Without a trace
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Si notre précédente altercation - à ce niveau j’ignore si on peut encore la qualifier de simple dispute - a laissé des cicatrices c’est invisible à l’oeil nu puisque nous nous employons depuis plus de dix jours à les recouvrir pour qu’elles demeurent cachées. Si j’ignore l’étendue des siennes, si je n’en sais que ce qu’il a bien voulu et réussi à m’en dire, les miennes tiennent en quelques lignes voir quelques mots : nous savons nous écouter, j’arrive à l’amener à écouter mes arguments dans la plupart des cas et si nous ne sommes pas d’accord sur tout nous parvenons généralement à communiquer, mais pas quand il s’agit de sa vengeance et de tout ce qui a trait à la mort de sa fille. Dans ces cas, il se referme et devient hermétique, me devient hermétique et renforce ma certitude qu’elle est sa priorité et que j’arrive deuxième. Bonne deuxième certes, mais deuxième quand même et si je me répète que je n’ai pas le droit de lui en vouloir ou de lui en tenir rigueur, et je le pense, cela ne m’empêche pas de souffrir un peu plus de ce constat à chaque fois. Bien sûr, nos moments à deux sont teintés de la même tendresse et nos ébats de la même fougue. Bien sûr, mes sentiments n’ont pas changé et je ne crois pas qu’il en soit là non plus, je prie des dieux auxquels je ne crois pas pour que ce soit le cas. Non, la différence est difficilement perceptible, elle tient dans des regards et des pensées qui se perdent, de mon côté comme du sien, elle tient dans mon sourire qui s’efface dès que je suis heurtée de plein fouet à quelque chose, parfois même un détail, qui me rappelle mes craintes, celle de le voir se laisser consumer par une vengeance disproportionnée et de le perdre définitivement. Nombreuses sont les fois où j’ai eu envie d’attraper son visage entre mes doigts pour lui chuchoter ”ton passé est passé, tu peux le chérir mais il n’a plus besoin de toi quand ton futur, moi, j’en ai besoin. J’ai besoin que tu survives à tout ça, tant physiquement que mentalement. J’ai besoin que tu construises avec moi notre relation et qu’à deux, nous la sublimions. J’ai peur que, l’échéance de tes obligations envers Sofia se rapprochant, tu nous perdes de vue et tu te perdes de vue toi.”

Mais comment le dire sans qu’il ne me reproche de ne pas le comprendre ? Sans qu’à cause d’un malentendu une nouvelle dispute éclate, parce qu’il aura lu entre les lignes et que je me serais braquée trop vite ? J’ai promis de ne plus le faire mais, comme il l’a souligné, nous apprenons tous les deux et n’est-ce pas prématuré que de reparler de tout ça ? Je me suis dit ça le premier jour, le second et sans que je ne le réalise, je me suis levée un dixième matin sans que le sujet n’ait été abordé. J’ignore s’il m’a cru quand j’ai répété que je ne lui demanderai jamais d’abandonner Sofia, qu’il ne s’agissait pas de ça mais que je le suppliait simplement de réfléchir à une punition proportionnée, une dirigée vers les vrais coupables. J’ai ressassé ses mots, j’ai compris certaines choses quand d’autres floues puisque, comme moi, il n’a certainement pas osé déposer sur le tapis tous ses états d'âme. De quoi, de peur que je me braque ? De peur d’être illégitime dans ses reproches ou ses questions ? De tout rendre réel parce que nous en aurons parlé ou simplement parce qu’il n’était pas en état de le faire. Je fouille en moi pour comprendre pourquoi je n’ai rien dit sur cette certitude destructrice qui fait son chemin en moi : parce que je sais qu’il se braquera, il est question de Sofia. Parce que je sais que je n’ai pas le droit de lui en tenir rigueur, que je dois me contente de ma seconde place puisque c’est de sa fille qu’il est question. Parce que j’ai peur de faire pire plutôt que mieux et, je le lui ai dit, si je dois apprendre à faire avec c’est d’avoir la certitude que je ne peux ni ne veux le perdre.

Alors, ce matin encore je me tais. Nous sommes tout deux réveillés, je le sais puisqu’il a déposé ses lèvres contre mon front quand je me suis retournée entre ses bras, mais nous émergeons toujours de notre nuit et n’avons pas brisé le silence : il ne me dérange ni ne me met mal à l’aise, j’aime entendre mon coeur battre contre le sien, ma poitrine écrasée contre son torse. Si je prolonge aussi cet instant parfait de tranquillité et de tendresse, c’est par peur que nos problèmes nous rattrapent au réveil. Nous n’en sommes pas encore là mais bientôt je rencontrerai Alec - il a sauté sur l’occasion sans se faire prier - et puisque je nous rêve en tant qu’équipe, au moins dernière les portes closes et à l’abri des regards dans un premier temps, j’ai envie d’en discuter avec lui. Hier soir, en recevant le message de mon ancien ami je lui en ai confié le contenu mais nous n’avons pas poussé l’échange plus loin. Lui comme moi préférons nous entêter à panser des plaies qui sont pourtant infectées plutôt que de trouver le courage d’attraper un scalpel et je n’aime pas ça puisque cela ne me ressemble pas. J’ai toujours préféré la vérité qui blesse au mensonge qui passe la pommade. Mais mon cœur s’arrêterait de battre si je le perdais alors j’enfreins toutes ces règles que je m’applique pourtant en temps normal. Doucement, je passe une main dans ses cheveux et je soulève mes paupières. Ses yeux sont déjà ouverts et j’y plante les miens, un léger sourire sur les lèvres. « Bonjour toi. Tu m’observes faire semblant de dormir ? » J’échange les rôles le temps d’une seconde pour me hisser dans le lit et embrasser son nez et ses paupières. « Tu es occupé aujourd’hui ? » Je ne lui demande pas des comptes : j’ambitionne de conserver notre parenthèse pourtant bancale en l’invitant dans un restaurant, un endroit qu’il aime lui plutôt que moi et en sortant nous balader pour regarder les annonces de locations et découvrir les quartiers du Sud de la ville, à la recherche de la perle rare. « Je me disais qu’on pouvait peut-être retourner vers East Brisbane, reprendre les recherches là où on les a laissés l’autre jour... » Je replace ma tête sur son avant bras délicatement, sans le quitter des yeux. « Et si on avait le temps de traîner encore un peu au lit, évidemment. » Mon sourire s’étire et mon nez frôle le sien quelques secondes avant que je fonde sur ses lèvres. Bien sûr, je me serais appliquée à lui montrer ce que j’entends pas traîner encore un peu au lit si plusieurs coups n’avaient pas retenti sur la porte de la cabine. Je fronce les sourcils et me redresse légèrement. « T’attends quelqu’un ? » Me mettre en mouvement contre Mitchell m’a rendue plus prudent encore qu’à l’ordinaire et, forcément, je m’inquiète d’une visite surprise de ses sbires. « Tu veux que j’aille voir ? » Il est de tout façon hors de question que je me tienne en retrait pendant qu’il va au devant de l’inconnu.

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« Bonjour, toi. Je ne t’observe pas seulement quand tu fais semblant de dormir. » Mes lèvres s’étirent en un sourire et sans me soucier de l’heure, de potentielles obligations, de nos préoccupations des jours derniers et de tout ce qui pourrait justifier que nous nous tirions du lit à peine éveillés, je flatte son visage de baiser pour en offrir un plus appuyé à ses lèvres, je passe ma main dans ses cheveux et je me love contre lui autant qu’il m’attire à moi. Il n’y aucun moment où je me sente mieux que lorsque je suis dans ses bras et ce qui était déjà vrai avant notre querelle ne l’est que d’autant plus. Ici, j’oublie mes craintes et j’oublie que son regard est souvent voilé à cause des siennes. J’oublie que, par moment, j’ai peur qu’il appartienne à sa colère et son deuil plus qu’à moi et j’oublie que parfois il me donne l’impression d’être avec eux, à des kilomètres. « Je ne sais même pas quel jour on est… ou en tout cas, je viens de décider de l’oublier. » Audacieuse, sa main remonte le long de mes flancs pour s’attacher autour de mon sein et déjà j’oublie nos tracas à la faveur de plus brûlants baisers. S’il n’y a plus que pendant nos ébats que nous oublions l’un comme l’autre ce qui nous ronge, alors j’en prends mon parti et j’en profite à chaque fois un peu plus que la précédente, je grave dans ma mémoire ses regards, ses soupirs et son coeur qui bat contre le mien. Sauf que cette fois-ci, un intrus semble vouloir jouer les trouble-fêtes et avorter ce que nous avons à peine commencé. « Personne ! Et, si tu poses la question, je présume que toi non plus. Donc, personne n’ira ouvrir. Ni toi, ni moi. Qui que ce soit, il finira bien se lasser. » Je secoue la tête lorsqu’il me le demander : je n’aurais jamais invité qui que ce soit à me retrouver sur le bâteau : je lui ai déjà confié autrefois qu’il représentait à mes yeux notre havre de paix, qu’il n’était qu’à nous et que je supportait mal de voir des quidam le fouler. Des mois après ma confession c’est toujours vrai, ça l’est d’autant plus que c’est ici que les braises de notre relation se sont à nouveau enflammées pour devenir un brasier que nous contenons mal. Ignorer l’intrus me convient, je m’y applique en remontant ma main le long de sa colonne vertébrale et en dévorant à nouveau ses lèvres, mais il insiste et cogne plus violemment cette fois ci contre la porte d’entrée. « Fais chier. » Mon front collé contre le sien, je pousse un long soupir avant de caresser son nez du bout du mien. « A priori, je n’ai pas le choix. Mais toi, ne bouge pas.Tu restes comme ça, exactement comme je te laisse, là... » « Je bouge pas. Je compte sur toi pour le renvoyer vite, qui que ce soit. » Je lui adresse un sourire et, avant qu’il ne quitte le lit, je le retiens en serrant son poignet entre mes doigts et en l’attirant à moi pour un dernier baiser. Les éléments semblent conspirer contre nous et je suis frustrée et agacée de devoir le laisser partir après avoir rêvé d'un réveil bien différent.

« Bouge pas, hein. Pas de douche sans moi. Ne te rhabille pas non plus. » J’entends ses mots me parvenir depuis le salon et j’y réponds à chaque fois par un rire. Je me redresse dans le lit, ramène le drap contre moi pour me couvrir et tente de démêler grossièrement mes cheveux et de les lisser en y passant mes draps. Je me glace lorsque c’est la voix de son épouse que je reconnais, sans que ses premiers mots me parviennent. Bien sûr, après ça je tends l’oreille tout en me redressant rapidement pour m’habiller. J’attrape une culotte en dentelle, un short en jean et un débardeur dans le dressing, les premiers qui me tombent sous la main tout en tentant de ne pas faire trop de bruit : je ne veux pas qu’elle s'imagine que je panique la rousse, tout comme je ne veux pas lui donner l’image d’une maîtresse qui panique et se hâte de se rhabiller parce que l’épouse est rentrée à la maison. Je suis ici chez moi, c’est elle qui est de trop sur le catamaran, elle qui n’a pas le droit de venir s’y pavaner en conquérante.

J’entends aussi bien les insultes de Sarah qu’Amos qui prend les armes pour me défendre, et si j’en retombe amoureuse à chaque fois qu’il s’offusque pour mon honneur, c’est lorsqu’elle emploi le terme de junkie que mon sang ne fait qu’un tour. Oh elle m’interpelle avec de pires insultes, mais c’est là la plus dégradante à mes yeux puisqu’elle me met face à une réalité dont j’ai honte : je l’ai confessé à mon compagnon à plusieurs reprises et avec éloquence il y a dix jours. Au-delà de ça je devine, peut-être avant Amos, ou elle va avec ça et j’ai déjà mal pour lui et pour moi : je sais que la comparaison nous sera douloureuse pour tous les deux pour des raisons différentes.  Alors, quand j'apparais dans l’embrasure de la porte c’est son regard à lui que je cherche à accrocher - elle me tourne le dos - mais ce sont ses mots à elle qui me heurtent. « Tu as pas sauvé la bonne Amos. Tu n’as jamais su faire les bons choix de toute façon. » Bien sûr, elle touche sa cible : je lis de la colère autant que de la détresse dans les yeux de mon amant si un regard pouvait tuer nous serions enfin débarrassés de Sarah. Mais par ricochet et certainement sans le vouloir, c’est moi qu’elle touche puisque, si sa question est malsaine et ne devrait être posée, elle s’insinue entre mes blessures et mes angoisses et trouve une place dans mon esprit : est-ce de la culpabilité qu’il ressent ? Est-ce que ça lui arrive de le penser, qu’il n’a pas sauvé la bonne, l’espace d’un bref instant avant de s’en vouloir terriblement ? Ce serait naturel : il aurait donné sa vie pour Sofia. Et la mienne ?

Refusant de lui offrir le plaisir de nous faire du mal, ma langue claque contre mon palais pour attirer l’attention de la rousse. « Foutez le camp Sarah. » Je me rapproche d’eux pour atteindre le brun et glisser ma main dans la sienne. De mon pouce j’exerce une pression sur le dos de sa main pour le ramener à moi. Elle ne doit plus jouir du privilège de l’atteindre, c’est hors de question. « Vous avez entendu ? Foutez le camp. Jusqu’à preuve du contraire vous êtes ici chez moi, et je vous interdit de venir m’insulter sur ma propriété. » Elle ne l’est que grâce à une combine à la limite du légal et, si je m’y sens chez moi, je considère évidemment toujours l’endroit comme appartenant à Amos mais elle n’a pas besoin de le savoir. Elle, elle doit simplement nous voir comme un front uni : si elle s’en prend à lui, elle s’en prend à moi. « Et vous pensez encore avoir une chance de le garder ? Avec ça ? » Elle agite son dossier sous mes yeux et cette fois, c’est moi qui doute de ma capacité à garder mon sang froid. Sans un mot, je me saisis du dossier et, sans l’ouvrir, je le dépose sur le plan de travail. « Y’a rien là dedans qu’il ignore. » Je suppose en tout cas qu’il s’agit de quelques photos volées par un détective en août, et peut-être d’une copie de mon rapport médical. « Alors je vais vous le répéter. Foutez le camp d’ici. » Si elle est désarçonnée par la froideur et la violence qui filtrent dans ma voix, elle se reprend vite : elle se désintéresse de moi pour ne fixer qu’Amos. « T’es prêt à ce que tout le monde sache quel genre de pute tu fréquentes ? Pas seulement les avocats et le juge, mais à Kilcoy, tes parents, tes frères, tes amis ? » Son insulte me glisse dessus, c’est qu’elle attaque mon amant qui me révulse. « Mais où est-ce que t’es allé la chercher celle-là mon pauvre... » Je n’y tiens plus. Elle me dépasse de vingt bons centimètres mais ma main lâche celle d’Amos pour s’enrouler autour de son poignet à elle, le tirer vers le haut et la repousser en arrière. Je serre son articulation entre mes doigts, assez fort pour être certain qu’elle aura mal la garce, trop fort pour pouvoir prétendre être maîtresse de mes actes et de mes émotions. « J’ai dit dehors. » Je détache chacun des mots, chacune des syllabes qu’elle comprenne que je ne tolérerais pas qu’elle lui fasse encore un peu plus de mal.

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Si je suis capable de tout entendre à mon sujet et de pour autant garder un sourire accroché à mes lèvres, les choses changent dès qu’elle s’attaque à Amos. Elle peut dire tout ce qu’elle veut me concernant la vipère, je ne suis pas du genre à laisser les critiques ou les bassesses en tout genre m’atteindre mais elle ramène Sofia sur le tapis quand elle sait que le sujet est source de douleur pour lui, et elle présente notre relation comme une source de honte, son vilain petite secret. Deux outrages que je ne peux laisser passer, pas quand j’ai vu avec quelle efficacité ses paroles s’étaient frayé un passage jusqu’au cœur de mon amant après l’audience : je refuse de lui accorder à elle le droit de le faire souffrir ou de le faire douter de nous. Elle joue de malchance : dans un autre contexte, si nous ne souffrions pas déjà des non dits, j’aurais peut-être réussi à l’ignorer, mais sur l’heure je m’insurge et je fonds sur elle. Trop c’est trop. Mes doigts s’enroulent autour de son poignet sans la moindre délicatesse, le serrent le plus fort possible dans le but de lui faire mal, aussi mal qu’elle veut nous en faire et, quand elle tente de se débattre, j’emprisonne le second de la même façon, la poussant jusqu’au mur le plus proche que son dos pour qu’elle le heurte violemment. Évidemment, elle est surprise et trop délicate Sarah, j’ai beau être un petit gabarit je suis taillée dans un bois plus solide et sans l’intervention d’Amos je l’aurais malmenée un peu plus, juste pour le plaisir de voir son visage se décomposer. Il libère les poignets de son ex en attrapant doucement mes doigts dans les siens, en lui offrant son dos et en me couvant moi d’un regard rassurant, d’un regard qui semble dire ”tu vaux mieux qu’elle” et ”ce n’est pas à toi de faire ça”. Je déglutis, calme les battements effrénés de mon cœur et puise dans son regard de quoi retrouver ma contenance et mon calme. Il ne lâche pas mes doigts lorsqu’il se retourne vers elle, elle qui crache sa bile, elle qui utilise mon coup de nerf pour tenter à nouveau de lui ouvrir les yeux, inconsciente qu’elle ne peut pas le faire. Il sait qui je suis Amos et, si j’ai peur d’avoir empiré les choses et rendues plus difficile encore les échanges avec elle, je ne crains pas que le regard qu’il pose sur moi change. « Tu ferais mieux de la tenir en laisse, Amos. C’est une pauvre fille, une traînée qui vient des bas-fonds. Tu as si peu d’estime pour toi ? » Pour appuyer ses propos je manque de montrer les dents et de grogner dans sa direction, mais c’est Amos qui hurle pour la réduire au silence. « Ferme-la. » Ma poitrine se soulève et s'abaisse rapidement, je lui jette un regard noir et j’attends. J’attends qu’elle se taise. J’attends quelque chose qui ne viendra jamais : qu’elle comprenne qu’elle ne devrait pas se conduire comme ça au regard de toutes les années qu’ils ont passé ensemble et dieu que je la hais, dieu que j’ai envie de lui cracher au visage qu’il mérite plus de respect que ça. « Qu’est-ce que tu veux ? » Je me tais : il s’est interposé puisqu’il considère que ce n’est pas à moi de prendre les armes pour lui et je suis trop éprise d’indépendance pour ne pas le respecter.

Et des revendications elle en a et en fait une longue liste, une qui tiendrait pourtant en un seul mot : elle veut tout. Elle veut tout lui prendre alors qu’il n’est pas responsable de son malheur et de ses pertes à lui. Le seul crime qu’il a commis, c’est de passer à autre chose quand elle l’avait fait depuis des années déjà. « Et je l’obtiendrai parce que ce n’est pas une blanche colombe. La police l’aime bien d’après ce que je sais. Alors, je vais la faire appeler à la barre. Je vais t’obliger à arrêter de te battre. Tu vas t’écraser, pour elle, ou je te jure qu’elle devra expliquer ça. » Mon sang ne fait qu’un tour et mon sang se glace. Elle le menace à travers moi et je ne peux l’accepter : il savait qui j’étais en s’associant à moi mais cela ne devrait pas sous entendre qu’il doit en payer les conséquences. La première photo qu’elle dépose nous présente tous les deux, visiblement amoureux sur le pont du bateau et batifolant : ses mains sont accrochées sur mes hanches et je ne me demande pas où elle veut en venir : je sais qu’elle ménage son effet et qu’elle a bien plus. La seconde, elle me montre en train d’inhaler de la poudre blanche à même la cuillère en argent de ma fiole. Un homme me retient par la taille, je ne le reconnais pas, mais ce n’est pas ce qui me choque le plus sur le cliché : j’ai l’air absente et mon regard est éteint. Je ne suis plus moi, et je me demande si elle réalise la cruauté de son geste : je ne suis qu’une poupée qui tient à peine debout sur cette photo, pense-t-elle à sa fille qui a succombé des effets de la drogue ? Pense-t-elle qu’en me réduisant à ça, c’est Sofia qu’elle insulte ? Le dernier papier n’est pas un cliché, il s’agit d’une copie de mon dossier d’admission au Saint Vincent la nuit de mon overdose, je n’ai pas besoin de m’attarder sur ce qu’il raconte pour le savoir. Le traîner dans la boue ne suffit plus à Sarah : c’est moi qu’elle veut atteindre à présent. Elle conclut en jetant une menace dans la conversation : s’il ne cède pas, c’est à ma liberté qu’elle s’en prendra. C’est ma déviance qu’elle tentera de démontrer et fera tout pour prouver que ma place est derrière les barreaux. Je doute qu’elle réussisse là où la brigade des stupéfiants a échoué depuis des années, mais je n’aime pas son culot : pour qui se prend-elle au juste, cette rousse filiforme et sans saveur ? Croit-elle qu’Amos cèdera à ce chantage ? Le fera-t-il ? « Va te faire foutre. » Il la chasse, et elle se retire avec un ultimatum : si dans deux jours il n’a pas abandonné, s’il ne l’a pas laissé le dépouiller de toutes ses possessions elle entrera en guerre, et je serais le premier dommage collatéral cette fois- ci.

Lorsque la porte se referme, je sens la main de mon amant glisser de la mienne et je ne tente pas de la serrer plus fort pour l’en empêcher : je sais qu’il a besoin d’extérioriser sa rage. Et il le fait, il hurle, il passe sa colère sur tout objet tombant sous sa main pendant que je reste stoïque, interdite au milieu du salon. Je ne m’anime que lorsqu’après plusieurs minutes, il tombe à court de bibelots à projeter contre le mur et qu’il s’y laisse glisser. Je m’agenouille face à ses côtés, ma main passe dans ses cheveux et je dépose un baiser contre sa tempe, avant d’y déposer mon front. « Je suis désolée... » Je suis désolée que mes actes lui aient donné de quoi faire pression sur toi. Je suis désolée puisque, si j’étais une autre, une plus conventionnelle, il aurait toutes ses chances. Je suis désolée que me fréquente soit revenu à se tirer une balle dans le pied. « Je suis désolée... » Je répète en fermant les yeux et en respirant dans son cou, ma tête appuyée contre la sienne, mes doigts qui caressent ses boucles. « J’aurais voulu que ce soit différent. » Jamais je n’ai aspiré à l’être, différentes mais, pour lui, j’aurais voulu que les choses le soient. « C’est une idiote. La laisse pas faire ça. Je vais jeter ce dossier. » Je vais jeter cette photo ou mon regard est hagard et où toute forme de vie semble m’avoir quittée puisque, à nouveau, elle est source d’une honte incommensurable pour moi : quelle estime peut-il avoir de moi après avoir vu ça ?

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L’idée de m’offusquer de sa colère ne me traverse pas l’esprit : je sais qu’elle n’est pas motivée par un regain de passion concernant son ex-femme : c’est qu’elle le mette au pied du mur et qu’elle s’attaque à lui à travers moi qui en est la cause. Comment pourrais-je le lui reprocher quand, pour lui, je serais capable de tuer et quand j’ai déjà plus ou moins sous-entendu qu’il y avait des manières plus radicales de faire disparaître le problème Sarah ? Si je ne dis rien, c’est parce que je le connais assez pour savoir qu’il a besoin d’exprimer sa rage avant qu’elle ne puisse redescendre et je sais qu’il est inutile que je tente d’intervenir. Si je reste calme et si je ne déclame pas ma haîne pour son ex-femme, c’est par respect pour la sienne puisqu’elle est bien plus légitime. Au-delà de ça, je me sens coupable. Je me sens coupable puisque le chantage de la rousse vient de mettre en lumière une chose que je craignais sans oser y penser : je suis son talon d’Achille à mon amant. Sans moi, il aurait réussi à trouver un accord avec Sarah et, si j’étais différente, il ne risquerait pas de tout perdre. Je ne peux nier que le constat me fait un drôle d’effet : j’ai l’habitude d’être un point fort plutôt qu’un point faible, d’être porteuse de solution plutôt que d’être la cause du problème et, dans le cas présent, il n’y a rien que je puisse faire pour changer celle que je suis et mes actes passés, même si je le voulais. Quand il se calme, je m’agenouille à ses côtés. Je passe ma main dans ses cheveux, j’embrasse sa tempe et j’y dépose mon front. Je ne veux pas qu’elle nous sépare et nous oppose Sarah : je ne l’autorise pas à être une nouvelle cause de discorde dans mon couple. Mais je me sens coupable, terriblement coupable et c’est un sentiment nouveau chez moi puisque habituellement je n’ai que faire des conséquences de mes actes.

Le bras d’Amos s’enroule autour de ma taille, et je m’installe plus confortablement à même le sol, sans décoller mon front du sien. « Tu n’as pas à l’être… C’est moi qui le suis et pas qu’un peu. Mais, on le savait, pas vrai ? » « On le savait... » Même si je l’ignorait capable de fouiller ma vie à moi, son ex-femme. Mais après tout, n'ai-je pas investi Clyde de la même mission ? « Mais ça m’empêche pas d’être désolée. » Bien que le sentiment soit désagréable. « Je suis aussi désolé pour ça…  Je n’aime pas perdre mon sang-froid comme ça, encore moins à cause d’elle. » « Je sais que c’est à cause d’elle mais pas pour elle. » Encore une fois, je le répète il n’a pas à craindre de voir ma jalousie se réveiller parce qu’il se met dans tous ses états à cause de son ex-femme. « J’ai brisé la vaisselle et toi la décoration, les gens nous prendraient pour des fous. » J’esquisse un sourire voué à détendre l’atmosphère, tout en murmurant ces quelques mots tout près de son visage. Si Sarah n’est pas idiote, moi je n’ai aucune intention de la laisser faire et de lui laisser guider nos vie : ce dossier je vais le jeter, à commencer par cette photo si dégradante pour moi et par extension pour lui que j’en ai la nausée. « Arrête. On va en avoir besoin en plus. Ce n’est qu’un échantillon, mais j’ai besoin d’essayer de savoir comment elle a trouvé ça, et ce qu’elle pourrait avoir d’autres. J’aurai besoin d’y réfléchir… Je vais en avoir besoin. » Besoin de réfléchir à quoi ? A sa stratégie ? Se dédouaner de moi apparaîtrait comme la meilleure des solution et, si je n’aurais pas le droit de lui en vouloir qu’il le fasse, même si ce n’est que pour la cour, me laisserait un arrière goût amer dans la gorge. « Pas à ce que je vais faire, mais à comment l’empêcher de... » « Elle peut pas me nuire… Elle est personne et tout ce qu’elle a contre moi, elle l’a obtenu illégalement. » Que ce soit mon dossier médical ou de potentielles photos plus incriminantes que celles me présentant comme une junkie, juste une junkie. « Je vais aller prendre une douche. Je…  » Il se détache doucement de moi et déposant un baiser sur le dos de ma main. « Sans moi ? » S’il en a le droit et si rien ne nous enchaîne ensemble, je ne veux pas non plus avec l’impression que Sarah a gagné et qu’elle a eu ce qu’elle voulait : creuser un fossé entre nous qui n’aurait pas existé sans son intervention. Je désespère à l’idée qu’elle y parvienne puisqu’elle n’a pas besoin de ça : nous sommes tous les deux assez butés, bornés, et avons tous les deux assez de mal à communiquer pour être capable d’attraper des pelles et de creuser tout seuls et sans intervention extérieure. « Et puis, on ira faire le tour des quartiers, manger un morceau et, après, on verra. » Ce besoin de nous renvoyer une illusion de normalité, est-il dangereux ? Faisons-nous l’autruche à ne pas parler de ce qui compte ? Certainement, mais sur l’heure, j’accueille sa proposition avec un sourire et un soulagement coupable.

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Bien sûr, normal n’est pas le terme qui définirait le mieux notre après midi. Si sa main n’a que rarement lâché la mienne, je l’ai senti absent et taiseux, et mes angoisses à moi ont grimpé d’un cran. Si je n’étais pas certaine de ce qu’il ressent pour moi, j’aurais angoissé à l’idée qu’il soit en train d’entamer un processus de désamour sous prétexte que ma présence à ses côtés complique sa vie : c’est un fait, je ne peux le nier. Nous avons pris et mangé italien à l'abri des paroies du bateau, et il m’a abordée alors qu’il venait d’ouvrir le robinet d’eau de la cuisine pour faire tremper la vaisselle dans l’évier et que j’étais occupée à attraper une nouvelle bouteille de vin. « Sarah, elle a juste mis en lumière une réalité. Quoique je fasse, j’attire l’attention sur toi et, si je ne l’ai pas anticipée elle, je l’ai fait en ce qui concerne le Club et…. enfin, tu sais de quoi je parle. » Son regard capte le mien et si grâce à son approche je n’ai pas eu le temps de m’angoisser, je reste interdite et surprise. Il me faut quelques secondes pour analyser ses mots et leur donner un sens. Je ne comprends pas tout et je fronce les sourcils alors que je viens délicatement poser la bouteille sur le plan de travail et que je m’approche de quelques pas. « Je t’ai déjà dit que je prévoyais d’envoyer les flics quand le moment serait arrivé. Mais, pour ce faire, il faut que… tu acceptes, non pas de livrer des informations, mais de faire semblant que tu l’as fait. De signer un accord avec les flics par l’intermédiaire d’Olivia. » Le pli entre mes sourcils se creuse un peu plus quand je comprends où il veut en venir, si ce n’est en détail dans les grandes lignes. « De faire semblant ? » J’accroche mes doigts au plan de travail et je ne le quitte pas des yeux. « Si je comprends bien tu me demandes de passer un accord avec les flics, un qui stipulant que je donnerai des informations en échange de… En échange de quoi ? D’une immunité ? Et de leur mentir derrière ? » Je ne veux pas que le ton monte : je suis lasse de nos dispute autant que j’abhorre nos non dits : tout ce qui l’éloigne moi me fait terriblement peur mais, si j’ai raison, se rend-il compte de la situation dans laquelle il me met ? Se rend-il compte que me demander ça juste après la scène de Sarah c’est jouer avec ma culpabilité ?

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

« Désolé pourquoi ? Parce que c’est une idiote ? Parce qu’elle a décidé de faire de toi sa cible pour me faire du mal ? Parce qu’elle n’a plus que ça pour donner un sens à sa vie ? » A présent assise à même le sol à ses côtés, mon front contre le sien, je ne parviens pas à mettre des mots sur ce que je ressens. Désolée je le suis, mais pas pour les actes de Sarah puisque je n’ai jamais été du genre à me sentir coupable pour d'autres. Je n’ai jamais été du genre à me sentir coupable tout court, mais je ne suis plus surprise qu’il soit mon exception : il l’est dans bon nombre d’autres domaines. « Elle est pathétique. Pas toi. Quand j’ai dit ça, j’ai tout dit… si ce n’est que j’aurais adoré que tu lui en mettes une, mais c’est mieux comme ça. » Je réponds à son mince sourire par un du même acabit, avant d’utiliser ma main libre pour caresser sa joue. « Désolée pour ça. » Sans le formuler de façon plus claire, je désigne le tas de photos et preuves que son ex-femme a fait tomber à terre. Il sait de laquelle je parle, il sait de quoi je suis désolée et moi je m’inquiète de ce qu’elle pourrait avoir remué. « J’aurais aimé aussi. Lui en mettre une. » Mon sourire, s’il reste timide, s’étire un peu plus et ma main glisse dans sa nuque. Oh oui j’aurais aimé. J’aurais aimé voir le sourire suffisant de la rousse disparaître de ses lèvres et j’aurais été, je crois, incapable de me contenter d’une gifle au profit d’un déferlement de violence. « Pas pour elle, non, mais à cause de ce qu’elle insinue et parce qu’elle est injuste avec toi. Sofia, elle n’avait aucune raison d’être orgueilleuse. Elle aurait pu m’appeler quand elle le voulait, même en pleine nuit. J’aurais été là. » Est-ce le moment de laisser les non-dits m’affecter et mes blessures ressurgir ? Je n’ai pas besoin de réfléchir pour trancher que non. Qu’elle m’ait atteinte sans que je le veuille ou pas, mes états d’âmes n’ont pas leur place ici et maintenant. Je la déteste cette question injuste, celle qu’elle a réussie à planter dans mon esprit malgré moi : et s’il avait eu un choix à faire ? Elle est injuste puisqu’il ne s’est jamais retrouvé dans cette situation et qu’il ne devrait jamais avoir à le faire. Mais elle se fraye finalement assez finalement dans mon esprit déjà pétri du désarroi de n’être sa priorité. Elle n’a pas touché sa cible Sarah : elle ne m’a pas effrayée, pas le moins du monde, mais sans le vouloir certainement elle a nourri mes angoisses. « Je le sais. Personne en doute, personne devrait en douter. » Et je suis certaine que, si elle était honnête, Sarah admettrait qu’il aurait tout donné pour leur fille. Comment remettre ce fait en cause quand je suis persuadée qu’il est prêt à sacrifier un peu de nous pour redorer le blason de son honneur et la venger.

« Peut-être parce qu’on l’est un peu, parfois... »
« Parfois ? »

Excessifs et fous d’amour, nous le sommes tout le temps. Pas de temps en temps, pas occasionnellement, pas parfois, tout le temps. C’est ce qui rend nos disputes si électriques et nos retrouvailles si brûlantes. C’est aussi ce qui donne à notre association des allures d’évidence. « Tu sais ce qu’on dit... » Qu’il vaut mieux prévenir que guérir ? Je ne peux imaginer qu’il abandonne pour moi, à cause de moi. Le bateau est à lui, le bateau est à nous et Sarah ne mérite pas de gagner. Alors si, oui, je sais ce qu’on dit, je tranche d’un « Qu’elle peut rien contre moi ? » Dans les faits, j’en suis persuadée : je serais une piètre criminelle si une mère de famille désoeuvrée parvenait à me faire douter de ma couverture quand les forces de l’ordre n’ont jamais réussi à prouver mon affiliation à Mitchell et à ses activités de façon tangible. « Qui a dit ça ? » Rassurée, je glisse ma main dans la sienne et je le suis. J’écoute à peine le programme de l’après midi puisqu’en m’entrainant avec lui dans la salle de bain puis sous la douche, il me rassure sur un fait : elle ne l’a pas atteint au point qu’il doute, qu’il réalise que je complique sa vie et que, s’il m’aime, il ne peut tout encaisser pour moi.

Mais en suis-je sûre de ça ? Tout au long de la journée il est taiseux et je crains de m’être trompée. Je crains qu’en prenant du recul il ait réalisé tout ça et que mes craintes se concrétisent. Je crains qu’après le repas, au petit matin après une nuit d’amour ou dans quelques jours le couperet tombe et qu’il m’annonce avoir besoin de prendre un peu de recul par rapport à moi. Je ne peux pas le perdre, cela va au-delà du fait de le vouloir ou pas et je le lui ai déjà dit. Il m’est devenu nécessaire : sans lui je dysfonctionne. Ma culpabilité m’a tant soufflé à l’oreille toute la journée que je suis une épine dans son pied que j’en suis convaincue à présent, et que son angle d’attaque me surprend puisque je ne l’attendais pas là Amos. Si je suis soulagée, c’est éphémère puisque je doute qu’elle soit source de quoi que soit d’autre que de plus de non-dits cette conversation. Je doute qu’elle nous pousse dans la bonne direction puisque je sais au moment où il prononce le prénom d’Olivia et qu’il ramène les forces de l’ordre sur le devant de la scène que nos avis risquent de s’opposer. Ma réaction, elle est épidermique : jamais je ne pourrais travailler avec les flics, jamais. Je les hais presque autant que je hais Mitchell et je me sentirais dégueulasse. « C’est plus ou moins ça, même si en réalité, ce n’est pas vraiment un mensonge. Tu ne verras personne à part Olivia et elle sait. Personne n’attend que tu donnes quoi que ce soit et personne ne te le demandera. » « Personne n’attend que je donne quoi que ce soit ? C’est ta vision des choses ou bien elle l’a dit ? » J’ai du mal à imaginer la brune m’aider gratuitement sans rien attendre au retour. Au contraire, je suis persuadée qu’Amos se voile la face puisque je ne suis pas naïve : on a rien sans rien. « C’est un prétexte pour une immunité, oui. Pour que rien de ce que les flics pourraient trouver au Club ne rejaillisse sur toi… ou sur tout autre personne à qui tu voudrais éviter des ennuis… évidemment. » Sa proposition est bienveillante et cette fois-ci je ne monte pas sur mes grands chevaux sous prétexte qu’il m’aurait coupé les ailes : j’ai promis d’apprendre ne plus penser pour lui. Pourtant, je crains sa réaction face à un refus de ma part puisque, c’est évident : je ne peux accepter, sur l’heure en tout cas je ne l’envisage même pas. « Et, tu n’es pas obligé d’accepter… c’est une proposition, un faux si tu préfères, mais qui aura de la valeur parce que Liv lui en donnera. » « On a rien sans rien. Alors si toi tu penses que c’est un faux, j’en suis pas persuadée. » Et quand bien même Marshall me le confirmerait elle ne me convaincrait : je n’ai pas confiance en elle. Je m’exprime calmement et, si je suis fébrile, c’est parce que j’ai peur des conséquences. Je ne me braque pas : je garde même mes doigts refermés sur le plan de travail pour m’empêcher de croiser mes bras sous ma poitrine et renvoyer le mauvais message. Je ne suis pas vexée, je ne suis pas blessée. Je suis dubitative et jamais ô grand jamais il n’arrivera à me pousser à placer ma foi en quelqu’un qui porte l’uniforme de la police. « J’ai confiance en toi. Mais en toi et en toi seul. » Pas en elle, et il ne peut m’y contraindre, quoi qu’elle représente à ses yeux. « Mais tu me demandes de choisir entre la peste et le choléra et… C’est pas une solution. » Et que fait-il de mon honneur ? De ma réputation ? De ma crédibilité ? Je ne suis pas Lou, je ne pourrais supporter que l’on colle sur mon front l’étiquette du rat, de la balance. Son regard est braqué dans le mien, et j’ai peur, je suis pétrifiée. J’ai mal aussi, d’imaginer que ma réponse puisse conditionner plus de choses que je ne le pressens. Nous remettra-t-il en cause parce que je refuse ? Ne réalise-t-il pas que c’est injuste et que cela ne fait qu'accroître ma culpabilité et asseoir ma conviction que, si, j’ai toutes les raisons du monde d’être désolée ? Que je suis une épine dans son pied, Le maillon faible de mon propre couple ?

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

« Tu l’as dit toi-même. Il n’y a pas un fait là dedans que j’ignorais, que nous n’avons pas réglé ou auquel je n’aurais pas pris part. Je suis furieux, c’est vrai, mais ce n’est ni à cause de toi, pour toi ou pour elle. » Mes yeux se perdent une dernière fois sur la photo avant que je ne colle à nouveau mon front contre le sien. La photo m’a fait mal : c’est une chose de savoir que l’on a touché le fond et c’en est une autre d’avoir le loisir de le constater, de l’observer sur papier glacé. Si j’ai été mortifiée en me réveillant à l’hôpital, j’ai honte de l’image que renvoie le cliché. Je ne me demande pas ce que Sarah en a pensé ni ce qu’en penserait un tribunal : je me fiche de ce que les quidams pensent de moi, ça a toujours été le cas et ça n’a pas changé. Mais l’image que je lui renvoie à lui, elle compte. Ce n’était qu’une sortie de route. Je me le répète et je prie pour réussir à me convaincre qu’il le pense entièrement. Quand il m’a avoué être hanté par mon overdose et par la peur de me perdre, j’ai été touché par sa sincérité mais accablée par l’idée qu’il s’accroche l’image de cette fille sur son lit d'hôpital, celle qui convulsait, celle qu’il a trouvée inconsciente de nue dans le contenu de son estomac, et le nez encore plein de poudre. Mes doigts s’accrochent à sa nuque, il s’enroulent autour de mèches de cheveux et j’appuie un peu plus mon front contre le sien.

« Souvent ? »
« Tout le temps. »
« Si c’est une maladie, je ne veux pas guérir. Les symptômes me plaisent plutôt bien. »
« Je crois pas qu’il y ait de remède. Et j’en veux pas non plus. »

Mon sourire s’étire et je tente vaille que vaille de ramener un peu de légèreté dans cet instant à l’atmosphère pesante. Si nous avons réussi sans aide à nous entourer de non-dits qui ont peu à peu percé notre bulle, la visite de Sarah l’a éclatée. Elle n’a pas le pouvoir de nous abîmer son ex femme. Mais ne sommes-nous pas en train de nous en charger en cultivant nos angoisses et en fuyant toute forme de discussion par peur qu’elle ne se mue en une violente dispute ? Si je souffre des miennes, elles n’entament pas mon amour pour lui et ma certitude que je ne peux composer sans lui. Est-ce son cas ? J’aimais autrefois penser que j’avais appris à le lire, mais dès qu’il est question des tabous qui entourent sa vengeance, je suis désarçonnée par l’impression de perdre cette capacité. Dans ces cas-là il se referme et il devient hors d’atteinte, même pour moi et la frustration qui en découle est cuisante. Je suis inquiète sur ce que cela dit, non pas de son ordre de priorité puisqu’il est acté dans mon esprit, mais sur ce qu’il entrevoit pour nous. Pense-t-il que notre relation court à sa perte ? Pense-t-il que nous avons une date d’expiration et que, par conséquent, il doit apprendre à me désaimer pour ne pas souffrir ? Est-ce qu’il tente de faire à travers ses silences et, parfois en prenant de la distance ? C’est presque imperceptible, il ne me repousse pas quand je l’enlace est n’est pas le dernier à chercher la chaleur de mes bras la nuit et à n’importe quel moment de la journée. Mais je ne sais plus que pense et j’ai peur autant que cela me rend malheureuse.

Pourtant, si je l’aborde avec calme lorsqu’il dépose la proposition de son allié à mes pieds, ce n’est pas uniquement pour désamorcer une potentielle dispute, un éclat de voix où nous nous jetterions des horreurs au visage et nous blesserions. A cause de la culpabilité que Sarah a distillée dans mon esprit, j’ignore si j’en sortirais indemne. Mais si je le fais, c’est que j’ai promis de lui laisser le bénéfice du doute et cette fois ci je n’ai pas besoin d’observer la situation sous toutes ses coutures pour savoir qu’il l’a fait pour moi et pas pour me l’imposer ou décider à ma place. Quand je lui confie avoir confiance en lui, ce n’est pas un leurre. Mais ma confiance se borne à lui et à lui seul : qu’il soit prêt à confier sa vie à Marshall ne déteint pas sur moi. Peut-il m’en vouloir ? N’ai-je pas le droit de ressentir les choses différentes quand ça n’engage qu’un tiers, et pas lui ou nous ? « Ce n’est pas ma vision des choses. Je sais ce que Liv serait prête à faire pour moi et à me pardonner ce que je ferais ou pas d’ailleurs... » « Mais c’est pas comme ça qu’elle voit les choses ? Elle veut que je parle. » Pourquoi tente-il d’adoucir la proposition pour faire passer la pilule. Comment veut-il que je prenne ce genre de décision s’il ne m’explique pas ce à quoi je dois m’engager dans les faits. S’il ne m’explique pas ce que l’on attend de moi au profit des solutions qu’il a déjà trouvées pour contourner les désidératas des forces de l’ordre ? Il a confiance en elle et je ne cherche même pas à le convaincre qu’il a tort. Je veux simplement qu’il entende que le fait que je ne partage pas cette foi aveugle ne signifie pas pour autant que je n’ai pas foi en lui. Ai-je pris pour moi qu’il n’ait pas confiance en Alec quand c’était mon cas ? Me suis-je offusquée et ai-je pensé qu’il me remettait moi en doute ? « Certains actes sont gratuits, Rae. Tout ça dépend surtout de l’intention. » Si j’ai un mouvement de surprise, il est léger. Pas parce que je ne suis pas touchée par sa remarque, je le suis puisque je la prend pour moi, mais parce que dès qu’il a amorcé la conversation j’ai senti qu’elle pouvait être sujet à débordement et à ce que nous montions à nouveau dans les tours. Je ne le montre qu’à travers un éloquent silence, mais je suis blessée. J’entends ”peut-être que ce n’est pas ton cas mais certaines personnes sont prêtes à faire des choses gratuitement lorsqu’ils aiment” et je comprends qu’il remet en cause mon sens de l’abnégation par amour. Est-ce que j’en manque ? Peut-être, mais ne suis-je pas en train d’apprendre moi aussi ? Avant lui, mon coeur était un terrain en friche depuis des années. N’ai-je pas le droit d’être moins douée que lui pour aimer, sans que cela ne remette en question la nature et la force de mes sentiments ? Ils sont là, ils transpirent à travers mon regard voilé, ils transpirent à travers mon corps qui tend à vouloir se rapprocher du sien pour l’enlacer. « Si ça n’en est pas une pour toi, très bien ! » Pourquoi ai-je l’impression que c’est un problème ? Que lorsqu’il m’a dit que je pouvais refuser, c’était un piège ? Que j’avais le droit de le faire mais que de ma réponse dépendrait l’avenir de mon couple ? Qu’il était entre mes mains et qu’à ses yeux je l’ai jeté au feu. « Autre chose ? Tant qu’on y est ? » Il ne crie pas, il tranche mais je le sens : déjà il se referme. Autre chose ? Qu’ajouter ? Il y a tant de choses que nous ne nous disons pas, l’un comme l’autre. Elles pourrissent et aujourd’hui je ne sais que penser de la scène qui se déroule sous mes yeux. Ai-je enfoncé dans notre futur une épée jusqu’à la garde ? L’angoisse me paralyse et mon coeur picote jusque dans mes doigts et, pourtant, je tente de rester aussi posée que douce. « Pourquoi j’ai le sentiment que j’ai donné la mauvaise réponse ? » Quand tu m’as présenté les choses comme s’il n’y en avait pas ? Il a déjà tiré une cigarette de son paquet lorsque je brise le silence, et mon regard passe de ses mains et ses yeux. Veut-il être seul ? Se couchera-t-il à mes côtés ce soir ? Passera-t-il la nuit au salon, dans la chambre d’ami ou, pire, ailleurs que sur le bateau pour échapper à ma présence ? En sommes nous là ? En est-il là ? « Que tu veux être seul ? »

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Nous parlons mais nous ne communiquons plus, Amos et moi, et il était évident que cela finirait par nous retomber dessus un jour ou l’autre. Moi, j’ai pensé que nous avions plus que deux ou trois semaines mais force est de constater qu’il a suffit d’à peine plus de dix jours avant que nous ne soyons rattrapés par les non dits. Nos angoisses servent de catalyseur à la plus insignifiante des disputes et celle-ci ne l’est pas. Pourtant j’essaye. J'essaie de l’écouter, de lui laisser le bénéfice du doute et j’y parviens. Je sais que cet accord, c’est pour moi qu’il l’a imaginé. Je sais qu’il me le propose puisqu’il a peur que ses actes ne m’éclaboussent et si j’ai conscience qu’il n’a fait preuve que de bienveillance, n’ai-je pas le choix que de l’accepter ou pas ? Est-ce toujours un cadeau s’il me l’impose, ou si le fait que je l’accepte ou non conditionne la survie de notre couple ? N’est-il pas empoisonné s’il n’y a qu’une seule réponse acceptable et que je dois prendre garde à donner la bonne ? Ai-je vraiment le choix si un “non” tranchera la bride de l’épée de Damoclès suspendue au-dessus de notre tête ? Il se referme et me donne l’impression que cette notion de choix était illusoire. Qu’il me l’a donné avec, à l’esprit, une seule solution possible et viable. Le dos droit et les doigts accrochés au plan de travail, je ne cille pas quand pourtant je sens mon cœur battre la chamade dans ma poitrine. « Elle ? Ce n’est pas d’elle dont il s’agit. » Je suis triste et, avant tout, je lui en veux. Parce que si j’ai tenté de respecter la promesse que nous nous sommes faites - nous laisser le bénéfice du doute avant de nous condamner l’un l’autre - j’ai la sensation d’être la seule à m’y employer. Bien sûr il ne s’énerve pas, il ne crie pas, il détourne même le regard pour masquer quoi, sa déception ? Mais je le connais, et déjà je le sens se retrancher derrière des murs protégés par une lourde porte dont je n’ai pas la clé. Je le sens s’éloigner et si je le formule, c’est que j’ai peur de ce qu’il est en train d’acter, de décider pour nous et pour la suite. J’ai la sensation d’être en train de perdre ce à quoi je tiens - lui et nous - et d 'être totalement impuissante puisque la décision ne dépend pas de moi et des efforts que je suis prête à faire.

« Il n’y avait pas de mauvaise réponse. » Alors pourquoi évite-t-il mon regard en roulant sa cigarette ou en ramassant un verre ? « Mais, oui, si tu n’as pas d’autres questions. J’ai besoin d’être seul. J’ai besoin de réfléchir, de trouver une solution… puisqu’il en faut une. » Sa réponse me fait l’effet d’une claque violente et sonore qui me laisse sans voix Si j’ai posé la question, c’est surtout pour me rassurer. Je n’attendais pas de lui qu’il me prenne dans ses bras, qu’il passe sa main dans mes cheveux et qu’il me chuchote à l’oreille que j’avais mal compris. J’avais besoin d’un geste, d’un regard, d’un effleurement et qu’il me dise que la situation était compliquée mais que, non, il ne voulait pas être seul. Si j’écoute sa phrase, il en a même besoin et je reste muette. Je suis obligée de me faire violence pour ne pas entrouvrir les lèvres et ainsi passer pour une idiote. De me hurler des ordres pour ne pas lui demander de ne pas me laisser là comme ça, le cœur au bord des lèvres. Mes bras glissent le long de mon coeur et je suis incapable de formuler autre chose que « Mais tu me rejoindra, après, pour cette nuit ? » Après, quand il aura fini, se glissera-t-il à mes côtés sous les draps ? Me tiendra-t-il contre lui ou campera-t-il fièrement de son côté du lit ? Dormira-t-il dans la chambre qu’il avait investie quand nous n’étions plus ensemble ? Sur le pont puisque les températures sont clémentes ? Ailleurs, le plus loin de moi possible puisqu’il a besoin d’être seul ? Moi je n’en ai pas besoin, de cette solitude qu’il recherche, mais je me tais puisqu’il m’a assez reprochée de me faire passer avant lui et je le laisse s’éloigner. Je crois que je réalise qu’il n’est sérieux que lorsque la porte de la cabine se referme derrière lui et que je m’y retrouve seule. J’ai souvent trouvé l’endroit un peu trop exigu pour mes goûts luxueux, mais aujourd’hui je le trouve beaucoup trop grand. Alors que faire, adopter sa ligne de conduite, attraper une bouteille et la descendre pour oublier nos problèmes ? Boire un verre en espérant les y noyer ? Me coucher tout de suite en priant pour ne pas ressasser notre discussion en cherchant moi aussi une solution ? Je me sens parfaitement impuissante puisque, dès qu’il est question de ses projets de vengeance, il est intraitable, je deviens l’ennemie et je suis fatiguée de l’être quand je l’aime plus que je n’ai jamais aimé. Sans trancher, je me verse un verre de whisky que je promène dans la cabine. Je le dépose au quart terminé sur le lavabo quand je me douche, à moitié vide sur la commode quand j’enfile une tenue légère pour la nuit. Il n’est pas tout à fait vide quand je le pose sur la table de nuit, et que je me glisse sous les draps. Je ne parviens même pas à fermer les yeux : je les garde grands ouverts et je guette ses pas, sur le pont puis dans la pièce voisine.  Je me demande quand il me rejoindra, et s’il fait durer en espérant me trouver endormie pour ne pas avoir à supporter le poids de mon regard. Le sourire qui étire ses lèvres lorsqu’il me rejoint est amer : je sais qu’il est ivre, ses yeux brillent et je le sens dans son haleine. Mais j’en envie de me mentir, de croire en l’illusion que tout va bien et, lorsqu’il m’ouvre ses bras, passe sa main dans mon dos et m’attire à lui, je me love contre son torse et je respire son odeur, en priant pour qu’elle m’apaise et m’aider à enfoncer mes angoisses un peu plus profondément.

❈❈❈❈

J’aime être réveillée par ses baisers et ses douces caresses sur ma joue. J’aime un peu moins d’ouvrir les yeux pour constater qu’il est vêtu de la tête aux pieds, douché et prêt à partir. Forcément, je me demande où il va mais je ne me permets pas de poser la question à haute voix, sachant que je prendrais mal le sentiment d’être épiée et surveillée. Je n’ai pas le temps d’émerger réellement qu’il a déjà quitté la pièce, en me rassurant sur le fait qu’il me dira tout en revenant, mais je sens que c’est volontaire de sa part, de me fuir avant que je ne sois tout à fait réveillée. Quand il quitte la pièce je m’étire et je m’interroge. Je me demande pourquoi il a tenté d’endormir mes questions pour se prémunir d’une potentielle méfiance, et il est clair que je n’arriverai pas à renouer avec Morphée. Alors, je tends la main vers mon téléphone et je suis surprise d’un trouver un message de Clyde, me disant qu’il a trouvé quelque chose et me proposant de se rencontrer. Je décide de mettre à profit l’absence d’Amos en l’invitant à partager ses découvertes autour d’une boisson chaude dans un café environnant et, quelques minutes plus tard, je quitte à mon tour le catamaran douchée et mon téléphone dans ma poche, au cas où mon amant voudrait me joindre.

Il n’essaie pas et, lorsque je rentre à peine plus d’une heure plus tard, il est là, sur le pont et je me demande s’il a remarqué mon absence. Il semble perdu dans la contemplation de la rive opposée et hors d’atteinte pour les quidams. Et pour moi ? Doucement, je m’approche de lui, le dossier confié par Clyde coincé entre mes doigts. Ma main libre, je la pose doucement dans son dos pour ne pas le faire sursauter et, lorsqu’il tourne la tête, je lui adresse un sourire. Il est si tendre qu’il témoigne de mon amour infini pour lui et alors que nos regards se croisent j’ai peur : j’ai peur que les révélations que j’ai à lui faire concernant son ex femme lui fasse l’effet d’un electrochoc dont je crains les effets de bords sur lui et sur nous. J’ai peur de lui faire mal en étant porteuse de sa trahison, et j’ai peur qu’il m’en veuille ou que ça entache la confiance qu’il peut porter aux femmes de façon générale. « Je suis passée prendre des lamingtons, ils ne sont pas aussi bons que ceux qu’on avait achetés à Kilcoy mais j’ai pensé à toi : j’ai pris classique et crème. » Je me suis dit en m’arrêtant devant la pâtisserie que des douceurs ne pouvaient pas faire de mal. « Tu avais des affaires à régler ? » Des affaires, dieu que c’est flou et je n’aime pas ça, que nous ne partagions pas sur tout. « Je suis sortie aussi. Clyde, le journaliste qui bosse avec ma soeur m’a contactée, il a trouvé quelque chose sur Sarah... » Je préfère arracher le pansement des mes angoisses : la vérité à tout prix, tel a toujours été mon mantra.
 

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Il ne m’a pas laissée seule et s’est couchée à côté de moi les deux dernières nuits et, pourtant, chacun de ses comportements inhabituels nourrit mes angoisses. Dès qu’il est plus taiseux - il l’est de façon générale, mais rarement avec moi - je me demande s’il s’interroge sur si notre relation en vaut encore la peine. Dès qu’il semble absent, je me demande s’il est avec moi en pensée ou à des kilomètres et s’il réfléchit à des solutions, non pas pour nous, mais pour apprendre à m’aimer un peu moins tous les jours. Il l’a dit : c’est une maladie et s’il a affirmé ne pas vouloir guérir, mon refus a t-il était l’épreuve de trop ? Celle qui l’a fait changer d’avis ? Mes angoisses, je les fais taire grâce à ses baisers, à sa main qui glisse dans la mienne ou dans mon dos, à son odeur dont je m'enivre dès qu’il m’attire contre lui, grâce à la chaleur de ses bras ou celle de sa peau. Je la fais taire en me hurlant que je suis idiote, qu’il l’a dit : je suis faite pour ses mains, et qu’il est inimaginable qu’il se dise un jour qu’être avoir moi, c’est trop compliqué. J’y arrive la plupart du temps, mais je sens ma force d’auto persuasion se disperser au vent un peu plus chaque jour depuis notre dispute au sujet du Club. Dans mes pires moments de doutes, je me dis que j’aurais souhaité qu’il ne l’organise jamais cette réunion, parce que même s’il a ravivé en moi la flamme de l’ambition je la préfère éteinte et moi dans ses bras que transformée en un brasier qui ne me réchauffera pas s’il n’est pas à mes côtés. Choisir un homme au détriment de mes ambitions ne me ressemble pas et, si je prendrais sans hésiter la décision pour lui, cela nous abimerait puisqu’elle n’est pas équitable cette décision. Elle ne le serait pas plus que de lui demander d’enterrer toute idée de vengeance et de laisser sa fille là où elle est. L’une comme l’autre nous changerait et un jour, peut-être dans six mois, dans un an ou dans dix, nous ne nous reconnaîtrions plus. Alors je fais l’autruche. Je me prélasse dans ses bras et j’autorise mon coeur à aimer comme il n’a jamais aimé sans même lui tisser de filet de sécurité. Je n’en suis plus maître de toute façon, s’il a souffert depuis qu’Amos a débarqué dans ma vie, il a surtout pris les commandes petit à petit, sans que je ne le vois arriver.

Et ce matin, face à un Clyde qui me tend le dossier - photos, interrogatoires bien menés du voisinage et autres documents que je ne parcours pas - et qu’il me fait un résumé de ses découvertes, mon coeur a mal, pas pour moi, mais pour Amos. Si cela n’avait tenu qu’à moi, j’aurais sauté au plafond. J’aurais exulté de satisfaction d’avoir eu raison d’une part, et d’avoir en main les armes pour la faire sortir de notre vie de l’autre. Sauf que mon cœur recalibre mes réactions et ma gorge se noue. Aura-t-il mal ? A quel point et pour quelles raisons ? Sera-t-il jaloux de réaliser qu’alors qu’ils vivaient encore sous le même toit puis plus tard lorsqu’elle l’invitait occasionnellement dans ses draps, elle en voyait un autre ? Je ne la juge pas : je serais bien mal placée pour l’accuser d’avoir des mœurs légères que ses cuisses. Mais Amos mérite mieux que ça mais je ne m’interroge pas sur ce qu’il convient de faire : je ne lui dissimulerai pas mes découvertes, nous aussi nous valons mieux que ça.

Alors, en route vers la marina je m’arrête dans une pâtisserie pour y commander une boite entière de spécialités australiennes et, de retour sur le bateau je l’aborde avec tendresse et une pointe d’angoisse. Elle n’est pas motivée par les secrets qu’il a semblé vouloir me cacher ce matin : ma découverte les a balayés. J’ai peur d’être porteuse d’une nouvelle qui le blessera et je ne suis pas certaine de savoir comment je l’appréhenderai, qu’il pleure la fidélité de son ex-femme, qu’il se lamente au nom de leurs voeux de mariage. « Excellente idée, les lamingtons. Je ne connais rien de mieux. » Alors qu’il récolte un doux baiser au creux de mes lèvres, je lui renvoie un sourire légèrement effacé. « Je connais mieux, mais on est un peu trop habillés pour ça. » J’y met le ton, mais pas le coeur : je dois d’abord le soulager du secret de la rousse. « Oui, mais rien d’important. » Si je fronce les sourcils je ne l’interroge pas : au contraire, j’utilise son silence pour aller chercher un peu de courage et je me jette à l’eau. « Et ? » Je suis peut-être lâche, mais je n’ai pas la force de lui annoncer de vive voix une faute qui ne m’incombe pas. Je tends le dossier à la couverture en papier kraft pour qu’il s’en saisisse et, alors qu’il s’arrête pour l’instant simplement sur les photos, je me contente de rajouter une précision qu’il ne découvrira que dans les rapports d’interrogatoires, beaucoup plus loin. Entretenir le suspens serait cruel à mes yeux. « Il a parlé à un proche du type. » Celui sur les photos, qui enlace Sarah, l’embrasse, et avec qui elle rentre tantôt dans sa maison à elle tantôt dans la sienne. « Il lui a dit que ça faisait un peu moins de trois ans que ça durait. Il s’en souvenait parce qu’elle l’a rejoint, tard dans la nuit après le réveillon du nouvel an, pour l’entrée dans l’année 2018. » Je ne sais exactement quand Sarah a chassé son époux de leur domicile conjugal, mais j’ai du mal à imaginer qu’elle l’ait fait si tôt après la mort de leur fille. A mon sens, elle a trouvé du réconfort dans les bras de ce type quand elle et mon amant vivaient encore sous le même toit. « Rappelle-moi ce que tu as gagné ? Pour ce défi ? C’était quoi l’enjeu ? » Je fronce plisse les lèvres et je l’observe : il n’a pas l’air abattu. Il n’a pas l’air en colère et s’il a l’air soulagé, je me demande si son égo, son coeur ou les deux sont piqués. « Nous avons discuté de comment je t’exprimerais ma reconnaissance pour ça ? » Son bras passe derrière ma taille et il m’attire un peu plus à lui. Sa confession, elle arrive avant que je n’ai le temps de répondre. « Il y a à peine une heure, j’ai dit à Sarah que...c’était mieux pour Sofia qu’elle soit morte plutôt que d’assister à ça, à tout ça. » Il y a une heure, il était avec Sarah et je l’observe gravement, j’écoute parce que je suppose que c’est ce dont il a besoin. Pensait-il me l’avouer ? Je devine sans grand mal qu’il y est allé pour capituler et je m’interroge sur la façon dont il me l’aurait annoncé, et le quand. « Et ça me laisse une sale impression. Je… le pensais et je me demande ce que ça dit sur moi. » Ma main libérée du dossier glisse sur sa joue et je plante un regard tendre dans le sien. « Mais, ne dis rien. Je te demande pas de trouver quoi dire pour me rassurer. J’avais juste besoin de le dire. Et, merci pour ça. C’est un problème de moins déjà. Si j’étais toi, je commencerais à réfléchir à comment on fêtera bientôt mon nouvel état civil. » A-t-il peur d’avoir insulté la mémoire de sa fille ? Son souvenir ? Je comprends ses mots et c’est l’attitude de Sarah qui les a motivés, pas un désamour de Sofia. J’aimerais le lui dire avec éloquence mais je ne sais comment l’aborder. Il m’attire à lui, il m’embrasse avec passion et lorsque nos lèvres divorcent l’une de l’autre, je pivote pour me retrouver face à lui et pouvoir enrouler sa taille de mes bras. « Remplacer ma valise et son contenu. C’était ça l’enjeu du défi. M’accompagner dans toutes les boutiques dans lesquelles j’aurais envie de rentrer. » Un sourire étire mes lèvres et mes mains remontent pour s’enrouler autour de ses épaules. « Mais je suis plus certaine de vouloir collecter mes gains. Pas si tu es blessé, pas si ce que j’ai découvert te fait mal. » j'ajoute gravement, désireuse de m’en libérer avant d’envisager de me perdre entre ses bras et sous ses caresses. « Ça veut juste dire que ta coupe est pleine. » En ce qui concerne Sarah. « Et ce serait le cas de n’importe qui à ta place. » Même moi, je la souhaite morte, et dans la douleur si possible, à chaque fois que mes pensées s’aventurent dans sa direction.