Where Angels Fear to Tread
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Lorsqu’il a quitté le salon pour s’exiler dans sa chambre, après notre premier réveil sur le bateau en milieu d’après midi, en ne m’adressant que quelques mots acerbes, je me suis demandée comment nous en étions arrivés là. Quelques heures avant, alors que nous flanions dans Brisbane et profitions de ce que la foire au Vintage avait à nous offrir - me concernant j’ai surtout vu l’occasion de prendre l’air - j’ai cru avoir le droit d’espérer. J’ai cru qu’une telle complicité ne pouvait pas n’être que le résultat de nos souvenirs et d’une douce nostalgie. J’ai cru que je lui manquais, qu’il luttait pour retrouver son chemin vers moi et si de mon côté le chemin du pardon est semé d'embûches, j’ai cru avoir le droit de m’y engager sans risquer de ne rien recevoir en retour. C’est ce que je veux éviter à tout prix : d’accepter qu’il me manque, d’admettre que je souhaite un retour d’Amos dans ma vie et d’être confrontée à un mur en face. Un qui aura tourné la page, un qui ne ressentira pour moi plus que au pire du dégoût et du mépris et au mieux de l’indifférence ou une tendresse uniquement nostalgique. J’y ai cru encore plus lorsque le soir, après que nous ayons pu un ou plusieurs derniers verres, il est venu s’allonger à côté de moi plutôt que de dormir sur le canapé, lorsqu’il m’a rejointe pour la nuit. Nous ne nous sommes ni touchés ni effleuré mais j’ai le sentiment d’avoir dormi un peu mieux et, le matin, je me suis réveillée troublée mais gorgée d’espoir et incapable de les faire taire.

Tout a dérapé et je ne sais pourquoi. Il m’accuse certainement d’avoir contacté le dealer mais comment ? Je n’ai pas mon téléphone, j’ignore même s’il est resté au loft ou s’il l’a emmené avec lui sur le bateau. Que croit-il ? Que j’entretiens une liaison avec un type qui travaille pour moi depuis des mois et que je n’ai jamais vu de la sorte ? Que je l’aurais invité à venir pour profiter des plaisirs de la chair alors qu’il loge sous le même toit que moi et que quelques minutes avant nous nous réveillions dans le même lit ? J’ai mal de constater qu’il me pense si perfide et retorse. J’ai mal d’envisager qu’il ne voit plus en moi qu’une égoïste et une manipulatrice et j’ai mal de réaliser que j’ai mal lu les signaux de la veille : c’est sur ma guérison qu’il est focalisé, c’est pour elle qu’il est doux et tendre, pas pour nous, pas parce qu’il nourrit le même sentiment que moi :  celui que cela ne peut être terminé.

Alors quand il s’est enfermé dans sa chambre, j’étais en colère, je nourrissais un sentiment d'injustice profond et, à nouveau, celui d’avoir été trahie ou en tout cas induite en erreur. Je suis grimpée sur le pont pour me calmer et vider ma tête, j’ai observé le large pendant plusieurs heure assise au bout du catamaran les pieds dans le vide et lui, il n’a pas réapparu. Je me suis rendormie, quelques heures seulement après faute d’avoir autre chose à faire et la force d’y réfléchir, sans manger et la mort dans l’âme. Les trois jours suivants nous nous sommes à peine parlé - il me semble impénétrable - et ce n’est qu’au bout du quatrième que mon ennui profond m’a poussé à l’approcher. Reclus dans la  cabine il naviguait et, par curiosité, je me suis postée à la porte pour tenter d’observer de loin ses manoeuvre et manipulations. Cela m’a occupé quelques heures et le lendemain je me suis à nouveau postée en observation, à mi chemin entre la porte de la cabine et le gouvernail, pour m’en approcher encore plus le troisième jour. Celui là, il a brisé le silence pour entreprendre de m’expliquer ses manipulation et j’ai parcouru les derniers mètres nous séparant. Comme une élève attentive, j’ai écouté chaque information  donnée par mon professeur : je n’ai jamais réellement été attirée par la navigation mais entendre le son de sa voix m’a réchauffé le coeur et après quatre jours sans la moindre occupation j’ai accepté la distraction avec soulagement. Le lendemain, mais de cours mais lorsqu’est venue l’heure de préparer le repas du soir, il a sorti deux planches à découper et m’en a désignée une du bout du menton. J’ai compris que j’avais son assentiment pour l’aider et si je l’ai approché doucement, mon sourire s’est étiré et je me suis attelée à la tâche sans même envisager de me plaindre. Les journées sont longues sur le bateau et si pour tuer le temps et détourner mon esprit de son obsession - lui n’a pas oublié les promesses de la poudre blanche, elle l’attire - je m'astreins à des heures de yoga et d’étirements, j’ai du mal à m’occuper et, par conséquent, à m’empêcher de discuter avec mes sirènes. Elles me racontent que je suis prisonnière, que j’ai besoin de leur secours et certains matin, j’ai l’impression d’en sentir le manque jusque dans ma chair.

Ce matin, le huitième, c’est le cas et bien plus que tous les précédents. Ce matin je n’ai pas trouvé la force de me sortir du lit, je n’ai pas trouvé l’envie non plus. Les sirènes, et l’enfermement me pèse et les aide. Mon corps réagit, j’ai le sentiment que chacun des muscles de mon corps sont contractés et la douleur est telle que j’ai à peine dormi. Recroquevillée sur moi même, j’entends Amos s’agiter dans la pièce voisine. Il prépare peut-être déjà le déjeuner ou bien fait-il un peu de rangement. Parfois il s’assied de longues heures devant son ordinateur et pendant celles ci il m’échappe totalement, mais cette fois ci je n’ai même pas la force de mon poser la question. J’ai le sentiment d'étouffer, j’ai le sentiment que tout mon corps menace d’imploser, d’avoir une main qui se resserre autour de mon cou et lovée en position foetale, je n’arrive même pas à envisager de bouger. Mon souffle est court, ma respiration saccadée et si, dans mon état normal je prierais pour ne pas attirer l’attention du brun, je n’y pense même plus tant je suis concentrée sur mon corps en crise, tant je suis concentrée sur ma survie puisque mon poison, perfide et retors me convainc que je vais y rester, si je ne lui cède pas, si je ne mets pas la main sur une dose pour me libérer de mon manque et de cette torture. A un moment, je crois l’entendre approche mon ancien amant. Je crois l’entendre me parler, tenter de comprendre et il me semble que la seule chose que je suis capable d’articuler c’est que ”ce n’est pas grave”, à moins que m’échappe que ”j’ai peur.”

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Hier soir lorsque j’ai fermé les yeux, rien ne présageait que le réveil serait si difficile ce matin. Je me suis noyée dans le plaisir de pouvoir approcher Amos, échanger quelques mots avec lui même s’ils ont été bien anodins, et lorsqu’il a effleuré ma main, involontairement certainement, mon coeur a trébuché dans ma poitrine. Je me demande quand un contact aussi sage qu’un effleurement est devenu jour à marquer d’une pierre blanche entre nous. Nous n’avons jamais eu froid au yeux et une chose est certain, nous nous vautrions dans la luxure ensemble bien plus que de raison. Je n’ai pas retiré ma main, malgré les avertissements soufflés par mon esprit, parce que j’en avais pas envie. J’ai choisi de les faire taire, ceux qui me souffle que mon ancien amant me faire vivre un vrai circuit de montagne russe depuis dix jours et que je vais souffrir. Mon cerveau dit à mon coeur qu’il a cru la dernière fois, après cette journée que nous avons passées dehors et à l’issue de laquelle il est venu se coucher à mes côtés et qu’il n’est pas sain de recommencer puisque, dès le lendemain il doutait de ma bonne foi et m’accusait d’un crime que je n’ai pas commis, sans me laisser la moindre chance de m’expliquer. S’il m’en avait laissé l’occasion, j’aurais pointé du doigt les erreurs qu’embarque sa théorie - comment l’aurais-je contacté Noah ? - mais à présent je suis trop fière pour revenir sur le sujet : il ne m’écouterait pas, j’en suis persuadée. Il l’a signifié en s’enfermant dans sa chambre notre premier soir sur le bateau alors que, pathétique et faible, je le suppliais de rester avec moi, de m’accompagner dans ma descente.

Je me suis laissée entraîner dans cette routine qui n’en est pas une, pas pour nour en tout cas, et à chaque fois que je surprends l’un de ses regards sur ma silhouette, je ne peux m’empêcher de me demander ce qu’il y voit. Me voit-il moi, la femme avec laquelle il a partagé sept mois de relation complice et qu’il a aimée ? Voit-il la junkie qu’il a ramassée en train de convulser à même le sol ? La traîtresse, celle qu’il accuse de tous les maux, celle qu’il imagine capable d’appeler Noah pour qu’il me saute alors que nous venions de nous endormir l’un à côté de l’autre ? Je l’ignore mais, ce matin, la douleur efface tout ça. Les larmes me montent aux yeux mais je les ravale, je n’ose demander à l’aide, je n’ose l’appeler et le supplier de rester avec moi de peur que, cette fois aussi, il s’échappe et me laisse en proie à mes démons. Je préfère les affronter seule et sans la certitude qu’il m’aurait abandonnée.

Je n’envisage pas qu’il se fera du souci et qu’il poussera la porte de la chambre. Je n’y pense pas, non pas pour m’éviter une déconvenue, mais parce que j’ai si mal que je ne pense à rien d’autre. Je ne l’entends pas d’ailleurs, taper doucement à la porte, l’ouvrir et s’adresser à moi en s’excusant de troubler ma “tranquillité”. Recroquevillée dans le sens opposé à la porte, je ne réalise sa présence que lorsqu’il arrive à mon niveau et s’asseoit doucement à côté de moi. Le visage ravagé par la douleur, je lève un regard paniqué dans sa direction. J’ai peur, j’ai mal, j’ignore ce qui est réel et ce qu’il n’est qu’invention de mon esprit pour me convaincre que la cocaïne soignera tous mes maux, mais j’ai la sensation que tous mes muscles sont contractés et sur le point de se rompre. « Je sais. Je comprends. » Je respire mal, à cause de l’angoisse, à cause de la douleur, et j’ai l’impression de n’entendre que ça, le bruit de ma respiration haletante. Que comprend-t’il ? Je n’en sais rien, certainement rien mais sur le moment je m’y accroche : il comprend. « Qu’est-ce que je peux faire ? Pour t’aider ? » Il attrape ma main dans la sienne et, instantanément, mes doigts se referment autour de sa paume. S’il me restait plus de force je la lui broyerais et, lorsqu’il tente de tirer son mon bras pour approcher ses lèvres de mes doigts, mes muscles contractés l’en empêche. Cela m’aurait fait du bien pourtant, mais décoller le bras de ma poitrine me semble déjà être un effort surhumain. Je secoue à peine la tête, je lui réponds d’un regard angoissé que je n’en sais rien mais je serre un peu plus mes doigts pour qu’il ne me laisse pas, à présent qu’il est là. « Je vais sortir de la pièce, mais je vais revenir. Je ne t’abandonne pas. » Ses mots, je les comprends. Il les souffle pour me rassurer et si le premier réflexe de mon corps est de serrer sa main pour ne pas le laisser partir, je lâche ses doigts au terme d’un immense effort.

Il disparaît et mon rythme cardiaque s’accélère, comme s’il avait, pendant le court laps de temps qu’il a passé à mes côtés, eu un effet profondément anesthésiant sur mes blessures de l’âme. J’entends le son de l’eau qui coule, j’entends ses pas dans la cabine, il se hâte, mais j’entends tout ça comme s’il venaient d’ailleurs et comme si, moi j’évoluais dans une dimension différente. Dès qu’il revient sur ses pas mes yeux le cherchent pour ne plus le lâche, et lorsqu’il glisse un verre entre mes doigts, j’ai l’impression que je vais le broyer et le faire éclater de le serrer si fort. « Je peux le lâcher ? » Ma main tremble, mais ma prise et solide et je hoche la tête. « Tu peux. » Ma voix déjà naturellement grave est éraillée et si je ne pense à rien pour l’instant, j’aurais honte plus tard. « Bois le vite. ça va te faire du bien. Je te fais couler un bain, ça va t’aider à te détendre. » Ses doigts se forcent un passage entre les miens, il caresse le dos de ma main et, lorsqu'il se penche pour embrasser mon front et mes tempes, ses lèvres diffusent une chaleur rassurante qui se répand le long de ma colonne vertébrale. Elle est timide mais il me rassure - je ne suis pas seule - et il me donne un objectif : boire mon verre, atteindre la salle de bain et si après ça je vais mieux, je lui demanderais l’autorisation de m’allumer un joint. Lui me détendra et sur l’heure, je me dis qu’il est un bien moindre poison face à la cocaïne, un que je n’ai jamais arrêté. Je tente de me redresser, j’y parviens au terme de ce qui me semble être une lutte acharnée et, lorsque j’arrive à faire basculer mes jambes dans le vide, à m’asseoir au bord du lit à côté de lui, je suis en nage comme après avoir courru un marathon. Je me penche sur le verre plus que je le porte à mes lèvres et, si je m’en verse certainement un peu desssus, j’arrive à boire quelques gorgées avant que ma gorge ne se noue elle aussi comme la totalité des muscles de mon corps. Je le repose, à moitié vide, sur le draps dans oser le lâcher, et je me recroqueville sur moi même. « J’y arriverais pas. » A traîner ma carcasse jusqu’à la salle de bain. Je l’avoue, et j’ai honte. Mon cou s’enroule, ma colonne vertébrale se plie et de ma main libre, celle qui ne tient pas le verre, je passe ma main dans mes cheveux. Je les accroche, je gratte et je tire, j’ai envie d’arracher mon cerveau pour qu’il arrête de me torturer. Je me mords la joue, je tente de me redresser, j’abandonne le verre au risque que l’alcool se répande sur les draps, et j’accroche mes doigts aux bords du matelas pour tenter de me redresser. Je dois me rendre à l’évidence : je n’ai à la fois aucune force de le faire et je suis trop contractée pour réussir à me lever. Quant à marcher les quelques mètres qui nous séparent de la salle de bain, je ne peux même pas l’envisager. Humiliée, meurtrie, je relève mes yeux vers Amos et je les noie dans le bleu des siens. « Je peux pas. » Je n’y arriverai pas.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Assise sur le rebord du lit, le verre à peine coincé entre mes doigts que j’abandonne finalement au risque qu’il se renverse sur les draps, je contemple ma médiocrité et mon impuissance. Après mon esprit c’est mon corps qui ne m’obéit plus : mes jambes qui, semblables à du coton menacent de s’effondrer si je tente de faire reposer mon poids sur elle, mon corps qui me donne l’impression de n’être qu’un unique bloc de béton, ma gorge qui, comme tous les autres muscles de mon corps se contracte et m’empêche de bien respirer. La seule chose que je parviens à faire, si tant est qu’il s’agisse d’un exploit, c’est de ne pas pleurer, consciente que cela ne ferait qu’aggraver ma culpabilité. Je ne veux pas pleurer. Je ne veux pas être pathétique et regagner son affection en lui insufflant de la pitié. Je ne veux pas que ce soit cette loque humaine qu’il a sous les yeux qui lui rappelle à quel point nous étions fous l’un de l’autre et à quel point nous étions beaux. J’aurais voulu qu’il me croit moi quand j’ai trouvé la force claquer la porte au nez de Noah sans lui demander s’il n’avait pas quelque chose à me glisser discrètement, pour combattre le manque. Je ne veux pas qu’il parte, je ne veux pas qu’il me laisse seule mais une part de moi aurait souhaité qu’il ne me trouve pas dans cet état, qu’il n’ait pas à me contempler dans toute mon imperfection. Mais il est là et, si je baisse d’abord le menton, je ne peux m’empêcher de le relever pour me noyer dans ses yeux et m’y accrocher comme à une bouée alors qu’à son tour, il me répète ma litanie, celle que je lui ai chanté bien plus que de raison pour m’échapper, me cacher, pour nier l’évidence : je suis dans un sale état.

« Ce n’est pas grave. » Ce n’est pas grave. Bien sûr que c’est grave qu’il me disait il y a deux semaines de cela en me poussant face à mon miroir pour que je m’observe. Aujourd’hui, je ne suis pas sous l’emprise d’un quelconque poison et je le réalise : je suis loin d’être tirée d’affaire et je ne sais si cet épisode est inhérent au manque et s’il était inévitable ou si, au contraire, il a été encouragé par l’enfermement et ce sentiment de devenir folle, de tourner en rond sur le bateau et de ne savoir comment l’aborder, ma seule compagnie, autrement qu’en conversations futiles. « Je suis là aujourd’hui. » Docile - un mot qui ne me colle habituellement guère à la peau, je l’ai laissé passer son bras derrière mes genoux et, lorsqu’il m’a soulevée, j’ai enroulé les miens autour de sa nuque pour laisser reposer ma tempe contre son torse. Je l’ai certainement serré un peu trop fort, pas par peur qu’il me lâche mais à cause de mes muscles crispés et endoloris. J’ai fermé les yeux pendant les quelques secondes qu’a duré le trajet, et lorsque je les ai rouvert la luminosité de la salle de bain m’a éblouie. « C’est peut-être un peu chaud. Je ne peux pas vérifier. » Il se penche au dessus de la baignoire et, sans me dévêtir de ma nuisette, il me plonge doucement dans l’eau chaude. J’y trempe le dos de mon pieds avant qu’il ne m’immerge et, dès lors qu’il dégage ses bras pour me laisser assise dans l’eau, je sens la chaleur se répandre dans mon corps et commencer son oeuvre : déjà, j’ai le sentiment qu’elle enveloppe chacun de mes muscles, pourtant je ramène mes genoux contre moi pour les enrouler de mes bras. « Je me suis dit que ça te ferait du bien. » Je ferme les yeux et j’hume l’odeur du bain moussant que j’avais choisi, acheté et ramené moi même pour profiter ensemble d’instants de détente immergés dans la baignoire. «  Ça fait du bien. » Ce n’est pas magique : mon corps est encore contracté de douleurs, mais je la sens déjà anesthésiée là où je suis immergée. Je voudrais pouvoir me détendre assez pour m’allonger, plonger la tête sous l’eau mais je reste incapable de bouger, accrochée à ses yeux.

Accroupi, il se lève pour attraper le pommeau de douche et lorsqu’il cherche mon assentiment d’un regard, je hoche doucement la tête. Il mouille mes cheveux, il les rabat en arrière en les effleurant, il laisse l’eau couler sur mon visage et, sous la chaleur du jet et la douceur de ses doigts, je reprends des couleurs. Je parviens à lâcher mes jambes que je laisse se tendre. Mes genoux se déverrouillent et mes coudes aussi : j’accompagne ses mouvements pour tirer ma chevelure en arrière sans le lâcher lui des yeux. Je l’observe religieusement, sans oser briser le silence. J’accroche mes doigts au rebord de la baignoire et j’y dépose mon menton tandis qu’il laisse encore couler l’eau et, là, je m’autorise à battre des paupières pour fermer les yeux un instant, juste un instant, un peu plus détendue que les minutes précédentes. J’aimerais tendre une main vers la sienne mais il s’affaire toujours avec le pommeau à s’assurer que je trouve un semblant de paix. Je le laisse faire quelques minutes de plus avant de récupérer sa main au vol, celle qui caresse mes cheveux, toujours agrippée à la l’acrylique blanc de l’autre, et je serre ses doigts entre les miens. « Je suis désolée. » Que tu aies à gérer ça. « Je voulais pas. » Que tu me vois comme ça. Qu’il ait tout le loisir de constater ma médiocrité, de me voir plier face à l’addiction. « Je sais pas ce qu’il se passe. » Comme lui, je nage en plein doute et si certaines de mes réactions n’ont rien d'inédites et me rappellent certaines scènes de l’année 2006, la première fois que j’ai traversé un sevrage, je ne me souvenais pas avoir eu si mal. Je ne me souvenais pas m’être sentie si mal. Je serre un peu plus ses doigts entre les miens que, de mon autre mains, celle au bout d’un avant bras orné d’une fine mais longue estafilade, je récupère un peu d’eau mousseuse pour la passer dans mes cheveux, pour les tirer en arrière et m’y agripper. J’ai envie de lui dire qu’il a le droit de me laisser, que je n’ai pas à être un boulet à son pied, mais je me tais : c’est égoïste, mais je n’ai pas envie qu’il me laisse.

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Le dos de mon pied, ma cheville, ma jambe, ma cuisse et mes hanches pénètrent chacunes à leur tour dans l’eau chaude, qui me paraît brûlant mais que je n’envisage même pas de chercher à fuir tant le contact de la chaleur sur ma peau frigorifiée me fait déjà un bien fou. Si je me retiens, si mes bras restent quelques secondes de trop agrippés autour de son cou c’est un réflexe, c’est de ne pas vouloir qu’il me lâche, c’est de ne pas vouloir quitter ses bras, peut-être. Je séparer mes doigts pour le laisser se reculer doucement, au terme d’un effet qui me paraît surhumain, et je plonge mes main dans l’eau avant de les enrouler autour de mes genoux. Être recroquevillée sur moi même est un réflexe dans ces instants comme si, grâce à mon étreinte, je formais une coquille rassurante me protégeant du reste du monde. Dans le cas présent je ne crains pas Amos, je ne cherche pas à m’en protéger, je cherche à me protéger de mes démons qui me soufflent à l’oreille que je vais le dégoûter plus encore que ce que je le dégoute déjà, eux en sont persuadée, je cherche à nous protéger de ma faiblesse, de mon impuissance, du souvenir de cette scène bien pathétique. Combien lui reste-t-il encore d’amour pour moi dans son coeur ? A quel point les ai-je déjà élimés, les plus nobles de ses sentiments en mentant, trichant et en le suppliant de me donner ma dose ? En hurlant, en critiquant et en n’étant plus que l’ombre de moi même, la manifestation de mes démons ? Qu’en restera-t-il maintenant que je lui apparaît comme une enfant brisée et sans défense, arrivant à peine à la cheville de la femme sûr d’elle et fière dont il est tombé sous le charme, puis amoureux ?

Lorsqu’il mouille mes cheveux, lorsqu’il fait couler de l’eau se mon visage, qu’il dépose ses lèvres sur mon front, là où il a cogné le volant après l’accident de voiture, lorsqu’il caresse la fine cicatrice sur mon bras je tremble. Je tremble d’encore trop aimer le contact de ses lèvres sur ma peau. Je tremble d’être rassurée par quelque chose d’aussi simple que de ses doigts qui glissent sur mon épiderme. J’appuie ma tête contre ses lèvres le temps que le baiser dure, je ferme les yeux lorsqu’il m’effleure mais, autrement, je ne le quitte pas des yeux. Je suis fascinée par ses gestes, je suis fascinée par leur douceur et sa prévenance. Je suis bouleversé par ce regard amoureux qu’il pose sur moi et que je ne peux que lui rendre, d’un regard qui témoigné également d’Ô combien je suis perdue. Je ne le lâche pas des yeux parce qu’il est la seule chose qui me permette de m’ancrer à la réalité, de ne pas sombrer et claquer des dents, parce qu’il est le seul qui me donne une bonne raison de ne pas me rouler en boule dans un coin de la pièce pour pleurer ma douleur. Parce qu’il est hors de question que je tombe si bas, pas face à lui. Pour m’aider je récupère mes doigts entre les siens, la tête penchée sur le côté et appuyée contre le rebord en acrylique de la baignoire. Je bats des cils doucement, comme au ralenti et tandis qu’il effleure ma joue de nos doigts entrelacé, je ferme les yeux. J’admets que je commence à aller mieux, j’admets en tout cas que cela fait du bien et son « Tant mieux. », j’y crois. Il ne me veut aucun mal. Les démons ont tort. Il n’est pas mon ennemi et j’y vois assez clair pour m’accrocher à cette pensée. « Ne t’excuse pas. Tu n’as pas à le faire. Je n’ai pas voulu tout ça moi non plus. » Je rouvre les yeux pour à nouveau capter son regard. Ma tête est lourde, appuyée contre le matériau froid. J’ai à peine dormi cette nuit, j’ai transpiré et compté les heures, et à présent que je me détends, que la chaleur engourdit mes muscles je me sens hagarde. « Je sais. » Ca je peux l’admettre : si j’ai tenté de lui inventer les pires desseins que j’ai trouvé, un temps, pour atténuer la douleur de l’avoir perdu, je l’ai toujours su, qu’il n’avait pas voulu me faire du mal. J’ai douté de notre genèse, mais rarement, très rarement de notre histoire dans sa globalité et jamais au point de l’imaginer en bourreau. « J’ai pas vu aussi loin. Je n’ai pas compris. » « Je sais. » Ma voix est rauque d’avoir à peine parlé aujourd’hui, elle est rauque que mes cordes vocales elles aussi soient oppressées par les muscles de ma gorge qui se serrent. « On voulait pas ça. » Ni lui, ni moi. Moi, je ne voulais que l’aimer comme une folle et sans me soucier des conséquences, comme je fais tout ce que j’entreprends. « Tu dois regretter et c’est normal. » Je décolle ma tempe, je redresse mon visage en gardant mon menton appuyé sur ma main qui s'agrippe. Les lèvres entrouvertes, je secoue doucement la tête de gauche à droite. De quoi parle-t-il ? Je n’étais pas maîtresse de sa vengeance, de sa trahison et ce que je contrôlais moi, ce dont je suis l’instigatrice, je ne pourrais me regarder dans la glace si je prétendais le regretter. Je l’ai fait au début, j’ai tenté d’imaginer ma vie suivre son cours sans que ma route n’ait jamais croisé celle d’Amos, je n’en ai eu que plus mal encore. J’ai mal qu’il nous ait brisé. J’ai mal qu’il nous ait gâché dès le premier jour. J’ai mal qu’il ait eu si peu de considération pour moi qu’il a laissé à Aberline le plaisir de me cracher au visage. Mais je n’ai pas mal d’avoir partagé avec lui ce que nous avons partagé. J’ai tenté de m’en convaincre mais aujourd’hui, alors qu’il caresse ma peau, alors qu’il s’occupe de moi, je ne nous regrette pas. Je regrette que les circonstances n’aient pas été différentes. « Si je pouvais, je reviendrais en arrière. » « Tu nous effacerais ? »

Je l’observe, interdite et la lèvre qui tremble. « Tu m’effacerais ? » Tu choisirais de ne pas me céder ? D’ignorer la rondeur de mes lèvres, l’audace avec laquelle je te houspillais quotidiennement dans le simple but de t’épuiser et de te faire baisser la garde ? Tu choisirais de ne jamais m’avoir convoitée ?« C’est probablement ça le problème. Être coincée ici avec moi, mais je vais tout arranger. » Mes doigt se resserrent autour des siens et, immédiatement, j’imagine qu’il pense à me laisser, à un arrangement qui me garderait prisonnière sans avoir à vivre avec moi et je panique. « Ce n’est pas des promesse en l’air, tu sais. Je n’en fais pas souvent. » « C’est pas d’être coincé avec toi. » C’est de l’être sans pouvoir te toucher. Sans pouvoir t’embrasser. Sans parfois même pouvoir te parler. Sans comprendre tes réactions et pourquoi parfois, comme l’autre jour, tu es si dur. « Je veux pas que tu t’en ailles. » Je ne veux pas qu’il me laisse. « C’est tout le reste. » L'oppressant vide entre nous. Il parle de promesses et je me demande si je suis en droit d’exiger qu’il m’en fasse de toute façon, quand j’ai menti pour ma poudre. Je repense à la sienne. Je repense à ses jolies mots qui, au coeur de ma défonce, m’ont tant conquise. « Fraser Island. » Je déglutis et je grimace à peine. « Je savais au fond. Ou en tout cas j’aurais dû savoir que c’était faux. » Ma version allumée et sous les effets des psychotropes l’ignorait. Moi, dans mon état lucide, jamais je n’aurais espéré, parce que j'étouffe mes espoirs pour ne pas me laisser dévorer. « C’est pas grave. » Ce qui l’est, ou plutôt ce qui est dangereux, c’est que ces espoirs ils reviennent. Comment pourrais-je les repousser alors qu’il me regarde avec ces yeux là, que nous nous parlons à voix basses comme des amants et que nous partageons un moment d’un intimité rare différente de celle de nos plus intenses ébats, mais si rare.

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Il me demande, non plutôt, il affirme que je dois regretter et je m’interroge. Lui, est-ce son cas pour que cela lui apparaisse comme une telle évidence ? Le devrais-je, regretter ? Serait-ce plus sain étant donné la descente aux enfers que je vis depuis que tout est terminé ? Mais cette descente, n’est-elle pas plus le résultat de ma propre faiblesse, le résultat de l’influence de mes propres démon que d’autre chose ? N’est est-elle pas autant imputable à la trahison de Strange qu’à la sienne ? Aux doutes dans lesquels la mise en lumière de leur duplicité m’a plongé ? Ma place, l’ai-je méritée à leurs yeux ou tout n’est que mensonges ? La réponse qui m’apparaît par contre comme évidente - et je m’en veux - c’est celle qui me souffle que si tout était à refaire je n’arriverais pas à résister entre lui et moi, comment pourrais-je regretter et avoir envie de tout effacer quand mon coeur amoureux souffre certes, mais bat un peu mieux maintenant qu’il reste à mes côtés et s’occupe de moi ? Sa prevenance, je n’en loupe aucune miette et si j’attrape sa main ce n’est pas tant pour l’empêcher de quitter mon chevet que pour l’intimer à s’approcher plus, juste un peu plus. « Non ! Pas toi. Tu es toujours là plus belle chose qui me soit arrivé. » Il me l’a déjà dit, sauf que depuis il a aussi repris les mots qu’il m’a adressé à la sortie du taxi sans que je n’arrive à savoir s’il regrette uniquement les plus durs d’entre eux ou sa confessions également, celle qui affirmait qu’il m’aimait. N’est-ce pas la même chose, tu es la plus belle chose qui me soit arrivée ? Ai-je le droit de le croire ? Ai-je le droit d’avoir envie de le croire quand je devrais le maudire pour ses mensonges ? Ai-je le droit de baisser ma garde au point d’envisager de pardonner l’impardonnable, ou ce qui l’aurait en tout cas été à mes yeux avant d’abaisser mes barrières et de devenir faibles aux chants de mon coeur ? Lui, il n’a jamais battu si fort qu’aujourd’hui depuis que nous avons mis les pieds sur le catamaran. Lui, il se fait chef d'orchestre du reste de mon corps, il tente de décrisper mes muscles, d’assouplir les traits de mon visage pour en gommer la douleur et d’empoisonner mon esprit d’un plus doux poison que celui que mes démons demandent. Lui aussi profite de ma faiblesse pour gagner du terrain et pour marquer de points mais, comment lui en vouloir quand il joue contre un adversaire qui ne rougit pas d’user de basses manoeuvres et de coup bas ?

Tu es la plus belle chose qui me soit arrivée.

Il ronronne, il chante et il se roule en boule dans un coin, soulagé que mon ancien amant ne me rejette pas, ne me regarde pas avec dégoût - il me semble en tout cas - et ne me laisse pas à mes douleurs et mes angoisses. Au contraire il est là, il s’ouvre, il avoue à mi mots que je compte toujours pour lui, est-ce prétentieux et audacieux d’espérer que ce soit toujours autant le cas qu’avant  « Je ne t’aurais pas emmenée voir Lou. Je t’aurais parlé de Sofia avant qu’il ne  soit trop tard. » Il commence. Je comprends qu’il me livre toutes les choses qu’il regrette, au contraire de moi ou de nous. « J’aurais essayé de t’expliquer autrement, pas comme ça. C’est ça. Avant qu’il ne soit trop tard. » Y avait-il un bon moment ? Ma version la plus fataliste répond que non, que trop tôt je n’aurais pas été amoureuse et n’aurait pas su l’écouter et lui laisser la chance de me convaincre et que, trop tard, le résultat aurait été semblable. Lou en revanche, c’était une erreur, sa plus grossière à mes yeux, sa plus insultante. « J’aurais tout arrêté… si tu me l’avais demandé… si j’avais su te faire confiance et en discuter avec toi. C’est ça que je changerais si j’en avais le pouvoir. » Je déglutis. Est-ce trop tard pour nous ? Je le fixe sans oser le lâcher des yeux, même pas pour cligner, sans oser respirer ou émettre le moindre son. Le clapotis de l’eau du bain est le bruit qui rythme le silence qui suit ses déclarations tandis que je pèse ses mots. Il aurait tout arrêté si je le lui avais demandé. Est-ce qu’il attendait de moi ? Ne me l’aurait-il pas reproché pendant toute la durée de notre relation après ça ? N’est-ce pas ça qui nous aurait abîmé et fini par causer notre perte ? Les doigts de ma main libre se décrochent du rebord de la baignoire et au terme d’un effort qui me semble surhumain, je tends le bras dans sa direction pour caresser sa joue sur bout des doigts. Je murmure, je continue sur le ton de la discussion par peur d’éclater notre bulle. « J’aurais aimé. C’est une jolie version. » J’ai mal au coeur d’entendre et de ressasser ce que nous aurions pu être, ce qu’il aurait dû faire et comment j’aurais dû réagir. Ma gorge se noue, ma voix se brise et je mord le coin inférieur droit de ma lèvre. C’est joli qu’il le pense en tout cas, au lieu de camper sur ses positions. Il ne dit pas je m’excuse, mais pour la première fois il arrête de tenter de trouver des explications et il formule des regrets. Moi aussi je regrette, dieu que je regrette. « J’aurais aimé être plus forte. » J’aurais aimé que tu ne me vois pas comme ça. J’aurais aimé ne pas te forcer à revenir vers moi pour me ramasser à la petite cuillère et t’occuper de moi comme une enfant. « J’aurais aimé que t’aies pas à gérer ça. » Mon overdose qui, en écho à la mort de sa fille a dû lui briser le coeur. Ma colère et mon injustice lorsque mes démons me contrôlent. « Mais je regrette pas que tu sois avec moi, là. » Même si j’aurais préféré être plus forte, plus belle, plus résiliente et moins pathétique. Mais du reste, pour s’occuper de moi, je n’imagine personne d’autre.

« Moi, j’aurais voulu que ça soit vrai. » Il parle de Fraser Island et je me dis qu’il ne tenait qu’à lui de ne pas juste promettre mais à présent que je suis lucide, je sais que cela n’aurait rien réparé. Fraser Island n’est qu’un lieu, et dans l’état actuel des choses nos souvenirs nous auraient fait plus mal que guéri. « Je t’y aurais emmenée si j’avais eu l’intime conviction que c’est ce qu’il te faut. Mais, ça l’est pas, à cause de tout le reste justement. » « Je sais pas ce qu’il me faut. » J’ai l’impression qu’il ne me faut que lui, dans un sens, et qu’il est la seule “chose” qui me soit à présent interdite et inaccessible. « Et j’en suis désolé. » Il porte mes doigts à sa bouche et les embrasse et moi, je l’enveloppe d’un regard tendre, d’un regard triste, d’un regard toujours désespérément amoureux. Je n’ai plus que ça et, même ça, j’ai l’impression que cela ne changera rien.

Peut-être vaut-il mieux que notre voyage sur l’île ne reste qu’un souvenir de toute façon, que ça au moins, nous ne le gâchions pas en nous déchirant.

Il me lâche et déjà j’ai l’impression de manquer d’air. Il me lâche et si j’accroche mes yeux à sa silhouette pour qu’il ne me laisse pas, il fait le tour de la baignoire et m’appuie sur l’épaule pour que je cesse de me dévisser le cou à tenter de l’observer. Je me laisse aller, je m’appuie contre l’acrylique et je ferme doucement les yeux. « C’est pas trop froid ? » « Non, c’est parfait. » Je chuchote doucement et lorsque ses doigts accrochent mes cheveux et commencent à masser mon cuir chevelu, un frisson me parcours l’échine. Non, je n’ai pas froid. Mes joues retrouvent des couleurs et mon corps se détend un peu plus. Je bouge à nouveau normalement et si je suis vidée de toute énergie la douleur elle, mise en sourdine, ne m’écrase plus la poitrine. « Après je vais te faire un café bien chaud amélioré et… On fera ce que tu voudras en fait… Qu’est-ce qui te ferait plaisir ? » La seule chose à laquelle je pense c’est que j’ai envie de rester là, avec lui, et de m’abandonner à la caresse de ses doigts pour le reste de la journée. Nous serions encore ensemble que je lui aurais demandé un massage, un air mutin sur le visage, mais aujourd’hui je devrais me contenter de ça. Je grimace lorsqu’il effleure ma cicatrice presque refermée mais toujours sensible, et je lui tends le pommeau de douche lorsqu’il termine pour qu’il puisse rincer le shampoing. « Ils sont à moitié brun, c’est horrible. » J’exagère et j’amplifie, mais je ne supporte plus de croiser mon reflet et d’observer mes longues racines brunes mêlée au blond polaire de mes longueur. « Il fait froid dehors ? » Le printemps commence à pointer timidement le bout de son nez alors que je n’ai pas vu passer l’hiver. « Je suis fatiguée, mais j’ai envie de prendre l’air. » Je m’emmitouflerais dans une couverture si les températures sont encore trop fraîches et elles le sont certainement. « Tu resteras avec moi ? » Aujourd’hui je le désire à mes côtés et nul part ailleurs et, si je ne peut souhaiter qu’il me prenne dans ses bras, j’espère qu’il tiendra au moins ma main, ou le bout de mes doigts.

Where Angels Fear to Tread
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

« Où voulais-tu que je sois ? » J’aimerais être encore capable de le lire sans douter de ce que je trouve dans ses yeux, j’aimerais et je me désole de ne pas pouvoir m’autoriser de certitudes quand mon coeur lui a envie de jurer à mon esprit qu’il reste encore dans les yeux de mon amant plus d’amour que de dégoût, plus de tendresse que d’aversion, plus d’envie d’être à mes côtés que d’obligations. Mais ce dernier, rationnel, il chuchote à mon coeur de ne pas se faire trop d’espoir, il lui hurle qu’il va se faire du mal à se bercer d’illusions de la sorte, il le raille pour sa naïveté. Que dire ? Qu’il n’était pas obligé d’être là ? Je l’ai déjà fait. Qu’il aurait certainement préféré être ailleurs ? C’est peut-être vrai, mais je n’ai pas envie de l’entendre l’admettre. Il est à mes côtés parce qu’il en a envie, parce qu’il en a besoin peut-être aussi, et j’aimerais me contenter de ça sans me poser de questions. « Là où tu veux. Là où tu n’aurais pas à assister à ça. Mais ce n’est pas que je veux. J’aurais pensé. » Ce que je veux, c’est qu’il ne quitte pas mon côté, qu’il ne le fasse plus jamais, mais ne l’ai-je pas déjà dit ? N’est-ce pas sous entendu dans mon aveu, celui qu’il est content d’être là ? « Je ne veux pas que tu t’inquiètes de ça… de moi. Je veux que tu te concentres sur toi. » Je penche la tête sur le côté, je la pose contre le rebord froid et je ferme les yeux quelques secondes. Je n’ai la force de m’occuper que de moi et de ma guérison, là dessus il a raison : mais je n’ai envie de ne m’épuiser qu’à nous porter nous à bout de bras. On vaut la peine. « On trouvera, ce qu’il te faut. Laisse-toi du temps. » Je hoche la tête doucement, tandis qu’il passe derrière moi et m’attire à lui pour me mouiller doucement les cheveux, sa main sur mon front pour ne pas me faire couler de l’eau sur les yeux et je pense : il a dit on trouvera ce qu’il te faut. Il n’a pas prétendu ou promis que nous irons un jour, à Fraser Island. C’est idiot de le souhaiter pour l’instant mais j’aurais aimé que ce soit vrai de tout coeur.

Ses doigts qui courent sur mon crâne me détendent, il me bercent et tandis que je tiens le pommeau de douche appuyé contre ma poitrine pour qu’il réchauffe mon coeur, il use de sa douceur pour nettoyer mes cheveux. Si je grimace lorsqu’il effleure ma cicatrice c’est d’appréhension plus que réellement de douleur, et je prie pour que ma réaction soit passée inaperçue. Il rince mes cheveux et envisage la suite de la journée, de la soirée ou de l’après midi puisque je n’ai pas la moindre notion de l’heure qu’il est et je pense que la seule chose dont j’ai envie c’est de fermer les yeux et de m’endormir, lui contre moi, mais que j’ai besoin d’air frais pour me requinquer. « Il fait frais, mais avec un bon plaid et un scotch avec une larme de café, c’est agréable. Je ne sais pas quelle heure il est, mais je suppose que la soirée va tomber. Il ne faut plus traîner. » La soirée va tomber. Je note l’information et je réalise que j’ai passé le plus clair de ma matinée et de mon après midi crispée dans mon lit en ayant l’impression à la fois de vivre des années et une poignée de seconde. « Ça a l’air bien. » Et ça a l’air agréable, ce qu’il décrit. Je ferme les yeux et je l’imagine mais, encore une fois, nous sommes tout près l’un de l’autre dans mes songes. Ma rancoeur et ma colère reviendront, mais comme m’y accrocher quand il est si doux avec moi et que, progressivement, il me ramène ? « Pas encore. Je dirais un petit quart ? Et c’est pas horrible. C’est ça qui l’est… Qu’est-ce qui t’est arrivé ? Tu t’es fait ça en même temps que l’autre ? Celle sur ton bras ? » Son doigt effleure, survole à peine ma cicatrice. Elle est petite et se perd presque dans mon cuir chevelu, mais il l’a vue, évidemment qu’il l’a vue. « Oui, en même temps. » Cette question là est facile. Cette question là, je peux y répondre sans appréhension, mais j’ai peur de sa réaction lorsqu’il apprendre que j’ai conduis sous l’effet de l’alcool et des stupéfiants, aux côtés d’un flic qui se trouve être mon ancien amant - je laisserais ce détail de côté pour l’instant - et que si je n’ai pas manqué de me tuer, nous n’allions pas assez vite, j’ai été assez choquée pour l’appeler ce soir là. « J’ai pris le volant pour rentrer chez moi, un soir. Et t’as pu constater toi même à quel point je suis un danger avec un volant entre les mains. » La situation n’a rien de drôle, mais j’essaye néanmoins de lui apporter un peu de légèreté. « C’est encore pire quand j’ai bu et consommé. C’était idiot, je sais pas pourquoi je l’ai fait, j’étais plus moi même. » J’effleure de ma main la fine cicactrice sur mon bras. D’ici quelques mois, elle ne sera plus qu’un mauvais souvenir. « Je me suis fait cette là en essayant de m’extirper de la voiture, la portière était bloquée, tu vois, c’est idiot. » Tout l’es dans cette histoire. L’accident, moi, Loris, la seule chose qui ait eu du sens c’est cet appel à l’aide. « Mais c’était rien, j’allais pas vite j’ai juste, j’ai juste lâché le volant. » Pour le confier à Loris, le temps de me repoudrer. Dieu que j’ai honte. « C’est ce soir là que je t’ai appelé. » J’étais sous le choc, j’avais peur, et mes réflexes ont repris le dessus.

Lorsqu’il termine de rincer mes cheveux, je m’attends presque à un baiser sur le front, sur une tempe ou encore sur les yeux, par la force de l’habitude, avant de réaliser s’il a flatté ma peau de ses lèvres c’était surtout pour me rassurer et que nous n’en sommes plus là. « Je resterai avec toi sur le pont, bien sûr. Mais, je vais sortir maintenant... » Je devine qu’il souhaite me laisser mon intimité et s’il est prévenant, cela m’attriste aussi que nous en soyons là, au point où il n’est plus sûr d’avoir le droit de poser ses yeux sur mon corps nu, au point où, dans le fait, il ne l’a plus ce droit. Pourtant je m’en fiche, dieu que j’en fiche. « Mais je laisse la porte ouverte et je ne suis pas loin. D’accord ? » Je hoche la tête doucement. « Tu reste pas loin. » Je le répète puisque cela me rassure. Mon corps est un peu décontracté, il fonctionne, mais mon esprit se remet encore des tortures de ce matin, de cette journée. Lorsqu’il sort, je m’extirpe difficilement de ma nuisette trempée et je l’essore pour la poser sur le rebord de la baignoire. Je savonne doucement mes bras, ma poitrine et mon ventre, mais je n’ai pas la force de me lever pour m’attaquer à mes cuisses. Je ne m’imerge pas pour me rincer, par peur de me tétaniser et de ne même pas savoir remonter à la surface et je me rince rapidement à l’aide du pommeau de douche. Je m’enroule dans une serviette avant de passer timidement la tête par la porte. Il est là, appuyé contre le mur et, tel une sentinelle, il ne m’a pas quittée. « Je vais aller enfiler quelque chose. » Je traverse le couloir pour entrer dans la chambre, celle qui fut la nôtre et qui est aujourd’hui la sienne que j’occupe comme une intruse, et dans laquelle j’ai installé mes quartiers. Il m’a récupéré des affaires chaudes et si, bientôt, je manquerais de choses plus légères, aujourd’hui j’enfile un pantalon en lin blanc et souple, un t-shrit ainsi qu’un pull crème avant d’entreprendre de sécher mes cheveux. Lorsque je sors de la chambre il est encore là, il m’attends. Je tente un sourire engageant. « On m’a promis un café amélioré. » Je tiens sur mes jambes et ça, j’angoisse de me dire que c’est un miracle vu comment la journée a commencé.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

« Je n’aurais pas pu être ailleurs. » L’époque où je pouvais lire en lui, savoir en un regard ou même à l’intonation de sa voix est révolue tant je me convaincs pour éviter de souffrir qu’il ne faut pas que j’espère, qu’il n’est là que par obligation et peut-être un peu par culpabilité. J’ai dit là où tu veux et il emploie le verbe pouvoir, il n’aurait pas pu et je ne sais qu’en penser, alors que je ne peux capter son regard puisqu’il est dans mon dos. A nouveau, je crois comprendre que de son côté il ne s’agit pas de ce qu’il veut, mais de ce qu’il doit faire, à cause de l’état dans lequel il m’imagine m’avoir mise, et si je n’ai pas envie d’autoriser mon coeur à se briser il fait fi de mon accord. Il pleure la confession qu’il espérait - je voulais être avec toi - et il se dit que, dès que j’irais bien, Amos me laissera derrière lui et tournera la page comme l’on tourne la page d’un livre. Je ne sais même pas s’il en garderai le souvenir d’une belle histoire ou au contraire d’un drame à refouler dans les tréfond de sa mémoire, et cela m’angoisse, cela me serre le coeur et me noue la gorge. Bien sûr, il y a une dizaine de jour et alors qu’il m’a dit ce que je voulais entendre pour me transporter sur le bateau, il a dit que cela ne dépendrait que de moi. Je m’en souviens mais, comme Fraser Island, j’imagine qu’il s’agissait d’un mensonge, d’une promesse en l’air faite pour effectuer une transition en douceur.

Alors je ne réponds rien, je me contente de me laisser bercer par la caresse de ses doigts sur mon cuir chevelu et je m’en sens coupable : je m’en veux de le laisser faire et de fermer les yeux en rêvant à notre complicité, à des jours meilleurs quand c’est utopique. Lorsque j’aborde le sujet de mon accident, mon si bête accident, je ne lui cache pas volontairement la vérité pour ne pas l’énerver : je tais la présence de Loris à mes côtés puisqu’à mes yeux cela ne revêt pas de la moindre importance : il n’est rien, pas même un prétendant à mes draps, mais je sens la pression de ses doigts varier et, sa question, je l’ai anticipé. « Avec qui ? » Je ne réponds rien et, consciente de la susceptibilité et mon ancien amant, de son excessivité et de sa possessivité maladive qui n’a d’égale que la mienne, je réfléchis à comment tourner ma phrase. « Tu n’as pas de voiture. » Il se justifie et je me demande s’il s’attend réellement à ce que je lui mente : est-ce comme ça qu’il interprète mon silence plutôt que d’une prise d’élan pour mieux sauter ? Il rince mes cheveux mais je sens que quelque chose à changé, alors je lui réponds sans jouer, je lui réponds sans me cacher derrière « Tu peux le dire. Je ne suis pas devenu idiot. » « Je sais. » Je ferme les yeux, je penche la tête sur le côté comme une adolescente ne sachant comment aborder un sujet délicat et, finalement, je me jette à l’eau. « Avec un type. Mais pas un avec qui je... » Je lui ai reproché de me mentir et, de surcroît, de m’accuser d’être celle qui a manqué d’honnêteté : je ne tendrai pas le bâton pour me faire battre quand je n’ai en plus rien à me reprocher en ce qui concerne Loris : il ne s’est rien passé entre nous et je suis celle qui a dressé des barrières. « Un type avec lequel je couchais, mais plus depuis presque un an. Avant nous deux. » Risque-t-il d’interpréter mon emploi de l’imparfait comme une preuve que je suis retombée dans les bras du flic ? Dans le doute, je précise, je ne veux qu’aucun doute subsiste alors que, déjà, il se referme. « Un avec lequel je n’ai pas eu la moindre aventure récente. Je l’ai croisé en soirée, il m’a ramenée, c’est tout. » Ou en tout cas, le reste n’est que détail. Nos défis idiots qui m’ont conduite à prendre le volant ? Je m’en souviens à peine. Je me souviens juste du choc, du sang sur mon front qui m’a semblé annonciateur d’une blessure bien plus importante que celle dont j’ai finalement écopée, je me souviens de la peur et comprends que, dans un état de choc, mon subconscient a cherché à joindre Amos puisqu’il n’y a que sa voix qui pouvait l’apaiser.


« Sans doute parce que tu avais bu, que tu étais défoncée… »
« Non, parce que j’avais peur et que je me sentais mal. L’accident était idiot. » … Mais c’est tout de même toi que j’ai eu envie d’entendre.
« Il... »
« Il m’a fait deux point de sutures, a dormi quatre heures sur le canapé et il est reparti. Il ne s’est rien passé, je te l’ai dit. »

Pourquoi est-ce que je me justifie quand, en raison des circonstances, même les biens pensant admettraient que nous ne nous devions plus rien. Nous n’avions pas laissé les choses en pause : au contraire, la rupture a été si nette que je l’ai vécu comme une cassure. Malgré tout j’ai mal pour lui et j’ai mal de penser que mon comportement n’a pas été si exemple par la suite : si nous n’étions plus un couple je n’ai jamais cessé d’en être éprise et c’est moi, ce sont mes sentiments que j’ai l’impression d’avoir trahis.

Lorsqu’il termine de rincer mes cheveux et que l’eau qui s’égoutte devient plus claire, il me laisse mon intimité et ça aussi cela me fait mal : il n’y est pour rien, je souffre simplement de voir nos habitudes céder et rendre l’âme les unes à la suite des autres. Me laver les cheveux, les caresser, l’a-t-il fait à cause de mon état ? Avait-il seulement envie de le faire, me porter secours avec tendresse ou n’a-t-il simplement pas pu faire autrement ? Lorsque je me sèche et lorsque je m’habille, cette pensée m’habite comme une obsession et je m’en rends presque malade. Je tente de la chasser pour ma santé mentale déjà fragile aujourd’hui mais elle ne me quitte pas, pas totalement. Il n’a pas bougé lorsque je ressort ou en tout cas il est revenu à son poste, puisqu’il m’attends et je ne sais que penser de son regard triste. « Ils sont prêts. » Je l’encourage d’un sourire timide, qui reste discret mais devient un peu plus franc lorsqu’il attrape ma main et qu’il il glisse la sienne, lorsqu’il m’attire sur le pont sans jamais me lâcher. Moi, je m’autorise à serrer mes doigts autour des siens puisqu’à lui seul ce contact parvient à chasser mes idées noires, et je le suis comme une patin, avant de m’installer sur le canapé et de m’enrouler dans une couverture qu’il a déposée là. C’est contre lui que j’aurais aimé me blottir mais ça m’est interdit, en tout logique. Je ne comprends pas tout de suite ce qu’il fait et je fixe l’écran de son ordinateur, mais je comprends lorsqu’il pointe de sa souris un dossier qui porte mon nom. « Tu n’en avais pas envie la dernière fois. » Nous sommes tombés de fatigue, mais je n’ai pas insisté parce que je l’ai senti dans la voiture qu’il n’était pas prêt. « Je veux pas que tu te forces si c’est toujours le cas ou si tu n’es pas prêt. » Moi, je n’arrive pas à quitter l’écran des yeux et lorsqu’il ouvre le dossier et que les premières photos s’affichent, je sens ma gorge se serrer et je lutte de mes dernières forces pour ne pas me laisser bouleverser.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

« Je vois. » Mais tu n’y crois pas. Si j’ai perdu ma faculté de le lire à tous les coups - du moins je croyais - je réalise que je peux encore voir au travers de ce genre de mensonges éhontés. Il chuchote, il veille à ne pas m’alerter, mais il ne surveille pas assez ses gestes, et je sens la pression de ses doigts sur mon cuir chevelu s’intensifier. Je n’ai plus la sensation de le connaître par coeur mais sur son trouble je ne suis pas dupe, pas plus que sur son émoi et sur les mensonges que soufflent sa jalousie. Je n’en imagine pas l’ampleur cependant, je ne me doute pas qu’il me prête une relation charnelle avec le dealeur envoyé par Alec pour prendre de mes nouvelles il y a dix jours, je n’imagine pas non plus que dans ses tête il me prête déjà pléthore d’amants quand j’en eu certes, mais qu’ils se comptent sur les doigts d’une main et que je me suis un peu plus dégoutée à chaque fois. Son silence, je choisis cette fois ci de le respecter : s’il avait voulu me partager le fond de sa pensée il l’aurait fait et je n’ai pas à me défendre de quelque chose dont il ne m’accuse pas à voix haute. Pas quand c’est faux. Pas quand j’ai des choses à me reprocher, mais pas un nouveau mensonge. « Et, j’ai entendu. » Peut-être, mais tu ne m’as pas crue. Alors si je n’ai pas cherché à le pousser à confesser qu’il n’a plus confiance en moi, je n’ai pas envie de l’entendre, j’ai précisé, j’ai tout fait pour ne laisser planer aucun doute quant à une supposée liaison entre Loris et moi. La réalité veut que les quelques amants que j’ai eu pendant notre séparations n’étaient que des coups d’un soir dont je me souviens à peine le prénom. « Si tu me l’avais dit.. sur le message, je serais venu plus tôt. » Je pousse un soupire avant de laisser ma tête rouler sur mon épaule. « Je l'ignorais. » Pas quand je l’ai appelé. Je n’ai fait que répondre à une pulsion ou plutôt, au besoin viscéral de l’avoir prêt de moi sans pour autant réussir à m’empêcher de lui reprocher le contexte de ses derniers mots avant de quitter le taxi. Sa déclaration en elle même je crois que, dans d’autres circonstances, je n’aurais pour la première fois même pas eu peur de l’entendre. Mais pas comme ça. Pas à ce moment là. Pas dans l’état dans lequel j’étais et pas jeté à mon visage comme un reproche.

Mon aveu conclut notre parenthèse, il signe l’éclatement de notre bulle, j’en suis persuadée et si l’eau refroidit en effet je n’ai l’impression d’être gelée que lorsqu’il quitte la pièce et qu’il m’y laisse seule. Seulement je n’ai pas l’habitude d’être dépendante et je me fais violence. Je me débarrasse de ma nuisette et je compte sur mes automatismes pour me porter hors de la baignoire, puis dans la chambre avant de le retrouver fidèle à son poste : à mon chevet ou pas très loin. Je me demande quelle était la dernière fois qu’un contact si simple que ses doigts autour des miens m’a troublée à ce point avant tout ça, et je réalise que c’était certainement lorsque face à son ex femme il m’a attrapée pour me guider hors de leur ancien foyer en faisant fi de ses hurlements et de ses protestations. Je réalise que je ne suis pas au bout de mes peines quand, après que je me sois enroulée dans ma couverture, il propose sans un mot de partager avec moi le souvenir de nos sept mois ensemble. Je sais que ces clichés me toucheront, qu’il me feront peut-être même du mal mais, pourtant, je suis incapable de détacher mon regard de l’écran de l’ordinateur. « Je sais. Mais, je ne me force pas. Mais, tu décides... » Je prends une inspiration et je réalise que, ce soir là, j’ai été soulagée de ne pas le sentir prêt : je ne l’étais pas plus que lui. Pourtant je hoche doucement la tête, dans un silence religieux et mon coeur se tord dès que les miniatures des clichés s’affichent à l’écran. Ceux qui ne me représente que moi, même dans mon plus simple appareil, ils ne m’émeuvent que peu et, lorsqu’il le font, c’est parce que je me souviens de ses airs derrière le téléphone ou de la bataille qui a suivi la photo pour récupérer son portable et l’effacer. Ceux où je repose nue et endormie, ils ne me serrent le coeur que parce que je pense à ce qui lui il a ressenti ce jour là pour se sentir obligée de m'immortaliser.

Non, ceux qui remportent la palme et me brisent véritablement le coeur, ce sont ceux où nous apparaissons tous les deux. Ils sont presque exclusivement pris à bout de bras puisque nous ne vivions presque qu’à deux, et sur la plupart je dissimule mon visage dans son cou ou contre sa joue. Ceux là me renversent et, lorsque je les compare avec notre position d’aujourd’hui, nous sommes proches mais il veille à ne pas m’effleurer, il ne font que plus mal encore. « On s’était disputés ce jour-là. Tu boudes.» » Je ne me souviens même plus pourquoi et, puisque j'apparais seule sur le cliché, il me permet de reprendre une bouffée d’air. « J’adore quand tu fais cette bouille. » J’esquisse même l’ombre d’un sourire mais il est remplacé par une profonde tristesse dès qu'apparaît la vidéo qu’il lance. Alors que la miniature s’anime je réalise un peu plus encore que nous respirons le bonheur, et je me mords la lèvre. « Tu sais que, ce jour-là, j’ai attendu près de quinze minutes que tu viennes dans la salle de bain pour te filmer sur le vif ? » Cet instant n’est qu’un détail au regard de d’autres, pourtant je m’en souviens avec une netteté qui me surprends. « Je t’ai appelée au moins dix fois. » Je l’entends appeler mon prénom, je le vois tourner l’objectif dans sa direction pour pouffer comme un adolescent et lorsque je réalise qu’il m’a piégée et filmée, le téléphone tombe par terre puisque je me souviens lui avoir sauté sur le dos, mutine, pour tenter de lui subtiliser l’appareil. On m’entend rire entre deux remontrances peu convaincantes, on m’entend le menacer dans le vent, on nous entend nous embrasser et, sans réfléchir je me penche sur l’ordinateur pour mettre en pause la vidéo. « Je suis désolée. » Je ne veux pas qu’il se fasse la mauvaise idée de ma réaction. « C’est moi qui suis pas prête en fin de compte. » J’ai le coeur au bord des yeux mais je m’interdis de verser la moindre larme. « Je suis désolée. » Quel choix s’offre à moi ? Prétendre à nouveau être fatiguée ? Je le suis, mais il saurait aussi que cela n’a rien à voir avec tout ça. Pourquoi avoir pris la décision de nous infliger ça ? Pour constater que nous étions beaux et que nous avons tout gâché ? Nous le savons déjà, à quoi bon nous le répéter à coup de marteau dans le crâne ? « On finira plus tard, tu veux bien ? En attendant tu peux prendre toutes les photos que tu veux sur mon téléphone. » Il doit se souvenir du code et il l’a en sa possession puisque je ne l’ai jamais récupéré après la journée que nous avons passée en extérieur. « N’en supprime pas, c’est tout. » Ma requête je la souffle à voix basse puisqu’elle est également un aveu : celui que je m’accroche aux lambeaux de notre couple comme si ma vie en dépendait.