Je plissais doucement les yeux, incertain de saisir l'engouement autour des séries dramatiques, quelle que soit leur origine. En réalité, cela provenait sans nul doute du fait que je misérais à demeurer tranquille devant un écran de télévision, mon esprit sans cesse agité et sautillant sur des milliers de choses différentes en plus de ce qu'il pourrait faire plutôt que de suivre l'intrigue d'une œuvre cinématographique. J'étais quelqu'un qui se plaisait à être dans l'action ou dans la découverte et seuls les matchs sportifs réussissaient réellement à capter mon attention et mon intérêt. Sans compter qu'en terme de reluquage, j'estimais plus avantageux de mater un match de foot avec plusieurs joueurs intéressants en pleine action qu'une série, par exemple.

Je refermais l'étreinte de Noor contre moi, songeant à cet imposant et douloureux fossé qui persistait entre la vie que nous menions et celle que nos familles respectives nous dictaient. Il m'était toujours aussi difficile de me heurter à la désapprobation ou l'indifférence de mes parents quant à ce qui me plaisait et m'intéressait réellement. Je n'avais jamais été doté de la force de caractère de n'en faire qu'à ma tête, fuyant le conflit, craignant le rejet. Le sentiment de marcher sur des œufs m'était traditionnel avec mes parents, un profond automatisme de survie, tout comme j'usais de non-dits pour ne pas les contrarier. En somme, une mascarade de haute voltige que je déployais depuis mon enfance. Au fil des années, la relation qui me nouait à mes géniteurs se détériorait et l'affaiblissement de ce lien m'attristait comme me réconfortait ; je ne voulais pas perdre mes aïeuls mais me distancer d'eux me procurait une liberté indéniablement salutaire. La vision de mes parents était effectivement bornée et en aucun cas elle ne me correspondrait ; pour les satisfaire, je devrais me sacrifier, et égoïstement, je supportais de moins en moins réaliser des concessions pour les honorer, autant puis-je les respecter et les aimer.

En ce qui concernait le volet romantique, je préférais me cloître dans le célibat. J'avais été déçu, écœuré, dégoûté, blessé, lassé ; aujourd'hui, je désirais simplement être seul, ne rien devoir à personne et prendre soin de moi. Par ailleurs, je ressentais tant de pression vis-à-vis de l'amour que j'en venais à le repousser, tout comme je me détestais pour ne pas être en mesure d'en être épris à l'image de cette fichue norme qu'on m'avait toujours désignée et imposée. Cette fichue différence me tétanise, celle qui me différencie des autres, celle qui me sépare de l'identité que je démontre de celle que je suis réellement. Des tactiques dont je ne peux manifestement pas duper entièrement la Guerrero qui annihile une partie de mes craintes : « Kai... Je t'aimerai toujours. Et tu seras peut-être pas différent ? Juste enfin toi-même ? » Je me murais dans un certain silence, des répliques surgissant dans mon esprit. Et si être moi-même jurait trop avec la version de moi-même que j'avais toujours dédiée à mes amis ? Et si être moi-même les décevait, les déplaisait, les choquait ? Et si être moi-même ne me convenait pas ? Je me perds dans mes secrets, dans mes différents rôles, dans mes appréhensions et mes doutes, si bien que même si Noor m'affirmait toujours m'aimer, je ne pouvais totalement adhérer à sa confiance, ayant beaucoup trop de mal à m'aimer moi-même pour concevoir qu'on puisse m'accepter sans condition. Faute de mots, je déposais un baiser sur le front de mon amie, lourd de sens, d'affection et de reconnaissance, avant de placer son bonheur au coeur de notre conversation. Motivé à rendre son sourire à la trentenaire, qui était tout le but de cette escapade nocturne, je l'invitais à bouger les lignes de sa zone de confort et même produire de la dopamine en ma compagnie dans une salle de sport. Je ris doucement en entendant Lyb accepter ma suggestion atypique et me réjouissais : « Merveilleux ! On commence donc demain ! » Je prenais une nouvelle gorgée de tequila, lorgnant vers mon interlocutrice lorsqu'elle se défilait sur la pratique de sport en salle. « Si tu viens, c'est pas moi que tu dois mater ! » Je charriais dans un rire. « Mais faire genre tu t'es blessée est toute une stratégie pour attirer l'attention d'un mec. Ca te permettra même de voir s'il se débrouille bien pour prendre soin de toi. » Je taquinais, imitant Noor avoir une crampe. « A moins que tu ne veuilles m'accompagner danser la salsa et le tango ? » Je fronçais les sourcils, songeur. Spontanément, j'aurais eu tendance à décliner cette offre, mais la vérité était que l'optique d'apprendre quelques pas de danse me séduisait. Aussi, Bea pourrait les utiliser. « Je suis partant. » Voilà, c'était acté. « On s'inscrit demain dès qu'on aura digéré ce festin, » je soumettais en désignant le contenu du sachet contenant le kit de survie de peine de coeur que j'avais concocté pour ma meilleure amie. « T'aurais pas envie de dormir à Bayside ? Je peux installer le salon comme on le faisait à l'appart en Californie quand on voulait passer la nuit tranquille ensemble à regarder la télé et critiquer les personnes sur nos réseaux sociaux. Puis j'ai renouvelé le stock de sucreries, tu seras pas déçue. » Je l'invitais. « Je peux même te faire le chocolat chaud - tequila avec plein de crème fouettée, » je tentais.