Don’t leave me dry
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Il est parti et j’ai eu le sentiment qu’il arrachait mon coeur avec. Il est parti et, non content de balancer toutes mes affaires par dessus bord - je m’en fous au fond - il m’a humiliée au point de m’enfermer dans ma chambre, sans me laisser de droit de réponse. Je n’étais pas en état de le faire de toute façon, j’étais trop hors de moi, furieuse et même enragée, j’étais trop blessée et meurtrie pour prendre la peine de réfléchir à ses mots ou de me mettre dans ses chaussures. Je ne l’ai pas encore fait d’ailleurs, ça viendra, ça viendra certainement plus tard.


Toute la nuit une seule pensée m’a hantée et habitée. Lorsque je me suis sentie faible, lorsque je me suis sentie faillir face au manque, la possessivité et mon mal d’amour, je me suis retranchée dans ma chambre pour fuir le regard de ma baby sitter, pour ravaler mes larmes sans qu’elle n’ait le loisir de le constater. A d’autres moments, quand les démons m’ont chahuté, ont utilisé la trahison d’Amos - la nouvelle, celle qu’il est, j’en suis persuadée - en train de commettre - pour déchainer ma colère. Face au refus d’Olivia de me soulager d’une partie de mon fardeau en me donnant accès à un peu de dope, n’importe quoi, j’ai retourné la cabine. J’ai ouvert les placard et explosé la vaisselle au sol. Ce faisant je me suis coupée et, enfermée dans ma fureur, j’ai ignoré les gouttes de sang qui ont taché la porcelaine blanche et maculé la paume de ma main. Je me suis ruée dans la chambre pour tirer ses vêtements de leur cintre et les jeter au sol sans ménagement. Puis une certitude terrifiante s’est emparée de moi, une prise de conscience : je suis impuissante face à tout ça. A l’heure qu’il est il est certainement en train de se vautrer dans les draps d’une ou de cent autres, blonde, rousse, brune ou que sais-je. Il caresse sa peau de ses lèvres, il les glisse entre ses cuisses et il achève de me m’oublier. Quand l'abattement vient j’oublie la présence d’Olivia et je m'assois au bout du pont pendant de longues minutes, pendant des heures, le coeur en berne et brisé. Mon esprit m’impose les images de leurs ébats et, bien que je n’en veuille pas, je n’arrive même pas à les empêcher d’affluer. De triste et désemparée, je deviens en colère : je me convaincs qu’il a volontairement fait naître chez moi l’espoir que nous puissions retrouver notre chemin l’un vers l’autre, que nous soyions réparable pour m’aider dans mon sevrage. Sauf que sur l’heure, je n’en ai plus rien à foutre non plus et, la compagnie masculine exclue, je brûle de retomber dans mes travers pour oublier.

Le jour est déjà levé lorsque je me retire dans ma chambre, l’esprit vide d’avoir torturé mon coeur des heures durant, le regard hagard et l’âme fatiguée. Ma baby sitter n’existe plus, je ne saurais même pas dire si elle m’a observée ou si elle a vaqué à ses occupations. Je me glisse sous mes draps et j’attends que Morphée m’enlace dans ses bras. Elle est capricieuse, elle me tient la main par moment mais jamais ne m’emporter avec elle pour profiter d’un sommeil réparateur. J’ouvre grand les yeux à l’instant où j’entends le pas d’Amos sur le pont et un millier de poignards s’enfoncent dans mon coeur lorsqu’il pousse la porte de la cabine et les images que j’ai dessinées avec un précision effrayante la vieille me heurtent à nouveau de pleine face.

Quel culot faut-il pour venir frapper à ma porte après s’en être envoyé une autre ? Me déteste-t-il au point d’avoir découché et de venir me raconter sa nuit à son retour ? « Je peux entrer ? » Je ne réponds rien, je n’ai ni la force ni l’envie de le faire. Je n’ai pas envie d’apercevoir au coin de ses lèvre un trace de rouge à lèvres et de sentir sur sa peau et ses vêtements le parfum d’une autre. « On peut pas rester sur des malentendus comme ça. Il faut au moins qu’on en discute. » Je ne suis pas là de toute façon, je tente de m’évader, de fuir mes pensées et de fuir le son de sa voix : il est penaud mais je n’ai que faire de ses excuses. Il m’a accusé hier de l’avoir trompé alors que nous avions dormi ensemble la veille, c’était faux, et cette nuit il a couché avec une autre alors que la veille nous manquions de déraper. Je n’ai pas envie de l’entendre se justifier. « J’ai ton téléphone. Je... » Sa remarque, je ne l’interprète pas. J’ignore qu’il a douté de ma sincérité sur ce point et je me demande sincèrement s’il espère se rattraper en me rendant mon bien, un bien dont je n’ai que faire : je le lui ai déjà dit, qui appellerais-je de toute façon ? « Je t’ai ramené des vêtements. Tu veux pas m’ouvrir ? Pour prendre le sac ? Voir ce que j’ai pris ? » Un silence de plus. C’est ce que je risque de lui servir un moment. La porte n’est pas verrouillée mais je ne me lèverais pas pour l’ouvrir. Je ne tournerais pas mon corps en direction de cette dernière non plus : je n’ai pas envie de constater dans son regard qu’il est rassasié de luxure. « Très bien. Je vais les laisser devant la porte. » Qu’il le fasse. Quel réconfort peuvent m’apporter mes frusques quand il s’est offert à une autre cette nuit ? La connaissait-il ? L’a-t-il appelée par son prénom ? N’a-t-il pensé qu’à elle en atteignant la jouissance ? Je ferme les yeux et je me mords la lèvre en l’entendant s’éloigner.

Je tente de dormir pendant qu’il se saoule jusqu’à la moelle dans la pièce d’à côté. Je profite des instants où il s’assoupit - ceux où je ne l’entends pas - pour soulager mes besoin naturel ou passer un peu d’eau sur mon visage et m’hydrater. Mon coeur se brise lorsqu’il me supplie, alors je me blesse en me rappelant de notre dispute et de sa nuit de débauche pour chasser l’envie de le prendre dans mes bras. Je perds la notion du temps, mais la nuit est déjà tombée lorsque, affamée, je prends le risque de m’aventurer jusqu’à la pièce principale de la cabine, persuadée qu’il dort. Je jette un oeil à la pâtisserie qu’il a sortie de sa boîte pour la déposer dans une assiette. Elle termine dans la poubelle - et j’ouvre le frigo pour réaliser que, assis sur le canapé, il m’observe en silence. Je tente d’ignorer le poids de son regard. J’attrape un tupperware de restes au hasard dans le frigo et je le glisse dans le micro ondes, laissant le silence s’étirer pendant qu’il chauffe. Sauf que je n’y tiens plus, et qu’une force dont j’ignore la provenance me pousse à me retourner pour l’observer, les bras serrés contre moi enlacent pour me rassurer plus qu’ils ne bâtissent un mur. « Tu t’es bien amusé ? » J’aimerais que la regarde soit cinglante et qu’elle fouette l’air en n’étant preuve que de détachement. Sauf que détachée je suis loin de l’être et que ma voix se brise. Je tente d’adopter un air revêche, mais mon visage se fait miroir de ma douleur. Je me maudis qu’il soit ma faiblesse même à présent qu’il ne veut plus de moi. Je me maudis de lui offrir ce triste spectacle quand, j’en suis à présent sûre, il ne reste à mes côtés que parce qu’il a pitié. « J’espère que ça en valait la peine. » Je ne suis pas beaucoup plus convaincante que précédemment et, pour dissimuler que je m’effondre, je me retourne : le micro ondes n’a pas encore sonné mais tant pis, je prétends le contraire.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Bien sûr qu’entendre ses murmures plaintifs contre la porte me brise le coeur. Le cas contraire j’aurais été une hypocrite la veille en pensant qu’il n’y a pas une part de lui que je n’ai pas appris à aimer et, si à présent qu’il m’a porté un coup fatal j’aimerais posséder une baguette magique me permettant de me libérer de mes sentiments, c’est loin d’être aussi simple. Je souffre de l’entendre me supplier mais je souffre autant que je souffre d’entendre le son de sa voix puisqu’elle me rappelle que cette nuit, c’est à l’oreille d’une autre qu’il a chuchoté et c’est ce qui m’enchaîne à mon lit. Qu’il regrette ses erreurs de la veille, et celles qu’il a commise en m’accusant de choses que je n’ai pas faites - puisqu’il a apparemment trouvé mon téléphone - ne change rien au fait que cette nuit, c’est avec une autre qu’il a convolé. C’est une autre qu’il a désiré et c’est une autre dont il a épousé les formes. Alors je reste dans mon lit. Je ne le quitte que lorsque j’y suis obligée : une première fois pour rejoindre la salle de bain, la seconde bien plus tard, lorsque la faim que j’ai repoussée pendant des heures finit par me serrer le ventre, me prendre en tenailles.

En passant la tête dans la pièce doucement, je ne réalise pas qu’il est éveillé, qu’il fait semblant et reste à l’aguet du moindre mouvement de me part. Je pénètre dans la pièce à pas de loup, pieds nus sur le plancher, et mon coeur rate un battement lorsque je referme le frigo pour constater qu’il s’est assis et qu’il me fixe à présent. Je parviens à l’ignorer le temps de me hisser sur la pointe des pieds pour régler le micro ondes, mais guère plus longtemps tant j’ai l’impression d’exploser, tant j’ai besoin de lui crier qu’il est injuste et que je lui en veux, qu’il n’avait pas le droit de faire ça. Injuste je le suis certainement aussi de ne pas réaliser que si les circonstances n’étaient pas les mêmes, l’acte est commun : je me suis offerte à d’autre et il a tous les droits de me détester et d’en faire de même. Sauf que j’ai espéré, sauf que j’ai cru à une chance de renouveau pour nous, que j’ai même pensé que nous avions franchi un barreau de plus l’autre soir, je l’ai cru l’espace de quelques secondes avant de tomber de haut et de me rompre le cou dans ma chute. Elle est douloureuse, et c’est aussi ce qui m’empêcher de voir que ma réaction a quelque chose d’hypocrite : je réagis sous le coup de l’émotions, sous l’influence de ces images que mon esprit malade m’impose et qui me brisent le coeur. Je tente d’être dure. Je tente de n’insuffler dans mes mots que de la rancoeur et de la colère, mais rapidement mon masque se morcèle et se brise. « Tout dépend de ce que tu appelles t’amuser. » Mon ventre se serre et, prise à la gorge par l’émotion, je me retourne vers le micro ondes qui n’a pourtant pas encore sonné. Je lui offre mon dos, je le fuis et je ne tente même pas de le dissimuler : mieux vaut ça que de lui offrir un plus triste spectacle.

Si je l’entends se lever, je ne réalise ses intentions que lorsqu’il est déjà trop proche de moi pour envisager de fuir, de simplement m’éloigner de quelques pas. Je ne le réalise que lorsque, posant ses mains sur le plan de travail, il m’enclave en faisant rempart de son corps. Il veille à ne pas appuyer son torse contre mon dos mais la proximité aidant, nos corps se frôlent par instants et mon coeur se brise. Il reprend son souffle lorsque Amos se baisse pour parler à voix basse près de mon oreille. « Je n’ai rien fait, Rae. » Ces mots, il libèrent mon coeur qui y croit déjà. Il renaît d’un soubresaut et tente de me convaincre de sauter dans les bras du brun. Sauf que moi, je me demande s’il ne me dit que ce que j’ai envie d’entendre ou s’il s’agit de la vérité. « Parce que t’as pas réussi ? » Parce que tu étais trop ivre ? Ma fierté qu’il a piétinée la veille se rebiffe, mais j’ai tant envie de le croire que je ne parviens même pas à insuffler la dose de sarcasme nécessaire pour que ma phrase fasse mouche. « Je n’ai jamais eu l’intention de faire quoi que ce soit. » Sa voix à lui aussi se brise, et je termine de m’adoucir en réalisant que, s’il a bien prétendu me trahir avec une autre pour me blesser, le reste n’est que méprise. Il ne l’a pas fait. Ces images, elles ne sont que des chimères, le résultat de ma jalousie, de ma peine et de mes sentiments. Il n’a rien fait. Et au delà de ça, il n’a pas quitté le bateau avec l’intention de faire quoi que ce soit. Comment mettre sa parole en doute lorsque, même sans le voir, je sens dans sa voix qu’il se met doucement à nu ? « Je n’ai pas imaginé que ça prendrait des proportions pareilles ou... » Je déglutis, je ferme les yeux et je pense à la veille. A mes hurlements, à ses accusations, à notre dispute. Que je ne suis qu’un égoïste, que je ne pense qu’à moi est-ce qu’il le pense ? « J’en suis juste pas capable. Et, c’est ça le problème. C’est… que je comprends pas comment toi tu as pu l’être. » Moi non plus contrairement à ce que les faits disent contre moi. Je n’en suis pas capable dans mon état normal. Je n’en suis pas capable sans endormir mon esprit à grand renfort de stupéfiants. Je n’en suis pas capable à moins de n’être plus qu’une enveloppe de chair qui ne tient debout que par l’opération du Saint Esprit. Et quand bien même, dieu que je regrette d’être descendue aussi bas.

Doucement, sa main fait pression sur mon épaule pour que je me retourne et je le fais. Je lutte pour relever le menton et planter mon regard dans le sien quand j’ai envie de lui échapper. Je ne veux pas qu’il lise que j’ai honte, je ne veux pas non plus qu’il lise à quel point j’ai mal quand c’est pourtant une évidence. « Ça me bouffe à chaque fois que j’y pense. Mais, je n'ai pas envie d'en parler. Pas maintenant. Je voudrais juste regarder à ça. » Il désigne ma main du bout du menton, et je baisse les yeux sur la sienne qu’il me tend. « Et que tu me crois. » A nouveau je plonge mes yeux dans les siens et, si je le crois, je suis aussi certaine d’avoir besoin de l’entendre une fois de plus pour chasser les images, pour chasser la colère, pour chasser le désespoir que j’ai ressenti face au constat d’avoir été remplacée. « Tu n’as rien fait ? » Il suffit qu’il confirme ou qu’il hoche la tête pour que je place ma main à l’intérieur de la sienne, celle qui n’a pas bougé. La blessure est superficielle mais je l’ai ignorée toute la nuit et la journée, si bien que du sang séché recouvre la moitié de ma main. Appuyée contre le plan de travail, dieu que je suis proche de lui. « C’est rien, c’est une connerie. » Il est question de ma coupure à la main. Il est question aussi de ma rage que j’ai déchaînée sur la vaisselle de la cabine. Une connerie. « J’étais en colère. » Et je remplacerais tout, même s’il me semble que puisqu’il a jeté mes vêtements à l’eau nous sommes à égalité.

Il m’entraîne à la salle de bain, déterminé à jeter un coup d’oeil à ce qui me semble être un détail. Je ne baisse même pas les yeux vers ma main, vers la sienne qui s’affaire à nettoyer le sang pour y voir plus clair, je me contente de le fixer sans un mot pendant quelques minutes, avant de briser le silence. « Pourquoi ? » La question est trop vague pour que je ne précise pas. « Pourquoi t’as prétendu le contraire ? » Parce qu’il avait envie de me faire mal, je le devine. « Je répondrai à tes questions. » Celles qui le torturent certainement autant qu’il m’a torturée pendant vingt quatre heure. C’était peut-être pour ça finalement, pour me mettre à sa place. « Pas maintenant. Mais je répondrai. » Quand il sera prêt à les poser et quand je serais reposée, rassasiée de sa présence et prête à y répondre.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

« Je n’ai rien fait. » Il le répète, il capte mon regard du sien et en le sondant, j’ai envie d’y croire. J’ai envie d’y croire parce qu’il me semble dévasté mais sincère. J’ai envie d’y croire parce que, malgré ses mensonges, tout ne peut pas avoir été faux. J’ai envie d’y croire parce que si je me trompe, cela voudrait dire que je suis loin de connaître l’homme que j’ai fréquenté pendant sept mois et pour lequel j’ai développé des sentiments qui dépassent l’entendement, le mien en tout cas. Il hoche la tête pour appuyer ses propos, et je décide de statuer en sa faveur : c’est Amos que j’ai face à moi, pas un inconnu, pas un joueur ni même un tricheur et il ne me mentirait pas à me regardant droit dans les yeux.

Bien sûr, sous la coupe de la poudre blanche, moi je l’ai fait. Le débat est sans fin quant à savoir s’il convient de me tenir responsable de mes actes à cet instant là, lorsque j’ai promis que l’appartement était nettoyé de ma drogue. Moi, j’aime croire que je n’étais qu’un pantin entre les mains de mes démons, mais le comprend-t-il Amos ? Ne l’a-t-il pas lui même déjà expérimenté avec l’alcool ? Sobre mais en manque, pourrait-il mentir et duper pour un verre ? M’en tient-il réellement rigueur, au même titre que tout ce qu’il m’a reproché l’autre soir avant de m’enfermer dans ma chambre et sans me laisser de droit de réponse ? Je chasse ses questions qu’il faudra pourtant que je pose un jour. Je les chasse pour poser doucement ma main contre la sienne sans le quitter des yeux, si ce n’est pour lui pointer ma blessure du menton. Elle n’est rien de plus que le reflet de ma colère de la veille, mais elle est superficielle. Elle me brûle maintenant que j’y pense, elle me dégoute de ne pas avoir été nettoyée mais elle cicatrisera bien vite et dans une semaine elle ne sera plus qu’un vilain souvenir quand notre dispute elle a bien failli laisser en nous des marques indélébiles. Sa tromperie - peut-être n’en était-ce pas une à ses yeux - j’y ai cru et, s’il ne m’avait pas rassurée rapidement ou si je ne l’avais pas cru, nous aurions été bons pour la casse, au même titre que l'entièreté ou presque de sa vaisselle. Sommes nous encore réparables ? Je l’ignore au regard de tout ce qu’il m’a jeté à la figure la veille au soir. S’il pense les plus dures des critiques, j’en doute. S’il refuse de m’écouter quand je démêlerais le vrai du faux de ses accusations également. Mais ma colère et mon déchirement à l’idée qu’il se perde dans les bras d’une autre m’ont dotée d’une certitude que je possédais déjà au fond : j’en ai plus qu’envie, j’en ai besoin. « J’ai dévasté ta salle de bain. » Un mince sourire étire le coin de mes lèvres tandis que je réalise que, si je le savais, il ne l’avait jamais assumé à voix haute. « T’as fais ça, oui... » S’il a nettoyé le sol du verre brisé du miroir il ne l’a pas remplacé, et pendant les dix jours que nous y avons passé enfermés ensemble chaque passage par la salle de bain m’a rappelé sa colère et je crois que quelque part au fond, cela m’a fait du bien. Peut-être suis-je égoïste finalement, mais je l’aime à un point que je préfère le savoir en colère et souffrant que parfaitement indifférent. « Ne te tracasse pas avec ça. Viens plutôt. C’est une connerie qu’il faut désinfecter. J’en connais qui ont perdu la main pour moins que ça. » Je me laisse entraîner vers la petite salle de bain du catamaran et lorsqu’il se retourne pour attraper de quoi désinfecter ma blessure, je m’assieds sur le rebord de la baignoire sans oser le quitter des yeux.

A le voir s’appliquer à nettoyer ma main, ce qu’il me reste de colère fond comme neige au soleil. S’il n’ose relever les yeux vers moi, de mon côté je le dévore des yeux sans oser briser le silence. Je l’ai tant maudis ces dernières vingt quatre heures qu’à présent que je sais qu’il n’a rien fait et qu’il a avoué ne pas en être capable, je me sens fatiguée, vidée, et irrémédiablement attiré vers lui. Au delà du contrecoup, je soupçonne le soulagement et je n’ai plus qu’une envie, dormir douze heures d’affilées dans ses bras. « Je ne sais pas exactement. » Il me fuit encore et pourtant, je m’applique à ne pas le quitter des yeux. Il vaporise du désinfectant sur la coupure, il frotte avec un coton et je le soupçonne surtout de chercher à s’occuper les mains et l’esprit pour se donner une contenance. « Tu m’as blessé.Je me suis senti incompris aussi. Et c’est tout ce que j’ai trouvé sur le moment pour essayer d'avoir moins mal. » Pensive, je l’observe un instant avant de me risquer à une question. « Pour essayer d’avoir moins mal ou pour essayer de me faire mal à moi ? » Le cas échéant, je ne lui en voudrais pas. Je ne sais comment je me sentirais, et je puise dans mes souvenirs à la recherche d’un moment où, moi aussi, j’ai eu envie de le blesser à la hauteur de ce que je me sentais blessée, de le blesser à la hauteur de ce que je me sentais démunie et détruite.

Sauf que, volontaire ou pas, destiné à lui porter un coup fatal ou non, je l’ai blessé en août, je l’ai blessé en renouant avec les plus dégradant de mes instincts. L’idée me traverse l’esprit que moi aussi j’ai tenté de me faire du mal mais je la chasse puisque l’heure n’est pas à l’introspection : c’est Amos qui compte ou plutôt et par dessus tout, c’est notre relation. On ne se devait rien, dans les faits peut-être mais pas de coeur, alors je lui dois des réponses. Je le dois parce que suite à ses accusations j’ai compris qu’à éviter le sujet mes quelques incartades avaient pris des allures de blessure infectées : elles ont pourri sa confiance en moi, entaché ses certitudes quant à notre relation et l’ont même poussé à me diaboliser, allant jusqu’à m’accuser d’erreur que je n’ai pas commises. Comment lui en vouloir quand, hier soir, je me suis empoisonné l’esprit d’image de ses ébats imaginaires avec d’autres pour une simple phrase et un sous entendu ? Comment lui en vouloir s’il l’a effectivement croisé, l’abruti qui m’a laissée seule dès que j’ai commencé à convulser ? « Non. Pas maintenant. J’en ai beaucoup, mais... » Pas maintenant. Parce qu’il est vide comme moi et que, si nous avons beaucoup de chose à régler, lui aussi n’aspire qu’à mettre tout ça en pause le temps d’une nuit l’un contre l’autre. « Là, je vais finir ce pansement. Et puis, je voudrais dormir… vraiment… dans un lit confortable et avec toi de préférence… » A mon tour d’esquisser un sourire, un plus sincère et que ne laisse aucun doute sur ce que je pense de cette idée. Il pose doucement sa main sur ma cuisse et garde ma main sur laquelle il a appliqué un pansement dans la sienne. « Mais, on en parlera oui. Je suppose qu’on a pas vraiment le choix ou que ça dépend de ce qu’on veut. » « On en parlera. » Parce que je veux la même chose que toi. Je secoue la tête pour qu’il la comprenne, ma détermination, et je répète. « On en parlera. » Notre violente dispute de l’autre soir je ne veux pas la revivre, pas plus que je n’ai envie de partir et de quitter le bateau comme je l’ai prétendu. Je le pensais sur l’instant, persuadée de ne plus y avoir ma place s’il comptait aller en voir une autre, mais l’idée d’une séparation, une nouvelle, me serre le ventre. « Et j’y répondrai aussi si tu en as besoin, qu’importe le sujet. » En ai-je des questions ? Les premières qui me viennent à l’esprit concernent ses accusations de la veille. Le pense-t-il que je n’aime et ne m’intéresse à rien d’autre que ma personne ? Que je suis l’égoïsme personnifié ? M’en tient-il rigueur de lui avoir menti sous les effets de la cocaïne et parce que j’étais en manque quand lui m’a menti pendant des mois en étant en pleine possession de ses moyens ? D’autres, celles qui concernent ses mensonges pendant des mois et ses associations, méritent d’être plus réfléchies et je ne sais lesquelles sont avouables : il faudra dans les jours à venir que j’apprenne à les démêler celles qui doivent être tues de celles qui nous abimeraient si je les gardaient pour moi. Sir l’heure, je mets mon esprit en pause et j’utilise nos doigts liés pour l’attirer à moi et le rendre sagement dans mes bras. J’enroule les miens autour de ses épaules et je pose la tête contre son torse, fermant les yeux un instant. « Un lit comfortable, avec toi, l’idée me tente pas mal aussi. » Sauf que je n’ai pas pris de douche depuis qu’il m’a rejetée et que je n’ose calculer combien d’heures se sont déroulés, entre ma léthargie et ma transe enragée. « Tu me laisse prendre une douche et te rejoindre ? » En temps normal je lui aurait proposé à lui de se joindre à moi, mais ce soir, rien que le fait de m’endormir contre lui constituera un mieux. Je le garde un instant contre moi avant de doucement me reculer. « Je te rejoins. » Je l’affirme cette fois, ci, je ne pose pas la question. Et au sortir de la douche, j’enfile un pyjama propre, et je me glisse sous les draps contre son torse.
 

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

« Dans ce cas-ci, l’un ne va pas sans l’autre. » C’est un oui. C’est un oui déguisée en je n’ai pas fait exprès ou encore c’était inévitable mais cela reste un oui et je ne sais qu’en penser. Puis-je décemment lui en vouloir ? Certainement pas, et l’idée de lui en tenir rigueur et d’accoucher d’une rancune ne m’effleure même pas l’esprit. En revanche, je reste pensive et je me demande dans quelle mesure cela ajoute à ma peine et, dans quelle mesure, j’ai tenté moi aussi inconsciemment de lui faire du mal. Je ne l’ai jamais souhaité, même dans les moments où j’étais en colère et même dans ceux où je lui en voulais à en crever. « Mais je n’aime toujours pas ça, te faire du mal. » Sa précision met un peu de pommade sur mes plaies et elle a également l’avantage de mettre fin à mes tergiversations : peut-être qu’il l’a souhaité l’espace de quelques secondes mais il a détesté ça et surement s’en est-il voulu. Moi, pas pour comparer nos intentions et lui faire un procès quant aux siennes mais bel et bien pour l’apaiser et amorcer des excuses par rapport à la veille, je rajoute à voix basse. « J’aime pas ça non plus. J’ai jamais voulu te faire du mal... » Je ne baisse pas les yeux mais ma  voix s’éteint devant le constat que nous nous en sommes tous les deux fait beaucoup et que, à présent nous allons devons apprendre à cicatriser et à avancer avec. Après tout, les relations les plus belles ne sont-elles pas celles qui sont naît de cendres et d’épreuves ? Je pensais que nous en avions eu notre lot avec Sarah, visiblement j’étais loin de la vérité mais j’espère avoir raison de prendre la décision d’apprendre à nouveau à lui faire confiance. C’est un long processus que j’entame, un qui ne s’achèvera pas sans excuses, de sa part comme de la mienne, mais je sais que j’en ai envie et besoin. « On repartira pas en mer. On va rester à quai. Tu as le droit de décider de rester ou non. » Je plonge mon regard dans le sien et l’espace d’un instant je me demande s’il abandonne. Ma sevrage est trop frais pour que les risques de replonger soient proche de zéro ou même de la moyenne, mais peut-être l’ai-je convaincu la veille que je ne voulais plus être ici avec lui. Je ne peux lui en tenir rigueur puisqu’hier c’était le cas : mais ce n’était pas le résultat d’une longue réflexion et d’un abandon de ma part, simplement un constat tiré de notre dispute, la certitude que s’il en voyait d’autres ou même s’il ne faisait qu’y rêver je ne l’autoriserais pas à rentrer me voir après, encore moins à continuer de me prendre dans les bras simplement pour pallier à la solitude. « J’ai pas envie de partir... » Je m’ennuyais moins au loft parce que j’y avais au moins mon équipement sportif mais, au delà de ça, je ne m’imagine pas là où il n’est pas.

Je n’ai pas envie de partir mais mon besoin d’indépendance et de liberté fait que je ne peux plus non plus accepter qu’il m’enferme quand l’exercice de me dompter devient trop difficile. Nous devons trouver un équilibre, j’en ai désespérément besoin puisque le fait qu’il n’ait rien fait ou eu l’intention de faire ne change rien au fait que je me suis sentie comme son pantin la veille, mais ce n’est pas une discussion que nous aurons ce soir. Je ne le souhaite pas, sur l’heure je ne viens que trouver un peu de repos et surtout le faire dans ses bras, enveloppée par la chaleur de sa peau. Je réponds un à une pulsion lorsque je l’enlace, mais je fais taire mes instinct primaire qui me chuchotent de l’embrasser et d’entériner nos retrouvailles d’un ébat brûlant. Nos retrouvailles, elles ne seront complètes qu’après de longues discussions que nous ne sommes pas prêts à avoir ce soir et aller trop vite risquerait de gâcher nos chances d’armistices. Je profite quelques secondes, quelques minutes de trop de ses bras resserrés autour de mes épaules avant de me séparer doucement. Un brin de toilette ne sera pas de trop après deux jours entiers à mariner dans ma colère, mais je lui promets de le rejoindre. « Mange avant. Je ne m’endormirai pas sans toi de toute façon. » Je hoche la tête doucement avant d’attendre qu’il ait quitté la pièce pour me déshabiller et me glisser sous l’eau brûlante qui m’apaise, et je décide en sortant de prendre effectivement le temps d’avaler un morceau : mon ventre grogne et je ne sais plus à quand remonte mon dernier repas. Celui ci il me l’a préparé et je souris devant l’intention. Je n’en profite pas autant que je devrais cependant et, enhardie à l’idée de le retrouver et de retrouver ses bras, je ne termine même pas mon assiette. J’avale rapidement de quoi reprendre des forces mais j’abandonne le reste pour rejoindre notre chambre - elle l’est redevenue ou au moins pour ce soir - et pour me glisser entre ses bras. Ses doigts glissent sous mon débardeur et remontent le long de ma colonne vertébrale tandis que les miens s’enroulent autour de sa nuque. Je cherche ses jambes pour en coincer une entre les miennes, avant de poser ma tête contre lui. Hier nous bravions encore la tempête et je me fous que nos marques d’affections puissent sembler rapides : nous n’avons de comptes à rendre à personne d’autre, quelqu’un qui ne pourrait comprendre que nous avons besoin de cette trêve parce que nous ne sommes biens et entier qu’en présence de l’autre. « Tu te souviens de la première fois qu’on a dormi ensemble ? » Je décolle mon front de son torse pour relever mes yeux vers lui. Je me demande de quelle fois il parle mais je me souviens de toute façon des deux. « Pas volontairement, je veux dire. » La première donc, et un sourire étire mes lèvres. « Tu étais habillée aussi… c’est devenu plus rare après. » C’est un jeu dangereux que de penser à mon corps nu contre le sien, pour moi comme pour lui et je tente de chasser les images licencieuses qui m’envahissent l’esprit. A ne pouvoir assouvir mes besoin la nuit risque d’être frustrante et éprouvante mais je n’ai pourtant pas envie de m’endormir et de mettre fin à cet instant. « Merci pour le repas. » Cela n’a rien à voir, mais je me plais à le laisser mariner un peu. « Il aurait été meilleur si quelqu’un avait eu l’idée de me rapporter une pâtisserie mais bon. » J’ose tout et ne rougis pas de mon culot : mutine, j’esquisse un sourire avant de reposer doucement ma tempe contre sa peau. « Je m’en souviens. Je me suis réveillée pendant la nuit. » Il avait piqué mon orgueil et j’étais allée me coucher en laissant la porte ouverte. Je ne sais ce qui l’a motivé à me rejoindre et à m’attirer à lui. « J’espérais que tu me rejoigne, mais je n’y croyais qu’à moitié. » Parce qu’il m’était alors impossible à lire. « Et c’est vrai, j’étais habillée. » Autant qu’il est incontestable que je l’ai peu été après ça. Je décolle à nouveau ma peau de la sienne et je lâche sa nuque d’une main pour caresser son visage, ses pommettes, sa barbe et ses lèvres. « Mais avant ça, je me souviens aussi de la vraie première fois que tu m’as embrassée. Même si je ne sais toujours pas ce qui t’es passé par la tête, ni si tu cherchais simplement à m’allumer en me laissant là comme une idiote après ça. » J’esquisse une grimace amusée avant de replacer ma tête sur l’oreiller. « Et j’ai très envie de t’embrasser là. » A quoi bon prétendre le contraire : mon regard, certes planté dans le sien dévie bien trop souvent sur ses lèvres. Mais c’est loin d’être une bonne idée au regard de mon désir et de ma certitude que je ne saurais pas m’arrêter là si je m’engage dans cette voie. Alors je pose doucement mes lèvre dans son cou, si doucement que l’on dirait presque que j’ai peur de le briser, avant de replonger mes yeux dans les siens et de doucement clore mes paupières.

Don’t leave me dry
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

« Moi non plus. » Encore une fois je n’ai pensé qu’à moi et mes envies - je le suis peut-être tout compte fait, égoïste - mais je n’ai surtout pas envisagé une seule fois qu’il me mette à la porte après m’avoir retenue hier soir lorsqu j’ai estimé le souhait, ou plutôt la pulsion et le besoin irrépressible de partir. Surtout lorsque, pour ce faire, il m’a chargée sur l’épaule à la manière d’un kidnappeur pour m’enfermer dans la chambre dans laquelle j’ai mes quartiers. Ça aussi, on en parlera, demain. Je n’envisage pas de troubler cette trêve instaurée ce soir sauf que nous n’ayons eu besoin de parler ou de poser des mots dessus. Je n’ambitionne que de retrouver ses bras, leur chaleur rassurante, et j’expédie rapidement tout ce qui a trait à l’aspect logistique. Je me douche en moins de deux minutes et je mange en un souffle pour venir me glisser à ses côtés sous les draps quelques minutes seulement après qu’il ait quitté la salle de bain et lâché ma main. Je réalise à nouveau à quel point il m’est nécessaire, plus que de me nourrir, plus que l’air que je respire et d’ailleurs, pendant ces quelques minutes sans lui, je suffoque.

Je me calme dès que j’enroule mes bras autour de sa nuque et que le sien remonte dans mon dos. Je ne m’apaise que lorsque mon front se pose contre la pointe de son menton et je ferme les yeux, respirant son odeur et profitant de la certitude qu’il ne porte pas le parfum d’une autre. Je le taquine en nouant mes jambes aux siennes et il me répond sur le même ton : léger, badin, à l’opposé des reproches que nous nous sommes envoyé au visage la veille. « Je t’ai déjà dit que ton mec n’avait pas de manière, mais tu t’obstines alors que je suis là, moi. » Mon mec. L’est-il seulement encore ? Au delà d’une simple blague qui fait écho à une autre, est-ce une façon de me dire qu’il se projette toujours à mes côtés ? Que je n’ai pas rêvé et que lui aussi rêve de nous recoller et de nous rendre plus beaux encore que nous l’étions avant que tout ne tombe en poussière ? « C’est vrai tu es là. » Plus sérieuse, je me replace pour m’installer plus confortablement et, surtout, pour dissimuler mon visage tandis que je lui fait un aveu. Je ne me cache pas parce que je mens et que je ne veux pas être prise en faute, je me cache parce que je me mets à nue et que je me sens vulnérable. « Mais c’est avec lui que j’ai toujours envie d’être. » C’est avec toi. Pas un autre et si je sais qu’il nous reste beaucoup de sujets à désamorcer pour le rassurer à ce sujet là, ça je peux l’admettre sans fard.

Il me parle de cette nuit durant laquelle il m’a rejoint pour passer sagement un bras autour de ma taille. Après des mois à souffler le chaud et le froid j’ignore ce qui dans mon attitude l’a poussé à baisser sa garde, et si je ne l’ai jamais évoqué la question me taraude à présent qu’il remet cet instant sur le devant de la scène. Moi j’en évoque un autre, un qui m’a autrement plus désarçonnée et où, pour la première fois, j’ai senti que je ne contrôlais rien. « Je voulais surtout que tu n’arrêtes pas de le faire. Un peu comme maintenant. » Mes doigts caressent ses joues et, songeuse, j’observe ses lèvres bien plus que je ne parviens à le regarder dans les yeux. Je ne le fais qu’à chaque fois que je parle, pour me laisser déconcentrer juste après. « C’est toi pourtant qui y avait mis fin et qui était parti. » Moi, j’ai oublié jusqu’à mon prénom dans ce baiser et j’aurais été prête à m’offrir à lui sur le champ. Aujourd’hui aussi, mais je sais qu’aller trop vite, que renouer avant de nous être laissé la chance de cicatriser nous desservirait. Alors je ne confesse que mon envie de fondre sur ses lèvres, bien qu’elle me semble évidente. Son nez glisse contre le mien, il taquine mes lèvres et je sens mon désir s’éveiller brutalement : je le réfrène bien que cela me coûte. « Moi aussi. » Suspendue à ses lèvres, mes doigts arrêtent leur course le long de leur visage. Ils s’attachent juste derrière ses oreilles, à la naissance de sa nuque, et je le maintiens fermement contre moi. « Et je suis pas certain d’avoir envie de résister pour être honnête. » « J’en suis pas certaine non plus. » Je chuchote, mais nous sommes de toute façon si proches l’un de l’autre que nous pourrions lire sur nos lèvres. Les siennes ne me communiquent-elle pas de toute façon tout ce qu’il y a à dire en frôlant les miennes avec une lenteur qui me rend folle ? « C’est juste un baiser. » « Juste un baiser... » Je ne sais qui de nous deux finit par céder à l’appel de ce baiser qui prend des allures de fatalité : il était inévitable puisque, de toute évidence, nous sommes toujou fous l’un de l’autre. Mon corps entier tend vers le sien lorsque nos lèvres se scellent pour ne plus se quitter,  pas même pour reprendre notre souffle, mais je tente de verser de l’eau froide sur le brasier de mon désir. Mes mains filent dans ses cheveux mais je finis par nous séparer, essoufflée et gorgée d’un désir dont je tente faiblement de me débarrasser puisque pour la première fois dans ma vie, je n’aspire qu’à faire les choses bien. « Il faut qu’on arrête. » Pourtant, il est si proche que je ne résiste pas à l’envie de sceller à nouveau nos lèvres. Je me détache pour murmurer tout contre les siennes. « Il faut qu’on arrête... » Je m’adresse autant à sa raison par la mienne. Cette dernière, elle est repoussée au second plan par mon coeur qui ronronne de plaisir. Je l’attire à moi pour nicher ma tête dans son cou, et, bien que la position soit inconfortable, bien que la frustration m’oppresse et me noue le ventre, je dors bien mieux dans ses bras que les dernières quarante huit heures.

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Je me réveille courbaturée mais dans la même position comme si, pendant que nos esprits se reposaient, nos corps n’avaient pas voulu prendre le risque de se lâcher. Je le lâche finalement et m’éloigne pour étirer mes bras et, tandis qu’il bascule sur le dos, je viens à nouveau presser mon corps contre le sien et je pose ma tête contre son torse. Mes épaules et mes avants bras sont ankylosés d’avoir dormi dans cette position, mais mon coeur esprit bat bien plus aisément que la veille. Je profite de ses bras refermés autour de ma taille quelques minutes de plus, je tente même de clore mes paupières pour prolonger cet instant de grâce mais je dois me rendre à l’évidence : je suis affamée et son ventre à lui gargouille. Des considérations plus pratiques nous rattrapent avec, derrière elle, l’ombre de cette discussion que nous ne pouvons éternellement repousser à demain. « On est pas obligé de se laisser mourir de faim, le lit sera toujours là dans quelques heures et... » Je laisse descendre mon bras pour attraper sa main dans la mienne, avant de rajouter. « Et moi aussi. » Je n’ai pas changé d’avis. Je resterais là, s’il me promet qu’à partir d’aujourd’hui il ne décidera plus pour moi.

Je me redresse, m'assois au bord du lit et finalement, je me relève pour me diriger dans le salon, Amos sur mes talons.     Tandis qu’il met en marche la machine à café et s’affaire pour nous préparer un déjeuner que je rêve gargantuesque je l’observe, le souffle coupé. « On pourra monter manger sur le pont et... » Je prends une inspiration et je tente de nier l’existence de cet étau qui me serre les entrailles. « Et si maintenant tu veux qu’on parle, je suis prête. » Je ne le suis pas complètement, certainement que lui non plus, mais nous n’aurons jamais le sentiment de l’être et si je redoute l’instant j’ai aussi envie de le metter derrière nous le plus rapidement possible.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Il confesse que, des semaines avant que nous ne craquions il me convoitait déjà et je fonds. Je le sais, je l’ai toujours su mais je crois qu’aujourd’hui, après avoir tantôt pensé qu’il m’avait manipulée et hier soir qu’il avait tourné la page et était prêt à en désirer d’autre, je me galvanise de sa confession. Il m’a désirée dès que j’ai instauré entre nous ce jeu de séduction dans lequel il a sauté à pieds joints. J’ai fait naître en lui des pulsions dont il a certainement eu honte puisqu’il était marié, et je puise dans la force de notre attraction pour calmer les battements de mon coeur. C’est idiot bien sûr, et c’est inefficace puisque certes ils ne battent plus d’angoisse, mais me voilà au prise avec de nouveaux émois ou plutôt, des émois du passé qui n’ont jamais disparu. Ils explosent quand ses lèvres frôlent le miennes et qu’un frisson parcourt ma colonne vertébrale. Il prennent toute la pièce et envahissent la pièce et mon corps lorsque nos lèvres se retrouvent avec passion et moins d’empressement qu’il y a quarante huit heure. Ce baiser me semble tout droit sorti d’une autre époque, une ou nous vivions dans notre bulle et à l’appris des dégâts que le monde extérieur peut occasionner sur notre couple. Je nous sépare, tente de me raisonner mais, tout en contradiction j’attrape à nouveau ses lèvres pour inviter sa langue à danser avec la mienne. Mes mains redécouvrent sa nuque, l’arrière de son crâne et le sommet de sa colonne vertébrale. L’une d’entre elle redescend, mon bras se noue autour de sa taille et elle repose dans son dos. Mes lèvres quittent doucement les siennes et, si je me répète que nous devons faire taire notre désir avant qu’il ne nous consume, je suis au bord du précipice. Je ferme les yeux et prends une longue et profonde inspiration. « On doit. » Je plonge mon regard dans le sien : il est plus assuré et plus ferme que moi si bien que je tente de me nourrir de sa volonté. « Pas comme ça. » Pas comme ça. Nos retrouvailles, je les imagine parfaites et sans la moindre ombre au tableau. Je vois la chose comme une explosion, et je veux le faire l’amour sans qu’il pense à ceux qui m’ont touchée cet hiver. A ce moment là, je ne veux qu’il pense qu’à moi et qu’à nous et à personne d’autre, et j’use et j’abuse de cette certitude pour reposer sagement ma tête dans son cou et m’endormir malgré notre position alambiquée.

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C’est le jour qui me réveille, le jour et peut-être aussi la faim mais ce qui me percute en premier, c’est l’odeur de sa peau. Je garde les yeux fermés le temps de la respirer un peu plus longtemps, avant d’étirer mon corps qui me demande un peu plus de considération. Mon coeur a tenu les rênes pour lui depuis plusieurs jours, dans ses hauts comme dans ses bas si bien que j’en ai oublié les plus vitaux des besoins. J’ai la bouche pâteuse d’être déshydratée, je suis exténuée en plus d’être courbaturée et mon estomac se plaint de concert avec celui du brun. « C’est long quelques heures. » « Il y a les canapés là haut. Et le teintures du pont. » Le lit peut bien nous partager, quelques heures. « Et je n’ai pas faim, tu te fais des idées. » Son ventre choisit cet instant pour gargouiller et j’explose de rire. « C’est bon, tu as gagné, même si j’ai besoin de dormir au moins cent ans encore. » Il referme son bras autour de ma nuque pour m’attirer à lui et embrasser mon front avant de me libérer, et je me contente d’enfiler une maille blanche pour le suivre à la cuisine. Je me hisse sur le plan de travail en évitant les pans recouverts d’éclat de porcelaine - il a rangé la majorité de mon carnage mais demeurent quelques vestiges - en l’observant avec attention. « Tu peux dormir cent ou deux cent ans de plus tant que c’est dans cette chambre là. » Tant que c’est avec moi. Tant que tu me tiens contre ton corps et dans tes bras. Sauf qu’avant de ranimer des conversations plus badines et légères, je sais que nous avons une discussion à avoir et, si je l’appréhende j’ai autant envie de la mettre derrière nous. Cela m’a torturé hier et me torture depuis que j’ai ouvert les yeux que de me demander s’il y a des choses qu’il ne serra pas capable d’entendre et qui sonneront notre fin. Si tel est le cas, je crois que je préfère arracher le pansement rapidement plutôt que de continuer à me bercer d’illusions. « Après manger ? » Je hoche la tête doucement. « Quand tu veux. » Je réponds dans un souffle et lorsqu’il s’affaire à la préparation du repas - je ne sais s’il convient de le qualifier de petit déjeuner ou de déjeuner - je ne dis mot? Je ne le quitte pas des yeux mais l’angoisse revient et elle paralyse mes membres. Devoir porter les différentes assiettes jusqu’au pont nous évite au moins de nous poser la question de savoir si nous pouvons nous prendre la main. Par contre, lorsqu’il ramène des couvertures et qu’il s’installer sur le canapé, j’ai mal de ne pas oser le rejoindre pour me lover contre lui. Nous allons parler de mes aventures, celles qui ont entaché notre relation si bien que j’ai peur qu’il le prenne comme une insulte, et moi son hésitation et sa distance comme un rejet. Alors je m’installe en tailleur et si j’attrape ma tasse de café pour donner le change, j’ai l’estomac trop noué pour manger, bien que affamée. « Je ne sais même pas par où commencer. » Il n’y a pas de mauvaise questions comme il n’y en a certainement pas de bonne alors je me contente de ne pas baisser les yeux et de poser le regard le plus doux possible sur lui, pour l’encourager. « Pourquoi et comment.. ça me semble être un bon début. » Je hoche la tête doucement. Pourquoi j’en ai ressenti le besoin. Comment les choses se sont déroulées, je suppose (mal). « Qu’est-ce que tu cherchais ? Du plaisir facile ? Tu en as trouvé ? A quel point ? » Les questions s'enchaînent et ma gorge se serre. Je comprends que s’il ne savait par où commencer, c’est parce que de dizaines de questions le torturent et qu’elles se poussent toutes devant le portillons. Je ne lui coupe pas la parole, je le laisse venir à moi en tentant déjà de formuler une réponse franche et honnête mais moins maladroite que celle de la veille, lorsqu’il m’a mise au pied du mur. « Combien ? » Certainement moins que ce qu’il se présume, si j’en crois ses mots jeté au détour du couloir. « Qu’est-ce que ça veut dire, “je ne te devais plus rien” ? » Sa voix se brise et mon coeur avec. J’abandonne la tasse de café sur la table basse puisqu’elle ne me servait qu’à trouver une contenance, et je plonge mon regard dans le sien.

« Trois. Et j’ai rien trouvé du tout. » C’est facile de répondre à cette question là. C’est aussi par là qu’il me semble judicieux de commencer pour tout remettre en contexte. Je n’ai pas trouvé la force de me laisser toucher par mille homme, mais par trois. « Je sais que c’est trois de trop. Mais trois. » Trois de trois au regard de ses sentiments, mais surtout trois de trop au regard des miens que j’ai bafoué et piétinés. Je soutiens son regard, ma voix ne tremble pas mais j’ai du mal à ne pas me laisser gagner par l’émotion et la fébrilité, et je suis incapable de le cacher. « Je… J’ai pensé que c’était terminé. Après tes confessions, après Lou. J’ai pas cherché à me venger mais je voyais pas d’autre issue que... » Que notre fin. Qu’une rupture. Je n’ose terminer ma phrase et, de toute façon, ma voix se brise. « Mais tu me manquais à un point... C’en était intolérable, j’avais envie de m’arracher le coeur pour ne plus penser à toi nuits et jours. J’ai cru que t’oublier serait moins douloureux que de te laisser me manquer à ce point. J’ai cru que j’en étais capable et j’ai cru que c’était la solution. » Je prends une inspiration, je me laisse le temps de me recomposer avant de poursuivre. « J’étais en colère contre toi, je me sentais trahie et je me suis détestée d’avoir tant besoin de toi malgré ça. J’ai cru que tu m’obsèderais moins si je t’exorcisais. » J’ai voulu me punir moi d’avoir tant besoin de toi. « Et ce ”je ne te devais plus rien” c’était une connerie. Parce que je me suis sentie sale et malheureuse à chaque fois. Je… Tu m’as prise en défaut hier et j’ai pas su quoi te répondre d’autre. » J’ai mal d’en reparler. J’ai mal d’appréhender que mes révélations et cette conversation ne nous éloigne. Je pose ma main sur le canapé, doucement, en espérant qu’il vienne y placer la sienne. « Mon intention a jamais été de te faire du mal. » Je respire mal et j’ai l’imperssion que d’un coup, il fait bien trop chaud pour les couches de vêtements que je porte. J’étouffe et je me sens engoncée dans mon pull pourtant léger. « Je veux pas t’oublier. J’en suis pas capable, et c’était pas la solution. Je regrette parce que ça m’a fait plus de mal qu’autre chose. » De laisser ces hommes qui n’étaient pas lui me toucher. « Et surtout je regrette de t’en avoir fait. » Et du reste, je suis si fébrile et perdue que j’espère avoir répondu à sa question sans en avoir la certitude.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

J’ai mal de me mettre à nu, mais j’ai plus mal encore de me voir hésiter pour faire des choses en apparence aussi anodine que prendre sa main dans la mienne. J’ai envie de la prendre, j’ai envie de l’attirer à moi et de me lover contre lui pour combattre mon appréhension. J’ai envie de nouer mes bras autour de son cou pour perdre mes doigts dans ses cheveux sans avoir à me demander si, le jour levé, j’ai le droit de le faire. J’ai envie d’être à terme capable de mettre à nouveau des mots sur ce que nous sommes, un autre que ex puisqu’il me semble atroce, je n’en ai pas des ex, et que je ne veux pas de ce statut pour nous. J’ai envie de pouvoir l’embrasser sans avoir l’impression de devoir lui demander la permission ou de me trahir et me faire du mal. Alors je me jette à l’eau. Je tente de ne pas réfléchir aux mots qui sortent de ma bouche puisque leur teneur m'effrayerait, moi qui repoussait loin de moi toute sorte d’attachement avant lui, avant de me jeter corps et âme dans notre relation. Je confie à quel point j’ai eu mal, à quel point je n’ai jamais cessé de penser à lui, même lorsque j’étais avec d’autre, à quel point je me suis sentie sale et malheureuse à chaque fois. De ces ébats dont je redessine à peine les contours, je n’ai retiré aucune jouissance, qu’elle soit physique ou psychologique, puisque mon coeur et mon esprit sont restés tournés vers lui tout ce temps. Mais je me suis entêtée, j’ai cru qu’avec plus de drogue et plus d’alcool je parviendrais à l’enterrer quelque part dans mon esprit où il cesserait de me faire du mal, ou je cesserai d’avoir le coeur serré et la gorge nouée à chaque seconde et, dans les bras de ces quelques hommes, je n’ai pas été grand chose d’autre qu’une poupée de chiffon. Mon esprit, il avait quitté le navire plus longtemps avant que je ne scelle nos lèvres ou me laisse embrasser.

Emue et angoissée, je pose doucement ma main sur le canapé, en espérant qu’il la voit et attrape mes doigts dans le siens. Le geste est si discret que s’il me rejette, je pourrais prétendre n’avoir rien fait et m’épargner l’humiliation et la peine qui en découlerait. Mais il avance sa main, les doigts frôlent les miens timidement et je les caresse tout aussi délicatement. Des questions, je me doute qu’il en a mais au moins, il est toujours là. Il ne s’est pas mis en colère et ne s’est pas levé pour s’éloigner de moi. Dans ses yeux je ne lis rien d’autre que de la tristesse et de l’émotion. Est-ce qu’il comprend ? Est-ce qu’il me croit lorsque je lui dis que ce n’était pas là ma façon de lui rendre la monnaie de sa pièce, que je ne voulais pas qu’il souffre et que je suis désolée de lui avoir fait vivre ça ? Que j’ai envie de pouvoir reprendre mes actes et de les effacer ? « Tu as revu Tobias ? Vous vous êtes défoncés ensemble ? » Je secoue la tête sans avoir besoin de réfléchir. « Non, je l’ai pas revu. » Je me dépêche de l’affirmer puisque je ne veux qu’il le pense. Je sais que le contraire serait une faute qu’il considérerait peut-être comme impardonnable et, puisque je ne l’ai pas commise, je le luis assure sans une once d’hésitation. « Et Noah ? Il était là par hasard ou... » Je ferme doucement les yeux et je secoue la tête. J’ai compris qu’il l’a cru mais une fois encore, il n’en est rien. Mes incartades, elles n’ont ni prénom ni visage. Elle ne recroiseront plus notre route puisqu’elle n’évoluent pas dans notre univers et qu’elles n’étaient que des types anonyme ramassés en boîte de nuits. « Il s’est jamais rien passé avec lui. C’est Alec qui l’a envoyé pour prendre de mes nouvelles ou essayer de me tirer je ne sais quel vers du nez puisque je l’ai envoyé se faire foutre. » Je réalise les histoires que son esprit malade de jalousie a pu lui conter, et je rajoute. « Je lui ai claqué la porte au nez juste après ton départ. » M’a-t-il réellement cru capable de coucher avec un autre alors que j’avais dormi, même sagement, à côté de lui la veille ? M’a-t-il diabolisée à ce point ? S’est-il raconté que je n’avais jamais été honnête ni rien ressenti ? Ces questions ne serviraient à rien d’autre que de me faire mal : je ne peux lui tenir rigueur de ce qu’il a pensé lorsqu’il était lui aussi profondément malheureux à cause de ce que j’ai fait. « J’ai cru que… que c’était ton nouveau type, un de passage puisque j’en ai croisé un autre, mais un avec qui tu te réveillais le matin, qu’il te préparait ton petit-dej… Enfin, tu vois le genre. J’ai cru que vous partagiez une sorte de routine qui était à nous... » Mon coeur se serre rien qu’à cette idée et je tends un peu plus ma main vers la sienne pour nouer mes doigts autour des siens. Comment lui en vouloir d’avoir été si dur s’il s’est imaginé à ce point supplanté ? Comment lui reprocher sa violence verbale quand, la veille, j’ai eu envie de l’étrangler pour le crime d’en avoir simplement touché ou embrassé une autre ? « Tu l’as fait ? Avec lui ou un autre ? C’est ça qui me fait le plus de mal. Le reste... Je peux faire avec. » Je secoue la tête, je la secoue avec vigueur et de toute mes forces sans oser le couper. Je peux faire avec. Ai-je le droit d’y croire ? De penser que cela signifie qu’il veut nous redonner une chance et que, le crime d’avoir laissé d’autres froisser mes draps il me le pardonnera ? « Parce que je veux pas que tu m’oublies, je veux pas t’oublier, je veux plus que tu essaies de m’exorciser. Je veux plus que tu me manques ou te manquer, ou en tout cas pas comme ça. » Mes doigts se resserrent autour des siens si fort que je prends le risque de lui broyer la main : parce que j’ai besoin de plus. J’ai besoin de le serrer contre moi. J’ai besoin de ses mains qui caressent doucement mon dos et j’ai besoin de nicher ma tête dans son cou. Il ne veut pas que je l’oublie. « Je l’ai jamais voulu et je regrette la façon dont j’ai amené les choses. J’aurais dû t’en parler plus tôt, mais j’avais peur. J’avais peur que la vérité nous achève... j'avais peur d'être le seul à avoir envie d'essayer de recoller les morceaux. » Je secoue la tête à nouveau et je déglutis difficilement. Je tente de garder la face parce que cette conversation le mérite, mais ma gorge est nouée faute à l’émotion. « Je l’ai pas fait. Ces types étaient tous de passage, ils sont partis après avoir eu ce qu’ils voulaient et moi, je voulais rien de plus. » Je ne voulais même pas ça. Je me suis fait du mal volontairement, espérant ainsi que le déclic viendrait et que, petit à petit, je parviendrais à l’effacer. « Trois types, trois fois, j’ai revu aucun d’entre eux. Je… Je me souviens même pas de leur prénom. » J’ai honte de le confesser, mais ne me connaît-il pas ? Ne se doute-t-il pas que j’ai de toute façon trop consommé pour garder le moindre souvenir de ces soirées ou en tout cas, rien de mémorable ? « Je suis rien pour eux, ils sont rien pour moi. Et certainement pas toi. » Ils ne sont pas lui. Je n’ai rien partagé avec eux de semblables à ce que nous nous partagions. Je n’ai pas ressenti un millième de ce que je ressens lorsque lui pose un regard gorgé de désir sur ma peau. Si cela ne tenait qu’à moi, nous ne parlerions plus d’eux et ils ne seraient déjà plus qu’un détail oublié de l’histoire. « Tu me crois ? »

J’ai besoin de savoir que oui. J’ai besoin de savoir qu’il cessera de se torturer à cause de mes aventures parce que, comme je le confesse, j’ai envie et besoin d’avancer avec lui. « T’es pas le seul. T’es loin d’être le seul à avoir envie de ça. » De recoller les morceaux. D’être à nouveau un nous. « J’ai essayé de me convaincre que non, mais ça m’a frappé au visage à l’hôpital. Je veux pas que ça soit terminé. » Je me mentirais si je prétendais que je l’ai déjà voulu.