion plus tard, elle avait décidé. Je n'en sais rien. Je ne comprends pas. Je me vois empêtré dans une situation qui ne dépend absolument pas de moi, mais du bon vouloir de Joanne, changeant d'un jour à l'autre. Quelque chose sur lequel je n'ai aucun contrôle. Je soupire, cherchant de quelle manière je peux agir. Entendant chacune de ses larmes rouler sur ses joues, je dois me retenir de m'approcher, les essuyer, la prendre dans mes bras pour la consoler. Immobile, à ce bon mètre de distance. « Pardon, pour ton bras. » dis-je, même si je doute qu'elle le prenne en considération. Au moins, je ne reste pas silencieux plus longtemps. Mon regard se pose sur le chien qui écrase mes jambes de tout son poids. Je le secoue doucement afin de le sortir de sa torpeur, et lorsque j'ai son attention, je tapote sur le sable qui se trouve entre Joanne et moi. « Ben ? Pose-toi là, boule de poils. » je lui demande doucement, à voix basse. Ses pattes passent par dessus mon corps ; il comprend facilement l'idée et vient s'étaler de tout son long entre ses deux humains, la tête du côté de la jeune femme. Ainsi, nous pouvons partager le réconfort prodigué par la présence de l'animal, le caressant chacun de notre côté. Faute de pouvoir directement toucher la belle, je vois cela comme un contact indirect entre elle et moi. Une manière d'être liés par quelque chose. « Je suis désolé, je ne sais pas quoi te dire. Ce que j'ai le droit de dire ou de faire. Je... » Je suis bien perdu, et mon cerveau engourdi réfléchit trop peu pour m'aider à déterminer quelles paroles, quels actes m'autoriser. Un simple regard semble nécessiter une approbation par la jeune femme. Néanmoins, je me permets de la regarder un instant, faisant abstraction de son visage mouillé par quelques pleurs. « Je t'ai promis que tu ne serais plus jamais seule. » dis-je avant de prendre une grande inspiration, comme si ce coup d'oeil et cette phrase avaient été assez éprouvants pour moi. Je retire finalement ma main du pelage de Ben et la fourre dans la poche de ma veste, repliant mes genoux vers moi – position trahissant un certain renfermement. « Et je ne suis peut-être pas la personne dont tu as besoin en ce moment, mais… Je suis là. Toujours. » Après tout, je suis concerné. Cette relation qui ne ressemble plus à rien, cette grossesse avortée. Nous sommes dans le même bateau. Plus que tout, je veux être là pour elle. « Je n'étais même pas au courant que tu m'avais perdu, tiens. » dis-je dans un murmure avec un sourire triste. Je ne nourrissait plus vraiment l'espoir qu'elle veuille réellement m'accorder une nouvelle chance. Mais je ne pensais pas devoir tout reconstruire d'aussi bas. J'ai l'impression que tout est à refaire. « Je t'aime, tu sais. Et je vais arranger les choses. Ca prendra le temps que ça prendra, mais... » Je ne peux pas lâcher l'affaire. Je ne peux pas la laisser tomber, abandonner. Je n'arriverais peut-être jamais à la récupérer, mais je ne veux pas m'accabler avec le regret de n'avoir rien fait d'autre que subir cette fin atroce. C'est sûrement naïf, après ce qu'il s'est passé. Mais je suis déterminé. Je n'ai toujours pas de doute quant au fait qu'il ne peut y avoir que Joanne dans ma vie. Nous, ou rien du tout.

« Ce n'est qu'un bleu, ça finira bien par partir un jour. » Sa phrase me fait sourire doucement. J'en aime la sonorité. Je sais qu'elle ne parle que de l'hématome sur son bras, mais je ne peux pas m'empêcher d'étendre ce principe à tout ce qu'il nous arrive. Ce tas de coups, de marques, de blessures qui nous pleuvent dessus. Ce sont autant de plaies qui deviendront des cicatrices, et qui se résorberont petit à petit, jusqu'à quasiment disparaître. Certaines moins que d'autres, resteront pour nous rappeler notre histoire et les erreurs à ne pas reproduire. Ces derniers temps, cet ouragan aura détruit sur son passage tout ce que nous avions construit. Mais comme l'a dit le médecin, je ne veux pas m'apitoyer devant les ruines. C'est peut-être l'occasion de recommencer. Ca ne sera pas de tout repos -rien ne l'a jamais été nous concernant. J'ai bon espoir de réussir à bâtir de nouvelles fondations plus saines. « Mais j'y arriverais. » dis-je pour terminer cette phrase qui avait été happée par mes pensées, les derniers mots attrapés dans une vague. Du coin de l'oeil, je regarde rapidement Joanne et devine son regard posé sur moi. Je souris discrètement à nouveau. « J'étais triste quand tu m'a laissé seul là-bas. Mais je ne t'en veux pas. Je comprends. Je ne t'ai rien envoyé non plus, je ne t'ai pas appelé. Ce n'est pas plus mal. Nous avions besoin d'être chacun dans notre coin. Et puis, il n'y avait rien à dire. Pas au téléphone. » Elle sait que j'affectionne le contact humain bien plus que la technologie. Je ne comprends pas ces personnes qui règlent leurs comptes par textos interposés. Dans une situation comme la nôtre, dans un dialogue où les silences ont leur propre signification, il était impossible d'échanger au téléphone. J'avais de la rancoeur, au début. Mais ces deux jours chez Lehyan m'ont petit à petit fait comprendre que j'avais moi-aussi besoin de couper tout contact pendant ce laps de temps. Ne m'occuper que de moi. Et je suppose que c'était la même chose de son côté. Sans cette période de silence, nous ne serions pas là, à parler. Sa question suivante me fait immédiatement tourner la tête vers elle. C'est sans beaucoup d'hésitation que je me permets d'attraper son regard, essayant de passer outre tout ce qu'il véhicule. « Bien sûr que ça n'arrivera plus jamais. » dis-je d'une voix douce mais déterminée. Je ne pourrais pas laisser une chose pareille se reproduire. J'aimerais le lui promettre, mais je ne le peux pas. Je ne peux pas prédire qu'il n'existera plus un jour sans que je perde le contrôle de moi-même, allant jusqu'à lever la main sur elle de nouveau. Mais je sais que si ce jour arrive, je ne la reverrais plus jamais. Et c'est amplement suffisant pour tout faire afin qu'il n'arrive pas. Je fuis à nouveau ses iris bleus. « Je ne peux pas supporter l'idée d'être capable de faire ce genre de choses… Je ne peux pas revenir en arrière, mais je peux changer ça à partir de maintenant, et je le ferais. Ce n'est pas le genre de personne que j'ai envie d'être, ni le genre d'homme que tu mérites. » De fait, en l'état actuel des choses, je ne la mérite pas. J'avais déjà dit que j'essayerai de trouver une solution, et cela a été un échec. Je n'ai plus qu'à recommencer, encore et encore, jusqu'à trouver comment mettre un verrou sur cette partie de ma personnalité. Je n'ai simplement plus droit à l'erreur. Pour le moment, Joanne n'a pas autant foi que moi dans ce qui peut, et doit être notre avenir. Peut-être que cela viendra, peut-être pas. Je ne pourrai pas la forcer à m'accorder à nouveau sa confiance. Je ne peux que l'espérer. Comme elle le disait à propos de son accident, ce n'est pas parce qu'il y a eu cet incident que je suis une autre personne que celle qu'elle connaît depuis le départ et qu'elle a aimé en premier lieu. Ce n'est que mon propre type de maladie que je dois gérer. Mais toutes les autres facettes de cette personne n'ont pas disparu. « Tu as tout le temps que tu veux. Moi, je ne bouge pas d'ici. Je ne vais nulle part. J'attendrai. » dis-je. Libre à Joanne de le croire ou non, mais je sais qu'il n'y aura qu'elle, toujours. Lorsqu'elle voudra à nouveau de moi, je serais là, et je n'aurai jamais été ailleurs qu'à ses côtés. Ses mots suivants me troublèrent. Je freine brusquement une vague de peine qui commençait à serrer ma gorge. Je ne sais pas comment lui dire ce que je pense, ce que je m'efforce de ne pas encore ressentir. Je ferme les yeux un instant et repose une main sur Ben pour m'apaiser. C'était notre bébé. C'est contre tout ce en quoi j'ai cru pendant des années -cette formelle interdiction d'avoir une famille que je m'impose. La peine que m'inspire cette perte force à la remise en question. « Ce n'est pas stupide. » dis-je tout bas, osant à peine l'avouer. « Ou alors nous le sommes tous les deux. » C'était notre bébé, et s'il avait pu vivre, je sais que j'en aurais été heureux. Je passe mes dents sur ma lèvre, sûrement le geste le plus significatif d'une quelconque émotion depuis le début de cette conversation. Je décide de fuir le sujet de l'enfant, comme je fuis tout ce qui peut trop m'affecter dans cette période où je ne suis pas en mesure d'affronter cela. « Est-ce que tu as décidé de partir ou non de la maison ? » je demande, arrachant chaque mot à ma bouche. Je redoutais de poser cette question depuis le début, mais je dois bien savoir ce qu'il en est. Si je vais renouer avec la solitude, me retrouver en tête-à-tête avec Ben.

La question est difficile. Savoir quelle personne je veux être. Je n'ai jamais réellement eu de modèle, rien de sain auquel me raccrocher depuis que je suis gosse pour me dire que, plus tard, je serais comme cette personne. Petit, la question ne se posait pas : j'étais ce que mes parent m'autorisaient d'être, point barre. Plus tard, je n'allais certainement pas prendre exemple sur mon père, ni sur quiconque de l'entourage de la famille, personne de cet environnement. Cette absence de guide avait fait de moi un garçon turbulent. En suite, prendre Oliver comme modèle n'a réussi qu'à me perdre un peu plus. Toutes ces années passées dans sa peau sans m'autoriser de questionnements sur qui je suis, cette période malsaine intervenant au moment le plus crucial de la construction d'un homme. Je suis parvenu à ne plus jouer au fantôme et mettre un nom sur mon propre visage, mais beaucoup de choses restent un mystère. Je me demande si l'on peut se chercher dans avoir de modèle, de guide. Je n'ai jamais appris à m'inspirer de quelqu'un, seulement à le voler, le copier, l'assimiler, comme une éponge. Mon passé n'a pas fait de moi quelqu'un de capable de s'auto-déterminer. Je me contente d'être ce que les autres veulent que je sois, et sélectionner par-ci par-là les traits de caractère qui me plaisent. Comme un jeu de briques. « Aucune idée. Je ne me suis pas penché sur la question. » je lui réponds finalement, haussant les épaules. « Je me contente de marcher par élimination, et ôter tout ce que je ne veux pas être. » J'essaye également d'être attentif à la part de naturel en moi, l'inné -pour ceux qui croient qu'il existe. Ces choses que je sais à mon sujet, sans les expliquer. Elles sont juste là. Comme le fait que je ne puisse pas aimer quelqu'un d'autre que Joanne. Pas aussi intensément, en tout cas. Elle est mon premier, seul et unique amour. L'amour d'une vie. Maintenant que je suis ouvert à ce sentiment, je n'exclus pas qu'il soit possible qu'une femme attire mon attention. Mais elles ne seront jamais Joanne. Il y aura toujours elle, sur un piédestal, et le reste du monde à côté. « Et si toi tu rencontrais quelqu'un d'autre ? » Je retourne la question pour simple réponse. Ni elle ni moi ne pouvons assurer qu'il n'y aura pas quelqu'un d'autre sur notre route pour nous faire dévier du chemin que nous voulions tracer tous les deux. Mais je sais très bien que, me concernant, une vraie histoire est impossible. Il peut y avoir un pas de côté, mais rien qui puisse la remplacer, me la faire oublier. « Je sais qu'il n'y aura personne. Personne qui puisse me détourner de toi. Encore moins maintenant. » Maintenant que la paternité m'a frôlé. Mais je n'explicite pas ce point. Joanne me demande si j'aurais aimé notre enfant. Ma gorge se serre à nouveau, j'enfonce ma main dans le pelage du chien pour en cacher un vacillement. Mon regard s'enfonce dans le sable alors que je respire longuement, toujours calé sur le rythme si apaisant de Ben. « Oui... » je souffle doucement. J'essaye de lever mes yeux sur la jeune femme, lui dire que je suis vraiment peiné par tout ceci, que l'idée d'avoir un bébé avec elle remettait tout en question, mais je m'arrête à mi-chemin. Et change de sujet, pour passer à une réalité plus palpable. Comme je le pensais, Joanne ne restera pas chez moi. Je comprends tout ses arguments, je suis parfois d'accord, et dans d'autres conditions je n'aurais pas rechigné. Mais je n'oublie pas la raison première de son emménagement. Et j'ai du mal à me résigner à l'idée de ne plus pouvoir la voir tous les jours, mais de me contenter d'une soirée toutes les une ou deux semaines, selon les moments où elle voudra bien de ma présence -sans que je puisse la toucher pour autant. Je soupire. Préférant être franc, je me recroqueville un peu plus sur moi-même avant de répondre ; « Je n'ai pas vraiment le choix. Je ne vais pas te garder prisonnière à la maison si tu ne veux pas y être. Mais sachant à quel point je peux être pris, j'ai peur que ajouter une distance aussi… réelle entre nous ne soit… » fatal. Je pense que Joanne peut comprendre cette crainte. Sans oublier qu'un retour à une vie bancale entre le célibat et une relation indéterminée ne peut qu'accroître les chances de vouloir se tourner vers quelqu'un d'autre, une personne synonyme de stabilité. Mais, comme depuis son arrivée à l'hôpital, il n'y a que la jeune femme pour décider de tout ceci. « Fais ce qui te semble le mieux pour toi. De toute manière, tu peux garder ton double des clés, et venir quand tu veux. » j'ajoute, résigné. « Ca fera plaisir à Ben. » Pas uniquement à Ben. Ce qu'elle sait sûrement.

« Mon père. » je réponds sans une once d'hésitation à sa nouvelle question. Mais je sais que je m'en rapproche encore beaucoup trop. Aussi égoïste, parfaitement capable de me montrer aussi manipulateur. Je veux éradiquer chaque partie de lui que je peux retrouver en moi. J'aimerais qu'il existe une de ces machines dans lesquelles je pourrais faire passer mon sang pour le nettoyer de toutes les traces de cet homme malade. Mais en attendant une telle invention, je traque toutes ses caractéristiques et les efface, une à une, jusqu'à ce qu'un jour je puisse douter d'avoir le moindre gène en commun avec lui. A l'idée qu'elle-même puisse rencontrer quelqu'un, Joanne réponds que ma jalousie m'empêcherait de laisser qui que ce soit l'approcher. « C'est vrai. » dis-je avec un léger rire qui s'envole bien rapidement. Si je pouvais assurément me prétendre toujours en couple avec la jeune femme, je ne doute pas que j'aurais montré les crocs aussi bien que le bon vieux Ben pour garder une distance de sécurité entre elle et n'importe quel prétendant. C'est une chose que j'ai toujours été, possessif. Néanmoins, je ne suis plus sûr de ce que nous sommes, et de la volonté ou non qu'à Joanne de s'intéresser à quelqu'un d'autre. « Mais est-ce que j'en ai encore vraiment le droit ? » je demande avec un sourire triste. Qui suis-je maintenant pour elle ? Qui suis-je pour empêcher un homme intéressé de l'approcher ? Je pense bien avoir perdu ce droit. Et n'être plus grand-chose d'autre qu'un prétendant devant faire la queue, faire ses preuves à nouveau. La belle doute qu'on puisse s'intéresser à elle. L'aimer comme je l'aime -et de ce point je doute à peine. « Je suppose que je dois dire non pour garder ce mérite à tes yeux. » je réponds avec l'esquisse de ce sourire complice qu'elle m'adresse. Quelqu'un pourrait savoir l'aimer mieux que moi, mais pas autant. Je ne veux pas croire qu'une telle chose soit possible. Autant que je ne peux pas croire qu'une autre femme puisse me détourner d'elle. Forcément, elle me demande de terminer ma phrase incomplète à ce sujet. Le problème étant que je n'ai ni l'envie ni les mots pour exprimer ma pensée. Je passe à nouveau mes dents sur mes lèvres. « Parce que... » J'enfonce mes mains dans mes poches, fais quelques mouvement de balancier d'avant en arrière comme pour m'aider à réfléchir. Finalement, j'hausse les épaules pour masquer cet ersatz d'émotion forte qui me traverse. « C'était notre bébé. » J'apprécierai qu'elle n'insiste pas à ce sujet. Cela me coûte assez d'en parler, d'admettre que j'ai eu tort, sans oublier que cela brise ma quiétude et que je ne tiens pas à retomber immédiatement à pieds joins dans la réalité. Quoi que, il est trop tard pour cela. Tout prend beaucoup trop forme. Je ne veux pas affronter tout ça. La savoir quitter la maison. Perdre cette notion de chez nous qui avait su me rassurer au quotidien. Nous avions vécu séparé les premières semaines, oui. « Ce n'était pas pareil. » je fais remarquer. Ou peut-être que ça l'est à ses yeux. De toute manière, je n'ai pas mon mot à dire. Elle me met dans le même panier qu'elle en s'avançant sur le fait que je puisse autant avoir besoin de distance. Je me retiens de lui dire que, non, je ne ressens pas l'irrépressible besoin de me retrouver seul à nouveau. Tourner en rond dans une maison qui redeviendra trop grande. Je n'ai pas besoin de m'éloigner d'elle. La jeune femme est seule à avoir décidé cela pour nous deux. « Je pensais que nous n'avions pas l'impression de brûler les étapes sur le moment. » je murmure, le coeur serré par les mots qu'elle vient de prononcé. Je me souviens lui avoir demandé si elle pensait que nous allions trop vite. Et elle de ne pas répondre par l'affirmative. Bien entendu, tant que nous étions heureux, tout ceci semblait rapide mais normal. Maintenant, la vraie normalité nous rattrape, et Joanne s'empresse d'y adhérer pour échapper à cette relation devenue… Je ne sais même pas ce qu'elle est devenue. « Est-ce que tu veux venir à la maison récupérer tes affaires ce soir ? Sinon je pourrais venir te les déposer chez toi. » Ou qu'importe l'endroit où elle vit désormais. Je déglutis difficilement, fermant les yeux pour m'accrocher à quelques dernières secondes de ce calme si parfait qui ne reviendra qu'après la prochaine prise de cachets. « Qu'est-ce que nous sommes maintenant ? » je demande finalement, je voulant plus être hanté par cette question. Un couple, un flirt, des amis, des connaissances. Je ne sais plus, et je ne veux pas être prisonnier d'une situation aussi bancale. Je dois savoir à partir de quel sous-sol je dois recommencer à attirer son attention, et de quelle manière.

Non, c'est vrai que la jalousie ne peut pas être maîtrisée. Je n'ai jamais réussi à être moins possessif et jaloux. Cela fait partie de l'inné. Néanmoins, je sais faire la différence entre se battre pour sa propriété, et se battre pour ce qui n'appartient à personne. Je trouve si irrespectueux les hommes qui décident de faire d'une femme leur propriété, sans que celle-ci n'adhère à l'idée de lui appartenir. Ces histoires d'ex compagnons jaloux qui viennent ruiner toutes les opportunités qu'ont leur ancienne amante d'avoir une nouvelle vie, de passer à autre chose. Je ne pourrais pas être de ceux là. « Je serais jaloux. Mais je ne pourrais pas me permettre quoi que ce soit si je ne peux pas considérer que nous sommes ensemble. Ca ne serait pas correct. » je réponds, sans vraiment m'attendre à ce qu'elle comprenne. Nous avons toujours eu du mal à avoir des principes égaux sur ce genre de sujets. « La question serait plutôt de savoir si, par le plus grand des hasards, tu veux rencontrer quelqu'un. » j'ajoute. Car c'est le facteur qui change tout. Si elle n'a pas de réelle volonté de faire sa vie ailleurs de son côté, je pourrais sans problème tout tenter pour écarter d'éventuels autres prétendants. Mais si elle souhaite tourner la page dans les bras de quelqu'un d'autre, je ne serais pas la personne qui viendra ruiner ses chances d'être heureuse. « Et si c'est le cas, je ne pourrais pas t'en empêcher. » Au fond, mes mots sont déjà le signe de jalousie à la seule idée qu'elle veuille côtoyer quelqu'un d'autre, m'oublier, aller voir ailleurs et vite remarquer qu'il y a bien mieux que moi sur le marché. Oui, l'imaginer au bras de n'importe qui d'autre est l'image la plus irritable qui soit. Finalement, Joanne avoue penser que nous nous sommes précipités. J'avoue être déçu par ses paroles. « Deux ans ? » je répète lorsqu'elle évoque l'exemple de sa précédente relation. Il faut dire que je n'ai pas vraiment de quoi faire une comparaison de mon côté. La jeune femme a plus d'expérience que moi. « Ca sonne comme l'éternité. » dis-je en soupirant, déjà désespéré en songeant devoir attendre tout ce temps. Deux ans à nouveau seul. J'ai l'impression d'être si petit face à une montagne à gravir. Moi qui vit si mal la solitude, ayant vraiment été torturé par ce sentiment depuis trois ans, je ne me vois pas en tenir deux de plus. Et si c'était ce qu'il faut pour la récupérer ? Et si rien n'ira plus jamais aussi vite qu'avant ? La normalité reprenant le pas sur notre volonté de jeter la raison aux ordures. Deux ans. Joanne me confie avoir parlé à son frère, et que cela ne s'était pas bien passé. D'où la négativité de ses pensées. Je m'imagine immédiatement qu'il a simplement réussi à lui faire peur, lui retourner le cerveau. Lui inculquant comme la Bible tous les grands principes des relations amoureuses « comme il faut ». « Pourquoi ça ne m'étonne pas ? » dis-je en secouant négativement la tête. « Je ne le connais pas, mais du peu que j'ai vu, j'ai immédiatement su qu'il ne pourrait pas comprendre, et encore moins approuver. » Et que cela finirait par se retourner contre moi. Oh, j'ai très bien tout mis à sac tout seul, comme un grand. Mais quelque chose me dit que l'influence de l’aîné n'est pas pour rien dans le raisonnement de la jeune femme. Je soupire à nouveau. Je me souviens de la manière dont il m'avait regardé à l'hôpital, sa posture constamment sur la défensive, comme le mâle d'une meute de loups veillant tous crocs et griffes dehors sur ses pairs. Je crois que c'est bien la seule chose qui m'a donné une bonne impression chez lui. Le sentiment que nous étions tous les deux animés par notre amour pour Joanne, chacun à notre manière. « Mais c'est uniquement parce qu'il t'aime. Vraiment beaucoup. » dis-je en lui adressant un regard bienveillant. Elle ne devrait pas le blâmer pour ses paroles. La situation est difficile pour tout le monde. Personne n'y échappe. Pas même Reever et son optimisme de façade. Face à une Joanne souhaitant récupérer ses affaires, décidant pour nous deux qu'il vaut mieux nous éloigner, j'avoue être perdu en lui demandant d'éclaircir un minimum notre statut actuel. Ce qu'elle ne parvient pas vraiment à faire, au final. Parce qu'elle est au moins aussi perdue que moi. Des rires nerveux et contrariés m'échappent quand elle dit avoir peur de moi, qu'elle pardonne mais ne peut pas oublier, qu'elle ne veut pas être tentée, que nous sommes incompatibles. Je souris à plusieurs reprises également. Quand elle avoue se trouver trop loin, qu'elle est aussi dépendante à sa présence que moi à la sienne. Je suppose qu'elle attend que je lui livre ce qu'il y a dans ma tête, mais même après un long silence, je n'y parviens pas. « Je... Je suis très mauvais pour ce genre de choses tu sais. » dis-je en lui adressant un regard désolé, ne sachant quoi dire, quoi faire. Allez, un effort. Le premier d'une longue liste. Mais c'est sûrement nécessaire de montrer de la bonne volonté. Je prends une grande bouffée d'air. Je sens que je commence à avoir mal au crâne. Mais je n'y fais pas attention. « Il... Il avait bâti tout un univers autour d'elle, et pour l'instant il prend la mesure du désastre qu'il a lui-même commis et qui a tout détruit. Il sait qu'il doit assumer ses erreurs. Que quelque chose cloche chez lui, et qu'il doit réparer ça s'il veut espérer la récupérer avant… Avant qu'elle se rende compte qu'elle n'a pas besoin de lui. Il fera tout pour se racheter, parce qu'il sait que sans elle le monde ne semble plus tourner aussi rond. Parce qu'il a besoin d'elle. Il est fou d'elle. » Je serre les dents, très loin d'être satisfait de tout ce que je dis, mais ce sont les mots qui me viennent. « Il ne veut pas croire qu'il existe une force assez cruelle pour l'avoir mise sur sa route pile au bon moment, bouleverser sa vie, tout changer, tout remettre en question, pour mieux la lui arracher. » Je m'éclaircis la voix pour forcer ma gorge à se desserrer. « Il ne veut pas être seul à nouveau. Il veut juste récupérer son univers. » Et il ne veut pas attendre pour ça, mais il n'a pas le choix. Alors il attendra. Il se découvrira toute la patience nécessaire pour ça. Lorsque je rouvre les yeux, je me sens au bord des larmes -que je ravale aussitôt. Je retire enfin mes mains des poches de ma veste et les passe sur mon visage. « Il ferait n'importe quoi pour elle, pour pouvoir la prendre dans ses bras. » Mon regard, suppliant, se pose enfin sur elle. Je sais qu'elle a besoin de temps, mais à cet instant, après tout ça, alors que je ne saurais même pas dire à quand remonte la dernière fois que j'ai pu la sentir contre moi, tendrement, cette distance devenue trop visible me fait de plus en plus mal. Je veux simplement la prendre un instant dans mes bras. « Je jure que je ne te ferais pas de mal. S'il te plaît… »

Je prends l'avoeu de Joanne admettant qu'elle ne souhaite pas particulièrement se trouver un nouveau compagnon pour la réponse à ma question initiale, soit une autorisation à pouvoir éprouver une jalousie légitime. Elle n'est pas mienne pour autant. Mais au moins, je pourrais librement faire en sorte qu'elle ne soit à personne d'autre. C'est une idée qui apporte son lot de réconfort en soi. D'avoir encore cette sorte d'exclusivité sur Joanne, et que celle-ci ne soit pas complètement remise en question. Sinon, je me serais retrouvé à devoir tout recommencer depuis le plus bas de l'échelle. Devoir attendre pour espérer la retrouver à mes côtés, à la maison, est déjà bien assez pénible. Certes, la jeune femme n'a jamais dit que nous devions attendre deux ans nous aussi avant de nos retrouver sous le même toit. Mais cette comparaison implique quand même une attente relativement longue, et la patience n'est pas mon trait de caractère principal. Je parviens à me laisser quelque peu rassurer lorsque Joanne admet qu'elle ne pense pas que nous pourrions tenir autant de temps. Je secoue vivement la tête en signe d'approbation, exagérant le mouvement pour dédramatiser la chose, plaisanter un peu. Tout ce que je souhaite, c'est que cette période de séparation physique dure aussi peu longtemps que possible. Passer de sa présence tous les sois à une fréquence bien plus rare est toujours terriblement difficile à avaler. Je ne veux même pas m'imaginer cette affreuse sensation de vide lorsque je trouverais mon lit ce soir, froid et seul. Lorsque je me réveillerai sans elle à mes côtés. Les premiers jours seront les plus durs à n'en pas douter. Peut-être que la peine s'amenuisera avec le temps. Dans deux semaines, je me serais à nouveau habitué à pouvoir prendre toute la couette. Honnêtement, je préférerais ne jamais avoir à m'y habituer. Mais je n'ai pas le choix. C'est le châtiment que je dois accepter. Une chose m'effraie, c'est l'influence de Reever sur Joanne. Si elle venait à lui parler de l'incident de l'hôpital, je ne donne pas cher de ma peau. Ni de notre couple. Pouvant m'avancer en bon expert du pouvoir de l'amour fraternel, je pense qu'il y a des chances qui parvienne à la convaincre de laisser tomber pareil amour malsain. C'est égoïste, mais je me mets à espérer de tout coeur qu'elle ne lui en parle jamais. Qu'elle le laisse en dehors de notre histoire. Il y semble complètement réfractaire, pas besoin d'enfoncer le clou. « Ca n'existe pas. Le jour où on cesse d'aimer sa fratrie. Il t'aimera toujours, et il voudra toujours trop te protéger. » dis-je en haussant les épaules. Je ne m'avance que sur ce que je sais. Du reste, je ne connais ni leur passif, ni leur relation. De ce que j'ai compris, Joanne s'est toujours sentie étouffée par un frère et une sœur qui la voyaient comme une poupée. Avec une personne comme moi dans sa vie, je doute que cette habitude prenne fin de si tôt. Mais l'une de mes résolutions consiste à changer tout cela. Que ni elle, ni personne ne puisse avoir peur qu'elle soit avec moi. Réparer ce qui cloche chez moi. Trouver le bouton qui désactive la colère. Je ne sais pas pourquoi je ressens comme une urgence. La menace d'être remplacé bien plus rapidement que ce que je pourrais croire, me poussant à vouloir aller vite. Mais je sais bien que je ne peux pas décider de guérir plus vite que ce que mon traitement permettra. Et cette idée m'exaspère. La jeune femme dit avoir besoin de moi, malgré mes paroles. Je souris tristement, voulant plus que tout y croire. Lorsque je pose enfin mon regard sur elle, retrouvant la clarté de ses magnifiques iris bleus, c'est pour lui demander d'accepter ne serais-ce qu'un geste de ma part. Je ne voulais pas tomber aussi bas que la supplication, mais tout mon être s'était mis à hurler son manque, me sautant à la gorge pour me pousser à réclamer ne serais-ce que quelques secondes de tendresse. Je plisse les yeux lorsqu'elle me demande de l'embrasser, surpris et persuadé d'avoir mal compris. Mais son regard traduit la même émotion que sa voix. Je ne réponds pas, je me contente de me lever pour aller m'installer de l'autre côté de Joanne et m'asseoir à sa gauche. Sans plus aucune distance entre nous. Timidement, je passe un bras autour de ses épaules et y dépose ma main délicatement, comme si le moindre contact pouvait la briser. Mon autre bras passe autour de sa taille, toujours avec la même lenteur dans le geste, la même hésitation. La même application, la même peur. Je la serre d'abord ainsi contre moi, sentant mon coeur s'emballer, partir à toute vitesse lorsque je devine une douce chaleur émanant de son corps. Je peux sentir son parfum, yeux fermés. Tendrement, je serre un peu plus mon étreinte, caressant son épaule du bout du pouce. Je savoure chaque seconde passée ainsi, ne sachant pas dans combien de temps un tel moment se reproduira. Mon rythme cardiaque frappe sur mes tempes à un rythme effréné. J'ai l'impression d'exploser. J'aimerais la serrer encore plus fort pour combler tout le manque, mais je prend garde à la mesure de chacun de mes gestes afin de ne pas me faire craindre. Je dépose un baiser sur son front, cette petite marque d'affection devenue une signature. Aussi court soit-il, il me permet de sentir directement sa peau, en retrouver la douceur. L'embrasser. Bizarrement, l'idée me semble folle de la part de quelqu'un qui veut garder ses distances, qui ne se sent pas en sécurité. Je passe de longues minutes à scruter son visage, me demandant si je dois accepter cette demande ou non. Bien sûr, je suis trop faible pour refuser. Seconde après seconde, mon visage est irrémédiablement attiré par le sien. Au bord de ses lèvres, les frôlant doucement, je m'arrête pour sentir son souffle sur ma peau. C'est avec la plus grande des délicatesses et non sans un certain sentiment de honte, de ne pas le mériter, que j'y appose enfin les miennes une première fois. Timide, léger, c'est un baiser qui demande pardon. Le second, plus long, plus langoureux, est un je t'aime muet.