WHERE I END AND YOU BEGIN
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

« Je t’ai dit qu’il me manquait des informations, que je ne les trouvais pas et que je n’aurais bientôt plus le choix. L’étau se resserre autour de nous, j’ai toujours rien, donc, je te donne la possibilité de te servir. Je n’aurais pas dû ? J’aurais dû continuer au risque que tu m’en veuilles de t’avoir tout pris ? Tu sais comme moi que, comme ça, Mitchell n’aurait pas été le coupable idéal. »
« C’est pas ce que j’ai dit je... »

Je me suis sentie au pied du mur et j’ai réagi. J’ai eu le sentiment d’être poussée dans une direction et retenue par la ceinture au dernier moment, d’avoir le souffle coupé après avoir touché du doigt hier soir la possibilité de récupérer ce dont Mitchell m’a, à mon sens, dépouillée : mon amour propre et mon sentiment que j’étais à ma place en haut lieu au Club. Je n’aime pas sa formulation : je te donne la possibilité de te servir puisqu’elle me procure la désagréable sensation de lui devoir quelque chose. Hors, si je nous envisage comme une équipe, je le répète, je ne veux pas reproduire les erreurs du passé : je veux me reconstruire professionnellement sans avoir le sentiment que ma réussite, je ne la dois pas à moi et à un autre. Mais je serais hypocrite et je me sentirais dégueulasse de ne pas prendre la mesure de son cadeau : de la preuve d’amour qu’il m’offre sur un plateau d’argent. « T’es pas le coupable idéal. Pas dans ma version de l’histoire. » Plus depuis longtemps. Bien sûr, ce serait mentir que de prétendre que je ne l’ai pas envisagé comme tel à cause de la peine, la douleur, la colère et d’assister à l’effondrement de mon univers. « Si je t’ai demandé de te taire, c'est par rapport à Sofia. Tu as été déçue quand tu t’es rendu compte que Alec n’était pas celui que tu pensais, pas vrai ? » Je fronce les sourcils et, si je suis toujours angoissée et tendue, les muscles de mes avants bras se détendent presque imperceptiblement. « Eh bien, demande-toi si j’ai envie qu’on me bouscule en changeant celle que j’ai de ma fille et tu comprendras. C’est ça que je ne veux pas que tu fasses, parce que je ne me trompe pas. Je ne peux pas me tromper. Je n’en ai pas le droit... » Je déglutis et je hoche la tête. Je ne comprends pas : je ne suis pas mère et je manque d’empathie. J’ai également préféré qu’on m’ouvre les yeux quitte à m’arracher les paupières plutôt que l’on me manque, et j’ai appliqué ces préceptes à mon rapport avec lui aussi bien qu’avec le reste du monde. Je ne comprends pas mais, ce que je comprends, c’est la souffrance que je lis au fond de son regard. Elle, elle  me renverse et je n’ai d’autre choix que de me taire. Je réalise que, dès lors qu’il est question des dernières années de vie de sa fille et de son destin tragique, il me restera toujours hermétique. Est-ce que je lui en veux ? Non, je n’en ai pas le droit, parce que cela ne sous-entend pas pour autant qu’il est moins sincère avec moi. Est-ce que cela me blesse ? Oui, parce qu’à nouveau et au risque de ressembler à un disque rayé, cela appuie mon sentiment que jamais je ne parviendrai à supplanter la douleur et le deuil. Que je resterai éternellement dans l’ombre de sa gamine, que nous pourrons cohabiter tant que je ne dis rien qui le force à revoir ses positions la concernant, mais qu’elle pèsera toujours sur notre relation telle une épée de Damoclès au-dessus de notre tête. Et je le répète : je n’ai pas le droit de le lui reprocher alors je me tais. J'ajoute un peu d’eau au moulin de ma peine, un non-dit que je me crois capable d’encaisser puisqu’il le faut : je ne veux pas le perdre. J’accepte que le sujet gangrène et qu’il me blesse, j’accepte qu’y penser puisse me rendre chaque jour un peu plus malheureuse parce que je n’envisage pas la suite sans lui. « Et le problème, il existe. C’est ta réaction qui l’a mis en lumière et tu le dis encore. Tu veux tout lui prendre et, face à ça, je dois me taire et accepter, laisser faire et faire de toi une ennemie ou, et c’est ce que j’ai fait, te rappeler que je ne cloisonne pas pour toutes les têtes pensantes du Club. Tu étais inquiète pour les dommages collatéraux, je te donne l'opportunité de limiter les dégâts. Qui, comment, pourquoi, ça te regarde, mais pense à moi, c’est tout ce que je demande. »  « Je te demande pas de te taire et d’accepter… J’ai jamais fait ça. Je veux juste pas avoir l’impression que c’est ce que toi tu me demandes de faire. » Et finalement, ne sommes nous pas tous les deux coupables du même crime ? Celui de ne pas avoir écouté l’autre avec attention et d’avoir laissé nos peurs prendre le dessus ? L’est-il plus que moi ? Il a été intraitable, il a tranché comme si je n’avais pas voix au chapitre avant de s’étonner que je m’en offusque, mais à partir de là, ne me suis-je pas braquée ? « On est pas en état d’en reparler... » S’il me posait la question, s’il s’agissait bien d’un ultimatum je lui dirais que je m’en fous de filles, et que s’il me demandait de choisir entre les activités de prostitution au sein du Club et lui mon choix aurait des allures d’évidence. Mais nous sommes trop fébriles pour réussir à défendre notre point de vue sans donner l’impression d’être butés : ce n’est pas le moment et je n’ai pas envie que nous nous déchirions sur des malentendus. « Pour l’instant, je te demande juste de me laisser le bénéfice du doute avant de me condamner. » Je tente d’esquisser un sourire : il en a l’apparence mais pas la savoir ou l’éclat. « Et je te promets de faire pareil. » Puisque je ne suis pas aveugle ou butée à ce point : je sais que j’ai laissé ma colère parler, que je me suis braquée au moins aussi vite que lui.  

Mais s’il y a des remarques que je peux imputer à la colère, il y en a d’autres que j’ai du mal à digérer, parce qu’elles me font peur et mal, et tout ce qui a découlé sur une notion de sacrifice en fait partie. Dans la colère il ne m’a pas répondu ”mais tu n’es pas un sacrifice” mais ”ne parle pas de choses que tu ne connais pas”. Moi, j’ai entendu qu’il confirmait que notre relation était pavée d’abnégation et de renoncement et, qu’en plus de ça, je ne pouvais pas comprendre puisque je ne renvoyais jamais la pareille. Alors à présent, j’ai certes besoin d’entendre qu’il ne pensait rien de tout ça, mais également de comprendre ce qui était à l’origine de ces remarques : elles m’ont trop heurtée pour que je ne les attribue à la colère seule et me contente de cette explication. « Pas que je me sacrifie pour toi en tout cas. Mais, j’ai eu à encaisser et à faire des choix. » Ses doigts frôlent les miens et si je les serre un peu plus fort, c’est autant pour me rassurer, pour lui dire en geste de me prendre dans ses bras et par appréhension de la suite. Des choix ? Et estime-t-il que ma vie ressemble à ce qu’elle était lorsque nous nous sommes rencontrés ? Certes, je n’ai pas fait de sacrifices puisque j’ai encaissé plus que choisi, mais s’imagine-t-il que s’il avait été nécessaire que je fasse de vrais choix nous concernant ma décision n’aurait pas été en sa faveur, en la notre ? S’imagine-t-il que j’aurais agi en parfait égoïste au mépris de notre relation et de nos nobles sentiments ? « A l’hôpital, tu m’as dit que je ne pouvais pas être là, que ce n'était plus ma place, que je n’avais plus le droit. J’avais deux options : partir ou rester. Si j’avais écouté mon amour-propre, je me serais cassé et j’aurais espéré que le type que j’avais croisé serait venu te voir finalement. » Je tombe des nues et je l’observe, effarée. Je ne l’attendais pas là Amos, et si j’ai de la peine de penser à la sienne s’il s’est persuadé que j’ai simplement voulu le chasser, je suis soulagée d’avoir mis le doigt sur un problème. Un que je peux régler puisque que ma réalité n’a rien à voir avec la sienne, et que forte de cette certitude je peux le rassurer. « Ce n’était plus ma place et en restant, je me suis imposé et, parfois, je le vis comme le sacrifice de mon orgueil pour être avec toi, parce que je voulais pas être ailleurs, mais toi, tu ne voulais plus de moi. J’ai aussi sacrifié un peu de ce qu’on était et qui me plaisait : on avait décidé ensemble de tenter l’aventure. Aujourd’hui, c’est surtout moi qui l’ai décidé. Toi, tu es là par la force des choses, pas moi, alors quand on s’oppose encore à cause du Club et ça me renvoie à l’idée que tu les as choisis eux plutôt que moi. Mais, je ne veux pas te perdre non plus, Rae. Je ne peux pas non plus. » Enfin, il m’attire à lui et me serre contre son torse. Pétrifiée, peinée pour lui autant que pour nous, je pose ma tête contre son torse et m’abandonne à lui. Ma serviette me glisse des mains pour retomber sur mes hanches mais je n’en ai que faire, j’ai besoin de le sentir contre moi, j’ai besoin de me réchauffer à la chaleur de son corps. « Dis pas ça... » En le gardant contre moi, en demeurant dans ses bras et sa main glissée dans ma nuque, je recule mon visage pour qu’il puise toute ma sincérité dans mon regard. « Ce jour-là… Après que tu m’aies trouvée je… J’avais terriblement honte. » Je déglutis et je me force à ne pas détourner le regard. « Honte que tu m’aies vue dans cet état là, honte que tu m’aies vue toucher le fond, honte que… Je voulais pas croire que tu pouvais être là parce que je voulais pas que ce soit le souvenir que t’aies de moi, que ce soit comme ça que tu me vois. » Fébrile, j’augmente la pression de mes doigts sur ses avants bras. « Je t’ai pas chassé je… J’étais mortifiée. Et je suis pas là aujourd’hui sous la contraire. Je suis là parce que je l’ai décidé, pas par la force des choses : sinon je serais partie quand tu m’en a laissé le choix. » Après l’une de nos dispute les plus violentes, quand il m’a rendu mon téléphone et proposé de partir avec lui sur Fraser Island. « Si j’avais voulu que l’aventure s’arrête, je serais partie. J’ai envie d’être nul part ailleurs. Je choisis personne d’autre que toi. » Et certainement pas mon défunt compagnon : mais je ne comprends malheureusement pas à travers ses mots qu’il fait partie du problème. « Je vais aller me doucher. Puis, on va aller chercher la moto et faire du repérage, ça te dirait ? Un tour de la ville et des quartiers en vogue, mais retirés ? » Je hoche doucement la tête et mes mains remontent le long de ses bras avant de m’enrouler autour de ses épaules et j’enfouis ma tête dans son cou. Je m’y abrite puisqu’ici, quand j’hume son parfum, j'oublie le poids des non dits qui pèsent sur nos épaules. « Bien sûr que j’en ai envie. » Et je ne parle pas tant du tour à moto que de l’appartement : je ne veux pas qu’il pense que j’ai changé d’avis à cause de cette violente altercation.