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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Bien sûr, j’aime ma fille de tout mon coeur et le problème, si problème il y a, ne réside pas dans le fait que je n’aime pas l’avoir avec nous, entre nous, lorsqu’elle pleure trop fort ou trop longtemps et que Amos juge bon de l’emmener dans notre chambre. Le problème réside dans le fait que, plus je deviens mère, moins j’ai l’impression que mon complice me voit comme une femme. Le problème, c’est surtout que je peine à retrouver l’impression que nous partageons une quelconque forme d’intimité à deux. Micah n’est pas un bébé particulièrement difficile ou, en tout cas, malgré mon peu d’expérience en la matière, je n’ai pas le sentiment qu’elle demande plus d’attention que la norme. Je crois au contraire que, transformant ses peurs les plus profondes en obsessions - ”est-ce que tu crois qu’elle a arrêté de respirer”, me demande-t-il parfois lorsque les pleurs se calment - Amos a parfois tendance à trop en faire, à exagérer sans toutefois s’en rendre compte puisqu’il ne pense qu’au bien de notre bébé. Notre bébé qui, pour dire les choses comme elles sont, à cause des peurs irrationnelles de son père, devient un frein à la reprise de notre sexualité.

Si je n’ai pas ou peu relevé ce phénomène pendant les premières semaines de vie de Micah, ou en tout cas si cela n’a pas posé de problème pouvant bouleverser notre vie de couple, c’est parce que je n’étais de toute façon pas prête. Après l’accouchement, mon corps a eu besoin de temps pour se remettre de ce moment bouleversant et moi, j’ai eu besoin de temps pour renouer avec lui. J’ai eu besoin de temps - et du feu vert du médecin pour me remettre au sport - pour m'associer à l'image que me renvoyait le miroir. Aujourd’hui, à force de séances intensives sur mon tapis de course et si mon corps ne redeviendra jamais exactement le même qu’avant Micah - mes hanches se sont élargies, entre autres petits détails que j’ai relevés - mes kilos de grossesse sont loins. Je me sens à nouveau moi-même et, pour que mon compagnon le remarque, je n’hésite pas à sortir les tenues moulantes et affriolantes que j'exhibais il y a quelques mois. S’il pose toujours sur mon un regard profondément amoureux, et s’il ne manque jamais de me complimenter, je me demande toutefois si Amos ne me voit pas plus comme la mère de Micah que comme l’amante et la femme. Honteuse - je le suis dès que ma vanité et mon amour propre sont touchés - je n’en parle évidemment pas. Je l’ai tu à Ariane la dernière fois que nous avons pris du temps pour nous et, évidemment, je n’ose pas formuler la question à voix haute quand communiquer serait plus sain. Peut-être ai-je aussi peur de la réponse qu’il pourrait me donner ou, plus vraisemblablement, de ce que je lirais dans ses yeux si je me jetais à l’eau. Le déni me permet au moins de continuer à me figurer que tout est dans ma tête et, surtout, que l’impression est passagère. Alors, j’y demeure, dans le déni, alors que je me débats contre la fermeture éclair de ma robe fourreau au sortir de la douche. « Amos ? » J’appelle mon complice depuis la salle de bain, avant de revenir dans notre chambre, pour constater qu’il n’y est pas. Evidemment, c’est dans celle de Micah et à son chevet que je le débusque. Notre petite fille dort à poings fermés, et son père l’observe religieusement depuis le fauteuil moutarde posé dans un coin de la pièce pour rendre les longues nuits passées à la veiller plus confortables. Pour ne pas risquer de la réveiller, je chuchote. « Tu peux me filer un coup de main ? » Un sourire, un baiser à la commissure des lèvres, et je l’entraîne en dehors de la chambre de notre poupon, dont il ferme la porte avec une délicatesse touchante, de la part de cet homme taciturne et parfois bougon, qui change complètement au contact de ce petit être. Dans les doigts d’Amos, la fermeture éclair se montre bien plus conciliante, mais je suis déçue qu’il la remonte plutôt que de la descendre avec malice. Ce soir, je me rends à l’Octopus, seule puisqu’il va veiller Micah, quand j’aurais voulu être avec lui. « J’aurais préféré sortir dîner en ville. » Que je lance, innocemment et en enfilant une paire de boucles d’oreille en or. J’aurais été parfaitement apprêtée pour ce genre de programme. « On pourrait, d’ailleurs. J’en ai envie. » Peut-être pas ce soir, puisque je sais qu’avec un poupon tout demande plus d’organisation, surtout que je parle de dîner tous les deux, juste tous les deux. « Qu’est ce que tu en penses ? » Toujours avec innocence et une nonchalance feinte, je jette un regard dans sa direction en enfilant ma paire d’escarpins.

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Ne pas parler de ce qui me tracasse avec Amos, tenter au contraire résoudre le problème en enfilant des tenues vouées à le tenter, je ne considère pas que cela puisse compter comme une tentative de manipulation. Au pire, il s’agit d’une pirouette pour masquer nos problèmes. Je ne suis pas lâche, mais dans le cas présent je suis en insécurité : je n’ai pas envie d’avoir à avouer à voix haute que je me questionne sur l’attirance qu’un homme - et pas n’importe lequel, mon homme, celui que j’ai toujours rendu fou d’une simple oeillade ou une brève allusion - peut ressentir à mon égard. Je n’ai pas envie d’admettre que je m’inquiète de l’effet que je lui fais, ou plutôt de celui que je ne lui fais plus. Je prie silencieusement pour que mes manœuvres innocentes finissent par résoudre le problème afin que nous le mettions derrière nous sans avoir à passer par une discussion embarrassante pour moi, et douloureuse pour mon égo et mon amour propre. Sauf que, petit à petit, mes obsessions quittent la sphère de l’innocence. Si je ne fais jamais rien qui pourrait nous abîmer - je n’envisage pas d’utiliser la corde sensible de la jalousie - je méprise ma propre santé et les limites de mon corps. Je picore plus que je ne prends de vrais repas et, de plus en plus, je saute les dîners que je prends soit-disant sur le pouce au casino. Je m’éreinte sur mon tapis de course en refusant d’écouter mes limites, mon souffle parfois trop court ou mes muscles endoloris. Je ne suis pas de celles dont l’estime de soi se dégrade facilement mais force est d’admettre qu’elle souffre de ce que j’interprète comme une baisse du désir de la part d’Amos et du fait de mon nouveau statut de mère. Je me maltraite et, pourquoi ? Pour qu’il ne jette même pas un coup d'œil intéressé à ma chute de rein en refermant la fermeture éclair de ma robe ? « C’est ce qui est à ton programme ce soir ? Tu manges avec un fournisseur ? » Vexée ou plutôt, touchée dans mon égo, je ne réponds pas, pas tout de suite. J’enchaîne en espérant qu’il réalisera sa méprise seul. « Penser de quoi ? De toi qui mange avec un fournisseur dans cette robe ? » Il l’a donc remarquée ? « C’est ton boulot. J’ai pas à avoir un avis sur la question. La robe est un peu trop belle et les boucles d’oreilles pas forcément nécessaires. » Mes yeux roulent dans leurs orbites. Je ne sais pas ce qui est pire : qu’il n’ait pas remarqué que je m’étais apprêté, ou qu’il l’ait fait mais que ça le laisse parfaitement indifférent. « J’ai rien prévu de la sorte. » Pas de dîner avec un fournisseur. Pas de dîner tout court, si j’en crois les mauvaises habitudes que je prends.

« Oh non, tu parles de toi et moi, au restaurant ? » Je termine d’enfiler mes escarpins, en confirmant son hypothèse d’un hochement de la tête, et je me redresse pour observer l’image que me renvoie le miroir. En vérité, c’est son reflet à lui que je scrute, en quête d’une réaction. « Oui. Je suppose que la petite n’est plus aussi fragile. Elle est sage, on peut la prendre avec nous. » Je lève les yeux au ciel avant de me retourner pour lui faire face, les mains accrochées à mes hanches. « C’est pas vraiment ce que j’avais en tête. » Moi, je nous imaginais tous les deux, dans un cadre intime, romantique, qui nous ramène sur le chemin de la passion. J’aime ma fille et, comme lui, j’ai du mal à la quitter tous les soirs, ça me déchire le cœur même, mais je nous imaginais passer une soirée sans elle, la première depuis son arrivée. Elle occupe souvent mes pensées, presque tout le temps en réalité, mais elle n’en reste pas moins un frein au retour de notre intimité, à son père est moi. « Ou on peut aussi s’organiser pour la faire garder, par quelqu’un de confiance. Son parrain par exemple. Ou Liv, elle serait ravie. » Si le début de sa phrase me fait esquisser un début de sourire, la chute l’avorte bien rapidement. Il s’efface aussi vite qu’il avait commencé à apparaître, puisqu’il évoque sa soeur de coeur - dieu que je déteste cette formulation - quand il sait pourtant qu’elle ne fait pas partie de mes personnes de confiance et que tout ce qui a trait à elle a tendance à me faire rapidement monter sur mes grands chevaux. Comment arriver à accepter sa présence dans la vie de mon compagnon quand, à chaque fois que je tente de m’y habituer, je finis par tomber de haut ? J’ai encore en travers de la gorge leur croisade contre Steven, dont j’ai volontairement été mise à part tandis qu’il l’a traitée elle comme sa véritable complice. Je méprise tout chez cette femme, et à chaque fois qu’il est question d’elle et de ma fille dans la même pièce, je me tends. La laisser seule avec mon bébé ? Impensable. « Liv ? » Agacée, je lève la main en signe de reddition. « Laisse tomber. J’ai rien dit. » Je me tourne à nouveau vers le miroir, arrange une dernière fois mes cheveux et, finalement, je me retourne à nouveau. « Je mangerai quelque chose sur le pouce au casino. Mais je t’envoie un texto, quand je suis sur le chemin du retour. » Je fais quelques pas dans sa direction et, enroulant mes doigts autour de son avant-bras, je dépose à nouveau un baiser à la commissure de ses lèvres.

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La simple mention d’Olivia suffit à me faire perdre ma bonne volonté. Je ne réagi pas toujours comme une adolescente dès qu’il est question d’elle. Je suis une adulte mature et consciente que la brune ne représente pas la moindre menace pour moi - elle ne le pourrais pas même si elle le voulait - mais j’ai malgré tout la rancune tenace et, dans le cas présent, la citer est plus que maladroit. Je dois l’admettre, je respirais mieux lorsqu’elle n’était plus dans les parages. Qu’elle et Amos doivent se contenter de s’appeler me comblait. Après les événements d’Octobre, je ne voulais plus entendre parler d’elle, plus du tout. J’ai accueilli la nouvelle de son retour avec amertume puisque le fait que mon complice l’ait choisie elle pour l’épauler plutôt que moi dans sa croisade contre Steven est un oignon que nous n’avons jamais pelé. A partir de là, comment lui faire confiance ? Comment l’apprécier et, pire, accepter de la laisser seule avec ma fille quand elle ne voulait pas de moi dans la vie de mon complice ? Pourquoi serait-ce à moi, qui est la mère, la compagne et la future épouse, de faire des efforts et de compromis quand elle n’a jamais démontré autre chose que de l’animosité à mon égard ? Je ne peux pas contrôler la place qu’elle prend dans la vie d’Amos. En revanche, j’ai mon mot à dire concernant celle qu’elle prendra dans la vie de ma fille.

Au-delà de ma rancune, il y a le contexte. Il y a moi qui ai l’impression de ne plus susciter de désir chez Amos ou, en tout cas, qu’il est trop aveuglé par la naissance de Micah pour penser à une quelconque forme d’intimité. Il y a la façon dont il se conduit là, tout de suite. Remonter la fermeture de ma robe sans un mot et sans être tenté de lui faire parcourir le chemin inverse, c’est peut-être de l’ordre du détail pour moi. Pour moi, c’est un coup de plus porté à mon amour propre. Son indifférence, elle me fait trop mal au cœur pour que je reste patiente et que, confrontée à ce genre de réponse, je m’explique avec calme et abnégation. « Quoi ? Qu’est-ce que j’ai dit ? » Mon unique réponse, c’est un geste de la main qui en dit trop peu de beaucoup à la fin. Il dit ”laisse tomber” autant que ”je suis pressée”, ce qui est faux mais, somme toute, une bonne excuse pour ne pas m’épancher. « Je sais ce que veut dire un laisse tomber. Je devais dire quoi, dis-moi ? » - « Ce que tu veux. Écoute, je te l’ai dit, c’est pas grave. J’ai rien dit. » Je suis frustrée et froissée : il n’obtiendra rien de moi dans ces conséquences. Le baiser que je dépose à la commissure de ses lèvres, il est à l’image de la température entre nous deux ces derniers temps et, non, je n’ai pas l’impression d’exagérer.

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Une fois au casino, j’ai abandonné mon téléphone portable en évidence sur mon bureau et, si Callum m’a vue faire et sait que c’est inhabituel, il n’a pas posé la moindre question. Puisque je n’ai pas besoin de lui pour me protéger dans l’enceinte de l’Octopus - l’endroit est une forteresse et personne n’accède aux bureaux sans passer par la sécurité - je l’ai remercié (et dégagé) d’un hochement de la tête. Ce soir, je suis d’humeur massacrante, et plonger la tête dans le boulot ne m’aide même pas. Agacée de ressasser le trop bref échange entre mon amant - ou plutôt, mon colocataire - et moi, j’ai quitté les bureaux pour les sous-sol avec, dans la main, un verre de scotch à siroter pour calmer mes nerfs.

Je ne suis remontée à l’étage qu’au moment de reprendre la direction du loft. Il est presque minuit, je n’ai pas avalé quoi que ce soit, si je suis tentée de veiller sur les lieux jusqu’à leur fermeture, je n’aime pas l’impression que cela me donnerait : celle de fuir. Je ne suis pas celle qui le fait, en règle générale. Je suis celle qui abhorre au contraire cette façon de faire. Je ne prends connaissance du message d’Amos qu’une fois sur le chemin du départ et, puisque je suis déjà sur le chemin du retour - et que je n’ai rien avalé, je n’en ai jamais eu l’intention - je ne réponds pas. Je passe de toute façon la porte du loft bien rapidement et je n’ai le temps que d’accrocher mon sac à main griffé au porte manteau : Amos me rejoint, prends mon visage en coupe dans ses mains et dépose un baiser sur mes lèvres, avant de m’attirer contre lui et d’enfouir son visage dans mon cou. Je ne suis pas froissée, je ne fais pas la tête au point de le repousser puisque, de toute façon, j’ai besoin de sentir la chaleur de son corps contre la mienne, même à travers nos vêtements respectifs. Il sent bon. Il a pris une douche et taillé sa barbe et, surtout, il a quitté l’horrible jogging qu’il portait depuis trois jours. « Apparemment, c’était pas faisable pour ce soir. Mais on l’organisera. » A nouveau, ses doigts viennent caresser mes joues, et ses yeux chercher les miens. « En attendant, j’ai couché la petite plus tard, qu’on soit tranquille et j’ai fait venir le resto à nous... je n'aime pas quand tu pars fâchée et que je ne sais pas pourquoi. » Lorsqu’il m’embrasse, je pose mes mains par-dessus les siennes. Je m’abandonne à ce baiser qui efface le goût de trop peu que m’ont laissé ceux que nous avons échangés avant mon départ et, lorsque nos lèvres se séparent, je garde mon front collé contre le sien un instant. « Tu ne sais pas pourquoi ? » Ne ressent-il pas le même manque que moi ? Tout son corps ne brûle-t-il donc pas de l’envie de retrouver le mien ? L’autre manque, celui induit par son sevrage surpasse-t-il celui de la chaleur de mon corps de si loin qu’il l’éclipse ? Le front toujours collé contre le sien, je pousse un soupir avant d’ajouter, avec douceur. « Tu avais promis que rien ne changerait. Que toi aussi, tu avais besoin de moments privilégiés à deux. On avait promis qu’ils existeraient toujours, qu’on s’en créerait. » Sauf que pour l’instant, ils ont laissé leur place aux obligations de rigueur après la naissance d’un enfant, et à celles qu’il crée à cause de l’inquiétude, l’amour dévorant qu’il ressent pour sa fille ou la peur qu’il lui arrive quelque chose, je ne sais pas trop. Quitter le lit conjugal lorsqu’elle pleure la nuit est une chose, se rendormir à son chevet et loin de moi de plus en plus souvent en est une autre. « Et moi, tu ne me vois plus. » La référence à notre intimité - ou plutôt à son inexistence - je la suggère du bout des lèvres à peine puisque j’ai honte de quémander l’affection et le désir. Parce que je n’ai jamais eu à le faire. « Tu sens bon. » Je glisse mon visage dans son cou pour prendre une profonde inspiration, pour respirer l’odeur de son shampoing et de sa peau immaculée. « Et tu t’es changé. » Je recule mon visage pour l’observer, un sourire un peu timide - mais existant malgré tout - sur les lèvres.

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Je n’ai pas vraiment cherché à l’endormir. Je ne suis pas partie en lui disant que tout allait bien, que je n’avais rien dit et en espérant qu’il avale mes couleuvres et ne reparle pas de cette tentative avortée de conversation. Je l’ai fait parce qu’il m’a froissée et que, sur le moment, je ne me suis pas sentie entendue. Sauf que son allure, lorsque je passe la porte, est de bonne augure : elle annonce qu’il m’a compris ou en tout cas en partie. Elle annonce qu’il a au moins compris que, au nom de sa fille, il mettait tout le reste entre parenthèses. « Tout ce que je sais, c’est qu’il y a un souci… » Je grimace sans pour autant me débattre entre ses bras ou le repousser. J’aime leur chaleur, elle m’a manquée. Au contraire, j’utilise mon éloquence - j’en ai, quand je ne suis pas terriblement vexée et que je ne prends pas la mouche - pour livrer une partie de ce que j’ai sur le cœur. Ce que je tais, c’est tout ce qui a trait au charnel : je suis mortifiée à l’idée d’avoir à quémander son désir. « Et je n’ai pas l’impression d’avoir trahi ma promesse, mais elle est toute petite. Elle a besoin de nous encore. J’ai pas remarqué que tu avais besoin de ça, déjà, et je ne dis pas que ce n’est pas normal. » D’avoir besoin de lui, et juste lui par moments ? Encore heureux, je me serais refermée comme une huître et, en évitant la maladresse, il me prouve malgré tout qu’il me connaît bien. A partir de là, il aurait pu se douter que de mentionner Marshall n’était pas une bonne idée. « Elle a besoin de nous ou tu as besoin d’être toujours près d’elle ? » A mon sens, c’est bien la seconde proposition qui est la plus juste. Bien sûr, Micah est un bébé et a besoin de ses parents. Je ne clame pas son indépendance sous prétexte qu’elle a presque deux mois. Ce que je sous entend, c’est que la regarder quand elle dort, quitter le lit conjugal dès qu’elle émet le moindre son pour la rejoindre et s’endormir avec elle, c’est moins un caprice de la fille que du père. « Elle doit apprendre. » A dormir seule. A réussir à s’endormir autrement qu’entre Amos et moi ou sous la surveillance étroite de ce dernier. « Et c’est pas l’abandonner pour autant. » En revanche, c’est une chose que moi j’ai ressentie, le sentiment d’abandon.

« Je m’en suis simplement pas rendu compte. C’est une question de timing, c’est tout. Je vais arranger ça, d’accord ? » Il cherche mon regard et je l’ancre volontiers au sien. Ce que mes yeux lui disent, c’est que j’ai confiance en lui, mais que j’ai eu mal. Alors, il insiste. « Je me suis un peu laissé dépasser par les événements. » Je hoche la tête doucement, avant de glisser mon visage dans sa nuque pour y déposer un baiser. « Je te crois. » Et j’inspire de toutes mes forces son odeur parce qu’elle me manquait. « Mais, ça ne veut pas dire que je ne te vois pas. Je pourrais citer tout ce que tu as porté ces derniers jours. Disons que je ne te vois peut-être pas comme il le faudrait. » Mon cœur se serre en entendant ces derniers mots. A tort peut-être, j’entends une confirmation de mes craintes dans cette confession. J’entends, ”je te vois comme une mère”, celle de Micah, et mon cœur alarmé entend ”et plus comme mon audacieuse amante”. La peur que notre intimité et donc notre relation - puisqu’elle en est une composante - soit transformée, abîmée, me terrorise mais je n’ose pas rajouter quoi que ce soit. Je préfère tout faire pour me prouver que j’ai tort avec d’abdiquer et de lui confier cette honteuse crainte. « Mais, je ne me voyais pas beaucoup plus. » - « J’ai pas cessé de te voir, moi. » Je ramène une mèche de ses cheveux trop longs derrière son oreille. Je l’ai toujours vu et désiré, malgré sa barbe mal taillée et ses choix vestimentaires douteux. Il n’a pas disparu sous prétexte qu’il avait enfilé le costume d’un père dépassé par la naissance de son bébé et, pendant ce temps je n’ai cessé de le désirer et d’attendre avec impatience le feu vert du médecin. Depuis que je l’ai, je reste frustrée que nous ne puissions retrouver le chemin de notre intimité facilement, sans passer par une délicate mise au point. « Regarde, tu le dis toi-même : je sens bon, me suis lavé, changé, parce que je n’en pouvais plus de ce jogging. Je l’ai déjà jeté d’ailleurs. » J’esquisse un sourire, amusée, le cœur plus léger de le voir attentif, plus léger de voir qu’il a tout fait pour organiser malgré tout un moment juste pour nous.

« Allez, viens t’asseoir. Tu as faim ? » Ses doigts glissent dans les miens, et je le suis en direction de la table à manger. En effet, elle est dressée avec simplicité mais application. Elle est aussi couverte de victuailles, et je m’amuse de son excessivité. « On attend combien d’autres personnes ? » Si ce n’était pas aussi récent, je l’aurais houspillé en lui demandant s’il avait prévu que le parrain de notre fille et Olivia se joignent à nous. Je préfère taire leurs noms puisque, même si je n’ai rien contre le premier, leur mention à tous les deux constitue un mauvais souvenir trop frais. « C’est du rouge. Et j’ai pris des antipasti et de la lasagne pour toi.  » Ma gorge se noue à l’idée d’avaler quelque chose et, pour la première fois, je le note. C’est anormal, je le sais. C’est problématique, mais je refoule cette remarque puisque je n’ai pas envie d’avoir à le gérer : j’ai besoin de retrouver la forme que je tenais avant la grossesse, c’est tout. Il n’y a aucun problème, je ne réalise pas que je rentre de nouveau dans tous mes anciens vêtements : ce que je vois, c’est qu’Amos ne désire plus ce corps comme il désirait celui que j’avais autrefois. « Comment ça se passe au casino ? On a besoin de moi ? Où j’ai encore un peu de temps… » Plutôt que de m’asseoir en face de lui, je le laisse s'installer en bout de table et je prends place juste à côté, assez proche pour pouvoir caresser le dos de sa main, puis son avant bras. « Tu as tout le temps dont tu as besoin. » Je sais que le casino est source de trop nombreuses tentations. « Mais ça ne veut pas dire que tu ne me manques pas. Ou que je préfère m’y rendre seule. » Autrement dit : je ne t’ai pas remplacé pour autant. Je n’ai pas non plus réalisé que je fonctionne mieux seule : l’Octopus, c’est notre projet, et dès qu’il ira mieux, je n’envisage pas les choses autrement que par un retour à la normale. Lui et moi, en tant qu’équipe. « C’est délicieux. » Malgré la petite portion que je me sers et que je commence à picorer comme un oiseau. Je ne veux pas paraître ingrate face à ses efforts. « Et je n’ai rien mangé au casino, c’est promis. Mais je n’ai pas très faim, ça doit être la fatigue, ou parce que j’ai décalé mon rythme et raté mon heure. » J’esquisse un sourire amusé, picorant toujours mon entrée. Je garderai mes lasagnes pour demain, assurément. « Je suis contente, que tu aies préparé ça. » Même si ce n’est pas un restaurant, même si ce n’est pas Paris ou un jet privé : je ne demande rien de plus qu’un moment à nous deux. Doucement, je m’approche de lui pour récolter un baiser sur ses lèvres. « Tu l’as couchée tard tu dis ? Tard comment ? Assez pour qu’on ai la première moitié de la nuit rien qu’à nous ? » Moi, je brûle d’envie de rattraper le temps perdu. Ma main se pose sur sa cuisse, encore sagement pour l'instant.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

« Moi non plus. C’est ce que je te dis. Je t’ai regardée en ayant peur que tu m’échappes. » La confession de mon complice me surprend et ma réaction est authentique : je fronce les sourcils et je recule mon visage, interloquée. Que je lui échappe ? Ne réalise-t-il pas que je ne m’apprête que pour deux personnes : moi, pour me réapproprier mon corps, et lui, pour qu’il me voit comme il me voyait autrefois ? Il ne me touche guère plus, pourtant, je n’ai jamais songé à aller chercher satisfaction ailleurs. Le sevrage, la paternité et ses angoisses ont eu raison de ses vêtements, parfois de son hygiène et, plus globalement, de la façon dont il prend soin de lui et, pourtant, je n’ai jamais détourné le regard du père de ma fille, de l’homme que j’ai choisi. Je me moque qu’il n’ait pas taillé sa barbe depuis des jours. Je me moque qu’il se traîne dans le même survêtement - que je déteste - parce qu’il est plus pratique pour ce nouveau rôle de père. Je l’ai choisi, et je n’ai pas prévu de faire marche arrière. Mon cœur ne cessera pas de battre pour lui sous prétexte d’un laisser aller passager. C’est paradoxal, de la part de quelqu’un comme moi qui suis si dure avec moi même. Toutefois, je connais sa possessivité et je ne peux pas lui jeter la pierre : je suis taillée dans le même bois. « Je t’échapperai pas. Tu le sais. » Je n’en ai pas plus envie que je n’y ai pensé ou l’ai envisagé. « Ni hier. Ni aujourd’hui. Ni demain. » Alors, à mon tour, je l’attire contre moi pour récolter un baiser sur ses lèvres, un qui nous ressemble bien plus que ces simulacres d’avant mon départ.

« Au moins, il y a quelqu’un qui serait content de m’y voir. » J’entends sa frustration et, de toute façon, il n’y avait pas de bonne réponse à sa question. Je ne veux ni le presser - hors de question de mettre sa guérison en péril - ni lui donner l’impression que sans lui notre affaire coule : il se sentirait coupable et ce serait dévastateur. « Ta place t’attend. Je t’attends. » Le bureau est grand pour moi seule.

Je picore les mets qui, d’ailleurs, sont délicieux. Sauf que je n’ai plus beaucoup d’appétit ou, plutôt, je le combats dans un désir d’à nouveau me plaire et, surtout, plaire à celui qui n’avait besoin autrefois que d’un regard pour me déshabiller. Il voit clair dans mon jeu et si je ne devrais pas être surprise - il me connaît - je le suis au regard de la désagréable impression qui me collait à la peau depuis plusieurs jours, celle qui disait qu’il ne me voyait plus. « Ou parce que tu as mis un enfant au monde, que tu as perdu le poids de grossesse, mais que tu as peur que ça soit éphémère… » La délicatesse n’aurait été de trop pour aborder une thématique délicate pour moi en ce moment. L’admettre, c’est admettre une faille, c’est admettre que mon inébranlable confiance en moi l’a été, ébranlée, et je ne suis pas encore prête à m’y résoudre. Alors je le rassure en secouant la tête et en avalant une bouchée de plus.« Alors que, je te le dis tous les jours, tu es parfaite. On n’y voit plus rien du tout, même pas du feu. » - « Mais non. C’est d’avoir couru toute la soirée. Je me rattraperai demain midi. » Il tend une main dans sa direction et, si je ne sais que penser de son agacement, je noue malgré tout mes doigts aux siens. Je lui adresse un sourire rassurant pour qu’il oublie sa contrariété, parce qu’elle m’agace : c’est de moi et de mon corps qu’il est question. « C’est pas très grave. Ce sera pour demain si tu es rentrée pour manger. » J’opine du chef, avant de me pencher vers lui, une main posée sur sa cuisse, pour déposer un baiser contre ses lèvres. Le vin est délicieux et, avant d’abandonner mon repas pour ce soir, je termine mon verre d’une gorgée. « Tard, du genre je range tout ça ça et puis, oui, je suppose qu’on peut profiter d’une partie de la nuit. » - « Laisse, on rangera ça plus tard. » Quand nous sommes nous transformés en couple ennuyeux au point d’envisager de faire la vaisselle plutôt que de profiter de l’occasion pour se déshabiller et de profiter de la chaleur du corps de l’autre ? Ma main, elle glisse sur son jean et je suis frustrée qu’il s’entête. « Je range ça, au frigo, où on va le perdre et je suis tout à toi. » Je suis frustrée, agacée moi aussi à mon tour mais, alors qu’il m’embrasse avant de quitter la table, je ne laisse rien paraître. Mon sourire se mue en grimace, mais je l’efface de mon visage en me levant pour quitter la table, et attendre qu’il s’affaire au salon. La frustration est loin derrière moi de toute façon - ou du moins c’est ce que je crois - lorsqu’il me rejoint pour m’attirer contre lui et m’embrasser passionnément. Ses lèvres caressent mon cou, mon épaule et mon décolleté. Je n’ai guère besoin de plus pour que la flamme du désir s’allume et me dévore. Je lui rends ses baisers au centuple, je laisse mes mains glisser sur son torse avant de se faufiler sous son t-shirt. Elles sont froides mais, Dieu soit loué, il ne me repousse pas. Au contraire, et je frémis déjà d’anticipation, il me guide jusqu’à la chambre pour y poursuivre nos préliminaires. « Une bonne moitié de nuit, oui, mais je n’ai rien d'autre à proposer pour l’occuper. » A cet instant, rien ne laisse présager que nous resterons à ce stade puisque, déjà, il me renverse sur notre lit. « J’ai déjà une petite idée. Défais ma robe. » Tout à l'heure, il a remonté la fermeture éclair, je le supplie à présent de la descendre et il s'exécute. Moi, je lui ôte sa chemise pour la laisser tomber à terre, à côté du lit. Ses lèvres se baladent sur ma poitrine, mon ventre, et sur mes cuisses. Entre ses bras et sous ses caresses, je me sens à nouveau désirable et, alors qu’il m’invite à monter dans le train du plaisir, je me dit que mes craintes peuvent disparaître le phénomène derrière elles étaient passager. Il me désire, Amos. Mon corps se cambre de plaisir et rien n’a changé entre nous.

Rien, sauf que nous n’habitons plus seuls. Le couinement de ma fille à travers le babyphone, je l’entends à peine puisque ce sont mes gémissements à moi qui emplissent notre chambre. L’effet sur Amos est en revanche radical. Il se dresse et, quand nos regards se croisent, je comprends. « Non. » C’est une plainte qui s’échappe de ma gorge, d’abord. « Non, elle va bien, reste avec moi. » C’est un ordre, à présent. Je me redresse à mon tour et, assise sur le lit, je tente de le ramener à moi en attrapant son visage entre mes doigts et en cadenassant mes lèvres aux siennes. Tout contre sa bouche, je murmure. « Elle ne pleure même pas. Elle va bien. Reste là. » C’est trop tard, il m’a échappé à l’instant où ce maudit appareil s’est mis en marche et je le sais, au fond. La gifle n’en est pas moins violente pour autant lorsqu’il s’échappe pourtant délicatement à mon étreinte pour quitter la chambre et se rendre au chevet de notre fille.

Assise nue sur le lit, je me sens idiote et je fulmine. Je me lève pour attraper mon pyjama en soie et l’enfiler : je veux que le message soit équivoque lorsqu’il reviendra, son comportement a eu sur mon l’effet d’une douche froide. J’ai la gorge nouée et le visage rouge de frustration. Je ramasse ma robe pour la jeter en boule dans le panier à linge, et j’attrape sa chemise pour qu’elle la rejoigne. Je n’aurais pas dû. La tache de vin rouge sur le tissu - l’odeur ne trompe pas - est la goutte d’eau. Elle me souffle que pour me désirer et envisager un intermède d’ordre sexuel avec moi, mon compagnon a besoin de boire un verre de courage. Je jette l’objet du délit dans le panier avant de me glisser sous nos draps, tournée vers le mur pour ne lui offrir que mon dos à contempler lorsqu’il daignera revenir. S’il daigne revenir.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Alors qu’il m’embrasse, qu’il me dévêt de ma robe et que ses lèvres se baladent sur ma peau, je me dis que j’étais été sotte, de m’inquiéter pour notre intimité. Je me dis que, peut-être, il attendait un feu vert, une preuve de mon consentement explicite, craignant qu’après l’accouchement il me faille du temps pour me sentir prête à nouveau. Je me dis que nous n’avions besoin que d’une impulsion puisque, après des préliminaires brûlants, lorsqu’il plaque son torse contre le mien, me vole mes lèvres et que nos corps ne font plus qu’un, j’ai l’impression pendant quelques secondes que rien n’a changé. Il souffle un enfin contre mon oreille qui me fait sourire et j’embrasse ses lèvres, sa mâchoire et la peau de son cou de plus belle. Mes mains se noient dans ses cheveux à nouveau un peu plus longs - je les aime comme ça - et je m’accroche à lui sans honte ou pudeur : il m’a manqué, ces dernières semaines.

Pendant quelques secondes. Je l’entends à peine, le couinement de Micah. C’est un gazouilli, ceux que je la soupçonne d’émettre quand elle veut mon attention ou celle de son père. Je soupçonne mon poupon d’avoir déjà tout compris au fonctionnement de son père. Sur l’heure, la chute est violente. A l’instant ou le maudit appareil nous retransmet le son émis par notre fille, Amos ne m’appartient plus. Il m’échappe totalement, met fin à notre étreinte et je me sens reléguée au rang de détail, de spectatrice de la scène qui se déroule sous mes yeux. « Attends… » Il se redresse et, tout en sachant au fond que je me bats pour rien, je le fais à mon tour pour enfermer son visage dans mes paumes et le ramener à mois. « Je reviens. Promis. » - « Non, ne pars pas. » Il me rend mon baiser, mais il n’est déjà plus tout à fait là. La preuve en est, il s’éloigne et remet son sous-vêtement. « Elle ne pleure pas, mais elle doit avoir faim. Elle le fera. Je veux pas qu’elle ait faim. » - « Elle va bien. Elle peut attendre. » Mon instinct de mère me dit qu’elle est simplement réveillée et, habituée à trouver son père à côté de son berceau en tout temps, elle le réclame. Ce n’est pas lui rendre service que d’accourir, ce n’est pas lui rendre service à elle non plus puisqu’il l’habitue à ne pas pouvoir se rendormir sans lui. Il se lève et, lorsqu’il arrive au niveau de la porte, je répète. « Ne pars pas. » Cette fois-ci, ce n’est plus une plainte, plus un ordre, mais bien un avertissement, et mon cœur se serre lorsqu’il ne se retourne même pas pour affronter mon regard avant de quitter la chambre.

Jamais un homme n’a interrompu un corps à corps avec moi. Amos, l’homme que j’aime et que j’ai choisi, vient de le faire alors que nous n’avions pas profité du corps de l’autre depuis des mois. Amos, celui qui nourrissait autrefois pour moi un désir et une passion que rien n’aurait su éteindre. J’ignore si je suis plus triste ou en colère, mais je sais une chose : cette dernière a toujours été un sentiment bien plus facile à gérer pour moi. Alors, je la signifie haut et clair. Je me rhabille pour que le doute ne soit plus permis : hors de question de reprendre là où nous nous étions arrêtés. Avec moi et en termes de sexualité, c’est tout ou rien puisque l’abstinence décuple mon sentiment d’avoir été abandonnée et humiliée. Lorsqu'il reviendra dans la chambre, s’il revient dans la chambre puisque je n’en suis même pas certaine - je n’ai pas l’intention de lui parler, je n’ai pas l’intention de crier et je n’ai pas non plus l’intention de le laisser me prendre dans les bras pour passer une nuit contre lui.  

Il revient, finalement. Il revient et, lorsqu’il tente de m’attirer contre lui, je me dégage de ses bras sans me tourner dans sa direction. Le message est simple et clair : ne me touche pas. « Elle aurait pu avoir arrêté de respirer sans avoir eu le temps de pleurer. Je ne pouvais pas ne pas aller la voir. » Je n’ai même pas envie de me retourner pour planter mon regard dans le sien. Je l’aurais fait s’il n’avait été question que de colère et de fierté, mais je suis blessée par sa fuite puisqu’elle est la goutte de trop après des semaines à me sentir négligée par mon compagnon. Je ne laisse qu’un rire jaune, un soupir mauvais, s’échapper de ma gorge. Il fut un temps où il aurait estimé que ce qu’il ne pouvait se résoudre à faire, c’était d’avorter un ébat avec moi. « Tu ne peux pas m’en vouloir pour ça. » - « Je vais prendre le droit. » Je ne me retourne pas. Je ne lui adresse que quelques mots, tout en fixant résolument le mur opposé. Je ne suis pas capable de plus. Je ne suis pas capable d’entrer dans un débat et de me disputer avec lui puisque ma gorge est nouée et que ma fierté m’empêche de quémander un peu de son affection alors que j’estime qu’elle m’est due. « Franchement, je sais plus ce que je dois faire pour que Madame soit servie. Tu veux un moment à deux, j’en crée un… Alors, ok, c’était sur le pouce, mais je pouvais pas prévoir qu’elle allait se réveiller. Mais, tu sais quoi ? Tu as raison. Je vais laisser tomber, c’est tout aussi bien comme ça. » Je déglutis difficilement tant ses propos mes renvoient l’impression que nous ne sommes plus vraiment un duo au diapason, en harmonie et ressentant les mêmes envies et même besoin. Il a créé un moment à deux parce que j’en voulais un, pas parce que c’était son cas. Pas parce qu’il avait besoin de me retrouver. « Je te demanderai plus rien. T’as pas à t’en faire. » Je n’exigerai plus rien qui me semble pourtant naturel, nécessaire au fonctionnement d’un couple et, surtout, fidèle à notre fonctionnement à nous, autrefois en tout cas.

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Lorsque je me réveille, le jour est à peine levé mais, en m’endormant la boule au ventre, j’ai mal dormi. Je n’ai pas envie de traîner pendant des heures au lit quand j’ai l’impression de ne plus savoir à quoi me fier, avec mon complice. Est-il en train de nous arriver la même chose qu’entre lui et Sarah ? La faute à la naissance de notre fille, va-t'il se détacher de moi ou, en tout cas, mettre nos besoins entre parenthèses au profit de ceux qu’il invente à Micah ? Je me tire du lit et je le retrouve, mon bébé. J’éteins le babyphone et, alors qu’elle ouvre les yeux, peut être alertée par ma présence, je la sors du lit pour la prendre dans mes bras. L’amertume que je ressens face à cette situation ne déteint pas sur elle : la serrer contre moi, sentir son odeur et répondre à ses sourires - elle commence à en esquisser - me met du baume à l’âme après la soirée et la nuit d’hier. Après son biberon, je la change, l’habille dans une grenouillère propre, une que j’ai choisie moi après avoir découvert que Marc Jacobs, Gucci, Christian Lacroix et la plupart des autres marques de haute couture habillaient aussi les plus jeunes et que je pouvais, par conséquent, étendre mon addiction pour le luxe à mon bébé et, vêtue pour ma part d’un legging et d’une brassière, je descends au rez de chaussée du loft. Après un moment privilégié avec elle, un que je fais durer pour panser mes blessures, j’installe mon trésor dans l’un de ses transat pour bébé que j’ai placé au préalable dans la pièce transformée en salle de sport, et je monte sur mon tapis de course. J’ai besoin de ça pour évacuer ma frustration de la veille, autant celle qui naît de l’abstinence sexuelle - j’ai de l’énergie à dépenser - que du comportement de l’homme que j’aime.

Lorsque Amos s’active à l’étage puis me rejoint, je suis en nage, essoufflée et exténuée. J’ai perdu le compte de la durée de mon entraînement et, pianotant sur les touches du tapis de course, je décélère doucement, avant de l’arrêter et d’en descendre. « Elle est là. » Micah, puisque c’est certainement elle qu’il a cherchée dès qu’il a ouvert les yeux. Je détache la sangle qui la maintient dans son transat avant de la prendre dans les bras, et de la lui confier. Moi, je prends congé. Son attitude de la veille m’est restée en travers de la gorge et je ne me suis pas radoucie puisqu’il n’est pas question que de colère : je suis blessée.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

« C’est mieux, oui. Tu n’es jamais contente de toute façon. » Les bras refermés autour de mon oreiller en soie, je laisse échapper un rire jaune, mauvais et triste à la fois. Je le suis, mais puisque Amos semble considérer que ma tristesse et ma colère ne sont pas des sentiments justifiés, en adéquation avec la situation, je me mure dans le silence. Je refuse de me retourner pour affronter son regard et inéluctablement déclencher une dispute que je n’ai pas envie moins d’une heure après avoir cru le retrouver.

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Je le sais à présent, disparue l’optimiste de la veille qui me soufflait que nous avions simplement besoin d’un coup de pouce pour retrouver notre intimité : le problème existe et ne se règlera pas seul. Pour y parvenir, il nous faudra discuter et certainement nous disputer également. Le cœur du problème est là : je ne suis pas certaine d’avoir la force pour le faire alors que je porte nos activités professionnelles sur mes épaules en plus de découvrir la maternité et de me battre pour me réapproprier mon corps. Ce combat, j’aurais voulu le mener aux côtés d’Amos, pas contre lui mais, sur mon tapis de course et alors que je réalise que je fixe ma fille depuis que j’ai commencé mon entrainement - l’avoir dans mon champ de vision m’apaise - je ne sais plus à quel saint me vouer. Sont-ils inappropriés, mes sentiments ? Je ne le crois pas. Suis-je en droit d’attendre de mon conjoint que le regard qu’il pose sur moi n’ait pas changé ? Je n’en suis pas certaine, et c’est bien là le cœur du problème : moi, je voudrais que tout soit comme avant. Je voudrais que nous redevenions les amants audacieux et inventifs que nous étions avant Micah et pendant la grossesse. Je ne veux pas que nos nouvelles responsabilités grignotent sur le temps alloué à notre couple et je ne veux pas non plus être uniquement la mère de sa fille. Il ne me touche pas : qu’il ait peur que je lui échappe me fait une belle jambe, dans ces conditions.

Je sais tout ça et, pourtant, lorsqu’il apparaît dans l’encadrement de la porte et après être descendue de mon tapis de course, je le fuis puisque je ne me suis pas remise de l’humiliation de la veille et que j’ai rongé mon os toute la nuit. Je revois sa chemise tachée de vin et je trouve qu’il a du culot, de m’aborder avec agressivité après que je lui ai tendu Micah. « Qu’est-ce que tu fais, là ? » « Je vais me doucher. » J’ignore volontairement la vraie question qu’il me pose. J’attrape ma gourde d’eau, la vide d’un trait, et me dirige vers la cuisine pour la remplir puisque je suis essoufflée et, sans doute, déshydratée. « C’est quoi ce sous-entendu ? » Amos me suis et, si je le regrette instantanément - cela ne règlera pas nos problèmes - je lui réponds avec cynisme. « Tiens, tu ne me lâche plus maintenant. » C’est nouveau. Hier soir, j’aurais voulu pouvoir le retenir auprès de moi. « Si c’est ta façon de me dire que tu n’es plus ma priorité. C’est stupide. ça n’a aucun sens de comparer l’incomparable. » Stupide. Piquée, je m'arrête à mi-chemin entre la salle de sport et la cuisine pour encaisser sa remarque. « Regarde-moi quand je te parle. » - « C’est un ordre ? » Je sens la moutarde me monter au nez mais je me fais violence pour me retourner doucement. « Stupide ? » Je fronce les yeux et m’appuie de la paume de ma main droite contre le mur, pour me soutenir. « Tu sais ce qui est stupide ? » Quelque chose que j’aurais dû garder pour lorsque je serai plus calme, mais c’est trop tard, la machine est lancée. « Que t’aies besoin de boire un coup pour avoir envie de me faire l’amour. Ça c’est stupide. Aberrant.» Puisque, avant, il ne pouvait garder ses mains loin de moi plus de quelques heures d’affilée. Je tourne les talons pour finalement atteindre la cuisine et, avec des gestes un peu brusques - la faute à la colère que je contiens - mais tremblants à cause de la fatigue physique, j’ouvre le robinet d’eau pour remplir ma gourde d’eau et boire une rasade supplémentaire. « Et j’en ai rien à foutre d’avoir des moments à deux si tu le fais juste pour moi. Alors oui, dans ces conditions, je te demanderai plus rien. J'ai pas besoin qu'on me fasse la charité. » Je suis certainement dure. Peut-être trop. Sauf que je n’ai pas encaissé la violence de ce que j’ai pris la veille comme un abandon. Je n’ai pas accepté l’humiliation d’être laissée en plan en plein acte pour aller s’occuper de Micah qui, au final, n’était certainement qu’un prétexte pour échapper à sa corvée. J’exagère. J’en prendrai conscience plus tard. Je le sais déjà, au fond.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Amos m’arrête d’une interjection et, lorsque je me retourne, mon cœur se serre de voir Micah dans ses bras. Bien sûr qu’elle est là, c’est moi qui l’y ai mise, mais je prends conscience qu’une dispute va avoir lieu - elle est inévitable - et que ce sera devant ma fille. Elle ne retiendra rien, elle ne comprendra pas non plus la nature des mots durs que nous nous jetterons, mais elle ressentira le ton, j’en suis certain, elle ressentira l’agressivité latente entre son père et moi, et les blessures qui en sont à l’origine. Sera-t-elle marquée ? Si le phénomène se reproduit, s’il devient régulier - nous sommes deux fortes tête - est-ce que cela influencera son attitude envers le sexe opposé ou sa gestion des relations humaines ? « Oui, ç’en est. ça aussi c’est un problème quand toi, tu passes ton temps à en donner ? Que tu voudrais tout régenter ici, y compris ce que je ressens. Tu crois même savoir ce dont j’ai besoin avant moi. C’est pas fabuleux, ça ? Une vraie magicienne. » Je fronce les sourcils. Moi, je donne des ordres ? Parle-t-il d’hier soir ? Lorsque je l’ai supplié de rester avec moi et de ne pas fuir se réfugier dans la chambre de ma fille ? « Je veux tout régenter ? » Mais de quoi parle-t-il ? Ne suis-je pas compréhensive, là pour l’épauler dans la gestion de son sevrage ? « Et qu’est ce que je régente d’après toi ? » N’ai-je pas fait des efforts pour accueillir ses parents quelques heures seulement après mon accouchement ? N’ai-je pas œuvré pour que nous puissions accueillir ses proches ? J’ai eu besoin de temps, mais n’ai-je pas présenté ma fille à sa sœur de cœur que je méprise pourtant de toute mon âme ? De quoi va-t-il m’accuser maintenant ? « J’ai eu peur pour ma fille qui ne sait pas s’occuper d’elle toute seule. » - « Et qui va bien. Elle va bien. » Dois-je comprendre que je suis la mauvaise mère ? La méchante, qui néglige son enfant ? « Parce qu’on a fait tout ce qu’il fallait pour. » Et que nous n’avons pas regardé à la naissance lorsqu’il s’agissait de babyphone dernier cri ou de détecteur de mouvement pour nous alarmer si notre bébé arrêtait de respirer. « Stupide, ouais. C’est ce que j’ai dit… pour ne pas être méchant. » - « Vas-y, te prive pas. » Que voulait-il dire d’autre que ça ? Je ne le saurai jamais : mon bébé fond en larmes, certainement à cause de la tension ambiante, et mon cœur se morcèle. Je pose sur elle le regard d’une mère désemparée et impuissante et, que Amos se détourne pour aller l’installer dans son transat d’éveil me permet au moins de respirer un grand coup et de tenter de chasser ces émotions que je ne contrôle guère. Je n’y arrive jamais lorsqu’il est question d’elle.

« Tu dis n’importe quoi ! » Il nie. Il nie et j’écarquille les yeux. « Je dis n’importe quoi ? » Comme une furie, il ne me faut que quelques pas pour remonter à l’étage, regagner la salle de bain et lui jeter sa chemise au visage. Comment peut-il me regarder dans les yeux et me mentir ? Penaud, mais vexé, je le sens, c’est indéniable, il s’avance un peu plus loin sur le chemin de la mauvaise foi et des accusations sans fondement. « Ouais. J’ai bu un verre de vin hier. Mais, encore ? En quoi ça… Prouve ce que tu es en train d’avancer. Tu t’inventes n’importe quoi parce que ça t’arrange, parce que ça va dans le sens de ce qui te fait flipper, comme ça, c’est moi le grand méchant de l’histoire. Mais, dans ta folie, parce que c'en est une, à quelques moments tu t’es mis à ma place ? A quel moment tu as réfléchi à comment je me sentais face à tous ses changements ? » - « Parce que ça m’arrange ? Tu crois vraiment que c’est le cas ? Que je préfèrais pas me dire que, effectivement, je suis folle, et que j’ai tout inventé ? » Que je fais erreur lorsque je crois qu’il ne me voit plus comme avant ? Qu’il ne voit plus que la mère et, dans une bien moindre mesure, la femme et que, par conséquent, il ne me désire plus comme autrefois ? « Tu crois que je les aime les constats que je tire ? » Et comment peut-il seulement penser que je ne me mets jamais à sa place ? Comment peut-il balayer tout ce que je suis douce et tout ce que je souffre avec lui ?

« Je te fais pas la charité, Rae. Si je réagissais comme toi à chaque fois que les situations étaient inversées, je serais plus là, parce que toi, tu n’en as jamais rien eu à foutre de me donner l’impression que tout ce que tu me donnes, je te le dois à toi et pas à moi. Alors, tu veux qu'j' te dise ? Allez vous faire foutre, toi et tes états d’âme. » Mes états d’âme ? « Franchement, je sais plus ce que je dois faire pour que Madame soit servie. Tu veux un moment à deux, j’en crée un. » Je reprends ses mots, j’imite même le ton agacé sur lequel il me les a balancés, non pas au visage puisque je refusais de me retourner, mais dans le dos. « Ce sont tes mots, pas les miens. » Pas mon interprétation de la situation non plus.

Je comprends ce qu’il s’apprête à faire à l’instant où il quitte la chambre et emprunte l’escalier. Je comprends tout de suite qu’il va partir et, comme à chaque fois qu’il le fait, ce geste augmente mon état de détresse, ajoute de l’eau à mes émoi et jette de l’essence sur le brasier de ma colère. « Je serai sur le catamaran. Je ne prends pas Micah puisque, visiblement, je n’ai pas le droit de faire ce qui me semble bon pour elle. Je serai rentré pour que tu ne puisses pas rater ton tour à la grande parade du casino. » Que me reproche-t-il à présent ? D’assurer notre rôle à tous les deux alors que je ne le fait que pour lui, pas par soif de pouvoir ou ambition ? Alors que c’est lui qui, pour se tenir à l’écart de ses démons et dans une décision que j’ai saluée, a décidé de s’éloigner pour l’instant ? Il s’approche de la porte, attrape son portefeuille sur la console - neuve, j’ai cassé le tiroir de l’autre lors d’une autre tempête - et le glisse dans sa poche. Désemparée, je ne m’approche plus. Je le regarde faire depuis le salon. « T’as pas l’impression d’avoir brisé ta promesse, mais tu l’a fait. » Qu’il appelle ça comme il veut : le fond est le même. Il m’a promis des moments rien qu’à nous et il m’a promis que rien ne changerait, que rien ne viendrait faire faiblir la passion qu’il ressent pour moi. Hier, il m’a laissée en plan en plein acte. Comment appelle-t-il ça ? « Et tu vas le faire encore. » Il va en rompre une autre, en partant, en fuyant parce que nous sommes en train de nous disputer. Les pleurs de Micah m’interrompent. Elle s’époumone en tendant ses petits bras dans ma direction et je ne peux que la prendre pour la serrer contre moi aussi fort que possible, en lui murmurant des chut bienveillant contre l’oreille. « Le fait pas. » Ca n’a plus rien d’un ordre, cette fois. Comme hier soir, c’est une supplique et sans doute me détesterais-je, après coup. Mais si je reste digne, le menton levé et les yeux dans les siens, j’ai l’impression que tout me trahit. « Me fuis pas. Pas encore. » Pas à nouveau.