All the things we could have been - Chapter #2
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor - Univers alternatif - 2007, 20 ans

trigger warning : prostitution & violence

J’ai peur et mes mains tremblent. J’ai peur et, dans la pièce d’à côté, j’entends mon client fulminer, hurler, m’insulter, et tambouriner contre la porte. On ne nous dit pas comment réagir dans ce genre de situation. Il n’y a pas de mode d’emploi, pas de guide, et je suis bien trop défoncée pour réfléchir correctement de toute façon. Mais je suis terrorisée. Je suis terrorisée, et c’est plus fort que la défonce, plus fort que l’emprise de la cocaïne sur mon corps et mon esprit. Mon sang se glace, mon cœur bat bien trop vite, je respire mal et, si je devais être honnête, je dirais que j’ai l’impression de n’être qu’une petite fille, enfermée dans cette salle de bain. Prostrée, agenouillée sur le carrelage, je prends ma tête dans mes mains et je tente de faire le vide. Je tente de chasser les hurlements de l’homme dans la pièce d’à côté. Je crois qu’à un instant, je me demande même si je vais être capable de sauver ma vie.

Comment en suis-je arrivée là ?

Je n’ai jamais pensé m’en sortir, je crois. Je n’ai pas eu la naïveté de ces enfants qui vendent leur âme - et leur corps - au diable en pensant que cela solutionnera tous leurs problèmes. Mais j’allais me retrouver à la rue et, plus préoccupant pour moi, je ne joignais plus assez les deux bouts pour acheter ma dose. J’ai supplié mon dealeur. Je crois même que j’ai dit que j’étais prête à tout. Je suis tombée bien bas et, si je pensais qu’il me proposerait une solution dégradante pour pouvoir me procurer mon poison, j’étais loin de me douter à quel point elle le serait. Il n’a pas tenté de profiter de moi. Il m’a proposé de me présenter quelqu’un et, sans que je m’en rende compte, le piège s’est refermé sur moi. J’étais aveuglée par le manque, aveuglée par la peur de ne pas réussir à me procurer ma prochaine dose, et j’ai accepté. J’ai accepté de devenir un objet pour ces porcs qui sont prêts à payer pour un peu de chaleur humaine et quelques coups de reins. J’ai accepté parce qu’on m’a proposé un toit au-dessus de ma tête, et une source d’approvisionnement illimitée et gratuite. J’ai accepté, parce que je n’ai pas eu l’impression d’avoir d’autre choix : j’étais à court de solutions. Je ne pouvais pas revenir en arrière : comment aurais-je mis la main sur de la poudre à Charleville ? Ma mère aurait craché à mes pieds, en voyant ce que je suis devenue.

Lui pourtant m’a aidée. Il l’a fait alors que rien ne l’y obligeait, une première fois, puis une poignée d'autres. Quelques semaines après notre première rencontre, il est revenu et m’a proposé de m’emmener manger quelque chose de chaud. En échange, il m’a donné de quoi m’acheter un pochon de plus, et je l’ai suivi, la première fois pour la drogue. Il est revenu plusieurs fois, parfois sans que je ne le vois pendant des semaines, parfois pendant deux ou trois mois, parfois pour m’emmener manger et une fois même pour m’emmener chez un médecin. Il a dû négocier pour ça, mais face aux commentaires du professionnel de santé, j’ai eu du mal à ne pas fondre en larmes. Le rendez vous m’est resté en travers de la gorge et je suis tombée dans ces bras, à cet inconnu plus si inconnu que ça. Amos m’a serrée un peu plus fort, mais après ça, je ne l’ai plus revu. C’était il y a presque huit mois et, au bout de quatre, j’ai arrêté d’espérer le revoir. Il s’est certainement lassé de me faire la charité, il a retrouvé sa femme et sa fille et moi, j’ai prétendu que je ne m’étais pas sentie abandonnée. J’ai capitulé à peu près à ce moment-là, mais aujourd’hui, alors que je serre mon téléphone entre mes doigts et que mes mains tremblent, il est la seule personne que je pense pouvoir appeler.  Je n’ai pas envie d’appeler mon mac qui, s’il me tirera de ce mauvais pas, me dira que je suis une idiote et mon répertoire est bien vide. Alors, sous le bruit des insultes et des poings qui s’abattent sur la porte de la salle de bain, je glisse jusqu’à son prénom et j’attends. J’espère qu’il se souviendra de moi, j’espère qu’il est en ville et j’espère qu’il me sauve. « Amos ? » Ma voix tremble, mes yeux sont pleins de larmes et je n’y crois pas qu’il ait décroché. « J’ai besoin d’aide je... » Un coup de point plus violent qu’un autre me fait sursauter et un sanglot étrangle ma voix. « Je crois qu’il va me tuer. » Il va me faire du mal, il a commencé à me faire du mal - mon cou me lance et je suis sûre qu’on y voit déjà des marques de strangulation - et puisque je me suis débattue et que je l’ai sonné avec une lampe de chevet, il va me tuer. « Aide moi s’il te plait. » Je fonds en larme. La peur ne laisse aucune place à la honte et, si je suis capable de lui donner ma nouvelle adresse, je ne parviens pas à grand-chose de plus.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor - Univers alternatif - 2007, 20 ans

trigger warning : prostitution & violence

La plupart des clients me dégoûtent, même lorsque je suis défoncée et, quand je suis sobre, c’est moi-même qui me dégoûte. Les souvenirs de ces ébats parfois brusques, parfois moins, mais souvent égoïstes, je tente de les oublier en augmentant peu à peu ma consommation. Si j’en revois certains d’eux dans mes cauchemars, j’ai toujours envie de me lever pour aller vomir au réveil mais je me répète que je n’ai pas le choix. La sobriété m’a longtemps semblé douloureuse et, aujourd’hui, elle m’effraye plus qu’elle ne l’a jamais fait. J’endors mes principes et j’endors mon amour propre à l’aide de la poudre blanche : sans elle, je n’aurais pas la force de me regarder dans le miroir, pas plus que celle de me traîner hors du lit, à vrai dire.

Je n’ai pas le choix.

Je n’ai pas le choix mais, lorsque les mains répugnantes du quarantenaire bedonnant se referment autour de ma gorge, je me débats. Je n’ai plus de fierté, plus d’égo, mais j’ai mal et je n’ai pas envie de mourir aujourd’hui. Je le lui dit, qu’il serre trop fort. Je le lui répète et pourtant, malade de plaisir, il ne m’entend pas ou m’ignore. Que je tente de me dégager semble l’exciter un peu plus puisqu’il augmente la pression de ses pouces contre ma gorge et je suffoque. Coincée sur son corps, handicapée par son poids - il fait au bas mot plus de deux fois le mien - je n’arrive pas à m’échapper. Je griffe son dos pour essayer d’y parvenir et lorsque j’abandonne, lorsque je laisse tomber mon bras au sol,  je ne dois qu’à un miracle qu’ils se referment sur une bougie en verre qui a certainement glissé de ma table de chevet. Je l’écrase contre l’arrière du crâne de l’homme et sa surprise est tout ce dont j’ai besoin pour m’échapper et courir pour ma vie. Je n’attendrai pas l’ascenseur, je le sais, mais j’arrive à attraper mon téléphone sur le chemin de la salle de bain et à m’y enfermer.

J’appelle Amos alors que l’homme hurle. Je tremble, je pleure et j’ai mal, mais il me reste assez de concentration pour lui donner mon adresse, ma nouvelle adresse, celle du petit appartement dans lequel j’ai été relogée par le gang. Mon client s’égosille, il perd patience et, pour ne pas perdre la tête, je m'assieds dos à la porte et je bouche mes oreilles de toutes mes forces. Je ferme les yeux et je me berce doucement, je tente de faire abstraction des cris et des coups qui font trembler tout mon corps un peu plus. Lorsqu’ils cessent, je mets quelques secondes à le réaliser, et une poignée de plus à avoir le courage d’ôter mes mains de mes oreilles. « Pour qui tu te prends exactement ? Il faudra attendre ton tour. J’ai payé pour une heure, j’aurai une heure. » Il parle à quelqu’un. Il parle à quelqu’un et je tente de ralentir ma respiration, de calmer le rythme effréné des battements de mon cœur pour redessiner les contours du visage de mon sauveur. Et quand j’entends le son de sa voix, mon cœur rate un battement. Le client ne parle pas à un voisin qui me laisserait seule face à mon triste sort s’il insistait un peu : c’est au jeune militaire qu’il s’adresse, il est venu pour m’aider, il a répondu à mon appel. « Tu peux sortir. On s’en va. » Je tente de me redresser mais mes jambes ne me portent plus. Je retiens ma respiration lorsque, alors que mes doigts se posent sur la poignée de la porte, j’entends des bruits de coups. Je recule par instinct de quelques centimètres et, alors que les coups semblent pleuvoir dans la pièce d’à côté, je tremble un peu plus que tout précédemment. L’homme répugnant est-il en train de prendre le dessus sur mon sauveur ? Je ne veux pas y croire mais jusqu’ici, j’ai appris à ne pas faire preuve de trop d’optimisme. Ce n’est que lorsque les bruits cessent et que j’entends la voix d’Amos à nouveau que je me rapproche de la porte. « Amos, c’est toi ? » Ma voix tremble, comme tout le reste de mon corps alors que j’attrape une serviette de bain que j’enroule autour de mon corps pour le dissimuler tant que je peux. « Il est parti ? » J’attends confirmation que l’autre s’est enfui sans demander son reste ou qu’il n’est plus en état de me nuire pour tourner le verrou de la salle de bain. Je n’ose pas ouvrir la porte. Toujours prostrée au sol, je fonds en larme à mesure que la peur quitte mes frêles épaules et je m’accroche de toutes mes forces à la serviette pour qu’elle ne glisse pas. De mon autre main, je masse mon cou endolori et, alors que je relève mes yeux noyés de larmes vers les siens, j’ai terriblement honte. J’ai à la fois envie de me réfugier dans une étreinte rassurante que peur qu’il me touche. Ma main quitte mon cou pour s’accrocher à mes cheveux et, de l’autre, je frotte mon nez sans parvenir à réprimer quelques reniflements. Je ne sais quoi lui dire : la peur me noue toujours la gorge et la honte me dévore les entrailles. J’ai mal, j’ai froid, et ma vue me semble même se troubler, alors qu’il s’approche doucement de moi. « C’est chez moi ici. » Je n’arrive qu’à articuler quelques mots qui n’ont pas vraiment de sens. Dans ma tête, la phrase complète ressemble à quelque chose comme ”on ne peut pas s’en aller. C’est chez moi ici, c’est lui qui doit partir.” mais je suis dans les faits moins explicite. Je suis presque nue, si ce n’est grâce à la serviette qui lui cache ma poitrine et mon intimité, et je n’ose pas non plus me lever pour aller chercher des vêtements dans ma penderie.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor - Univers alternatif - 2007, 20 ans

« Putain, mais qu’est-ce qui va pas chez ce mec ? » Ses yeux glissent sur mon cou, sur les hématomes que je devine déjà pour sentir ma peau me brûler, et j’ai honte. Je baisse les yeux, je recouvre ma peau en la frottant de mes mains et je déglutis difficilement puisque ça aussi, ça me fait mal. En quelques mois, j’ai rencontré mon lot de type un peu brusque jusqu’à parfois carrément borderline. Et si je ne peux nier que je ne me sens jamais totalement en sécurité avec eux, ce serait un mensonge éhonté, jamais ma vie n’avait défilé sous mes yeux de la sorte. Me tuer, était-ce son but ? L’aurait-il fait par accident, ne réalisant pas que je ne pouvais plus respirer ? M’aurait-il laissée inconsciente ou pire sur le sol de ma chambre ? Aurait-il continué à besogner mon corps inanimé ? J’ai envie de vomir à cette pensée, mais je ravale la bile qui me brûle la gorge. « Pleure pas, s’il te plaît. Je suis là et je ne vais pas te laisser là. » Il s’approche et je relève vivement les yeux vers lui. Échaudée, je mélange tout et je me recroqueville un peu plus sur moi-même.


Mais Amos n’est pas là pour me faire du mal. Il est là parce que je l’ai appelé, pas parce que Steven l’a contacté pour arranger un rendez-vous. Il est là parce qu’une part de lui n’en avait pas rien à faire que je vive ou que je meure et si je referme mes doigts sur le pan de serviette qui dissimule ma poitrine, je sais au fond que je n’ai rien à craindre de lui. « Si c’est vraiment chez toi, ça ne serait jamais arrivé. » « J’ai nul part d’autre où aller. » Que va-t-il faire ? Me reparler de Charleville et de ma mère ? Pense-t-il que je ne l’ai pas envisagé ? Je n’y retournerai pas parce que rien ne m’attend là-bas : ma mère me rirait au nez d’avoir été assez idiote pour l’envisager ou du moins j’en suis convaincue. « Rhabille-toi vite. Je vais rassembler tes affaires. Dans trois heures, tout au plus, tu pourras prendre une douche. Là, faut pas qu’on parte. » Interdite, je n’esquisse pas un mouvement. Qu’est ce qu’il n’a pas compris ? Je n’ai pas de chez moi autre que ce deux pièces qui pue la cigarette et le sexe. Il est moins miséreux que l’endroit où je vivais avant, mais au moins j’étais encore un peu maître de moi-même là bas.

Me doucher. J’ai besoin de me doucher. Je sens encore l’odeur de ce type collé sur ma peau et à présent qu’il en parle, l’idée de rester trois heures avec son odeur sur moi me paraît insurmontable. « Tu vas rentrer chez moi, avec moi, juste pour quelques jours. Je te ramènerai quand tu voudras et on ne sera pas seuls. Tu n’as aucune inquiétude à avoir. » Mes yeux s’écarquillent et deviennent des billes qui le dévisagent. Chez lui ? Il m’a parlé de sa bourgade, et il m’a parlé de l’endroit où il vit brièvement. Assez pour que je sois consciente de ne rien avoir à faire la bas, moi et mon addiction, moi et le lot de problèmes que je traîne derrière moi. « Mais, tu en auras si tu restes là. Il faut que tu te fasses oublier, au moins quelque temps. » « On voudra pas de moi chez toi. » Il a une femme, il a une fille et je suis tout sauf la fille au paire idéale. Je tiens plus du chaton mourant que l’on ramasse dans la rue, qui mord et qui trimballe certainement tout un tas de maladies. « Tu vaux mieux que cette vie, Raelyn. Et, si elle te plait, alors, reste là. Si pas, si c’est pas celle que tu voulais, alors, fais-moi confiance et viens avec moi. » Il tend une main dans ma direction et j’ai envie d’y glisser la mienne. Putain que j’en ai envie. Je l’observe un instant, sans trop y croire, et le visage de mon tortionnaire me revient. Son visage, et son sourire malsain alors qu’il me surplombait. Les insultes et les menaces qu’il a proférées à mon égard en quittant l’appartement. Je n’ai pas peur : je suis terrifiée et je glisse ma menotte dans sa paume ouverte. « J’ai besoin de prendre une douche. » Je le sens encore partout sur moi et en moi. « S’il te plait. » Ma voix se brise et j’accroche mon regard à l’océan du sien. « Je serais pas longue. Il faut que je me douche. » Je le supplie de ne pas me laisser avec l’autre, le porc sur ma peau. J’ai besoin de ça pour m’appartenir à nouveau un peu plus. J’ai besoin de ça pour ne plus sentir ses lèvres embrasser ma clavicule alors que ses doigts enserraient ma nuque. « Je veux plus de ça. Me laisse pas là. Toutes mes affaires sont dans la penderie. Tu peux les fourrer dans un sac poubelle, ils sont sous l’évier. » Elles tiendront dedans de toute façon et je n’ai pas de valise où les mettre.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor - Univers alternatif - 2007, 20 ans

« Tu seras la bienvenue au contraire. Ma femme est ce qu’on appelle une bonne chrétienne. » Je le dévisage et, en silence, je tente de juger sa sincérité. Je ne pleure plus, j’ai l’impression d’être engourdie et vidée, mais les larmes ont laissé des marques bien visibles sur mes joues. Son épouse, que pensera-t-elle de moi en me voyant arriver comme ça ? Les cheveux défauts et fatigués de manquer d’entretien, la taille bien trop mince et les côtes bien trop visibles. Que pensera-t-elle de mes reniflements ? De mon nez qui saigne plus qu’à l’occasion ? Qu’elle soit profondément bonne, je veux bien le croire, mais que pensera-t-elle d’abriter sous son toit une toxicomane et une prostituée de surcroît ? « C’est une invitation, Raelyn. » « Tu vas lui dire pour ce soir ? » Tu vas lui dire que je me prostitue ? « Tu vas lui dire comment tu m’as trouvée ? » Tu vas lui dire que l’homme qui m’a fait ces hématomes était un client avec lequel j’entretiens de relations sexuelles tarifées, et qu’il n’est pas le seul ? Que c’est ça ce que je suis ? Ma fierté préfèrerait qu’il s’abstienne, mais elle n’a plus son mot à dire dans mon histoire depuis bien longtemps.

Et j’en profite. J’en profite pour accepter une aide qu’elle aurait refusée, parce que j’en ai besoin. Je ne veux plus vivre ça, j’ai peur et je me dégoûte. Je ne veux pas qu’il parte en me laissant là, et je n’ai pas envie de rester là. Je n’ai pas envie de laisser ce type ou un autre me toucher encore une fois. Alors je glisse mes doigts dans les siens et je m’y accroche un peu plus fort que je ne l’aurais voulu. « Je te promets que tout se passera bien. » Fais pas des promesses que tu peux pas tenir. Je n’ai pas l’impression que ce soit possible, que tout se passe bien pour moi, ici ou ailleurs. Je n’ai pas l’impression d’avoir tiré le numéro gagnant à la loterie de la vie, pour l’instant. Amos, est-il ma chance de rédemption ? A-t-il été propulsé dans ma vie pour me sortir de ma misère ? L’idée est séduisante, mais je ne veux pas y croire et me brûler les ailes. « Je ne pense pas qu’on ait vraiment le temps et... » A l’idée de ne pas me doucher, de garder l’odeur de la peau du sale type sur moi, je tremble et je relève deux grands yeux suppliants dans sa direction. Je ne rajoute rien, mais je me mords la lèvre et j’étouffe un sanglot. « Ok. Mais, trois minutes. Pas plus. Et personne te laissera là. Surtout pas moi. Aie confiance. » Je hoche la tête et, déjà, il quitte la salle de bain. La porte, je la ferme et une bouffée d’angoisse s’empare de moi dès qu’il sort de mon champ de vision. Mais il a dit qu’il ne me laisserait pas et je l’entends s’affairer dans la pièce d’à côté. Je me rassure en me répétant ses paroles en boucle alors que je me glisse sous le jet d’eau chaude. L’eau de la douche emporte quelques larmes supplémentaires alors que je frotte avec du savon la moindre parcelle de mon épiderme. En chassant la saleté, je tente de chasser les images de ce type, de ses mains autour de mon cou, de ses pouces qui appuient trop fort contre ma trachée mais je n’y parviens guère. Alors je frotte encore, je me savonne une fois, puis deux et puis trois et je frotte ma peau jusqu’à ce qu’elle en devienne rouge. Je dépasse largement le temps imparti si bien qu’une fois sèche, j’enfile rapidement mon jean et un t-shirt blanc bien trop grand, dans lesquels mes bras auraient assez de place pour rentrer à trois. Je brosse rapidement mes cheveux trempé qui gouttent sur mon t-shirt, mais l’été australien les sèchera bien assez vite.

« Tu te sens mieux ? » Ses yeux happent les miens quand j’ouvre la porte. L’appartement semble vidé de mes effets personnels - ils ne sont guère nombreux - et le sac poubelle est prêt, à ses pieds. « Oui, ça va. » Je manque d’assurance, je manque d’aplomb et du bout des doigts je me gratte le bras, mal à l’aise. Non, rien ne va. Je suis terrorisée, je suis en état de choc et j’ai trop consommé, ce soir encore. « Tu veux jeter un coup d'œil avant qu’on décolle ? Histoire d’être sûre que je n’ai rien oublié. » « Attends une seconde. » J’attrape un autre sac poubelle, avant d’ajouter. « Je vais récupérer mes affaires dans la salle de bain. » Je disparais à nouveau dans la pièce et sans faire le moindre tri, je jette dans le sac tous mes effets personnels. Je jette un coup d'œil à la porte entrouverte et, l’espace d’un instant, j’hésite avant de la refermer. Sauf qu’il comprendra que quelque chose cloche et, de toute façon, il ne me fixe pas, alors je la laisse comme ça le temps de récupérer mon poison, dissimulé dans un sachet plastique scotché contre le plafond du meuble de ma salle de bain. Plutôt que dans le sac poubelle, je le glisse au fond de ma poche avant de rejoindre Amos au salon. Je me sens dégueulasse, j’ai l’impression de trahir la confiance de la seule personne qui me tend la main, mais je n’ai aussi pas le choix : la drogue me contrôle depuis longtemps. « On va faire un détour par chez mon frère pour récupérer Sarah, mais on ne descend pas. Sofia est en vacances avec ses grands-parents et elle ne rentrera pas avant quelques jours encore. Je ne te laisserai pas maintenant, ni tout à l’heure, ni même demain. » Mon cerveau fatigué et engourdi peine à assimiler les informations. Je hoche la tête doucement. « A elle, tu lui diras quoi ? » Et moi, que dois-je cacher à la fille comme à la mère ? Je tente de stocker leurs prénoms dans un coin de mon esprit. « Que je suis une cousine qui est de passage en ville ? » Mon humour abrasif n’est jamais bien loin, mais il reste timide ce soir.

Les quelques marches qui mènent à mon appartement sont descendues rapidement, et je le quitte sans un dernier regard. Amos a raison : j’ai vécu plus d’horribles moments que de bons, ici. Je ne ressens rien à l’idée de m’enfuir, de quitter cet endroit et, d’instinct et terrorisée, je glisse mes doigts dans les siens lorsque l’air de la nuit me happe et jusqu’à la voiture. Je suis une gamine perdue, et il est mon point d’ancrage, il a dit qu’il ne me laisserai pas. D’instinct, je prends place à l’arrière du véhicule puisque nous récupérons son épouse, et lorsqu'il démarre, je serre mon sac poubelle contre moi en jetant des coups d'œil inquiets par la fenêtre. « Ils vont pas aimer. Que je disparaisse. » J’accouche de cette confidence dans un murmure et une part de moi se sent coupable : j’ai l’impression de lui causer plus d’ennuis qu’autre chose, et je n’aime pas ça.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor - Univers alternatif - 2007, 20 ans

Installée dans la voiture, je l’écoute parler de la façon dont il me dépeindra auprès des siens. Elle résume bien les choses sa version. Elle raconte un côté de l’histoire qui me plait plus que le souvenir de cette nuit. Qui me plait bien plus que celle où je n’ai pas su retenir mes larmes à deux reprises : dans ses bras après une visite chez un professionnel de santé peu optimiste et ce soir, sur le carrelage de ma salle de bain. Je me demande si l’on voit encore que j’ai pleuré. Je me demande s’il est écrit sur mon visage que je me brade, que j’offre mon corps à des hommes qui me dégoûtent. Je me demande si son épouse croira que j’ai simplement voulu changer de vie, si elle se contentera de ça sans poser aucune question quant à ce qu’il s’est passé ce soir et mon texto alarmant. Le lui a-t-il lu avant de partir. Connaissait-elle mon existence jusque là ? « Tu lui a déjà parlé de moi ? » Que suis-je pour elle ? Une junkie ? Une fille croisée au hasard et qui l’a au début cru capable de tenter d’abuser de sa détresse ? « Elle ne posera pas d’autres questions. Pas à moi. Et, je te l’ai dit : ton histoire, pas la mienne. » Mon histoire. Une histoire que j’aimerais oublier. Une histoire que j’aimerais réécrire pour moi aussi, pas juste pour elle. « J’aimerais bien que ce soit aussi simple. De changer les faits. » Aussi simple que de les taire. J’aimerais être capable de me mentir à moi même si efficacement que j’oublierais tout. Nerveusement, je porte une main à mon cou que je masse, avant de réaliser que les hématomes sur ma peau trahiront ce qu’il s’est passé ce soir ou du moins en partie. Je redresse le col de ma veste en jean pour tenter de dissimuler les marques, mais elles mettront plusieurs jours à disparaître et la dénommée Sarah les verra. Sa gamine aussi. Posera-t-elle des questions ? Qu’est ce que je dirai à ce moment-là ? « Du reste, il y a peu de chance effectivement. Mais, c’est plus ton problème. Ils ne te chercheront pas, ils te remplaceront… Et si je me trompe, alors ça deviendra mon problème… à condition qu’ils connaissent mon existence, ce dont je doute. Si je n’étais pas sûr de moi, je t’aurais proposé une autre solution. Je ne mettrais personne en danger. Dans un peu plus de deux heures, tu pourras dormir tranquille. » Je sais qu’il a raison. Je sais que, comme toutes les filles, je suis remplaçable, mais je n’arrive pas à me raisonner et je tremble de peur. La peur irrationnelle qu’ils me traînent en ville par les cheveux et qu’ils me fassent passer l’envie de déserter. « S’ils me trouvent, ils me feront bien plus mal que lui. » Ma confession est un murmure et je détourne les yeux du rétroviseur un instant. Bien plus mal que lui, que l’homme qu’Amos a passé à tabac et qui a marqué mon cou. Bien plus mal que ce type pour qui me posséder n’était pas suffisant, celui qui voulait me faire du mal.

Je me referme dès que nous nous garons en face d’un immeuble un peu plus loin. Je me tais lorsque la femme et la fille de mon sauveur grimpent en voiture et je ne répond que d’un signe de tête aux salutation de la plus âgée des deux. Par réflexe, j’enroule un peu plus mes bras fins autour de mon sac poubelle puisqu’il contient les seules choses qui m’appartiennent encore puisque ce n’est plus le cas de mon enveloppe corporelle. Lorsque la gamine s’intéresse à moi, je réponds de façon laconique, sur la réserve comme le serait un animal sauvage. Bien sûr, elle est dénuée de la moindre malice. C’est une gamine d’une dizaine d'années à peine et sa curiosité est saine. Alors je tente d'articuler des réponses qui lui conviendront mais, lorsqu’elle demande combien de temps je resterai, je reste muette. Je jette un coup d'œil au brun dans le rétroviseur, et il endort la gamine en la soudoyant. Soulagée de ne plus avoir à m’ouvrir et à faire la conversation, je lui laisse la main mais je me pose moi aussi la question : combien de temps ma présence sera-t-elle autorisée ? Et à quelles conditions ? Je pense au pochon de drogue dans ma poche, et à la petite fiole dans la poche de ma veste. Exigera-t-il que je m’en débarrasse ? C’est au-dessus de mes forces. Durant le reste du trajet, je laisse la paranoïa me gagner mais je réalise qu’elle est plus supportable que la honte et le dégoût de mon propre corps : depuis l’agression, je me sens coincée dans une carcasse qui ne m’appartient plus du tout.
Je laisse mon sac poubelle m’échapper des mains sans me défaire de ma réserve lorsqu’Amos me conduit jusqu’à la chambre d’ami, celle qui sera la mienne. Mal à l’aise, j’enfonce mes mains dans mes poches et je jette des coups d'œil un peu partout. « Je vais te laisser t’installer. La salle de bain est juste là. La porte à côté. Dans le fond du couloir, c’est la chambre de Sofia. » M’installer. Ce sera vite vu puisqu’à part quelques vêtements à ranger dans les tiroirs et un set de toilette sommaire, je ne possède rien d’autre. Ma vie se résume à ce que contient ce sac poubelle. Ma vie se résume au pochon en plastique dans la poche de mon jean. « Et là, ben, c’est ma chambre. Enfin, là, je vais descendre à la cuisine te chercher de quoi manger un morceau, mais si tu as besoin, c’est là qu’il faut frapper. » Je jette des coups d'œil discret à toutes les pièces qu’il désigne en hochant doucement de la tête. La vérité, c’est que je ne peux me détacher de son regard bleu. Je m’y accroche comme s’il était ma planche de salut puisque, arrachée à mon quotidien, il est la seule chose ici qui ne me soit pas inconnue. « Je vais aller prendre une douche. » Une de plus. Mes cheveux sont à peine secs mais je me sens encore sale ou plutôt salie. J’ai besoin de frotter ma peau jusqu’à me débarrasser de l’impression que je porte encore l’odeur de ce type sur moi. J’ai besoin de frotter ma peau jusqu’à me débarrasser de l’impression qu’ils m’ont tous suivie jusqu’ici, les hommes qui ont profité de moi. « Et je crois que j’ai faim. » Je ne sais plus trop. Les sensations et les sentiments se mélangent dans ma tête. Pareille à une accidentée de la route, je suis hagarde et en état de choc. « C’est pas le bagne, ici. Tout ce qu’on attend de toi, c’est que tu prennes soin de toi. Tu peux faire comme chez toi et tu es en sécurité. Mais, si ça ne va pas, n’hésite pas. D’accord ? » « Prendre soin de moi. » Je répète ses mots en essayant de leur donner du corps. « Je suis plus certaine de savoir comment on fait ça. » Je hausse les épaules et, si je tente de paraître insolente et cynique, ma fragilité transpire par tous mes pores. Demain, j’arriverai à faire semblant. Plus tard. Pas ce soir. « Tout se passera bien. Tu verras. » J’accroche à nouveau son regard et j’ai envie de le croire. J’en ai envie de toutes mes forces tant sa douceur me paraît rassurante et tant il me paraît bon pour moi. « Je vais rester combien de temps ? » Combien de temps serais-je la bienvenue ici ? « Assez longtemps pour l’aider à finir son puzzle ? »

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor - Univers alternatif - 2007, 20 ans

Est-ce possible, de me reconstruire, comme il le prétend ? Est-il possible de le faire quand les fondations même de mon existence ne m’ont jamais semblé si fragiles ? Poser de nouvelles briques sur un mur ébréché, n’est-ce pas avoir la certitude qu’un jour tout s'effondrera ? Est-ce que, comme il le soutient, il n’est question que de volonté ? Faut-il simplement que j’y mette du mien pour aller mieux, pour aller bien ? Hagarde, je ne sais pas quoi lui répondre. Je me contente de hocher la tête puisque j’ai été privée de toutes mes certitudes ces derniers mois. Je suis tombée plus bas que je n’aurais cru pouvoir tomber, j’ai eu plus mal que je n’aurais jamais cru avoir mal, et j’ai laissé des hommes me détruire quand j’ai toujours clamé que c’était impossible, que j’avais trop de personnalité, bien trop de volonté et que rien ne pouvait me faire courber l’échine.

Alors j’ai honte. Dans la voiture, alors que je serre contre moi mon sac poubelle, j’ai honte et je me demande ce qu’il pense de moi. Je me demande si, à ses yeux, je suis toujours la fille paumée qu’il a rencontrée ou si je suis pire encore. Si c’est la pitié qui l’a poussé à m’ouvrir les portes de sa maison ou pas. Je ne peux pas faire la fine bouche de toute façon. J’ai besoin d’aide. Je me noie et ce serait de mauvais ton de repousser une main tendue dans ma direction parce que je m’interroge sur les motivations de celui qui me la tend puisqu’il est le seul à le faire. Il est ma seule option et j’ignore pourquoi, j’ai envie de lui faire confiance. J’ai envie de croire qu’il ne me voit pas uniquement comme une gamine perdue, une œuvre de charité mais comme une personne à part entière qui a fait une sortie de route. « Ils ne te retrouveront pas. Et, si c'était le cas, je te mettrais à l’abri, ailleurs, ils n’auraient pas le temps de te faire du mal. » Quand il le dit, ça paraît si simple. Quand il l’affirme, j’ai envie d’y croire puisque je me sens en sécurité dans la voiture. Je me sens en sécurité parce qu’il est avec moi.

Si je me tais pendant la quasi totalité du trajet, c’est parce que je suis en état de choc et que cela surpasse toute bienséance. Je n’ai pas le luxe de tenter d’être polie et charmante : je sens encore les mains de l’homme repoussant autour de mon cou et je l'entend hurler si je ferme les yeux. Alors je ne le fais pas. Ils restent ouverts aussi grand que des billes pendant tout le trajet et quand je découvre la maison et la chambre qui devient la mienne. Ce n’est pas la drogue, je le sais puisque je suis descendue que l’envie de consommer me démange. Non, elle me brûle la gorge, les veines et m’empêche de penser. Habituellement, elle ravage tous mes sentiments sans en trouver un à sa hauteur, mais ce soir elle se confronte à l’horreur de mes souvenirs, elle se confronte à la douleur dans mon cou, à mon estomac serré au point que j'ai envie de vomir depuis deux heures. J’ai besoin de me doucher, encore, j’ai besoin de frotter ma peau jusqu’à extraire les souvenirs de ce soir de mon esprit. « Fais. Tu sais où est la salle de bain maintenant. il y a des serviettes propres dans le troisième tiroir de la commode. Prends celle que tu veux. Il y a toutes les tailles. Je peux te monter ton sac si tu veux, mais il y a tout ce qu’il faut là-dedans. » Serviettes propres, troisième tiroir. Je suis bien incapable d’assimiler tout le reste mais je m’accroche aux informations capitales. « Il y a même du shampoing qui ne pique pas les yeux. » J’esquisse un sourire parce qu’il en fait autant mais il sonne vide. Si j’étais dans mon état normal, je craindrais d’avoir l’air de ne pas être assez reconnaissante, d’être une ingrate, mais je n’ai plus la force de m’en soucier. « D’accord, merci. » Mon insolence aussi s’est fait la malle. Je ne veux que panser mes plaies, celle de mon amour propre et celles plus profondes. « Tu veux descendre manger près de nous ? On a déjà mangé, mais, tu n’as peut-être pas envie d’être seule. Ou peut-être que si. J’en sais rien. C’est comme tu préfères. Suffit de me le dire. » Je déglutis difficilement avant d’accrocher mon regard au sien. C’est plus facile de rester connectée à la réalité ainsi. C’est plus facile de m’accrocher à lui. « Je peux manger ici ? » Ici, dans cette pièce, mais pas seule. Il est la seule présence que je sois capable d’accepter et la seule dont j’ai envie. « Y’a pas besoin de vous donner du mal. J’ai pas très faim. » J’aurais faim sans le dégoût qui me serre la gorge. J’aurais faim la cocaïne qui frappe à ma porte pour se rappeler à moi.

« Je suppose que… que c’est normal. » Les gestes du quotidiens sont devenus automatiques : je sais me doucher, me brosser les dents, enfiler des vêtements propres et me nourrir, le strict minimum en tout cas, mais je ne pense pas qu’il parle de ça. Est-ce ça, prendre soin de soi ? J’ai oublié si rapidement. J’ai oublié depuis que c’est assimilable pour moi à répondre à l’appel de la drogue, à combler mon manque et mon besoin en cocaïne. « Ce que je sais, c’est que ça revient vite. » Je hoche la tête doucement, les mains enfoncées dans mes poches. « Bon… je vais descendre. » Il hésite, il n’a pas l’air de savoir comment agir en ma présence et je l’interpelle avec la seule question que je me pose en boucle, encore et encore. Combien de temps ? Combien de temps aurais-je le droit de rester ici avec eux et à l’abri ? « Assez pour le finir et même en commencer un autre et même un troisième si tu en as envie. Et quand tu en auras assez, tu trouveras autre chose à faire avec elle ou tu partiras. C’est toi qui décides, Raelyn. Pas moi. » Et sa femme, qu’en pense-t-elle ? Est-elle à l’aise à l’idée d’avoir une junkie sous son toit, une bouche à nourrir de plus ? « Tu n’es pas censé repartir en mission ? » C’est la première question qui me traverse l’esprit et elle n’est pas anodine : j’ai peur que demain ou un jour, il ne soit plus là et, aujourd’hui, il représente ma planche de salut. « Si tu pars, ma porte te sera toujours ouverte. Tout ce que je te demande, c’est de ne pas “fuguer”. » « C’est promis. » Je hoche la tête doucement et, prise d’un élan que je contrôle mal, je parcours la distance jusqu’à la porte pour attraper sa main dans la mienne. « Merci. » Le mot est simple, le mot est souvent jeté sans plus avoir vraiment de sens mais, en cet instant, il transpire la reconnaissance et pour l’appuyer, j’accroche mon regard au sien.

Lorsqu'il quitte l’étage, je me débarrasse de mes chaussures avant de me diriger vers la pièce qu’il m’a désignée. J’entre dans la salle de bain et après avoir vérifié trois fois que j’ai bien verrouillé la porte, je me déshabille. Le reflet que me renvoie le miroir me fait peur puisque mon cou a déjà pris une teinte rouge foncée, presque violacée par endroits. Je passe mes doigts sur ma peau avant de déglutir difficilement, et de me glisser sous le jet d’eau chaude. Là, je capitule. J’abandonne et je me laisse glisser au sol, sur le carrelage froid de la cabine de douche, et je me laisse emporter par les sanglots. Je lâche prise et tout ce que je retenais depuis plusieurs heures. Je pleure pour mon intégrité, je pleure parce que j’ai eu peur, je pleure parce que j’ai mal et parce que je ne suis au fond qu’une gamine de vingt ans déboussolée et en état de choc. Je reste là jusqu’à ce que l’eau devienne tiède, et je m’enroule dans la plus grande serviette que je trouve en sortant. Dans ma chambre, mon sac a été déposé sur mon lit et j’enfile le t-shirt le plus ample et le plus long que je trouve. Je m’installe en tailleur sur le lit et, dans la poche de mon jean, je récupère ma plus précieuse possession : mon pochon de cocaïne. Ou en trouverais-je lorsqu’il sera vide ? Je n’ai pas le temps de l’ouvrir que la porte s’ouvre sur la femme d’Amos qui me monte un plateau. Dans un geste vif, je dissimule mon sachet sous mon oreiller et, alors qu’elle s’approche, j’enlace mes genoux et j’y place mon visage. Je ne la connais pas. Elle n’est pas rassurante pour moi comme l’est son époux, même si elle ne semble animée que par de bonnes intentions. Je n’entends même pas ce qu’elle dit. Je n’entends même pas qu’elle dépose le plateau repas sur la table de nuit, et j’entends même pas quand elle part.

All the things we could have been - Chapter #2
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor - Univers alternatif - 2007, 20 ans

« Tu as les mains gelées. » Vivement, presque timidement, je retire mes mains des siennes et, gênée, je baisse les yeux. « Je suis désolée. » J’ai peur de me retrouver seule pourtant. J’ai peur qu’il quitte la pièce, j’ai peur qu’il reste, j’ai peur qu’il reparte quelque part à l’autre bout du pays et disparaisse à nouveau et, avant tout, j’ai peur des jours à venir. J’ai peur qu’il me confisque le pochon glissé au fond de ma poche, j’ai peur de me retrouver sans la seule chose qui m’a permis de tenir durant les derniers jours et, avant toute chose, j’ai peur de devoir m’affronter moi. Affronter mon reflet dans le miroir autant que d’affronter mes pensées. « J’ai été arrêté. Bosser n’est pas encore à l’ordre du jour. » Doucement, je hoche la tête. Plus tard, je demanderai ce qui lui est arrivé. Plus tard, je chercherai à savoir s’il va rester ici longtemps, de combien de semaines d’arrêt on parle. Sur l’heure, je suis simplement soulagée qu’il ne me laisse pas demain ou la semaine prochaine, et je me retiens d’attraper à nouveau ses doigts.

Il quitte la porte et, à nouveau, je ne sais comment me sentir. Je suis soulagée d’être seule parce que j’ai honte de l’image que je renvoie, parce que je sens que je suis sur le point de m’effondrer et que je suis bien trop fière pour le faire - à nouveau - en sa compagnie. Mais j’ai aussi peur. Peur qu’il quitte la pièce. Peur qu’il quitte mon champ de vision. Peur qu’il me laisse seule.

Dans la douche, je m’effondre. Dans le couloir, je me hâte, par peur d’être vue, aperçue, surprise dans toute ma vulnérabilité. Comme si cette famille pouvait encore avoir la moindre estime pour moi. L’épouse d’Amos, je l’entends à peine et je laisse quelques tremblements m’agiter alors que mes bras s’enroulent autour de mes genoux. Si je me suis toujours bien foutue de manquer de politesse, ce n’est pas de ça qu’il est question : je suis prisonnière de mes propres pensées. Elle me fait peur en plus, cette inconnue qui m'accueille chez elle sans même me connaître. Elle me fait peur puisque j’ai oublié depuis longtemps ce qu’est un geste de bonté parfaitement désintéressé. Elle me fait peur parce que ce n’est pas elle à laquelle je me suis raccrochée ce soir. Elle me fait peur parce que ce n’est pas elle que j’ai choisie comme bouée de secours, c’est celui qui toque à la porte quelques minutes après le départ de la rousse, que j’ai à peine remarquée. « C’est moi. Je peux entrer ? Enfin, si tu veux. » Je ne dis rien parce que je suis tétanisée, je ne dis rien parce que je manque de force, je ne dis rien mais je ne le repousse pas. Je ne fuis même pas son regard lorsqu’il entre dans la pièce. Finalement, je hoche la tête doucement, pour l’autoriser à approcher un peu plus. « Je vais refermer la porte, pas longtemps, mais je vais le faire. » - « C’est d’accord. » Ma voix s’étrangle et je suis à peine audible : mais c’est dit. Je veux qu’il reste. Même si je ne sais pas quoi dire, même si je ne sais pas quoi faire, même si je n’ai qu’une envie : fondre en larme et me laisser mourir dans un coin. « Et je suis pas obligé de rester, mais je suis mal à l’aise de te laisser là toute seule. » « C’est d’accord. » A voix plus basse encore, je me répète. Il s’assied à l’autre bout du lit et, sans oser fixer dans les yeux, je lui jette à présent quelques coups d’oeil furtifs. Je n’ose plus tendre une main dans sa direction. Je n’ose plus tenter d’attraper ses doigts surtout que, prisonnière dans les miens, je protège ma possession la plus chère : le poison qui m’a mise dans cette situation. « Qu’est-ce que je peux faire, Raelyn ? »

Qu’est ce qu’il peut faire ?


La question est vague mais, pourtant, je n’y trouve aucune réponse. Je ne trouve rien qui soit susceptible de m’aider à oublier ce qu’il s’est passé ce soir. Je ne trouve rien qui puisse m’aider à ne plus me sentir sale, souillée et en danger. Je ne trouve aucune autre réponse que celle qui se trouve à l’intérieur de mon poing et, alors que je voudrais être discrète, mes yeux ne peuvent s’empêcher de dévier dans cette direction. « Rien je... » Que lui dire, moi qui ne sais pas exprimer ma reconnaissance, moi qui considère qu’accepter sa main tendue dans ma direction comme un aveu de ma faiblesse. « Je crois que j’ai juste besoin de fermer les yeux. » Je crois aussi que j’ai besoin qu’il ne quitte pas cette pièce. « Tu peux rester ? » Il n’a même pas besoin de me veiller toute la nuit, mais je préfère m’endormir en croyant qu’il le fera. « Pas longtemps. Juste un peu. »

 

All the things we could have been - Chapter #2
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor - Univers alternatif - 2007, 20 ans

Bientôt, je réaliserai que je suis emmitouflée sous les draps d’un lit inconnu dans une maison qui l’est tout autant. Je réaliserai que tout ce qui me semblait familier m’a été arraché et que je suis à l’origine de ce déracinement. J’aurais pu dire non. J’aurais pu m’entêter à rester dans mon nouvel appartement, je doute qu’Amos m’aurait emmenée de force. Bientôt, je réaliserai que la poudre qui repose au fond du pochon en plastique que j’ai glissé sous les draps avec moi est tout ce qui me reste, que je n’en trouverai pas ici et qu’il faudra de toute façon que je me plie aux règles. Je ne suis pas dupe : j’ai simplement décidé de quitter la ville sans réfléchir à tout ce que cela impliquait, effrayée par les conséquences qu’aurait sur mon le choix contraire. Va-t'on me chercher ou, au contraire, m’abandonner en se disant qu’il est plus probable que je sois morte d’une overdose quelque part en ville ? Mon appartement sera-t-il fouillé, et le reste de mes affaires - ce que je n’ai pas jugé nécessaire d’emporter - sera-t-il brûlé ? Je disparaîtrai bien vite de la mémoire collective du Club, je ne me fais aucune illusion et, pourtant, je nourris aussi la peur irrationnelle d’être retrouvée et à nouveau traînée dans mon enfer. Et quand je quitterai cette maison, qu’adviendra-t-il de moi ? Je ne pourrai pas me cacher ici indéfiniment, j’en suis consciente. Face à ces questions qui m’assomment, je suis tiraillée entre l’envie de poser ma tête contre l’oreiller pour oublier mes angoisses et une autre, plus primaire et bestiale, de les tuer dans la poudre et l’ivresse. Je n’ai pas besoin de réfléchir quand la cocaïne me donne l’illusion que tout se passera bien, qu’elle me donne l’impression de flotter et de me sentir libérée.

Mais je croise ses yeux. Et je me sens honteuse de penser à déjà trahir sa confiance. Le sommeil devra suffire, et je tente de me convaincre qu’il sera suffisant. Que les choses iront mieux demain. Que j’apprendrai à me passer de mon poison avec lui, avec ce père de famille qui ne me connaît pas ou peu et qui m’a pourtant sauvé la vie aujourd’hui et tendu la main bon nombre de fois avant ça. J’ai besoin de le rêver en planche de salut mais, en le faisant, je suis prise de la peur qu’il quitte la chambre et m’abandonne. « Et bien fait, rien ne t’en empêche. » Je hoche la tête et, doucement, je la pose contre l’oreiller qui sent bon le propre. « Je vais le faire. Ça ne m’ennuie pas. Je vais juste ouvrir si ça ne t’ennuie pas. » Il se lève et je ne le quitte pas des yeux un seul instant. J’enlace mon oreiller et, à l’abri des regards, mes doigts serrent fort le pochon en plastique, se rassurent de sa présence. Je ne ferme mes paupières qu’après m’être assurée qu’il revient vers moi. Je l’observe attraper un livre, l’ouvrir et s’y plonger, religieusement et sans émettre d’autre son que celui de ma respiration irrégulière. Je sombre dans un sommeil agité au terme de longues minutes, d’une heure peut-être à chercher le sommeil.

Je ne rêve pas d’un lendemain meilleur. Les cauchemars se pressent au portillon et succèdent les uns aux autres. Je tremble, je transpire et, alors que j’ouvre les yeux au milieu de la nuit les yeux rouges et la gorge lourde et sèche, je ne suis même pas certaine d’être réveillée ou toujours en proie à mes terreurs nocturnes. Je hurle, ou bien est-ce dans ma tête ? Mes bras me grattent, et je les lacère de mes ongles rongés jusqu’au sang. Je respire mal, fort et de façon saccadée. Mon corps me brûle et j’ai froid, je ne sens plus mes jambes et elles me font mal, tout en même temps. « Tout va bien. Tu es en sécurité. » Amos est là, il est toujours là et mon regard délavé attrape le sien. J’entends le battement de mon propre cœur, et j’ai la sensation qu’il va exploser, en emportant mes poumons avec lui. « Tu es en manque, n’est-ce pas ? Tu ne trouveras pas la quiétude sans ça mais, je ne sais pas ce que tu as avec toi, mais il faudra te rationner. Je ne peux pas te reprendre ce qui est à toi, mais tu n’en trouveras pas facilement dans ce coin paumé. Je ne pourrais pas l’accepter ad vitam aeternam non plus mais… » J’entends qu’il me parle, mais je ne suis pas certaine de saisir tous les mots. Je me suis redressée et j’ai resserré instinctivement mes doigts autour du pochon en plastique que je garde à l’abri au creux de mon poing. « Mais tu dois te gérer et surtout, ça doit rester entre nous. » - « Ça reste entre nous ? » Mon cerveau malade fait le tri et garde les informations qui l'intéressent. Je tente de me concentrer sur ma respiration, mais déjà, mes doigts se desserrent et le pochon tombe entre mes genoux, sur la couverture. « Je peux pas arrêter. » Je baisse les yeux et j’attrape le pochon entre mes doigts et je me bats avec l’ouverture, les doigts qui tremblent. Frustrée, je porte ma main à mon front pour essuyer ma sueur, et à mes yeux pour essuyer mes larmes. « J’en ai besoin. » J’en ai besoin pour chasser les images des mains de l’homme autour de mon cou. Ma main se perd dans ma nuque, frotte les hématomes en espérant ainsi les faire disparaître. « J’ai mal partout. » Je relève mes yeux vers lui, impuissante, espérant sans oser le dire qu’il franchira la distance qui nous sépare pour nous aider. Moi, je ne peux pas. J’ai la sensation d’être paralysée.