Oh, right now times are hard
Stacks of bills and broken cars
And everyone seems to have lost their heads
They say that bad things come in threes
But they're piling over you and me
Come on now, it's time to leave

Dès les premiers textos envoyés par Lyb, j'avais compris que quelque chose n'allait pas. Spontanément, j'avais répondu à la jeune femme, me moquant éperdument du fait que j'étais entouré de mes collègues dans le cadre d'un pot ayant pour but de souligner la fin de la semaine, accueillir les nouveaux arrivants du service et apprendre à se connaître. Autant dire qu'en toute franchise, je n'étais pas épris de la même volonté à m'intéresser à mes confrères et consœurs hospitaliers qu'aux artistes drag queens que je fréquentais sous les traits de Bea, mais ayant beaucoup de misère à refuser une invitation en plus qu'ayant conscience de tout le bénéfice qui reposait à tisser des liens avec les individus avec qui j'enchaînais des heures de travail, j'avais accepté poliment l'offre.

J'avais passé la soirée à essayer de me raccrocher la conversation, sourire figé sur mes lèvres, agrémentant mon attitude d'un rire à la moindre blague lancée, même quand celle-ci n'était pas distrayante. A plusieurs reprises, je me concentrais à rester focalisé sur la conversation et lorsque le sujet devenait profondément barbant à mes yeux, je m'évinçais pour aller chercher quelques verres au bar. Certes, j'aimais rencontrer des gens, j'aimais découvrir d'où il venait et ce qui les faisait vibrer, mais une sortie en groupe n'était pas forcément propice à cela et parfois, la connexion ne se faisait tout simplement pas : les éléments n'étaient pas réunis à instaurer une réelle chimie.

Je ne me faisais donc pas prier pour attraper mon blouson et saluer amicalement mes collègues en excusant mon départ et en les remerciant de l'invitation. Ceux-ci me répondirent par des signes de la main et je passais le seuil du bar, me rendant directement dans une supérette pour acheter le minimum du kit spécialisé à remonter le moral d'une de mes meilleures amies : crème glacée à la saveur cookie dough, tequila, un citron et quelques chips et bonbons au chocolat pour la route. Lorsque je parvenais à l'immeuble résidentiel où Hugo louait son T2, je frappais doucement à la porte boisée avant de pénétrer le logement. Je retrouvais Noor et attrapais délicatement sa main, lui indiquant : "Allez viens, on sort. J'ai un plan."

Je prenais sa veste sur le porte-manteau de l'entrée pour lui mettre sur ses épaules, l'enlaçais tendrement puis l'invitais à m'enboîter le pas. Après quelques minutes de marche, nous arrivâmes au bar du fleuve de Brisbane et je m'installais sur le muret le bordant, mes pieds surplombant l'eau. Les étoiles parsemant le ciel faisait ricocher leurs lueurs sur les vaguelettes et l'heure avancée rendait l'endroit désert, serein. "Cadeau," j'invitais en lui tendant une bague en bonbon. "Pour renouveler notre promesse," j'expliquais avant de retirer la bouteille de tequila du sachet ainsi que la crème glacée. Je tendais une cuillère à Noor et dévissais l'alcool. "Qu'est-ce qui s'est passé, carinha?"

@Noor Guerrero

Je détestais sans vergogne être témoin du malheur de Noor. Lorsque la jeune femme s'éteignait, rongée par la tristesse, la colère, la désolation, la culpabilité ou la déception, j'étais épris de la volonté de tout mettre en œuvre pour apaiser ses maux et la divertir de ceux-ci. Souvent, l'origine de ses coups de cafard reposaient sur les sombres personnages qu'elle fréquentait romantiquement. A chaque nouveau mec, je m'évertuais à taire ma méfiance, conscient du talent de ma meilleure amie pour se dénicher des hommes qui lui ferait odieusement défaut, mais nourrissant autant d'espoir qu'elle à ce qu'elle déniche son prince charmant. La Guerrero était résiliente, elle continuait de croire en l'amour, malgré la succession de ses échecs amoureux, et j'admirais sa résilience. Cependant, j'espérais que bientôt elle rencontre la personne avec qui elle écrirait cette histoire d'amour au sein de laquelle elle s'épanouira pleinement.

« C'est beau ici, » la brune commente tandis que nous nous installons sur le muret bordant le fleuve de Brisbane, endroit duquel j'avais tenu à lui faire la surprise. Je souris, fier que le paysage lui plaise. « Tu l'as découvert comment ? » Je hausse une épaule nonchalamment tout en déposant les éléments du kit de réconfort que j'avais acheté avant de conduire mon amie sur ce muret. « Par hasard, en me baladant, » je décrivais sommairement. « Je cherchais des endroits pour faire du vélo tout terrain et on m'a parlé de Kangaroo Point qui n'est pas très loin. » Je laissais filer un bref rire de la frontière de mes lèvres. « Désolé, je n'ai pas d'histoire rocambolesque sur ce coup-là, » je formulais avec malice avant de tendre la bague en bonbon à ma promise fiancée.

« Pourquoi t'es un mec si parfait, et que c'est pas de toi dont je suis tombée amoureuse ? » J'entendais Noor confesser et me toucher de ce compliment avant de poser sa joue sur mon épaule. Je venais baiser tendrement son front puis entremêlais ses doigts des miens. « Parce que mon meilleur rôle c'est d'être ton ami pour la vie, celui sur lequel tu pourras compter jusqu'à la fin de tes jours, » j'affirmais, souriant contre le front de la mexicaine. J'inspirais doucement, laissant se dérober quelques secondes. « Puis crois-moi, on rigole comme ça de nos fiançailles, mais si elles ont vraiment lieu un jour, tu verras à quel point j'suis loin d'être parfait ! Tu dis juste ça dans un moment de faiblesse... » Je répliquais avec humour, sur un ton faussement menaçant. « J'en ai marre de me faire briser le cœur... Je le supporte plus... » Je caressais doucement le dos de mon amie pour la consoler. « Je suis désolé, Lyb, » je compatissais. « Il te méritait pas. Et tu verras, quand tu trouveras le mec qui est fait pour toi, tous ces ratés auront plus aucune importance. Si ce n'est qu'ils t'auront mis sur le chemin de la personne qui t'aimera vraiment, » j'encourageais, déposant un nouveau baiser sur sa joue avant de caresser ses cheveux. « Qu'est-ce qu'il a fait, ce gros nigaud-là ? Tu veux en parler ? J'peux aller te venger ? » Je proposais avant de tendre une cuillère remplie généreusement de crème glacée à Noor. « J'suis tout à toi. » Que ce soit pour l'écouter vider son sac sur cette rupture, l'enlacer en silence ou même parler de tout et n'importe quoi en quête de se changer les idées. « J'vais te le recoller moi ton cœur, tu verras il sera encore plus beau qu'avant, » je promettais.

J'inspirais profondément l'air frais de cette soirée estivale, accueillant affectueusement la tête de mon amie sur mon épaule. Un fin sourire amusé se dessina sur mes lèvres alors qu'elle me fit part, faussement désapprobatrice, de ses attentes d'une histoire à rebondissements pour expliciter ma découverte de ce lieu abritant la paix au centre d'une Brisbane pourtant par définition tumultueuse. « Je sais, je suis décevant, » je taquinais en déposant un baiser sur le front de mon amie, avant d'extraire la crème glacée du sachet que j'avais amené pour cette rencontre improvisée à dessein de gommage de peine de cœur.

« On avait vécu ensemble assez longtemps pour que je connaisse tous tes points faibles. Je peux vivre avec ! » riposta Noor tandis que je lui signifiais que ses moments de faiblesse la conduisaient à envisager notre mariage. Je ris doucement, prononçant avec une once de provocation : « T'es drôlement assurée dans tes propos, dit donc ! » Si la plaisanterie est si aisée, c'est bien parce que l'amour qui nous unit ne s'apparente aucunement à la romance. Noor et moi sommes tels deux doigts d'une même main, deux frère et sœur, deux manches d'un même habit. On se comprend, on se connaît, on se soutient, on se devine, mais jamais nous ne pourrions véritablement nous compléter ni nous combler. Nous étions là l'un pour l'autre pour honorer les personnes que nous étions mais nous ne participions pas à nos évolutions individuelles pour autant. Nous nous aimions plus que tout au monde, je serais prêt à tout pour Lyb, mais notre profonde et inconditionnelle amitié n'incluait pas cette félicité qui élève les cœurs propre au grand amour.  

« Et si personne ne m'aime vraiment ? » Je claquais doucement ma langue contre mon palais comme pour gronder Noor. « Quelle drôle d'idée. Tu en as beaucoup, des comme ça ? » Je relativisais avec légèreté dans l'objectif de remonter le moral de ma meilleure amie. Je couvais tendrement sa main des miennes. « C'est impossible que personne ne t'aime vraiment, Lyb. Tu es une femme formidable. Tu es brillante, sensible, entière, généreuse, forte... Je peux même te faire la liste par ordre alphabétique de toutes les raisons comme quoi tu es exceptionnelle. Et puisque tu es une femme d'exception, tu ne vas pas aller avec n'importe qui. C'était pas ton mec, les précédents ne l'étaient pas non plus. C'est un mal pour un bien et quand tu trouveras l'homme pour toi, tu comprendras. Je te le promets. » J'entremêlais mes doigts aux siens. « Jamais de la vie tu resteras sans vrai amour. T'en as trop à donner et t'en as tout autant à recevoir. » Je me redressais de manière à attirer la jeune femme contre moi dans une étreinte. « Ca va aller, okay ? Je te le promets. C'est juste une mauvaise passe, » je soufflais à son oreille en caressant son dos. Dans ses traits qui la définissait, la Guerrero était aussi dotée de ce courage et de cette authenticité qui l'animaient à se donner corps et âme. J'en soupçonnais la chute encore plus brutale lorsqu'un homme la décevait, ce vaillant quitte ou double aux terminaisons injustement amères, que j'espérais saurait bientôt porter les fruits mérités.

Doucement, je m'intéressais à l'origine de ses maux tout en proposant virilement de rendre la monnaie de sa pièce à celui qui osait blesser mon amie. Je souris doucement devant l'affirmation que m'offrait Lyb sur cette attitude masculine. « Oh, ça résout certains trucs, crois-moi, » je répliquais, énigmatique, en lui tendant une cuillère remplie de sa crème glacée favorite. « Merci d'être toujours disponible quand j'ai besoin de toi. T'es le meilleur réparateur de cœur que je connaisse. » Je lui souris tendrement, pressant affectueusement l'épaule de Noor avant de poser mon regard sur les flots du fleuve. Le silence vint nous envelopper quelques instants avant que la voix de l'architecte ne s'inquiète : « J'ai pas gâché ta soirée au moins ? » Je laissais échapper un rire. « Non, t'inquiète. Tu m'as plutôt tiré d'une soirée barbante pour tout te dire. » Je rejetais ma tête en arrière. « Les pots entre collègues franchement, j'y adhère jamais. Ca a jamais été très compatible avec moi, ça. » Je présentais, haussant les épaules avec désinvolture. Il y avait ma vie privée et ma vie professionnelle et jamais n'avais-je rencontré quelqu'un qui pouvait s'apparenter à ces deux volets. Probablement le fait que la biologie n'entrait pas dans mes domaines de passion n'aidait pas à élaborer des relations avec d'autres scientifiques. « Puis de base, je préfère mille fois passer mes soirées avec toi. En plus que y'a toujours de la tequila comme ça... » Mon regard pétille de malice. Il en allait de même pour les soirées avec tout autre membre des five, bien que la thématique différait selon avec qui je me trouvais. C'était réellement eux, les miens, mes proches, ma famille. « Tu aimerais rester ici, toi ? » Je questionnais ensuite, curieusement. « Je veux dire : t'installer ici, à Brisbane. » Je marquais une pause. La trentaine nous avait fatalement happé et même si je ne souhaitais pas la laisser régir mon mode de vie, elle imposait de nouvelles perspectives et ébranlait certains de mes vœux. « Faire ta vie ici ? » Je précisais, mes sourcils se fronçant légèrement aux nuances saugrenues de détenait cette phrase à mes propres oreilles.

Ca me serrait douloureusement le cœur de constater le chagrin qui habitait présentement ma meilleure amie. Je me sentais prodigieusement impuissant face à sa peine, quand bien même je possédais indéniablement la volonté de remuer Ciel et Terre pour lui obtenir ce qui la comblerait. Cependant, à défaut de jouir de ce pouvoir, je me contentais d'être présent pour elle et m'évertuais à lui formuler les termes les plus rassurants que j'étais en mesure de lui adresser, tout droit sortis de mon cœur, armé du vœu d'amoindrir quelque peu ses maux. Ma main caressait doucement son dos, je l'avais attirée contre moi dans une étreinte. Mes lèvres posent un amical baiser sur son front. « Comment tu veux que j'y crois alors que tout finit toujours mal ? Je suis toujours seule, le cœur en morceaux, à regarder les autres vivre de belles histoires » « Tu oses douter de mes paroles ? Tu ne me fais pas confiance, maintenant ? » Je plaisantais, faussement outré. « L'herbe est toujours plus verte chez les autres, carinha, » je rappelais. « Crois-moi, où tu penses que certains vivent de belles histoires, souvent, il y a des drames. Et toi, tu as le mérite de ne pas rester trop longtemps mal accompagnée. » Un peu trop quand même à mon goût, vu les énergumènes desquels Noor avait su s'attacher dans le passé, à mon plus grand désarroi, mais je lui épargnais mon opinion là-dessus, ce n'était pas tout à fait le bon moment.

Je qualifiais la soirée de piètre élément intégré à la mauvaise passe dans laquelle mon interlocutrice se trouvait, remémorant à quel point elle était une femme exemplaire et bourrée de qualités. « Ca fait dix ans qu'elle dure, la mauvaise passe. C'est trop long. » Lyb s'essuie les joues. « Je sais, » je concédais, le cœur gros pour la trentenaire que j'ambitionnais de consoler. « Mais ça va passer, » je promettais néanmoins de nouveau, y croyant dur comme fer. La Guerrero trouverait le bonheur, il ne pouvait en être autrement.

Dévoilant le kit de réparation de cœur brisé dont je m'étais muni, je rassurais Noor sur le fait qu'elle n'avait pas gâché ma soirée : au contraire, elle m'avait plutôt extrait d'un ennui total. Un sourire apparut sur mes lippes tandis qu'elle déplorait l'inertie des biologistes à faire leur alcool maison puis curieux, je l'intéressais sur son appréciation de Brisbane. « Je sais pas si je resterai ici pour toujours. Mais pour l'instant... Vous êtes tous ici, j'aime bien mon nouveau job, j'aime bien cette ville. Alors pourquoi pas ? » Je conservais mon sourire, portant un regard tendre sur Lyb tout en dévissant la bouteille de tequila. « Tu te sens bien ici ? Au point de t'y fixer pour le reste de ta vie ? » C'est une pointe d'excuse qui s'installait dans mon regard avant que je prenne une gorgée d'alcool. « C'est beaucoup, le reste de ma vie, » je commentais. Un tel engagement avait de quoi me faire frissonner. « J'aime le fait qu'on soit tous les cinq dans la même ville, » je faisais, quitte à être en capacité de prononcer d'autres affirmations. « Je sais juste que je pourrais pas retourner au Mexique... Je pense pas que j'arriverais à devenir la bonne épouse, sage et qui s'occupe des enfants. Je me suis trop habituée à être indépendante et à tout gérer toute seule... » « Tu renverserais le Mexique, oui. Le coup d'état Guerrero, qu'on appellerait ça ! » Je taquinais. Je grimaçais ensuite en transposant la situation à mon propre retour au Brésil et je ne pouvais que comprendre le sentiment de Noor. « Plus sérieusement, je pense que t'es mieux comme ça. Idéalement avec moi, quand même, je précise, » je déclarais, joueur. « Tu seras une bonne épouse et une bonne mère, à ta façon à toi, » j'ajoutais avec affection. Je marquais une pause, prenant une autre gorgée de tequila. « Je crois que je pourrais jamais repartir dans une ville où j'ai déjà vécu. Ce serait comme si je revenais en arrière, » j'avouais. « Ca fait six ans que j'ai pas revu mes parents en chair et en os, le double que j'ai pas remis les pieds au Brésil et ça me manque même pas, » je confessais sans fierté, haussant les épaules tout en me mordillant nerveusement la lèvre inférieure. Etait-ce correct d'annoncer de tels propos, quand bien même ils étaient sincères ? Ceux-ci faisaient-ils de moi quelqu'un d'ingrat, de sans cœur ? Quoi qu'il en soit, je serais incapable par exemple d'imiter Jiji qui était repartie pour la Corée suite à son passage en France, ou de me rendre au Brésil pour le vacances comme Dani se rendait à Séoul voir sa famille pour les fêtes. « A mes yeux, j'me dis qu'on a tiré le meilleur de nos pays respectifs et maintenant, on s'enrichit de ce que les autres pays ont à nous offrir. On se fait nos petits bagages avec l'expérience des lieux où on est resté. C'est pas mal, non, comme optique ? » Je lançais, un sourire à la commissure de mes lèvres, tendant la bouteille de tequila à Noor.

« Tête de cochon, » je gratifiais Noor qui me semblait bien malheureusement prisonnière du malheur de n'avoir pas encore rencontré la personne qui saurait non seulement faire battre son cœur, mais aussi l'épargner de tout bris. La situation me peinait sincèrement, je désirais être témoin du bonheur de ma meilleure amie et que ses rêves d'amour et de famille se concrétisent. A défaut de voir ce scénario se dérouler, j'y croyais sans relâche, assez candide pour songer que je pouvais le souhaiter suffisamment fort pour qu'un prince charmant débarque de la vie de la Guerrero et la comble, tel un gamin qui croit en la magie du vœu qu'il formule secrètement en soufflant les bougies de son gâteau d'anniversaire. « Moi j'y crois. Et la vie m'a montré à plusieurs reprises que l'optimisme attire le positif. » Au moins, la jeune femme séchait ses joues, ce que je considérais comme une victoire dans ma mission de la réconforter. Je caressais doucement son épaule, plaisantant : « T'es sûre que tu veux pas qu'on enroule de papier de toilette sa voiture ou qu'on lance des œufs sur sa fenêtre ? On se marrerait bien et le rire est thérapeutique paraît-il... » La malice apparaît sur mes traits et je me concentre sur le sac que j'ai apporté, dévissant le bouchon de la bouteille de tequila qui y reposait.

Je changeais le sujet en visualisant notre potentiel avenir en Australie. Lyb et moi nous rejoignions sur plusieurs points, tant au niveau culturel, qu'au sein de nos histoires personnelles ou par des facettes de notre personnalité. En l'occurrence, il était impensable pour nous deux que nous retournions dans notre pays natal et nous subissions aussi cette pression familiale que nous ne savions honorée, nos parcours manifestement différents de ceux de nos proches. Je soupirais doucement en écoutant la synthèse des appels téléphoniques que Noor avait avec sa famille, divulguant : « Je ne réponds même plus à mes parents. A quoi bon si ce n'est que pour les décevoir ? » Et me prendre la tête avec eux pour leur faire comprendre mon mode de vie, mes aspirations, mes désirs bien différents des leurs, était peine perdue, sans compter que je ne désirais pas entrer en conflit avec mes géniteurs. Plutôt, je les ghostais, ce qui n'était peut-être pas plus honorable, mais il s'agissait du compromis que j'avais trouvé et qui me convenait le mieux. « On a nos parcours qui nous sont propres. Parfois ils nous déçoivent, parfois ils nous effraient, parfois ils nous ne satisfont pas, mais ultimement, ils sont ceux qui nous ressemblent et qu'on construit de toutes pièces. Je pense qu'on peut en être fier. On trace notre propre route, c'est assez exaltant. » Je décris avec un léger rictus.

« Je lève mon verre à nos expériences à l'étranger. Et au fait qu'on se sente plus chez nous à l'étranger que dans nos pays, » trinque Noor et mon sourire s'élargit. « Salud, » je lance pendant que mon interlocutrice descend des centilitres de tequila en quelques gorgées. « On devrait aller vivre un peu en Corée un jour. On a jamais fait l'Asie » Je hausse les sourcils, intéressé. « Carrément. » J'approuve, déposant un baiser sur le front de Lyb qui a appuyé sa tête sur mon épaule. « On pourrait même aussi s'y faire un petit voyage avec toute la bande. Dani et Jiji nous montreraient les coins sympas. » Je proposais. « Hugo kiffera les piments coréens, » je lâchais un léger rire taquin en pensant au pauvre Blanchard et son intolérance à tout ce qui était épicé ou pimenté.  

J'offrais un sourire compatissant à Lyb alors qu'elle me décrivait le vide qu'imposait déjà cet homme qui l'avait quitté. Si une partie de mon cerveau vagabondait parmi les quelques individus avec qui j'avais pu être en couple par le passé, se focalisant davantage sur la personne de Ryan que les autres, je m'interdisais d'y songer davantage, me concentrant sur ma meilleure amie. Manifestement, la vengeance n'était tristement pas au menu : Noor tenait encore trop à ce garçon pour désirer le mettre dans l'embarras, tout comme la rupture devait être trop fraîche pour se projeter dans le futur sans lui. Alors, j'optais pour agiter la bouteille de tequila du sac que j'avais amené, en guise de remède. « Je te propose cette bouteille et je connais un bar pas très loin si tu veux qu'on se fasse des shooters. Il y en a de vraiment bons, même s'ils sont pas meilleurs que ceux de Hugo. » La loyauté avant tout.

J'enlaçais amicalement la jeune femme avant d'orienter la conversation sur nos familles respectives et la pression qu'elles pouvaient exercer sur nos modes de vie. Si je confiais à la Guerrero ghoster honteusement mes géniteurs, celle-ci me révélait se sentir obligée de répondre aux appels de sa mère. « T'as bon cœur, carinha. » Parce qu'elle plaçait les états d'âme de sa mère devant les siens, quand bien même elle savait pertinemment qu'elle risquerait de souffrir de cette conversation. Pour ma part, je n'étais plus capable d'agir ainsi. Je ne savais pas si c'était parce que j'étais trop épuisé, trop blessé ou trop ingrat, mais je n'avais ni l'énergie, ni l'envie, de confronter mes parents et subir leur ton déçu. Ou en tout cas, pas pour le moment.

Partir pour la Corée représentait une bonne motivation pour l'avenir, néanmoins. Heureux de dénicher un sujet qui animait Noor tout en zappant la notion de ce sinistre ex, je ris doucement lorsque mon amie mettait en garde des intolérances alimentaires de Hugo. « J'avais pensé qu'avec les années, il se serait habitué, mais le pauvre, je crois qu'il va jamais développer de tolérance à notre bouffe, » je regrettais, bien qu'un sourire narquois flottait sur mes lippes. « Par contre, il faudra bien qu'il se fasse à la bouffe coréenne, pour Dani, » je formulais avec complicité. J'acquiesçais avec enthousiasme quand Noor tranchait pour proposer un voyage à cinq ou à deux en Corée, ce qui permettrait de mettre en application son étude du coréen. « J'ai envie de kimchi, en plus, maintenant, » j'ajoutais. « J'ai hâte de te voir te dépatouiller en coréen, » je taquinais. « Corée en 2023, donc ? Deal ? A deux ou à cinq, selon ceux qui suivront. » Je lui tendais une main comme pour sceller cette promesse. « Si tu pouvais créer ton futur mari, il ressemblerait à quoi ? » Je demandais, curieusement. Le profil des amoureux de Noor m'avait semblé assez large. « Par exemple, Dani, je trouve qu'elle craque beaucoup pour les mecs qui ont des cheveux plutôt clairs et le style bien sociable, un peu maladroit, » Je relève avec jeu. « Hugo lui j'pense qu'il aime bien celles qui ont quand même leur petit caractère, qui ne se laissent pas marcher sur les pieds. » Je prends une gorgée de tequila, poursuivant : « Jiji elle, c'est plutôt les gens qui sortent de l'ordinaire, ceux qui se font remarquer. » Je lâchais un rire. Je grossissais réellement les lignes, mais je trouvais un certain amusement à dénicher des corrélations chez les attractions de mes meilleurs amis.

Dans un soupir, j'affirmais à ma meilleure amie qu'elle avait bon cœur. Une indéniable qualité, certes, mais qui portait également son fardeau, qu'elle présentait avec une expression française que nous avions eu l'occasion d'apprendre lors de notre séjour à Paris : « Qu'est-ce qu'ils disaient, quand on était en France ? Trop bonne, trop conne ? » Un fin sourire sans joie apparut sur mon visage. Ils avaient tristement raison, les français. L'Homme était tel qu'il ne se satisfaisait jamais de ce qui lui était attribué et son désir était inassouvissable, d'une avidité se gorgeant aux dépens des autres. Ainsi, chaque bonté d'âme se voyait aisément exploitée, transformée presque en défaut ou en tort alors qu'il s'agit véritablement là d'une attitude œuvrant à faire le bien autour de soi. « Oui, mais ça ne devrait pas exister. Être bon est représenté comme une erreur alors qu'en vrai, c'est ceux qui abusent qui sont en faute, » je faisais avec regret. « C'est dommage que les gens gentils ne se fassent pas respecter. » Et pourtant telle était la réalité, la farce de la condition humaine.

J'émettais un léger rire face aux problèmes digestifs du Blanchard, avant de me projeter sur ce potentiel futur séjour en Corée, où je comptais bien être témoin de Noor mettre en application ses connaissances en cette langue asiatique. « Tu vas rire, vu mon niveau actuel de coréen. Les filles m'ont fait voir trop de dramas, mais c'est pas d'une grande aide dans la vie de tous les jours ! » « J'ai hâte de voir ça, » j'exprimais en riant, m'imaginant la Guerrero tenter d'adapter ses souvenirs de répliques dramatiques à des situations quotidiennes. « Qui sait, ça sera peut-être une tactique d'utiliser tes connaissances des dramas coréens pour attirer les bonnes grâces des gens, » je conjecturais.

Je prenais une nouvelle gorgée de tequila, posant mon regard sur le fleuve à nos pieds. « J'ai pas vraiment un style particulier ? Enfin, apparemment, toxic as fuck et très doués pour me mentir... » Je grimaçais avec compassion en entendant la description de l'homme idéal que me fournissait Lyb. « T'es méga open, quand même, » je répliquais dans une tentative malicieuse de dérider ma compagnie. Hormis les méfaits de ses exs, il est vrai que Noor ne semblait pas avoir un genre physique bien défini, si ce n'est qu'il fallait que ce soit un homme. Je trouvais ça assez épatant qu'elle ne possède pas plus de préférences que cela, bien que j'imaginais que ça montrait encore une fois à quel point la jeune femme était dotée d'un grand cœur. L'enveloppe charnelle l'intéressait peu au-delà d'un essentiel : elle plongeait profondément dans l'âme de la personne, quitte à se faire écorcher de toutes les épines protégeant cette voie. « Et toi ? C'est quoi ton style ? » J'inspirais profondément, haussais négligemment les épaules, prenais une nouvelle gorgée d'alcool. « Plus ça va, plus je crois que je préfère aucun style, » je communiquais faiblement. « Plus ça va, plus je préfère être seul, » je précisais avec un prompt rire nerveux. Quelques secondes de silence nous enveloppèrent avant que je relatais : « Tu sais, quelques temps après que tu sois partie de la Californie, j'ai un peu pété un petit câble, » j'annonçais. « Enfin, rien de fou, rien de très important, c'est vite passé, » je rassurais derechef en croisant le regard de ma meilleure amie. « Juste... Je sais pas... » J'inspirais profondément, soupirais. « C'était une soirée, j'avais un peu le blues, j'avais bu et quelqu'un m'a soulé à me dire ce que je devais faire. C'est ridicule parce qu'elle était insignifiante, cette personne, mais elle a été la goutte d'eau qui a fait déborder le vase, je pense. » Je grimaçais. « Et donc le vase a débordé, en dégueulis de mots. J'sais pas, il y avait personne qui m'écoutait, tout le monde s'en foutait de ce que j'avais à dire, et je crois que j'avais même pas besoin d'un public, juste de sortir ça de mon système. » Je portais de nouveau mon gobelet à mes lèvres, mordillant nerveusement le contenant. « Je me suis rendu compte que je m'étais foutu moi-même dans une prison à écouter ce que les gens me disaient de faire. Et maintenant, je suis en overdose. Je veux pas donner ce pouvoir-là à qui que ce soit. J'ai besoin de vraiment faire des trucs pour moi. J'ai besoin de vraiment être moi. » Je haussais négligemment les épaules. « Je sais que ça peut paraître idiot parce que ce n'est pas comme si j'avais des charges, comme si j'avais été privé dans ma vie. » Je n'étais pas parent, je n'avais pas d'obligations précisément dans le monde, je n'étais pas dans la misère, je devais techniquement de comptes à personne. Je trottais autour du globe comme il me plaisait, vivant une vie plutôt privilégiée, si ce n'était que je m'étouffais dans une carrière qui me déplaisait, que je me forçais dans des romances qui ne me correspondaient pas et que je m'entêtais à entrer dans un rôle qui me torturait pour plaire à mes parents. « J'aimerais que mes parents soutiennent qui je suis, plutôt que me poussent toujours à être qui je ne suis pas, » je concluais. « Même si j'ai trente piges, j'en rêve encore de cette reconnaissance de leur part, de cette fierté. » Nouveau haussement d'épaules. « Mais je l'aurais pas et depuis cette petite décompensation comme quoi j'allais faire ce que je voulais faire, sans m'excuser ou en demander l'approbation, j'me sens plus léger. Comme si j'avais eu un déclic et je pouvais un peu mieux respirer. J'ai pu dire ce que je gardais sur le cœur en mode brute de décoffrage et ça m'a fait du bien. » Je m'étais allégé d'un non-dit, en quelque sorte. Je me mordillais la lèvre, concluant : « Mais je sais pas encore en quoi ça consiste alors... Je préfère être seul. Mon style c'est aucun style pour l'instant. » Je souriais, résumant avec un sourire complice : « Toi c'est tout le monde, moi c'est personne. On fait bien la paire, je trouve. »

Je plantais une cuillère dans le pot de crème glacée tandis que nous faisions le procès des gens bons et moins bons nous entourant. « Peut-être que c'est aux gens trop gentils de s'armer et d'apprendre à se défendre ? Parce que les autres ne changeront pas... » présentait Noor alors que j'incriminais plutôt ceux qui abusaient de la bonté d'âme d'Autrui. Je glissais la sucrerie entre mes lèvres, acquiesçant doucement, songeur. « Sans doute, mais c'est malheureux, » je concluais en retirant la cuillère de ma bouche, préférant gommer les injustices de la condition humaine en envisageant un séjour en Corée. En termes de langue, je me reposais entièrement sur Lyb, bien que sa connaissance se limitait à ces dramas coréens dont j'entendais énormément parler sans m'être jamais concentré sur le moindre épisode. « J'ai toujours du mal à comprendre pourquoi vous aimez tant ces dramas. C'est parce que vous n'avez pas besoin de réfléchir en le regardant ? » Je questionnais avec curiosité. « Ou vous trouvez les acteurs mignons ? »

En parlant de désastre amoureux, mon intérêt s'étend au type d'hommes qui fait craquer ma meilleure amie, ceux qui finissent toujours par lui briser injustement le cœur et dont elle me refuse tristement que je leur casse le nez en retour. Lorsque la question m'est retournée, je bats en retraite, favorisant ma propre compagnie à celle d'une moitié que je ne saurais réellement assumer, que je ne me sens même pas prêt à aimer, à défaut de savoir m'accepter moi-même tel que je suis. Cette conscience désormais ancrée en moi, je la présente sous d'autres traits à mon interlocutrice en lui relatant ce profond et féroce besoin qui m'anime de me retrouver, de m'entendre : en somme, de découvrir qui j'étais et ce que je voulais, sans crainte, sans excuse. Bien entendu, cela était assurément plus facile à prévoir qu'à appliquer, et à la seule pensée de ma famille, ma résolution se voyait instantanément teintée de culpabilité, autre point que je confiais à la trentenaire. « C'est dur, de se dire qu'on aura jamais leur accord sur la vie qu'on décide de mener. Que malgré nos jolis diplômes et nos salaires qui nous permettent de vivre la vie qu'on veut, ils ne seront jamais pleinement heureux et fiers de nous... Se dire que quoi qu'on fasse, ce sera jamais assez parce que c'est pas ce qu'ils veulent... » J'opinais doucement de la tête, étreignant ma meilleure amie qui s'était rapprochée de ma personne. « J'aime penser qu'ils agissent comme ça parce qu'ils veulent le meilleur pour nous et ils pensent vraiment que c'est le meilleur pour nous... Mais ils réalisent pas à quel point ça peut nous miner. » Je soupire doucement, songeant à la panoplie de secrets que je conserve précieusement dans les parties les plus intimes de ma vie, de ma mémoire : des activités, des passions, des façons d'être, des attirances que je m'interdis d'exposer parce que je suis intimement convaincu que j'en souffrirais, que j'en serais rejeté, même vis-à-vis de mes meilleurs amis desquels je voue une entière confiance. Mon éducation avait été telle que j'étais incapable de prendre le risque, l'idée d'entrer en conflit avec ceux que je considérais comme ma famille de cœur m'étant insoutenable.

« Hey, tu vas m'en vouloir si je t'ordonne un truc ? » Lyb m'extrait de mes appréhensions et je porte mon regard sur elle, intrigué. « C'est risqué, mais tente quand même, » j'articule avec malice. Je ne peux ensuite m'empêcher de rire, autant amusé par le portugais de l'architecte que par la sémantique de la phrase qu'elle me dédie. « Bom trabalho » « Tu le mérites. Et c'est le seul truc qui te permettra de trouver ton style. Ou ton absence de style. T'as le droit de pas avoir besoin de quelqu'un dans ta vie. Même si je serai jalouse de toi ! » Mon cœur se serre en même temps que mon estomac se tord, sans que je puisse réellement expliciter pourquoi. Peut-être cette peur d'être seul malgré tout, ou cette crainte de l'inconnu tel qu'il est. Ces étapes que je sais devoir franchir mais dont les possibles conséquences me tétanisent. « J'en veux vraiment pas, » je lui souffle, tel un secret, sur une intonation néanmoins assurée. « Tu m'aimerais quand même si je devenais totalement différent ? » Je m'entends questionner, timoré, regrettant mes termes dès l'instant où ils eurent franchis la barrière de mes lèvres, si bien que j'enchaîne rapidement, rappelant avec sérieux : « Toi aussi, tu mérites d'être heureuse, tu sais ? » Je frottais amicalement le dos de mon amie, sa silhouette entourée de mes bras, avant de suggérer : « Tu sais quoi ? Je te propose un truc. Pendant une semaine, chaque jour, on fait un gros truc qu'on a envie de faire mais qu'on ose pas faire. Un truc juste pour nous, qui nous rendra forcément heureux. Et la semaine prochaine, on fait le bilan de nos journées d'audace. Chiche ? » Je marquais une pause, proposant ensuite : « Tu peux aussi venir avec moi à la salle de sport. Ca fait du bien, je te jure, et tu trouveras peut-être le bon mec là-bas. »