La tempête est passé. Il semble que tout rentre doucement dans l'ordre. Du moins, je l'espère. On ne sait jamais quelles petites blessures ce genre de disputes peut ouvrir entre les lignes, dans les silences. Peut-être faudra-t-il quelques jours avant que cet épisode soit plus qu'un souvenir dont nous pourrons rire dans quelques mois. Quand notre bébé sera là, quand une alliance ornera la main de Joanne. Là, nous serons inatteignables. Toujours à la recherche d'éléments pour se rassurer, elle demande pour quelles raisons je suis fière d'elle. Je réfléchis un instant, sans trouver comment réduire la longue liste de choses abstraites à quelques mots précis. Alors j'hausse les épaules, et réponds avec un sourire un coin, cherchant à la faire dédramatiser ; « Parce que tu arrives à me supporter tous les jours, c'est déjà pas mal. » Je ne cesse d'entendre ce genre de remarques, de la part de personnes pensant que pour être avec moi, réussir à me suivre et me rendre enfin heureux, la jeune femme est forcément une de ces perles rares que l'on ne croise pas dans tous les rues. Et elle l'est. Parfois, c'est bien son malheur, d'être trop pure, douce. Mais c'est ce que j'aime chez elle. C'est idiot, ces larmes qui coulent toutes seules. Comme trop lourdes pour que je puisse les retenir. Joanne ne m'en fais pas la remarque lorsque l'une d'elles vient humidifier la peau de son cou. Si l'objet de la dispute semble futile désormais, tout ce qu'elle a soulevé et retourné est bien plus douloureux. Mon esprit est encore un peu entre ici et les vieilles images qui savent si bien me torturer lorsque je leur laisse la porte ouverte. M'arracher à elles est toujours difficile. Je me redresse, conscient que la vie normale doit reprendre son cours. Ma belle essuie avec application la trace des larmes sur mes joues. Non, la vie ne peut pas encore reprendre son cours. Il manque un élément. Il manque la bague à son doigt. Alors je récupère le bijou, et le glisse sur ses phalanges lorsqu'elle accepte de rester ma fiancée. Là, cette fois, tout est rentré dans l'ordre. Je lui souris, ému, soulagé, et sentant un poids en moins sur ma poitrine. Je peux de nouveau respirer. Elle s'approche de moi, se mettant sur la pointe des pieds comme l'adore la voir faire. « C'est déjà le cas. » je réponds tout bas, les yeux presque clos pour apprécier le contact léger des lèvres de Joanne sur les miennes, sa propriété. Elles m'ont manqué. Un peu plus, et il n'y aurait pas eu de dernier baiser avant qu'elle ne passe la porte. Alors elles me semblent encore plus douces, plus délicieuses qu'avant. Je prolonge longuement ses baisers, ne voulant pas défaire mon visage du sien. « Tout à toi... » je murmure, l'embrassant ensuite sur le front. Je ne voudrais être à personne d'autre. Je ne peux pas être à quelqu'un d'autre. Pendant de longues minutes, je la garde contre moi, caresse ses cheveux. Il faut trouver comment reprendre le cours de notre journée, retourner au quotidien. Ce n'est jamais simple, après ce genre de dispute. Cela sonne toujours faux, au début. Mais il faut bien commencer quelque part. « Des lasagnes ? Avec ou sans poison ? » je demande pour la taquiner. Joanne aurait pu m'attendre à la maison après avoir vu les photos, faire mon plat préféré, l’assaisonner d'un peu de mort aux rats pour se venger. Cela aurait été toujours mieux que de se jeter sous l'eau froide. « Tu sais que c'est la seule chose capable de me rendre patient. » j'ajoute avec un sourire. En réalité, après autant d'émotions, je me serais bien jeté sur le lit pour… dormir. Je me sens vidé, épuisé, un véritable mort-vivant. Mais il me semble qu'il faut d'abord corriger cette journée avant de passer à la suivante. Alors je suis Joanne au rez-de-chaussée. Immédiatement, elle s'emploie à débarrasser le salon des photos et des revues. Tout mettre à la poubelle. Je dépose un baiser sur sa joue, comme un encouragement. Tout va bien, maintenant. Passons à autre chose. Le frigo grand ouvert, je l'aide à sortir les différents ingrédients pour le dîner. Et avant qu'elle se mette en tête de se lancer dans la préparation, je prends les devants ; « Tu sais quoi ? Je vais m'en occuper. » Mon regard insiste. Elle n'a pas vraiment le choix. Elle a le droit de prendre une chaise haute et s'installer pour discuter pendant que je prépare tout. Et de garder ses mains dans ses poches. C'est tout. « Je ne t'en ai jamais préparé je crois, non ? » Alors que c'était presque devenu une habitude lorsque je fréquentais Kelya. Lui faire la cuisine tous les vendredis. Elle adorait cela. Je suis déjà à l'oeuve. La pâte d'abord, rapidement faite et laissée de côté le temps de m'occuper des légumes un à un. Silencieux, appliqué, je brise finalement le silence lorsque je trouve enfin qu'il m'est possible de lui dire ce que je voulais lui annoncer en premier lieu lorsque je suis rentrée à la maison ce soir. « Je… J'ai été mis en arrêt, au travail. Un mois. » Je ne sais pas si je m'en réjouis ou pas. Je ne sais pas ce que je vais faire de moi pendant tout ce temps au calme. Mais je pourrais être avec Joane, prendre soin d'elle. Je me rends compte que cela est nécessaire, autant pour elle que pour moi, bien plus que je ne le pensais. « Trop de stress, trop de fatigue… Trop de pas mal de choses en fait. J'ai vu ma psy, à une heure, puis le médecin, et ils ont jugé que c'était un mauvais cocktail pour… Eh bien, pour ce que j'ai. » Je devais vraiment avoir l'air au bout pour qu'ils pensent que m'arrêter était la meilleure solution. Il faut dire que les derniers mois n'ont pas manqué d'intensité. Non seulement au travail, où il m'est difficile d'allier toutes mes ambitions, et en dehors. Le gala m'a retourné plus que je ne veuille bien le montrer. Perdre l'amitié d'Hannah m'a fait beaucoup de mal. Me voir capable de piquer une crise était un coup dur pour mon moral. Et puis, il y a la grossesse de Joanne. Même si c'est une bonne nouvelle, je m'inquiète. Nous ne serons tranquilles qu'après l'examen du troisième mois. Oh, et le retour de son ex-mari pour terminer le tableau. Mes nerfs sont trop à vif. « Donc je suis au repos forcé pendant quelques semaines. » Je souris tout de même. « Le temps que la co-rédactreur qu'ABC a embauché pour me soulager se mette dans le bain. » j'ajoute, plus malicieux, puisque c'est un détail dont je ne lui avais pas encore parlé. Tout s'aligne. C'aurait été tellement dommage de tout gâcher pour ces fichues photos. « On pourrait en profiter pour partir quelque part, qu'est-ce que tu en dis ? »

« Nada. Tu assieds ta divine personne dans une chaise, et tu me laisses faire. » Je prends un faux air sévère en indiquant une chaise d'un signe de tête, avant de lui sourire avec complicité. Certes, Joanne ne doit certainement pas faire grand-chose de de ses journées depuis qu'elle est en arrêt, seule à la maison, alors il est assez cruel de l'empêcher de s'occuper au moins du dîner. Mais je tiens assez à tout faire seul cette fois. A ma manière. C'est une pâte qui ne repose pas trop longtemps, peu d'ingrédients différents, mais plus travaillés. Je ne sais pas depuis combien de temps je n'ai pas été moi-même aux fourneaux. Vivre seul me forçait à toujours faire la cuisine. Depuis que la jeune femme est installée ici, je me repose beaucoup sur elle de ce côté là. Je ne pense pas que cela le dérange beaucoup. Néanmoins, cela me manque. Être concentré sur une recette a toujours réussi à me vider l'esprit. Je suis du genre à appliquer une rigueur quasi-militaire en cuisine, pas vraiment dans l'improvisation et le hasard. Alors tous les gestes comptent, tous les ingrédients, et il n'y a plus vraiment de place pour autre chose dans la tête. Ne comptant pas laisser Joanne passer une heure à me regarder sans rien dire, je lui annonce finalement mon arrêt de travail jusqu'à la fin du mois. Elle semble d'abord inquiète, puis plutôt contente. « Trop de toi aussi. Je pense que c'est ce qui a été fatal. »je réponds pour la taquiner, l'air embêté. Elle a raison, une pause me fera le plus grand bien. Un jour, l'idée m'était passée par la tête, de m'arrêter complètement. Mais je pensais me dédier à Joanne vers la fin de sa grossesse, pas aussi tôt. Ce n'est qu'un mois, mais cela me semble long. Je n'imagine pas ce que cela doit être pour elle lorsqu'elle se dit qu'il lui reste sept mois à ce rythme. Je suis surpris de l'entendre dire qu'elle avait parlé de ma fatigue à Winters. Je ne suis pas du genre à savoir envisager qu'on puisse parler de moi en dehors des moments où je suis présent. Je me demande ce qu'elle lui dit d'autre à mon sujet. Si elle lui sert un peu d'espion pour savoir comment je vais, si je suis sage, si je ne la violente pas de nouveau. « Je savais que tout ça allait me fatiguer, mais je pensais que ça passerait vite. » Et non que je me retrouverai complètement à l'arrêt. Non, je sais que je n'arriverai jamais à rester les bras croisés toute la journée, je suis bien trop habitué à courir partout toute la journée. Je songe déjà aux journées que je pourrais passer à peindre, à penser la chambre du bébé, les heures à la salle de sport que j'ai à rattraper. Je pourrais en profiter pour embaucher Nyx, d'ailleurs, et voir avec elle la manière dont elle voit les choses pour moi. Oui, c'est une idée. Cela me fait penser que mon téléphone vibre encore une fois dans la poche arrière de mon pantalon. J'espère que ce n'est pas la radio, car je suis officiellement libre depuis que j'ai quitté le bureau, et ce pour les quatre prochaines semaines. Ils devront faire avec. « C'est vrai. Je n'oublie pas que tu me dois une journée de dessin. » Samedi dernier est tombé à l'eau, j'étais assez déçu. Mais qu'importe désormais. Tous les jours seront des samedis désormais. « Je te dessinerai aussi quand tu seras… immeeeense. » j'ajoute pour l'embêter de nouveau, avec un sourire amusé. Ce sera étrange, de voir Joanne et sa silhouette naturellement fine et frêle s'étendre pour faire assez de lace afin d'accueillir ce petit être qui grandira encore et encore. Toute cette surface à couvrir de baisers. J'en viens à évoquer ma nouvelle collègue, embauchée depuis quelques jours, et avec qui je me partagerai le travail une fois de retour. L'annonce plaît tellement à ma fiancée qu'elle me saute littéralement dessus. Je la laisse s'accrocher à moi comme un koala tandis que je garde les mains en l'air, pleines de farine et d'eau, riant face à sa réaction. « Bien sûr pour de vrai ! » j'essaye d'articuler entre deux baisers et deux rires. Il est tellement plus plaisant de la voir sourire ainsi… Je tourne la tête pour l'embrasser dans le creux de la paume qu'elle a posé sur mon visage. Du repos. Que je prenne du temps pour moi. Tout le monde n'a que cela à la bouche. « Je vais en avoir bien besoin, avant de ne plus avoir de nuit tranquille pendant des mois. » je fais remarquer avec un clin d'oeil. La jeune femme retourne à sa place. J'attrape un torchon pour essuyer mes mains, puis sort une mandoline d'un placard, ainsi qu'un plat à tarte, de l'huile, et diverses épices. Puis je reprends l'épluchage des courgettes et des aubergines. Où aller, pour profiter de ce temps pour nous ? « Je n'en sais rien, je n'y ai pas réfléchi. » j'avoue en haussant les épaules. L'idée venait juste de me traverser l'esprit à vrai dire. Les épluchures filent dans la poubelle. « Un endroit avec de la neige. Faute d'en avoir pour Noël… Et ça me manque un peu. » Je me souviens, lors de ma première année à Brisbane, avoir été étonné de voir l'immense sapin de Noël en centre-ville, merveilleusement décoré d'étoiles brillantes, et pas un seul flocon de neige. Le décalage par rapport à mes habitudes était déstabilisant. Avec une grande délicatesse et de l'application, je découpe en lamelles aussi fines que possible les légumes qui tombent dans le plat à tarte. Joanne me rappelle que son état ne lui permet sûrement pas de voyager. Pas en avion, en tout cas. « C'est vrai, j'oubliais. » Les lamelles se retrouvent couvertes d'un peu d'huile et d'un mélange d'épices, de manière à mariner ainsi pendant une vingtaine de minutes et s'imprégner de tous les goûts. Je souris largement quand la jeune femme évoque Sydney., et rétorque ; « Je peux conduire jusqu'à Sydney. » C'est un peu de route, quelques heures au volant, mais rien d'insurmontable. « Nous pouvons même longer le littoral et faire quelques arrêts avant Sydney. » Nous promener dans les villes sur notre retour, prendre une nuit dans un hôtel si jamais nous traînons trop. Nous aurons tout le temps d'aller au gré de nos envies. Finalement, il sera plus sage de demander l'avis du médecin pendant l'échographie, dans quelques jours. « Bonne idée, nous ferons ça. » Vibreur encore. Et mes mains sont pleine de pâte pour faire les carrés de lasagne. « Mon ange, ça te dérangerait de prendre mon téléphone dans ma poche ? » je demande finalement. « Il n'arrête pas de vibrer, c'est un enfer. » C'est sûrement la radio. J'écris trop peu de sms en dehors du travail pour avoir autant de messages sans raison. Je laisse Joanne extirper l'appareil de ma poche arrière. « De qui sont les messages ? » Elle peut bien regarder, il n'y a rien de passionnant dans mon téléphone.

C'est sûrement très naïf, d'avoir presque hâte de se lever le soir, réveillé par des pleurs et des cris dans la chambre d'à côté, et aller réconforter son bébé. Je sais que je déchanterais rapidement, au bout d'une semaine sans sommeil creusant de belles valises sous mes yeux. Mais je suis impatient, toujours, et curieux. Je veux savoir à quoi il ressemblera, s'il aura mes yeux ou les iris bleus de sa mère, quel sera le son de sa voix, ce qu'il aimera ou non. Parfois, on oublie que là, grandit un véritable être humain. Il est si petit, encore peu formé, très abstrait. Mais c'est quelqu'un. Il grandira deviendra une personne, avec un caractère, une personnalité, qui apprendra des choses et nous en apprendra à nous aussi. Le plus étrange, c'est que je n'arrive plus à me replonger dans l'état d'esprit que j'avais il y a quelques mois. Je n'arrive plus à envisager ce que c'est, de ne pas vouloir d'enfant. Il est là, et c'est si évident que je l'aime. « Je te vois venir. En Joanne, ''on alternera'', ça veut dire que tu ne me laisseras me lever qu'une fois par semaine. » dis-je en riant. Je vois bien la jeune femme se préoccuper tellement de mon sommeil, à vouloir que je sois assez en forme pour le travail, qu'elle ne me poussera pas hors de la couette pour prendre mon tour. Tout cela est loin, mais il est amusant de s'y plonger déjà. Imaginer comment notre vie sera. Et nous comparerons une fois que nous y serons. Nous nous trouverons sûrement très idéalistes. Tout ce que j'espère, c'est que le bébé ne sera pas trop difficile -en d'autres mots, qu'il ne tiendra pas trop de moi. Je me souviens et me suis fait raconter un nombre incalculable de fois à quel point j'étais épuisant. J'espère que nous n'aurons pas un petit manipulateur, une petite antipathique. Juste un enfant normal. En bonne santé. Cela semble si peu demander, et à la fois, énormément. « Nous pourrions dormir dans la voiture, mais ce n'est pas le même confort. » je réponds à Joanne au sujet du voyage qui se dessine peu à peu pour Sydney. Cela me fait penser qu'il faut ajouter ce lieu à notre liste : la banquette arrière. Je souris à cette idée. N'importe quoi. « Et depuis quand nos nuits courtes sont un problème ? » je demande, l'air faussement indigné. Quoi qu'il en soit, cette idée de voyage plaît à la jeune femme. Et cela sera moins risqué qu'une autre destination. Winters ne verra sûrement pas d’inconvénients à ce que nous soyons quelques jours sur la route. « Nous ferons ça alors. » Cela nous ferai du bien, de nous couper complètement du monde de cette manière. D'être tous les deux, bouger d'un point à l'autre, au hasard, découvrir des villes, et laisser nos téléphones à la maison. En parlant de téléphone, le mien continue de vibrer dans ma poche. J'ai rarement autant de popularité en matière de sms. Joanne vient prendre l'appareil et consulte rapidement les messages. Quelques personnes qui s'inquiètent pour nous. « A cause des photos ? » Sûrement, oui. Un message de James, c'est étonnant. J'y répondrais plus tard, saisissant très bien qu'il n'est pas question de revenir sur ce sujet pour ce soir -ni jamais, en fait. J'adresse un sourire à ma belle qui propose que nous profitions de tout ce temps libre pour faire cette journée de dessin dès demain. « Je te prends au mot ! Demain tu poses pour moi. » D'une pression sur un bouton, je mets le fou à préchauffer, juste le temps pour moi de disposer les différents éléments des lasagnes dans le grand plat. Une couche de pâte, puis les fines lamelles de légume, sauce tomate, tranches de mozzarella, ainsi de suite jusqu'à la dernière couche de pâte qui se retrouve couverte de parmesan. « Exactement. » Nous avons le mois pour nous, aucune contrainte, si ce n'est prendre soin de nous. « Nous pouvons… Aller au cinéma tous les jours, essayer absolument tous les restaurants de la ville, refaire nos gardes-robe de A à Z, passer des journées entières sur la plage, dormir jusqu'à pas d'heure, traîner en pyjama en mangeant des cochonneries, faire un marathon Star Wars avant que le prochain ne sorte… » Et à la fin, nous nous dirons que le temps est passé trop vite. J'enfourne le plat, lance le minuteur. « Ca sera prêt dans… une petite demie-heure. » Je nettoie rapidement le plan de travail pendant que Joanne file mettre la table. Il n'y a plus qu'à être patient. Ce qui sera de plus en plus dur au fur et à mesure que l'odeur embaumera l'air. Passant à côté de ma fiancée, je lui vole un baiser sur la joue, et me dirige vers le piano blanc. Finalement, l'un des pieds a été mordillé par Milo. « Tu sais en jouer ? » je demande à Joanne, en appuyant sur quelques notes formant vaguement le début d'une Nocturne.

Choisir un prénom. Voilà qui risque d'être amusant. Je pense que nous y passeront bon nombre d'heures, à nos chamailler à ce sujet. Cela me fait penser à Thomas qui ne cessait de nous raconter, à moi et Ezra, à quel point Ida était intraitable sur le prénom des jumeaux. Ils se prenaient souvent le bec, et les hormones mettant la future mère terriblement à fleur de peau faisait souvent dégénérer le débat. Nous ne plaignons beaucoup, le pauvre. Je ne sais pas s'ils sont finalement tombés d'accord. Je devrais appeler les Beauregard, un de ces jours. J'ai tout le temps pour cela ce mois-ci, autant en profiter. Ce qui me surprend, c'est d'entendre Joanne formuler le souhait de garder le sexe du bébé secret jusqu'à la fin. « Vraiment ? » J'ouvre de grands yeux, avec un peu d'espoir qu'elle ne soit pas sérieuse. Connaissant mon impatience, devoir tenir des mois sans savoir cela sera une véritable torture pour moi. Mais je vois bien qu'elle y tient. Je ris en secouant la tête, ne cherchant même pas à me débattre avant de m'avouer vaincu. « Tu me tues. » dis-je tout bas. A croire qu'elle ne veut que rendre l'attente encore plus difficile. Sujet que nous évoquons parfois, les quelques ajustements et adaptations qu'il faudra incorporer à notre vie sexuelle lorsque le ventre de la jeune femme aura plus de formes. Nous savons déjà que nous ne pourrons plus nous permettre autant de chose que cela est le cas pour le moment, et pour encore quelques semaines. Je passe mes dents sur ma lèvre en l'entendant dire que notre future position principale sera celle de la chambre d'amis. « Ca me convient très bien. » dis-je avec un sourire complice. Néanmoins, ce sera étrange, au début, de ne plus avoir ses lèvres constamment à ma portée pendant nos ébats. Je m'y ferais sûrement, mais les premières fois auront certainement un petit goût de frustration. Il n'est pas étonnant de nous entendre songer à retourner à Sydney. Dans l'exacte même chambre où notre petit bout a été conçu. « Bien sûr, on la prendra si elle est libre. » je réponds en acquiesçant d'un signe de tête. Je ne me vois pas prendre une autre suite. Celle-ci est la seule de son genre dans tout l'hôtel -la plus coûteuse, mais qu'est-ce qu'elle en vaut le coup. Aucune autre ne saurait nous satisfaire autant, je crois. Après cette histoire de photos, Joanne et moi avons sûrement besoin de ce moment pour nous. De nous couper de tout ceci quelques jours. Déjà l'Australie a pu voir ces clichés, et cela me désole et me contrarie. Les messages que je reçois depuis le début de la soirée en témoignent. Autant de personnes qui s'inquiètent pour nous. La jeune femme veut s'assurer que je répondais aussi à James. Je soupire, ne voulant pas me montrer trop désagréable. Je ne sais pas si je suis prêt à lui parler, et encore moins au sujet de Joanne et d'Hannah. « Je n'en sais rien. Je vais y réfléchir. » dis-je tout bas. J'y réfléchirais vraiment, mais je n'assure pas que la balance aille en faveur du Français. J'ai le temps pour faire le tour de la question. Des jours et des jours devant moi. Autant de temps promet un programme plutôt varié. Ma belle s'amuse de m'entendre mentionner Star Wars. A croire que, en bon aristocrate du vieux continent, je ne devais aimer que le cinéma indépendant allemand. « Vous serez surprise d'apprendre que nous sommes capables de faire des choses normales chez les aristos anglais. Nos journées ne sont pas à base de thé, scones et débats sur le prénom du Royal Baby» je rétorque avec un sourire amusé. « Et j'adore Star Wars. » j'ajoute en mettant le plat dans le four. Cela fait, je termine d'essuyer mes mains, et m'entends complimenté par ma fiancé qui n'a de cesse de me trouver des qualités dans toutes les situations. « A t'entendre il n'y a rien que je ne fasse sans être séduisant. » Sauf, peut-être, nettoyer la cuisine ? Tout est alors prêt, et nous avons une demie-heure à tuer. Je ne sais pas pourquoi je me dirige spontanément vers le piano. Le voir m'avait inspiré tant de peine tout à l'heure. Je n'ai pas encore osé y jouer depuis que je l'ai fait venir de Londres. Il a été accordé il y a peu de temps. Joanne m'explique qu'elle a perdu tout ce qu'elle savait faire au piano. Je pense plutôt qu'une partie de sa mémoire, n'y voyant pas d'utilité, a mis ce savoir au second plan. Mais si elle passait quelques heures sur l'instrument, cela lui reviendrait bien vite. « Je me souviens avoir eu une très bonne partenaire de danse pendant la semaine Italienne, tu te rappelles ? » dis-je avec un sourire alors qu'elle se pense mauvaise en danse latine. C'est un souvenir que j'aime assez. La ville était particulièrement belle et animée ce soir-là. Mon regard quitte mes doigts sur la clavier pour se poser sur Joanne. C'est à peine si elle ose approcher du piano. Elle ne veut pas y toucher, s'y refuse. « Ne sois pas ridicule. Ce n'est pas que le mien. » Je lui indique l'autre bout du banc d'un signe de tête afin qu'elle s'assied à côté de moi. « Regarde, même Milo a laissé sa trace. » j'ajoute en montrant les petites marques de dents sur l'un des pieds. C'est contrariant, mais avec deux chiens, je ne pouvais pas espérer garder l'instrument intact pour toujours. « Alors tu peux bien jouer dessus si l'envie te prend. » Je n'y vois aucun inconvénient. Le piano a beau être décoratif, l'intérêt est de pouvoir en jouer aussi. J'attends que la jeune femme prenne place à côté de moi, et serre tendrement sa main sur laquelle je dépose un léger baiser. « Je préfère te jouer quelque chose. Je ne suis pas capable de ne pas me laisser tenter. » je réponds avec un sourire en coin. Mais nous pourrons toujours divaguer comme nous le faisons si bien après le morceau que j'ai en tête. Pendant de longues minutes, les seuls sons qui résonnent dans toute la pièce sont ceux du piano. Il s'agit d'une musique à la fois calme et joyeuse, contrairement à toutes celles dont le tempo lent rend facilement triste. Celle-ci est contemplative. A mes yeux, elle représente bien la plénitude que l'on peut ressentir lorsqu'on se sent pour simplement heureux. Il y a, chantant dans les aigus, les battements du coeur qui s'emballent parfois, peut-être pendant un sursaut de joie. Il y a la nostalgie du moment passé, ce moment où l'on se souvient d'un instant heureux avec un sourire en coin, mais sans peine aucune. Juste, la satisfaction. Et un nouveau moment vient, le coeur s'exalte. Le moment passe. Ainsi de suite. La vie, comme des vagues, qui vont et viennent. A la fin, je regarde mes mains, et me dis à moi-même ; « Je suis rouillé. »

Il faut bien admettre que la définition de la normalité que l'on peut apprendre dans le milieu aristocratique n'a rien a voir avec celui du commun des mortels. Tout est plus grand. Etrangement, il est des choses banales pour n'importe qui qui ne le sont plus pour nous, et les redécouvrir est parfois amusant. Mais nos activités ne divergent pas tant d'une sphère de la société à l'autre. Nous sommes des êtres humains, normaux à notre façon, et parfois d'un traditionalisme à faire peur, toujours avec cette pointe de mégalomanie et de patriotisme. Si tout évolue, certains restent proches du stéréotype. Ceux-là sont les plus drôles à observer. Je ris doucement lorsque Joanne me rétorque qu'il est désormais plus important pour nous de penser au prénom de notre enfant que de ceux de la famille royale. Les Australiens se sont volontiers défaits du culte de la reine. « J'ai déjà quelques idées. » j'avoue, un sourire en coin. Ainsi que quelques avis bien arrêtés sur certains points qui promettent, si la jeune femme vient à y toucher, des discussions particulièrement animées. C'est bien loin des clichés sur les aristocrates que nous prévoyons de regarder tous les volets de la saga de la guerre des étoiles, plateau télé inclus. Un programme particulièrement à mon goût. Une bonne pré-éducation cinématographique pour notre petit bout. Comme toujours, quand nous nous asseyons dans le salon, Ben et Milo en profitent pour s'installer partout à côté et sur nous et réclamer autant de caresses que le film ne dure. « Vers moi ? C'est toi qu'ils adorent, ils ne supportent pas que je puisse te faire un câlin et pas eux. » je réponds à sa remarque. Ben a immédiatement adopté Joanne dès la première fois où la belle a mis les pieds ici. Le courant est bien mieux passé et plus instantanément avec elle qu'avec moi. Milo, lui, aime tout et tout le monde en permanence. Mais notre pile électrique courte sur pattes semble réellement fou d'amour pour sa maîtresse. D'ailleurs, je me demande où ces deux-là ont filé. En allant vers le piano, je jette un coup d'oeil dans le jardin à travers la véranda. Le plus petit ne se lasse jamais d'embêter son compagnon de jeu, à qui il suffit d'un coup de patte pour l'envoyer paître -mais il semble trouver cela follement amusant, quand il revient à la charge à chaque fois. Ou peut-être n'est-il vraiment pas très malin. Ce n'est pas faute d'avoir essayé de lui faire comprendre qu'il n'était pas question qu'il utilise le piano de mon frère pour se faire les dents, le boule de poils aura eu raison de moi. C'est peut-être une bonne chose, d'une certaine manière. Ces petites marques désacralisent cet instrument si blanc et symbolique que je n'osais même pas toucher. Mais ce n'est qu'un piano. C'est un objet de vie, et non de contemplation, ni un mémorial. Je peux jouer dessus, Joanne aussi, et plus tard, notre bambin pourra aussi faire courir ses doigts sur les touches. Je me dis, même si cela est un peu naïf et bourré de sensiblerie, que c'est à travers cet instrument qu'Oliver est un peu là, et qu'il peut, installé dans la pièce à vivre de la maison, assister à tout ce que je construis -nous construisons- sans lui, mais sans l'oublier. Bien sûr, je pense toujours un peu à lui quand je touche un piano. Mais cela ne me rend pas triste. C'est une connexion que j'aime avoir avec lui. « Je n'ai pas joué depuis mon arrivée à Brisbane. » dis-je pour justifier la raideur de mes doigts, même si Joanne estime que mes mains ont très bien effectué le morceau. Elle réussit, comme toujours, à me faire sourire nerveusement quand elle en profite pour me glisser un compliment. Elle n'en rate pas une, vraiment. Finalement, la jeune femme accepte de me jouer quelque chose. Mon sourire ne cache absolument pas mon excitation à l'idée de l'entendre faire sortir une mélodie sur ce piano qu'elle se refusait de toucher. Je signe une croix sur mon coeur pour promettre de ne pas me moquer d'elle si elle fait des fautes -de toute manière, je ne me le serais pas permis. Sur le moment, même si je reconnais la musique, je ne parviens pas à savoir où je l'ai entendue par le passé. Qu'importe. Il va si bien à Joanne. A la fois rempli de douceur et de naïveté. Son choix n'est absolument pas surprenant. Elle avorte le morceau avant la fin, commençant à se perdre. « Tu t'en es très bien sortie. » dis-je avant de répondre à son baiser. Une main sur sa nuque, je garde son visage près du mien, et ses lèvres tendrement prisonnières des miennes pendant quelques longues secondes. « Je sais dans quoi tu auras du succès. » dis-je entre deux baisers, tenant désormais son visage entre mes mains. Je me détache doucement d'elle pour trouver son regard, et poursuivre avec un sourire complice ; « Dans l'art d'être maman. » Elle nous modèlera un magnifique enfant, donnera vie à ce petit miracle, et saura l'aimer et l'élever comme personne, le chérissant en n'oubliant jamais qu'il aurait pu ne jamais être là. Elle est faite pour cela, pour être mère. N'importe qui de notre entourage ayant appris sa grossesse le dira comme moi. Elle sera parfaite. Je laisse un instant mes doigts glisser de touche en touche, esquisser quelques secondes d'un morceau improvisé, pensif. « Tu devrais reprendre la danse peut-être. » dis-je quand le son a disparu. « Quand le bébé sera là, du coup. Ou même en ce moment. Je ne sais pas. » J'hausse les épaules. « Ca a l'air de te manquer, quand tu en parles. » La jeune femme a toujours un brin de nostalgie à ce sujet. Elle avait arrêté cette activité après son divorce, me semble-t-il. Il est peut-être temps qu'elle y retourne. « Tiens, je connais un quatre-mains très facile, si tu veux essayer. » Je prends la main droite de Joanne et la pose sur le clavier. En appuyant ses phalanges sur les touches avec les miennes, je lui indique les notes à mémoriser, et qui sont vraiment des plus simples. Je les répète deux ou trois fois afin qu'elle les retienne, allant à chaque fois une gamme au dessus, comme c'est le cas dans le morceau. Il s'agit de Heart and Soul, que je jouais parfois avec Oliver -et puis, j'ai appris à pouvoir jouer les deux parties seul. Lorsque la jeune femme semble avoir plus ou moins mémorisé les notes, j'entame ma partie, dans les graves, et lui fais signe lorsqu'elle peut jouer à son tour.

Un cadeau bonus. Ce qu'il ne faut pas entendre. Je ne cherche même pas à répondre à cela ; j'hausse les épaules, roule des yeux, et secoue négativement la tête. Joanne peut parfois être exaspérante dans sa manière de sa rabaisser en permanence, et par moments, j'abandonne même l'idée de rétorquer quelque chose, sachant qu'elle ne l'acceptera pas, ou que cela n'aura pas grand effet. Lorsqu'elle se déprécie bien trop, j'interviens, la contredis, lui trouve des qualités dans l'espoir de rehausser son estime d'elle-même. Je ne suis pas sûr que cela marche, qu'il y ait un quelconque avancement. En réalité, tout ce que j'ai noté, c'est que la jeune femme n'hésite pas à me complimente désormais, en sachant toujours parfaitement quelle réaction j'aurais -et je suis moi-même capable de me dévaloriser grandement par moments. Un peu comme si elle cherchait à me mettre face au miroir de mes paroles ; je la complimente pour qu'elle cesse de se sentir misérable, et elle me retourne l'intention, sûrement pour que j'arrête de me voir comme plus détestable que je ne le suis. Je ne crois pas que nous avançons beaucoup, refusant régulièrement les paroles de l'autre. A ce niveau là, nous faisons la paire, sans aucun doute. Il faut bien que nous nous rapprochions sur certains détails, puisque du reste, quasiment tout nous oppose. Dans l'éducation, les principes, les gestes quotidiens. Quoi que je dirais que nous sommes deux traditionalistes sur de nombreux sujets. Joanne ne sait jamais garder ses émotions pour elle, et souvent les larmes coulent sur ses joues sans qu'elle y puisse quoi que ce soit. Très ambivalente, parfois qu'elle estime qu'il faut absolument s'exprimer, et d'autres, elle se tait, garde tout pour elle jusqu'à exploser. Moi, je n'ai quasiment jamais les mots quand je le veux. J'ai des fulgurances, des moments de parfaite rhétorique. Mais mes sentiments et mes pensées restent parfois muettes. « On finira par instaurer un code. » dis-je à l'idée de la jeune femme consistant à trouver dans la musique une nouvelle manière de m'exprimer, en plus de la peinture -et, intimement, de nos ébats. « Par exemple ça... » J'appuie sur les touches formant les premières notes de la célèbre cinquième symphonie de Beethoven, vraiment digne d'un film d'horreur à mes yeux. « ...voudra dire ''attention, danger, papa pas content''. » Et peut-être que le bébé saura que c'est le moment de se tenir à carreau. Je l'imagine bien avide de câlins -comme tout le monde dans cette maison- et s'arrêtant immédiatement de pleurer lorsque sa mère le prend dans ses bras. Même si matériellement il est clair qu'il ne manquera jamais de quoi que ce soit, j'espère qu'il s'agira de ces enfants qui savent se contenter d'un biberon, d'un jouet, et du doudou qu'ils auront pris comme compagnon dès la naissance et dont ils ne se sépareraient pour rien au monde. Il me semble terriblement difficile de ne pas pourrir un enfant lorsque l'on a les moyens. Je pense que Joanne saura doser la générosité provenant de toute la famille, et me taper sur les doigts lorsque j'en ferais trop. La voix de la raison de cette maison. Pourtant, je l'entends douter quand je lui dis qu'elle excellera en tant que mère. « Pas de ça. Tu es faite pour et tout le monde le sait. » dis-je en relevant son visage d'une main sous son menton, le regard tendre mais sérieux. « Tu seras la meilleure mère qui soit. » Qui pourrait en douter, à part elle ? Concernant la danse, la jeune femme avoue préférer attendre que le bébé soit arrivé. Ne manquant pas de souligner que pour toute danse de couple qu'elle souhaitera pratiquer, il y aura forcément un partenaire, donc un autre homme pour poser ses mains sur elle. « Eh bien, dit comme ça… » Je tire la langue. Touché, en plein dans la jalousie. C'était facile, et à la fois, ce n'est pas dénué de vérité. Si cela doit arriver, je devrais apprendre à prendre sur moi. En réalité, de manière générale, je devrais apprendre à tempérer ma possessivité. « Ou peut-être que cette grossesse te fatiguera et te dégoûtera tellement que tu ne voudras plus entendre parler d'un éventuel second enfant, et encore moins des deux autres. » j'ajoute à sa remarque. Après tout, une grossesse à risque sera peut-être bien assez à vivre pour elle. Même si elle se refuse à avoir un enfant unique. Et puis, il faudrait déjà que le miracle à l'origine du premier se reproduise. Mais nous n'y sommes pas encore, et tout porte à croire que nous pouvons être optimistes. C'est un peu le mot qui définit le petit morceau de piano que j'apprends rapidement à Joanne. Il ressemble presque à une mélodie pour enfant, et, étrangement, il a toujours pour effet de faire rire à un moment donné sans qu'on ne sache vraiment pourquoi. Peut-être à cause de la naïveté qui s'en dégage, ou à cause de la répétition des gestes, voir même le rythme de la mélodie qui est assez entraînante pour avoir envie de sautiller sur le banc. La jeune femme ne déroge pas à la règle et finit aussi par rire quand le morceau prend fin. Je me dis que nous devrions faire ça régulièrement, un quatre-mains. Comme elle le dit, c'est une manière de communiquer, et surtout, de s'écouter l'un l'autre. Elle fait remarquer que le dîner devrait bientôt être prêt à servir. J'acquiesce d'un signe de tête. Nous sommes tous les deux épuisés. « Et tu auras bien besoin de repos pour tenir la journée de demain. » dis-je avec un sourire, avant de lui voler un baiser. Je quitte le piano et retourne dans la cuisine. Il reste deux ou trois minutes de cuisson, mais les lasagnes m'ont l'air impeccables. Je sors le plat du four avec ces immenses et si ridicules gants de cuisine qui n'ont pour eux que d'éviter de se brûler. Je pose le tout sur la table, et sers les parts dans les assiettes disposées par Joanne sur la table. « A moins que nous nous reposions la journée, et que tu poses pour moi le soir. » j'ajoute pendant que je nous sers, trahissant un flot de pensées ininterrompu en toutes circonstances. « La lumière de l'atelier la nuit t'allait si bien. » Oui, nous devrions faire cela. Nous installons à table, nous souhaitons un bon appétit et entamons ce dîner qui mériterait d'être marqué d'une croix sur le calendrier tant il est rare que je cuisine. J'ai bon espoir que cela lui plaise. « Verdict ? » je demande après quelques bouchées. En général, le silence est bon signe. Qu'il est étrange de se dire qu'en quelques heures, le piano puis le bruit des couverts a remplacé les cris et la dispute.