Les bons côtés de ma jalousie maladive, j'ai bien du mal à les voir. Tout ce que je constate, et que m'avoue Joanne, c'est que je l'empêche de faire ce qu'elle voudrait. Elle doit se tenir à l'écart des autres hommes pour éviter ma colère -des mots qui me tordent le coeur. Perdre Oliver m'a rendu ainsi à jamais. Suprotecteur, presque étouffant avec mon entourage, motivé par la peur que les êtres qui me sont chers soient blessés, abusés ; de ne rien voir, de passer à côté d'un détail, arriver trop tard à nouveau. Et puis, il y a le fait que ma fiancée est véritablement la première personne que j'ai jamais aimé, et qu'elle est, sans nul doute possible, l'âme sœur que tout à chacun recherche pendant son errance. Elle est ce que j'ai de plus précieux au monde. C'est vrai, je l'aime à l'excès. Je l'aime au-delà de toute mesure à vrai dire, avec la force de sentiments qui semblent remonter à des siècles. Intemporels. Joanne m'avoue ressentir elle aussi une profonde jalousie, sa part de possessivité. Une facette d'elle qu'elle ne montre que rarement, où elle impose très peu. J'hausse les sourcils tandis qu'elle me parle de ces femmes qui, d'après elle, ont les yeux débordant de désir à mon égard. « Je dois être bien aveugle pour ne pas voir de tels regards. » dis-je avec un sourire gêné en coin, ayant du mal à croire qu'on puisse m'observer de la manière dont la jeune femme l'a décrit -ce qui est à la fois flatteur et terrifiant. « A moins que ça ne soit parce que je ne regarde que toi. » j'ajoute avec un plus grand sourire avant de lui voler un baiser, un brin beau parleur dans ma manière de le dire, peut-être, mais non sans dire la vérité. La main sur son ventre, laissant deviner ma présence au petit être qui grandit en elle, je m'avoue particulièrement fier d'être celui qui va lui permettre, espérons-le, d'atteindre son rêve d'avoir des enfants. C'est un peu comme une preuve de notre compatibilité. J'ai envie de croire, égoïstement, qu'il ne pouvait y avoir que moi pour lui offrir la grossesse qu'elle désirait tant. Qu'il ne doit y avoir que moi pour la rendre heureuse. Parce que c'est ainsi que c'est écrit. Quand Joanne me demande si elle parvient également à me combler, un léger rire m'échappe tant cela me semble évident, et la question inutile. « Joanne, je ne sais ce que veut dire ''être heureux'' que depuis que je te connais. » je réponds, mon regard droit dans le sien, aussi sincère que je peux l'être. Elle peut aisément constater par elle-même, à travers tout ce que j'ai déjà pu lui narrer de mon passé, mais aussi tout ce qu'elle a vu de ses propres yeux, que je n'avais pas eu l'occasion de connaître le bonheur avant. « Toi, et notre bébé… Vous êtes ce qu'il pouvait m'arriver de mieux dans la vie. » Je n'aurais jamais pu espérer vivre tout ceci, je n'aurais jamais osé en demander autant. Aujourd'hui j'ai tout ce dont n'importe qui pourrait rêver, quand tout me destinait à n'être qu'une vie perdue, gâchée. « D'une certaine manière… j'ai… j'ai trouvé qui je suis. Qui j'ai envie d'être… » j'ajoute en baissant cette fois les yeux, passant nerveusement mes dents sur mes lèvres. Pendant quelques secondes, qui me semblent bien longues, les mots restent coincés dans le fond de ma gorge, faisant accélérer mon coeur de peur de ne pas réussir à les prononcer -alors qu'ils sont là, juste là. « Je suis ton futur mari, un futur père, et un homme comblé grâce à toi. » C'est de cette manière que je trouve enfin ma place. J'ai été le fils en trop, le frère en deuil, un amant, un protecteur, un exilé. Jamais rien qui puisse donner un sens à mon existence et me donner envie d'avancer. Il aura fallu attendre tout ce temps pour avoir un vrai rôle dans ce grand théâtre. Enlaçant Joanne, la serrant tendrement contre moi, notre regard s'est posé sur les chiens. Moi qui désespérais de voir ma maison si vide sera bientôt débordante de vie, de jouets qui jonchent le sol. De cris aussi. Je ris doucement en entendant la future mère penser que le bébé pourrait aussi bien faire rapidement ses nuits. « Il sera forcément parfait. Regarde ses parents. » je réponds en empruntant sa réplique au Dr. Winters, lui adressant un clin d'oeil complice. La jeune femme en vient à me demander où nous pourrions installer la chambre du petit. Question étrange sachant qu'il y a une pièce vide à la maison qui semble toute indiquée -quoi que imparfaite. Je lève un sourcil, quelque peu étonné. C'est aussi le genre de questionnement prématuré dont on ne peut pas s'empêcher de penser, poussé par l'impatience. « Eh bien, l'ancien atelier est trop éloigné de notre chambre, je trouve… » Il s'agit de la première porte du couloir de l'étage après l'escalier, donc complètement à l'opposé de la chambre parentale. Cela ne me semble pas idéal. « Alors nous pourrions transférer la chambre d'amis dedans. Et celle du bébé irait donc dans l'ancienne chambre d'amis. » Ainsi, notre enfant ne serait séparé de nous que par la salle de bains. Cela me semble bien mieux. « Je pourrais refaire la peinture de ces deux pièces, et ouvrir une porte entre la chambre du bébé et la salle de bains… » Ou je pourrais tout laisser en l'état, mais cela ne me traverse pas l'esprit ; je dois toujours trouver des excuses pour effectuer des transformations dans la maison. « Ca occupera quelques week-ends. » dis-je avec un sourire. Mais cela attendra sûrement quelques mois, rien ne presse. Quelques minutes après avoir repris notre marche, je me décide à parler de la visite surprenante de Nyx à Joanne. Quelque chose que je gardais pour moi afin de laisser mûrir ma réflexion, retourner l'idée dans tous les sens, à la fois particulièrement tenté, et mort de peur. Quitter la radio me semble impossible. J'ai tant travaillé pour être où je suis, je peux avoir l'espoir d'aller encore plus loin dans les années à venir, passer des ondes locales à nationales ; ce n'est qu'une question de quelques mois si je poursuis sur cette voie. Et puis il y a cette jeune femme qui me rappelle que je pourrais peut-être vivre d'une autre passion. Sauf que l'angoisse à l'idée de tout bonnement livrer mon âme étalé sur des toiles à des inconnus me donne la nausée. Le choix est cornélien et me tiraille depuis que cet agent s'est assise dans mon bureau. Encore plus maintenant que Joanne est enceinte. La jeune femme, après avoir elle-même réfléchi à la question, me conseille finalement d'exposer. C'est une chose que je ne pourrais jamais faire sans elle, dévoré par la peur. Même si elle n'empêchera pas l'angoisse de me ronger tout entier, sa présence l'apaisera. Elle pense également que je ne dois pas lâcher la radio. Tout accumuler me semble insurmontable. Et le peu de temps qu'il me reste déjà finira à la trappe. Je sais qu'elle a raison, qu'une telle période de transition serait nécessaire. Mais une réputation dans le monde de l'art prend des années, prendre la température avant de se lancer dans le grand bain ne se fera pas en quelques semaines, à moins d'un succès fulgurant auquel je ne crois vraiment pas. Et je souhaite être plus présent immédiatement. Je sais que ma fiancée souhaite que je prenne ces décisions pour moi, et non pour elle ; mais la seule chose à laquelle je pense, c'est elle seule dans cette grande maison, et moi toujours plus pris. « Merci... » je murmure, toujours perdu, mais touché de la voir toujours autant me soutenir, avec cette détermination dans le regard. Je dépose un baiser sur son front, les engrenages du cerveau tournant à toute vitesse. « Je ne sais pas si les mois de ta grossesse sont un bon moment pour t'imposer un temps transitoire de ce genre. » dis-je finalement. « L'idée est d'être présent pour toi. Pas d'être plus absorbé par encore plus de travail. » C'est peut-être mon impatience qui parle, mais je cherche une solution aussi rapide que possible, afin d'être auprès de Joanne d'ici quelques semaines. « Je pensais quitter le poste de rédacteur en chef, et garder l'émission. Je ne veux pas complètement quitter la radio... » Cela me manquerait beaucoup trop, très rapidement. Le bureau du rédacteur en chef aussi, mais quitte à choisir, c'est celui que je sacrifie. Abandonner l'antenne n'aurait aucun sens, sachant que l'émission vient tout juste de commencer et connaît un assez bon succès. « L'émission me prend vraiment beaucoup moins de temps. Je pourrais plus souvent travailler de la maison. Et si à côté les toiles marchent bien, j'aurais aussi du temps pour peindre plus. » Cela me permettra de faire une bonne pause après toutes ces années à toute vitesse, et nous pourrons profiter des derniers mois qui nous restent seulement tous les deux avant s'attaquer la vie à trois. Je passe une main par mes cheveux, visiblement tracassé. « Je ne sais pas, je n'arrive pas à y réfléchir. Je ne pourrais jamais tout faire, même si je le voulais. » Je soupire. Sinon, je tire un trait sur cette idée ridicule d'exposer, comme je l'ai toujours fait. Je laisse ma vie telle qu'elle est, bien en place, et déjà assez chargée en bouleversements. Je trouverais du temps d'une autre manière, comme je l'ai dit à Joanne plus tôt. Et cela sera aussi parfait ainsi. Je ne peux pas tout avoir, je dois me faire à cette idée, aussi douloureuse soit-elle. « Je ne veux pas être le mari ou le père absent. » j'avoue finalement, cette idée était mon principal souci, ma nouvelle obsession.

Spoiler:

Il faudrait que j'arrête de sourire bêtement lorsque Joanne me complimente, directement ou non, ou lorsqu'elle sous-entend que je peux plaire à d'autres femmes qu'elle. Il faudrait aussi que j'arrête de baisser les yeux de cette manière, l'air si gêné par ce genre de paroles que cela ressemblerait presque à de la honte. La honte de plaire. C'est ridicule. C'est ainsi que je me sens toujours lorsque j'ai cette réaction, plus forte que moi, et toujours la même, sans exception : sourire nerveusement en coin, et fuir du regard, parfois même en secouant négativement la tête afin de balayer des paroles dans lesquelles je ne crois pas vraiment. En quoi est-ce si invraisemblable de plaire à quelqu'un d'autre ? Je n'en ai pas la moindre idée, et je dois bien avouer que cela ne m'intéresse pas vraiment, dans la mesure où seul le regard de Joanne compte vraiment pour moi. J'ai soupé du jugement du monde extérieur, du public, des mondains, de toutes les sphères, dans toutes les circonstances. Je ne veux vraiment plus en entendre parler, et préfère laisser les mots et les regards glisser sur moi, sans m'atteindre, comme de l'eau sur un miroir. Je suis particulièrement touché que ma fiancée me considère déjà quelque peu comme son mari. Après tout, il n'y a de différence entre un statut et l'autre qu'une cérémonie pour officialiser le tout. Mais les bagues sont déjà là, ainsi que la volonté de vivre ensemble pour les dizaines d'années à venir, aussi longtemps que nous le pourrons. Comme elle le dit, il était évident pour nous depuis un moment déjà que nous voulions être ensemble, suivre le même chemin pour toujours. « Tu le savais, toi, que serions ensemble ? Qu'on en arriverait là ? » je demande, un brin curieux. Joanne sait déjà qu'elle était devenue une évidence pour moi dès notre voyage à Londres. Qu'il ne pouvait y avoir qu'elle dès les prémices de notre relation, et que rien ne pouvait m'en détourner. Elle devait devenir ma femme, point barre. Mais elle, qui est si peu sûre d'elle, n'a peut-être pas eu cette certitude. Peut-être a-t-elle laissé les événements venir à elle, espérant le mieux, et s'attendant au pire. Elle mentionne les quelques larmes que j'ai laissé s'échapper lors de l'échographie, comme preuve que je suis déjà un père -et elle a raison, dans un sens. L'enfant n'est pas dans mes bras, mais il existe, il est là, et déjà je peux sentir qu'un nouveau rôle m'incombe, qu'il y a une nouvelle personne a protéger et à aimer. Qu'importe ce que l'on en dirait scientifiquement, pour moi, il s'agit déjà d'un être à part entière. Un petit être qui aura besoin d'une chambre -même si cela ne sera pas avant des mois. Mon cerveau planifie déjà les arrangements qui devront être effectués dans la maison pour accueillir notre enfant. Joanne demande s'il est possible de tirer un trait sur la porte supplémentaire entre la future chambre et notre salle de bains. Je ris doucement. « Non, tu as raison. Gardons ce bout d'intimité pour nous. » je réponds avec un large sourire. L'autre salle d'eau devrait amplement suffire après tout, et quelques pas dans le couloir pour rejoindre la chambre du petit ne feront de mal à personne. J'écoute la jeune femme partir dans des plans pour l'avenir, quand notre petit bout aura grandi, l'imaginant déjà adolescent. « Tu as une vision à très, très long terme, dis donc. » je fais remarquer pour la taquiner. Mais tout viendra à point nommé. Il faudra déjà tout réaménager. « Je n'arrive même pas à nous imaginer nous disputant pour la couleur de la chambre du bébé. » j'avoue en haussant les épaules. En revanche, nous nous battrons certainement pour des questions d'éducation, ces moments où nos deux mondes opposés s'entrechoqueront. Serrant Joanne un peu plus dans mes bras, cynique au possible, et approchant doucement mon visage du sien, je murmure ; « Quel ennuyeux petit couple heureux nous faisons. » Où sont passées nos disputes romanesques et passionnées ? Peut-être appartiennent-elles au passé, ou reviendront-elles plus tard. Je ne m'en plains pas, au contraire. Je dépose un baiser tendre sur les lèvres de ma belle. A son tour, après avoir partagé ma crainte d'être un mari et un père absent, elle m'embrasse délicatement, persuadée que cela ne sera pas le cas. Elle se dit confiante. « Je ne le suis vraiment pas. » je murmure, l'air désolé. Je suis d'habitude le plus optimiste de nous deux, mais cette confiance s'étiole souvent à mon propre sujet. J'ai bien peur de me résumer à l'homme qui rentre tard à la maison, dont on se souvient à peine, dont on espère plus la présence. Joanne est convaincue que nous trouverons toujours des solutions. Moi, beaucoup moins. Pas si les choses restent en l'état actuel. Alors elle propose comme alternative que je passe à mi-temps sur mon poste actuel. Intéressé, je l'écoute attentivement, les yeux plissés. J'ai déjà l'impression d'effectuer le travail de deux personnes (trois avec l'émission) assez souvent. Une paire de mains et un cerveau supplémentaire ne seraient pas de refus. Quelqu'un pour prendre le relais lorsque je ne suis pas là. « Si, ça se fait… » dis-je tout bas, pensif, cherchant à savoir si cette option est bel et bien envisageable. Réalisable. Et elle me semble l'être. Le sourire me revient, et je vole un baiser aux lèvres de la jeune femme. « Tu es un génie, mon ange. Je vais proposer ça à Roxy demain. » Tenant son visage entre mes mains, je l'embrasse sur le front, puis de nouveau sur ses lèvres. « Tu es parfaite. Je t'aime. » Aboyant d son petit timbre aigu, Milo revient de sa baignade, tenant fièrement son bâton. Trempé, son avancée sur la place le couvre peu à peu de sable qui se colle à ses poils. Un rire m'échappe en le voyant aussi fier et de pauvre allure à la fois. « Regarde-moi ça, dans quel état tu es… » dis-je en me tenant accroupi face à lui, tout son petit corps remuant au rythme de sa queue. Seule sa tête est relativement sèche ; je passe mes doigts sur son front et entre ses oreilles, lui donnant quelques caresses affectueuses. « T'es malheureux, hein, petit court sur pattes. » La vie doit être plus douce dans une grande maison, avec une famille et un ami, plutôt que seul dehors, à se cacher dans les buissons. Lui et Ben n'ont pas l'air d'avoir matière à se plaindre de leur condition. Ce qui ne sera peut-être plus le cas du plus grand lorsqu'il devra passer dans le bain. Nous poursuivons la balade quelques minutes, puis rebroussons chemin en direction de la maison. Nous sommes de retour chez nous en un petit quart d'heure. Immédiatement après m'être débarrassé de mes chaussures, pleines de sable également, ainsi que de mon écharpe, je lance aux deux bestiaux ; « Bon, un bon bain pour vous deux, bacs à sable. » J'attrape Ben par le collier, il sera le premier à y passer. Il est loin d'être le même amoureux de l'eau de Milo, la tâche sera plus ardue. Il sait ce que cela signifie, lorsque je le tire de cette manière vers le bain, et dégaine immédiatement le regard de chien battu. Ca ne prendra pas. Lui et son camarade n'y échapperont pas, et ensuite Joanne et moi pourrons aller fêter l'arrivée à venir d'un nouveau membre dans la famille, pour la seconde fois -mais on ne fête jamais trop ce genre de choses.