« Je vais aller chercher tes affaires, et m'occuper de Dobby, et je reviens tout à l'heure. Toi pendant ce temps, tu te reposes c'est un ordre, de toute façon tu n'as que ça à faire alors vraiment repose toi vraiment d'accord ? » J'ai beaucoup de mal à le quitter, à sortir de cette chambre, à le laisser là parce que j'ai peur de ce qu'il peut lui arriver. Je sais que ma présence ne changera rien en soit, je le sais mais s'il venait à lui arriver un truc alors que je ne suis pas là, je crois que je m'en voudrais de l'avoir laissé et de ne pas avoir été là pour lui. Alors, quand je lui dis qu'il doit se reposer, je suis sérieuse. Il doit vraiment se ménager, et ménager son cœur. C’est la seule chose qu’il doit faire d’ailleurs. La seule chose que je lui demande. De se reposer un peu et pour lui, l’acharné de travail, se reposer c’est pas simple. Mais là il a plus le choix. Et puis au moins même si je n’aime pas le savoir à l’hôpital, il est entre de bonnes mains. Je l'embrasse plusieurs fois, et je lui dis à plusieurs reprises que je l'aime, avant de réussir à quitter sa chambre, direction notre maison, mais toute seule.

Dobby me saute dessus au moment ou je franchis la porte de la maison, il aboie, chose qu'il ne fait que très rarement quand c'est l'un de nous qui rentrons à la maison. Il nous fait la fête, mais il n'aboie pas et je me dis qu'il doit être stressé lui aussi finalement. Je m'installe sur le canapé quelques minutes, et je n'ai pas à lui faire signe pour qu'il me rejoigne. Il s'installe à côté de moi, la tête sur mes jambes et je le caresse un peu. Quelques minutes de calme, de silence total, les yeux fermés je repense à tout ce qu'il s'est passé depuis hier soir. Depuis le moment ou Caleb est rentré du travail jusqu'à cette nuit à l’hôpital sans oublier sa sortie sur brancard de la maison. Les émotions ont été fortes, ont été nombreuses et la nuit passée à ses côtés n'a pas permis de tout effacer. Il faudra du temps sans doute, parce qu'à l'heure actuelle, il y a encore beaucoup trop d'incertitudes. Beaucoup trop d'inquiétudes aussi et une grosse fatigue. Parce que la nuit a été agitée et courte mais je l'ai passé dans ses bras et c'était tout ce dont j'avais besoin. Sauf, que désormais je suis seule chez nous, mes yeux qui fixent l'extérieur. Je vois mon téléphone au sol, sur la terrasse et je frisonne en repensant à ce moment passé à attendre les secours. Je finis par me lever, j'ouvre la baie vitrée à Dobby et je ramasse mon téléphone, avec difficulté mais j'y arrive. L'écran est cassé, encore un qu'il faudra que je change, mais il fonctionne et la première chose que je fais, c'est appeler ma gynécologue pour tenter de repousser le rendez-vous. Je veux que Caleb soit avec moi, je veux qu'il ne rate rien. Je ne veux surtout pas qu’il soit privé de cette écho à cause de son cœur. « J'aimerais repousser de quelques jours mon rendez-vous. Le père a du être hospitalisé d'urgence hier soir et il ne pourra pas être présent Lundi. » « J'ai une place jeudi matin, on peut déplacer le rendez-vous mais avant j'ai besoin de m'assurer que vous allez bien et que la grossesse ne présente aucun soucis. » En voilà encore une qui va me questionner encore et encore pour savoir comment je vais. J'en sais rien comment je vais, mal, bien ? Je ne sais pas ce que je dois répondre, j'en sais rien parce que finalement le pire a été évité. Mais jusqu'à quand ? Je vais bien moi, je ne suis pas à l’hôpital, c'est lui alors j'en conclus que ça va. Que je vais bien. Et après une discussion de quelques minutes au téléphone, durant laquelle, elle m'a questionné sur les mouvements des filles, sur d’éventuellement douleurs, et sur l'importance de me reposer, et d'être à l'écoute de mon corps, elle m'a aussi rappelé les risques des grossesses gémellaires, les risques de prématurité, les risques aussi d'être alitée, une conversation des plus rassurantes soit dit au passage, mais j’ai réussi à obtenir le report de mon rendez-vous et en prime d’autres raisons de stresser. Mais pour le moment, la bonne nouvelle c’est que je pourrais dire à Caleb qu’il ne va rien manquer, lui qui s’est toujours arrangé pour être présent à tout les rendez-vous, il n’en manquera pas un à cause de son cœur et j'espère que cette nouvelle lui fera plaisir. Une fois le rendez-vous changé, je m'attelle aux autres tâches que j'ai à faire. Je reste occupée pour ne pas avoir à penser. Je me concentre sur les affaires qu'il m'a demandé, pour ne pas penser que je suis en train de lui faire un sac parce qu'il risque de passer quelques jours à l’hôpital et je n'aime pas cette pensée. Pas du tout. Mais je fais avec, parce que je n'ai pas le choix, pas mon mot à dire. Alors je fais ce qu'il m'a demandé, je prépare son sac pour qu'il ait le nécessaire le temps qu'il sera hospitalisé. Son sac est prêt. Je crois ne rien avoir oublié. J’ai même ajouté quelques livres pour qu’il puisse s’occuper, et quelques trucs supplémentaires comme des jeux de sociétés et des jeux de cartes, pour nous parce que clairement je vais en passer du temps la bas moi aussi. J'ai même glissé quelques affaires à moi, au cas ou j'arrive à me faire oublier et à rester à ses côtés la nuit. Je ne sais pas combien de temps il va devoir rester, mais j’espère l’aider à rendre ce séjour moins long. Je crois que j’en ai mis trop, mais tant pis, j’espère surtout ne rien avoir oublié. Je pose le sac dans l’entrée et alors que depuis que je suis rentrée je me concentre sur lui, je m’accorde quelques minutes de répit pour me doucher. J'ai toujours cette robe sur moi, celle qui me colle à la peau, celle que je n'ai pas réussi à enlever toute seule hier soir. Et je n'y arrive toujours pas d'ailleurs. Et, c'est finalement avec des ciseaux que je réussi à venir à bout de ma robe, une robe que je m'empresse de jeter à la poubelle. Je veux me séparer de tout les souvenirs qui me relient à cette soirée. Enfin débarrassée de ma robe, je file sous la douche, une douche brûlante pour tenter de me détendre mais ça ne fonctionne pas réellement. Je vais devoir faire avec et comprendre que les jours à venir vont être compliqués, c'est sans doute normal quand l'homme avec qui tu partages ta vie se retrouve à l’hôpital à cause de problèmes cardiaques. Je dois m'y faire, je ne vais pas beaucoup dormir, et je vais sans doute m'inquiéter beaucoup pour lui, au moins jusqu'aux résultats définitifs de ses tests. Mais je vais devoir faire avec et prendre sur moi, parce qu'il est hors de question qu'il s'inquiète pour moi ou qu'il soit obligé de me rassurer à propos de son état. Il doit avoir peur lui aussi, c'est de sa santé dont on parle et je vais devoir faire en sorte de le soutenir et de le rassurer, du mieux que je puisse. Être là pour lui. J'essaye de faire abstraction de tout le reste, et le reste c'est mes doutes. C'est mes angoisses. C'est mes douleurs. C'est tout ce qui pourrait me rendre faible face à lui, alors qu'il va avoir besoin que je sois forte. Et je vais l'être pour lui. Je vais lui prouver que je peux être forte pour nous deux. Il s'est écroulé, c'est à moi de le soutenir cette fois, à moi d'être là pour lui, et avant de continuer la liste des tâches que je dois faire avant de pouvoir le retrouver, je m'arrête quelques minutes pour grignoter quelque chose. Je n'ai pas faim, ça a toujours été comme ça chez moi, quand je suis inquiète, stressée ou en colère, je n'ai jamais vraiment faim, mais je me force à manger aujourd'hui, parce que je dois être forte et pour ça, je dois prendre soin de moi et de nos filles. Alors je mange, seule dans notre cuisine, enfin dans sa cuisine. Qui me paraît bien trop grande, bien trop vide sans lui. Ça fait à peine moins de trois heures que je l'ai laissé à l’hôpital, mais trois heures sans nouvelles aucune puisqu'il n'a pas de téléphone et je m'inquiète pour lui. Je m'inquiète parce que j'ai arrêté de m'occuper l'esprit, alors les doutes reviennent et je me mets à repenser aux mots du médecin. Ils sont censés être rassurants, mais pourtant une part de moi continue de me dire que peut-être il a tord, que peut-être c'est bien plus grave et que peut-être Caleb peut mourir, bien que le médecin m'ait certifié l'inverse. Parce qu'au fond de moi, j'ai vraiment cru qu'il allait mourir, parce que j'ai vraiment cru que j'allais devoir vivre sans lui, je l'ai vraiment cru et cette peur intense que j'ai ressenti a bien du mal à disparaître. Parce que j'ai vraiment vu ma vie s'écrouler en même temps que lui, j'ai vraiment cru le perdre et je ne peux pas le perdre, pas à nouveau, pas définitivement. C'est impossible, je sais que je n'y arriverais pas. J'aimerais manger plus mais je n'y arrive pas, tant pis. Je range la cuisine, hors de question que je lui dérange sa cuisine, tout doit être nickel pour quand il rentrera, parce qu'il va rentrer et vite. Il a intérêt parce que c'est notre maison et je ne vais pas y vivre sans lui. Je regarde les meubles, je regarde les quelques photos de nous qu'il a bien accepté de prendre et qu'il a bien voulu mettre en décoration chez nous, et je souris. Parce que, je l'aime, je l'aime tellement et après hier soir, je vais tout faire pour lui montrer chaque jour à quel point je l'aime. Dobby est rentré, j'ai refermé toute les fenêtres, j'attrape son sac qui est définitivement bien trop lourd pour un séjour de quelques jours à l’hôpital et je me dirige vers son restaurant. J'avoue ne pas avoir réellement envie de m'y rendre, pas après la dispute de la veille. Mais je le fais, parce qu'il me l'a demandé et parce que je vais lui faciliter la vie. J’arrive au restaurant, et je suis accueillis par une serveuse bien trop occupée pour lever la tête en entendant la porte s’ouvrir. « Nous sommes encore fermés, il faut revenir tout à l’heure. » C’est fou comme elle change d’attitude quand elle prends le temps de me regarder quelques secondes. Être la femme qui partage la vie du patron ça donne quelques avantages et notamment celui d’être traitée avec un peu plus de bienveillance qu’un autre client lambda. « Désolé mademoiselle Clarke, je n’avais pas vu que c’était vous. Caleb, enfin le chef n’est pas là aujourd’hui. » Merci la blonde, -oui elle a un prénom cette blonde mais je ne l’aime pas alors j’ai pas forcément prit la peine de retenir son prénom- je sais qu’il est pas là c’est justement pour ça que je suis là alors que je voudrais être avec lui. « Je sais. Vous pourriez allez chercher son second et lui demander de me retrouver dans le bureau de Caleb. » Je ne suis pas désagréable mais pas très cordiale non plus, je n'ai pas envie de m'attarder ici, je dois parler avec celui qui va être amené à gérer les choses pendant l'absence de Caleb, et je vais essayer d'être la plus claire possible sans me montrer trop froide. « Je suis là parce que Caleb a eu un soucis de santé hier. Il va bien mais il va être absent pendant quelques jours. Je sais très bien qu’il ne pourra pas s’empêcher de vous appeler pour vous donner les directives et pour s’assurer que tout va bien. Il va le faire, et je ne l’empêcherai pas mais je vous demande de ne le contacter qu’en cas d’extrême urgence. Montrez lui que vous êtes compétents et que vous pouvez gérer un peu. Il vous a recruté, c’est lui qui vous a choisi alors montrez lui qu’il a fait le bon choix. » C'est difficile de ne pas se montrer trop inquiète alors qu'au fond je le suis totalement. Il ne va pas bien, enfin si, son cœur a retrouvé un rythme normal, mais à mes yeux, rien de tout ça signifie qu'il puisse aller bien avec un cœur malade, mais il m'a demandé de ne pas en dire trop alors j'en dis le moins possible sur son état. Par contre, je mets peut-être un peu de pression sur le sous-chef, mais qu'il s'estime heureux, j'ai pendant un temps hésité à le menacer s'il osait déranger Caleb pour des broutilles. « Je compte sur vous. » Et après cette petite mise au point avec le sous-chef, je préviens le reste de son équipe présente à quelques minutes du début du service du midi. « Pendant quelques jours Caleb sera absent. Il vous tiendra lui même informé de son retour quand il en saura plus. Je vous demande à tous de ne pas le déranger avec des trucs insignifiants. Il a vraiment besoin de repos, respectez ça. Merci à vous. » J’aurais pu être bien plus froide, bien plus menaçante aussi. J’y ai pensé d’ailleurs. Les menacer, tous un part un, si l’un d’eux dérangeait Caleb pour une connerie qu’ils étaient capable de régler sans l’intervention du chef et propriétaire des lieux. Mais me mettre à dos son équipe, ça ne semble pas être une très très bonne équipe surtout pas après la discussion en mode dispute que l’on a eu. Alors je me contente de rester courtoise et calme. Sans entrer dans les détails comme il me l’a demandé. J’ai prévenu les serveurs puis le personnel en cuisine. Je leur ai à tous demandé d’assumer, et j’espère sincèrement qu’ils le feront. Déjà pour donner un vrai repos à Caleb et aussi pour lui prouver qu’il peut se reposer un peu sur eux de temps en temps. Et à peine sortie du restaurant que je sens le téléphone de Caleb vibrer dans mon sac. Je pourrais lire les messages, mais je ne le fais pas, je sais déjà de qui ils sont et au fond ça m’agace. Mais j'ai envie de penser que ce ne sont que des messages pour s'inquiéter de son état et non des messages liés au travail. Je soupire alors que je remonte dans le taxi, je n'ai vraiment qu'une envie, retrouver Caleb. Mais je dois encore faire deux arrêts avant de le retrouver. Et voilà encore une nouvelle raison de m’énerver. A croire que le monde extérieur a décidé de me pousser à bout. L’autre là avec son regard condescendant et son jugement sur le visage. Je soupire, je me contiens et j'attends silencieusement qu’elle me donne les cigarettes que je lui demande et qu’elle remballe son air supérieur qu’elle me jette en fixant longuement mon ventre. J’ai envie de lui rentrer dedans, j’ai envie de la rembarrer et d'hurler au milieu de son magasin de merde que oui je suis enceinte et que oui je fume comme un pompier mais qu’en aucun cas ça la regarde et qu’au lieu de me juger elle devrait se juger elle de se faire de l’argent en vendant des cigarettes. Mais je ne dis rien. Je reste aussi calme que possible attendant les cigarettes, attendant qu’elle se décide à me les donner. Elle vend de l’alcool aussi et je suis à deux doigts d’en acheter juste pour voir sa tête, juste pour la voir se décomposer encore un peu plus. Mais je ne prends pas ce risque, l’alcool et moi c’est une longue histoire avec laquelle je ne suis pas encore prête à rire. Je me contente des cigarettes, et après avoir eu la sensation d'être jugée comme une future mère horrible qui fume enceinte et qui ne pense qu'à elle et pas à la santé de son enfant, et qui devrait avoir honte. Je repars avec le paquet de cigarette pour Caleb. Avant de faire un dernier arrêt dans un magasin pour acheter un dernier truc pour Caleb. Et cette fois, je sais que j'ai tout. Il ne me reste plus qu'à rejoindre l’hôpital. Le sac de Caleb à la main, je me traîne dans les couloirs jusqu'au service de cardiologie. Il a été transféré dans la nuit et sa présence dans ce service confirme une chose que je savais déjà mais qui ne fait que me le rappeler : son cœur est malade. Il est malade. Je souffle, enfin je m’essouffle mais je sens mes pas qui s'accélèrent à mesure que j'approche de sa chambre. Une appréhension qui sert un peu l'estomac, et s'il n'était plus dans son lit, et s'il lui était arrivé quelque chose pendant que j'étais dehors ? Et si finalement son cœur avait recommencé et que le médecin s'était trompé ? J’accélère le pas et après avoir frappé je l'entends qui me réponds. Il est là, il est vivant, et avant d'ouvrir je soupire longuement pour évacuer cette tension débile qui vient de m'envahir. Je pousse la porte, et je lui souris en le voyant dans sa chambre. Je lui souris pour le rassurer, et aussi parce que je suis rassurée de le voir. Je ne veux pas qu'il s'inquiète, je veux qu'il soit serein et détendu et je vais tout faire pour ça. Jusqu'à oublier mes doutes et mes peurs, je vais lui rendre sa journée aussi bonne que possible. Faire comme si tout allait bien. « Tiens tes cigarettes. Un paquet neuf. J’espère que tu apprécies le geste, parce que pour ça je me suis fais juger sévère par la vendeuse pour t'avoir ce paquet. » Je lui souris en m’approchant de lui pour l’embrasser et me blottir quelques secondes contre lui. Cette matinée a vraiment été longue. Entre ma gynécologue qui me met la pression, ses employés face à qui j’ai dû prendre sur moi et cette connasse qui m’a regardé avec un tel dégoût, c’est un petit miracle que je ne me sois énervée sur personne finalement. Mais je le suis quand même énervée même si au moment où il me prends dans ses bras, je me sens mieux vraiment mieux. « Je t’ai ramené des livres que tu disais vouloir lire sans en avoir le temps. Et tiens ton portable. Si un de tes employés se plaint de moi c’est qu’il ment j’ai été vraiment gentille avec tout le monde. Et je n’ai menacé personne, promis. » Je lève les épaules et je lui fais mes yeux de biches pour l'attendrir et lui montrer que j'ai vraiment été aussi gentille que possible, vraiment. « J'ai réussi à repousser le rendez-vous à jeudi matin, et si tu es toujours ici, je te kidnappe pour que tu viennes avec moi, je n'irais pas sans toi en tout cas. » Je le regarde quelques secondes, en silence. Je me tais enfin et je le regarde, une main qui caresse sa barbe et l'autre qui se pose sur sa poitrine. Son cœur qui est devenu ma première source d'angoisse désormais, et je m'assure que tout va bien par moi même tout en lui demandant de ses nouvelles après une matinée passée loin de lui. « Comment tu vas ? Tu as refais des tests ? Tu as revu le médecin ? Ton cœur va bien ? Tu as pu dormir un peu ce matin ? » C'est fou dès que je le questionne sur sa santé, je n'arrive pas à cacher mon inquiétude. J'essaye pourtant de rester calme, mais les questions s’enchaînent, je parle un peu plus vite. Je ne veux pas qu'il pense que je stress pour lui, même si je stress totalement pour lui, mais c'est à moi de le gérer ça, lui il doit juste s'inquiéter de son état voilà tout.

La matinée a été assez riche en occupation, mais j'ai réussi à faire tout ce que j'avais à faire et je suis enfin devant lui. Avec ses vêtements et ses clopes, comme il me l'a demandé. Il me sourit et même si globalement je le répète j'aime son sourire, je l'aime peut-être encore plus aujourd'hui parce qu'il me donne l'impression qu'il va bien et qu'il y a une part de normalité dans tout ça. Son sourire est normal en tout cas, et même si je ne sais pas ce qui lui fait le plus plaisir, mon arrivée ou les clopes que je lui donne, mais je prends son petit rire, parce que ça aussi c'est un son que j'aime entendre. « Merci. T'es parfaite. T'es ma sauveuse aussi. » Entre deux baisers il me dit que je suis parfaite, et je ne peux que rire légèrement à ses mots, même si je suis loin d'être d'accord avec lui. Je ne suis ni parfaite, ni sa sauveuse. J'ai plutôt l'impression de le mettre en danger en lui donnant ce paquet de cigarettes, mais il me l'a demandé alors je fais du mieux que je peux. Et si ça veut dire, accepter de le voir fumer même si ça ne me plaît pas, alors je le fais. « Ta sauveuse j'irais pas jusque là quand même, tu sais que ça peut te tuer ce truc. » Un peu ironique de ma part, sachant que j'ai fumé pendant plus de dix ans sans discontinus et que c'est un peu moi qui ait amené la cigarette dans sa vie de façon quotidienne, mais ça ne sera pas aujourd'hui, que je me battrais contre lui à cause de la cigarette ou pour toute autre chose. Je me détache de lui à contre cœur, et je lui pose son sac sur le lit pour lui permettre de jeter un coup d’œil à ce que je lui ai pris. Chose qu'il fait d'ailleurs. Je le vois fouiller dans le sac, regarder les livres, et lire ses sms. Je me demande si ses employés m'ont bien prises au sérieux ou s'ils sont tous déjà en train de lui envoyer une dizaine de questions pour des conneries qu'ils devraient être capable de gérer sans Caleb. Mais je le laisse lire ses messages sans rien dire, tout en repensant à cette matinée et à ce que je n'ai pas encore pensé à lui dire. Et je repense à cette discussion avec ma gynécologue, dont je lui tais le contenu mais je lui partage l'information principale. Il devrait pouvoir assister au rendez-vous, puisque j'ai réussi à le repousser. Voilà l'information qu'il doit savoir, c'est tout ce qui compte. Qu'il puisse m'accompagner, parce qu'il devrait être sorti d'ici jeudi. « Je serai sûrement sorti Jeudi, merci beaucoup bébé. » Au fond de moi, je me dis qu'il a intérêt d'être sorti avant jeudi parce que ça fait vraiment trop de nuits sans lui tout ça. Vraiment beaucoup trop. « Mais de rien, je sais comme c'est important pour toi d'être présent et ça compte aussi pour moi que tu sois à mes côtés. » Des rendez-vous on en a eu plusieurs, beaucoup plus que pour d'autres grossesses, mais il a toujours su être disponible pour être présent. Et c'est pas un séjour à l’hôpital qui va changer ça. Et finalement, alors que pour moi jeudi ça semblait forcément possible pour lui, je réalise que je ne sais même pas vraiment combien de temps ils prévoient de le garder. Une journée, deux jours, quelques jours ? Une semaine ? J'en sais absolument rien finalement et ça m'inquiète un peu. Et alors que je m'apprête à e questionner, il me demande si j'ai pensé à son rasoir et à sa tondeuse. Et merde. Voilà un truc que j'ai oublié, enfin deux pour le coup. Décidément je peux vraiment rien faire correctement. « Tu me l'avais pas dis, je suis désolée je n'y ai pas pensé. Mais tu es parfait comme ça chéri, t'embêtes pas avec tout ça. Après s'il te les faut vraiment, je peux te les ramener demain. » Je continue de jouer avec sa barbe, du bout des doigts, je caresse son menton, et je le regarde en essayant d'oublier un peu ces derniers événements. Essayant juste de me focaliser sur lui, et sur le fait que l'on soit ensemble. Dans un hôpital certes, mais ensemble. Mais ça ne fonctionne pas vraiment, puisqu'au fond, mon inquiétude reprends vite le dessus. Je m'inquiète pour lui et je veux en savoir plus, je veux savoir comment il va, ce que les médecins ont dit durant mon absence. Je veux tout savoir, et si je le questionne c'est aussi pour obtenir des réponses rassurantes finalement et faire taire mes peurs. Il m'explique les nouvelles de la matinée et je l'écoute avec attention, essayant de comprendre si tout cela est rassurant ou non. Finalement, la chose que je retiens c'est qu'il a encore des examens à passer avant que l'on puisse connaître le diagnostic complet, mais il n'y a rien de plus grave qui a été décelé ce matin et j'essaye de me focaliser sur ça. « Et tu ne m'as pas répondu. Tu t'es reposé un peu ce matin ? » Je garde pour moi mes remarques sur son rythme actuel que je considère un peu élevé pour un homme de son âge au repos, mais je ne dis rien puisque je ne veux pas qu'il pense que tout m'inquiète et que je stress pour tout ce qui concerne son cœur. Alors que c'est peut-être un peu le cas. Mais je me contente plutôt d'attraper sa main et de le rejoindre dans son lit. Je m'assoies contre lui, gardant sa main dans la mienne et ma tête contre son épaule. Je bouge un peu pour essayer de trouver la meilleure position, ce ventre commence vraiment à devenir très contraignant, mais je finis par me stabiliser alors que c'est à son tour de se montrer inquiet pour moi. Des questions, beaucoup de questions et je l'écoute tout en caressant son avant-bras. Je me tourne vers lui et je le regarde, me voulant rassurante et déterminée. « T'en fais pas pour moi, je vais bien. Et elles vont bien aussi. Tout va bien pour nous. » Et tant qu'il ne me refait pas une telle frayeur, ça devrait aller. « Mais pour te rassurer parce que c'est pas bon de t'inquiéter en ce moment, je vais quand même te répondre. Alors oui j'ai mangé ce matin à la maison. Et non, je ne me suis pas reposée mais je te promets que ça va, j'ai dormi cette nuit donc ne t'inquiète pas pour moi. » J'ai dormi un peu dans ses bras, pas énormément, pas très bien, mais j'ai dormi et je ne voulais pas passer trop de temps loin de lui alors il était hors de question que je m'allonge et que je dorme sans lui. Je voulais juste revenir au plus vite auprès de lui et c'est ce que j'ai fais. J'ai fais tout ce que je devais faire, sans trop m'accorder de pause, enfin si quand même une pause pour ma douche et l'une pour manger, et me revoilà contre lui. Je l'ai ma récompense. Et quand je lui promets que je vais bien, c'est pas un mensonge. Oui je suis inquiète pour lui, oui je suis fatiguée, oui mon corps me fait mal, mais rien qui ne soit pas supportable et pas illogique au vu de mon état et de la grossesse. Mais le plus important c'est que contre lui, je me sens bien. Plus légère, plus sereine. « J'ai emmené des jeux, mais j'ai pas pensé à quel point tu n'aimais pas perdre, et comme je ne compte pas te laisser gagner, c'est peut-être pas une bonne idée finalement. » Je le taquine, j'essaye de lui montrer que je vais bien vraiment et que malgré mes inquiétudes au sujet de sa santé, j'ai envie de profiter de lui, de cette journée avec lui. Il est à l’hôpital mais je suis avec lui, et même si ce n'est absolument pas comme ça que j'envisageais son week-end de repos, je l'ai pour moi aujourd'hui et je veux profiter du temps que j'ai à ses côtés. Je veux lui rendre son séjour à l’hôpital le moins compliqué possible, le plus normal possible, et être de bonne compagnie pour lui. Je bouge encore un peu, cherchant véritablement une position convenable sans prendre toute la place et sans l'écraser, et je vous jure que c'est pas simple. Je m'arrête de gesticuler et je le regarde et à défaut de trouver une position agréable, je me penche vers lui -enfin sur lui- pour l'embrasser. Pas un baiser volé entre deux discussions, un vrai baiser, intense et long. Un vrai baiser qui traduit tout ce que je ressens pour lui, un baiser pour me sentir proche de lui et j'avais besoin de ça. D'arrêter de penser et juste de ressentir les choses un peu. J'en avais besoin pour remplacer les souvenirs de la soirée de la veille, pour retrouver notre complicité et aussi peut-être pour m'assurer qu'il va bien vraiment bien. « J'en avais vraiment envie, mais rassures moi chéri, quand je fais ça, c'est pas mauvais pour ton cœur ? » Est-ce que je m'inquiète réellement de savoir si me montrer aussi proche de lui présente des risques pour lui ? Oui, oui je m'en inquiète sincèrement, c'est complètement con mais c'est plus fort que moi. Il m'a caché ses soucis, il m'a caché quand il sentait son cœur s'emballer et désormais, je vais me questionner peut-être un bon moment pour être sûre qu'il va bien, vraiment bien et que son cœur n'est pas en train de le faire souffrir. « Tu sais combien de temps tu dois rester ici ? » La fameuse question, celle que je voulais lui poser mais que je n'ai pas eu le temps de faire. La question pleine d'appréhension, parce que je n'ai pas absolument pas l'intention d'être séparée de lui pour plusieurs nuits et je sais pourtant au fond de moi que ça risque d'être le cas.

« Je vois pas de quoi tu parles, je ne fume pas moi. » Je fume plus serait plus juste. Depuis quelques mois, très peu finalement et mon envie de fumer n'a pas vraiment disparu, mais j'ai une bonne raison de ne plus fumer, nos filles. Alors peut-être que lui aura une bonne raison, prendre soin de son cœur. Mais je ne compte pas le stresser avec ça pour le moment, parce que je pense qu'après la soirée et la nuit que nous avons passé, nous avons tout deux droit à un peu de répit et pas de stress et je suis assez bien placé pour savoir l'état de stress dans lequel peut nous plonger la sensation de manque. Alors même si je ne suis pas pour qu'il fume, je comprends son besoin et je viens de lui prouver puisque j'ai même été lui acheter un paquet tout neuf pour qu'il n'en manque pas. Si j'ai pas oublié les clopes, j'ai réussi à oublier des trucs quand même. « Quand tu repasseras à la maison essaie d’y penser alors. » Je secoue la tête de haut en bas, et je me note mentalement de penser à sa tondeuse, même si je sais qu'il va falloir que je le note aussi sur mon téléphone puisque ces derniers temps, j'ai beaucoup de mal à me souvenir des détails comme ça. Rien d'incroyable d'après les infos que j'ai pu lire par ci et par là, une autre conséquence de la grossesse. Mais c'est pas le symptôme le plus dérangeant donc je fais avec et je garde au moins en mémoire que ma mémoire est défaillante, c'est déjà pas mal. « Faudra sûrement que tu me le rappelle mais oui je te ramènerais ça, si vraiment c'est important pour toi même si je continue à penser que tu es parfait comme ça et que c'est pas urgent. » Ce qui est réellement important à mes yeux, ce n'est pas sa barbe mais bien sa santé et je lui demande s'il a pu se reposer un peu ce matin. « J’ai pas vraiment eu le temps tu sais. » C'est vrai j'aurais du réaliser par moi même qu'au vu de son programme de la matinée, entre deux examens il n'a pas vraiment pu se reposer et pourtant, il en a besoin non ? L'avantage que je vois à ce qu'il soit hospitalisé c'est qu'au moins ici il n'aura pas le choix. Il devra enfin penser un peu à se reposer. Entre le restaurant et la grossesse avec tout ce que ça induit en terme de préparation, je pense que j'ai pas mesuré le fait qu'il ne se reposait pas assez. Et dire que je lui ai fais une crise hier soir. Je suis vraiment égoïste et beaucoup trop injuste avec lui. Il est constamment en train de s'inquiéter pour moi, pour nos filles, pour son restaurant, pour sa famille, pour tout le monde et personne ne s'inquiète pour lui, pas même moi alors que je devrais être la première à prendre soin de lui. Je m'en veux, je m'en veux qu'il ait fallu que j'ai la sensation de le perdre, de le voir mourir sous mes yeux pour que je réalise tout ça. Sa main se pose sur mon ventre, et j'essaye de le rassurer en lui disant que tout va bien pour moi, pour nos filles, pour la grossesse aussi. Au fond, j'en sais trop rien, mais en tout cas, il n'y a rien de mal alors c'est que tout va bien et c'est un peu mon rôle pour une fois de le rassurer et de faire en sorte qu'il soit serein. Au moins pour nous. Je vais bien, je viens de lui dire et lui m'a dit que les examens n'avaient rien décelé de mal, alors j'essaye de souffler un peu, de profiter du fait que l'on soit ensemble et qu'il n'y ait aucune crise à l'horizon. Son cœur va bien, la grossesse est normale, alors je peux juste tenter de retrouver un peu de légèreté avec lui dans ses bras. Et je le taquine, j'essaye de le faire rire un peu et j'y arrive. Sa main sur mon visage, je lui souris, les yeux perdus dans les siens, j'aime son rire, j'aime sa tendresse, j'aime cette proximité. J'aime tout ça et j'en ai besoin aussi. « Ça tombe bien parce que je ne compte pas perdre. Que le meilleur gagne mon amour. » C'est à mon tour de rire. Il me défie là et je suis assez compétitrice. C'est assez connu qu'on a pas grand chose en commun lui et moi, on est même assez différents sur pleins de choses, mais il n'aime pas perdre, et je partage ce trait de caractère aussi. Sauf que lui est peut-être un tout petit peu meilleur perdant que moi, un tout petit peu … « Serais-tu en train de me défier Anderson ? Et le meilleur il gagne quoi ? Parce qu'une partie sans enjeu c'est pas assez marrant. »  C'est ce genre de petit moment, de sourires taquins échangés, de regards pleins de défis entre nous qui me permettent d'alléger un peu la situation et tout ce que ça comprends. L’hôpital. Sa maladie de cœur. Notre dispute. Les mots échangés. La peur de le perdre. J'oublie tout ça et plus encore quand mes lèvres se posent sur les siennes et qu'il prolonge cet échange, oubliant notre environnement, oubliant que nous ne sommes pas seuls, mes lèvres sur les siennes, nos langues qui jouent ensembles, ce qu'il est capable de me faire ressentir par un seul baiser reste fou mais je finis par rompre cet échange, reprenant un peu de distance avant de m'enquérir de sa santé, chose qui semble le faire rire. Sauf que ma question était sérieuse, genre vraiment et alors qu'il semble s'amuser de la situation, moi je le regarde un sourcil levé ne comprenant pas pourquoi ça l'amuse. « Je pense même que ça devrait être le médicament officiel pour mon cœur. » Je tape doucement sur son épaule tout en riant un peu, et en lâchant un petit « t'es con bébé, je suis sérieuse moi. » Parce que sa réponse n'est absolument pas sérieuse, mais il a réussi à faire taire mon inquiétude avec sa réponse qui n'en était même pas une finalement. « Je doute que les médecins te prescrivent ça comme traitement, mais si ça peut aider, alors je me dévoue et je suis prête à me sacrifier pour ton cœur. » Tu parles d'un sacrifice. Je passe mes mains derrière sa nuque pour l'attirer vers moi et l'embrasser à nouveau avec plus de tendresse. Si pour qu'il aille mieux je dois l'embrasser encore et encore, c'est clairement pas moi que ça va déranger, au contraire et puisque ça semble lui plaire, et pas dangereux pour son cœur, même si ça reste quand même en suspens ça, je ne vais pas m'en priver. Je finis par le libérer de mon emprise, même s'il aurait très bien pu le faire lui même, et de nouveau je bouge un peu, m'allongeant sur le lit tout en continuant de le regarder. Allongée dans son lit un peu trop petit, je m'inquiète de savoir combien de temps il va devoir rester ici mais il ne semble pas vraiment le savoir. « Mais par contre le médecin a donné son accord pour que tu passes la nuit ici ce soir, mais ça sera exceptionnel et pour les prochaines nuits tu devras rentrer à la maison bébé... » Un vrai sourire de soulagement s'affiche sur mon visage, mais pas pour longtemps. Je passe de l'information à je vais pouvoir dormir avec lui ce soir, à je vais devoir dormir sans lui les autres nuits. Et les autres nuits, je ne sais toujours pas de combien de nuits on parle. Mais, je ne me plains pas, je sais qu'il ne doit pas aimer non plus l'idée que l'on soit séparé, alors je n'en rajoute pas plus. Du moins je ne ronchonne pas, préférant plutôt me concentrer sur l'idée qu'au moins cette nuit, je pourrais être à ses côtés. « Tu sais que j'ai mis des affaires pour moi dans ton sac, j'avais pas vraiment l'intention de te laisser ce soir et pour les autres nuits, je me cacherais sous la couette, je suis sûre que personne ne remarquera l'énorme bosse sous les draps. » Je plaisante, je préfère pour le moment en rire, m'imaginer me fondre dans le décor de sa chambre, disparaître juste pour pouvoir rester à ses côtés, même si mon état de femme enceinte -énorme- et qui ne peut même pas s'accroupir sans risquer de s'écraser au sol n'est franchement pas un atout pour une partie de cache-cache. Je préfère garder un ton léger, même si au fond de moi, l'idée de le savoir seul à l’hôpital n'a clairement rien de plaisant et je sais déjà que je risque de dormir très peu sans lui, mais il n'a pas besoin de le savoir. De savoir que l'idée de le laisser m'angoisse déjà. Alors, je ne dis rien de plus, je tenterais sûrement de faire jouer mon statut de femme enceinte inquiète demain pour attendrir le personnel soignant mais pas aujourd'hui. Et puisque je pense au personnel de l’hôpital, voilà une aide-soignante qui fait irruption dans la chambre, encore une preuve supplémentaire pour me montrer que me cacher risque d'être mission impossible avec tout ce personnel et tout ce passage. Elle dépose le plateau pour Caleb et elle repart très vite, alors que moi je rigole déjà en voyant la tête de Caleb quand il découvre le contenu du plateau. « Il est hors de question que je touche à ce truc. » Je rigole vraiment en voyant sa tête, faut dire que c'est un chef lui et qu'il a l'habitude de la qualité que ce soit dans le produit ou dans la façon dont s'est cuisiné alors ce truc qu'on lui sert c'est vraiment indigne de lui et de son palais. « Vas-y, toi mange, ça ressemble à quelque chose que tu aurais pu essayer de cuisiner à la maison. » C'est petit ça comme taquinerie et assez méchant. Pour moi ou pour les cuistos de l’hôpital, ça je laisse les gens en décider mais je me relève à mon tour. Derrière lui, je regarde par dessus son épaule le plateau repas. J'observe ce truc qu'on lui a servit et qu'il veut me faire manger. « Ah donc j'en déduis que ce n'est pas assez raffiné pour monsieur mais pour nous, c'est pas grave que ce soit immangeable ? » Je baisse les yeux vers mon ventre, amusée par la situation, il me taquine sur mes compétences en cuisine et ça a le mérite de me détendre et je joue avec lui. « Vous entendez ça les filles, votre père est prêt à vous laisser manger n'importe quoi, même des trucs aussi infâme que la nourriture d’hôpital, je suis scandalisée. » Je relève les yeux vers lui un sourire aux lèvres. Cette normalité entre nous me fait un bien fou et je me sens bien, vraiment bien. J'enroule mes bras autour de lui, déposant un baiser sur sa joue et dans son cou. « Plus sérieusement, tu crois qu'en tant que chef, tu peux utiliser ton pouvoir et nous faire livrer à manger parce que je ne mangerai pas ça non plus. Je ne suis pas difficile mais tes filles le sont et je t'assure que je ne pourrais pas digérer une telle merde. » Je plante la fourchette dans la purée et la texture laisse vraiment à désirer. Et pour aller dans son sens, moi aussi il est hors de question que je touche à ce truc. De toute façon, je n'ai pas réellement faim. Je me lève doucement, je quitte le lit pour marcher dans la chambre, histoire de me dégourdir un peu les jambes et le dos, je vous jure que cette grossesse n'est pas toujours une partie de plaisir. Je marche un peu et c'est en voyant mon sac que je me rappelle que je ne lui ai toujours pas donné ce que je lui ai acheté ce matin. Je fouille un peu dans mon sac pour sortir un petit paquet. « Tiens, c'est une montre connectée, je sais que tu n'aimes pas trop ça, mais ça peut calculer ton rythme cardiaque. » Peut-être que c'était pas le meilleur moment pour lui rappeler que son cœur a des problèmes, mais c'est plus fort que moi et cette montre est censée être un élément rassurant, je ne sais pas pourquoi, mais c'est l'idée que j'ai eu ce matin et j'aimerais qu'il la porte, au moins pour me rassurer un peu. « Tu as le droit de sortir avant qu'ils te posent le truc ? J'ai besoin de marcher un peu, de prendre l'air et je sais que tu meurs d'envie de fumer. Et puis franchement j'aime vraiment pas l'odeur ici. » Je prends sa main pour le tirer du lit, enfin pour l'inviter à me suivre, je veux qu'on sorte d'ici même si je sais qu'on ne peut pas réellement s'éloigner, juste oublier pendant quelques minutes qu'il est à l’hôpital, qu'il a un cœur malade, oublier tout et juste marcher un peu avec lui, main dans la main quelques minutes loin de cette chambre qui me rappelle constamment que son cœur peut s'emballer à tout moment.        

C'était comme ça que notre soirée aurait du se terminer. Nos lèvres les unes contre les autres, la passion qui existe toujours entre nous bien palpable. L'amour et le désir qui se traduit dans cet échange. Ses mains qui parcourent mon corps, mon dos, mes fesses. C'était ainsi que j'avais imaginé notre soirée, sauf que ce n'est plus notre soirée, et que l'on est pas chez nous mais à l’hôpital et que son cœur nous a fait une sacrée frayeur. Et ça clairement, je ne l'avais pas vu venir, pas du tout. Mais c'est ce qui est arrivé, et je n'ai pas le choix que de faire avec, faire avec aussi le fait qu'il est hospitalisé, que je ne sais toujours pas pour combien de temps et même si je vais pouvoir rester avec lui ce soir, pour le reste ça semble compromis et cette pensée ne m'enchante pas du tout. Mais je n'ai pas le choix, lui non plus, alors au lieu d'en remettre une couche, je préfère rire un peu. Rire sur la possibilité que je me cache pour rester avec lui. Il rigole un peu avec moi. « Désolé bébé, m’en veux pas Je t’aime, et je te trouve magnifique que ce soit aujourd’hui avec ce ventre ou bien il y a six mois avant que tu sois enceinte, mais c’est impossible que tu passes inaperçu. » Je lui fais une grimace pas ravie de voir qu'il ne semble pas croire en mon plan, mais en même mon plan n'a rien de sérieux, personne n'aurait pu y croire, ni lui, ni moi. Mais l'ambiance se détends un peu, j'oublie quelques minutes son cœur, mes inquiétudes, toutes les émotions vécues la veille et cette nuit et je souris et je ris avec lui. Je ris à ses taquineries, je fais semblant d'être outrée quand il veut me faire manger cette bouillie infâme que lui refuse même d'approcher, sous prétexte que c'est un truc que j'aurais pu cuisiner. « Mais non. C’est juste que toi t’as l’habitude de manger ce genre de chose quand moi je ne suis pas là. » Et en soit c'est pas totalement faux, mais si je cuisine si mal, c'est aussi parce que je cuisine très très rarement, donc je mange très rarement ce genre de trucs dégueulasse, surtout depuis qu'il vit avec moi et qu'il me rends un peu exigeante quand à la qualité d'un plat. C'est ça de vivre avec un chef exigeant ! « Pourquoi d'après toi je tiens tant à toi ? Tu sais que si y'a bien une chose dont je ne pourrais plus me passer, c'est de tes plats. » Il sait que je ne suis pas sérieuse, du moins j'espère parce que si j'aime réellement ses plats et ses talents aux fourneaux, ce n'est pas ce qui me manquerait en premier chez lui, loin de là. Il me demande comment je me suis nourri pendant huit ans, et je grimace encore mais cette fois un peu malgré moi repensant à ma façon de vivre et de me nourrir à Londres : mal en un mot. Mais c'est pas quelque chose que je vais mettre en avant là maintenant, alors que l'ambiance se détends entre nous et qu'on se taquine comme on aurait pu le faire dans d'autres circonstances. « Tu sais à Londres y'a aussi des trucs qu'on appelle restaurant. C'est des gens qui cuisinent à notre place, c'est un super concept, tu devrais essayer. » C'est plus de la taquinerie là, je me moque ouvertement de lui mais le tout avec un sourire amusé sur le visage. Je suis nulle en cuisine mais j'ai de l'argent, alors au lieu de m'empoissonner tout les soirs avec des trucs immangeables, j'ai utilisé les compétences des autres pour me nourrir. « Et sinon y'a des plats cuisinés, et tu sais que je maîtrise la cuisson au micro-onde comme personne. Mais tu sais si je suis toujours aussi nulle c'est que j'ai pas vraiment cuisiné à Londres. » Voir même pas du tout enfaîte. Cuisiner un plat pour moi toute seule c'est clairement un concept qui m'échappe. Alors déjà je n'aime pas ça, et le résultat est toujours horrible et comme je suis seule à manger, je suis seule à devoir finir cette infamie. Alors j'ai rapidement opté pour les plats préparés ou les livraisons à domicile, enfin ça c'est dans ma bonne période. Mais je ne vais clairement pas lui dire qu'au pire de ma forme, mes repas se composaient en partie d'alcool et de drogue. Ça je le garde pour moi. Ce que je ne garde pas pour moi, en revanche c'est qu'il semble prêt à me laisser manger n'importe quoi alors que je suis enceinte de ses filles, et je m'en amuse en parlant à nos filles pour leur faire part de ma réflexion, bien qu'elle soit clairement destinée à embêter Caleb plus qu'à nos filles qui doivent en avoir rien à faire de ce que l'on se dit en ce moment, puisqu'elles ne bougent pas. Mais alors que je le taquine, je le vois sourire, un sourire caractéristique des moments ou l'on parle de nos filles, un sourire si touchant que je suis obligée de sourire aussi. « Vous savez pas encore, mais vous en avez de la chance, vous allez avoir votre propre chef vous aussi. Vous allez être gâtées. » Autant que je le suis, et sûrement plus, mais je me rends vite compte que je ne vais jamais pouvoir leur faire à manger, je ne pourrais pas passer après les talents de leur père dans ce domaine. Enfin on a encore le temps pour ça, encore le temps pour pleins de choses, parce que du temps on en a encore, bien que j'ai pu croire que tout était fini, il est encore là, à plaisanter avec moi et à prendre pour témoins nos filles. Finalement, ni lui, ni moi n'avons vraiment envie de toucher à ce truc, et le choix de Caleb se porte sur une pizza. J’acquiesce, on a tout les deux bien mérité une pizza.Je l'écoute prendre la commande tout en marchant un peu dans la pièce. Et même pour la pizza il commande ma préférée. Pas une que l'on apprécie particulièrement tout les deux. Non. C'est ma pizza qu'il commande et même si je sais qu'il l'aime aussi, il pense à moi avant de penser à lui, c'est bête mais je me fais cette remarque alors que je fouille dans mon sac en pensant à cette montre que je lui ai acheté sur un coup de tête ce matin. « Ça marche comment ce truc ? Je suis vraiment obligé de la connecter à mon portable ? » Je vois bien qu'il n'aime pas mon cadeau, que ça l'emmerde tout ça, mais c'est en la voyant que je me rappelle vraiment pourquoi je l'ai acheté. Je ne pourrais pas être avec lui tout le temps, je ne pourrais pas contrôler moi même son rythme cardiaque et m'assurer que son cœur ne s'emballe pas et puisqu'il semble ne jamais me le dire quand il se sent pas bien, avec cette montre je pourrais me rassurer moi même. « Tu peux le connecter au mien si tu préfères comme ça je peux voir sur mon téléphone ton rythme cardiaque à tout moment. Mais si tu le connecte avec ton téléphone tu pourrais recevoir tout tes sms et tes mails importants dessus, c'est plutôt pratique surtout pour toi qui n'a pas toujours ton téléphone avec toi. Et puis sur celle là, tu peux créer une alerte si ton rythme cardiaque dépasse un certain niveau, ça t'obligerait un peu à t'écouter, enfin à écouter la montre. » J'essaye de lui expliquer, de lui vendre mon idée mais même si je ne le veux pas, j'ai l'impression que certaines de me remarques sonnent comme un reproche et je ne veux pas qu'il pense que je lui offre cette montre pour avoir du contrôle sur lui. C'est juste que j'ai peur, et que je ne peux pas contrôler son rythme cardiaque, je ne peux pas avoir de contrôle sur ça, alors je cherche juste à pouvoir me rassurer. « Après si tu en veux pas, je comprendrais, c'est pas grave. J'irais la ramener, je dois y retourner de toute façon, j'ai encore cassé l'écran de mon téléphone. » Les téléphones et moi, c'est une grande histoire. La plupart du temps, ils sont les premiers à subir ma colère et à casser par ma faute. Mais là ce n'était pas voulu, je ne me souviens même pas du moment exact ou il s'est écrasé au sol. Je change de sujet, j'essaye de ne pas lui montrer que ça compte vraiment qu'il la porte, pour ne pas l'obliger à le faire, pour qu'il ne se sente pas coupable s'il refuse de la porter. Je continue de marcher un peu dans sa chambre, mais cet atmosphère ne me convient pas et je lui propose d'aller prendre l'air un peu. « Je me change et je vais aller demander aux infirmières. » Je me rassois sur le bord de son lit, une main sur le ventre, les filles sont très calmes ce midi, peut-être parce que moi je ne le suis pas et qu'elles attendent juste que je me pose pour s'agiter, comme elles le font souvent. Il entre dans la salle de bain et il en ressort avec des vêtements propres, des vêtements que j'ai choisis pour lui. Je le regarde sortir de la chambre, et c'est bête mais rien que le fait de le voir habillé, prêt à sortir d'ici -même si ce n'est que pour un court instant- ça me fait sourire. Je reste quelques minutes, je ne sais pas trop exactement combien de temps, toute seule dans sa chambre et je finis par me tourner et laisser mon regard se perdre vers l’extérieur. Mes yeux se posent sur un détail insignifiant, un immeuble à priori simple mais ce détail n'en est pas vraiment un, je l'ai déjà vu, mes yeux ont déjà été attirés par cet même immeuble. Et je me rappelle de la dernière fois ou nous avons été ici tout les deux, Caleb et moi. Pas au même service, pas pour la même chose, mais c'était y'a pas si longtemps finalement et je me dis que ça ne doit pas devenir une habitude parce que c'est vraiment trop dur. Et j'aime définitivement pas cet endroit, l’hôpital, l'odeur, ce qu'il représente aussi. Et malgré moi, je repense à ce bébé que l'on a perdu, à cette soirée aux urgences durant laquelle on avait pensé tout perdre, mais aussi à cet autre que j'ai abandonné, au sein de ces mêmes murs. Je repense à mes erreurs, à mes échecs, à mes pertes que Caleb a été le premier à subir. Il a été le premier à souffrir à cause de tout ça. Et, je repense à tout ce que j'ai fais vivre à Caleb depuis mon retour à Brisbane, je repense à toutes ces disputes, à ces cris, à ces moments ou il a eu honte de moi. Ou il a eu peur pour moi. Ou il s'est inquiété pour moi. Je repense à tout ça, sans vraiment savoir pourquoi, peut-être parce qu'au fond depuis que je suis revenue dans sa vie, tout a été si vite, tout a été si intense que j'ai l'impression que peut-être je l'ai épuisé, que peut-être tout ça c'est un peu ma faute. Je ferme les yeux et je réalise que je me sens coupable ou responsable, de ce qu'il lui est arrivé. Il a trente-et-un ans, et en trente ans, il n'a jamais eu de soucis avec son cœur et il faut que je débarque dans sa vie pour que son cœur souffre. Pour qu'il finisse aux urgences. J'ouvre les yeux au moment ou j'entends la porte de sa chambre s'ouvrir. « C’est bon on peut y aller. » Je remarque tout de suite l'appareil, mais je ne dis rien, je prends sa main et je le suis, pressée de quitter cet endroit, de respirer autre chose que cette odeur si spéciale. Je marche à ses côtés jusqu'à l’ascenseur et je marche peut-être un peu vite par rapport à ce que mon corps peut encore accepter, mais je veux vraiment sortir d'ici et respirer l'air frais. « Tu préfères qu’on s’assoit sur un banc ou bien qu’on marche un peu ? » Je veux marcher encore et encore juste pour m'éloigner de l’hôpital et des souvenirs qu'il fait resurgir en moi mais je sais que ce n'est pas possible, mais je n'ai pas très envie de rester immobile sur un banc inconfortable non plus. « On va marcher un peu, après si tu veux, on peut se poser dans l'herbe là bas. » Je lui montre un petit coin d'herbe un peu plus loin, et si je n'ai pas envie de me poser sur les bancs devant l’hôpital, je suis totalement partante pour m'allonger dans l'herbe, et rester là immobile, pour oublier le monde, espérant avoir un moment de vrai répit. Un répit que je n'arrive pas à avoir plus de dix minutes finalement depuis son malaise de la veille. « Allez fume pendant qu'on marche un peu, je sais que tu en meurs d'envie. » Je marche à ses cotés, laissant une petite distance entre nous tout de même pour éviter la fumée. Et alors qu'il fume sa cigarette, je me remets à penser à tout un tas de choses. « Chéri ? » Je l'interpelle, hésitante, l'obligeant à me faire face alors qu'il n'a toujours pas fini sa cigarette. J'ai besoin de lui partager cette culpabilité que je ressens alors que je prends conscience peu à peu de certaines choses. « Je réalise qu'il y a quelques semaines on était là pour … , enfin on était DEJA là, à l’hôpital et que tu avais tout géré tout seul déjà. » Je baisse les yeux quelques secondes. Je me souviens de cette nuit, l'une des nuits les plus riches en émotions de ma vie, mais aussi une nuit ou pour me rassurer, il était resté éveillé juste pour veiller sur moi parce que je lui avais demandé. Il l'avait fait, il avait prit sur lui pour moi. « Et je prends conscience que ces derniers mois n'ont pas du être simples pour toi, je t'en ai demandé beaucoup. » Je lui en ai fais vivre beaucoup. Les mensonges, la vérité. La drogue, l'alcool, les disputes, les demandes de pardon et la grossesse qui n'a pas été de tout repos pour moi mais pas pour lui non plus. « Entre mes problèmes d'alcool, la cure, et la grossesse, avec les problèmes et ensuite la préparation, tout a été vite et j'aurais du voir que tu avais besoin de repos, que je me reposais trop sur toi et que j'en attendais trop aussi. J'aurais du comprendre que tu étais en train de t'épuiser et être capable de prendre soin de toi. » J'aurais vraiment du le voir qu'il s'épuisait à prendre soin de moi. A préparer l'arrivée des jumelles. A gérer son restaurant. A essayer d'être à la hauteur partout, parce qu'il est comme ça, je le sais, il est exigeant avec lui même, voulant réussir tout ce qu'il entreprends. Et au lieu de le ralentir, au lieu de prendre soin de lui parce qu'il est incapable de le faire lui même, je l'ai laissé faire. Je l'ai laissé jongler entre tout ça, je l'ai laissé s'occuper de moi et me rassurer sans en faire de même. Je l'ai laissé s'épuiser au point de finir ici à l’hôpital, avec un cœur malade. « Je te connais, j'aurais du t'obliger à ralentir un peu, j'aurais du prendre soin de toi aussi et je te promets de me rattraper. » Je ne sais pas encore comment, puisque finalement tout ça, c'est encore un peu nouveau pour moi. La vie de couple, c'est pas un truc avec lequel je suis familière. Je n'ai été en couple qu'avec lui finalement, à vingt ans et maintenant. J'apprends encore, je fais des erreurs, beaucoup mais je dois faire mieux, parce qu'il est absolument hors de questions qu'il s'épuise et se bousille la santé à cause de moi. Ça c'est une certitude. « Il va falloir que tu m'aides un peu à être meilleure dans notre vie de couple, mais je ne veux plus que tu t'épuises pour moi ou à cause de moi. » Je suis beaucoup trop sérieuse, soucieuse aussi, mais c'est en repensant à TOUT ce que je lui ai fais vivre ces derniers mois que je commence à réaliser que même si ça n'est pas mon but, je continue à lui rendre la vie compliquée au quotidien, et donc je le fais souffrir au lieu de l'aimer comme il le mériterait que je le fasse et c'est pas vraiment une constatation qui me plaît. J'ai vraiment l'impression d'être la pire petite amie au monde, et peut-être que c'est ce que je suis finalement. « Je peux venir contre toi ou faut éviter à cause des fils ? » Je lui demande très sérieusement si je peux me réfugier dans ses bras, parce que je ne veux surtout pas commencer par risquer de tout faire foirer son test alors que je viens de lui dire que je voulais m'améliorer. Ma première action ne peut pas être un plantage complet.      

Avoir été en couple avec un apprenti cuisinier, et surtout vivre actuellement avec un chef étoilé, et parler de plats cuisinés, c'est vraiment osé de ma part. Mais c'est surtout la vérité. Les plats cuisinés m'ont sauvé la vie. Bon peut-être que j'exagère, mais pourtant c'est pas totalement faux, sans ça peut-être que j'aurais pu passer plusieurs jours sans manger quand je vivais à Londres. Il y avait ça, et les plats à emporter, c'était mes solutions quand j'étais dans un trop sale état pour me montrer dans un restaurant. Mais avouer ça à Caleb, c'est assez honteux finalement, sauf que c'est la stricte vérité. Mais depuis qu'il vit avec moi, officiellement, et encore plus depuis que je suis enceinte de ses filles, je n'ai pas eu à manger une seule de ces choses dont il semble si peu friand et qu'il me déconseille de manger. Et si j'ai envie de le rassurer la dessus, je doute quand même du fait que ce que je prépare moi même soit meilleur, du moins pas meilleur en terme de goût ça c'est presque sûr. « Tu me surestimes chéri, si tu penses que ce que je prépare à meilleur goût. Mais je suis habituée à ta cuisine, tout le reste me semble bien fade désormais. » Je lui souris, et si je garde une affection toute particulière pour les fast-food, trucs qu'il n'aime pas, une affection que je ne peux pas vraiment expliquer, pour le reste, je pourrais presque être exigeante désormais, parce qu'il est doué Caleb en cuisine, il est vraiment doué et à côté de lui, y'a beaucoup de restaurants qui ne font pas le poids. Et ce qui est sûre c'est que moi je ne fais pas le poids, pas du tout, peut-être qu'il serait temps que je m'y mette sérieusement à la cuisine, et pas seulement être là en cuisine, à le regarder faire et à l'embêter juste pour le voir relever la tête un sourcil levé, mi-agacé, mi-amusé par mon comportement. C'était bien à vingt ans, désormais pour nos filles, il serait temps que je sois capable de préparer un truc sans risquer de leur faire manger du cramé à tout les repas, bien que ça donne un goût aux aliments, ça n'en reste pas moins dégueulasse … Mais je dois accepter l'idée que quoiqu'il arrive, elles préféreront la nourriture de leur père, et moi aussi de toute façon. On a notre chef à nous, l'homme de la maison qui nous fera profiter de ses talents, je le sais et nos filles vont vite s'en rendre compte aussi. Et peu à peu, l'attention dévie sur nos filles, prises à témoins dans nos taquineries, elles se retrouvent au centre de l'attention quand Caleb se rapproche de mon ventre. Il suffit que Caleb pose sa main sur mon ventre pour que nos filles, pourtant si calmes depuis un moment, s'agitent un peu et suivent les mouvements de la main de leur père. Il est à la fois capable de les calmer mais aussi de les faire réagir, et c'est finalement assez fou de voir qu'il a déjà un lien particulier avec elles. Je ne suis même pas sûre qu'il en ai conscience de tout ça. C'est moi qui les porte et pourtant j'ai presque l'impression que Caleb a plus d'impact sur elles. Mais au fond, ce qui compte vraiment, c'est ce moment, c'est qu'elles bougent, qu'elles soient là et ça me rassure de les sentir, tant qu'elles bougent c'est plutôt bon signe normalement, et puis ça fait sourire Caleb. Comme tout ce qui se rapproche de près à nos filles. Sa main qui caresse mon ventre, je ne reste pourtant pas très longtemps sur le lit, pas par manque d'envie d'être avec lui, au contraire, mais le besoin de me dégourdir les jambes se fait vite ressentir. Peut-être que c'est aussi le signe que je n'ai pas assez bu depuis quelques heures maintenant, mais je marche un peu et je lui offre cette montre qu'il ne semble vraiment pas aimer. J'essaye de lui vendre le produit, mais visiblement j'ai bien fais de ne pas faire carrière dans le marketing parce que même s'il me dit qu'elle est super, sa tête et son enthousiasme me font clairement penser que c'est tout l'inverse qu'il pense. Mais je préfère me concentrer sur ses mots plutôt que sur ce que son expression me laisse penser. Il semble accepter l'idée de la montre, enfin surtout pour moi puisqu'il propose de la connecter à mon téléphone, autant dire qu'il en a vraiment rien à faire de toutes les fonctionnalités que j'ai essayé de lui vendre mais si je peux m'assurer que son cœur batte normalement quand j'en ressens le besoin, et si j'arrive à lui mettre une alerte en directe sur sa montre quand son cœur s'emballe un peu, c'est déjà parfait. Encore faudra t-il qu'il écoute sa montre, et même qu'il pense à la mettre. « Je m'occuperais de ça tout à l'heure alors, merci. » Je le remercie parce que je sais qu'il ne fait ça que pour moi pour le coup parce que je sais bien à sa façon de me parler qu'il en a rien à faire de cette montre ultra connectée et de tout ce qu'elle peut faire au quotidien. Mais pour le moment, j'ai envie et besoin de prendre l'air, et il accepte ça aussi. Après avoir fait poser son appareil, on se retrouve tout les deux dehors et je vois bien qu'il meurt d'envie de fumer alors je lui en donne l'autorisation. Même si en soit il n'a pas besoin de mon autorisation mais je sais que devant moi il ne s'autorise pas trop à fumer. Et même si je n'aime pas le voir fumer, enfin je n'aime plus ça. Depuis que j'ai arrêté d'abord, parce que ça me donnait envie de fumer. Et maintenant, parce que ça me rappelle que sa santé est fragile, enfin que son cœur l'est en tout cas, et il le fragilise encore en fumant. Mais je sais peut-être mieux que quiconque ce que c'est que de ressentir ce besoin de combler un manque. Je le sais que trop bien. Alors je le rassure d'un signe de la tête quand il me demande si je suis sûre. Et puis s'il ne fume pas, il va être en manque et il va stresser donc ça n'est pas mieux pour son cœur finalement. Il finit par allumer sa cigarette et moi je fixe droit devant moi, évitant de le regarder, me plongeant dans mes pensées. Et après quelques secondes de silences à marcher main dans la main avec lui, je finis par lui partager mon ressenti. Cette culpabilité que je ressens, cette responsabilité que je m'oblige à porter alors que je réalise peu à peu à quel point les derniers mois ont du être sur pour lui. Par ma faute. Je suis revenue dans sa vie et je lui en ai fais vivre de toutes les couleurs. Il a souffert plus d'une fois, il s'est battu pour nous parfois contre moi même et contre mes problèmes pour que nous ayons une chance. Il en a fait tellement et j'aurais pu le perdre parce que j'ai été trop loin avec lui. Et je m'en veux vraiment. C'est dur de prendre conscience peu à peu de ses erreurs surtout quand elles ont autant d'impacts sur la personne qui compte le plus. Surtout quand au fond j'aimerais le rendre heureux, je le voudrais tellement mais je réalise que je suis loin du compte. Loin d'être cette personne qu'il mériterait que je sois. Et pourtant malgré ce que je lui dis, les vérités que j'annonce, il continue de tenter de me déculpabiliser, de nier ma responsabilité dans ce qu'il vient de lui arriver. Mais c'était avec moi qu'il était en train de se disputer. C'était moi qui lui avait fait une sacré peur, moi qui l'avait énervé, moi qui l'avait poussé à bout ce soir là mais aussi durant des mois avant ça. Il finit même par s'excuser et se reprocher des choses que je lui ai dites, mais qui sont loin d'être vraies. Il me dédouane de toutes mes fautes pourtant réelles, pour se reprocher des choses que je lui ai dites sous le coup de la colère. Mais pourtant je ne réponds pas, pas tout de suite du moins, cherchant plutôt à me blottir contre lui tout en repensant à ses mots. Il me prends dans ses bras et je me laisse aller contre lui. La tête sur son épaule, j'essaye de croire en ses mots. J'essaye de me dire que ce n'est pas de ma faute tout ça. Mais ça l'est. Quoiqu'il me dise, c'est ma faute ou du moins c'est ma faute parce que je n'ai rien fais pour alléger son quotidien. Et puis quel rôle j'ai dans sa vie si je ne peux pas prendre soin de lui ? Si je ne peux pas voir quand il ne va pas bien ? Si je ne peux pas avoir une influence positive sur lui ? Quand je vois l'impact qu'il a sur ma vie, et moi celle que j'ai sur la sienne, je me sens minable. Il fait de moi une meilleure personne. Mais moi alors ? Tout ce que je fais c'est le pousser à bout, le pousser à développer une addiction à la cigarette, le fatiguer et l'inquiéter toujours plus. Et là dans ses bras, je réalise qu'alors que je m'excuse de mon comportement, alors que je lui dis que je ne veux plus qu'il s'épuise à cause de moi, il continue à s'excuser. Il continue à croire qu'il n'en fait pas assez pour moi. Il continue à s'en vouloir pour une chose qui est loin d'être vraie. Tout ça parce que je lui ai dis des choses blessantes sous le coup de la colère. Je suis vraiment nulle avec lui, avec nous. « Ce que j'ai dis hier je le pensais pas. Personne n'a jamais pris soin de moi comme tu le fais, alors ne t'excuse pas et surtout ne t'en veux pas. Tu en fais tellement pour nous, j'ai été injuste avec toi et tu mérites pas ça. » Personne ne s'est montré aussi attentionné, aussi présent, aussi bienveillant à mon égard. Personne ne m'a jamais aimé comme il m'aime et moi j'arrive encore à me montrer dur envers lui alors qu'il en a déjà tant fait pour nous, pour moi et pour les filles. Mais il me donne tant d'amour, tant de confiance, tant d'assurance que j'ai besoin de lui, c'est à ses côtés que je me sens bien, avec lui que je me sens sereine. Et dans ses bras, je me dis qu'il pourrait se passer n'importe quoi, tant que je suis contre lui, je pourrais y faire face, tant qu'il est à mes côtés pour m'épauler et me guider. Je lui en demande trop, j'en attends trop, je me repose trop sur lui, mais c'est aussi parce que j'ai peur de me perdre à nouveau, j'ai peur d'être fragile, trop fragile s'il n'est pas là pour me donner un peu de force. Mais je dois arrêter de l'épuiser, je dois arrêter de prendre tout son temps, toute son énergie et toute sa force. Je dois faire les choses biens, je ne serais jamais capable de lui apporter autant qu'il m'apporte, mais je peux au moins essayer d'être quelqu'un de meilleur pour lui. « On oublie tout ça, t'es d'accord ? » Je voudrais tellement tout oublier, ces dernières vingt-quatre heures, je le voudrais tellement mais j'ai peur que cette épreuve ne m'ait ouvert les yeux sur certaines de mes failles, et que je ne puisse jamais vraiment oublier cette prise de conscience. Mais puisque dans cette prise de conscience, il y a aussi l'objectif d'arrêter de faire passer mes pensées avant les siennes, je vais être d'accord avec lui. Parce que c'est ce qu'il veut, ce qu'il attends et ce que je vais lui donner. Mais avant qu'il se détache complètement de moi, je profite de cette proximité pour l'embrasser. Un court baiser, rapide parce que je ne veux pas le mettre mal à l'aise et si moi j'aurais envie de prolonger ce moment, je sais que les effusions en public le gêne, et je finis par plonger mon regard dans le sien avant de répondre à sa question. « On oublie tout. Mais ne me refais plus jamais une frayeur pareil. » Ne t'écroule plus jamais devant moi, les yeux fermés. Ne me laisse plus jamais penser que tu vas mourir. Et alors que malgré moi, je repense encore et encore à ce moment, sa sonnerie de téléphone me fait sursauter. Je crois que je suis encore un peu trop tendue. Je n'écoute pas sa conversation mais je comprends vite que c'est pour la pizza, quand Caleb me suggère d'aller m'asseoir le temps qu'il récupère notre repas. C'est lui le patient, lui qui est à l’hôpital, et c'est lui qui continue à s'occuper de moi, incorrigible Caleb. Je l'écoute et je pars m'installer dans l'herbe alors que je le vois repartir vers l'entrée de l’hôpital. Je m'assoies sur le sol et finalement je regrette assez vite mon idée, parce que le sol n'a rien de confortable et surtout je n'ai aucun dossier sur lequel m'appuyer pour reposer mon dos. Je bouge un peu, cherchant à m'installer de façon convenable mais c'est peine perdue et après avoir essayé plusieurs positions, je me résous à accepter que je ne serais pas à l'aise assisse par terre mais comme je vois Caleb revenir vers moi, j'arrête de bouger et je me contente de le regarder s’asseoir face à moi, avec notre pizza et de l'eau. Il prends une part qu'il me tends et même si l'appétit n'est pas vraiment revenu totalement, je pense à la grossesse et au fait que je n'ai réellement pas mangé assez depuis la veille. « Merci toi aussi mon chou. » Je lui souris en employant ce surnom normalement destiné aux moments ou je le taquine. Je commence à manger, tout en gesticulant, l'absence de dossier devient de plus en plus problématique. Caleb est assit face à moi, et je le regarde manger en silence, un silence qu'il finit par briser de façon totalement inattendue. « Tu y penses de temps en temps, à ce bébé ? Tu penses que c'était aussi une fille ou un garçon ? » Je le regarde quelques secondes en silence puis je regarde mon ventre, puis de nouveau lui. Je suis troublée par sa question, parce que c'est un sujet dont on ne parle jamais et même si je réalise que c'est sans doute moi qui aies ramené le souvenir de ce moment dans la discussion, je ne m'attendais pas à ce qu'il l'aborde de la sorte, avec finalement si peu de retenue. « J'y pense oui. » Bien-sur que j'y pense, même si je ne m'y autorise pas à le faire vraiment, mais le souvenir de cette nuit reste ancré en moi. Le souvenir de ce sang dans la douche. La crainte ultime de la fausse couche. Cette nuit durant laquelle nous avons appris que nous allions avoir des jumeaux, tout en apprenant que nous venions de perdre l'un des fœtus. Et c'est dur, vraiment dur de vivre avec cette idée de vie et de mort, de se réjouir, d'être soulagée que la grossesse se poursuive, sans se sentir coupable et responsable de la fin de la vie prématuré de cet autre. Ce troisième dont on a apprit l'existence au moment ou on a apprit sa mort. Et si pour certains ce n'était qu'un œuf, c'était le notre. Celui que j'ai perdu, que mon corps a rejeté, celui que j'ai vu disparaître dans tout ce sang, que j'ai senti au moment ou il quitté mon corps. Alors oui j'y pense, mais mes pensées se tournent toujours très rapidement sur les filles. Sur celles qui sont encore là et envers qui j'ai une responsabilité. Sur quelque chose sur lequel je peux avoir un contrôle encore. Mais j'y pense, bien-sur même si j'aimerais avoir la capacité d'oublier, comme j'aurais aimé oublier Nathan. Je bouge beaucoup trop cherchant sans doute à cacher mes émotions derrière l'inconfort physique que je ressens. Je finis par décaler la pizza, et je m'installe contre Caleb, mon dos contre lui pour chercher un peu de soutien, physique mais aussi émotionnel. Le sentir là contre moi, alors qu'il ose aborder un sujet qu'il a sans doute trop longtemps évité, me donne une certaine force et je me livre à lui. Avec émotion mais un certain calme assez étonnant. « Je sais pas, j'y pense mais je crois que je préfère me concentrer sur les filles. C'est plus facile. Parce qu'elles sont là, parce qu'elles ont besoin de moi et que je peux pas m'inquiéter pour elles, et penser à ce qu'il s'est passé. » Et pourtant c'est ce que nous sommes en train de faire. Parler de ce bébé que l'on aura jamais, dont on ne saura jamais rien. Je pose une main sur mon ventre caressant avec tendresse cette forme arrondie qui protège mes filles, elles sont là et ça m'aide à me concentrer sur l'essentiel. On aurait pu tout perdre, mais elles sont là. « Enfin je le pouvais pas avant, parce que j'avais trop peur pour elles et pour la suite de la grossesse. J'ai pas oublié les mots du médecin, c'est mon corps qui a rejeté ce bébé, si tu savais comme j'ai eu peur de les perdre elles aussi alors c'était dur de penser à tout ça. » C'était dur, et ça l'est toujours mais peut-être que j'en suis capable désormais. Parce que les filles vont bien, parce que les deux autres cœurs se sont accrochés, ont continué de battre et se portent bien à l'entrée du dernier trimestre. Je continue de me confier à lui, je suis tendue mais je ne craque pas, je ne m'effondre pas, je reste blottie contre Caleb, à lui faire part de mon ressenti vis à vis de toute cette histoire. « J'ai vraiment cru que j'étais en train de te priver de ton rêve d'être papa, encore une fois. Alors quand on a su pour les deux cœurs, j'ai concentré mes pensées sur elles, mais j'aurais du en parler avec toi. Je me sentais coupable, je suis désolée de ne pas avoir su trouver la force de t'écouter à ce moment. » On se l'ait dit. C'est notre histoire et ça le restera mais je sais maintenant que j'aurais du être en mesure d'être un soutien pour lui, parce qu'il n'avait que moi. Personne avec qui en parler, personne avec qui partager tout ce qu'il ressentait et j'ai préféré me taire et l'obliger à le faire aussi, si bien qu'au fond je ne sais même pas comment il a vécu l'après. Je tourne un peu ma tête vers lui, cherchant à capter son regard. « Comment tu as vécu tout ça ? » C'est sans doute y'a trois mois que j'aurais du avoir la force de lui poser cette question, mais c'est maintenant que je lui pose, c'est maintenant que nous abordons ce sujet, pas joyeux mais qui est un événement fort de notre vie. « Tu crois qu'il faudra en parler aux filles plus tard ? » Parce que si cet événement a été fort pour nous, il a du l'être aussi pour elles. Et puis elles sont concernées non ? Enfaîte j'en sais rien et c'est peut-être pour ça que je questionne Caleb finalement.    

La soirée d'hier a laissé des traces et va en laisser encore. Que ce soit parce qu'on vient d'apprendre que sa santé est fragile, ou par les mots qui ont été échangé entre nous. La soirée va rester ancré en moi un moment. Mais pas parce que je lui en veux pour ce qu'il a pu me dire, mais plutôt parce que je m'en veux pour ce que j'ai pu faire. Ou je m'en veux énormément. Et j'ai eu peur, tellement peur aussi. Cette soirée, je ne risque pas de l'oublier mais lui j'aimerais bien qu'il puisse oublier mes mots, mes actes, mon comportement. Sauf que même quand je lui dis que je ne pensais pas mes mots d'hier, il ne semble pas me croire et je ne sais plus quoi faire pour qu'il comprenne que je ne pensais pas ce que j'ai pu lui dire. Je ne sais pas comment me faire pardonner. « Il y a toujours une petite part de vérité dans ce qu’on dit. » Dans ce qu'il a dit aussi alors ? Et ce n'est pas moi qui vais le contredire finalement parce que lui ce qu'il a dit était vraie, dure mais vraie. Il m'a décrite telle que je suis alors que moi, par colère, parce que j'étais mal, j'ai été injuste, dure et méchante. J'aimerais vraiment qu'il puisse oublier tout ça, au moins mes mots, mais ça semble compliqué. Pourtant c'est lui qui propose le premier d'oublier, et je sais que moi je ne pourrais pas mais j'espère sincèrement qu'il pourra me pardonner mon comportement et surtout oublier ce que j'ai pu lui dire. Je veux qu'il ne retienne que le fait que je l'aime, que j'ai eu peur pour lui et que j'ai besoin de lui tellement, que son absence me rends faible. Je profite encore quelques secondes de ses bras, avant qu'il aille récupérer notre pizza pendant que je m'installe difficilement sur ce bout d'herbe que j'ai moi même choisi. Et on commence à manger, lui et moi, ce n'est pas la grande faim mais je mange un peu, en silence, doucement pour éviter les douleurs à l'estomac normales à ce moment de la grossesse. Je mange, ou plutôt je grignote la part de pizza quand il prends la parole et me questionne sur un sujet que je ne pensais pas aborder, pas maintenant en tout cas. Il me questionne sur ce bébé que l'on a perdu, enfin je ne sais pas si on peut parler de bébé, je ne sais pas mais c'est comme ça qu'il en parle et je mets du temps avant de lui répondre. Surprise par sa question, déstabilisée aussi. Je mets du temps et il me laisse le temps nécessaire pour pouvoir trouver la force d'exprimer ce que je ressens. La force mais aussi sans doute pour pouvoir mettre en forme tout ce qui se passe dans ma tête à ce moment. Il reste silencieux, acceptant mon propre silence, mais il m’accueille contre lui quand je viens me réfugier dans ses bras, déposant même une main sur mon ventre. Ce ventre sujet indirect de notre discussion. Je finis par me livrer à lui. Avec calme, je cherche à ne pas craquer, à ne pas me laisser embarquer dans un trop pleins d'émotions qui me ferait dire ou faire n'importe quoi. Je me confie à lui, chose que l'on aurait du faire il y a quelques temps déjà mais c'est aujourd'hui qu'il a posé la question et pour une fois je n'élude pas la question bien qu'elle ne soit pas simple. Je lui partage ce que je ressens et il m'écoute en silence, avant de prendre la parole juste pour me déculpabiliser.  « C’est ton corps qui l’a rejeté mais ça ne veut pas dire que c’est de ta faute. » Bien sûr que si c’est ma faute. Je lève les épaules, doucement sans savoir quoi lui répondre. Il ne pense peut être pas que ça le soit. La médecine pourrait expliquer par bien des manières cette fausse couche partielle. Je continuerais de penser qu’une partie de moi est responsable de ce drame. Parce que c’était à moi de le protéger enfin les protéger. Et peut-être que je n’ai pas tout fait pour. Ils n’étaient pas programmés, j’ai beaucoup douté. J’ai pleuré, j’ai eu peur, j’ai ressenti des émotions fortes et quoiqu’on puisse me dire, je continue de penser que c’était à moi de le protéger et j’ai échoué. La médecine pourrait me dire que ça arrive fréquemment les fausse couche, que c’est dans l’ordre des choses, mais ce soir là je me suis sentie réellement coupable et rien n’a pu m’aider à faire disparaître ce ressenti. Je m’en veux, à mes yeux c’est ma faute mais une partie de moi se sent tout de même soulagée de l’entendre me rappeler que lui au moins il ne m’en veut pas. Qu’il ne me considère pas comme étant responsable. C’est important à mes yeux même si ça ne change rien à ce que je pense. C'est MON corps qui l'a rejeté et mon corps, ma faute. Voilà tout et pour la deuxième fois, ce soir là, je me sentais coupable de le priver de la possibilité de devenir père. Je me sentais coupable voilà pourquoi tout ce temps, je n'avais rien dis, je n'avais pas parlé de cet enfant. Parce qu'il n'était plus là par ma faute, et je devais tout faire pour que les deux autres présents s'accrochent, pour que les cœurs ne s'arrêtent pas, pour ne pas revivre une autre fausse couche. Mais  alors que je viens de me livrer à lui, avec plus ou moins de facilité, avec un besoin de prendre mon temps pour exprimer mes pensées, un temps qu'il m'a laissé, lorsque je me tourne vers lui, je le vois fuyant mon regard. Il ne me regarde pas alors que je mes yeux sont posés sur lui, et je ne peux qu'attendre à mon tour, comme il l'a fait. Attendre qu'il soit prêt à répondre à ma question, à m'expliquer comment il a vécu (et vit) tout ça. Cette perte d'un bébé, qui aux yeux du reste du monde n'existe pas. Je le vois se concentrer sur l'herbe, je sais qu'il est nerveux, je peux le sentir, je peux le voir aussi. Je prends sa main qui arrachait nerveusement l'herbe et je mêle mes doigts aux siens, resserrant un peu ma main pour lui montrer que je suis là. Juste lui montrer mon soutien sans insister pour qu'il me parle. Alors qu'au fond c'est lui qui a abordé le sujet. Mais j'attends, j'attends qu'il soit prêt à son tour à se livrer à moi.  « Je ne sais pas trop. Je t’avoue que dans un premier temps j’étais tellement soulagé que le médecin nous dise qu’il en restait encore deux que je n’ai même pas vraiment réfléchis à ce bébé qu’on venait de perdre. C’est surtout quelques jours plus tard que je l’ai vraiment réalisé et forcément, ça m’a fait un peu mal. » Et quand il dit 'un peu mal', je sais que ça lui a fait vraiment mal. J'aurais du le voir ça aussi. J'aurais du le comprendre à l'époque. Mais je n'ai pas pu, je n'ai pas su le faire. Ma main libre se pose sur sa joue que je caresse doucement en silence. Il fixe le vide devant lui, et je sais qu'il n'aime pas montrer ses émotions, alors je le laisse gérer comme il le sent, je ne l'oblige pas à me regarder mais moi je le regarde. Je le regarde avec une émotion particulière dans le regard, parce qu'il me touche quand il est comme ça. Quand il accepte de montrer sa fragilité, quand il accepte de ne pas se cacher devant moi. « On aurait du traverser ça ensemble et se soutenir, je suis désolée que tu ais souffert encore. » 'à cause de moi'. Encore des excuses, encore et toujours. Comme si des excuses suffisaient à rattraper tout le mal que je pouvais lui faire encore et encore. « Est-ce que tu aimerais qu'on en parle autour de nous ? Ou que l'on fasse quelque chose pour lui, ou elle ? » Ma main glisse sur son menton et cette fois je l'oblige un peu à relever la tête, à me regarder, parce que je veux vraiment savoir ce qu'il veut ou ce dont il a besoin pour que ça soit moins douloureux pour lui, pour que ça ne reste pas un énième sujet délicat entre nous. Et sans savoir pourquoi, je lui pose la question de savoir si on devra en parler aux filles. Leur expliquer qu'ils (ou elles) étaient trois, mais qu'elles ne sont plus que deux. Des jumelles pour tout le monde, des triplés à la base. « Je pense oui. Enfin je ne sais pas, j’en sais rien. » Il est tout aussi démuni que moi devant cette interrogation. Il n’en sait rien et peut être que cette incertitude aurait pu m’inquiéter mais non. Pour une fois, si je suis perdue face à une situation ça semble être normale parce qu’il l’est aussi. Et je me dis qu’on aura l’occasion d’en rediscuter de tout ça et de bien d’autre chose encore. Parce que j’ai d’autres questions, d’autres doutes que je n’ose pas évoquer. Et je repense à la question que je lui ai posé quelques minutes plus tôt, et une idée me vient et sans réfléchir je lui en parle. « J’aimerais qu’on mette dans la chambre des filles le doudou que je t’avais offert pour l’annonce, pour se souvenir de lui. » Et je sais qu’il n’y aura pas besoin d’un doudou pour le garder en mémoire mais c’est aussi un symbole pour rappeler sa présence, ils étaient trois au commencement, elles ne seront que deux avec nous mais même si rien d’officiel ne pourra marquer sa présence, ce doudou ce sera le sien. Il restera là avec nous, jamais très loin de ses sœurs. C’est pas une conversation agréable que nous avons mais j’arrive à lui parler de tout ça sans que mes émotions prennent le contrôle de la situation. J’y arrive et je sais que c’est grâce à lui. Je me réinstalle contre lui. Ses bras me serrent un peu alors que ses deux mains se posent sur mon ventre. Je me sens contenue, protégée à ce moment précis. Pourtant le sujet que l’on aborde aurait tout pour me fragiliser. Les confidences que je viens de lui faire m’ont déstabilisé mais d’un simple geste il arrive à m’aider à contenir mes émotions. Je sens ses muscles contre moi, je sens cette force qui se dégage de lui qu’il ne soupçonne même pas je crois. Et je me détends, je me laisse aller contre lui, vraiment, mes muscles qui se décontractent doucement, je m’appuie un peu plus contre lui laissant ma tête retomber dans le creux de son cou. Je ferme les yeux quelques secondes, m’imprégnant de son odeur que j’aime tellement. Encore une chose qu’il ne sait pas sans doute. Ses mains sur mon ventre, je reste les yeux clos, le corps contre lui alors qu’il fait bouger nos filles. Je me détends, je me concentre sur nos filles. Sur Lucy et Lena dont j’arrive désormais à différencier les mouvements de part leur position. Je me concentre sur elle et sur la respiration de Caleb que je peux sentir contre moi. Et je me tais, je leur laisse ce moment, à lui et aux filles. Cet instant où je les sens suivre les caresses de Caleb sur mon ventre, assez obnubilée par cette communion qu’il y a entre eux. « C’est fou comme elles réagissent toujours à tes caresses. » J’ouvre les yeux espérant voir ce sourire que j’aime tant et que je voudrais que nos filles aient aussi. « J'espère qu'elles seront comme toi, et qu'elles auront ton sourire aussi. » Espérant voir son visage s’illuminer comme à chaque fois que l’on évoque nos filles. Cette lueur d’amour que je vois dans ses yeux et qui me fait totalement craquer pour lui un peu plus chaque jours. Je veux le voir heureux, et je réalise que j’aime son sourire (enfin ça je le savais déjà) et pourtant je ne fais pas tout pour qu’il soit souriant et heureux tout le temps. « Tu sais qu’elles sont vraiment calmes depuis hier soir mais à chaque fois que tu mets ta main sur mon ventre elles bougent. » C’est un peu fou mais finalement pas tant que ça. Parce qu’il leur parle depuis un moment maintenant, il est investi dans le grossesse, il caresse mon ventre constamment et il déborde d’amour pour elles. Je ne sais pas si l’amour peut se transmettre comme ça mais moi je ressens tellement d’amour pour lui quand il est ainsi avec moi que je me dis que peut-être elles doivent le ressentir. Ressentir comme j’aime cet homme qu’elles entendent depuis un petit moment maintenant. Comme j’aime leur père. Il prends soin de moi, il prends soin d’elle aussi en essayant de me rendre la vie la plus simple possible et en faisant en sorte que je prenne soin de moi. Il s’inquiète pour nous comme il le fait encore en me rappelant de manger. Et je prends la part de pizza, je ne lutte pas malgré que l’envie ne soit pas très présente. Je dois manger je le sais. Je dois boire aussi. Éviter les carences, éviter d’être faible alors qu’elles me demandent beaucoup d’énergie alors je mange encore un peu. Au moins la part qu’il me tend pour ne pas l’inquiéter. Je bois un peu aussi et ça je sais que c’est sans doute ce que je n’ai pas fais assez mais j’avais bien d’autres choses en tête cette nuit. Je bois un peu et je finis par me détacher de Caleb pour m’étirer un peu les lombaires mais je le regarde toujours. Mes yeux fixés sur son visage, je le regarde lui et rien d’autres. Il est tout pour moi. Le seul homme que j’ai jamais aimé. Le seul que j’ai toujours désiré. Le quitter m’a détruite, le retrouver m’a permis de me reconstruire. Il est mon monde et hier soir j’ai vu ce monde s’écrouler. Pendant quelques minutes, j’ai cru que tout était fini. Je ne sais pas s’il sait à quel point je l’aime. Je ne sais pas s’il sait ce qu’il représente dans ma vie. « Je t’aime tu le sais j’espère. » Une révélation sans doute étrange à ce moment précis, inattendue peut être. Mais je ressens le besoin de lui dire et redire, et au même moment je sens les filles s’agiter un peu plus d’un coup à tel point que mon ventre laisse apercevoir leurs mouvements. Étrange vraiment étrange mais je m’allonge dans l’herbe et je soulève doucement mon tee-shirt pour que Caleb profite de ce moment aussi. « On va être heureux tout les quatre. » Cette fois j’y crois. Je ne doute pas. Il y a eu Nathan, il y a eu cette perte d’un bébé, des épreuves individuelles, des vies séparées semées de difficultés à surmonter, des pertes, des épreuves qui m’ont affaiblie, et lui aussi, des épreuves qui nous ont affaibli en tant que personne et en tant que couple, mais cette fois j’y crois. Son cœur ira bien, parce qu’on a notre histoire à vivre. Je crois en nous et c’est sans doute ce qui m’avait fait défaut la première fois. Mais j’y crois cette fois.  

La discussion est inattendue, mais peut-être était-elle indispensable aussi ? Parce qu'il y a des sujets dont on ne parle pas, des sujets encore sensibles entre nous et pourtant nous vivons ensembles, nous allons avoir nos filles ensembles et c'est important que nous puissions compter l'un sur l'autre pour traverser les difficultés. Et cette perte a été difficile, même si finalement certains pourraient dire que l'on en a encore deux, que l'on est pas à plaindre, que trois c'est vraiment beaucoup trop et que ce bébé n'en était même pas encore là. Et si dans tout ça, il y a une part de vérité, nous avons tout de même traversé cette épreuve. Nous avons vu tout les deux ce sang, nous avons tout les deux compris que l'on perdait un enfant, et c'est une chose dont nous avons finalement jamais parlé parce qu'il en restait deux justement. Sauf qu'à force de penser à ces deux cœurs qui battaient, nous avons oublié de prendre le temps ensembles pour digérer et laisser nos émotions s'exprimer suite à cette perte. Nous le faisons aujourd'hui, devant l’hôpital, et c'est pas simple, pas agréable non plus mais important. Je vois qu'il a été impacté par cette perte, je vois qu'il a été touché, j'aurais du m'en douter, mais je m'en rends compte réellement aujourd'hui. Il me demande d'arrêter de m'excuser, répète que ce n'est pas ma faute, mais ce qui est sur c'est que je n'ai pas été là pour lui après cette épreuve, enfin je n'avais pas été là pendant non plus d'ailleurs, mais c'est un détail dont j'ai pas envie de me souvenir. Et alors que je lui demande s'il aimerait en parler autour de nous ou faire quelque chose pour lui, pour ce bébé, sa réponse me surprends. Enfin pas sa réponse, il m'a déjà dit ce jour là qu'il ne voulait pas en parler, mais c'est plutôt la façon avec laquelle il me réponds. Sur, déterminé, direct. Il ne veut pas et j'attends la suite de ses explications, parce que pour faire preuve d'autant d'assurance dans sa réponse, il doit avoir une raison. « Tu fais ce que tu veux, si t’as envie d’en parler autour de toi tu peux mais moi je ne le ferai pas. Ça ne regarde que nous, ils n’ont pas forcément à savoir qu’on a perdu un bébé en début de grossesse. »  Je l'écoute, je le regarde aussi, cherchant à soutenir son regard, à prendre en compte ses mots. Et j'ai envie de le rassurer, je n'arrivais déjà pas à en parler avec lui, ce n'est pas pour en parler avec quelqu'un d'autre. Sur ce point, je suis d'accord avec lui, ça nous regarde, c'est notre histoire et maintenant que je sais qu'il n'a pas besoin d'en parler autour de lui, je suis un peu rassurée, sans savoir vraiment pourquoi. « Je crois que je préfère aussi que ça reste notre histoire, de toute façon personne peut comprendre ce que l'on a vécu. » Personne sauf lui finalement, ou quelqu'un ayant vécu la même situation et encore. « Mais si tu as besoin ou envie d'en parler, je suis là. » J'aimerais lui dire qu'il doit arrêter de me protéger maintenant, qu'il doit arrêter de se taire et de garder pour lui toutes ses émotions ou ses doutes pour me protéger comme il l'a fait, mais je ne lui dis rien de tout ça. J'aimerais qu'il voit que je suis capable d'encaisser, j'aimerais qu'il me sente assez forte pour avoir des discussions difficiles, des discussions qui serrent l'estomac, qui bouleversent, mais c'est à moi de lui prouver tout ça. C'est à moi de lui montrer que je suis assez forte, je resterais toujours émotive, mais je veux qu'il se rende compte que je ne m'écroule plus devant un trop plein d'émotions. Et je compte le lui prouver. Aujourd'hui, peut-être pas parce que la soirée et la nuit ont été beaucoup trop rude et que j'ai encore besoin de lui, de sa force aujourd'hui mais je lui prouverais qu'il peut me parler de tout sans craintes. Et quand il me dit qu'il veut bien faire quelque chose pour ce bébé, je lui propose tout simplement de mettre dans la chambre de nos filles, le premier doudou que j'avais acheté lorsque j'avais découvert cette grossesse. Ce doudou qui symbolise cette grossesse, serait un peu le sien finalement. Je le vois sourire, légèrement et même si je ne comprends pas pourquoi il sourit, ça me fait du bien de voir ses lèvres s'étirer un peu. Après toute cette discussion, ça fait du bien, énormément de bien. Et les mots qu'il prononce viennent finir de me rassurer. « Tout ce que tu veux. » Mon idée n'est pas stupide et surtout il semble partant, même s'il ne le dit pas vraiment comme ça. Un léger « merci » glisse d'entre mes lèvres alors que je me blottis contre lui, redécouvrant le plaisir d'être si proche de lui. Je mange un peu parce qu'il insiste mais sans conviction, sans en ressentir vraiment le besoin. Je préfère nettement poser ma tête contre lui et me détendre dans ses bras, ses mains sur mon ventre qui semblent réveiller les filles, et elles bougent, elles s'agitent doucement en suivant les mouvements de Caleb sur mon ventre. C'est quelque chose que j'ai déjà remarqué mais qui semble s'accentuer encore plus à mesure que la grossesse avance. Je lui fais part de cette constatation et il me donne ce que je voulais, un vrai sourire de sa part. Je le regarde quelques secondes, fixant ses lèvres que j'aime tant, avant de lui répondre. « Oui oui je t'assure, tu es le seul à pouvoir les faire réagir sur demande comme ça. Enfin y'a tes mains et le sucre à égalité pour les faire s'agiter. » Je rigole légèrement, mais c'est pas loin d'être vrai. Enfin il a aussi quand j'ai envie de dormir qu'elles semblent particulièrement apprécier de gesticuler, mais alors que l'on parle des mouvements de nos filles, je ne regarde pas mon ventre, obnubilée par son sourire. Si j'aime embrasser ses lèvres, j'aime aussi les regarder quand il sourit, j'aime comme son visage s'adoucit, j'aime ce qu'il dégage quand il sourit et j'espère que nos filles auront son sourire. Qu'elles seront comme lui aussi. Qu'elles seront aussi douces, aussi belles que lui. Aussi bien physiquement que dans les qualités intérieures qu'il a. « Non moi j’espère vraiment qu’elles te ressembleront bien plus à toi. T’as beaucoup plus de qualités physiques que moi, c’est impossible à nier ça. » Il n'est pas d'accord avec moi. Est-ce étonnant ? Pas du tout, et s'il me couvre de compliments sur mon physique très très souvent, je sais que lui a du mal à se voir comme moi je le vois. Qu'il a du mal à faire face aux compliments, et que j'ai du mal à lui en faire aussi. Je sais qu'il doute de lui, au point même de se mettre au sport juste pour me faire plaisir, et combler un défaut qu'il pense avoir mais qu'il est le seul à penser. Parce que moi, c'est lui que j'aime. Et c'est d'ailleurs le seul que je n'ai jamais aimé, ça devrait suffire à lui faire comprendre que je l'aime lui et son physique dont il doute. Je l'aime, comme il est, et je ne le veux pas différemment. C'est de lui que je suis tombée amoureuse, lui et lui seul. C'est à ses lèvres que j'ai eu envie de goûter au premier soir, attirée inlassablement par ce que je découvrais, ce que je voyais. Ce sont dans ses cheveux que j'ai aimé glisser mes doigts le soir de notre premier rendez-vous. C'est son corps contre lequel je me suis blottie, contre lui que je me suis accrochée alors que je l'embrassais pour la première fois. Et c'est surtout son sourire qui ce premier jour m'a complètement chamboulée. Ce sourire qui m'a fait perdre pied, qui m'a bouleversé aussi, ce sourire qu'il m'a fait sans prétention, sans attente et qui a changé complètement ma façon de concevoir les hommes. En un sourire, il m'a montré qu'il était différent de tout ceux que j'avais connu. Et c'est peut-être pour ça que j'aime tant son sourire, parce que c'est ce sourire qui a changé nos vies. « Je maintien que j'aimerais qu'elles aient ton sourire, il y a un truc dans ton sourire que j'aime tellement. » Sûrement la douceur, ou le côté apaisant, rassurant, ou le bonheur qu'il transmet, c'est dur à expliquer au fond, mais je suis totalement sous le charme de son sourire, au cas ou vous en doutiez encore. « Par contre j'adore tes cheveux, vraiment je suis fascinée par tes bouclettes, mais si elles héritent ça de toi, c'est toi qui t'occupe de leurs cheveux, c'est vraiment trop de boulot. » Je glisse une main dans ses cheveux pour accompagner ces quelques mots, jouant avec quelques secondes avant de laisser mes doigts glisser sur sa joue. Du bout des doigts, je caresse ses lèvres et clairement cette fois, ce n'est plus du tout à son sourire ou à ses cheveux que je pense, mais bien à sa bouche, à ses lèvres et au plaisir que j'ai de l'embrasser. Et au plaisir que j'ai à faire pleins d'autres choses aussi. Et alors que je sens que mes pensées divaguent vers quelque chose d'impossible, ici et maintenant, je préfère plaisanter avec lui. « J'aime aussi énormément ton corps, mais tu as raison sur une chose, mieux vaut pour elles que sur ce point elles me ressemblent. » Je le regarde en souriant, et je sens toujours les filles qui bougent et je me concentre sur ça pour éviter de penser à autre chose, à des pensées que je ne devrais pas avoir en de telles circonstances. « J’adore les sentir bouger. » Je sais qu'il aime ça et c'est bien pour ça que je le laisse profiter depuis quelques minutes des mouvements de nos filles. J'aime aussi les sentir, mais pas tout le temps, pas à n'importe quel moment et tout dépends de leurs mouvements, elles sont deux et quand elles décident de s'agiter en même temps, c'est pas toujours très agréables mais je ne gâche pas son plaisir. Me forçant à finir cette deuxième part de pizza, je finis par bouger un peu. Je suis bien contre lui, je me sens bien mais mon corps lui n'est pas trop de cet avis et je dois bouger un peu. Je ne suis plus contre lui mais je continue de le regarder, totalement sous le charme, totalement amoureuse de cet homme, attirée par lui et un peu déstabilisée par tout cet amour que je ressens pour lui à ce moment précis. Perturbée aussi de constater à quel point il m'est indispensable et à quel point je ne conçois pas ma vie sans lui. Mon regard semble le gêner un peu et il me demande même pourquoi je le regarde comme ça. Comme si je n'avais pas le droit de regarder l'homme de ma vie ainsi ? Et au lieu de lui répondre, je lui dis simplement que je l'aime. « Je t’aime aussi. » Je lui souris fixant ses lèvres, parce que j'ai toujours envie de l'embrasser sauf que je ne le fais pas parce que le lieu n'est pas approprié et que je sais qu'il n'est pas fan des effusions en public, alors quand il s'approche de moi pour m'embrasser, je suis à la fois surprise et surtout satisfaite. Sauf que ce baiser est beaucoup trop court, et qu'il n'a fait qu'éveiller encore plus de sensations en moi. Je ne sais pas si c'est parce que son très court baiser m'a un peu excitée et fait battre mon cœur un peu plus vite, mais les filles s'agitent un peu plus et je m'allonge pour qu'il puisse observer les mouvements après les avoir senti. C'est assez spécial comme spectacle, mais je vois qu'il semble émerveillé par ce qu'il voit, et son sourire trahit son émotion du moment. « Je le suis déjà. » Il est heureux, et il me le dit. Et j'ai encore parfois du mal à croire que je puisse être celle qui soit capable de le rendre heureux après toutes les souffrances que je lui ai fais vivre. Oui j'ai du mal à y croire alors quand il me le dit, ça me fait toujours quelque chose. Un sourire ému, alors que le moment est particulièrement riche en émotions, toute sorte d'émotions se bousculent mais quand il pose ses yeux sur moi, sa main sur ma joue et qu'il plonge son regard dans le mien, je sais que je suis foutue et que je ne peux penser plus qu'à une seule chose. Ou à deux plutôt. A l'amour et au désir que je ressens pour lui. Sa main qui caresse ma joue, je me mords la lèvre, fermant les yeux quelques secondes juste pour essayer de contrôler l'effet qu'il a sur moi à ce moment. J'ouvre les yeux pour me retrouver de nouveau face à lui, pour voir qu'il me fixe avec toujours ce regard si particulier, ce mélange d'amour et de tendresse que je ressens à chaque fois qu'il me regarde ainsi.  « J’aime tellement tes yeux... » Il me murmure ces quelques mots, s'approchant vers moi, et ça suffit pour me faire totalement craquer. Mais je m'attends à un léger baiser, très court parce que nous sommes dans un lieu public tout de même, enfin à la vue de tout les passants sauf que je sens bien vite que le baiser est différent du précédent. Au moment ou il pose ses lèvres sur les miennes, je sens l'intensité qu'il met dans son baiser et je ne me fais pas prier pour en profiter. Ma langue qui cherche la sienne, ma main se glisse dans ses cheveux, je me laisse porter par ce baiser dont j'avais réellement envie. Je ne pense plus à rien à ce moment, ni à la soirée, ni au lieu ou nous sommes, et pas même à la machine qu'il porte et au test en cour qui pourrait éventuellement être impacté par ce baiser et cette intensité qu'il y a entre nous. En tout cas, moi si une machine devait calculer mon rythme cardiaque sans doute qu'elle remarquerait qu'il s'accélère. Ma main qui tient son tee-shirt, je lui mords la lèvre doucement tout en le gardant proche de moi. Ma main se glisse sous son tee-shirt juste pour sentir sa peau sous mes doigts, et je sens à ce moment les électrodes et ça a le mérite de me calmer. Et je soupire tout en mettant fin à ce moment qui devenait un peu trop intense pour l'endroit ou nous sommes. « Si tu savais comme j'ai envie de toi. » Je lâche un rire nerveux alors que les mots sortent tout seuls et qu'ils sont clairement pas appropriés à la situation, mais c'est de sa faute aussi et aussi un peu la faute des hormones. Et de nouveau je l'embrasse, avec un peu moins d'intensité que j'avais pu mettre juste avant, mais toujours autant d'amour. « Ton cœur ça va ? » Je finis par lui demander tout en laissant ma tête retomber sur le sol. Je dois me concentrer sur autre chose, que sur le désir que je ressens à ce moment précis et son cœur a eu moins le mérite d'être un sujet assez important pour me calmer.

Il est là, je le sais, je le sens, et après la soirée de la veille, c'est important pour moi de sentir sa présence vraiment. J'en ai sincèrement besoin, de nous sentir l'un avec l'autre, proches comme si rien de tout ça n'avait vraiment eu lieu. Mais c'est difficile d'oublier, comme c'est difficile de ne pas penser à toutes les choses que je ne dis pas, par peur de ce que ça pourrait engendrer comme discussions et comme souvenirs. Je l'aime vraiment, je suis vraiment bien avec lui et en confiance et pourtant, il y a encore des sujets que je ne me permets par d'aborder avec lui. Par peur, par pudeur, ou parce qu'ils sont juste trop compliqués à gérer, mais on a réussi à parler de ce bébé que l'on a perdu tout les deux. On a réussi à le faire sans que ça ne se termine en crise de larmes ou en mots durs échangés entre nous. On est capable de se parler même si parfois je préfère éviter certains sujets. « Moi aussi je suis là. Si tu as envie de parler de quoique ce soit, je suis là. » Mais il est là pour moi et j'ai envie d'être là pour lui aussi, je lui ai dis. Pour une fois dans ma vie, j'ai envie d'être là pour quelqu'un d'autre que moi. J'ai envie de penser à quelqu'un d'autres que moi, et c'est à lui que je veux penser même si comme il me l'a dit hier soir, penser à autre chose qu'à moi ce n'est pas dans mes habitudes. Je veux être là pour lui, pour le soutenir, pour l'aider, pour le soulager aussi. Être capable d'entendre tout, être capable de pouvoir tout lui dire aussi. Je lui souris doucement. « Je le sais tout ça chéri. » Je sais que je peux lui parler de tout, ou presque. Je sais qu'il est là pour moi. Et j'espère qu'il va se rendre compte que l'inverse est vraie, que je suis là pour lui, sincèrement là pour lui malgré tout mes défauts qui font de moi une personne pas forcément fiable. Et la discussion glisse doucement vers nos deux filles, celles qui sont encore là et qui nous ont en quelque sorte sauvé après la fausse couche partielle. Avec notre histoire, je ne sais pas si j'aurais pu faire face à tout ça si elles n'avaient pas été là. Mais je ne lui dis pas ça, tout simplement parce que ça n'a pas d’intérêt, parce qu'elles sont là et qu'elles bougent presque à chaque fois qu'il approche ses mains de mon ventre. Je le vois sourire, je le vois profiter de cet instant, je sais qu'il aime ça, que c'est sans doute à ce moment que je vois son sourire si sincère s'exprimer, au moment ou nos filles viennent à la rencontre de sa main sur mon ventre. « Tu crois que ça veut dire qu’elles me reconnaissent ? Qu’elles savent qui je suis ? » Je le regarde un peu, je ne sais pas trop ce que je peux répondre à sa question. Est-ce qu'elles le reconnaissent sans doute, je sais qu'elles entendent les bruits extérieures, alors sans doute qu'elles le reconnaissent, est-ce qu'elles savent qui il est ? Au fond j'en sais rien je pourrais lui dire que oui juste pour le faire sourire mais j'en sais rien, je sais juste qu'elles bougent et s'agitent quand il est prêt de moi. « Tu sais qu'elles t'entendent alors je suis sûre qu'elles te reconnaissent, après je sais pas si elles savent qui tu es vraiment mais je sais qu'elles doivent savoir que tu es quelqu'un d'important pour elles. » En tout cas, il l'est pour moi et peut-être que c'est ce que je ressens moi quand il me caresse le ventre qui fait réagir un peu plus les filles, j'en sais rien, je sais juste que ces moments sont des moments assez magiques de la grossesse, pas toujours tous aussi agréables, mais emplis d'émotions et de beaux souvenirs en perspectives. « J'aime tellement t'avoir prêt de moi, peut-être qu'elles le sentent ça aussi. » L'amour que j'ai pour lui, l'affection aussi. J'en sais rien au fond, la grossesse n'est pas mon domaine d'expertise, mais je sais qu'elles comprendront très vite qui il est et qu'elles ressentiront tout l'amour qu'il a pour elles, bien assez vite. Qu'elles me ressemblent ou qu'elles ressemblent à leur père, finalement elles seront juste nos filles et je sais déjà que je vais les aimer. J'en ai douté oui, et j'en ai un peu honte. Mais depuis le jour ou j'ai cru les perdre, enfin perdre notre bébé, j'ai compris que j'étais prête à aimer un bébé, et puis ce fut deux et désormais depuis que je les sens bouger, j'ai une certitude. Je vais vraiment les aimer, je les veux à nos côtés, dans nos vies. Mais avant ça, on a encore un peu de temps et je les imagines un peu, le sourire de leur père, les cheveux bouclés aussi, je ne sais pas si c'est quelque chose de normal d'imaginer physiquement son enfant, j'en sais rien et de toute façon il n'y a sûrement pas de règle définie. « Oui enfin, j’ai jamais eu les cheveux très longs. » Je suis un peu surprise par sa remarque comme si c'était un regret qu'il exprimait alors que moi je ne faisais que plaisanter sur ses bouclettes et sur le travail que ça demande. « Tu devrais essayer et les laisser pousser si tu veux. » Je lève les épaules, fixant ses cheveux, essayant de voir ce qu'il appelle longs. J'aime beaucoup ses cheveux ainsi, mais s'il veut changer un peu, je devrais m'y faire aussi et peut-être que ça me plairait vraiment qui sait. Lui il accepte bien mes essais capillaires même si je sais que le blond est ce qu'il préfère, il accepte que je tente quelques trucs parfois alors s'il le souhaite, je ne vais pas m'y opposer. De toute façon je le trouverais toujours attirant Caleb. Que ce soit à vingt ans quand il avait pas de barbe et qu'il était tout mignon, ou maintenant avec sa barbe qui lui donne un côté plus viril, plus homme. Je suis attirée par lui.

Et ça se confirme quelques minutes plus tard. Alors que le moment était tendre, nos filles qui s'agitaient au point de déformer mon ventre, et lui qui caressait mon ventre en suivant les bosses provoquées par Lucy et Lena. Il finit par m'embrasser, d'abord un léger baiser, pour ensuite oublier le caractère public du lieu ou nous sommes, pour me donner un vrai baiser. Un baiser beaucoup plus riche en émotions. Amour, désir, passion, tendresse, tout se mélange dans ce baiser, et bientôt ses mains passent sous mon corps pour agripper mes fesses et clairement si ma main n'avait pas rencontré cette électrode qu'il a sur le torse, je n'aurais sans doute pas eu la force de mettre fin à ce baiser. Clairement pas, parce que comme je lui dis, j'ai vraiment envie de lui à ce moment précis. Mais genre vraiment beaucoup. Il râle et je lâche un léger rire, parce que je sais ce qu'il ressent à ce moment précis. Sauf que si d'habitude je peux me calmer, cette fois je me sens vite submergée par ce désir que j'ai pour lui et la façon dont il me regarde, tout en se mordant la lèvre ne m'aide pas. Pas du tout. J'essaye de me concentrer, de ne pas me laisser submerger complètement mais il m'a clairement mit l'eau à la bouche avec ce baiser. Et il n'en faut finalement pas beaucoup pour qu'il arrive à faire monter le désir en moi, parce qu'il a ce pouvoir. « On attend quoi pour se trouver un nouveau placard à balais, alors ? » Alors quand il évoque le souvenir du placard à balais, ça ne m'aide pas, mais alors pas du tout à gérer le flot d'émotions que je ressens. D'autant que sa main est toujours sur mes fesses. Je le regarde, souriant bêtement alors que je dois sans doute être un peu rouge, en tout cas je sens les joues qui me chauffent un peu, et ce n'est clairement pas la seule partie de mon corps qui est un peu chaude. Je le regarde mais c'est clairement pas une bonne idée. Ses yeux qui me fixent, je n'arrive pas à y voir autre chose que l'expression de mon désir, ou du sien j'en sais rien, mais ses yeux pétillent et moi je frisonne. Je lutte pour ne pas me perdre dans ses yeux, pour ne pas me laisser aller alors que ses yeux semblent me conduire dans un monde ou il n'y a que nous. Mes yeux plongés dans les siens, je pourrais rester ainsi parce qu'il a ce petit truc dans le regard qui me fait craquer totalement et en même temps ses yeux posés sur moi ainsi, je me sens aimée, je me sens respectée, je me sens désirée, je me sens à ma place auprès de lui. Je me mords les lèvres et j'essaye de me concentrer sur autre chose, sur quelque chose qui pourrait me calmer, mais je n'arrive pas à détourner mon regard, je le regarde lui et c'est clairement pas comme ça que je vais pouvoir me calmer. J'évite sa bouche, j'évite son cou aussi, des zones beaucoup trop sujettes à exciter mon désir pour lui et à laisser place à des images trop nettes et bien trop excitantes, alors que mon corps lutte vraiment contre ce désir qu'il ressent pour lui. Je pense à son cœur, je pense à quelque chose qui devrait pouvoir me calmer rapidement, mais même en pensant à son cœur, je n'arrive pas à me sentir moins excitée. Je regarde sa main, qui quelques secondes plus tôt était posée sur mes fesses, je regarde ses doigts et même ça, ça semble capable d'entretenir mon excitation. Je ferme les yeux alors que j'imagine ses mains qui parcourent mon corps, qui m'agrippent comme ce jour là dans ce placard à balais. J'imagine la douceur de ses mains, la sensation si agréable de ses gestes sur ma peau. Sa force aussi quand il me porte. Cette force qui émane de lui durant nos moments intimes, cette force quand il prends le contrôle, quand il m'entoure de ses bras et que je me sens contenue et aimée. Cette force qui me comble et me rassure tout en même temps. Je suis clairement en train de fantasmer sur lui, devant lui. Un léger courant d'air me fait frisonner, alors que son parfum flotte dans l'air. Tout est fait pour que je craque, putain d'hormones ! Je me mords la peau de mon pouce parce que je dois vraiment me concentrer sur autre chose que sur lui, parce que je suis bien trop excitée et je n'arrive pas à contrôler la chaleur que je ressens au creux des reins. Je suis à la fois surprise et déstabilisée par ce que je ressens, s'il arrive plutôt aisément à m'exciter, cette fois il n'a rien fait de particulier, du moins il n'a visiblement pas conscience de ce qu'il a produit en moi, alors que lui mange sa pizza comme si de rien était. Et pourtant, comme je lui ai dis j'ai envie de lui. Sauf qu'on est dehors, devant un hôpital, qu'il est branché à un appareil qui calcule son rythme cardiaque et que je suis littéralement en train de m'exciter toute seule et le pire c'est que je n'arrive pas à faire redescendre cette excitation. Je me sens si mal d'être incapable de me contrôler, et je découvre une autre facette encore de la grossesse sur mes pulsions sexuelles. Il me regarde à nouveau, et me demande si je veux remonter. Je le regarde, soufflant un peu et encore une fois, je suis happée par ses yeux qui sont posés sur moi. « Arrête de me regarder comme ça, j'essaye de me calmer et tes yeux m'aident pas, clairement pas. T'es beaucoup trop sexy, éloignes toi de moi et me touche pas. » Je lui dis ça en riant un peu mais je le pense en plus. Il faut qu'il s'éloigne le temps que je retrouve un semblant de calme, le temps que je gère cette tornade émotionnelle, ce désir si fort que je ressens à ce moment précis, un désir que je ne peux même pas assouvir. Je fixe son boîtier, cet appareil qui calcule son rythme cardiaque et je suis vraiment contente de ne pas en avoir un sur moi à ce moment précis parce que mon rythme cardiaque actuel serait difficile à expliquer. Un baiser, une main sur les fesses, et une allusion à un souvenir torride auront suffire à me mettre dans tout mes états, cette grossesse n'a clairement pas fini de m'étonner. Je souffle quelques secondes en évitant de le regarder, j'ai un peu honte à ce moment vraiment. « Tu vois dans quel état tu me mets. » Je ries un peu nerveusement, alors que je commence à sentir l'excitation retomber, et que je sais que je vais être frustrée, énormément. « Laisse moi quelques minutes pour retrouver mes esprits et après on remonte oui, même si toi et moi seuls dans une chambre, je suis pas sûre que ce soit une bonne idée. » Je me redresse un peu et je bois, beaucoup cette fois. J'ai eu un sacré coup de chaud, et je le regarde un sourire en coin. « Je me savais faible face à toi mais peut-être pas à ce point quand même, mes hormones sont en ébullitions à cause de toi. » Je rigole un peu, essayant de ne pas me focaliser sur ce moment un peu gênant pour moi, j'ai quand même du lutter pour ne pas lui sauter dessus devant un hôpital, je suis vraiment grave non ? Je prends une part de pizza, tout ça m'a ouvert l'appétit, et peut-être aussi qu'au fond ça m'a détendu un peu finalement même si je me sens frustrée désormais. Je me passe une main dans les cheveux, les laissant glisser sur le côté, avant d'oser le regarder vraiment, je me penche vers lui pour déposer un baiser sur sa joue et lui murmurer quelques mots à l'oreille. « T'es très sexy aujourd'hui. » Même après une nuit à l’hôpital, même après une telle frayeur, même avec la fatigue, il est sexy et j'espère vraiment que mes hormones vont se calmer parce que c'est ni le lieu, ni le moment propice pour avoir envie de lui.