Another ticking bomb to bury deep and detonate
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

« Chut princesse, chut… » En berçant doucement Micah, je tente de calmer sa crise de larmes. Même les jouets qui servent habituellement de botte secrète, ceux qui désamorcent le moindre de ses chagrins, elle n’en veut pas. Elle les boude et les repousse lorsque je tente de les lui tendre si bien que, après plusieurs tentatives, je me suis rabattue sur une technique vieille comme le monde : tenir ma fille contre moi et lui chuchoter des paroles rassurantes à l”oreille. Sauf que rien n’y fait : elle continue de s’époumoner sans raison apparente puisqu’elle a le ventre plein, une couche propre et que sa dernière sieste n’est pas assez loin pour qu’il s’agisse d’une manifestation de fatigue.

Elle étouffe, ma fille.  

Je ne me l’avoue pas, mais je sais ce qui, depuis ces cinq derniers jours, la perturbe. Parce que sa sécurité est devenue notre obsession - comment pourrait-ce être différent, puisque ma Némésis projette de lui ôter la vie - elle ne met plus le moindre pied dehors : ici, nous sommes certains qu’elle est en sécurité. Lou Aberline ne connaît pas l’emplacement de notre domicile, elle ne pourrait pas l’apprendre même si elle torturait jusqu’au dernier de mes nos employés et pour cause : il s’agit d’un secret absolu. Personne ne sait où nous logeons, personne à par Ruth et Callum. La nourrice de notre fille n’est pas compromise. Quant à Callum, il ne serait pas là, posté en surveillance sur le patio de la maison, si je n’avais pas une confiance totale en lui. Elle me vient d’Amos, mais force est de constater que j’ai eu raison de le suivre les yeux fermés. En plus d’un an, jamais l’ancien frère d’arme ne m’a jamais donné la moindre raison de douter de sa loyauté et de son efficacité. Il est entièrement dédié à notre famille.

Micah étouffe, elle a besoin de prendre l’air, d’être stimulée par des éléments extérieurs à ce loft qu’elle connaît par cœur et dans lequel elle s’ennuie. Elle est à l’âge auquel, pour se développer, elle doit voir, sentir, toucher et goûter et à chaque nouvelle crise de nerfs, j’ai l’impression d’échouer. Je fais les cent pas à l’intérieur du loft, je tente de la bercer de mille et une façons mais rien n’y fait : elle s’époumone depuis presque vingt minutes sans que je n’arrive à y faire quoi que ce soit.

Finalement, au bout de près de quarante cinq minutes à tout essayer pour la calmer, je me suis résignée. Installée sur le sofa, j’ai gardé ma fille dans mes bras mais sans nourrir le moindre espoir quant à mes capacités à la calmer. Elle a pleuré toutes les larmes de son corps, avant de finir par s’endormir dans mes bras. Moi, je n’ai pas osé bouger, de peur de la réveiller et que les larmes reprennent de plus belles et, lorsqu’Amos passe la porte de chez nous, je suis encore là, appuyée contre le dossier du sofa, ma fille endormie contre ma poitrine. Lorsque mon regard croise celui d’Amos, je porte mon index contre mes lèvres, pour lui faire signe de ne pas parler trop fort. J’aime ma fille, mais ses pleurs sont l’un des bruits les plus crève-cœur pour la mère que je suis et je suis à fleur de peau : je ne veux pas prendre le risque de la réveiller. Le plus délicatement possible, je me redresse pour ne plus être enfoncée dans le canapé. « Elle vient de s’endormir. » Evidemment, je chuchote le plus bas possible pour que rien ne puisse troubler le sommeil de notre fille. « J’arriverai pas à la rendormir si elle se réveille. » Ou plutôt, je n’arriverai pas à affronter ses peurs sans fondre en larmes, des larmes de nerf. « Tu crois que tu arriverais à la porter jusqu’à son lit sans la réveiller ? » Amos semble posséder un talent, une sorte de pouvoir magique lorsqu’il s’agit de récupérer Micah où qu’elle se soit endormie pour la coucher sans troubler son sommeil. Peut-être est-ce parce que, pour lui, contrairement à moi, elle représente toujours un poids plume qu’il peut manipuler sans souci. Peut-être possède-t-il juste un pouvoir tranquillisant sur elle. N’est-ce pas injuste, de l’avoir portée pendant huit mois et demi pour qu’au final, ce soit l’odeur de son père qui l’apaise plus que mon parfum à moi ?  La vérité, c’est que si certaines mères s’en formalisent, je m’en moque ou, au contraire, j’en tire tendresse et fierté. Cette fois ne fait pas exception : lorsqu’il récupère Micah dans mes bras, et que sa tête retombe mollement contre le sien sans qu’elle n’ouvre les yeux, je pousse un soupir de soulagement, et je les observe sans envier leur complicité, mais avec un amour qui me dévore le ventre. « Tu devrais aller la mettre dans son lit. » Lit qui a élu domicile dans notre chambre, temporairement. Je suis consciente que c’est faire dix pas en arrière en ce qui concerne l’indépendance de notre princesse et sa capacité à s’endormir seule, mais nous n’avons même pas eu à nous concerter. Il était hors de question de la savoir si loin pendant toute la nuit, pas avoir cette menace qui plane au-dessus de sa tête.

Amos disparaît à l’étage et, lorsqu’il reparaît, je suis toujours assise sur le canapé, occupée à masser les muscles de mes épaules, endoloris d’être restée dans une position inconfortable sans oser bouger, fatigués d’avoir supporté le poids de ma fille pendant autant de temps sans la moindre pause. Le regard voilé par une dose de détresse et un soupçon de mélancolie, je m’adresse à lui sans tenter de cacher que je suis désemparée par les chagrins et angoisses de Micah qui prennent bien plus de place. « Elle pleurait depuis presque une heure, avant de s’endormir. » La tension qui l’entoure est contagieuse pour le petit être innocent qu’elle est. Et si nous essayons de tout faire pour ne pas l’impacter, il y a des choses que nous ne pouvons pas contrôler. « Sans que j’arrive à la calmer. Elle n’avait plus fait ça depuis longtemps. »

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« Oui. Donne-la-moi. » Amos me soulage du fardeau, non pas que représente ma fille, mais ses pleurs incessants et la crainte qu’elle puisse se réveiller et recommencer d’une seconde à l’autre. Le spectacle des joues rougies de mon bébé, signe d’un gros chagrin, me serre le cœur. Moi, ce sont mes yeux qui paraissent injectés de sang, non pas faute d’avoir pleuré, mais en signe d’épuisement. Épuisée, je le suis autant mentalement que physiquement, si bien que je ne suis pas Amos à l’étage. Je profite de ces quelques secondes de silence, de calme et de tranquillité qui me sont offertes après ce qui m’a semblé être un combat. Je me sens renvoyée aux premiers mois de vie de Micah, à l’époque à laquelle j’avais du mal à gérer ses pleurs, ses frustrations et ma nouvelle identité de mère. A l’époque, Amos m’avait rassurée en me disant qu’il s’agissait de pleurs de déchargement, que cela signifiait que ma fille était assez en confiance avec moi pour se laisser après une journée fatiguante et trop stimulante pour le nouveau-né qu’elle était. Aujourd’hui, j’ai le sentiment d’être en échec. Certes, je protège ma fille, mais elle ne s’épanouit plus puisqu’elle est enfermée. Si elle pleure dans mes bras, c’est parce que je ne suis pas à la hauteur de ses besoins et, alors que je masse mes cervicales, j’ai besoin de fermer les yeux quelques secondes pour encaisser. Je ressens, une fois de plus, une poussée de violence à l’égard de la responsable de cette situation : Lou. Ne lui a-t-on jamais dit qu’il était dangereux de s’en prendre au petit d’une lionne ?

Amos se glisse derrière moi et, lorsque ses mains puissantes remplacent les miennes, je pousse un grognement de douleur, mais un soupir de soulagement. Le simple contact de ses doigts sur ma peau me détend, et ses gestes me décontractent tant que je laisse ma tête tomber en avant, m’abandonnant à son massage. « Bonsoir. » Je rouvre les yeux et, plutôt que de me contenter d’une réponse, j’appuie mon dos contre son torse. « Merci. » Ses mains continuent de s’affairer sur mes tensions musculaires, et sa simple présence allège ma charge mentale. « C’est presque injuste cet effet que tu as sur elle. » J’esquisse un sourire, mais le coeur n’y est pas, pas parce que je suis réellement jalouse, mais parce que je suis épuisée et préoccupée par la situation.

« Une heure, sans s’arrêter. Elle doit être épuisée. Et, toi aussi. Je peux retourner au casino à ta place. Ou rester avec toi. Il n’y a rien de pressant sur le feu, pas même en sous-sol. » Elle est épuisée, et je le suis également. Là-dessus, il n’y a aucun point sur lequel je ressens le besoin de rebondir. Amos nous connaît mère comme fille et anticipe nos besoins. « Elle s’est endormie en sanglotant… » Le silence volontaire à la fin de ma phrase dit pour moi ce que je n’ose énoncer à voix haute : cela m’a brisé le cœur. Amos dépose un baiser sur mes cheveux, à l’arrière de mon crâne, et je lui murmure une supplique. « Reste. » Je ne foulerai pas le sol de l’Octopus ce soir, et j’aspire à le conserver près de moi. Il enroule ses jambes autour de mon corps, m’invite à m’appuyer un peu plus contre lui et je me laisse aller, je pose ma tête contre son torse. Il l’a dit lui-même : aucune urgence ne nécessite notre supervision. « J’enverrai un message à Carly. Elle tiendra tout le monde à l'œil. » Ou en tout cas, mes équipes. Les employés du Casino sont bien plus dociles, dans l’ensemble, et bien moins susceptibles de nous attirer des ennuis. « Kayden travaille ce soir, en plus. » Le chef de la sécurité de l’Octopus supervisera le tout, et nous n’avons pas à nous inquiéter de rater une soirée de forte affluence : le mardi n’est pas le soir où l’activité bat le plus son plein. « On ne peut pas la garder enfermée ici. Elle a besoin de sortir, de voir le monde, de s’aérer. Elle ne doit pas non plus comprendre pourquoi Ruth n’est pas là. Il faut lui changer les idées, Rae et, ici, ce n’est pas possible. » Je ferme à nouveau les yeux et secoue la tête, presque comme une enfant capricieuse. Je le sais, ce qu’Amos sous-entend. Je ne suis pas capable de deviner ses plans en détail, mais je ne suis pas idiote : j’en suis venue à la même conclusion que lui. Sauf que, pour l’instant, je me complais dans le déni. Je refuse de voir ce que j’ai sous les yeux, et je refuse de voir qu’une solution, il y en a une, parce qu’elle me semble impossible à envisager. Micah est une extension de moi, elle est une extension de nous. Sa place est avec nous. « Là, ce qu’on lui impose, ça l’impacte. Je suis aussi conscient qu’on ne pourra pas la protéger de tout vu ce qu’il se passe en ce moment, mais on est en train de faire pis que mieux, Rae. Il faut qu’elle respire et elle ne peut pas le faire librement ici. Ailleurs, par contre… » - « C’est avec nous sa place. » Pas ailleurs si nous n’y sommes pas. « Et la nôtre est ici, pour nous assurer qu’Aberline ne fera rien. » Si je suis si ferme - et fermée - c’est parce que l’idée de laisser Micah me terrorise, pas parce que j’entends décider pour deux, faute à mon fort caractère. « Et tant qu’elle respirera, Micah sera en danger. » Autrement dit : il nous faut rester à Brisbane pour nous occuper de l’élément perturbateur. « C’est temporaire. Elle est enfermée, mais c’est temporaire, ça passera. » Ce problème trouvera une solution, radicale ou mesurée, mais il en trouvera une. « Me dit pas que tu l’imagines ailleurs. » Ne me dit pas que tu l’imagines loin de nous.

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Lorsqu’Amos m’embrasse, m’enlace et masse mes muscles endoloris, je n’envisage pas qu’il est en train de me passer de la pommade ou, en tout cas, de préparer le terrain pour une discussion difficile. Je m’abandonne entièrement à ses mains et ses lèvres et aux marques de douceur qu’il me prodigue pour m’aider à me détendre aussi bien physiquement que mentalement. Je crois que mon esprit est plus épuisé encore que l’est mon corps. Entendre son enfant pleurer et tous les sentiments qui en découlent n’était pas une chose à laquelle j’étais préparée avant de devenir mère. C’est un sentiment affreux, surtout lorsque je me sens à la fois impuissante et incapable de la protéger des dangers extérieurs et des conséquences sur sa santé. La culpabilité n’a pas lieu d’être - c’est ma némésis qui menace mon bébé, pas moi qui la met consciemment en danger - mais elle n’en reste pas moins cuisante et, dans mon esprit, Amos aussi doit avec tiré ce genre de conclusion. Mon passé et mes ennemis sont ce qui mettent en danger notre fille. En tire-t-il des ressentiments ? M’adresse-t-il en silence des reproches ? Se dit-il qu’à refaire, il aurait fait les choses différemment, en m’obligeant à faire un choix entre ma famille et le Club ? La mère et la froide dirigeante. Je suis les deux. Je veux être les deux, et je suis certaine de pouvoir le faire. Mais quand ma fille pleure pendant des heures à cause de l'enfermement, je l’oublie.

Pourtant, je ne suis pour l’instant pas disposée à entendre une autre solution. Je n’ai pas envie qu’Amos me chuchote à l’oreille que, par ma faute, notre poupée serait mieux loin de nous. Sur l’heure et même s’il a raison, j’aurais le sentiment d’être désavouée et privée d’une part de moi-même à la fois. « Sa place est avec nous seulement si elle n’est pas malheureuse. Raelyn, une heure de pleurs sans s’arrêter. C’est pas évocateur d’un bébé qui respire la joie de vivre. » Je secoue la tête, me crispant un peu plus contre lui. Je le sais au fond, qu’il ne m’a pas volontairement amadouée pour faire passer la pilule plus facilement, mais je ne peux m’empêcher de me raidir. « Elle n’est pas malheureuse avec nous. » C’est un mauvais moment à passer. Pour elle comme pour nous. « Elle est courageuse. Et c’est temporaire, elle sait que c’est temporaire. » Et pour cause : je le lui explique à chaque fois que j’ai le droit à une crise de larmes qui me brise le cœur à coup sûr. J’ai envie de croire qu’elle comprend, que l’intelligence que je lis dans ses yeux n’est pas que l’invention d’une mère qui a besoin de se rassurer autant que de croire que son enfant est à part, exceptionnel. « Et la nôtre est bien ici, mais pas avec les pieds et les poings liés ou la situation n’aura rien de temporaire. » Ma respiration se fait plus forte, plus appuyée. Amos joue avec l’une de mes cordes sensibles, en parlant d’éloigner Micah. Mon instinct me hurle de la protéger, quitte à m’opposer à son père. Mon instinct me hurle de m’accrocher à elle toutes griffes dehors pour qu’on ne puisse pas me la prendre, même de force. « On attend d’avoir une meilleure vision globale pour agir. On a pas les pieds et poings liés, on est prudents, on est intelligent. » Nous attendons certes, mais quoi ? Que l’un de nos informateurs nous rapporte le plan d’Aberline ou, à défaut, un moyen de l’atteindre ? Mais que faisons nous pendant ce temps-là, à part nous refermer sur nous-même pour protéger Micah ? A l’Octopus, je suis d’une froideur sans précédent et Amos prend à peine le temps de converser avec les clients autant que ses employés. « Alors, non, je ne l’imagine pas ailleurs parce que ça me plaît. Je l’imagine ailleurs parce que c’est ce qu’il y a de mieux pour elle. » Je secoue la tête en me redressant. Les mains d’Amos ne quittent pas mes épaules, ses bras se tendent puisque, moi, je m’éloigne. « Si tu as une autre idée, je ne suis pas fermé. Je ne demanderais pas mieux qu’elle reste avec nous. C’est difficile pour moi aussi, tu sais. » - « Tu sais que c’est injuste. Qu’il n’y a pas de solution miracle et immédiate. » Et que je n’ai rien à lui proposer maintenant, sinon je l’aurais déjà fait. Est-ce pourtant incompatible avec l’idée de ne pas trouver que sa solution en est une ? Ma réponse, je la grogne à voix basse en jetant un regard noir derrière moi. Amos n’est pas l’ennemi. Au fond, ce n’est pas à lui que j’en veux, mais c’est lui qui me fait ce genre de proposition.

« Mais, on est en train de perdre le contrôle. On laisse à Lou le plein pouvoir. Elle est en train de régenter la façon dont on vit. Elle impacte la petite. Elle la tue déjà à petits feux sans même l’avoir approchée. Plus on va s’obstiner, plus on sera à bout et plus on sera susceptible de faire des conneries. Tu ne crois pas qu’il est grand temps qu’on fasse ce qu’on fait le mieux ? » Je n’aime pas ce que j’entends. Cette pute ne tue pas ma fille, je ne la laisserai pas m’atteindre et Amos sait qu’en employant des termes si imagés, je vais réagir violemment. Que fait-il ? Cherche-t-il à me pousser dans mes retranchements ? A me terroriser pour que je cède et que je vois les choses de la même façon qu’il le fait ? « Depuis quand Lou Aberline a du pouvoir sur nous ? Qui est-elle pour qu’on reste tous enfermés là ? Qui est-elle pour qu’on la laisse faire du mal à notre fille psychologiquement ? » - « Je sais ce que tu fais. » Je me retourne, mais pour me relever et quitter le canapé. Je me redresse de ma - petite - hauteur et je croise les bras sous ma poitrine. « Tu comptes sur mon orgueil. Arrête, ne fais pas ça. » Je ne prendrai aucune décision concernant Micah parce qu’il m’aura laissé entendre que Lou me contrôle ou contrôle mes décisions. « Tu m’en veux ? Est-ce que tu te dis que tout ça c’est en partie de ma faute ? » Je ne le pense pas. Je sais aussi - au fond - que c’est un reflet de mes propres doutes, de ma propre culpabilité. Mais il a parlé d’éloigner Micah, alors je ne suis plus capable d’être rationnelle et de faire du tri comme il conviendrait de le faire. « Je peux trouver une solution sans envoyer Micah loin de nous. » Je fais un pas dans sa direction, et je le supplie presque du regard. « Je le peux. » Crois-moi. « Où est-ce qu’elle irait ? Sans nous pour la protéger ? C’est peut-être ça, tout ce qu’elle veut, tout ce qu’elle cherche à nous faire faire pour s’en prendre plus facilement à elle. » N’est-ce pas l’argument qu’il a lui-même invoqué lorsqu’il a été question d’une exode familiale ?

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« Bien sûr qu’elle est courageuse. Et je suis certain qu’elle sait qu’on ne veut que son bien. Mais, je suis aussi convaincu qu’elle ressent les choses et qu’elle ne supporte pas plus que toi d’être prisonnière. » - « Ne dis pas ça… » Je secoue la tête, heurtée par le terme qu’il vient d’employer, par l’image que cela renvoie de nous et donc, de moi, puisque je suis celle qui argumente pour le maintien de cette situation dans laquelle mon bébé est irritable. « Ne la qualifie pas de prisonnière. » Elle est tout sauf ça. Elle est le centre de notre famille et de notre foyer, elle est la raison pour laquelle nous nous préparons à affronter Lou, parce que nous ne supportons pas que sa vie et sa sécurité soit mises dans la balance. Elle est notre moteur cette fois pas dans une vengeance, mais pour mettre sur pied de nouveaux mécanismes de sécurité : nous changeons de voiture sur le trajet pour rentrer en loft, nous redoublons de prudence au casino : les exemples le prouvant sont légion. Nous ne faisons pas rien, nous nous contentons de ne pas agir comme des têtes brûlées puisque nous ne le sommes pas. « On est prudents, intelligents, mais avec les pieds et les poings liés. Rae, on va de nouveau bosser l’un sans l’autre… On le fait alors qu’on déteste ça. » Bien sûr que nous détestons ça. C’est mon cas autant que c’est le sien, mais avons-nous réellement le choix ? Nous avons décommandé Ruth parce que nous ne faisons confiance à personne d’autre que nous dans la situation exceptionnelle dans laquelle nous nous trouvons. Et, dans ce contexte, il entend confier Micah ? A qui ? Où ? Comment pouvons-nous être certains qu’elle ne sera pas plus en danger seule, sans nous ? « Je dois te rappeler quand c’est arrivé la dernière fois ? Quand et pourquoi ? » Comment pourrais-je l’oublier ? La dernière fois, c’est lorsque mon complice était au plus bas de son sevrage, lorsque j’ai dû me rendre seule au Casino parce qu’il était devenu une source de tentation pour lui. Je l’ai fait pour ma famille, pour lui et sans que cela ne prenne pour moi les couleurs d’un sacrifice, mais j’ai détesté chaque minute passée loin de lui. « Bien sûr que non. Tu sais que non. » Comment pourrais-je l’oublier ? Certains passages de notre histoire sont gravés dans notre mémoire non pas parce qu’ils sont les plus beaux, les plus touchants ou les plus forts en émotions positives, mais parce qu’ils nous ont fait grandir en tant qu’individus et que couple. « C’est différent. Différent et temporaire. » La situation ne s’installera pas. Nous sommes tous les deux décidés à œuvrer dans ce sens, alors pourquoi nous inquiéter ? Pourquoi envisager de nous séparer de la chair de notre chair ? Je ne peux l’envisager, pas aujourd’hui, pas demain ni la semaine prochaine.

« Ce qui est injuste, c’est que tu penses que je te demande une solution maintenant. Je ne dis pas non plus que la petite doit partir là, tout de suite. Je dis qu’il faut que tu l’envisages. » Et je ne suis pas prête à l’entendre. Debout face à lui, je ravale la colère injuste – il n’est pas responsable de la situation – que je ressens. Je secoue la tête, plus pour moi que pour lui, parce que l’idée me semble folle, destructrice, incohérente et plus douloureuse que salvatrice. Plus tard, je me rendrai compte qu’il a raison. Sur l’heure, je n’arrive pas à écouter ma tête, je n’écoute que mes tripes et mon cœur de mère. « On peut pas faire ça. Elle a un an, à peine un an. » Sans nous, elle est sans défense. Ma fille grandit de jour en jour, mais elle reste dépendante des bons soins de ses parents, de leur amour aussi : qui d’autre que nous pourra lui donner tout cet amour dont elle a besoin pour s’épanouir ? « On va la traumatiser. C’est tout ce qu’on va faire, elle va penser qu’on l’abandonne. » Elle n’est pas encore en âge de comprendre l’aspect éphémère de la situation, elle n’est pas non plus en âge de comprendre que ses parents la laissent pour son propre bien. Tout ce qu’elle verra, c’est qu’elle pourra pleurer toutes les larmes de son corps et qu’aucun de nous ne viendra la chercher pour la prendre dans les bras, l’embrasser et la bercer.

« C’est vrai. C’est ce que je fais, mais parce que j’ai besoin de son aide. » Me traiter en égale, c’est ne pas céder à la facilité que constitue le fait d’appuyer sur tous les bons boutons pour me persuader qu’il est dans le vrai. Me traiter en égale, c’est me convaincre moi, pas mon orgueil. Je ravale un je croyais que c’était un défaut qui serait injuste : Amos aime toutes les facettes de ma personnalité. Je n’ai jamais pensé le contraire. Aujourd’hui, il a peur pour Micah autant que moi. Plus tard, je serai en mesure de le comprendre. « Et, non, je ne t’en veux pas. Pourquoi je t’en voudrais ? Est-ce que ça veut dire que toi tu m’en veux de ne pas m’être débarrassée d’elle ? » - « Elle nous pourrit la vie parce qu’elle pense que je lui ai pris ce qui lui appartient. » Autrement dit : estimes-tu que, pour protéger Micah, je devrais renoncer à ce qui m’appartient ? Penses-tu qu’il existe une solution, celle-là, et que je ne veux l’envisager par égoïsme ou par fierté ? Je ne suis pas assez égocentrique pour penser que c’est à moi en tant que personne que Lou s’en prend : elle s’en prend à la tête du Club. Elle a réalisé qu’elle n’était pas capable de supprimer Mitchell et, à défaut d’être capable d’éteindre les flammes de sa vengeance, elle les a redirigées vers une cible toute désignée. Le fait que ce soit moi – et ma famille – n’a rien de personnel, j’ai assez de clairvoyance pour le savoir. Pourtant, il est hors de question de lui concéder cette victoire et d’abandonner. Est-ce égoïste ? Est-ce un aveu de désamour pour mon bébé, menacé par cette folle ? J’ai envie de répondre que non, mais je ne suis pas capable de le jurer : la culpabilité est un poison vicieux. Quant à la question d’Amos, la réponse est une évidence : comment pourrais-je lui en vouloir ?

« Viens… Je ne t’imposerai rien que tu ne veux pas faire. On prend les décisions à deux. C’est ce qu’on a dit, non ? » Mon complice se lève et, si mon corps est raidit, je ne proteste ni ne le repousse lorsqu’il m’attire contre lui pour me faire disparaître dans ses bras. « Je te demande de peser le pour et le contre quand je te dis que c’est une façon d’agir… Avant qu’elle nous affaiblisse tellement que tout ce qu’on a construit finisse par s’effondrer. Je te demande d’évaluer ce qu’une exfiltration pourrait nous faire gagner en temps avec notre fille, dans la sérénité, en temps pour deux et pour nous trois aussi. Promets-moi juste d’y réfléchir. Oui ? » Je déglutis, avant de reculer mon visage puisqu’il me reste assez de courage pour le regarder dans les yeux. « Ce que tu me demandes de faire, ça va à l’encontre de tout ce que mes tripes me hurlent de faire. » Mon bébé, je le souhaite greffé à ma poitrine si cela me donne la certitude qu’il ne lui arrivera rien. Je ferme les yeux un instant, avant de les rouvrir. « S’il lui arrivait quelque chose alors qu’elle est loin, j’y survivrais pas. » Je brûlerais vif chaque personne que j’estimerais comme responsable de sa disparition, je deviendrais quelqu’un que personne ne reconnaîtrait plus. « Elle pleure. Elle s’ennuie. Mais on peut la protéger tant qu’elle est ici. » Et ce soir, il ne tirera plus rien de moi. J’ai besoin de temps. J’ai besoin d’un électrochoc. « J’envoie quelqu’un nous chercher une pizza ? Chèvre miel pour toi et pour moi… » Amos tente de nous ramener vers plus de normalité, mais je ressens encore les effets de l’électrochoc produit par sa suggestion. Incapable de mettre un sourire sur mes lèvres, je récite le choix de ma moitié que je connais plus que par cœur, mais sans y mettre la malice et la complicité qui se dégagent actuellement de ce genre d’échange léger et badin. « Jambon mozzarella, double poivrons rouge et jaunes, olives noires. » Moi, j’ai l’impression d’avoir un nœud qui me tord l’estomac. Je ne dis rien. Je reste nichée dans ses bras mais, lorsque les pizzas arriveront, j’avalerai une ou deux bouchées avant de reposer ma part dans mon assiette. Après notre conversation, tout ce dont j’ai réellement besoin c’est d’observer ma fille dormir : dans son sommeil, elle est paisible et détendue.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Le terme de prisonnière me donne l’impression d’être un monstre et que Micah est notre victime, celle de la situation et de notre entêtement à prendre des mesures de sécurité. Sauf qu’elle a plus besoin d’être en vie que de passer l’après-midi au parc et de prendre l’air. Elle est perturbée par l’absence de Ruth qui fait partie de son quotidien, mais l’exiler ne la lui ramènera pas. Pire, elle devra composer avec la nôtre en plus. Je ne peux simplement pas l’envisager et plus mon complice en parle comme la seule solution possible, la solution miracle, plus ma mâchoire se contracte. Le sang pulse fort dans mes tempes et me donne l’impression que ma boîte crânienne va exploser. L’idée de savoir Micah loin de nous et de tous ses repères, qu’elle soit seule et de ne plus pouvoir la protéger contre une attaque extérieure est une flêche qui se fraye un chemin jusqu’à mon cœur pour le laisser meurtri. Je m’en veux seulement de l’envisager. Je ne peux pas. « C’est ce qu’elle est. C’est ce que nous sommes tous les trois. Personne n’a besoin de faire un cinéma pareil pour sortir de chez soi. Jusqu’ici, on était prudent. Là, on agit comme des putains de peureux et on lui fait du mal. » Mes dents s’entrechoquent et je ferme les yeux pour prendre une inspiration plus profonde. « On agit comme des prudents. Pas comme des pleutres. » C’est à mes yeux une insulte et il en a parfaitement conscience, lorsqu’il me la jette au visage. La peur conduit à faire des erreurs. La prudence - même dans l’excès - nous contraint certes à des mesures draconiennes, mais garantit que rien n’arrivera à Micah. « On. L’est. Tous. » - « Ne me parle pas comme si j’étais idiote. » Je détourne le regard un instant et porte mes mains à mon visage, pour masser mes tempes douloureuses. Peut-être que j’exagère. Peut-être qu’il n’est pas coupable de ce dont je l’accuse, mais je ne suis plus capable de clairvoyance, pour être tout à fait honnête. Je n’aime pas qu’il scinde chaque mot comme s’il fallait l’enfoncer dans la tête d’un faible d’esprit. Il ne manque plus qu’il tape du doigt contre ma caboche pour enfoncer le clou. Fondamentalement, ce qui me dérange, c’est qu’il tente de faire appel à ma fierté, à mon orgueil et à ma très - trop - haute estime de moi-même en espérant tirer une réaction différente. Dans ces conditions, j’ai l’impression moins l’impression d’être une coéquipière qu’un obstacle.

« Moi, je ne vois pas en quoi c’est différent. On bosse séparément, comme pendant mon sevrage. On vit comme deux étrangers, comme quand je suis parti sur le bateau. On a pas moins l’air d’être séparés qu’à ce moment-là et je n’aime pas ça. Parce que ça aussi, c’est traumatisant pour Micah. Tout ce qui se passe maintenant l’est pour elle. » Nous sommes forts. Nous sommes soudés et celui qui nous observe dans les moments où nous nous croisons ne peut pas penser que nous le sommes, séparés. Pour autant, ne suis-je pas touchée qu’il se sente privé d’une partie de lui, parce qu’il est loin de moi ? Si, bien sûr que si. Suis-je prête à envisager d’autres solutions ? J’ai la tête dure, mais pas au point de lui être totalement hermétique. Ce que je ne suis pas prête à entendre - mon cœur de maman est en cause - c’est cette solution, celle qui nécessite de nous séparer de notre fille. « Elle ne s’en souviendra pas, Raelyn. Et je sais que ce n’est pas vraiment une consolation. » Moi, je m’en souviendrai. Moi, je pleurerai cette décision que nous avons prise, cet aveu que Micah est plus en sécurité loin de nous qu’avec nous. « Mais, c’est important de le garder en tête, même si ça me tue de me dire qu’elle aura peut-être peur, qu’elle se sentira abandonnée, on aura le temps de se rattraper. On ne lui fait pas moins de mal pour le moment et faut faire un choix : laisser les choses en état pendant des mois ou la protéger tout en s’assurant qu’elle est libre de grandir sans carcan. » - « Des mois ? Personne n’a parlé de mois, je… » Pourtant, cela ne fait-il pas plus de deux semaines que Solas est entré dans l’Octopus, porteur de la menace planant au-dessus de Micah ? Mais puisqu’il nous a prévenu en avance, peut-être des semaines ou des mois avant qu’Aberline n’ait l’intention de tenter quoi que ce soit, n’est-ce pas normal que nous ayons besoin de comprendre à quel genre de danger nous avons à faire ? Ou se situe la limite entre la prudence et l’inaction ? Je ne suis plus sûre de rien et je me sens presque démunie lorsque je termine ma phrase par une requête. « Laisse-moi encore un peu de temps. Laisse-nous encore un peu de temps, je sais qu’on est pas forcés d’en arriver là. » Je ne sais rien, mais j’ai toujours cru que j’étais capable de tout. Cette histoire est-elle là pour me démontrer que c’est faux, que je ne peux pas jongler entre mon rôle de mère et celui de femme d’affaires, aux affaires particulières ? Que le second statut finira toujours par mettre en danger le premier ? J’aime ma fille de tout mon coeur, mais je serais privée d’une part de moi-même si j’étais forcée de renoncer. Pourtant une chose est sûre : si c’est la première qui m’est arrachée, c’est moi toute entière qui partirait alors à la dérive et lorsque je le dis à Amos, ma vulnérabilité est palpable, horriblement présente.

« Qu’il lui arrive quelque chose ici avec nous ou ailleurs sans nous, on ne s’en relèvera pas. Je ne m’en relèverai pas. » Je le sais, évidemment que je le sais. « Mais, je me relèverai pas non plus à vous voir malheureuses toutes les deux. C’est en train de me tuer à petit feu.» » Parce que je ne suis pas en colère contre lui, seulement contre la situation qui nous présente un problème qui me semble impossible à résoudre, je fais un pas dans sa direction. Je m’approche de lui et si je n’ose l’attirer contre moi et enrouler mes bras autour de ses épaules, je tends ma main en direction de la sienne pour effleurer ses doigts. « Si on l’envoie loin, on sera pas capable de la protéger. » Elle est là, la différence à mes yeux. « Ça ne te tue pas de le penser ? » Je connais Amos : après la naissance de Micah, il avait besoin de l’avoir sous ses yeux en permanence. « Moi ça me tue. Personne ne lui sera dévoué comme on l’est. Personne d’autre que nous serait prêt à n’importe quel genre d’extrémité pour elle. » Tuer ou mourir, il n’en hésite pas des milliers.

Bien sûr, je sais qu’il essaie de nous ramener vers plus de douceur et de normalité. Peut-être sait-il qu’il ne peut rien tirer de moi ce soir et j’essaie, j’essaie de prétendre que la situation ne nous brise pas le cœur à tous les deux en récitant pour lui sa commande habituelle, mais j’ai du mal à alléger mon cœur. Il est lourd et écartelé entre la douleur que je ressens alors que Micah traverse mal la période et la certitude qu’elle ne sera en sécurité que près de nous. Je tente même un simulacre de sourire qui s’efface dès qu’Amos annonce ses plans pour la soirée. « On va manger, puis je retournerai au casino. » Je lui ai demandé de ne pas me quitter ce soir. « Tout va bien. » Alors pourquoi s’éloigne-t-il de moi ? Est-il en train de prendre la fuite parce que la conversation lui déplait  ? Est-ce dont il s’agit ? « Reste. » C’est une supplique plus qu’un ordre, malgré la forme impérative. « Tu m'as dit que tu resterais. » Il y a quelques minutes à peine.

Another ticking bomb to bury deep and detonate
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

J’ai beau m’insurger – le mot est fort – contre la façon dont Amos m’expose les choses, je ne suis pas braquée contre lui. Ce que mon langage corporel exprime, c’est surtout que je me sens acculée et je n’aime pas ça. Je n’aime pas la façon dont il pointe l’évidence comme si j’étais trop sotte pour la voir moi-même, je n’aime pas ce sentiment qui nait de ma propre culpabilité qui me dit que si Micah pleure, si Micah me repousse de ses petits bras quand je tente de la consoler, c’est parce que je fais tous les mauvais choix du monde pour ma gosse, parce que je ne suis pas à la hauteur de ce qu’elle mérite d’avoir comme maman. Pourtant, je l’aime plus que je pensais qu’il était possible d’aimer quelqu’un d’autre qu’Amos. Ma fille, je l’aime inconditionnellement, je l’aime sans qu’elle n’ait eu à gagner mon cœur d’une quelconque façon et je l’aimerais quelles que soit les décisions qu’elle pourra prendre dans sa vie. Et le constat est terrifiant pour quelqu’un comme moi. Amos, elle, je n’ai pas eu la sensation de me battre contre moi-même pour que mon cœur s’agrandisse et leur fasse de la place – une place monstre – mais cela a fait naître en moi la peur incontrôlable qu’ils me soient arrachés. Je n’envisage plus les choses sans eux. Je n’envisage plus ma vie sans eux et si c’est terrifiant, c’est parce que j’ai toujours été dans le contrôle. Avec eux, je ne contrôle plus rien. Sans eux, je serai en chute libre et je ne peux que le constater. Je ne peux ni ne veux agir là-dessus. « Arrête. Je ne te parle pas comme à une idiote. Je te parle de la différence entre la prudence et la peur. Je dis qu’on se comporte plus comme des parents morts de trouille alors qu’on a de quoi régler le problème, et de façon à ne pas traumatiser Micah ou beaucoup moins que ce qu’on fait là. » Les bras croisés sous ma poitrine, j’effleure ma lèvre nerveusement. Il s’est radoucit, Amos. Il me demande d’arrêter, il nie, mais je sens qu’il a entendu. Pour autant, plus je l’écoute plus j’ai l’impression que tant qu’aucun de nous deux d’enfilera la paire de lunettes de l’autre, nous resterons dans une impasse. Et lorsqu’il s’agit de nous, il n’est pas question d’étroitement d’esprit ou de fierté. Pas alors qu’il est question de la sécurité de Micah, pas alors que c’est le bien-être de notre bébé qui pèse dans la balance. Il est question de nos angoisses, de nos certitudes et d’un choix impossible à faire, en toute honnêteté. « Je n’ai pas dit que tu devais décider maintenant. Je te demande juste d’y réfléchir, vraiment. On est plus vraiment à un jour près et… on trouvera un compromis, comme toujours, pour que ça ne nous bouffe pas tous les deux, ce qui est déjà le cas… » La gorge nouée je frotte mes deux bras de ma main opposée. Je les gratte de mes ongles manucurés sans me blesser, mais sans douceur et considération pour mon épiderme. « Tu me donnes l’impression que son bien-être, sa sécurité…» Et sa survie ? Je n’ose le dire à voix haute. « Que tout ça ne dépend que de moi et de si j’accepte de voir les choses de la même façon que toi. » Je me sens comme l’empêcheuse de tourner en rond, le grain de sable dans les rouages militaires que mon amant et mon garde de corps ont mis en place et réfléchi. En ont-ils parlé avant que j’en sois informée ? Qu’Amos m’en ait touché deux mots ?

Amos part et ne peux m’empêcher de me demander si c’est une fuite, le résultat de notre désaccord. Je ne peux pas affronter mes états d’âme seule. Je ne veux pas affronter mes états d’âme seule. Qu’importe si nous ne sommes pas d’accord, tant que nous avons l’autre pour épauler. « Je ne suis pas en train de te fuir. » Il fait un pas, un second et en un battement de cil, il parcourt la distance qui nous sépare pour me prendre dans ses bras. « Je ne suis pas en train de te fuir, Rae. Je te propose ça pour que tu puisses aller te reposer près d’elle, que tu puisses réfléchir sans que je sois dans tes pieds. Je peux tout aussi bien montrer dans mon bureau en réalité. » Au diable la pudeur : j’enroule mes bras autour de ses épaules et je dépose ma joue à plat contre son torse. « Je te veux pas au casino. Je te veux même pas dans ton bureau. » Je te veux près de moi. « Je suis conscient de ce que je suis en train de te demander, tu sais. J’essaie de faire au mieux, tu sais. » Ses lèvres effleurent le côté de mon cou et je prends une profonde inspiration tentant de réprimer les contractions de mon corps à l’évocation de ce choix, de cette décisions que nous avons à prendre. « Et je sais aussi que si je reste là, je vais être tenté d’en reparler avec toi parce que j’ai peur aussi, Raelyn. J’ai peur, comme toi, peut-être pas pour les mêmes raisons.
Mais ça n’empêche que je sais la gravité de ce que je suis en train de te demander. Je sais aussi ce que nous risquons si je faisais une erreur, une seule. J’ai pesé le pour et le contre et, comme toi, je suis angoissé. Et, c’est pour ça que je dois te laisser respirer toi aussi. C’est pour ça que je ne veux pas que tu suffoques parce qu’on est pas d’accord. Je veux te laisser du temps et que tu saches que si, tu as mieux à me proposer, je suis prêt à l’entendre, mais il faut que tu sois dans les meilleures conditions possibles pour y penser et, c’est triste de le dire, mais je crois que rester là ne t’aidera en rien. » La tirade d’Amos déborde d’amour et de considération pour moi, mes sentiments, ce que je suis et ce que je ne suis pas : prête à entendre que Micah serait mieux loin de nous, en l’occurrence. « Je ne suis pas Micah, Amos. » Je le dis sans ressentiment et sans reproches, conscient que c’est la délicatesse qui le motive, pas le désaveux ou une piteuse image qu’il aurait de moi. « Tu n’as pas besoin de supposer de ce dont j’ai besoin, de ce qui est bon pour moi. » Autrement dit : ne tente pas de penser à ma place. « Ne réfléchis pas à ma place. Je ne vais pas suffoquer. J’ai besoin de toi. Je veux que tu restes. » A mon tour, sans embrasser, je laisse mes lèvres glisser dans sa nuque et caresser sa peau. « Reste. On a même pas besoin de parler. » Je n’ai pas besoin de lui pour être convaincue. Je n’ai pas besoin qu’il avance des arguments qu’il a déjà avancés et qui se heurteront aux mêmes arguments qu’il y a quelques minutes du mien. J’ai besoin de sa présence à mes côtés, jamais je ne l’ai envisagé comme dérangeante ou étouffante. Dans des moments comme celui-là, je n’ai pas besoin d’être seule ou de prendre du recul. J’ai besoin de son souffle dans ma nuque, de sa main dans mon dos et de sa chaleur qui perce à travers ses vêtements.

Another ticking bomb to bury deep and detonate
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Si je pointe du doigt la façon dont je me sens acculée au pied du mur, ce n’est pas pour sous-entendre que son discours est culpabilisant - il a peur pour la vie de sa fille, comme moi, rien de plus - ou pour qu’il comprenne qu’il m’oppresse et qu’il doit par conséquent arrêter. Non, si je lui confie mon ressenti, c’est parce qu’une part de moi pense qu’il aurait raison de voir en moi le problème dans cette situation. C’est ma culpabilité qui parle, un sentiment bien nouveau pour une femme qui, jusque-là, a toujours jugé qu’elle avait raison sur toute la ligne et qu’elle était dans son bon droit. Même lorsque j’ai fait des erreurs avec Amos - et j’en ai fait - ce sentiment ne me dévorait pas comme il le fait à présent. Mon enfant est en danger et j’en suis la raison : il n’existe pas pire certitude que celle-là. Cette part de moi a besoin d’être rassurée, cette part de moi a besoin qu’Amos le fasse, qu’il parcoure en quelques pas la distance qui nous sépare, qu’il réchauffe mon coeur d’une main sur mon bras, d’un baiser sur mon front ou de son bras passé autour de mon corps. Je suis moins en colère qu’agitée. Je suis moins révoltée que profondément inquiète et bouleversée par mes états d’âmes qu’ils sont aussi violents qu’ils ne me ressemblent pas. « Non ! Ce n’est pas ce que j’essaie de dire. » Mes yeux ne renvoient pas le noir de la colère. Ils se perdent dans l'abîme des siens alors que je m’accroche à ses convictions pour me rassurer, pour me bercer d’illusions : je nourris celle qu’il existe une autre solution, une qui ne soit pas de m’éloigner de mon bébé. « Si ce n’est vraiment pas envisageable pour toi, je te l’ai dit, on cherchera un compromis. On essaiera autre chose… » Je ne maîtrise pas le soupir de soulagement qui m’échappe et soulève ma poitrine. Je le pousse en hochant la tête, rassurée sans l’être - nous sommes loin d’avoir mis Micah hors de danger - pensant que la perspective de me séparer de ma fille s’éloigne. Elle me semble insoutenable et intolérable, sur l’heure. L’idée n’a pas encore fait assez de chemin dans mon esprit pour que s’impose à moi la certitude que c’est la meilleure chose à faire, aussi douloureux que ce soit. « Tant qu’on fait quelque chose. » - « On va faire quelque chose. » Je hoche à nouveau la tête pour me convaincre plus que pour le convaincre lui. « On va trouver. » Je l’affirme avec l’aplomb d’une femme qui a l’habitude de tout mettre en oeuvre pour que ses désirs deviennent réalité, cette femme que le moindre obstacle n’a jamais arrêté, n’a jamais fait douter d’elle. Ce ne sera pas suffisant cette fois, au fond, j’en ai déjà conscience.

Pour l’instant, je me bats pour que ma moitié ne s’échappe pas. Qu’il n’abandonne pas le loft au profit du Casino, du catamaran ou que sais-je et qu’elle que soit la raison. Je le crois, lorsqu’il affirme qu’il ne fuit pas, mais qu’il prend du recul et qu’il le fait pour moi. Sauf que j’ai besoin d’être avec lui, parce qu’avec Micah il compose ma famille et qu’il s’agit du genre d’épreuve que j’ai envie de traverser main dans la main avec lui, pas à la force de mes bras et à la sueur de mon front. Je voudrais pouvoir tout arranger d’un coup de baguette magique et sans que cela ne nous impacte. Sauf que c’est impossible, et que nous sommes deux dans cette histoire. Quelle que soit la décision qui sera prise, quel que soit le prochain coup du sort, c’est en tant qu’équipe qu’il convient de l’affronter. Amos me prend dans ses bras. Je disparais contre son torse et sa main dans mes cheveux est le seul médicament dont j’ai besoin pour l’instant, pour me soigner de mes angoisses de mère. « Je sais et je crois que c’est pour ça que je ne t’ai pas encore proposé de partir avec elle. » - « Je ne te laisserai jamais seul pour gérer ça. » Micah est la chair de ma chair, mais même elle ne peut pas me séparer d’Amos. Du reste, il ne mérite pas de devoir se retrouver seul à affronter le chaos que mon existence amène dans mon couple. Il ne mérite pas de devoir trouver une solution à la menace que pose cette vermine d’Aberline sans que je ne sois à côté pour le faire. « Tu sais que je ne le ferai jamais. » Autrement dit : tu fais bien de ne pas me le proposer. Amos sait que ce serait aussi efficace que de pisser dans un violon. « Je vais rester là, d’accord ? Parce qu’on n’a pas besoin de parler… c’est vrai. » Enveloppée par ses bras, je me réchauffe contre son torse et j’acquiers à mon tour la certitude que non, que nous n’avons pas besoin de parler et qu’au contraire, être l’un contre l’autre fera naître une solution, comme par magie. Je ne suis pourtant pas une utopiste, habituellement. « Tant que tu es avec moi. » Tant qu’il reste, tout ira bien. « Mais, on peut aller prendre un long bain chaud. » Il brandit devant nous la réponse habituelle à tous nos maux, celle qui, la plupart du temps, nous aide à prendre du recul et parler pas plus, mais mieux. Dans ses bras, j’acquiesce et j’enroule les mains autour de sa taille quelques secondes, avant de nous séparer pour le suivre à l’étage, puis dans un bain brûlant. Là, je m’appuie contre lui, j’enroule mes doigts autour son avant-bras passé devant moi et qui me tient contre lui, et je ferme les yeux, me rassurant en silence à son contact.

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Peut-être aurais-je pu me complaire dans le déni, si Micah ne s’était pas réveillée sur les coups de deux heures du matin. Elle fait des nuits complètes depuis plusieurs mois à présent, à moins d’un cauchemar. Ces derniers sont rares et, lorsqu’ils surviennent, il nous suffit en général de quelques minutes pour la calmer. Dans le pire des cas, nous la prenons dans notre lit et elle s’endort avec nous, apaisée.

Cette fois, elle est inconsolable. J’ai été la plus rapide de nous deux à me réveiller et à accourir au chevet de notre fille et je l’ai prise contre moi pour la bercer, lui chuchoter des mots rassurants à l’oreille et embrasser son front, ses cheveux et ses joues rougies et trempées par sa crise de larmes. Elle exprime son mal-être, ma fille, et si je ne fonds pas en larmes à mon tour, ce n’est que grâce à mes nerfs d’acier. Je souffre d’être impuissante pour la calmer. Je souffre de l’entendre s’époumoner au beau milieu de la nuit parce qu’elle n’en peut plus d’être enfermée parce que notre inquiétude déteint fatalement sur elle. Je caresse ses cheveux sans parvenir à la calmer depuis de longues minutes lorsqu’Amos me rejoint. Lorsqu’il apparaît dans l’encadrement de la porte je suis assise par terre, contre le mur, et je berce ma fille contre moi avec la gorge nouée et l’âme en berne. Le regard que je lui adresse briserait même un cœur de pierre et Amos n’en est pas un. Lorsqu’il se glisse à mes côtés, je souffle un aveu, un qui prouve que je réalise depuis de trop longues minutes que sa solution n’est pas juste la meilleure, qu’elle est notre seule issue. « Je ne supporte plus de la voir comme ça. » Malheureuse, angoissée et agitée.

Another ticking bomb to bury deep and detonate
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Certainement conscient de m’avoir brusquée ou en tout cas de m’avoir poussée dans une direction pour laquelle je ne suis pas vraiment prête, Amos m’enveloppe de douceur. Ses mains faites pour mon corps, faites pour épouser mes courbes, caressent ma peau avec une tendresse infinie, et me déshabillent sans s’abandonner au péché de luxure. Ce soir, je n’ai pas besoin qu’il me possède avec fièvre, et nous n’avons plus besoin de parler pour être à la même page. Le baiser que je lui vole n’est pas timide, mais il n’a vocation qu’à être l’illustration de notre complicité, de notre harmonie quasi surnaturelle tant elle est saisissante. Elle l’est sous tous rapports. Elle l’est parce que le ton est monté il y a quelques minutes à peine et qu’il n’en reste à présent plus aucune trace. Amos a ralenti le train de ses pensées et des plans qu’il échafaude en silence. Je sais qu’il reviendra à la charge mais, pour l’instant, alors que je me glisse dans l’eau chaude à son tour, que mon corps épouse le sien et qu’il barre ma poitrine de son avant-bras pour me serrer contre lui, je ferme les yeux et, une fois n’est pas coutume, je me berce d’illusion. Je me berce en tout cas d’une illusion : celle qui dit que nous trouverons une solution qui n’exige pas que je laisse partir un bout de mon cœur à l’autre bout du pays ou je ne sais où pour la protéger.

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Micah est grande à présent. Elle ne nous réveille plus toutes les nuits, incapable de patienter et exigeants que ses divers besoins soient satisfaits. Cette nuit pourtant elle hurle, elle hurle à s’arracher les poumons et je contemple l’étendue de mon inutilité. Je suis impuissante face au désarroi de mon bébé. Elle est propre comme un sous neuf et n’a pas faim – elle ne parle pas, mais j’ai développé avec elle un lien qui me permets de deviner lorsque c’est le cas – et d’être bercée contre ma poitrine ne la calme pas. Ses pleurs ressemblent à des pleurs de déchargements, ceux qui me rendaient folle lorsqu’elle n’avait que quelques semaines, ceux d’un nouveau-né qui découvre trop de chose tout en ne sachant pas comment gérer les mille-et-une émotions qui le traversent. Micah n’est plus un nouveau-né et, j’ai beau me voiler la face, je sais quelle est l’émotions qu’elle extériorise dans mes bras, alors que je tente de lui chuchoter des mots rassurants à l’oreille. Elle n’a pas les armes pour comprendre nos récentes angoisses et l’agitation qu’elles produisent. Elle ne comprend pas non plus pourquoi sa nourrice n’est plus là, pourquoi nous la couvons d’une attention quasi étouffante et pourquoi les rayons du soleil ne viennent plus chatouiller ses joues. Elle aime être en extérieure, notre poupée. Ruth me l’a dit à plusieurs reprises et je n’ignore pas qu’elles se baladent toutes les deux pendant des heures lorsque la vielle dame garde ma fille. Elle a découvert les balades en mers avec nous alors qu’elle n’avait même pas six mois. En plein été Australien, elle étouffe dans l’enceinte du loft sans comprendre pourquoi elle ne peut plus aller glisser ses pieds dans le sable, jouer dans l’eau tiède de la piscine artificielle du centre-ville ou simplement crapahuter dans l’herbe du parc le plus proche de chez nous. Les enfants ont besoins de sollicitations extérieures diverses pour se développer – j’ai détesté que Ruth me le dise comme si elle m’enseignait ce qui est bon pour mon enfant – et elle n’en reçoit plus assez pour répondre à ses besoins. Alors elle pleure. Elle hurle et mon attention est tellement focalisée sur ses joues mouillées de larmes et ses yeux rougis que je n’entends pas Amos m’approcher, que je suis surprise lorsqu’il se glisse à mes côtés et entoure mes frêles épaules de son bras. « Je sais, moi non plus. » Je ne pleure pas. Mon bébé le fait pour deux et je suis animée par d’autres émotions, d’un désarroi profond à une colère et une haine sans borne à l’égard de la responsable de cette situation. Pour l’instant, je n’ai pas envie de m’attarder sur les conclusions que je tire déjà – celles qui disent qu’Amos a raison. Je me concentre sur Micah. « Elle a envie de prendre l’air. Tu veux qu’on sorte la voiture ? Que je m’organise pour qu’on puisse rouler le plus loin possible, histoire de lui changer les idées ? On avisera pour le retour. Une chose à la fois. Cette nuit, tout est safe. » Je l’ai entendu se lever une seconde à peine après moi – j’ai bondi du lit – et je sais ce qu’il était occupé à faire : vérifier toutes les entrées et le système de surveillance de notre logement. Et après tout, Aberline serait bien incapable de prévoir un tel trajet en pleine nuit, non ? Micah a besoin de sortir, et moi j’ai besoin qu’elle cesse de pleurer. « Mais, on peut aussi la prendre près de nous. Ça pourrait lui faire du bien et tu as besoin de dormir, de te changer les idées aussi. Demain, je resterai avec elle… » - « Je ne suis pas fatiguée. » Si je suis épuisée, c’est émotionnellement. Je ne suis pas armée pour traverser des périodes où ces dernières sont si vives et si nombreuses, je me complais lorsque les choses se déroulent exactement comme j’ai prévu qu’elles se déroulent et que le nombre de facteurs surprenants est limité. « Il faut que tu dormes. En fait, toi aussi, il faut que tu te changes les idées. » Micah tire sur les mèches de mes cheveux qu’elle parvient à attraper – mon carré repousse depuis plusieurs mois – mais je me sens engourdie au point de ne pas tout à fait le sentir. « La voiture la calme souvent. » Elle s’endort dès que le moteur ronronne, peut-être rassurée par le harnais de son siège-auto. « Tu crois qu’on pourrait rouler jusqu’à la marina ? » Le catamaran est-il relativement sûr ? A-t-il vérifié qu’il ne pouvait rien nous arriver si d’aventure nous prenions la mer quelques heures ? « Elle a besoin de changer d’air. Tu as raison. » Et il a raison sur pleins d’autres points mais pour l’instant, secouée par le chagrin de ma fille, je n’ai pas la force de tous les lui concéder. Plus tard. « Tu peux la prendre ? Le temps que j’enfile quelque chose. » Puisque sortir en sous-vêtements n’est pas envisageable, et même si j’aurais voulu pouvoir continuer à garder ma fille contre ma peau, ce n’est pas ce dont elle a besoin. Le constat est douloureux, mais nécessaire. « Demain, tu resteras avec nous. » Aucun de nous deux s’éloignera puisque nous avons des décisions à prendre ensemble. « Demain, on décidera. Mais pas maintenant. » L’état de Micah m’a fait l’effet d’un électrochoc, mais je ne suis pas prête à en affronter les conséquences tout de suite.