Midnight kiss
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Si j’accouche d’un mea culpa alors qu’il est contre nature, tout ceux qui me connaissent l’affirmeraient, c’est autant parce qu’il est mérité que parce que j’ai eu peur. Il est mérité puisqu’en rencontrant Ariane, j’avais conscience de dépasser les limites. Il est mérité puisque je suis rentrée au loft avec l’idée de le confronter et d’évacuer mon sentiment de trahison et pas celle d’arrondir les angles. Cette dispute, je l’ai provoquée puisque j’étais blessée. Pour autant, je suis meurtrie par les horreurs qu’il m’a adressées et surtout, terrorisée à l’idée de ne pas savoir comment m’y prendre pour que nous cheminions à nouveau l’un vers l’autre. « Vraiment ? » Je fronce les sourcils et, bien que ce soit trop tard pour dissimuler mon amertume - il me connaît et je comprends qu’il l’a devinée - je porte ma tasse à mes lèvres. « Pourquoi j’ai l’impression que tu n’es pas convaincue ? » Je le sens sur la défensive et je le déplore et c’est la raison pour laquelle je distille toute la douceur dont je suis capable dans ma réponse. « Parce que je ne le suis pas. » Je n’ai pas envie de lui mentir. « Pas dans les modalités. Mais j’aurais voulu que tu ne me rembourse pas la totalité du prix d’achat du bâtiment mais la moitié. Parce que quand je t’ai dit que ça me donnait l’impression de ne pas être ta partenaire légitime mais de n’être qu’une gérante sur le papier, c’était vrai. J’aurais préféré être une vraie associée à parts égales et c’est pas ce que je suis. » Mon ton cette fois-ci est dénué de reproche. Je me fiche de ce bâtiment si mon couple doit en pâtir. « Mais c’est pas grave et je le pense. J’ai pas envie de me battre, pas avec toi et pas si je te donne l’impression de vouloir te déposséder de ton affaire. » Parce que ce n’est pas le cas. Je nous choisis nous. Je n’aurais pas aspiré à l’équité en ce qui concerne le casino s’il ne me l’avait pas proposé. Je n’aurais pas tenté de s'immiscer dans ses activités s’il n’avait pas évoqué le sujet.

« Tu as du respect pour moi… » Qu’il laisse sa phrase en suspens me donne l’impression qu’il en doute, et j’ai mal au cœur. J’ai mal au cœur de comprendre qu’il pense réellement que je le méprise, que cette accusation ne faisait pas partie du lot de celles uniquement motivées par la colère. Alors je ne le lâche pas des yeux. Je l’observe en faisant taire mon cœur mon se lamente de comprendre qu’il doute. Son discours concernant Ariane et sa position, je le comprends et je n’ai pas l’intention de tenter de le convaincre qu’il doit agir autrement. Je ne cherche qu’à réfuter son hypothèse selon laquelle je me serais réjouie de l’émasculer autour d’un verre avec la rousse. Ce que j’ai fait, je ne l’ai pas fait de gaité de coeur, je ne l’ai pas fait pour la beauté du sport : je l’ai fait en désespoir de cause et parce que je me suis sentie bafouée. « Je ne lui présenterai pas des excuses alors que je n’ai rien fait de tout ça. Donc, je ne la verrai plus. » Doucement, je hoche la tête. Il n’est pas ouvert au dialogue sur ce point là et au delà de la comprendre - c’est le cas - je ne peux que l’accepter et je le fais. « Tu es désolée pour Ariane, mais elle n’est qu’une partie du problème et j’ai pas l’impression que tu le réalises bien. Il ne devait jamais être question d’argent entre toi et moi ou en tout cas, pas comme ça. Je ne voulais pas te regarder comme ça. » Je fronce les sourcils et, ce que je comprends de ce qu’il me dit, c’est qu’il est question de fierté. De la fierté d’un homme qui refuse de me devoir de l’argent. Lorsqu’il était question d’Ariane la dette ne posait aucun problème et, si la comparaison me blesse, je le tais. « Non, je ne comprends pas bien. » Je mords ma lèvre et je baisse les yeux un instant avant de relever le menton. « Je te dois la vie. » Je la lui dois littéralement puisque, sans lui et son secours, je me serais étouffée dans mon vomi il y a plusieurs fois déjà. « Qu’est-ce que de l’argent ? » Je n’ai pas envie de compter les points, mais si nous le faisions je reste persuadée qu’il serait largement en tête. Une vie entière ne suffira jamais à rétablir la balance à partir du moment où, si je respire encore, c’est uniquement grâce à lui.

« Tu dis ne pas vouloir d’un homme en plasticine, mais je crois que j’aurais préféré. » J’accuse le coup et, si je me détourne un instant, ce n’est que le temps de reculer vers le canapé pour m’asseoir. Je suis fébrile, et je ne suis pas certaine d’avoir envie de continuer cette conversation accrochée au plan de travail : j’y perdrais les articulations de mes dix doigts. « J’aurais préféré que tu essayes de me changer plutôt que de me castrer. C’est ce que tu fais, Raelyn. Tu as besoin de tout régenter et je suis fatigué de me battre pour que tu ne grignotes mon espace alors que s’il n’est pas équitable, on ira droit dans le mur. La seule raison pour laquelle tu ne veux pas modeler un homme, c’est parce que c’est plus challengeant pour toi d’avoir de la résistance… mais...tu aimes trop gagner. Peut-être que pour toi, ça ne change rien. Mais pour moi, c’est déstabilisant et offensant. » Je ferme les yeux et j’accuse le coup. Il est question de ce que je suis, il est toujours question de ce que je suis malgré toute la bonne volonté que je mets dans la balance et je suis submergée de l’impression que j’aurais beau fournir tous les efforts du monde, cela ne sera jamais assez. Je suis submergée de doutes et de questions aussi, puisqu’aucune excuse ne passe la barrière de ses lèvres alors que je ne m’estime pas seule coupable de notre débâcle.

Pensait-il réellement toutes les choses qu’il m’a dites ?

« C’est pas ce que je veux. » Je rouvre les yeux et mon regard cherche à nouveau le sien. « Te castrer. C’est pas ce que je veux, et c’est pas ce que j’essaye de faire. » Avec lui, je sors de ma zone de confort. Pour lui et surtout pour nous, je redouble d’abnégation et de remise en question. Mais comment faire si malgré tout ça, il interprète mes actes comme une volonté de l'émasculer ? Est-ce vrai ? Est-ce l’impression que je renvoie ou est-il question d’égo ? « Je cherche pas à gagner, je te l’ai dit, je n’ai pas envie de me battre avec toi. Je cherche pas à grignoter ton espace je... » Si je suis perdue, c’est que son discours manque d’exemple à contrer, auxquels apporter des explications et j’ai l’impression de tenter de nager à contre sens. « T’es la seule personne que j’ai jamais laissé entrer dans le mien comme ça. » Le constat, s’il est sincère et profond, me noue la gorge. « Je cherche pas le challenge, je cherche l’équilibre. Et peut-être que je fais des erreurs, mais je ne les fais pas pour le plaisir ou la beauté du sport. » Et je ne les fais pas seule… La remarque me reste dans la gorge, elle n’ose pas passer la barrière de mes lèvres au risque de paraître accusatrice. Si j’ai fait ce que j’ai fait, c’est parce que je me suis sentie trahie : nous partageons les torts à mon sens. « Si j’ai eu peur que ce soit fini, si j’ai eu peur que tu en aies assez, c’est que… C’est que personne pourrait aimer la femme que tu as dépeinte l’autre jour. » Celle qui se fait sauter par d’autres lorsque les choses deviennent compliquées, qui ne sait pas aimer quelqu’un d’autre qu’elle, qui castre un homme pour le plaisir avant d’en rire avec une amie autour d’un mojito. « Et je sais plus quoi faire pour te prouver que je suis pas cette femme. Plus avec toi et plus depuis longtemps. Je sais pas quoi faire pour plus être un monstre d’égoïsme à tes yeux. » Doublé d’une salope sans cœur et castratrice.

« Au studio, tu n’as pas fait les choses mal, tu m’as simplement donné la sensation que, pour ça aussi, je devais te dire merci. Pour ça comme pour tout le reste. Et encore aujourd’hui je devrais le faire. Mais, ce n’est pas juste... » « Pourquoi merci ? » Je ne fais pas les choses avec un dessein inavoué à l’esprit, et certainement pas dans le but de recevoir de la reconnaissance. Je lui ai dit que je l’aimais parce que la confession me brûlait les lèvres, parce que j’avais peur qu’il parte sur Kilcoy et qu’il en doute, qu’il l’oublie. « La première fois que tu m’as dit ”je t’aime” tu me l’a dit comme on dit ”va te faire foutre.” » Je n’ai pas envie de compter les points. Je n’ai pas envie de tenir des scores, pas avec lui. « Pourtant je doute plus depuis longtemps. » Et jamais je ne l’accuserais de ne pas savoir aimer. « Je t’ai dit que je t’aimais comme une folle. Pourquoi c’est pas ça que tu retiens ? » Je baisse les yeux un instant puisque je suis à fleur de peau et que je n’aime pas ça. Je baisse les yeux parce que je me sens vulnérable et que j’ai peur. Peur de ne pas réussir à l’atteindre malgré toute la bonne volonté et la douceur du monde.

Midnight kiss
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

« Tu crois que j’ai emprunté toute la somme à Ariane ? J’avais du capital. Je ne t’aurais pas lancé là-dedans sinon. » Je ne sais pas ce que j’ai cru. Oui, sûrement, ou peut-être pas. C’est mon impulsivité qui m’a poussée à contacter Ariane et lui rédiger un chèque. J’ai enragé de savoir qu’il s’était adressé à elle plutôt qu’à moi et j’ai surtout enragé de savoir qu’il l’avait fait sans m’en parler quand j’avais parlé d’investir. J’ai vu rouge et j’y ai vu une preuve qu’il me mentait - encore - je ne le nierais pas puisque ce serait insultant. Pourtant j’ai pardonné. Pourtant, n’ai pas distribué ma confiance avec parcimonie et retenue à cause de nos blessures du passé. Je suis tombée de haut en posant mes yeux sur le contrat qui le liait à la rousse mais les craintes qui m’ont terrassée n’étaient pas là avant, elles n’étaient pas latentes, j’en suis persuadée. Si je ne réponds que d’un regard appuyé, c’est qu’avouer que je l’ai cru ne me donne pas le beau rôle : il me donne celui de l’hystérique et, de toute façon, il a compris. « Si c’est la moitié du bâtiment que tu veux... » « Je veux pas plus que ce que tu es prêt à me donner. » Cette abnégation ne me ressemble pas mais, après tout, l’Octopus reste son idée et son projet. Je n’arrive simplement pas à me défaire de l’idée que s’il m’a fait monter à bord, ce n’est que pour éviter de me froisser. C’est l’impression que je retire de tout ça en tout cas, tout comme de son obstination à me rembourser chaque centime du prêt contracté auprès de Parker. « Tu l’es et à parts égales. [...] Et, peut-être que c’était une mauvaise idée de vouloir protéger tes billes ou de ne rien dire. » Comment peut-il encore se poser la question ? Comment peut-il, sous prétexte de protéger mes billes, justifier de ne rien m’avoir dit quand nous avons besoin l’un comme l’autre de transparence ? Comment quand il prône de son côté l’équité ? A-t-il pensé que c’est moi qui me sentirais idiote si la rousse évoquait leur arrangement face à moi alors que je n’en savais rien ? « Peut-être que ça mérite des excuses, mais j’aurais préféré que tu me donnes une chance de m’expliquer au lieu de me condamner. » « J’aurais dû. » Je ne reprendrais pas mes excuses sous prétexte qu’il ne semble pas regretter d’avoir agi comme il l’a fait. « Mais j’ai de l’égo aussi. De quoi j’aurais eu l’air si elle en avait parlé face à moi alors que je ne savais rien ? » D’une potiche, d’un accessoire tout au plus. « Mais j’ai pas craint le pire parce que c’est ce à quoi je m’attends avec toi. » Je ne l’ai pas classé dans la catégorie des menteurs incurables. « J’ai pris une gifle parce que, justement, c’est pas le cas. » Parce qu’il a regagné ma confiance et depuis longtemps. « Et que je pouvais pas croire qu’on en était là. » A nouveau. Si je dois protéger ses blessures d’égo et de jalousie au nom de notre histoire, ne peut-il pas comprendre qu’il doit me mettre à l’abri de toute suspicion de mensonge ? Mais il a raison : j’ai condamné. J’ai condamné sans poser de question et peut-être que je l’ai fait parce que cette dernière année, j’ai pris pour acquis que me trahir et me mentir, c’est facile. J’aurais dû me rappeler que s’il l’a fait, ce n’est pas pour protéger ses arrières comme l’ont fait les Strange, mais pour une bien plus noble cause.

« Ce n’est pas la même chose… ce n’est pas quantifiable et...  Tu ne voulais même pas que je sois là... » L’émotion me serre la gorge alors que nous revisitons les pires moments de notre histoire. Moi, je ne veux pas qu’il me revoit étendue au sol, nue et noyée dans les rejets de mon estomac. Sauf que j’ai besoin de lui rappeler que ma dette à moi est colossale et que je n’ai pas le moindre intérêt de commencer à compter les points. Si je l’avais fait, je serais écrasée par la certitude que je dois lui dire merci chaque jour que dieu fait. « Tu l’as quand même fait. Tu m’as sauvé la vie. » Et je n’ai pas oublié. « L’argent, c’est le nerf de la guerre. Et je veux pas qu’on se fasse la guerre. Je ne veux pas te devoir un centime… Et, je veux pas que ça te semble normal parce que je t’ai sauvé la vie. C’était gratuit, Raelyn. C’était autant pour toi que pour moi. » « Je sais que ça l’était. » Mon ton est empreint de douceur mais sans appel : je sais que c’était gratuit. Je sais qu’il n’a jamais rien exigé ou demandé de moi en retour. J’essaye simplement de lui expliquer pourquoi je ne peux pas voir les choses comme lui. Pourquoi sa créance ne me donne pas l’impression qu’il me doit quelque chose. « Tu as peut-être raison. J’en sais rien. » « Je pense qu’on a tous les deux un peu raison... » Moi, parce que je reste persuadée qu’une relation de couple n’est pas une balance. Que les services rendus ne doivent pas venir déséquilibrer tout ce que nous avons construit. Lui parce qu’il a raison de s’offusquer d’avoir été jugé coupable avant toute forme de procès. Il n’y a pas de méchant, et pas de victime dans cette situation. Je suis coupable de n’avoir su communiquer quand je me suis sentie trahie. « J’aurais dû te confronter. Pas faire ce que j’ai fait. » Est-ce encore nécessaire que je formule des excuses ?

Mais je ne sais pas comment aborder la suite. Je ne sais pas comment contrer cette image qu’il semble avoir de moi et cette impression que je cherche à prendre le dessus sur lui puisque c’est faux. Je n’ai pas fait ce que j’ai fait pour qu’il me doive quoi que ce soit. Je n’ai pas accepté de dormir chez ses parents, pas plus que je n’ai dit ”je t’aime” pour qu’il me soit redevable. Je l’ai peut-être mal fait, mais uniquement parce que j’avance à tâtons dans notre relation, parce qu’il est le premier que j’ai laissé entrer et que pour lui, je m’aventure sur des terres qui me sont inconnues.

Mais n’est pas ce injuste ? Est-ce normal qu’à chaque dispute il remette en question ce que je suis ? Est-ce surprenant que cela vienne nourrir ma crainte de ne pas être assez ? « Tu venais de me gifler, deux fois. » Mes lèvres s’étirent d’un sourire en demie teinte. Je me frotte le front avant de ramener mes cheveux en arrière. Je ne veux pas souligner qu’il avait mérité sa gifle, la vraie, puisque je ne veux pas entendre ce qu’il a à dire sur mes aventures : je ne suis pas la femme volage qu’il a dépeinte et je sais que c’était la colère qui parlait. Mais pour le reste ? Pense-t-il réellement que je ne sais pas aimer ? Que j’en suis incapable puisque je m’aime trop ? « J’étais pas vraiment disposé à te réciter un poème. » Et ce n’était pas ce que je voulais. Doucement, il s’assied à côté de moi et glisse son bras autour de ma taille. Moi, je ne le repousse pas puisque ce simple contact m’aide à reprendre pied, m’aide à croire qu’il n’y croit pas, en ces choses qu’il m’a dites. « Je n’ai pas dit que tu étais égoïste cette fois. Je ne l’ai ni sous-entendu ni pensé. Ce que j’ai essayé de te faire comprendre, c’est que si tu n’aimes pas que je décide pour nous deux et encore moins pour toi, ben, c’est pareil pour moi. Toi, tu as l’impression que je te coupe les ailes et moi que tu me castres. » Je réalise que, pour me défendre et riposter c’est ce que j’ai fait. Parce que je me suis supposée trahie, je lui ai rendu la monnaie de sa pièce plutôt que de poser des questions. « Et c’est pas ce que je veux. Je le répète, je cherche pas à t’émasculer. » Je suis une femme de caractère et il le sait. Je ne veux pas croire qu’il ne soit pas capable de le supporter, je ne veux pas croire qu’il s’agit de fierté masculine mal placée surtout qu’il a raison, mon amant. Je ne supporte pas qu’il le fasse à situation inverse. « Et je veux que tu le crois. Même si je t’ai donné cette impression en rédigeant ce chèque. » Doucement, ma main se pose à l’angle de sa nuque et de son visage et mon pouce caresse sa joue. « On avait un safe word pour ça. Faut croire qu’on en a tous les deux besoin. » Un mince sourire étire mes lèvres. « Mais je veux plus qu’on ait besoin de l’utiliser. »

« Je n’ai pas non plus pensé que tu ne sais pas aimer, même si ça, je l’ai dit et je regrette. C’était bête et méchant. Et, faux aussi. Mes mots ont dépassé ma pensée et ça n’aurait pas dû arriver. Tu sais que je ne le pense pas, pas vrai ? » Ma main glisse dans son cou et je baisse les yeux en mordant ma lèvre. Non, j’ai douté. Lorsque j’accroche à nouveau son regard, je secoue la tête. « Je ne sais pas je... » Ce n’est pas tout à fait honnête et nous valons mieux que ça, alors je corrige. « Si, je l’ai cru. » Mes doigts se pressent un peu plus contre sa nuque et je réfrène mon envie de coller mon front contre le sien pour sentir sa peau tout contre la mienne. Ce n’est pas le moment, pas encore. « Parfois, c’est juste douloureux pour moi de me dire que si j’avais pas forcé les choses, on n’en serait pas là. Ça veut pas dire que tu as des choses à me prouver ou que je ne retiens que ce qui m’arrange. » Je fronce les sourcils et, les lèvres entrouvertes, je secoue la tête. « On en est pas là parce que tu m’a forcé la main. » Et certainement pas parce qu’il a volé sa place. « On en est là parce que j’ai jamais cessé de ressentir ce que je ressens pour toi. » Malgré les mensonges, malgré la drogue, les amants et l’overdose. Malgré nos angoisses et malgré nos coups de colère. « On en est là parce que tu m’as aidée à pas sombrer. » Ma deuxième main imite la première et se pose de l’autre côté de son cou. « On en est là parce qu’on le veut tous les deux. Parce que tous les deux, on ne pouvait pas imaginer être ailleurs. » Et justement parce que je l’aimais et je l’aime toujours. Toujours autant qu’avant ses révélations et mes frasques.

Il presse ma taille et, naturellement, mes mains quittent leur point d’ancrage pour s’enrouler autour de sa nuque et je niche mon visage au creux de son cou. « Dans le taxi, ce n’était pas une déclaration. Je t’avais perdue. Je ne savais plus quoi faire pour te retenir. Je ne comprenais pas pourquoi c’était si compliqué de me pardonner. J’avais besoin de me dire que j’avais tout imaginé. » Dans le taxi, c’était la même chose que moi tentant de l’oublier dans les bras d’autres. C’était lui tentant de se dire que tout était un mensonge parce que c’était plus facile, pour lui comme pour moi, plutôt que d’admettre ce que nous avions perdu. « Et si tu ne doutes pas, moi non plus. Pas de ça. Mais, c’est difficile de me dire que j’ai volé ma place. C’est en partie pour ça que j’ai l’impression de devoir te dire merci. » Mes bras se referment un peu plus autour de sa nuque et sans dégager mon visage, je murmure contre sa peau. « Elle est à toi la place. Tu l’as volé à personne d’autre et tu l’as pas obtenue par la force des choses. » C’est sa ténacité qui m’a doucement amenée à nous considérer en tant que couple. Mais n’est-ce pas la mienne qui l’a finalement poussé à me considérer comme une potentielle partenaire en premier lieu ? « Qu’est ce que je devrais penser moi. Que je t’ai envoûté et forcé la main pour que tu couches avec moi ? » Je ne me recule que pour qu’il voit le sourire sur mes lèvres et comprenne qu’il ne s’agit que d’un trait d’esprit. « L’autre partie, c’est des bêtises. J’ai tout mélangé l’autre jour. La jalousie, la frustration… tout. » « L’autre partie c’est pas grave. J’ai déjà expliqué à ta joue ce que j’en pensais. » En pinçant mes lèvres, je caresse du bout des doigts l’endroit où mes doigts ont giflé. « Toutes les étapes que je franchis, je le fais pour nous. Et j’attends pas que tu me remercies. » Comme lui, je ne cherche que l’équilibre. « Je veux juste être à toi. Et que tu sois à moi. » Et que le reste n’ait aucune importance.

Midnight kiss
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Abdiquer ne me ressemble pas et, pourtant, face à la perspective de le perdre, à cause de la peur d’envenimer un conflit que je rêve derrière nous, je cesse de me battre pour ce que je considère pourtant juste. Je le fais puisque posséder la moitié de l’Octopus m’importe moins que de garder Amos à mes côtés et notre couple en bonne santé. Je le fais parce que je choisis mes combats et que je n’ai pas envie de me battre avec lui, pas pour ça, alors je rends les armes puisque j’ai l’impression que c’est ce qu’il veut. Qu’il m’a fait une proposition sans réfléchir aux tenants et aboutissants et que, faute de savoir comment revenir dessus, il freine des deux pieds et ce n’est pas grave. Le casino, c’est son idée, pas la mienne. Pourtant, il me rassure et affirme le contraire. Il me conforte dans l’idée qu’il ne veut rien de tout ça sans moi mais, prudente, je ne m’affirme pas. Je le laisse venir à moi avec les billes qu’il est prêt à mettre dans mon panier. « Tout. Il n’a jamais été question d’autre chose. Je me suis dit que si je me plantais, il fallait pas qu’on te prenne le bâtiment s'il entrait dans la société. Je l'ai donc tenu à à l’abri pour que tu n’aies pas à tout déménager. » Me tenir à l’abri est une chose et, si je réfléchis avec les intérêts du Club en tête, c’est même malin. Mais me tenir à l’abri, est-ce pour autant me tenir à l’écart de cette décision ? « Tu as raison. J’aurais dû t’en parler. Je n’ai pas réfléchi jusque là, j’ai cru bien faire. Je n’ai pas pensé que tu le vivrais comme un mensonge. » Je suis soulagée qu’il le reconnaisse. Mon mea culpa n’était pas conditionné à ce qu’il admette sa part de responsabilité dans notre querelle, mais la balance se serait déséquilibrée s’il ne l’avait pas fait et je respire mieux. « Je suis désolé de t’avoir donné de quoi ressasser le passé. Je ne fais pas toujours la distinction entre ce qui doit être dit et ce qui n’est pas forcé de l’être. » Chat échaudé craint l’eau froide et, au regard de notre histoire, j’ai tendance à penser qu’il vaut mieux que nous partagions trop et communiquions trop plutôt que pas assez. Qu’ajouter maintenant que les choses ont été mises à plat ? L’ai-je convaincu que, contrairement à ce qu’il m’a dit l’autre jour, je n’ai pas cru au mensonge parce que c’est ce que je craint avec lui ou pire, ce que j’attends ? « Je te fais confiance. Et je te respecte aussi. » Un sourire étire mes lèvres avant que je ne rajoute. « Et tu crois vraiment que si tu te plantais ou s’il t’arrivait quelque chose j’aurais envie de me mettre à l’abri ? » Je suis taillée dans le même bois que lui : prête aux extrêmes pour les gens auxquels je tiens, la liste est simplement bien plus réduite puisqu’aujourd’hui lui seul y figure. S’il était dans un mauvais pas, je me battrais bec et ongles pour l’en tirer, quoi qu’il m’en coûte.

« Je l’ai fait parce que je pouvais imaginer un monde sans elle. Et sans toi... » Je sais qu’il est question de Sofia lorsqu’il dit elle, et j’ignore s’il s’est battu pour sa mémoire autant que pour moi lorsqu’il a appelé les secours et tenté de me garder auprès de lui, mais cela n’a pas la moindre importance. Je n’entends que la fin : il s’est battu parce qu’il n’imaginait pas ce qu’il deviendrait s’il me perdait. « Je sais. » Je sais qu’il ne l’a pas fait pour s’acheter mon pardon ou ma reconnaissance. Je sais qu’il ne l’a fait que parce que l’idée de me perdre lui était intolérable puisqu’à situation inverse, elle l’aurait été tout autant pour moi. « Parler plus et parler mieux. » Mes lèvres esquissent un sourire et je hoche la tête doucement. « Mais, ça va mieux, non ? Je n’ai bu qu’un café et demi et je suis toujours pas douché. » « On apprend. On progresse. » Et il faut qu’on s’en souvienne tous les deux : nous apprenons. Rien n’est innée pour moi et rien n’est facile pour lui. « C’est tout ce qui compte. » Ce qui compte, c’est que nous ne régressons pas, quelle que soit notre vitesse d’apprentissage. Moi, tout ce que je veux, c’est qu’il sorte de cette conversation avec la certitude que tout ce que je fais qui lui semble castrateur, je le fais par maladresse : pas par volonté de le garder sous ma coupe et de l’émasculer. Si j’aime le jeu, je ne peux le nier, je n’entretiens pas le conflit parce que j’aime que l’on me résiste. Je ne cherche pas par ce biais à briser sa volonté de me contredire ou de me résister. « Maintenant que j’ai mieux compris, je peux te croire, oui. » Le nœud qui me serrait l’estomac se desserre, mais j’ai froid et je brûle d’envie de l’embrasser pour me réchauffer. Sauf que tout n’est pas réglé et qu’il serait regrettable de garder des non dits sous prétexte qu’il nous est plus facile de tomber dans les bras l’un de l’autre pour enterrer un conflit. « Je veux plus te donner cette impression. » Et je vais tout faire pour que ce ne soit plus le cas, c’est bien ça qu’il faut comprendre. « Il était ridicule, c’est pour ça qu’on ne l’utilise plus… et parce qu’on en a besoin beaucoup moins souvent. C’est ce qu’il faut retenir. » Et je sais qu’un jour on arrivera à dire les choses quand on les ressent, sans avoir besoin de recourir à ce genre de stratagème. « Il était original. » Mes doigts caressent sa joue et mes lèvres esquissent un sourire mi tendre mi amusé.

J’aimerais pouvoir lui affirmer, menton relevé et regard accroché au sien que je n’ai pas cru une seule seconde les choses dites à cause de la colère, et pas parce qu’il les pense. Sauf que ce serait mentir puisque j’ai eu du mal à faire le tri et que ça, que je ne sais pas aimer, qu’il n’y a pas assez de place pour lui ou pour quiconque dans mon coeur, j’ai cru qu’il le pensait. J’ai cru qu’il en doutait en tout cas et je me suis demandée ce que cela disait sur moi et sur nous. Je me suis demandé ce qu’il faisait à mes côtés, ce qu’il faisait avec moi s’il m’estimait incapable de ressentir de nobles sentiments. « Fallait pas. Il ne faut pas. » Ses lèvres se déportent jusqu’à ma main qu’elles embrassent et doucement, mes doigts reprennent leur caresse contre sa joue. « Je suis contente de savoir que c’est pas le cas. » Ma fragilité me donne autant envie de me giffler que de nicher mon visage dans son cou. A choisir, je glisse mes bras autour de son cou et mes doigts dans ses cheveux. « Je suis pas conventionnelle. Je le sais. » Mais ça n’enlève rien à la force de mes sentiments pour lui. Peut-être que je ne sais pas toujours faire, mais cela ne remet pas en cause ce qu’il représente pour moi. « Pas la main, les choses. Juste les choses. » Doucement, je secoue la tête sans lâcher son regard. « Tu ne serais pas revenue, Raelyn. Je t'aurais peut-être manqué. Mais, tu ne serais pas revenue. » Je prends une profonde inspiration avant de prendre la mesure de ce qu’il me dit. Après notre rupture, après ses révélations, j’ai choisi la fuite. J’ai abandonné parce que je ne me suis pas seulement sentie trahie, je l’ai été sans que cela soit contestable. Je ne lui ai pas couru après mais, à l’époque, n’était-il pas la cause de notre rupture ? « On sait tous les deux ce qui me serait arrivé. » J’aurais fini par me tuer à un moment à un autre, même si j’avais survécu à la nuit où il m’a trouvée ce dont je doute, ou je serais en tout cas devenue l’ombre de moi-même. « Et si je t’avais pas couru après on serait pas ensemble. Les hypothèses ça rend service à personne. » Est-ce pour ça qu’il se sent perpétuellement comme le laissé pour compte de notre couple ? Celui qui se bat deux fois plus et deux fois plus fort ? « Et j’étais plus moi. » J’étais dévorée par la colère, la douleur, et la cocaïne. « Je peux pas te dire ce qu’on serait. » Si on avait fait des choix différents. « Mais je peux te dire que je veux pas savoir. Je veux pas être ailleurs qu’ici. » Que là, dans tes bras. « Je peux aussi te dire qu’il m’a fallu à peine quelques jours sur le bateau pour être certaine que je voulais être à toi, toujours autant qu’avant. » Il colle son front contre le mien et tant mieux : j’aime que nos souffles se mêlent, j’aime pouvoir souffler ces mots tout contre son visage et sur le ton de la confidence. « Et que j’avais envie de me battre pour redevenir ce que j’étais. Et ce qu’on était. » Même quand le manque me poussait à lui hurler dessus. Même quand la drogue me soufflait de le détester. Doucement, je dépose un baiser sur sa joue, incertaine de pouvoir me risquer à plus tant qu’il ne m’aura pas autorisée à la faire, tant qu’il ne m’aura pas confirmé que nous avons tout mis à plat. « Je l’aurais volée si tu m’étais reconnaissante de quoi que ce soit. Tu ne dois pas l’être et moi non plus. » « J’ai pas besoin d’être reconnaissante. Je suis à toi. » Juste ça. « Dans mon souvenir, tu m’as mis un couteau sous la gorge. J’ai eu peur pour ma vie. Et pour le reste, ma joue s’en rappelle encore. Hier matin, j’avais encore la trace de tes doigts. » « Montre moi ça ? » Un air mutin sur le visage, un sourire provocateur au coin des lèvres, j’attrape son menton entre mes doigts et je recule mon visage de quelques centimètres pour pouvoir l’observer, avant de hausser les sourcils. « Je vois rien. Tu dois exagérer. » Pour la première fois depuis le début de notre conversation je laisse échapper un rire franc et, pour la 1001ème fois, j’ai envie de l’embrasser. « Tu voudras bien jeter un œil au contrat de vente.  Tu le trouveras dans une grande enveloppe kraft. Il traîne quelque part sur mon bureau. On pourra peut-être rediscuter du bâtiment si ça te dit… » 1002ème et c’est mon corps qui appelle le sien, mes lèvres qui se rapprochent des siennes, et lui qui sépare la distance qui les sépare. Ses bras se referment autour de ma taille et mes doigts s’emmêlent dans ses cheveux. L’étreinte est plus légère que la veille puisqu’elle ne porte plus avec elle le poids des non dit, et la crainte de les voir nous exploser au visage. Le temps se suspend et je ne sépare nos lèvres que pour reprendre mon souffle, j’en profite d’ailleurs pour souffler contre les siennes. « Oui, mais pas tout de suite. On a trop évoqué cette douche. Je crois que c’est l’heure. » L’heure de nous réchauffer du corps de l’autre. Nous ne la prendrons pas pour retarder la discussion et nous y préparer, mais pour fêter notre réconciliation et tout ce que nous avons su communiquer. Elle ne sera pas lourde, elle prendra les couleurs de la réconciliation, et j’aime bien plus ça.