Don’t leave me dry
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Je m’ouvre avec la peur au ventre qu’il ne me croit pas. Je m’ouvre en craignant qu’il refuse ma vérité pour la remplacer par la sienne à l’instant même où elle aura éclot. Je me mets à nue devant lui en redoutant que, malgré mes efforts pour tenter de mettre des mots sur ce que je ressens et surtout ce que j’ai ressenti les semaines qui ont suivi notre rupture, il décide que je mens et que nous n’en valons par conséquent plus la peine. Pourtant je m’applique et je le fais : je tiens plus à lui, à nous qu’à ma fierté, elle je saurais la museler et la faire taire quand les dernières semaines m’ont prouvé que je ne pouvais en dire autant de mon chagrin et du manque. Le manque de lui je le ressens depuis juillet, depuis notre dispute et depuis que je ne me réveille plus dans ses bras tous les matin. Passer ces dernières semaines avec lui sur le bateau ne l’a comblé qu’en partie : il est là et pourtant, j’ai parfois l’impression qu’il n’a jamais été si loin.

Les émotions que je lis sur son visage m’encouragent, elles m’encouragent autant que ses doigts qui frôlent les miens sans oser s’en saisir. J’aimerais que, en ayant à coeur de me rassurer et de me faire comprendre qu’il comprend et qu’il a entamé le processus émotionnel nécessaire pour passer à autre chose et me pardonner, il m’attire à lui et me prenne dans ses bras. Son pardon m’est nécessaire pour envisager moi aussi d’oublier mes incartades et d’envisager un futur plus serein. S’il venait à réaliser qu’il n’en est finalement pas capable, je crois qu’à mon tour je ressasserais également mes frasques en me demandant à jamais ”et si ?” Et si j’avais trouvé un autre moyen de gérer ma peine et mon deuil de nous ? Et si j’avais réussi à tenir la neige loin de mon nez et ces hommes loin de mes bras ? Aurions nous eu une chance ? Aurait-il accepté d’avancer à nouveau ensemble ? Aurions nous pu oublier la douleur qui a découlé de notre chute ? « Oui. Oui, je te crois. » Il me libère d’une affirmation qui ne laisse aucune place au doute. Il me libère de quelques mots qui ne m’ont jamais semblé aussi sincère et pourtant, j’attends un ”et je te pardonne” qui ne vient pas. Certainement est-il trop tôt, peut-être avons nous besoin de nous apprivoiser à nouveau avant d’être capables l’un et l’autre de pardonner et d’oublier le mal que nous nous sommes fait. « Oui et je crois même que je comprends. » Il comprend et c’est déjà ça. Il comprend et c’est un premier pas et, si j’ai rêvé qu’il prenne des allures de bond de géant, il m’aide à mieux respirer. J’espère à nouveau, et j’espère d’autant plus qu’il confesse vouloir avancer à nouveau ensemble. Moi, je nous rêve aussi beaux qu’avant que nous nous détruisions et j’espère que, contrairement aux vases brisés et que l’on recolle, nous ne resterons pas fragiles et abîmés d’avoir été recollés.

Fébrile, je termine en avançant que moi aussi je n’envisage pas un autre futur que celui où nous nous donnerions la chance de continuer à avancer main dans la main. Je tremble de l’entendre conclure en annonçant que, au bout du compte et même si nous le voulons tous les deux, il n’est pas certain que cela soit possible au vu de ce que nous avons traversé et du mal que nous nous sommes fait. Mais il détruit le château de sable de mes doutes et de mes peurs en m’attirant à lui pour sceller nos lèvres. Ma main se pose sagement sur sa joue mais du reste, je peine à conserver ma tempérance. Je voudrais le faire, je voudrais profiter de ce baiser comme s’il était le premier, mais à peine ses lèvres effleurent les miennes que mon esprit se nourrit des images licencieuses de nos ébats passés, et de ceux qui ont peuplé mes rêves ces dernières semaines. Mon désir épouse le manque et s’unit à lui pour m'oppresser et, alors qu’il sépare doucement nos lèvres pour déposer son front contre le mien, je crève de n’avoir su faire durer l’instant éternellement. Mes doigts restent accrochés à sa nuque et je ferme les yeux un instant. « J'espérais que tu le dises. Et, j’espère aussi que tu es armée de patience parce que…. je ne sais pas comment m’y prendre. » Nos fronts collés l’un contre l’autre, ses lèvres sont à la portée des miennes et je ne résiste pas à l’envie de m’en emparer à nouveau pour les dévorer d’un baiser passionné. Puis, sans me détache, je chuchote en esquissant le début d’un sourire. « Est-ce qu’on a déjà su comment s’y prendre ? Ou plutôt, comment on était censé s’y prendre ? » Ou, autrement dit, comment les gens bien pensants auraient voulu que nous fonctionnions ? Mes doigts glissent dans ses cheveux et je les enroule autour de ses mèches - toujours trop longues à son goût et parfaites au mien. Je profite de ma prise pour l’attirer un peu plus près, féline en enfiévrée. « On fera. On fera à notre rythme et à notre façon. » On fera sans se soucier des autres, on fera en ne pensant qu’à nous, nos envies et nos sentiments. « Et j’ai pas envie de partir. On peut repartir en mer ou rester à quai, mais je vais nulle part. » Je rouvre les yeux et ne recule mon visage que pour accrocher son regard. « Mais parce que je le choisis. Pas parce que tu me charges sur ton épaule ou que tu m’enfermes dans la chambre. » Je penche la tête sur le côté, un sourire tendre accroché aux lèvres. « On doit plus fonctionner comme ça. Faut qu’on apprenne à s’écouter... » A respecter les besoins de l’autre et à ne pas lui imposer notre volonté. Ma main passe doucement dans ses cheveux et pour me rassurer, j’ai envie de l’embrasser à nouveau. Sauf que quelques questions me nouent encore le ventre et j’ai peur des réponses qu’il y apportera, mais je ne peux les refouler dans un coin de mon esprit. « Que je suis une égoïste, tu le penses ? » Je me risque, honteuse de vivre si mal d’être jugée de la sorte : n’ai-je pas toujours dit que peu m’importait l’opinion des autres ? N’ai-je pas toujours prétendu que je me fichais bien de ce que l’on peut penser de moi ? Et c’était vrai, ça l’est toujours mais Amos échappe à cette règle : je suis meurtrie par ses critiques et galvanisée par ses compliments autant que par les regards chargés de désirs qu’il pose sur ma silhouette et mes formes. « Tu le penses que je n’aime rien ni personne d’autre que moi ? » J’ai tenté de me convaincre qu’il ne serait pas là si c’était vrai, mais j’ai besoin qu’il le confirme sans une once d’hésitation. « Tu le penses vraiment que quand je t’ai menti pour consommer, c’était à propos de toi et du respect que j’ai pour toi ? » Ca ne l’était pas. C’était à propos de la drogue, à propos de mon addiction et de combien elle contrôlait mes faits et gestes, de combien elle contrôle encore parfois mes pensées. « Tu penses que j’ai cherché à te faire du mal ? » Je lui en ai fait, mais pas volontairement, jamais volontairement. Mon regard reste accroché au sien mais j’ai le coeur au bord des lèvres. La sensation de m’être complètement déshabillée de mon armure est aussi désarçonnante qu’elle est effrayante, nouvelle et angoissante, mais surprenamment, elle n’est pas si désagréable que ce à quoi j’aurais pu m’attendre. Si j’avais eu le moindre doute sur la teneur et la force de mes sentiments, ils se seraient envolés ici et maintenant.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Il scelle nos lèvres en un baiser, un qui me renverse, un qui me donne envie de grimper sur ses genoux pour coller un peu plus encore mon corps contre le sien et d’ailleurs, dès lorsqu’il nous sépare, je considère que ce baiser était trop bref pour l’intensité de nos sentiment et pour que je sois rassasiée après avoir tant souffert du manque. Je fonds à nouveau sur ses lèvres sans envisager de lui en demander la permission et avec, cette fois, l’intention plus assumée de faire grimper la température. Tout mon corps tends vers le sien et si je lutte encore pour garder mes mains dans sa nuque et les empêcher de glisser sous son t-shirt pour l’en débarrasser dans cérémonial, ce n’est que parce que j’ai conscience que la conversation n’est pas terminé. J’ai effeuillé mon coeur et je me suis mise à nue pour pour le rassurer et lui donner les explications que je lui devais, mais j’ai également à coeur moi aussi de me débarrasser de la désagréable impression qu’il y avait un peu de vrai dans les accusations qu’il m’a lancées sous le coup de la colère puisque certaines, mon égoïsme en tête de pelotons, me semblent récurrentes : elles reviennent dès que nous traversons une tempête et j’ai du mal à accepter l’idée qu’il soit convaincu que je n’aime que moi quand je n’ai jamais ressenti pour quelqu’un ce que je ressens pour lui. Je suis consciente d’être une débutante en la matière, peut-être que je l’aime mal, mais avons nous la moindre chance s’il est persuadé que mon coeur ne bat que pour moi ou, qu’en tout cas, il n’a jamais battu pour lui ? Avons nous la moindre chance si, malgré mes efforts et  les preuves que je crois disperser ici et là de mes nobles sentiments il ne voit rien ? Chaque chose en son temps : j’ai d’abord à coeur de me débarrasser définitivement du sentiment d’être sa prisonnière ou, en tout cas, de le devenir à chaque fois que nos volontés s’opposent. « Tu ne m’as pas laissé le choix. Tu voulais partir. J’ai eu peur des conséquences... » Si j’avais été en colère son air penaud m’aurait adoucie. Ce n’est même pas le cas et pourtant, je glisse une main derrière sa nuque, j’y presse mes doigts pour la flatter d’un contact rassurant. « Tu faisais tes valises... » « Tu me connais… Quelle autre réaction tu aurais voulu que j’ai alors que... » Alors que je venais de te voir te préparer pour une autre, alors que tu venais d’affirmer que tu sortais pour rééquilibrer la balance de nos infidélités ? L’aurait-il supportée cette situation à ma place ? J’espère et je sais que non. Ma phrase se meurt avant que je ne la termine puisqu’il n’est plus question de ressasser notre violente altercation de la veille ou de l’avant veille, j’ai perdu la notion du temps qui passe et je ne sais combien de temps nous avons dormi l’un contre l’autre. « Et je vais essayer. Vraiment. » Mes lèvres sont si proches des siennes que je m’en empare le temps d’un baiser sage plutôt que d’exprimer à voix haute que je le comprends, et que ce n’est pas grave. Mon front collé contre le sien, je me contente de hocher doucement la tête : je sais que je ne le débarrasserais pas facilement de cette habitude et, dans certains cas précis, je n’en ai même pas envie. Je suis consciente de ce qu’il a fait pour moi : je suis consciente que son intervention m’a probablement sauvée et, qu’au delà de ça il m'insuffle depuis un peu de vie chaque jour et je ne sais comment lui exprimer ma reconnaissance. Dans ces conditions, il m’est impossible de m’accrocher à ces convictions que ses mensonges avaient fait naître dans mon esprit. Il n’est plus question de penser qu’il n’a fait que m’utiliser pour sa vengeance et qu’il n’a pas été sincère. J’y viendrai à cette confession, je ne suis pas encore prête mais j’y viendrai quand je serai prête à lui exprimer toute cette reconnaissance qui n’est pas la cause de mon amour pour lui mais qui le rend simplement un peu plus évident.

Son bras se resserre autour de ma taille, ses lèvres flattent le bout de mon nez avant qu’il ne capte son regard du mien. « Non, tu n’es pas égoïste. Et, tu n’aimes pas que toi non plus, même si tu t’aimes beaucoup. » D’une phrase de sa part, je retrouve des couleurs et je respire un peu mieux. L’étau qui enserrait ma poitrine se desserre. Ne le dit plus. « Je l’ai dit parce que je sais que ça te touche et ça non plus, j’aurais pas dû le faire. J’étais en colère, blessé et mort de trouille, mais ça ne justifie pas tout. ça n’arrivera plus, d’accord ? » Doucement, je hoche la tête. Mes lèvres, orphelines des siennes n’aspirent qu’à les retrouver mais il répond à mes questions et j’ai peur d’interrompre l’instant. « Parce que je sais que tu étais plus tout à fait toi le soir où tu es sortie de l’hôpital. Et, je sais aussi que non, tu n’as pas voulu me blesser volontairement. Je l’ai cru et donc, je l’ai fait. » « Je voulais pas. Je te jure que je voulais pas. » Mes bassesses étaient dirigées contre moi, pas contre lui. En ça, peut-être que je suis égoïste, j’ai écouté ma douleur, elle n’a laissé de place à aucun autre sentiment mais au moins, je peux affirmer sans mentir que je n’ai jamais eu à coeur de le blesser lui, et je le répète une fois de plus. « Mais, ce n’était pas juste. Si je t’avais écoutée, on aurait pu s’épargner et j’en suis désolé. » « T’excuse pas... » Pas pour ça en tout cas. Il m’est intolérable de l’entendre me dire qu’il est désolé quand je n’aspire qu’à être pardonnée, sans avoir conscience que je n’ai pas réellement formulé de pardon. « J’avais juste besoin de savoir que c’était faux. » Que toutes ces choses, il ne les pense pas ou plus.

Mes doigts accrochent ses cheveux et, sans m’en rendre compte, je crois que je le dévore du regard. « J’en ai encore pour toi. Du respect. J’ai jamais cessé d’en avoir. Pourquoi tu as cru le contraire ? C’est à cause de ce que j’ai dit ? Au sujet de toi et à moi avant d’aller sur le bateau ? Si c’est ça, tu sais qu’il ne tient qu’à nous... Rien ne nous en empêche. Je t’aurais bien fait la surprise dans les trois minutes, mais... » Je secoue la tête doucement. « Je sais que tu as menti pour moi. » Pour m’empêcher de lutter, pour m’éloigner de mon appartement et des tentations, pour me sauver de moi même et de mes addictions. Comment pourrais-je m’offusquer des moyens quand les motivations étaient pures et altruistes ? « Je l’ai cru quand je t’ai vu te préparer. » Je repense à la scène et j’ai beau savoir qu’elle n’était qu’illusion, j’ai toujours aussi mal. « Te coiffer, te parfumer et enfiler une chemise pour une autre et le faire sous mes yeux. Je l’ai cru quand tu m’as persuadée que tu rentrerais au petit matin après avoir été avec une autre alors que tu m’avais tenue et embrassée la veille. » J’ai encore mal rien que d’y penser. « Je l’ai cru quand j’ai pensé que tu avais appelé pour me garder une ex ou une femme avec laquelle tu couches... » Le fait que ma baby sitter désignée soit une flic n’avait au regard de ça plus la moindre importance. Elle a sous entendu qu’elle serait toujours là quand je n’étais que de passage et j’y ai vu de la jalousie. « C’est ce qu’elle est ? » Une ex ? Une qui a joui des même privilèges que moi et qui en jouit encore lorsqu’ils se sentent seuls ? Une constante dans sa vie qui le demeurera et qui me supplantera un jour ? Si c’est le cas, suis-je en droit de désirer de toute mes forces qu’elle en sorte de sa vie ? Qu’il ne me fasse plus l’outrage de continuer à la fréquenter quand je soupçonne qu’elle attend le moindre faux pas de ma part pour le récupérer ? « Rien ne nous empêche de ? De retourner à Fraser Island ? » Mon sourire s’étire et je penche doucement la tête sur le côté. « Tu en as envie ? » Ou bien cherche-t-il uniquement à tenir une promesse que je ne lui en voudrais pas de ne pas honorer ? « Tu te souviens du restaurant où on a mangé le troisième jour ? Je ne dirais pas non à leur Fish and chips... » Moi j’en ai envie.

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« Et que voulais-tu que je fasse d’autres ? Je n’ai pas caché ce que j’étais. » Je ne voulais rien : je veux seulement m’assurer qu’à l’avenir il me donnera un peu moins, juste un peu moins, l’impression que le cours de mon existence m’échappe. C’est hypocrite de prétendre que j’en étais la maîtresse avant qu’il ne me conduise sur le bateau, droguée jusqu’à la moelle je n’étais plus maîtresse de grand chose, mais je vais mieux et si je ne me fais pas encore totalement confiance, j’ai besoin qu’à accepte qu’à me couper les ailes je finirais par dépérir et devenir une version de moi qu’il ne reconnaîtra pas plus que la junkie qu’il a ramassée au loft ou qui lui a menti pour se retourner la tête ; et celle version là, il sait comme moi qu’il l’aimera moins que la femme têtue, bornée et caractérielle dont il s’est épris.

Il se défend de ses actes, mais il promets qu’il essaiera avant d’entourer ma taille de son bras, de me tirer vers lui et de poser son nez contre le mien : je n’ai pas besoin de plus. Je n’ai pas besoin qu’il jure par tous les dieux que l’on ne l’y reprendra plus : je suis moi aussi tombée amoureuse de l’homme têtu, borné et caractériel que j’ai rencontré et le jour viendra où je lui communiquerai ma reconnaissance d’avoir mis son excessivité et son obstination au profit de ma vie puisque c’est de a qu’il était question : je ne me serais pas enfoncée lentement. Je me serais au contraire assurée de ne plus me réveiller un beau matin s’il n’avait pas décidé de reprendre le cours de ma vie en main. Comment dès lors m’accrocher à ma rancoeur ? Comment ne pas passer outre ses mensonges quand il me prouve par un acte d’amour sincère qu’il ne m’a pas utilisée et qu’il n’a pas simulé ses sentiments à mon égard ? Je n’en ai plus envie de cette rancoeur de toute façon, je ne veux que m’en débarrasser et si quelques mises au point seront nécessaire, c’est même au fond déjà fait.

La première, elle concerne sa complice, celle qui de quelques phrases que j’ai interprétées comme de la jalousie, m’a poussée à croire qu’elle tenait un autre rôle que celui d’amie dans sa vie. Qu’elle soit sa maîtresse ou en tout cas qu’ils s’adonnent aux plaisirs de la chair lorsqu’ils se sentent seuls explique bien trop son aigreur à mon égard et ses les phrases dures avec lesquelles elle m’a attaquée pour que je ne retienne pas l’hypothèse, et elle me brise le coeur. Je me demande si, quand il est avec moi, il lui arrive de penser à elle et à leur retrouvailles puisqu’elles sont inévitables, puiqu’elle sera toujours là quand ce n’est pas mon cas. Je ne sais comment interpréter les émotions qui traversent son visage quand je l’interroge à ce sujet, fébrile et en proie à la panique : celle d’obtenir une réponse qui ne me plairait pas. Il fronce les sourcils mais je crois voir passer sur son visage de l’amusement, et moi je ne veux qu’une chose : qu’il accouche de la vérité, qu’il arrache le pansement ou me délivre de ces bêtises si elles ont sont. « Je n’ai et ne coucherai jamais avec Olivia, même si c’était la dernière femme sur cette Terre, nous ne pourrions pas. Mais, je lui confierais ma vie sans hésiter, c’est pour ça que c’est elle que j’ai appelée. Je savais que, peu importe ce que tu ferais ou dirais, elle ferait de toi sa priorité parce que je le lui ai demandé. » Je plonge mon regard dans le sien, et si je sais qu’il ne me ment pas - je suis peut-être naïve puisqu’il m’a prouvé qu’il en était capable, mais je refuse d’imaginer qu’il tente de me duper en me regardant droit dans les yeux - je me demande jusqu’à quel point c’est vrai ce qu’il affirme. Elle, que ressent-elle pour lui ? Et lui, s’il la porte dans son coeur à ce point, ne se voile-t-il pas la face ? « J’ai rencontré Olivia, elle avait 17 ans. Je l’ai pris sous mon aile parce qu’elle et moi, on se ressemble beaucoup et qu’elle en bavait à l’armée. Elle est comme une soeur pour moi. » Je n’ai passé qu’une soirée avec elle, mais je ne trouve pas qu’ils se ressemblent tant. Elle, elle ne m’a montré que sa mesquinerie et son mépris. Elle, elle m’a montré qu’elle était du genre à agir avant de réfléchir et qu’elle était bien trop tête brûlée pour son propre bien. Elle, je l’ai lue sans grandes difficultés quand lui possède une personnalité bien plus subtile, une sur laquelle je me suis cassée les dents avant de parvenir à l’apprivoiser. « Non ! C’est ma soeur. J’ai été témoin à son mariage. Je suis le parrain de sa fille. Je ne la verrai jamais différemment et elle non plus. Mais, elle est là depuis toujours. » Je repense à ses mots à elle. Elle est là depuis toujours. « Et elle sera toujours là. » Je note, et je réalise à quel point cela m’agace et me déplait, mais je sais également que c’est à mettre sur le compte de ma possessivité. « C’est ton style de femme ? Elle te plairait, si elle n’était pas ta soeur ? » Je ne cherche qu’à me rassurer. La brune, je l’aimerais le plus loin possible de lui, plus loin encore que je rêve le monde qui nous entoure - je nous préfère à deux et reclus - puisqu’il y est attachée et que je sais d’instinct que cela me déplait. « J’aurais aimé que vous puissiez vous entendre. A défaut, ça me plairait que vous vous tolériez. Si pas, j’apprendrai à faire avec, mais je n’attends rien de toi... à ce niveau-là. Si ce n’est que tu entendes qu’elle n’est pas ma maîtresse, que je n’en ai pas, et que je n’en veux pas d’ailleurs. » « Elle a pas l’air d’en avoir plus envie que moi. » Que nous nous entendions, ou même que nous nous tolérions. Là dessus, j’ai le sentiment que nous sommes tombées en parfait accord et je peux même dire sans crainte qu’elle paraît me détester plus encore que l’inverse. Moi, je me méfie d’elle, parce que je sais que les femmes ne sont pas toujours si innocentes et bien intentionnées que les hommes voudraient le croire. Je pousse un soupir, rassurée par sa réponse mais loin d’être apaisée dans ma possessivité. L’idée de leur amitié, il faudra que je l’apprivoise. Marshall, celle qu’il appelle Liv, je sais déjà que je n’arriverai pas plus à l’apprécier qu’à accepter sa présence, mais je suis aussi capable de tirer le rationnel de ce qui ne l’est pas, comme je le suis de faire semblant. « Je te crois. » Quand il dit qu’il n’y a rien et n’aura jamais rien entre eux. Quand il dit aussi qu’il ne veut d’autre maîtresse, d’autre que moi sous entendu. « Je ne l’aime pas, mais je te crois. » J’ajoute, je complète dans un sourire. Il me connaît, je n’ai pas envie de prétendre le contraire et il sait également que je ne serai jamais la douce compagne qui s’efface et ravale ses convictions au profit de son conjoint, et je crois qu’au delà de s’en contenter il embrasse ma personnalité dans son entièreté. Quand ça, me déshabillerait-il du regard comme il est en train de le faire ? Raffermirait-il la prise de ses doigts autour des mes hanches à la simple évocation de notre escapade à Fraser Island. Est-ce aberrant d’envisager d’y retourner, quand l’île a déjà été le théâtre de l’une de nos réconciliation ? Est-ce idiot et fleur bleu d’imaginer qu’elle puisse à nouveau jouer ce rôle et nous permettre de nous échapper pour nous retrouver ? « Si je ne me rappelais que de ça. » Je me rappelle de chaque instant, et je me mords la lèvre avant qu’ils ne scellent à nouveau sa bouche à la mienne. Je ne sais ce qui, de la frustration ou du désir me contrôle à présent, mais chaque baiser me semble aussi douloureux qu’il est rassurant. Mon ventre, il est noué de convoitise et je suis fatiguée de la réfréner. Alors je me tais, je me concentre pour ne pas lui imposer mon rythme et, si je suis trahie par une respiration rauque et mes yeux brillants, je tempère mes ardeurs.

Quel sort m’a t-il jeté pour qu’à l’évocation d’une douche - à laquelle il ne m’invite même pas par ailleurs - je m’enflamme et que mon esprit se remplisse d’images licencieuses ? Comment s’y est-il pris pour que, tandis que je le suis en retrait, je n’arrive pas à me défaire de l’envie de jeter les tasses qui m’occupent les mains pour l’entraîner dans un corps à corps brûlant ? Je me rends à l’évidence : je ne peux plus attendre, pas Fraser Island, pas cette nuit, et pas même quelques heures. Tant pis pour la douceur et la mesure, nous n’avons jamais été fait de ce bois là de toute façon. Je comprends qu’il ressent le même émoi lorsque mon regard capte le sien, et qu’il envoie valser la mesure. Il ne m’attire pas doucement à lui : il attrape ma taille pour presser son corps contre le mien si fort qu’il me casserait si j’étais faite de porcelaine. Il ne caresse pas mes lèvres des siennes : il m’embrasse à pleine bouche et je le lui rends avec la même intensité. Je m’abandonne à lui et je laisse sa main pressée contre ma hanche me guider là où il le voudra, il pourrait me conduire à l'échafaud que, aveugle, je tomberais dans le piège. Lorsque mon dos rencontre le plan de travail, je ne décroche ma main de sa nuque que pour m’aider à grimper, à m’asseoir dessus et je l’attire à moi dès que je suis installée. Mes jambes, nues et débarrassées de mon short s’enroule autour de sa taille et l’attirent contre moi pour presser mon bassin contre le sien. Je le débarasse de son t-shirt sans cérémonial pour déposer d’avides baisers contre son torse et dans son cou, que je ne délaissent que lorsque ses lèvres viennent à trop me manquer. Son parfum m’a manqué, la chaleur de sa peau m’a manqué et si mes doigts griffent autant qu’il caressent, c’est d’empressement, c’est à cause de l’urgence, celle qu’il redevienne à nouveau mien. J'ai le souffle coupé, mais je n'ai rien besoin de dire. Ce « J'ai envie de toi. » que je souffle contre son oreille et que mes soupirs répètent comme s'ils le reprenaient en coeur, c'est ce que j'ai de plus éloquent.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Les questions que je lui pose au sujet de Marshall, elles n’ont rien de rationnelles ou de réfléchies. Une fois qu’il m’a assurée qu’ils la considère comme une soeur et qu’il ne la toucherait pas même s’il ne restait qu’elle sur terre, je suis soulagée mais c’est mon égo à présent qui demande à être tranquillisé. Je veux entendre qu’il la trouve repoussante, mais je me contenterais de savoir qu’il n’aurait pas la moindre attirance pour elle si elle était une autre, une inconnue qu’il ne considère pas comme son sang. Si une autre femme que moi doit tourner autour de lui, une un peu plus âgée que je le suis et surtout qui le connaît depuis une éternité, je dois avoir la certitude qu’elle ne possède aucun des attributs qui lui plaisent à mon amant. J’en ai besoin pour réussir à apaiser le monstre de possessivité qui gronde au fond de mon estomac et qu’elle a réveillé d’une allusion maladroite. J’en ai besoin pour accepter sa présence ou, en tout cas, tenter de la tolérer, de la ranger dans la case des choses contre lesquelles on ne peut rien et avec lesquelles il nous faut composer. « Ce n’est même pas la question la concernant. » Je garde mon regard dans le sien pour y détecter le moindre signe qu’il serait en train de fuir une conversation qui lui déplait ou le met mal à l’aise : je n’en trouve pas. « Je n’y ai jamais pensé. Mais, en plus du fait qu’elle est pas vraiment drôle… Et qu’elle est parfois insupportable de bêtises, elle serait trop grande, trop brune, trop longiligne, trop pas faite pour mes mains. » Mes lèvres se tordent en une grimace amusée alors que, à le voir se débattre pour invoquer les raisons qui font qu’elle ne lui plait pas et ne lui plairait dans aucun univers parallèle, je réalise qu’il fait l’effort pour moi et qu’en effet il n’y avait jamais pensé avant que je lui pose la question. Je me fiche que son ex femme le soit, grande et longiligne, je ne comprends qu’une seule chose : elle n’est pas assez comme toi et mon égo et mon coeur ronronnent de plaisir en concert. « Moi je suis faite pour tes mains ? » C’est ce qu’il a sous entendu, c’est une certitude mais j’ai besoin qu’il l’affirme haut et fort, j’aime trop comment cette phrase sonne pour me priver de ce plaisir. Les miennes de mains, elles s’enroulent autour de sa nuque pour reposer sagement dans son dos. Elles caressent doucement son t-shirt qui est à la fois l’ennemi et l’allié, le seul à me permettre de conserver les idées claires. « Et on se connaît trop bien. ça n’aurait pas grand intérêt. » Je suis toujours jalouse de la présence d’une autre femme dans sa vie, je ne m’en débarasserais pas ou pas de sitôt et ce n’est pas souhaitable : c’est la preuve de combien je tiens à lui, des plus nobles de mes sentiments. « Et moi, quand tu me connaîtras trop bien, j’aurais encore le moindre intérêt ? » Je ne le houspille que pour le plaisir de le voir se débattre avec les mots, les siens. Le sourire amusé sur mes lèvres prouve que je ne suis pas piquée dans ma fierté et que la question n’a pas réveillé mon courroux : je m’amuse, puisqu’à présent qu’il me dévore et me déshabille du regard je n’imagine aucun monde où je n’en aurais pas à ses yeux, de l’intérêt. La routine ne fait pas partie des choses qui me font peur : je ne me suis jamais engagée assez longtemps avec quiconque pour l’avoir expérimentée et la craindre à présent. Je nourris également assez d’orgueil pour être persuadée de ne pas être le genre de femme dont on finit par se lasser.

Et si je ne l’étais pas il suffit de voir comment, à l’évocation des souvenirs de notre dernière escapade sur Fraser Island, nos corps vibrent sur la même fréquence. Lorsqu’il s’éloigne, lorsque son corps divorce du mien et que ses lèvres quittent les miennes, je suis fébrile et je le suis sans oser briser le silence de peur que le son de ma voix ne trahisse mon désir, ce désir qui me fait presque mal d’être enfermé et de se battre pour s’échapper. Dès lors, lorsqu’il attrape ma taille et que ses doigts se referment autour de mes hanches, je ne dois qu’à mes réflexes, à nos souvenirs et à nos habitudes de savoir réagir plutôt que de me liquéfier sur place. Je l’ai trop attendu pour que mes mains ne tremblent pas et pour empêcher ma poitrine de se soulever et de s’abaisser de façon effrénée et sans sembler trouver le rythme. J’ai trop attendu pour ne pas fondre sur ses lèvres comme si ma vie en dépendait et pour ralentir la cadence au profit d’une phase de séduction mutuelle et de préliminaires. Je me hisse sur le comptoir au même instant qu’il attrape ma cuisse pour me soulever et m’y installer. Je m’occupe de son t-shirt alors que ses mains glissent déjà sur mon corps dénudé, sur ma poitrine, sur mes flancs et dans mon dos et je ne le laisse pas s’échapper, je ne le lâche pas lorsqu’il se débarrasse de son pantalon de jogging avant que je n’ai le temps de m’en occuper. Si j’ai pensé quelques minutes avant qu’il nous fallait prendre notre temps pour nous accorder sur un rythme de croisière plus doux qu’à l’accoutumé, je l’ai oublié à l’instant où il a fondu sur mes lèvres. Je ne les décroche des siennes que lorsqu’il nous unit d’un premier coup de rein pour ancrer mon regard dans le sien, pour lire dans ses yeux combien je lui ai manqué, combien lui aussi n’a cessé de me désirer et de me rêver sienne encore et à nouveau. Je le suis, je n’ai jamais cessé de l’être et il a raison : je suis faite pour lui. Nos corps s’attirent et s’unissent comment deux pièces d’une entité commune et je réalise que jamais ô grand jamais je n’aurais pu apprendre à me passer de lui, jamais je n’aurais pu me forcer à l’oublier. Je l’ai dans la peau et je frémis, j’en ai la chair de poule et je glisse mes doigts dans ses cheveux avant de tenter poser ma tête au creu de son cou. Il m’en empêche en glissant ses doigts sur mes joues, en redressant mon visage pour garder nos yeux aux même niveau et si je me dis d’abord qu’il veut pouvoir lire mon plaisir sur mon visage, je ne compris que lorsqu’il me chuchote une question simple. « Envie de qui ? » Le souffle court, j’entrouvre mes lèvres et je glisse et je laisse mes bras retomber dans son dos. « De qui ? » Un sourire sur le visage, je ne lui refuse sa réponse que l’espace de quelques secondes, de quelques coups de reins qui lui permettent de regagner du terrain, de reprendre le pouvoir et tous ses droits sur mon corps. « Dis-le... » J’échappe aux serres que sont ses doigts pour fondre sur ses lèvres et les dévorer d’un baiser passionné. Je ne combats pas sa main qui attrape ma nuque et je glisse jusqu’à son oreille pour chuchoter tout contre elle. « De toi. » Mon visage frôle le sien et je glisse jusqu’à l’autre côté de son visage pour souffler à nouveau contre son oreille, ma joue posée contre sa tempe. « De nous. » Je recule mon visage entre deux soupirs, pour préciser, puisque je sais ce qu’il attend. Il ne sera jamais un anonyme et il représente bien plus qu’un nom sur une liste trop longue à son goût. J’ai envie de toi. « Je suis à toi Amos. » Ses doigts glissent dans mes cheveux, je pose mon front contre le sien et je ne désobéis qu’à sa consigne silencieuse - regarde moi - que ponctuellement lorsque ses lèvres manquent trop aux miennes pour qu’elles se se montrent pas audacieuse. Il ne me fait pas l’amour : il me possède et je n’en ai cure. Il m’a manqué trop longtemps pour que je rêve ces retrouvailles teintées de douceur, et je la ressens aussi, l’urgence d’être toute à lui. Mes ongles s’enfoncent dans son dos et je rêve qu’ils y laissent une marque, une qui lui rappellera également qu’il m’appartient, une qui lui passera l’envie de prétendre aller en retrouver une autre pour me faire du mal ou me rendre jalouse.

L’intensité de l’ébat n’a d’égal que notre précipitation, et je ne me surprends à rêver de douceur qu’après que la vague ne jouissance ne m’ait renversée. Les jambes en coton et apaisée, un peu plus rassasiée de lui, j’enroule mes bras dans son cou, j’y dépose mon visage et, en l’attirant tout contre moi, je ferme les yeux et respire son parfum avec avidité. Je laisse le temps s’étirer tandis qu’il me prend lui aussi dans ses bras, et je ne brise le silence qu’après avoir déposé plusieurs baisers dans son cou. « Maintenant tu as le droit de m’emmener à Fraser Island. Et sous la douche. Dans l’ordre que tu veux. » Après la passion, après notre corps à corps rude et sauvage, j’aspire enfin à ranimer la délicatesse de moments parfois plus intimes encore. Je m’y emploie, de sages caresses du bout des doigts dans sa nuque et de baiser que je distribue sur sa mâchoire, ses lèvres et enfin sur son front où je laisse reposer les miennes.  

Don’t leave me dry
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Je suis faites pour ses mains. Evidemment, mon orgueil comme mon coeur auraient aimé qu’il le répète à nouveau, qu’il m’attire à lui, qu’il développe, chante encore et encore cette mélodie si douce à mon oreille avant d’embrasser mes lèvres, mon nez et me paupière des gestes rassurants puisque familiers. Bien sûr, sa pudeur l’en empêche, sa pudeur on sa fierté je l’ignore, mais je ne m’en formalise pas. Je me contente de ce que je vois dans ses yeux, et ce qu’il confirme d’une phrase bien assez éloquente. « Je l’ai tout de suite pensé, mais j’ai bien peur d’avoir oublié à quel point c’était évident. » Ses mains, puisque c’est d’elle qu’il est question, je vais les récupérer entre les miennes. J’appose ma paume contre la sienne avant d’entrelacer nos doigts et je penche la tête sur le côté,  aussi mutine que réellement songeuse. Je le suis puisque je dois me contenir pour résister à l’envie d’entériner notre réconciliation en initiant un corps à corps passionnée, puisque cela reste le langage que nous parlons tous les deux le mieux. Ses mains dans les miennes, je brûle de l’envie de les guider sous mon t-shirt, sur ma peau et jusqu’au galbe de ma poitrine. Si je sers si fort ses doigts, c’est pour me retenir un rapprochement qui doit attendre si nous voulons faire les choses bien, j’en suis encore persuadée. « Je dois comprendre que moi, je pourrais en manquer ? » Jamais. Nos jeux nous tiennent en haleine et avant notre rupture j’avais la sensation chaque nuit d’à la fois le redécouvrir et d’atteindre un nouveau stade de notre relation. Mon coeur n’a plus battu depuis des années et, j’en suis certaine, il ne le fais pas pour n’importe qui et à la moindre occasion. Il le fait parce que c’est lui, parce que ça a toujours été censé être lui, je l’ignorais simplement avant notre rencontre. Je secoue la tête pour le rassurer, avant d’ajouter dans un sourire un « Retourne pas la situation. » lancé sur le ton du jeu.

Mes résolutions, celle d’y aller en douceur volent en éclat dès lors que nous entrons dans la cabine et qu’il fond sur mes lèvres, me prouvant qu’il ressent la même urgence. Nous pourrions faire les choses biens, nous pourrions réapprendre doucement à nous aimer et à nous faire confiance, sauf que nous ne serions pas nous. Notre couple s’est construit dans la passion et quant à nos sentiments, ils sont nés dans l’urgence, l’avidité, la possessivité et l’excessivité autant que dans la tendresse. Le désir qui nous a fait flanché la première fois n’est rien comparé à celui que je ressens pour lui aujourd’hui, ardent et impétueux. Je n’ai pas envie de prendre mon temps et, lorsqu’il me déshabille et fond sur mes lèvres, je n’ai pas envie qu’il perde le sien en préliminaires. Je veux m’offrir à lui et je veux qu’en retour il soit à moi maintenant et tout de suite, puisque les deux mois et demi que nous avons passés séparés me semblent une éternité. Il exauce tous mes voeux : il ne me fait pas languir pour le plaisir de rendre le désir et l’attente insupportables : ils le sont déjà, certainement autant pour moi que pour lui. Une fois qu’il me fait sienne, j’avoue tout ce qu’il veut entendre : que c’est lui et pas un autre que je désire. Que je suis à lui, rien qu’à lui et pas à ces anonymes que j’ai déjà oubliés depuis longtemps. La précipitation et la fébrilité nous rendent maladroits mais je n’en ai cure, je m’accroche à lui de toutes mes forces et lui me tient contre lui, ses mains posées tantôt sur mes hanches et tantôt sur mes fesses. Galvanisée, je ne pense même pas que je lui fait peut-être mal, mes ongles enfoncés dans sa chair, ou que je le serre peut-être un peu trop fort contre moi, front contre front. Je ne pense qu’à rattraper le temps perdu, le plus vite possible, pour effacer d’un coup de baguette magique les souvenirs de notre naufrage.


Et j’y parviens. Le temps se suspend et, lorsque le plaisir me renverse enfin, que je bascule la tête en arrière et qu’il embrasse mon cou ainsi offert, il ne me faut qu’un instant pour ressentir un nouveau besoin : celui d’inviter à nouveau la douceur et la tendresse à danser avec nous. Ses bras s’enroulent autour de mon corps et les siens glissent autour de sa nuque. Je pose sagement mes paumes contre sa peau et ma tête au creu de son épaule. Je m'enivre de son parfum et tandis que ma respiration se calque doucement sur la sienne et que nos coeurs battent à l’unisson, je ferme les yeux quelques minutes. Mes lèvres se baladent dans son cou que tantôt j’effleure tantôt j’embrasse, et je romps finalement le silence. La température retombe et j’ai la chair de poule - ou peut-être est-ce un frisson dû au contact de sa peau contre la mienne que sais-je - si bien que l’idée de partager avec lui une douche chaude me paraît particulièrement séduisante. « Pas de douche. Un bain. Un très très long bain. » Un sourire étire mes lèvres, un sourire qu’il ne voit pas puisque je ne suis pas encore tout à fait prête à détacher mes bras de sa nuque et à décrocher ma joue de sa peau. Je suis bien là, tout contre lui, et je me complais à disparaître presque entre ses bras. « D’ici deux minutes encore. Après, on partira. Fraser Island nous attendra. » « Ou plus. On a le temps. » A présent que sa main court sur ma peau et caresse doucement ma colonne vertébrale, je ne suis plus certaine d’avoir envie de bouger. Finalement, que sont quelques frissons quand l’idée qu’il divorce de mon corps me semble intolérable ? « On y restera combien de temps, à Fraser Island ? » La dernière fois nous n’avions pas résisté avions prolongé notre séjour. L’île aura-t-elle le même effet sur nous ? Ce pouvoir, cette capacité à guérir nos blessures en tant que couple ? Ma question, elle n’est pas si anodine qu’il y paraît. Son plan, est-il toujours en marche ? Est-il attendu en ville rapidement ou peut-il s’offrir le loisir de me kidnapper et de rester avec moi autant de temps qu’il le désirera ? Quand sera-t-il rattrapé par ses obligations ? Qui l’attend à quai pour entériner la chute du Club et la descente aux enfer de Mitchell ? Je suis encore fragile face aux sirènes de la drogue, mais je suis sur la bonne voie et bientôt plus rien ne justifiera qu’il me surveille constamment. Me laissera-t-il des journées entières au profit de cette vengeance qu’il aura à son goût trop longtemps écartée ? Je fais taire mes tracas quand il glisse ses mains le long de mes bras avant d’enlacer nos doigts pour me guider vers la salle de bain. Ils ne disparaîtront pas de toute façon et seront toujours là lorsque je serais encline à les écouter.

Sur l’heure, je n’aspire qu’à faire la part belle à notre réconciliation et notre complicité. Elle crève à nouveau les yeux dans la salle de bain. Il ouvre l’eau de robinet et, en attendant que la baignoire se remplisse, s’assied sur le rebord. Moi, je me fais de la place entre ses cuisses pour attraper son visage entre mes doigts et l’embrasser à nouveau. « Tu m’as manqué. » J’ai l’impression de manquer d’éloquence lorsque je souffle ces quelques mots contre son oreilles, de me répéter aussi, mais je crois que je prends à peine conscience de l’étendue du vide qu’il a laissé. « Je l’ai peut-être déjà dit... » Mutine, je penche la tête sur le côté et mes lèvres s’étirent en un sourire. « Mais c’est le cas. » Et, plus grave et sérieuse, je rajoute dans un souffle. « Plus jamais. » J’implore, pareille à une enfant capricieuse, alors que tout en moi lui hurle un je t’aime : je n’en ai jamais été plus sûre.