a hard pill to swallow
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

J’ai failli rater son appel et pour cause, suite à son départ, je suis montée à l’étage pour m’occuper de ma fille. Lui donner son bain, étaler de la crème hydratante sur sa peau douce et respirer son odeur partout dans la nurserie me confère un sentiment illusoire de normalité. En étant là, en la tenant elle, j’ai le sentiment qu’Amos est là, qu’il va passer la porte à chaque instant. A présent qu’il a quitté le loft, je ne tente même plus de cacher que je suis triste et abattue. Qui ai-je à duper ? Micah est trop jeune pour comprendre ce qu’il se passe et je tente de faire au mieux pour que ma peine ne soit pas communicative. Le cœur n’y est pas, mais à elle, j’adresse de grands sourires. Je fais glisser mes longs ongles manucurés sous la plante de ses pieds puisque j’ai découvert que la chatouille la rendait hilare. Elle se tortille, son rire remplit la pièce et me met un peu de baume au cœur. Il couvre presque la sonnerie de mon téléphone et c’est la vibration de l’appareil dans la poche arrière de mon jean qui me fait réagir. Je prends Micah dans les bras et, délicatement, je la dépose dans son parc en bois brut afin de pouvoir la quitter des yeux sans rien risquer. Pas de petits jouets qu’elle pourrait avaler, simplement des peluches, jeux d’éveil adaptés et ses anneaux de dentition en caoutchouc qu’elle porte constamment à la bouche. Elle tient assise, rampe et, si elle tente de se redresser dans son parc pour imiter ces moments où nous la tenons debout pour qu’elle apprenne la marche petit à petit, pour l’instant, elle ne parvient pas encore à le faire seule et à la force de ses petits bras. Doucement, je m’installe sur l’un des fauteuils de la chambre de notre bébé, et je décroche. Je l’écoute attentivement. Il est devant et je sens l’effort que sortir de la voiture représentera pour lui. Je lui souffle d’ailleurs qu’il a fait le plus dur. « Je peux…t’appeler tout à l’heure ? » - « Bien sûr que tu peux m’appeler. » Avant tout, j’ai besoin de maintenir un sentiment de normalité, alors que je sais que ce sera impossible puisqu’il appartient à la mienne. « Je ne sais pas si j’aurai le courage de passer au casino. Mais, j’y serai demain dans la matinée. Tu viendras, avec Micah ? » - « Oui, on viendra. » Un peu plus tard dans la soirée, c’est sa nouvelle nourrice qui la gardera. Je tremble déjà à l’idée de la laisser à la professionnelle quand le devoir m’appellera. « Le matin c’est calme. Elle y est plus tranquille quand c’est calme. » Je n’irai pas jusqu’à dire que c’est le meilleur environnement pour un bébé alors que l’établissement cache en son cœur une organisation illégale qui abrite les pires voyous, mais ce qui semble aberrant pour d’autres fera bien vite office de normalité pour elle. De toute façon, à leurs yeux, elle fait figure de royauté. Avant de raccrocher, je lui souhaite bon courage, je sais qu’il en aura besoin.

❈❈❈❈

Je suis à l’Octopus lorsqu’il m’appelle à nouveau, à peine deux heures plus tard. Cette fois, si je ne décroche pas à la première sonnerie, c’est parce que je prends le temps de m’isoler dans notre bureau. Je verrouille la porte derrière moi, et je porte le combiné à mon oreille en me servant un verre de scotch. « C’est encore moi. Tu vas bien ? » - « Oui. Je suis à l’Octopus. » Autrement dit, l’effervescence de l’endroit me tient assez occupée pour m’occuper l’esprit et m’aider à ne pas penser au lit vide et froid qui m’attendra à mon retour. Je lui parle de Micah qui s’est endormie avant que sa nourrice n’arrive, je lui confie que j’espère qu’elle ne se réveillera pas en mon absence - nous nous familiarisons encore à l’idée qu’une inconnue la garde, mon bébé s’habitue quand à elle aussi à ne plus toujours pouvoir retrouver les bras de l’un ou l’autre de ses parents. Un silence s’installe puisque je n’ose lui demander comment sa première séance s’est passée, je préfère qu’il en prenne l’initiative puisque je sais le sujet miné. « J’ai rencontré un gars qui a l’air solide. J’ai eu envie de boire avant d’entrer, mais là, ça va. » - « Un gars. C’est ton parrain ? » Un homme plutôt qu’une femme. Je suis soulagée : pendant son exil volontaire, je n’aurais au moins pas à souffrir des affres de la jalousie à cause de ses séances aux alcooliques anonymes. « Je ne peux pas y retourner avant trois jours. J’ai eu un devoir à faire. Je me disais que… quand j’aurai fini, tu pourrais peut-être me donner ton avis. » C’est beaucoup, trois jours, les passera-t-ils tous loin de moi ? « Et lui… » Son parrain. « Tu peux le contacter n’importe quand si tu en ressens le besoin ? » Ou plutôt l’urgence, devrais-je dire. S’il sombre dans le même état qu’il y a deux nuits et qu’il ne veut plus de moi à ses côtés, qu’adviendra-t-il de mon complice. « Oui, bien sûr. Au téléphone ? » Où viendras-tu me voir ? « Quel genre de devoir ? » Un qu’il va détester, j’en suis certaine. « Amos… Tu peux me faire une promesse ? » Une dont j’ai besoin pour ne pas être écartelée par la douleur. « Tu peux me promettre que s’il t’arrive comme l’autre soir, tu appellera quelqu’un ? » Je me moque de qui même si mon cœur saigne qu’il donne ce que j’estime comme étant ma place à quelqu’un d’autre. Mais ce n’est pas aussi étouffant que ma peur qu’il soit seul et que le pire puisse arriver.

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Avant de raccrocher, je l’ai rassuré. Je lui ai souhaité bonne chance et je l’ai renseigné sur Micah en lui expliquant qu’elle était sous mes yeux, assise au milieu de son parc, en train de mordiller l’un ou l’autre de ses jouets et qu’elle était en parfaite santé. Je lui ai promis de lui donner mille baisers de la part de son père, et je ne l’ai pas fait parce que c’était ce qu’il voulait entendre. Mon soutien à Amos dans sa lutte n’est pas feint. J’ai mal d’avoir été exclue de l’équation, mais cela ne change rien au fait que je veux qu’il guérisse, qu’il aille mieux, et si les séances aux AA peuvent l’aider, alors j’espère de tout mon coeur que cela marchera plus lui. Lorsque j’ai couché notre fille, je lui ai parlé de son père, je lui ai dit qu’il ne pouvait pas être là - alors que je n’ai moi-même pas réellement compris pourquoi - et je lui ai rappelé qu’il était fou d’elle, qu’il l’aimait de tout son coeur et qu’il pensait certainement à elle à chaque seconde. Elle s’est endormie sans sembler perturber, mais je n’ai pas eu moins mal au cœur en la laissant à la charge de sa nourrice, arrivée entre-temps.

L’effervescence de l’Octopus m’a au moins permis de repousser le moment où je souffrirai de la solitude. Il était pour moi impensable de décommander la nourrice de mon bébé pour rester avec elle au loft. Là-bas, j’aurais tourné en rond comme un fauve dans sa cage. J’aurais évité la chambre conjugale jusqu’à tomber de fatigue, mais chaque pièce m’aurait rappelé l’absence d’Amos. Même ici, dans notre bureau, là où je décroche le téléphone, il est partout. « Au charbon, donc. Il y a du monde ? » - « Oui. Je crois même qu’ils ont eu besoin d’appeler des serveuses en renfort. » Nous sommes samedi et l’affluence est à son maximum. Depuis des mois, le chiffre d’affaires de l’établissement ne cesse d’augmenter. Heureusement, nous nous sommes entourés de manager compétents et qui gèrent pour nous les effectifs. « C’est une bonne chose. » Son bébé marche, nos affaires sont florissantes. L’argent n’a jamais été un problème pour moi et Micah était déjà à l'abri du besoin pour le restant de ses jours dès l’instant où elle est venue au monde, mais je suis trop matérialiste et orgueilleuse pour ne pas être fière et heureuse de notre réussite.

« Oui. C’est… C’est ça… C’est mon parrain apparemment. Et, je peux l’appeler, oui. A n’importe quel moment… » Et moi, considère-t-il qu’il peut m’appeler à n’importe quel moment ou, comme l’an dernier, lorsqu’il était parti en chasse du mac du Club, m’a-t-il dépouillée de mon statut de filet de sécurité, de garde-fou ? « Tu as un bon feeling avec lui, je me trompe ? » Il ne l’a qualifié que de “gars solide” mais je connaîs Amos pour savoir lire entre les lignes. Lui arracher un compliment au sujet de quelque chose qui touche de près ou de loin à l’institution des alcooliques anonymes relève de l’exploit, il pense certainement bien plus de bien qu’il ne l’avoue de son nouveau parrain. Comprend-t-il mieux que moi son addiction, mon remplaçant ? « Non. Je me suis dis que je pourrais passer, je pourrais en profiter pour mettre la petite au lit. » - « Oui, bien sûr, elle sera contente. Elle s’est endormie facilement, mais elle t’a cherché des yeux à chaque fois que j’ai parlé de toi. » Au mot papa, Micah redressait la tête à sa recherche. « Et moi aussi, ça me fera plaisir… Tu resteras ? » Ou repartira-t-il une fois notre bébé couché pour dormir loin de moi ? Dieu que je déteste l’impression que nous sommes un couple séparé qui s’entend autour de leur bébé et de ses besoins.

« Un questionnaire qui sert d’état des lieux. J’ai pas trop compris à quoi ça servait, mais je n’ai pas le choix. Tu verras, il y a de tout. Je vais commencer dans pas longtemps. » J’esquisse un sourire amusé en faisant tourner mon verre entre mes doigts, avant de le porter à mes lèvres. « Parler de toi donc. Mon dieu, tu dois détester. » Mon sourire est un peu plus franc, mais il ne peut pas le voir. Mon ton lui, est amusé. Amos déteste être au centre de l’attention comme un détestera certainement chacune des questions personnelles de son “devoir”. Il considère depuis que je le connais que ce qu’il a à dire ne doit pas intéresser grand monde.

« Je te le promets. Je te promets que ça ne se produira pas. Sinon, ça vaudrait dire que tout ce qu’on fait la… » Je pousse un soupir et ferme les yeux en maintenant mon verre contre mes lèvres. Je ne veux pas qu’il me promette que cela ne se reproduira pas : il ne peut pas le faire. Il ne peut pas me l’assurer puisque ce n’est pas une chose sur laquelle il a le contrôle, pas encore, pas après une seule séance. Moi, je veux simplement m’assurer qu’il ne sera pas seul et en danger la prochaine fois qu’il dérapera. J’aurais préféré être celle à ses côtés. Mais si je ne peux pas, alors je veux qu’il ait quelqu’un, n’importe qui. « Ben, que ça ne sert à rien. Mais, si ça devait arriver. Si… je perdais les pédales, je ne resterai pas seul. Je… » - « Tu appelleras quelqu’un. Dis le. Promets moi. » Son nouveau parrain, celui de mon bébé ou l’un de ses frères. Tous feraient le déplacement pour le retrouver, j’en suis certaine. « En parlant de promesse, je suis désolé d’ailleurs. J’avais dit que je ne partirais plus. Tu crois que tu pourrais te rappeler que c’est provisoire ? Que c’est pas une dispute, que c’est juste une façon de nous protéger ? » Je déglutis et, pour affronter cette question, je termine mon verre d’un trait. Les yeux clos, je masse mes paupières de ma main libre. « Tu le sais, pas vrai ? » - « Je sais que c’est ce que tu penses. Que c’est pour ça que tu le fais. » Je sais qu’il ne veut pas me laisser, qu’il n’est pas parti pour me fuir ou prendre du recul par rapport à nous. Mais je ne peux pas lui dire que je comprends puisque je ne veux pas mentir. « Et je ne suis pas en colère. » Parce qu’il a rompu une promesse qu’il m’a faite lorsque nous nous sommes liés pour l’éternité. Ce n’est toujours pas un mensonge : ce que je ressens, c’est de la peine, pas de la fureur. « Lis moi quelques questions de ton questionnaire. Que je m’amuse de ce qui t’attend. » J’aspire à ce qu’il choisisse les questions les plus légères, celles dont nous pourrons rire au téléphone pour retrouver un sentiment de normalité, dans cette situation qui ne l’est pas.

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« Non ! Tu ne te trompes pas. Il est… » Je ne me trompe que rarement lorsqu’il est question de cerner les ressentis d’Amos, même si, face à sa décision de quitter le “domicile conjugal” - dieu que je déteste ce terme - je suis démunie et perdue. Je ne comprends pas ce que j’interprète comme un relent de fierté, une qui n’a plus tout à fait lieu d’être entre nous depuis des mois. « Pas très différent de moi. Il ne m’a pas donné l’impression qu’il s’était sauvé in extremis. Ou en tout cas, ça ne se voit pas. J’aime me dire que je n’en suis pas encore là. » Je ne saurais pas l’affirmer avec un tel aplomb, plus autant que depuis que sa dernière crise m’a fait peur, non pas parce que j’ai crains qu’il lève sa main sur moi ou qu’il fasse du mal à Micah, mais pour lui. Son corps pourra-t-il supporter encore longtemps ses excès ? Il se tue à petit feu, n’est-ce pas ce qui se cachait derrière l’avertissement que les médecins lui ont fait il y a plus d’un an, quand j’ai de mon côté appris que j’allais donner naissance à notre bébé ? Depuis, il a continué. A-t’il aggravé la situation ? De peur de le perdre, je n’ose envisager qu’il ait dépassé le point de non retour. Je ne veux pas croire à une théorie qui le dirait condamné. Je le lui ai dit et ce n’était pas que des paroles en l’air : je n’imagine pas ma vie dans un monde sans lui. « C’était une sorte de speed dating. On a accroché tout de suite. » - « Un speed-dating ? Je vais être jalouse. » Je ne le suis pas : je n’imagine pas qu’il ait pu trouver une quelconque femme attirante là bas. Je l’aide à s’ouvrir en invoquant un peu de légèreté. Nous en avons besoin tous les deux. « C’est bien. Tu vas avoir besoin d’être capable de te fier à lui. J’espère qu’il est solide. » Mais il doit l’être, non ? Tous ceux qui héritent de ce genre de position ne sont-ils pas censés l’être ?

« Tu lui as dit que je l’aimais plus que tout ? » - « Bien sûr, ce à quoi elle a répondu qu’on commençait à radoter, toi et moi. » Il n’en est rien : notre fille est déjà loin de prononcer le moindre mot - qui ne ressemblerait pas à un simple onomatopée. Nous sommes encore bien loin des phrases construites et des réflexions du genre. Autrement dit : nous avons encore de longues années devant nous avant qu’elle nous serve son insolence en plat principal. « Et, si je peux, oui, je resterai. J’espère en tout cas. » - « Si tu peux… » Je répète, en murmurant et en fermant les yeux. Fort heureusement, il ne peut pas voir mon air défait. D’ici peu, je ressentirai le besoin que ces appels s’accompagnent de vidéo mais, sur l’heure, je suis soulagée de ne pas avoir à faire semblant que je ne suis pas abattue. S’il n’est question que de fierté, est-ce égoïste que de rappeler à Amos que nous avons besoin de lui ? Je ne suis pas capable de jurer du contraire, si bien que je m’abstiens. « D’autant que, tu vises juste. Je déteste ce qui m’attend. J’ai survolé le questionnaire, j’ai eu des sueurs froides. » - « Est-ce qu’il y a des choses que, même moi, j’apprendrai ? » Le questionnaire en question lui demandera-t-il un tel travail d’introspection qu’il mettra le doigt sur des choses dont Amos n’avait pas conscience ? Dont je ne soupçonnais pas non plus l’existence ? Je crois que je me réjouirai à l’idée qu’il me reste des choses à découvrir si je ne les soupçonnais pas d’être désagréable à admettre pour lui. Je suis et j’ai toujours été avide d’information le concernant puisque, surprenamment, je ne suis pas la plus secrète et taiseuse de mon couple.

« Je te le promets. Sans doute que je t’appellerai toi, d’ailleurs. » Sans qu’il ne puisse le voir, je fronce les sourcils. Cette affirmation ne va-t-elle pas à l’encontre de sa décision de m’éloigner de tout ce qui pourrait me faire changer ma vision de lui ? N’est-elle pas contradictoire avec sa démarche ? Je suis perdue. « Je croyais que tout ça… » Autrement dit cette séparation que je déteste. « C’était parce que tu ne voulais pas que j’assiste à ce genre de chose, justement ? » Je pensais qu’il s’éloignait parce qu’il avait peur que je finisse par l’aimer moins si j’étais témoin de ses crises, de ces moments pendant lesquels il perd pied. « C’est promis, Raelyn. Tu ne m’en veux pas si je ne crache pas par terre ? » Il promet et, malgré le torrent d’émotions contraires que je peux ressentir, sur l’instant, c’est le soulagement qu’il l’emporte. Je laisse même un bref rire m'échapper. Il ne dénote pas de beaucoup de joie, mais il a le mérite d’exister. « Mais, tu ne comprends pas, c’est ça ?  » Je soupire, avant de me reprendre puisque je n’aime pas dégager de détresse. « C’est pas important, que je comprenne ou pas. » Il me connaît, il sait ce que cela trahi comme il sait que c’est un aveu. Non, je ne comprends pas. Mais il m’a déjà expliqué, que peut-il dire de plus ? Je n’ai pas envie de l’entendre répéter des choses qui me feront à nouveau conclure qu’il n’a pas assez foi en nous, on en tout cas pas assez foi en notre amour. Je n’ai pas envie de me sentir à nouveau rejetée.

Alors je nous ramène vers plus de légèreté, si tant est que le questionnaire fourni lors de sa première séance aux alcooliques anonymes puisse être évoqué comme tel. « Une question pour t’amuser, laisse-moi regarder. » Je l’entends tourner des pages - mais mon dieu, combien y en a-t-il - et j’incline un peu plus le dossier de mon fauteuil. Je me moque que l’Octopus soit en effervescence, je resterai avec lui aussi longtemps que nécessaire pour oublier que, ce soir, je me coucherai seule dans notre lit. « Penses-tu avoir déjà blessé ton partenaire en lui demandant ou en la forçant à reproduire une pratique vue dans un film pornographique ? Qu’est-ce que tu dis de celle-là ? » Je laisse échapper un rire amusé, avant de me relever pour remplir à nouveau mon verre : l’occasion s’y prête et Amos n’est pas là, autrement dit, il ne peut être tenté parce que je bois moi-même cet alcool aux reflets cuivrés qui constitue notre principal péché mignon à tous les deux. « Tu pourrais écrire que tu n’as jamais eu à me forcer à faire grand chose. » Mon ton est amusé, plus léger que précédemment. « Quelqu’un va lire tes réponses ? » Je l’imagine déjà rougir s’il devait évoquer notre vie sexuelle à l’oral devant les autres participants. « Ah, et écoute celle-là : “as-tu déjà fait partie d’une ou de plusieurs organisations criminelles ? Tu vois le genre ? » Cette fois-ci, mon rire est un peu plus sonore. « J’imagine que puisque c’est pas un jeu télévisé, tu n’as pas de joker à ta disposition ? » Je suppose que ce mensonge là n’aura pas d’impact majeur sur sa sobriété, si ? « C’est un questionnaire ou un interrogatoire de police ? Méfie-toi, c’est peut-être un piège. » Un nouveau silence et, à tâtons, j’ajoute. « Quand est-ce que tu as réalisé que tu en avais besoin pour fonctionner correctement ? » Avec moi, il n’a pas besoin de se cacher ni d’avoir honte. Je sais ce qu’est l’addiction. « Avant moi ou plus tard ? »

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« Oh ben, oui ! Tu sauras même quand je me suis cassé le bras pour la première fois… si je me suis cassé le bras. » ”Je préfèrerais savoir quand tu comptes rentrer.” est la première chose à laquelle je pense mais elle est trop triste pour cette conversation que je désire plus légère. Je laisse échapper un rire timide et éphémère, avant de demander. « J’ai du mal à voir l’intérêt de ce genre de question, à moins que ce soit à cause de l’alcool. » Peut-être le but est-il simple de le pousser à s’ouvrir. Partageons nous tous comme point commun d’avoir une carapace trop épaisse pour notre propre bien, nous autres addicts ? « Et je ne serais pas surpris d’en découvrir moi-même. » Le but est-il simplement de les forcer à se découvrir eux-mêmes un peu mieux ? Les questions plus légères ont-elles vocation à les mettre en confiance pour les pousser à réfléchir sur des sujets qui le sont bien moins ? « Tu me les partageras, ces découvertes ? » Parce que je suis avide de tout savoir le concernant, tout découvrir et tout connaître. Je sais déjà le dessiner les yeux fermés : dieu sait que j’essaierai de le projeter dans la pièce et allongé dans le lit ce soir, lorsque je serai seule.

Je bois certainement un peu trop au regard de la norme, mais pas assez pour m’interdire un verre quand j’en ai envie. Ce soir, je me ressers en me disant que puisqu’Amos m’a quittée - je déteste ce terme - il est au moins absent et que je peux boire de tout mon saoul. Bien sûr, je ne le ferai pas jusqu’à l’ivresse et pour cause : cette nuit, je serai seule avec mon bébé dans l’appartement. Il me faut assez de lucidité pour réagir en cas de problème avec Micah. Mais puisque l’heure à laquelle je devrai rentrer n’approche pas, rien ne m’interdit de me resservir. Je fais tinter quelques glaçons au fond de mon verre  avant d’attraper la fiole en cristal pour remplir généreusement mon verre. Lorsque je m’assieds, j’ôte mes escarpins pour pouvoir déposer mes pieds sur le bureau. « J’écrirai plutôt qu’on a jamais eu à se forcer pour être plus créatif que dans les films surtout. » - « Tu illustreras la page ? Il faut être certain que ce soit explicite, pour que ton devoir soit correctement fait. » Je tente d'insuffler le plus de sérieux possible à mes mots, mais l’amusement est largement perceptible dans mon ton. Ce soir et de nombreux soirs après celui-là nous ne laisserons cependant pas libre court à notre imagination. Me touchera-t-il s’il ne reste pas dormir ? En ai-je envie ? J’ai envie de répondre que oui sans hésiter, mais est-ce que je ne risque pas d’en tirer la désagréable sensation d’être sa maîtresse ? « Et, non… normalement, non. Sauf si j’ai envie de partager un truc avec eux. » - « Dommage, j’aurais adoré t’imaginer rougir en parlant de notre vie sexuelle au groupe. Je devrai me contenter de t’imaginer manquer d’air en l’écrivant. »

« Ça me fait du bien de t’entendre. » La remarque me percute sans que je ne le vois venir et ne puisse m’y préparer. Elle me laisse muette quelques secondes et, le souffle coupé, je réalise l’étendue de ma peine. Je me sens dépouillée d’une partie de moi. Il n’est parti que depuis quelques heures et, lorsque nous travaillons, nous sommes physiquement séparés plus de temps, mais le fait de savoir que je trouverai notre lit vide en rentrant m’emplit d’effroi. Mon cœur bat trop vite et, après avoir bu une trop grosse gorgée et cligné des pupilles un peu trop rapidement pour revenir à moi, je lui répond dans un murmure. « Moi aussi, je suis contente de t’entendre. » Ma main glisse dans ma nuque et j’ajoute que « Non, je ne comprends pas. » Je n’ai pas besoin de préciser de quoi je parle : je réponds à la question qu’il m’a posée et que j’avais éludée. Je ne comprends pas pourquoi nous nous forçons à nous manquer alors que rien ne nous y oblige. Je ne comprends pas pourquoi il n’a pas assez confiance en moi pour avoir la certitude que rien de ce qu’il pourra faire ou dire sous l’emprise de l’alcool n’amorcera de désamour de ma part. Je voudrais lui dire que nous n’avons pas fait de vœux traditionnels, mais que pour le meilleur et pour le pire, dans la santé et dans la maladie, je le pense quand même. Nous ne sommes plus un couple fragile. Nous nous sommes érigés sur les cendres de nos erreurs passées pour devenir plus fort, et nous avons comblés nos fissures respectives avant qu’elles n’ébranlent la structure de notre amour. Alors non, je ne comprends pas. J’en reviens toujours à une même coupable : une fierté qui n’a pas lieu d’être entre nous.

« Et, je n’en ai pas, mais je le prendrai quand même, au moins pour celle-là. » C’est évident : je doute qu’un “petit” mensonge comme celui-là ne mette en péril sa sobriété. Il y a des choses qui ne se confient pas puisque nous appartenons à un univers dont les quidams ne soupçonnent pas l’existence. Le ton de la confession me fait pousser des ailes, et je pose mes questions comme elles viennent, sans me soucier qu’elles figurent sur la liste de mon complice et époux. « Je ne sais pas exactement. J’ai des espèces de black out. » - « Tu as des black out de nous ? Des phases toute entières de… » De notre relation. « Des époques dont tu ne gardes que peu de souvenirs ? » Le cas échéant, je ne lui en voudrais pas. Mais puisqu’à nos débuts je n’avais pas pris la mesure de son addiction, je n’écarte pas la possibilité que certains pans de notre histoires ne soient que des souvenirs flous. Des pans de lumières au milieu du brouillard, je n’en doute pas, mais la logique ne voudrait-elle pas qu’il n’ait jamais autant bu qu’en rejoignant le Club ? « Je veux dire, au tout début. » Quand notre - le mien principalement à notre genèse - jeu de séduction a commencé, lorsqu’il m’a volé un premier baiser et la première fois qu’il a découvert ma tanière, était-il sobre ? « Je sais que c’était avant toi. » Avant moi. Je n’ai pas participé à son auto-destruction à cause de ma banalisation des excès et de ma propre consommation et j’accueille la remarque avec un soupir de soulagement. « Je n’ai pas supporté ce qui lui est arrivé. Je n’ai pas non plus accepté cette impression d’avoir été le maillon faible. » Il n’a pas besoin de préciser à quoi ou plutôt à qui il fait allusion : c’est une évidence que je ne pointerai pas du doigts. Moi aussi, j’ai consommé des drogues dures à outrance après ma perte et pendant mon deuil. Je ne sais que trop ce que c’est que d’espérer tout oublier. « Je ne me sentais pas compris, terriblement seul et coupable. J’étais en colère… tout le temps. Je… il fallait que ça s’arrête. » - « Tu voulais que ça s’arrête… » Je répète, horrifiée par l’étendue des sens cachés qui peuvent être contenus dans cette affirmation. A-t-il déjà tenté de se foutre en l’air à cause de l’étendue de son chagrin, de Sarah, de Maggie, de toutes ces personnes qui lui ont donné l’impression d’avancer sans lui ? Je ne pourrais pas plus les haïr qu’en cet instant. Parle-t-il de la souffrance ? Comme moi, s’est-il dit que l’alcool l’aiderait à oublier jusqu’à son propre nom ? A-t-il déjà été tenté de jeter l’éponge ? « Je crois qu’en arrivant à Brisbane, quand il m’est arrivé de prendre une drogue ou l’autre pour faire disparaître l’ivresse, je me suis dit que j’en étais prisonnier, mais que ce n’était pas grave. » - « Je sais ce que c’est. » Que de se sentir prisonnier de ses addictions. Il m’est arrivé de hurler jusqu’à la mort et de me gratter jusqu’au sang sous le jet d’eau chaude de ma douche. Je voulais être libérée de la cocaïne autant que je suffoquais à l’idée de manquer de produit pour ma prochaine dose. Elle me tenait en laisse, et je me haïssais autant que je haïssais cette certitude que, sans elle, j’étais perdue. Je suis forte à présent, mais malgré tout mal à l’aise au point de gratter mon bras. « Le Club. Mes habitudes de vie et mes excès, ça n’a pas dû aider, non ? » Ne l’ai-je pas moi-même incité au moins une fois à venir récupérer un cachet d'ecstasy sur le bout de ma langue ? « Je ne sais pas comment je vais dormir, cette nuit. » Puisque nous nous sommes enfermés dans notre bulle de complicité et de connexion loin du reste du monde, je ne rougis pas à l’idée de le lui confier. Malgré tout, je chuchote, comme si j’étais effrayée par ce constat de ne plus savoir dormir sans lui. Je crois que c’est pire que ces fois où, après une dispute, il fuyait le loft. Ces nuits là, j’avais ma colère pour me tenir compagnie. « Je suis sûre qu’il n’y a plus rien à manger sur le bateau. » Nous n’y vivons plus ni l’un ni l’autre depuis longtemps. « Lis moi une autre question. » Avant que je n’arrive plus à retenir les mots de franchir mes lèvres.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

« Et, pour être tout à fait honnête, je n’avais l’intention de remplir que les banalités sans toi. » Je ne comprends pas. Je ne comprends pas pourquoi il s’est éloigné de moi, sur la base de sa volonté que je n’assiste pas aux moments où il croit renvoyer une image pitoyable de lui, alors qu’il nourrit toujours le désir de partager ce qui est important et difficile avec moi. Si c’est pour renseigner les réponses à des questions triviales et idiotes uniquement, que fait-il sur le catamaran ? Dans quel état est-il pour qu’il estime que je n’ai pas les épaules pour le supporter ? Il me semble bien moi. Il est lucide et ne semble pas être en proie à une violente crise de manque. Que fait-il loin de moi ? Ça n'a pas le moindre sens à mes yeux et j’ai beau retourner le problème dans tous les sens, je ne vois aucune autre explication qui tienne debout qu’un accès de fierté. Comment, compte tenu de notre histoire, ne pas juger qu’elle est mal placée ? Que si je la comprends, je considère qu’avec moi il n’a pas besoin de se cacher de quoi que ce soit ? « J’aurai le droit de t’en poser en retour ? » - « Tu n’as pas besoin de me demander l’autorisation pour me poser des questions, Amos. » Je ne me cache plus depuis longtemps avec lui.

« Je… ne sais pas comment l’expliquer autrement. Je suis désolé. » La main devant mon visage, posée sur mes paupières closes, je passe une bride à tous ces sentiments désagréables que m’inspire sa défection. Je pourrais le supplier ou le culpabiliser. Je pourrais, au nom de notre mariage et de Micah, exiger son retour, mais qu’est ce que j’y gagnerais ? Lui nourrirait le sentiment désagréable d’avoir été castré et je ne pourrais le nier. Moi, je gagnerais la certitude que pour l’avoir à mes côtés, j’ai dû lui forcer la main et à moyen terme, cela ne nous ferait de bien ni à l’un ni à l’autre. Je ne supplie pas pour de l’affection. Je ne force personne à être à mes côtés. Au contraire, j’oublie souvent que partager la façon dont je me sens, ce n’est pas lui mettre un couteau sous la gorge. Je préfère me taire et ruminer. Je préfère espérer que le temps le ramènera à la raison mais je ne peux pas non plus me cacher et mentir. Il m’a demandé si je comprenais, et la réponse est non.

« Non. Pas de nous. Ou peut-être quelques-uns, quand j’avais vraiment trop picolé. Mais, pas des périodes entières. C’était précieux. Ce qu’on avait, ça l’est vite devenu pour moi. » La question n’était pas vouée à lui en vouloir s’il répondait oui. Comment le pourrais-je ? Des mois d’août et septembre 2020, je suis loin de me souvenir de tout. Je me rappelle à peine de notre brève cohabitation dans mon appartement et mes souvenirs émergent quelque part sur le bateau, quand j’ai commencé à me sentir un peu mieux et que nous avons timidement renoué le contact. Toutefois, nos débuts sont beaux et je les chéris malgré le mensonge. J’aurais été déçue d’être la seule à m’en souvenir jusque dans le moindre détail. « Pour moi, ça a d’abord été unique et effrayant. » Et il le sait. Pour cette raison, je nous ai inconsciemment sabotés en continuant à fréquenter d’autres hommes. « C’est ce que j’étais venu te dire au tout début, quand tu étais pas toute seule. » - « Je sais. » Cette fois, j’esquisse un sourire sincère. « Je l’ai deviné depuis longtemps. » Nous n’en avons jamais reparlé depuis la nuit de nos réconciliations, mais j’ai compris plus tard dans notre relation. Sa réaction a mis en lumière son besoin de me posséder lui et lui seul, et mon envie surprenante d’être à lui. « Par contre, j’ai oublié des tas de choses de ce que j’ai vécu à l’armée, à la “guerre” aussi. Et beaucoup après le décès de Sofia. On m’a raconté des trucs, mais moi, je ne m’en souviens pas. » - « Parfois, on oublie pas par hasard. » Parfois, c’est moins douloureux que de se souvenir. Pendant des années, j’ai souhaité oublier le souvenir du corps de mon défunt compagnon tombant au sol puis se vidant de son sang. Au contraire, malgré les drogues et les abus, elle est restée gravée dans ma mémoire et m’a affectée pendant trop longtemps. Toutefois, j’avais cicatrisé avant de rencontrer Amos. Je ne l’ai réalisé que grâce à lui. « Tu me raconteras ? » Ce dont il se souvient ou ce qu’on lui a rapporté. Certaines femmes considèreraient peut-être qu’après plus de deux ans, un mariage et un enfant, nous sommes supposés n’avoir plus aucun secret l’un pour l’autre, mais nous avons tous les deux été à l’aise avec le fait de nous ouvrir à notre rythme. Il sait plus de choses me concernant que l’inverse. Est-ce que cela me dérange pour autant ? Non. En revanche, lorsqu’il lui arrive d’être rattrapé par d’anciennes blessures, il n’est pas rare que je me sente impuissante.

« Tu n’es responsable de rien, Rae. La vie que tu menais, tes habitudes, rien de tout ça n’a aggravé ma situation ou l’a provoquée. Je l’ai fait tout seul… je suis entré dedans tout seul et j’ai décidé tout seul d’y rester. » Malgré toute ma confiance et mon amour propre, c’est bon de l’entendre le confirmer. Je sais pourtant que lorsqu’on s’enferme dans ce genre d'addiction, ce n’est jamais la faute des autres. Si Carter a été le premier à m’initier aux drogues dures, je ne l’ai jamais rendu coupable de mes démons. Personne ne m’a jamais forcé la main. En 2020 encore, j’ai replongé parce que je l’ai laissé arriver. Pas à cause d’Amos, pas à cause des Strange, même s'ils m’ont blessée. « T’es pas obligé d’en sortir tout seul pour autant, tu sais. » Accuser les autres et accepter une main tendue sont deux choses différentes.

« Et il reste des nouilles dans les placards, mais je n’ai pas vraiment faim. Mais, j’ai froid par contre. » J’ai mal de l’imaginer seul sur le catamaran. Je le sais chaleureux et j’aime la cabine du bateau de tout mon cœur à la lumière de tous les moments que nous y avons passés tous les deux mais, sur l’heure, je l’image froide, sombre et peu accueillante. Que fais-tu là-bas alors Amos ? « T’arrive-t-il de faire croire que tu as raison alors que tu sens ou que tu es sûr que tu as tort ? » Je laisse échapper un rire amusé et mes lèvres esquissent un sourire. « Toi ? Jamais. » La mauvaise foi et le plus irritant de tous ses traits de caractère. Lors d’une dispute, elle réveille mes plus mauvais côtés à moi aussi. « Tu crois que je dois écrire toutes les fois où j’ai été de mauvaise foi ? Ou seulement la pire ? Ce serait laquelle d’après toi ? » - « Il va d’abord falloir que je fasse une liste pour pouvoir répondre à ça. Une liste de toutes les fois où tu l’as été. » Elles sont légions et je ris. « C’est possible que ça me prenne la semaine, voire plus. » Ma manœuvre est innocente, je ne suis pas amère mais amusée. Toutefois, ai-je envie de me remémorer nos plus violentes prises de bec alors que nous sommes loin l’un de l’autre ? Je n’en suis pas certaine.


On frappe à la porte, et si j’ignore cette intrusion dans ma bulle une première fois, la personne réitère son geste. « Attends, on frappe à la porte du bureau. » Je dépose le téléphone sur le mien, avant de me lever et d’échanger quelques mots avec l’intrus. Visiblement, on a besoin de moi dans les sous-sols. Rien de plus grave que deux idiots qui se disputent et sont prêts à en venir aux mains. Callum pourrait les séparer, mais mon autorité m’assurera que ce genre de situation ne se reproduira plus de sitôt dans les murs du casino. Je dis à l’agent de sécurité que j’arrive, avant de refermer la porte et de rattraper mon portable. Je réalise que notre échange a été interrompu, qu’il touche à sa fin et que ce soir, je me coucherai sans lui et mon cœur se serre. « On a besoin de moi en bas. » Au Club. « Il va falloir que j’y aille. » Même si une tristesse incontrôlable s’empare de moi en y pensant. « Amos… Ta place, c’est auprès de moi. » Je ne le lui répète pas pour le culpabiliser, mais pour qu’il se souvienne, lorsqu’être loin du loft deviendra intolérable, qu’il n’a pas à se l’imposer. « Je t’aime. » Je le lui rappelle avant de raccrocher, même si nous n’avons pas besoin de nous le répéter tous les jours.

a hard pill to swallow
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Il me dit qu’il m’aime, et je n’ai de toute façon pas le moindre doute à  ce sujet. Il n’a jamais été question d’argent. Je n’ai jamais douté de la force de ses sentiments, je n’en doute pas plus que je ne doute des miens. Notre relation n’en est plus à ses balbutiements. Nous sommes solides et cela n’a rien à voir avec Micah. Elle n’est pas la glue qui nous maintient ensemble. Si cette décision me fait mal au cœur - en dehors du fait que je n’aime pas être loin de lui, j’ai le sentiment d’être punie sans m’être rendue coupable de la moindre faute - c’est parce qu’il est question de confiance, celle qu’il a en moi et en nous. J’aurais pu le lui confier. J’aurais pu mais dans quel intérêt ? Lui reprocher sa décision, pointer du doigt tout ce qu’elle cache à mon sens, cela reviendrait à le retenir auprès de moi contre sa volonté et si je le faisais, je passerais toutes des semaines voire des mois à me demander s’il est avec moi physiquement, mais psychiquement ailleurs. Ce ne serait pas éternel, mais j’ignore jusqu’à quand je m’étendrais à ses côtés en me demandant s’il se rêve ailleurs, seul et sur le catamaran où il pourrait se ressourcer. J’ai besoin qu’il me revienne sans que je n’ai besoin de me mettre à genoux ou de lui confier l’étendue de ma peine. J’ai besoin d’avoir la certitude que je ne lui ai pas mis le couteau sous la gorge. Sa décision, j’ai besoin qu’il la défasse pour lui autant que pour moi.

En raccrochant, j’ai pris une profonde et longue respiration, les yeux fermés, avant de recomposer mon visage de glace, ce minois qui impressionne et terrorise les petites gens du Club. J’ai mis mon coeur en pause et j’ai traité les affaires du soir de façon froide et détachée. J’ai séparé les deux agitateurs d’un simple ordre claqué avec mépris et autorité. J’ai rappelé à chacun qu’au sein des rangs du Club, on règle ses comptes de façon civilisée. La violence est réservée aux autres, puisque qui n’est pas avec nous est contre nous. Si je ne sers plus les salades de Mitchell à base de notion de famille et d'entraide, je rappelle qu’ici le respect de l’autorité doit régner si nous voulons rester autre chose qu’une bande de loup enragés. Les têtes pensantes sont les seules autorisées à distribuer les sanctions et rien ne m’insupporte plus que deux imbéciles qui jouent à celui qui pisse le plus loin. Je suis rentrée chez moi seule et le cœur en miette, mais sans me départir de ma prestance et de mon menton levé bien haut. Je n’ai donné à personne le loisir d’observer mes failles, pas même à Callum dans la voiture avec lequel j’ai été d’une froideur infinie. Je n’ai pas ouvert la bouche, si ce n’est pour lui distribuer la consigne de me ramener au loft en prenant, comme à son habitude, un chemin long et aux nombreux détours afin de perdre de potentiels petits malins qui tenteraient de suivre la voiture pour repérer le chemin de notre domicile. Il ne pose pas la moindre question, ne se risque pas à demander la cause de mon humeur massacrante. Peut-être a-t-il des suppositions, il connaît Amos et commence à me décrypter, mais il les garde pour lui et je lui en suis reconnaissante : je n’ai ni besoin ni envie d’alléger mon cœur à l’aide de confession. Je lui fais confiance, mais nous n’avons pas ce genre de relation et, de toute façon, je ne confie jamais quoi que ce soit qui ait trait à notre couple. Lorsqu’il s’agit d’Amos et de moi, l’enfer, c’est les autres.

En arrivant au loft, j’ai donné congé à Ruth - c’est le prénom de la nouvelle nourrice de notre bébé - mais pas avant de lui avoir demandé de me laisser le temps de me doucher. Loin d’agir par vanité, je l’ai fait pour m’autoriser à m’effondrer avant de retrouver mon bébé. Sous l’eau chaude, j’ai pris ma tête entre mes mains et, en proie à des frissons qui n’avaient rien à voir avec la température ambiante, j’ai tenté de calmer le rythme des battements de mon cœur. J’aurais mieux fait de me faire couler un bain pour pouvoir hurler à plein poumons la tête sous l’eau, pour que personne ne m’entende : je crois que ça m’aurait fait du bien. Au sortir de la douche, j’ai serré le rebord du lavabo à m’en blanchir les jointures jusqu’à avoir l’impression d’avoir évacué un peu de ma frustration, assez pour pouvoir congédier la nourrice et m’installer sur le fauteuil de la chambre de ma fille. Je l’ai observé dormir jusqu’à ce que la faim la réveille - vers trois heures du matin - et je l’ai prise dans mes bras pour la bercer avec une douceur infinie. Je crois que c’est finalement son odeur de bébé et la chaleur dégagée par sa peau contre ma poitrine qui m’a fait le plus de bien, après cette journée difficile.

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Il devait venir. Il m’a demandé de me déplacer au Casino en journée, alors que la fréquentation est faible, et d’amener notre fille avec moi. Au début, j’ai pensé qu’il avait été retenu par je ne sais quelle nouvelle obligation liée à ses réunions. Mon ire ne s’est réveillée qu’à midi, quand j’ai compris ou pensé qu’il ne viendrait pas. J’ai passé ma colère sur un serveur lambda dont le seul crime a été de renverser un verre. C’est vers quinze heure que j’ai finalement quitté l’Octopus, maudissant mon complice de me faire subir ce genre de chose. Je me sens ridiculisée, bafouée et, si j’exagère, c’est à cause du contexte et de l’état de mes nerfs depuis qu’Amos a pris la décision de s’éloigner de moi et de la merveille qui joue avec l’un de ces jouets que j’ai emporté ce matin avec moi. Je l’attrape dans mes bras et, si je la soulève de terre avec douceur, je crois qu’elle ressent ma frustration puisqu’elle fond en larmes. Les yeux fermés, je pose mon front contre le sien en lui soufflant que je suis désolée. Elle n’est pas tout à fait calmée quand la porte s’ouvre sur un Callum que je foudroie du regard. « Ramène-moi. » Je pose un dernier baiser sur le front de mon bébé avant de me diriger d’un pas décidé vers l’ascenseur, qui nous emportera jusqu’au parking. Ce n’est qu’après avoir appuyé sur le bouton que je l’aperçois au fond du couloir. Alors qu’il s’approche de moi, je n’ai même pas besoin de respirer son odeur pour avoir des doutes. Peut-être est il simplement fatigué et peut-être son visage froissé est-il synonyme d’une soirée sous le signe de la déchirure d’être loin de nous - je sais qu’il a souffert autant de moi, je n’imagine pas qu’il passe des soirées agréables - mais je ne peux m’empêcher de me demander si, hier soir, il a bu. Je suis en colère. Terriblement en colère. Je ne m'époumone cependant pas au sein de notre établissement et devant nos employés et subalternes : je me contente de le fixer avec, dans mon regard, toute l’expression de ma colère. Oh, bien sûr, elle est teintée de tristesse mais alors qu’il m’a ”posé un lapin”, c’est la rage qui prédomine. « Je ne sais pas quels sont tes plans mais nous, on rentre. » S’il veut passer du temps avec nous, s’il veut se justifier, il faudra qu’il vienne chez nous. J’ai trop attendu. J’ai trop vu les minutes puis les heures s’écouler et, à chaque fois que la petite aiguille a rattrapé la grande, ma déception - j’avais hâte de l’embrasser et de le serrer contre moi - a augmenté d’un cran.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Lorsque nos regards se croisent, je ne suis pas prise de pitié - sa mine est défaite mais je l’estime trop pour ressentir ce genre de chose à son égard, c’est à mon sens un sentiment insultant - mais d’un regain de colère. Je crois que, sur l’heure, je me sens si stupide qu’il n’existe aucune excuse qui me conviendrait, capable de m’apaiser. Il est en un seul morceau : impossible de lui laisser le bénéfice du doute et de supposer qu’il a eu un problème de santé. Je n’ai de toute façon guère cru à cette hypothèse, persuadée sans trop savoir pourquoi ou comment que je l’aurais senti, s’il lui était arrivé quelque chose.

Non, sa mine froissée et loin d’être suffisante pour m’adoucir et, à peine ma phrase a-t-elle claqué l’air que je détourne mon regard pour le poser sur les portes de l’ascenseur qui aurait pu s’ouvrir quelques secondes plus tôt pour nous éviter une confrontation publique. Sans doute au loft aurais-je été plus encline à l’écouter, moins habitée par la sensation de l’avoir attendu pendant des heures à la vue de tous. Evidemment, personne ne s’est douté, alors que je me suis enfermée dans le bureau, que c’est lui que j’attendais. Il n’est pas rare de nous voir débarquer l’un ou l’autre pendant les horaires où l’établissement est moins fréquenté pour abattre plus de travail. Seulement, je suis tant en colère que je suis persuadée que c’est écrit sur mon front. Callum a certainement compris comment je me sentais et pourquoi, et je n’ai pas l’intention de dire un mot de plus devant lui. C’est humiliant. « Les mêmes. » Je n'accorde pas le moindre regard à mon compagnon, pas plus que je ne cille lorsqu’il congédie mon garde du corps. Je garde le menton bien levé bien haut et, soulagée que l’ascenseur arrive enfin, je m’y engouffre sans un mot. Le loft, c’est chez lui. C’est là-bas qu’il devrait être plutôt que sur le bâteau, et je n’ai pas la moindre intention de m’y opposer. Pas la moindre légitimité non plus. Il se penche vers Micah qui, elle au moins, ne semble pas encore avoir trop souffert de l’absence de son père et pour cause : elle ne saisit rien de ce qu’il se passe. Elle l’a quitté hier en fin d’après-midi et si je lui communique une part de ma tension et de ma frustration - je le regrette - elle n’apparaît que peu perturbée. Elle tend les bras vers son père et rit lorsqu’il joue avec elle. « On prendra le bain tous les deux, oui ? » Je prends son gazouilli de bébé et son enthousiasme évident pour un oui et je ne m’y oppose aucunement. Au contraire, je suis contente et soulagée qu’elle puisse passer du temps avec ce père dont elle a besoin pour se construire, autant que j’ai besoin de lui à mes côtés pour respirer et fonctionner convenablement, confortablement. Mes doigts lâchent le montant du couffin de ma fille lorsqu’Amos l’attrape et je n’oppose aucune sorte de résistance. « Je n’ai pas d’excuses. » Je finis par tourner la tête dans sa direction et, avant de sortir de l’ascenseur arrivé à destination, je tranche. « Non, en effet. » Aucune ne suffira à adoucir ma colère. Je n’ai pas envie de l’entendre se justifier. Ce que je veux, c’est que ça n’arrive plus. Ce que je veux, c’est qu’il comprenne que sans que ce soit son but, ce genre de défection joue avec mes nerfs déjà fragilisés par sa décision.

Dans la voiture, je ne prononce pas un mot de plus : je me concentre sur ma mâchoire contractée et mon estomac serré. J’évite soigneusement de le regarder parce que j’ignore encore si je vais exploser, et je n’ai pas envie de le faire alors que nous sommes avec Micah et qu’elle semble doucement commencer à somnoler. J’ignore ce qu’elle comprend, j’ignore ce qui s’ancre dans son esprit malgré son jeune âge et je ne veux rien faire qui pourrait la perturber. Une fois la voiture garée, je descends et m’apprête à entrer à l’intérieur sans même me retourner pour voir s’il me suit de près ou pas, lorsqu’il m’interpelle. « J’ai eu du mal à me lever, ça compte ? » En guise de seule réponse, je laisse échapper un rire agacé, bref et qui ressemble à s’y méprendre à un soupir. A ton avis ? Il me connaît, Amos. Il sait que je ne suis pas juste contrariée mais en colère, et que je me moque d’entendre de vaines justifications.

Je lui tourne le dos et quitte le garage mais, lorsqu’après avoir déposé Micah il attrape ses doigts et m’attire doucement contre lui, je ne cherche pas à le repousser. Tandis que son visage se réfugie dans mes cheveux et qu’il respire dans mon cou, ma colère retombe pour laisser place à toute la tristesse que je ressens depuis qu’il a quitté l’appartement. « C’était pas une tentative d’humour. C’est vrai. J’ai pas su me lever et je n’ai pas pensé à mettre un réveil. Je… » Son bras glisse au creux de mes reins et il me serre un peu plus contre lui. Mes mains à moi ont entouré sa taille, et ma respiration rapide, saccadée - signe de ma colère - s’est légèrement apaisée. Un peu, c’est mieux que rien. « Je me suis sentie stupide. » Et abandonnée. « Ne refais plus jamais ça. » C’est douloureux parce que cela met en lumière une dure réalité : me demander d’amener Micah au casino pour la voir, c’est agir comme si nous étions un couple séparé. « Je suis vraiment désolé. Je ne sais pas quoi dire d’autres. » Dis que c’était une erreur, que ta décision était une énorme erreur. Je n’ai pas eu besoin de ce matin pour le penser, mais c’est certainement ça le fond du problème. « Mais, ne me fais pas la tête. S’il te plait. » Son corps, pressé contre le mien, m’enveloppe d’une douce chaleur. Son souffle contre ma peau et ce baiser qu’il dépose dans mon cou arrive à me donner l’illusion que tout ça n’est qu’une mauvaise passe déjà derrière nous mais c’est faux : il n’est parti qu’hier. A bien d’autres reprises, je vais me sentir comme je me suis sentie depuis un peu moins de vingt-quatre heures. « Je l’amènerai plus là-bas pour que tu la vois. » Si nous avons pris une nourrice, c’est pour éviter à notre bébé des aller-retours inutiles dans un lieu peu adapté à un enfant. « C’est ridicule. C’est chez toi ici. On est pas des parents divorcés qui doivent se rencontrer à mi-chemin pour que chacun puisse passer du temps avec elle. » Et moi, je mérite qu’il me retrouve dans la sphère privée, pas à cause de nos obligations professionnelles. Je mérite qu’il m’embrasse, me tienne dans ses bras, je mérite qu’il soit à moi autant que je suis à lui. « Je n’ai pas envie de faire semblant que ça ne me dérange pas. » Ce genre d’arrangement autant que la situation dans sa globalité. Je pourrais, parce que je suis douée pour les faux semblants, mais je n’ai pas envie de quitter la voie de l’honnêteté avec lui. Tout me blesse, dans cette décision que je ne comprends pas mais, pourtant, je ne le repousse pas. J'ai besoin de lui, c'est de ça qu'il est question.