Make me lose control
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Si après le départ d’Amos je n’ai pas trouvé la motivation nécessaire pour sortir me changer les idées - un simple tour du quartier m’aurait peut-être été profitable - j’ai essayé de le faire aujourd’hui. Mon minois dissimulé par une paire de soleil oversize, j’ai tenté d’oublier que mon amant me manquait déjà cruellement le temps d’une balade sur les quais et d’un tour en centre ville, sans grand succès au rendez-vous. Oh évidemment, penchée au-dessus de la vitrine d’une pâtisserie ou face à celle d’un magasin de luxe mon attention a été détournée l’espace d’un instant, mais d’un instant éphémère et je n’ai su me débarrasser de ce mauvais pressentiment qui me colle à la peau.

Alors j’ai tenté de faire du tri dans mes craintes, de faire taire les moins rationnelles et de tenter de trouver une réponse aux autres. Si j’ai vécu les montages russes hier le temps d’une déclaration maladroite et surtout que je n’avais pas prévue, il a fini par me le dire, qu’il m’aimait toujours. Il l’a fait avant de quitter l’appartement et ses yeux hurlaient sa sincérité. Ma peur d’avoir confié un sentiment non réciproque n’a donc pas lieu d’être, et je la fait fuir en ramenant à moi le souvenir de ses baisers. Est-ce suffisant à chasser celle qu’il finisse par baisser les bras ? Qu’il réalise que ce n’est pas normal, de se déchirer autant lorsque nous tombons sur un différend ? Que je suis trop fière, trop compliquée, trop malsaine et trop égoïste ? Est-ce suffisant pour combler le trou béant creusé dans mon cœur par la certitude de ne pas être sa priorité, de n’arriver qu’au mieux sur la seconde marche ? J’ai l’impression de ne plus avoir aucune certitude. Ce que je sais en revanche, c’est que je vis depuis la veille dans une mélancolie que je comprends mal. Sans trop y croire, je crois qu’une part de mois espérait hier qu’il décide de rester. De passer la nuit avec moi pour ne pas m’abandonner seule avec le poids de mes sentiments. De rester tout court, ou de me proposer de le suivre. Au téléphone, lorsqu’il m’a confié qu’il aurait voulu que je l’accompagne, j’ai répondu sincèrement qu’il ne m’avait pas proposé, que je l’aurais fait s’il m’avait demandé.

Est-ce normal, de souffrir autant d’une simple séparation de quelques jours, une séparation qui n’a vocation qu’à être temporaire ? Nous vivons tant reclus, coupés du monde et enfermés tous les deux que je ne suis plus sûre de rien. Sans nos angoisses, son retour à Kilcoy aurait-il été la même épreuve ? Ce que je sais, c’est que nos appels me font du bien. M’endormir avec lui la veille m’a été vital, et me réveiller au son de sa voix ce matin m’aide à oublier que j’ai eu froid, sans son corps contre le mien. Ce soir, j’ai à peine trouvé assez d’appétit pour avaler une part de pizza froide et, dans l’attente de son appel, j’ai entrepris d’étaler sur la table basse les documents que j’ai gardé en ma possession en quittant le Club. Livres de comptes, contacts et adresses forment sous mes yeux la trame d’un plan pour reprendre ce qui me revient de droit, et m’abrutir de chiffres et d’informations en tout genre m’a aidé à ne pas traverser la soirée en ne pensant qu’à lui et mes angoisses. Lorsque le téléphone a sonné, j’étais déjà changée en nuisette et allongée sous les draps, n’attendant que le son de sa voix pour me bercer jusqu’à l’endormissement. « Les médecins ne la garderont pas trop longtemps à l’hôpital. Mais, mon père ne va jamais tout gérer seul. Elle est pas mal diminuée, mais consciente. Elle survivra, mais peut-être pas sa dignité. » Attentive, j’ai écouté le récit de sa journée mais, rattrapée par mes angoisses, je n’ai pas su mettre d'enthousiasme ou de vie dans mes réponses. « Liam se barre en Angleterre… demain, je crois. Chad, c’est Chad et la copine de Zach ne veut pas, je cite, crever dans ce trou perdu. Je ne la blâme pas, mais... » Mes lèvres étirent un sourire triste et, pensant jusqu’ici avoir donné le change je suis soulagée qu’il ne puisse pas le voir. Entendre sa voix me fait du bien, mais entendre sa voix me rappelle aussi tout ce qu’il me manque et à quel point j’ai peur de cet éloignement et de ses conséquences. Sur l’échelle de ses priorités, vais-je encore chuter de quelques barreau tandis qu’il se consacrera à sa famille et à sa vengeance, puisqu’il lui faut certainement occuper ses journées ? Vais-je devenir un peu plus loin de son cœur à présent que je suis loin de ses yeux ? Perdue dans mes pensées, je perd le fil de son discours et ne suis interpellée que lorsque le ton de sa voix change : il est inquiet et c’est suffisant pour que je me reconcentre. « Qu’est-ce qui se passe, Rae ? Je ne te sens pas bien et... » Que dire ? J’ai peur que les mots m’échappent et que, comme à Paris, il se braque et moi aussi par la même occasion. J’ai gardé si longtemps pour moi mes angoisses qu’elles font partie intégrante de notre relation, qu’elles sont comme une extension de ma personne mais depuis son départ, elles me semblent si lourdes à porter que j’hésite. J’hésite, jusqu’à ce que le combiné me fasse parvenir une phrase qui me brise le cœur. « Tu es malheureuse avec moi, c’est ça ? »

Est-ce dont ça ? S’imagine-t-il que je remets en question toute notre relation ? Que si je ne le quitte pas, c’est par amour mais que j’en souffre et m’imagine mieux sans lui ? Il m’est vital, il m’est bien plus vital que n’importe quelle autre composante et dans un souffle, je souffle l’évidence. « Je ne suis pas malheureuse avec toi... » Sauf qu’il ne s’agit pas de l’entière vérité et que, si jamais je ne remettrais en question notre couple - c’est avec lui que j’imagine un avenir - je réalise que mes angoisses se sont muées en certitudes et que, ces dernières elles me rendent malheureuse. « Je... » Le dos contre le matelas, le visage tourné vers le plafond, je tente de mettre de l’ordre dans mes idées. Je n’ai pas envie d’une énième dispute. Je n’ai envie que de ses bras et, à défaut, du son de sa voix pour me bercer. « Je suis juste… Je suis juste pas ta priorité. Et ça, ça me rend malheureuse. » Ce constat. Ce constat et uniquement ce constat.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Dans d’autres circonstances, j’aurais gardé pour moi mes troubles et mes peines. J’aurais continué à emmagasiner sans jamais envisager de partager avec lui leur nature, par peur que mes angoisses ne nous abîment. Sauf qu’il me croit malheureuse à ses côtés et que je ne peux ignorer la tristesse dans le ton de sa voix. De la même façon que j’ai peur qu’il finisse par faire marche arrière, il m’imagine peut-être en train de remettre en question toute notre histoire et je ne peux le laisser faire : c’est avec lui que je veux avancer, je suis forte de cette certitude, j’ai simplement besoin qu’il m’aide à entrevoir un futur où, libérés de sa vengeance et de nos angoisses respectives nous fonctionnerions en parfaite osmose, un futur où, libéré de son deuil c’est moi qu’il prendra par la main pour me faire grimper sur la plus haute marche de son cœur. Évidemment, je ne suis pas à l’aise avec l’affirmation et ma voix tremble. Elle tremble parce qu’admettre mes angoisses à voix haute leur donne du cœur et les rend plus réelles que je ne l’aurais voulu. Elle tremble parce que j’ai peur de ne pas être entendue correctement et que, moi aussi, j’ai peur de le perdre. Si cela devait arriver, j’ignore si j’aurais la force de mettre nos récents projets à exécution puisque si je n’ai pas besoin d'une main qui me soutienne ou me pousse doucement dans le dos, j’ai besoin de lui pour fonctionner correctement.

Alors, suspendue à ses lèvres, j’attends. J’attends une réaction tranchée. J’attends qu’il me rassure et qu’il m’assure que je me trompe, qu’il n’a besoin que de moi et que j’ai empoisonné mon esprit seule. J’attends qu’il me berce de quelques mots - je n’ai pas besoin qu’il écrive une chanson d’amour en quatre couplets - voués à chasser mes certitudes. Sauf qu’il se défend, ou en tout cas c’est l’impression qu’il me donne, et je ferme les yeux en déglutissant. « Ton corps est une œuvre d’art pour honorer ton ex. Tu as pleuré Mitchell et Alec. Tu... » Il n’a pas compris. C’est la pensée qui me traverse l’esprit et, allongée le dos contre le matelas peu confortable du studio, je réfrène quelques larmes de frustration qui menacent de rouler sur mes joues. « Moi aussi, j’ai eu l’impression que je n’étais pas ta priorité, mais je me suis raisonné. » Ai-je quoi que ce soit de tangible pour me rassurer et me raisonner ? Je suis forcée d’admettre qu’il s’est battu pour me récupérer, mais m’a-t-il déjà confié regretter de m’avoir menti ? D’avoir gagné ma confiance sans être tout à fait honnête avec moi ? Les regrette-t-il seulement nos débuts ? Changerait-il les choses s’il pouvait recommencer, ou s’entêterait-il à privilégier sa vengeance à notre idylle ? J’ai envie de croire qu’il est désolé. J’ai envie de croire qu’il se maudit d’avoir pavé notre route de difficultés avant même que notre histoire n’en soit à ses débuts. J’en ai envie, sauf que je n’en sais rien. Si je suis forte de la certitude qu’il m’aime, je suis dévorée de l’intérieur par la sensation qu’il a plus besoin d’honorer la mémoire de sa fille en traquant les coupables de sa descente aux enfers que d’imaginer un futur avec moi.

« Tu es toujours là ? » Je suis toujours là mais, la respiration lourde et irrégulière, je cherche une solution pour retirer ce que j’ai dit. Je peux le garder en moi, je l’ai fait pendant des semaines et pour le bien de mon couple je peux continuer à taire mes angoisses. Je ferais n’importe quoi pour que cette discussion ne s’achève pas par le constat - de son côté - qu’il est temps de jeter l’éponge. « Dis-moi quelque chose. » Si je mords ma lèvre et reste muette, c’est d’éviter de céder à la tristesse, d’éviter de laisser s’échapper quelques sanglots qui me restent coincés en travers de la gorge. J’ai peur et je me sens idiote : j’ai moi même armé le fusil braqué dans la direction de notre histoire en remuant des choses que je n’aurais pas dû remuer. « Dis quelque chose, s’il te plait… » Je déglutis, avant de murmurer. « Je suis là. » Et puis ? Où est donc passée ma grandiloquence ? « Je… J’aurais pas dû dire ça. » Pas parce que je ne le pense pas, mais parce que c’est certainement égoïste. Pourquoi serais-je en droit d’exiger de voler la première place à sa fille et à son deuil ? « Je… Je vais essayer d’aller me reposer. On devrait tous les deux essayer de se reposer. » A lui d’être muet, à moi de craindre le pire cette fois ci. Avec douceur et d’une voix empreinte de tristesse, j’ajoute un tendre « Bonne nuit Amos. » Avant de laisser glisser le portable de mon oreille et jusqu’au matelas. Je raccroche, la mort dans l’âme, avant de basculer sur mon flanc pour remonter mes genoux et les enlacer. En position foetale, je tente à nouveau de repousser les vagues de tristesse, mais quelques larmes m'échappent et je les essuie du coin de la main.

Il n’est pas pour lui mon tatouage Amos. Elles ne sont pas pour eux mes larmes.

C’est ça que j’aurais dû dire.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

A quel instant avons nous cessé de nous écouter ? Avons nous seulement appris à le faire ? Savions nous communiquer de façon plus efficace, sans nous laisser envahir par nos propres angoisses et opinions avant ses révélations ? Avant le mois de juillet ? Est-ce une répercussion tardive de ses mensonges et de mes abus, de nos trahisons respectives ? Ou bien avons-nous toujours été de mauvais communicants lorsqu’il est question de nous et de notre relation ? Tout se mélange et je ne sais plus. Je suis renversée par la certitude d’avoir besoin de lui, mais noyée par la peur de le perdre. Jamais il ne me semble avoir éprouvé de sentiment plus fort et, face à ma détresse croissante, je perd pied et dépose les armes aux siens : terrorisée, je reprendrais mes mots si c’était seulement possible, je lui dirais d’oublier, que ça n’a pas la moindre importance et que je me suis trompée. Sauf qu’ils étaient criants de vérité, et je ne peux qu’émettre le regret de lui avoir confié une angoisse que j’aurais dû garder pour moi. Je suis de taille à l’affronter, je me le répète en espérant y croire, alors pourquoi m’être laissé aller à une dangereuse confession ? Je n’ai besoin que de nous, je peux enterrer ma tristesse, celle qui découle de ma certitude de ne pas être sa priorité, je peux le faire puisque cela reste préférable à l’alternative : le perdre. Cette dernière, elle me serait insupportable.

Dans un état second, j’entends à peine qu’il me supplie de ne pas raccrocher. Incapable de me concentrer sur plus d’une chose à la fois pour l’instant, j’use de toute mes forces pour ne pas perdre pied. Je laisse tomber le combiné, à mi chemin entre l’hébètement et la détresse et, ramassée en position foetale, je le fixe pendant de longues minutes. Va-t-il me rappeler ? Aurais-je la force de décrocher quand les trémolos dans ma voix trahiraient ces intolérables sanglots que je réprime ?

Qu’est ce que j’ai fait ?

Je me torture de cette question. Je me fustige d’avoir été si idiote alors que nous avons quelque chose de beau et de précieux. Qu’importe qu’il valorise l’honneur de sa défunte fille plus que moi ? Persuadée d’avoir fait pire que mieux, je n’arrive pas à rejoindre Morphée quand j’ai pourtant besoin d’un sommeil réparateur. Après avoir abandonné mon portable sur la table de nuit, je tourne et me retourne dans le lit sans parvenir à faire autre chose que somnoler, me réveillant et ouvrant les yeux au moindre bruit, à la moindre distraction. Je ressasse mes mots et, entre deux blâmes à mon égo ou mon orgueil, je pense aux siens. De quoi était-il question lorsqu’il a parlé de mon corps ? Lequel de mes tatouages voit-il comme une ode à mon amour perdu depuis des années et dont j’ai fait mon deuil depuis longtemps, en réalité. Laquelle de mes attitudes interprète-t-il comme une lamentation d’avoir perdu les Strange ? Est-ce mon esprit revanchard ? Est-ce la haine viscérale que je leur voue désormais qu’il interprète comme une blessure profonde ? Une qui induirait qu’ils comptent plus que lui ? C’est à lui que j’ai pardonné, c’est à ses côtés que j’ai choisi d’être. Cela ne devrait-il pas entrer en ligne de compte ?

Il est presque deux heures quand le bruit des clés dans la serrure me fait soulever les paupières. Je n’ai pas le temps de craindre le moindre danger qu’il fond sur moi, mon amant. Surprise d’être tirée de mon demi sommeil, je me redresse et ses lèvres s’emparent des miennes sans que je n’ai le temps d'articuler la moindre phrase. Evidemment, je m’accroche à ce baiser comme une noyée qui prendrait à nouveau une bouffée d’air. Je m'enivre de son odeur et ma peur de le perdre prend le contrôle pour se satisfaire du contact de son corps contre le mien. L’intensité du baiser fait trébucher mon cœur dans ma poitrine, et je n’ouvre les yeux pour le dévisager que lorsque nos lèvres se séparent. « C’est moi. Juste moi. » Il embrasse mon front, mon cou et ma mâchoire et je n’ai pas envie de poser de questions. J’ai peur d’être victime d’un mirage - je ne l’attendais pas ou plus - et je ne veux pas prendre le risque de le voir s’évaporer. « Qu’est ce que tu... » Muette, je suis incapable de finir ma phrase. Assaillie par un flot d’émotions contradictoires et convergeant toute dans la même direction - l’envie de ne plus m’éloigner de lui - j’oublie presque mes angoisses et ma tristesse, celle que j’ai déposé à ses pieds au téléphone parce que je ne savais plus quoi en faire, parce que j’avais besoin qu’il m’aide à la gérer. « Je ne voulais pas raccrocher. Je ne voulais pas parce que je ne peux pas dormir sans toi. » Je fonctionne mal sans lui. Il ne s’agit plus uniquement de trouver le sommeil. Et je sais que si je vis notre éloignement comme une déchirure, c’est d’avoir peur qu’il m’échappe, qu’il prenne la fuite face à nos querelles et nos différences. « Et parce que j’ai des choses importantes à te dire, que j’aurais dû dire il y a longtemps, mais je n’étais pas prêt et maintenant que je le suis, je veux que tu m’écoutes jusqu’au bout, sans m’interrompre. » Accrochée à ses lèvres, je glisse une main dans sa nuque et me redresse, je me replace pour m’appuyer contre l’oreiller le plus proche. Mon cœur bat à tout rompre mais, pourtant, je sens que ce qu’il a dire est plus important que la supplique de mon palpitant. Doucement, je pose mon front contre le sien et, après m’être enivrée de son parfum puisqu’il demeure mon péché mignon, je murmure tout doucement. « Je suis là. » Je t’écoute. « Je vais nulle part. » Je ne t’interromprai pas.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Si je suis surprise d’être réveillée - ou en tout cas tirée de ma somnolence - par mon amant, je suis trop hébétée, par assez alerte pour réaliser ce que cela sous entend : qu’il a sauté dans sa voiture suite à notre conversation et qu’il a conduit droit jusqu’au studio. Dans quel but ? Est-il lui aussi dévoré par la peur de me perdre au point de ne plus être capable de réfléchir correctement et de fonctionner, simplement fonctionner ? Sans la passion de ce baiser qu’il initie avant d’avoir prononcé le moindre mot, j’aurais eu peur du pire. Évidemment, la part rationnelle de moi sait qu’il n’est pas assez cruel pour me réveiller en pleine nuit juste pour m’annoncer qu’il me quitte. Mais rationnelle, je suis incapable de l’être sur l’instant et je puise dans la certitude que ses gestes et attitudes suggèrent plutôt tout le contraire pour me rassurer. Il veut me parler. Il veut me parler et ma respiration se suspend, j’attends de savoir ce qu’il veut me confier, là, au beau milieu de la nuit et qui nécessitait qu’il fasse le trajet après notre conversation téléphonique, celle qui m’a brisé le cœur. J’attends, une main glissée dans sa nuque et l’autre prisonnière de la sienne, muette et paralysée. « Je suis désolé, Rae. Je suis désolé d’avoir tout fait pour que tu tombes amoureuse de moi alors que je savais que ça te ferait du mal. Je suis désolé de t’avoir menti pendant des mois, de t’avoir dit la vérité quand il était trop tard, de t’avoir conduit jusqu’à Lou pour qu’elle te dise des choses que je savais déjà. Je suis désolé de t’avoir dit que je t’aimais comme si c’était une insulte et désolé d’avoir répondu évidemment. Je suis désolé de ne pas t’avoir présenté des excuses alors que j’ai fait s’écrouler ton monde autour de toi. Je suis désolé d’avoir été trop lâche pour renoncer à l’honneur de ma fille parce que j’ai eu peur de m’en vouloir. J’aurais dû le faire. J’aurais dû tout arrêter quand j’y ai pensé, pour nous, pour qu’on soit ensemble sans que ça nous foute en l’air. Mais, c’est terminé. Plus de vengeance. Plus de deal avec Olivia. J’arrête, maintenant. J’abandonne parce que tu es ma priorité. J’abandonne parce que je t’aime, Raelyn. Je t’aime à en crever et que j’ai plus besoin de toi que de me venger… » Dès qu’il entame sa tirade, je bois ses mots comme une désespérée. Je retiens ma respiration presque tout du long  sans le réaliser, je le fixe sans cligner des yeux et, remuée par mes émotions, je ne suis capable de ponctuer son discours qu’en serrant un peu plus fort tantôt sa main, tantôt la peau de sa nuque.

Ces excuses, j’en avais besoin sans le réaliser. J’en avais besoin sans jamais envisager de les lui demander, puisque ce n’est pas tant qu’il me demande pardon qui me manquait mais plutôt la certitude qu’il regrettait. Qu’il aurait agi différemment si c’était à refaire. A l’exception de la première qu’il formule - je ne regrette pas qu’il se soit battu comme un beau diable pour me prendre dans ses filets - chacun de ses mea culpa me libère d’un poids. Chaque faute qu’il reconnaît soigne mon esprit malade de la certitude de compter pour lui, mais moins que tout le reste. Chacun de ses remords me rend la place que je veux occuper dans sa vie, la première, et tant pis si c’est là une preuve de mon égocentrisme.

Il abandonne. Il abandonne et sur l’instant, je suis soulagée de réaliser ce dont il est capable pour moi. Je n’ai jamais attendu de lui qu’il renonce à sa vengeance, je n’ai jamais attendu de lui qu’il oublie sa fille pour moi. Demain, je m’en sentirai coupable. Demain, je réaliserai que ce n’est pas juste, je réaliserai que je ne veux pas qu’il s’ampute de tout une partie de ce qu’il est pour moi mais, ce soir, je pourrais fondre en larmes tant je suis soulagée. Je suis soulagée parce que le geste ne me permet plus de douter. Il démolit mes certitudes, celles qui ont empoisonné mon esprit ces derniers mois et les remplace par une autre qu’il formule aussi : il m’aime à en crever. Il m’aime plus qu’il n’a besoin de faire payer les coupables de la mort de sa fille. C’est sans moi qu’il ne peut vivre, pas sans la certitude que Mitchell finira par avoir ce qu’il mérite. Il m’aime et mon cœur bat un peu plus vite lorsqu'il l’affirme. « Je suis désolé pour tout ça et je te demande de me pardonner. » Je voudrais lui dire que je ne lui en veux pas, pour rien. Je voudrais répéter ma déclaration faite la veille, je voudrais être aussi grandiloquente qu’il l’a été, mais je suis renversée par l’émotion et, pour une fois, c’est à mon tour d’être incapable de formuler la moindre phrase cohérente. J’ai besoin de sentir son souffle mêlé au mien et sa peau contre la mienne. J’ai besoin de ses lèvres et nous sommes si proches qu’il me suffit d’user de mon appui contre sa nuque pour l’attirer à moi et les sceller à nouveau. Je laisse ce baiser formuler une réponse à ma place, pour l’instant, et je m’abandonne à ses bras qui se referment autour de ma taille. Quand nos lèvres se séparent, je laisse glisser les miennes au coin de sa bouche, sur sa mâchoire et suis la peau fine de son cou. Je ne résiste pas longtemps à l’envie de l’embrasser à nouveau, enroulant mes bras autour de son torse et le pressant contre moi si fort que rien ne pourrait me détacher de lui. Ses gestes sont aussi fébriles que les miens mais pourtant nous n’avons besoin de l’aide de personne pour nous débarrasser de nos vêtements. Ses mains glissent sous ma nuisette et la font disparaître tandis que je me bats avec la boucle de sa ceinture. Le contact de sa peau me libère et mon corps entier frémit à la moindre caresse, pour le moindre baiser qu’il dépose sur ma clavicule. « Dis-le encore. » Que tu m’aimes. Je le lui demande une première fois alors que je l’enjambe et que je coince son bassin entre mes cuisses. « Dis-le encore. » Mes lèvres glissent jusqu’à son oreille pour murmurer une seconde fois. Je répète ma litanie une troisième, une quatrième et peut-être même une cinquième fois alors que ses bras s'enroulent autour de mon corps pour le presser contre le sien. Il oppose sa volonté à la mienne de la plus agréable des façons puisque, de toute évidence, c’est la même confession qu’il cherche à m’arracher. Notre duel n’en a que le nom puisque nous avançons dans une même direction : celle qui cimentera notre couple, celle qui le solidifiera et nous aidera à entamer un nouveau chapitre, un plus beau, plus paisible et tout aussi passionné. Lorsque nos corps s’unissent, je perds toute notion du temps et j’ignore lequel de nous deux a craqué le premier. Mais nous craquons, oh oui que nous craquons et le « Je t’aime comme une folle. » que je glisse tout contre son oreille est gorgé d’une assurance qui manquait au premier, puisqu’il n’est plus question de ne plus le perdre, et le sien n’a plus vocation d’éviter une rupture, ça j’en suis persuadée. Débarrassé de toute pudeur et de nos craintes respectives, nous consommons une étreinte aussi tendre que passionnée et je voudrais que le temps s’arrête pour en graver chaque détail dans ma mémoire. Je voudrais  puisque, dès demain, il repartira.

Mais il reprend ses droits et, finalement lorsque son corps retombe contre le mien, j’enroule son torse de mes bras pour le garder un peu plus longtemps contre moi. Je ferme les yeux quelques secondes pour les minutes s’étirent et, lorsqu’il s’allonge sur le dos à mes côtés, je me laisse attirer contre lui. Je ne veux pas dormir, mais pendant les premières minutes qui suivent notre étreinte, je suis incapable de prononcer le moindre mot. Sa respiration me berce jusqu’à ce que je brise finalement le silence. « Je ne regrette pas d’être tombée amoureuse de toi. » Pour ça, il n’avait pas à demander pardon. Pour le reste, rien n’a plus la moindre importance. « J’ai eu peur. » Au début et lorsque j’ai pris la mesure de la force de mes sentiments. « J’ai eu mal. » Lorsque j’ai cru que tout était terminé. « Mais j'ai jamais regretté. » Même dans les pires moments, j’en ai toujours été incapable. « Ça. » Ma main s’empare de la sienne et la fait glisser jusqu’à mon tatouage le plus récent, celui qui s’étire sur une partie de mon flanc gauche, celui qu’il a interprété comme une complainte pour mon amour perdu. « C’était pour nous. » Je murmure, comme prise en défaut et honteuse. « C’était pas le passé que je pleurais et que j’honorais. » C’était notre présent, et c’était l’avenir que j’entrevoyais à ses côtés, que j’ai cru perdre pendant ces quelques semaines de dérive.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Dis-le toi, et sans ce toujours. Sans ce toujours. Alanguie contre lui, les paupières lourdes mais chassant le sommeil, je réfléchis au sens qu’il y a vu, à ce “toujours”. Dans mon esprit à moi, il remplaçait un “encore”, un qui avait vocation à lui faire comprendre que c’était le cas depuis longtemps, que c’était déjà le cas lors de notre débacle d’Août. Mais face à sa demande, je m’interroge : en a-t-il compris la portée ? L’a-t-il interprété autrement. Je l’ignore, mais, désireuse d’équilibrer la balance, d’amener un peu d’équité, j’entreprends de me livrer en commençant par les doutes qu’il a exprimé clairement au téléphone : je n’ai pas eu deux heures pour préparer un discours et je le sens, je manque d’éloquence, je suis encore tout à la fébrilité de nos ébats. A la place de longues phrases, j’utilise les gestes. J’attrape sa main dans la mienne pour la poser doucement sur mon flanc, sur le tatouage qui, je le devine, est à l’origine de sa méprise. Il est le seul qui a fait son apparition pendant notre séparation et depuis que nous nous sommes rencontrés et il n’a rien à voir avec l’homme que j’ai perdu il y a treize ans : il est dédié à celui que j’ai cru perdre il y a cinq mois. « J’ai cru que c’était pour lui, à cause de ce que tu as appris et des conséquences. » Doucement, je secoue la tête. Je ne veux laisser aucun doute planer à ce sujet et, abandonnant sa main contre mon flanc, je remonte mes doigts le long de son avant bras puis de son bras, avant de les poser délicatement derrière sa nuque. « J’ai cru beaucoup de choses et peut-être que c’était aussi une partie du problème. Mais ça n’a pas changé grand-chose pour moi. » Il a cru beaucoup de choses, et nous n’en avons surtout jamais reparlé. Pense-t-il que si j’ai sombré, c’est à cause de la douleur d’un deuil qu’il aurait réveillé ? « Quand tu m’as emmenée voir Lou, mon monde s’est effondré. » Je ne le nierai pas. « Parce que ses révélations ont remis en question ces treize dernières années. » Mon ascension, l’amitié d’Alec, le respect des frères. « Mais pas parce que ça a rouvert de vieilles blessures. J’ai fait mon deuil tu sais. Je l’ai fait depuis longtemps en réalité. » Je ne l’ai compris que tard, je ne l’ai compris que grâce à lui. J’avais vingt ans à l’époque, je n’étais qu’une enfant. La femme que je suis aujourd’hui c’est avec Amos qu’elle veut être. C’est avec lui et lui seul qu’elle se projette. « J’ai cru beaucoup de choses aussi... » Je me confesse dans un souffle, presque effarée de réaliser aujourd’hui que nous aurions pu nous éviter bien des douleurs si nous avions su communiquer plus tôt.

« A part que j’ai eu peur moi aussi. Peur que tu ne veuilles plus de moi et, après, peur que tu finisses par me quitter. J’ai cru que tu étais en train de le faire tout à l’heure. Je le crois depuis que j’ai appris que je devais partir. Mais c’est terminé, pas vrai ? » « J’ai jamais eu l’intention ou l’envie de te quitter. » Je n’ai pas besoin de réfléchir pour lui répondre. Je n’ai pas besoin d’une introspection pour lui affirmer que jamais l’idée ne m’a traversé l’esprit. « J’ai eu peur que tu le fasses. Parce que je suis compliquée et que... » Parce que mon caractère me rend tout sauf facile à vivre. Parce que j’ai conscience de ne pas être un cadeau et parce que j’appartiens à un homme bien sombre pour l’homme qu’il est. Il est bon Amos, il est meilleur que je ne le serais jamais. « Parce que je suis moi. Et que je sais tout ce que ça implique. » La jalousie, l’excessivité, l’égoïsme mais aussi l’illégalité, la manipulation et d’accepter que, pour m’épanouir, j’ai besoin d’évoluer dans ce milieu si loin de ses valeurs.

Je ne te quitterai pas. Jamais. Voilà ce que le regard amoureux que je pose sur lui essaye de dire. Voilà ce que je résume maladroitement en quelques mots. Ce n’est pas terminé, c’est plutôt le début de quelque chose et je le pressens. J’ai la sensation que nous tournons la page sur Paris et nos querelles destructrices et je me sens mieux que je ne me suis sentie depuis des mois. Entière. Heureuse. La tête posée contre son torse, je confesse que « J’ai pas envie de m’endormir. » Parce que demain matin tu partiras. Et si je ne suis pas inquiète comme je l’ai été ces derniers jours, si j’ai assez foi en nous pour savoir que nous survivrons sans mal à un éloignement temporaire, je n’aime toujours pas l’idée. « Dis-moi qu’il reste au minimum une demi-pizza dans le frigo et que tu meurs d’envie de me faire plaisir et de m’apporter la boîte ? » Un sourire étire mes lèvres et je relève les yeux vers lui. « Pour ça il faudrait que je bouge. » Pour ça il faudrait que je me détache de toi. Et je n’en ai pas envie, pas tout de suite, je profite au contraire quelques minutes de plus de cette plénitude que je n’ai pas ressentie depuis des mois, ou pas comme ça, avant de finalement me redresser pour accéder à sa requête. Le studio n’est pas grand de toute façon, je n’ai même pas besoin de changer de pièce et lorsque je le rejoins avec le carton dans une main, il s’est écoulé moins de trente secondes. La pizza sera froide, tant pis, je n’avais pas envie de passer plus de temps loin de lui. « Et que tu as une date pour la visite du loft. Si c’est demain, peut-être que je pourrais t’accompagner avant de rentrer. » Assise sur le lit, je croise mes jambes avant d’attraper une part de pizza entre mes doigts. Elle est presque entière : jusque là mon estomac était trop noué pour que j’ai le moindre appétit. « J’avais un rendez-vous en fin de semaine, mais je peux rappeler pour l’avancer. » Je sais être convaincante et mon amant le sait. « J’ai hâte d’être chez nous... » J’esquisse un sourire en coin un rien mutin avant de croquer dans ma part. Il a beau avancer que le bateau est à nous plus qu’à lui, j’ai hâte d’avoir un endroit qui le soit entièrement.

Make me lose control
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

« Tu n'es pas plus difficile que moi. Je sais ce qu’implique de vivre avec quelqu’un comme moi. » Face à sa remarque, je lève un sourcil et esquisse un sourire amusé. Est-il aveugle à mes défauts ou bien considère-t-il qu’ils font partie intégrante de ma personnalité et donc, par conséquent, les aime-t-il ? Je sonde mon esprit en me retournant et tranche pour la seconde alternative : j’ai moi même conscience de ses imperfections sauf que, à mes yeux, elles ne font que contribuer à faire de lui l’être dont je suis tombée amoureuse. Il n’est pas parfait et je n’aurais jamais jeté mon dévolu sur lui si c’était le cas, alors j’use de cette certitude qu’il doit en être de même pour lui. Que ferait-il avec moi s’il cherchait une femme bien sous tout rapport. « Tu veux toujours gagner décidément. » Il n’y a pas d’amertume dans ma taquinerie. Je lui offre un sourire mutin, laissant mes doigts dessiner des arabesques sur son torse, la tête calée dans le creux de son bras. « Je n’ai jamais eu envie de te quitter ou que tu me quittes, même pas dans les pires moments. Mais, j’ai besoin que tu me dises que tu ne m’en veux pas, Rae, que tout ça, c’est bel et bien derrière nous. » Doucement, je m’appuie sur mon avant bras pour me redresser planter mon regard dans le sien. « Je te pardonne. » Je réalise que je ne l’ai jusque-là pas formulé de façon si limpide et qu’il en a certainement besoin. J’en avais besoin aussi après notre altercation au sujet des mes errances d’août. Je ne résiste pas au plaisir de goûter à ses lèvres une fois de plus avant de reprendre. « C’est derrière nous. » Définitivement. Nos deux forts caractères. rentreront certainement à nouveau en confrontation, lui promettre le contraire serait utopique et surtout un mensonge, mais je peux lui promettre sans me parjurer que le passé ne viendra plus se mettre en travers de notre couple. « Et j’aime ce qui se dessine devant. »  Je scelle à nouveau nos lèvres, promesse de renouveau.

Je m’étends à nouveau contre lui, un bras passé autour de son torse, reprenant ma place au creux de ses bras. Le sommeil me rattrape - il doit être presque trois heures, mais je n’ai pas envie de profiter de cette plénitude pour rejoindre Morphée. Je veux profiter de chaque instant qu’il nous reste avant qu’il ne soit rattrapé par ses obligations familiales. « Tu sais que je dois reprendre la route demain ? il faudra que je dorme au moins une heure. » Un grognement s’échappe de mes lèvres et j'enfoui un peu plus mon visage dans son cou. « Mais, tu pourras mettre un réveil ou me servir de réveil. De la façon qu’il te plaira, même la moins prévisible. » Un sourire étire mes lèvres mais je ne suis pas prête pour autant à céder. Enfant capricieuse, je veux tout : rester éveillée à ses côtés et le réveiller de mon corps pressé contre le sien à la fois. « Je sais que tu dois reprendre la route. » Pensive, je caresse du bout des doigts quelques mèches de ses cheveux. « C’est bien pour ça que je n’ai pas envie de dormir. » Je me confesse sans pudeur, puisqu’elle n’a plus lieu d’être entre nous. Je sais que nous sommes solides à présent, je n’ai plus besoin d’être rassurée encore et encore. Cependant, cela ne change rien au fait que je respire mieux lorsqu’il est à mes côtés que sans lui.

Avec son départ et nos adieux déchirants, je suis forcée d’admettre que visiter le loft repéré quelques jours auparavant sur internet n’a pas fait partie de mes priorités et, lorsqu’il me pose la question alors que je lui revient le carton de pizza en main, je fais la moue. « C’est pas grave. Je te fais confiance de toute façon. » « Je pourrais t’envoyer des photos ou même une vidéo. Et on demandera une contre visite pour que tu puisses le voir avant de t’engager. » J’aime diriger et prendre les décisions mais pas dans ce cas présent : l’endroit serait moins à nous, si je le faisais, et c’est tout ce à quoi j’aspire. « Et puis, il y a autre chose que j’aimerais te montrer. On fera ça demain… c’est tout aussi bien et, crois-moi, pour ça aussi j’ai hâte. » Ma curiosité piquée à vif, je penche la tête sur le côté pour l’observer, en quête d’un indice. A-t-il déjà évoqué le sujet ou bien est-ce là une nouveauté, quelque chose dont je ne me doute guère ? « C’est un autre truc qui me tient à coeur et dont j’ai envie de te parler depuis un moment. Mais, j’avais besoin que ça soit plus concret pour ça. » Ses doigts aventureux remontent le long de mon flanc, s’attardent à dessiner les courbes de ma poitrine et échouent finalement sur ma mâchoire et dans ma nuque. Si je dépose ma joue dans la paume de sa main, je ne suis pas domptée ni domestiquée pour autant : il a réveillé mon instinct joueur. « Un projet ? Et je n’ai même pas le droit à un indice ? » Je sais qu’il ne m’en donnera pas ou tentera de le négocier à prix d’or. Moi, curieuse, je n’ai pas l’intention de céder si je ne m’estime pas gagnante de ce marché dont j’aime déjà les couleurs. Son doigt caresse doucement ma lèvre, et si je m’en saisis avec les dents c’est avec une douceur maîtrisée : je ne mords pas j’effleure avec, en tête, l’idée de le rendre fou. « Tu verras, ça va te plaire. Mais, je n’en dirai pas plus...et tu n’as jamais vraiment eu les moyens de me faire parler. Alors, n’essaie pas. Sauf si tu as envie de me servir un verre d’eau. Là, je pourrais peut-être envisager de te donner un indice. Mais, vraiment, parce que je suis une bonne âme. » « J’ai toujours les moyens de te faire parler. » J’attrape son poignet d’une main et, de l’autre, je viens placer ma paume et mes doigts contre les siens. « Et tu ne peux pas être affamé et assoiffé, il faut choisir. » Comprendre : je ne me lèverais pas une seconde fois pour le plaisir de tes yeux qui se baladent sur mon corps. « C’est à mon tour de profiter du spectacle. » Je n’en suis pas une moi, de bonne âme, et je suis dure en affaires. « Tu es certain que tu ne me diras rien ? » D’une main, j’attrape le carton de pizza pour l’éloigner, le placer sur le guéridon qui sert de table de nuit. Je dépose un baiser au coin de ses lèvres et un second sous la peau fine de son cou, juste en dessus de son lobe d’oreille. « Même si je demande vraiment très gentiment ? » Même dans ce cas, je sais qu’il ne se rendra pas : il aime trop me taquiner, et j’aime trop le laisser faire. J’embrasse sa peau une dernière fois, avant de me redresser pour attraper le paquet de cigarette qui dépasse de la poche de son jean. « Bon et bien si tu ne me dis rien, je vais aller fumer une cigarette. Au balcon. Et dans cette tenue. » Je fais mine de m’échapper, tout en sachant pertinemment qu’il prendra la mesure de la provocation et qu’il ne s’offusquera pas : il aime jouer au moins autant que moi.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

« Mais, je suis surtout sincère, Rae. Je sais ce que tu es et je l’accepte, depuis un moment déjà. » Mon regard attrape le sien et, si je ne croyais pas déjà à sa sincérité, je la trouverais dans ses yeux. Il sait ce que je suis. Il le sait depuis le premier jour et c’est de moi toute entière qu’il est tombé amoureux. Parfois je me demande ce qu’il répondrait si j’étais plus précise, si je le mettais face aux horreurs que j’ai commises - elles le sont certainement au regard de son sens moral - et des limites que j’ai franchies mais je n’ai pas envie de tendre le bâton pour me faire battre. Il sait pour Sasha. Il sait que j’ai fermé les yeux sur beaucoup de choses. Il sait que j’en ai cautionné d’autres parce qu’elles ne me faisaient ni chaud ni froid et ne me concernaient pas. Il sait et je n’ai pas besoin de retourner le couteau dans la plaie : elle ne s’est pas infectée. « Je suis sûr que c’est réciproque... » « Bien sûr que c’est réciproque. » N’est-il pas de toute façon plus facile à aimer que je le suis ? Même avec des notions de bien et de mal relativement floues, je sais qu’Amos est un homme bon. Il a ses démons et ses travers, mais ces derniers n’ont jamais représenté une tare à mes yeux. Ne lui ai-je pas répété au tout début de notre histoire, quand elle n’était encore que charnelle, que de me trouver un homme parfait ne m’intéressait pas ? Aujourd’hui, s’il réitérait la question, je préciserais qu’aucun homme autre que lui ne pourra jamais m’intéresser. « J’accepte et j’aime ce que tu es. » A Paris il m’a accusée de ne pas être capable de faire pour lui le quart de ce qu’il ferait pour moi. Le pense-t-il toujours ? Je n’ai pas la force d’affronter cette discussion tout de suite et j’ai besoin d’introspection avant ça. Mais je le ferai. Je le ferai puisque jamais plus je ne laisserai la moindre plaie s’infecter, que ce soit l’une des miennes ou l’une des siennes.

« Je n’ai pas envie non plus. Je vais juste être obligé. » En guise de réponse, il ne reçoit qu’un second et tendre grognement, et mon visage disparaît un peu plus dans son cou. Je sais qu’il n’a pas le choix, évidemment que je le sais. Je ne cherche pas à le faire changer d’avis, simplement à oublier l’espace d’une nuit ou plutôt quelques heures, puisqu’elle est bien entamée, qu’il doit retourner à Kilcoy. Moi, je tente de me répéter que le temps filera vite et que j’occuperai mes journées à réfléchir à notre nouvel appartement - j’acquiesce lorsqu’il me dit de ne pas hésiter si celui que je dois visiter me plait - et mes projets concernant le Club. En parlant de projet, il me dessine les contours de quelque chose de nouveau, d’inédit, et ma curiosité est piquée à vif. L’après vengeance, nous n’en avons jamais parlé. Je ne sais rien de ses plans et, jusqu’ici, j’ignorais simplement s’il en avait. J’aime le voir aller de l’avant, j’aime ça même si je ne sais rien de ces projets qu’il évoque. « Tu en as déjà eu un : c’est un projet et c’est ici, à Brisbane. » Mes lèvres se pincent et j’esquisse une grimace surjouée, une moue boudeuse d’enfant impatiente et frustrée. « C’est à peine un indice ça. » Il rétorquera que c’en est même deux, et nul doute que nos jeux continueront jusqu’au lever du soleil. « Ah ouais ? Et, depuis quand ? » Je me galvanise du contact de sa paume contre la mienne avant d’entrelacer nos doigts. « Depuis toujours. Et je t’ai même pas encore montré tout ce dont j’étais capable. » Dieu qu’il me plaisent nos jeux. Et surtout, qu’ils m’avaient manqué. Je suis effarée lorsque je tente de me rappeler quelle est la dernière fois que nous avons été si légers et insouciants. Je suis effarée de réaliser que c’était avant qu’il ne m’avoue tout fin juillet et que, depuis, nous n’avions pas retrouvé cette dynamique qui faisait pourtant partie intégrante de notre quotidien et je réalise que j’en avais besoin pendant tout ce temps. Qu’elle aurait peut-être emporté avec elle un peu d’angoisse et, alors qu’il rétorque qu’il peut tout avoir, je me fais la réflexion que je ne me souviens pas m’être sentie si bien qu’en cet instant. « J’en déduis que tu ne veux pas savoir alors que j’étais prêt à te le donner ton indice si tu avais été gentille, vraiment très gentille... » Il dit une chose mais son corps en dit une autre, alors qu’il frémit au contact de mes lèvres sur sa peau. Ses doigts s’enroulent autour de ma nuque pour me guider jusqu’à ses lèvres et le baiser que nous échangeons ravive la flamme de mon désir. « Tu n'aimes pas quand je suis trop gentille. » Au contraire, il m’aime mutine et joueuse. Il m’aime comme je suis, il l’a affirmé et je le crois. « Dommage. J’aurais pu céder et tout te dire. Si je n'avais pas la gorge aussi sèche. Si je tombe malade, faudrait peut-être que je dorme d’ailleurs. C’est plus raisonnable. » S’il se retourne en me souhaitant bonne nuit, s’il dépose un sage baiser contre mon front, je sais qu’il ne cherchera pas le sommeil. Je sais qu’il m’invite à réagir, et qu’il attend certainement que je colle mon corps contre le sien pour le rendre fou ou une autre ruse du genre.

Sauf que je le connais autant qu’il me connaît, et que je sais que sa possessivité est le meilleur levier que je possède. Ignorant qu’il me tourne le dos, je fouille son jean pour en tirer une cigarette, le frôlant au passage et appuyant mon corps contre le sien en faisant mine de ne pas y toucher. Il pensera avoir gagné la partie et ne réalisera qu’après mes réelles intentions et moi, en bonne insolente, je m’en réjouis déjà. « Tu crois aller où comme ça ? » Ses doigts se referment autour de ma cheville et je profite de ma victoire dès lors qu’il me renverse sur le matelas, maintenant mes bras au-dessus de ma tête. Moi, je joue avec la cigarette. Je la fais tourner entre mes doigts en le narguant d’un air provocateur et je m’amuse de sa mauvaise foi. « Je t’accorde que c’était bien essayé, mais va falloir trouver autre chose, être plus convaincante. Ou plus rapide. Au choix. » Il me flatte d’autant de baisers que j’offre de surface disponible, et je frémis à chaque fois que ses lèvres effleurent ma peau. Mon corps réagit : il se cambre pour le contact de ses lèvres contre ma clavicule ou dans mon cou. La cigarette me glisse des doigts et j’oublie même pourquoi nous avons commencé à jouer. Le loft, son projet secret, tout ça disparaît pour ne laisser place qu’au seul désir que je ressens pour cet homme qui jouit de tous les droits sur mon cœur et mon corps. « Si tu veux un indice, c’est pour moi que tu dois faire quelque chose, pas pour les voisins. Sauf si tu préfères t’avouer vaincue puisque tu sais que je gagne toujours. Je comprendrais, tu sais. Ce serait louable. » « J’ai pas le sentiment d’avoir perdu... » Je dégage une de mes mains de ses serres pour la glisser dans sa nuque et dans ses cheveux. Je l’attire à moi pour échanger à nouveau un baiser tendre, doux et passionné. « Mais si t’es prêt à accepter une égalité, je ne réponds plus de rien... » Je ferais mieux que m’en contenter. Je tenterai de vaincre sa fatigue et de l'entraîner avec moi dans un corps à corps plus beau encore que le précédent.

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Mes paupières se soulèvent et il me faut quelques battements de cils pour réaliser que j’ai fini par m’endormir, bercée par le rythme cardiaque d’Amos. Où est-il d’ailleurs ? Je déplie mon coude et tends mon bras à la recherche de son corps, mais réalise bien vite que je suis seule dans le lit. Est-il rentré ? M’a-t-il laissé dormir alors qu’il partait en direction de Kilcoy ? Je n’y crois pas, mais portée par cette crainte irrationnelle, je me redresse un peu trop rapidement. La tête me tourne mais il ne me faut que quelques secondes pour qu’une délicieuse odeur de beurre me chatouille les narines et que mes yeux le trouvent, dos à moi et visiblement occupé à faire marcher la machine à café. Je le rejoins sans un bruit et, doucement, j’entoure sa taille de mes bras et me colle contre son dos. « J’ai cru que tu étais déjà parti. » J’embrasse sa peau là ou elle m’est accessible, avant de poser ma joue contre sa peau et de fermer les yeux quelques secondes supplémentaires.