redcliffe :: southern cross theater

Worlds change when eyes meet. Morphée avait finit par me happer, à la bifurcation des doutes et des chagrins. Ces derniers s'étaient vus réduits à l'errance entre mes draps malmenés par un sommeil agité et lorsque je me levais, la mélodie des oiseaux peinant à atteindre mes oreilles abasourdies des images ayant secoué ma nuit, je me retrouvais étreint par une émotion que je n'expérimentais que rarement : un mauvais pressentiment.

Je n'étais pas un homme qui croyait en l'invisible. J'avais besoin de gestes et de preuves, pour considérer un fait comme réel. J'avais beau avoir été élevé dans une famille très pieuse, il n'en demeurait pas moins que je ne partageais plus leurs croyances - bien que je me gardais d'articuler une telle affirmation à mes géniteurs, n'ayant nullement l'envie d'être récepteur de leurs courroux. Je ne concevais pas que notre destin soit gravé dans le marbre, catégoriquement imperturbable, et dans le même registre, j'avais du mal à saisir le principe de l'intuition. Néanmoins, bon gré mal gré, il m'était arrivé d'être épris de mauvais pressentiments, et traditionnellement, ce n'était jamais bon signe. J'en étais venu à abhorrer cette impression puisqu'elle en vient à se méfier de tout, elle conduit à s'inquiéter du malheur qui plane et menace, telle une épée de Damoclès pendue au-dessus de la tête du principal concerné.

Pourtant, la journée ne s'annonçait pas si laborieuse. Au contraire, j'avais reçu la veille une invitation de la part de Ginny pour l'accompagner à une représentation du Wizard of Oz. Même si d'emblée, derrière mon écran de téléphone, j'avais été réticent, je ne pouvais nier la partie de mon être qui agonisait à l'envie de revoir la McGrath. La relation que j'entretenais avec la jeune mère était à mes yeux haute-en-couleur. Je l'avais vue passer par une quantité infime de sentiments, majoritairement invoquée par l'état de santé de son fils. Durant ces interminables années éreintantes, l'impératif de veiller sur l'artiste s'était dressé en mon être. Si elle voulait être l'héroïne qui protégeait son fils des maux qu'elle pouvait éloigner, je voulais être celui qui m'assurait qu'elle prenait soin d'elle, qu'elle ne s'oubliait pas totalement dans cette lutte exténuante où il est si facile de fermer les yeux sur son propre bien-être pour les concentrer uniquement sur ceux d'une des personnes que l'on aime le plus au monde. J'avais été spectateur de bien de scènes et pourtant, jamais je ne m'étais autorisé à juger Ginny ou à me questionner sur son passé. En aucun cas les révélations qu'elle m'avait faites lors de notre précédente conversation en face à face auraient pu être anticipées par ma personne.
Aujourd'hui, j'avais le sentiment que nous avions un peu échangé nos rôles. J'avais beau avoir fait la promesse à la McGrath de la solliciter si j'en ressentais le besoin, je n'avais jamais posé ce pas. Cependant, j'avais envie de la voir car lorsque j'avais posé mon regard sur sa silhouette assise dans le bus qui s'éloignait de ma personne, j'avais entrevu mon futur. L'espace d'un instant, mon passé s'était éteint, s'était tut, m'offrant un prompt coup d’œil à un avenir qui, oui, enfin, était défini possible. Ginny composait ma preuve visible nécessaire à ma croyance.

Mais le spectacle n'avait lieu qu'en soirée et j'avais toute une journée à affronter la précédant. J'avais ainsi inspiré profondément à plusieurs reprises, avant de me défaire de ma prison de draps. J'avais entrepris de mettre un terme à ma barbe croissante, m'efforçant de me concentrer sur mes gestes et repousser la horde de démons qui se présentaient déjà aux portes de mes préoccupations. J'étais fatigué que mon esprit divague sans cesse sur les mêmes sujets. Parfois sans la moindre sollicitation, ou seulement invoqué par un élément frisant le dérisoire, je me trouvais aspiré vers une réflexion douloureuse, où mon ancienne concubine régnait en maître. J'étais exténué d'être incapable de regarder quelque chose à la télévision, d'écouter la radio ou de lire un article sans que mes pensées ne se réorientent vers toute la vie que j'avais bâtie et qui aujourd'hui n'était que cendres. J'avais besoin que ça s'arrête, je nécessitais que ces troubles s'annihilent.

Dans la salle d'attente de mon psychiatre, je sentais une certaine appréhension pointer le bout de son nez. Sans m'en rendre compte, ma nervosité se rejetait sur les mouvements incessants d'une de mes jambes, ce qui finit par attirer la sympathie d'une autre patiente qui me proposa l'un des cookies qu'elle détenait dans son sac à main. Incrédule, j'avais pris la gourmandise entre mes doigts, cessant mon geste en m'excusant dans un grommellement. J'écoutais la femme d'une quarantaine d'années m'expliquer qu'elle était invitée à un anniversaire cet après-midi et qu'elle avait passé la soirée derrière les fourneaux à tester plusieurs recettes de gâteaux. Un sourire poli sur mes lèvres, je croquais dans le biscuit étonnement dur et surtout au goût infect. De toute évidence, la pâtissière improvisée avait confondu le sel et le sucre. Néanmoins, je me forçais à avaler la mixture odieuse, de peur de vexer la cuisinière, et alors que je débattais intérieurement sur comment lui annoncer son fiasco gastronomique, son nom résonnait dans la petite pièce et elle disparaissait avec son spécialiste. Quelques minutes plus tard, Isaac Jensen fut sommé.

Isaac est certes mon prénom de naissance, il ne m'est pas celui d'usage. Le surnom d'Isy vient de ma famille, presque naturellement, les Isaac ont tendance à voir leur prénom réduit ainsi. Mais en grandissant, je me suis mis à apprécier la proximité avec le mot Easy. De là est venu une quantité de jeu de mots mais surtout, j'ai fait de mon surnom mon étendard. Lorsque j'étais gamin et je faisais face à l'adversité, je me répétais Easy, Isy, jusqu'à ce que le courage me gagne et je m'élance. Lorsqu'adolescent je commençais à avoir des doutes sur mes décisions, le duo de mots sonnait le glas. Puis, j'avais toujours eu un tempérament calme et conciliant, qui s'accordait bien avec le terme également. En qualité d'infirmier, être soigné par un Isy who takes it easy avait ses bons points. Et franchement, utilisant constamment mon surnom, 95% de mon entourage ignore probablement que je m'appelle véritablement Isaac.

Isy n'avait pas lieu d'être avec mon psychiatre. Je savais pertinemment qu'avec lui, rien n'était facile. Rien ne passait crème. J'avais toutes les misères du monde à créer le moindre lien avec lui et même lorsque j'y mettais toute mon énergie, il semblait juste prodigieusement doué à me braquer. Je n'ai jamais été quelqu'un qui se confie, qui raconte ses histoires personnelles, qui ressassait le passé. J'étais celui qui avançait constamment, qui avait des projets et qui écoutait patiemment ses proches. Parler de moi ou de mes émotions a toujours composé l'un de mes plus grands défis, me paraissant comme une corvée, parfois nécessaire, mais systématiquement contraignante. J'ai longuement eu Noa comme confidente, encore aujourd'hui, elle jouit de ce rôle. Mais même si je lui accorde une confiance aveugle, je n'ai jamais été capable de lui communiquer la majorité des faits qui me heurtaient tant que je prévoyais l'irréparable depuis des semaines. Je n'ai jamais pu lui parler. Et si aujourd'hui, prise d'une folie sans nom, je voulais parler à mon psychiatre, il trouvait toujours le genre de pique qui me faisait sentir comme un raté et m'incitait à ravaler mes sentiments, à la recherche d'une quelconque fierté. C'était une relation toxique à laquelle j'étais contraint et qui, de plus en plus, m'étouffait. Lorsque j'entendais aujourd'hui le psychiatre établir un diagnostic avec lequel j'étais en complet désaccord, suivi de reproches et de menaces, je sentais une émotion s'apparentant à la ire s'installer en moi. Le genre de colère qui vous fait trembler. Sauf qu'au bout de quelques secondes, je me rendais bien compte que je n'étais pas furieux, et lorsque le spécialiste m'indiquait que manifestement, ces consultations ne fonctionnaient pas et que je n'avais apparemment pas dans l'optique d'aller mieux, je me surprenais à vociférer : « Mais c'est pas ça ! C'est pas ça ! » J'avais l'image d'un poisson hébété devant les yeux, que j'avais envie de taper tel un poissonnier contre un comptoir glacial. « C'est toujours vous ! Et c'est toujours de ma faute ! Mais c'est pas vrai ! » Et aux oreilles de mon interlocuteur, mes propos n'avaient aucun sens, alors qu'en réalité, ils composaient de réels cris poussés en exclusivité par mon cœur. Non, je n'étais pas d'accord avec tout ce qu'il disait, ni avec mes malheurs, ni avec mes démons, ni avec cette vie que je menais. Ce n'était pas ça, que je voulais. Je ne me complaisais absolument pas dans cette situation pour la simple et bonne raison que j'étais au bout du rouleau de ces circonstances. Chaque jour se dressait une nouvelle stratégie visant à ce que je rencontre le prochain soleil, mais la vérité, c'est que c'était difficile, c'était exténuant, c'était éreintant. Et lui, ce psychiatre, c'était toujours lui qui parlait, toujours lui qui agressait, toujours lui qui faisait mal, qui reprochait, alors qu'il était censé m'aider. Ce n'était pas en me poussant dans mes retranchements que j'allais aller mieux, ça, j'en étais persuadé. Sauf que mon état physique et mon état mental s'unissaient dangereusement. Mes tremblements devenaient de plus en plus prononcés et ma gorge se serrait sans retenue. Je réalisais avoir passé un point de non retour où je perdais totalement contrôle sur mon organisme et je n'avais plus qu'à subir. Dans un élan d’orgueil et d'énergie, je quittais le bureau et m'élançais vers la sortie de secours. Je connaissais cet hôpital par cœur, encore mieux que ce spécialiste que je semais en quelques mètres parcourus. A l'extérieur, sur l'escalier en grillage, ma respiration saccadée, sifflante, bruyante, n'aurait passé aucunement inaperçue si je tombais au moment d'une éventuelle pause cigarettes. Heureusement, ce n'était pas le cas et une bourrasque de vent vint m'étouffer ou m'aider, j'étais incapable de le déterminer. Je descendais précipitamment les marches, mes mouvements si brusques et désespérés que j'en imitais involontairement la gestuelle des oiseaux, n'ayant plus que l'idée de fuir, partir loin de toute cette anxiété, de cette angoisse ; avant que mes pieds ne perdent leur appui et que je dévale le reste des marches lamentablement. Mon dos heurta violemment le mur de briques de la bâtisse et je ne me risquais plus à bouger, capitulant à cette crise d'angoisse.

***

J'avais joué au jeu de l'interrupteur. Un mécanisme que je m'étais inventé lorsque j'étais adolescent et que des sentiments bien trop forts menaçaient de me terrasser. Je me décrivais un énorme interrupteur blanc cassé et me percevais l'éteindre dans un "crac" catégorique. Sous ce son, mes émotions se voyaient sous pause. A trente-deux ans, je m'imaginais de nouveau ce vieil interrupteur et repoussais toutes les sensations que je ne voulais gérer pour m'extirper de mon lit. Je me forçais jusque sous le jet d'eau fraîche de ma douche et attrapais en soupirant des vêtements. M'imaginais cette fois-ci des coups de pieds imaginaires, je sortais du numéro 17 de Toowong.

J'avais fait un effort de présentation avant de rejoindre Ginny. J'avais certes été élevé parmi des betteraves à foison, il n'en changeait pas que mes parents avaient toujours mis un point d'honneur à ce que leurs enfants soient extrêmement soignés et en particulier de fière allure lors d'événements spéciaux ; si bien que lorsque je me retrouvais dans des moments importants à l'improviste en étant habillé comme si j'allais faire du sport, je me sentais franchement mal à l'aise.

Un taxi vint déposer Ginny devant le théâtre et je suivais du regard l'artiste s'approcher de ma personne, un sourire aux lèvres, un éclat espiègle dans les yeux. « Salut. » Elle me salua vivement avant de me présenter son méfait, qui fit insatiablement naître un sourire amusé sur mes lèvres. Et voilà qu'en deux secondes à peine, la McGrath était parvenue à éclairer ma journée, l'alléger, m'insuffler assez de bons sentiments pour me dérider. L'air que je respirais me parut progressivement moins dense et l'australienne, faussement autoritaire, me liait intelligemment à son faux pas. Elle savait pertinemment que j'étais bien trop honnête pour agir hors des clous, cette droiture par excellence ne constituant pas toujours un atout, par ailleurs. « Je vois que tu as pensé à tout, » commentais-je ainsi, agréablement surpris, alors que nous pénétrâmes le théâtre. Je suivais la jeune mère dans les allées du lieu où je mettais les pieds pour la première fois de mon existence et eus un bref rire face aux aveux de Ginny s'enquérant de l'éventualité de ne pas entendre cette version de la comédie musicale. « J'ai entendu la version de Noah avant même de visionner le film, je pense que j'aurais toujours ses interprétations en première source... » Et mes propos se perdent alors que mon interlocutrice continue sa route. Pour ma part, je reste planté à la même position, figé sans cérémonie sur place, sidéré par un simple regard. Je déglutis difficilement alors que mes yeux, avides, s'imprègnent totalement, sans gêne aucune, de la scène qui me meurtrit brutalement le cœur. Je n'avais jamais pu ne serait-ce envisager que mon ex fiancée se trouve à cette prestation, et encore moins avec le protagoniste qui avait affligé un énorme coup de crayon sur nos vies. Je les scrute, les dévisage, comme si je souhaitais les passer aux rayons X, comme si je voulais tirer des éléments d'eux, des informations, une convalescence, un remède. Mais plus je les vois, plus mon cœur se serre. Mes yeux se stoppent sur leurs doigts entrelacés et la voix de Ginny, salvatrice, m'extirpe de ce masochisme. « Hum... » Mon regard passe de ma compagnie à la surface devant moi, comme si un véritable mur invisible m'empêchait d'avancer, puis il s'aventure vers le couple fatidique, générateur de mon malaise. Je ferme les yeux, fronce les sourcils, et avance vers la McGrath, concentré sur sa silhouette, me refusant de regarder à nouveau dans la direction de mon ex fiancée. C'était malsain de se faire du mal en espérant que cela me prodiguerait du bien. « Désolé. » Je m'applique à cacher la déferlante assassine qui assène mon être sans merci, persuadé que si je me noie dans le regard de Ginny, la tempête pourra se calmer. Il me faut juste quelques secondes supplémentaires, une simple inspiration de bravoure, pour revenir au présent et non me perdre dans le passé, parmi ces moments fatidiques qui m'ont conduit, en mars dernier, à œuvrer vers la conclusion de mon histoire. Easy, Isy. Devant le regard interrogateur de la jeune femme, je me sens toutefois obligé de préciser : « C'est juste que j'ai eu un mauvais pressentiment ce matin et il vient de se concrétiser. » L'impression d'en dire à la fois trop et pas assez me saisit. Je redoute soudainement que mon interlocutrice prenne cette remarque personnellement et m'applique derechef à indiquer : « Mon ex fiancée est là mais... Ça ne nous concerne pas. » Parce que la dernière chose que je souhaite est que cette soirée que j'attendais tant soit brisée par Chloe. J'ai bien assez de morceaux à recoller, d'éclats à soigner, pour ajouter une rupture avec la McGrath à ce lot de désarrois. Je ne veux pas perdre Ginny, je prie le Ciel pour qu'elle ne me quitte pas. La jeune femme représente tant pour moi, elle constitue ma lumière, celle qui parvient à m'arracher des sourires tout en m'imposant de l'espoir et m'invitant hardiesse. « J'ai juste été surpris. Et en vérité, je ne veux pas que ça ait un impact sur notre découverte du Wizard of Oz non Noahlisée. Bien que je doute que ça surpasse sa version personnalisée. » Je tente un sourire, bien que mon cœur perpétue à marteler ma poitrine douloureusement et ma gorge demeure serrée. Je retiens mes yeux de ne pas subir encore plus ce spectacle, comme si j'avais besoin de voir Chloe heureuse pour une raison qui m'était obscure, comme si j'espérais que recevoir cette claque en pleine figure m'autoriserait à avancer, à tirer un trait décisif sur ces puissants chapitres. Il m'était clair que je ne désirais plus que Chloe fasse partie de mon présent, néanmoins, une partie de moi estimait que la voir dans son autre vie me conforterait à l'oublier. Or, ce n'était que fabulation d'espérer oublier complètement quelqu'un qu'on a chèrement aimé, autour de qui on a orchestré son existence et sur qui on a tissé ses rêves. Alors, je repense aux concerts improvisés de Noah, exemple en matière de repousser les difficultés en chanson. C'est pour cette raison qu'à mes yeux, aucune version du Wizard of Oz ne pourra surpasser celle de Noah : le garçonnet y inculquait une dimension bien trop prenante, une puissance subjuguante, un merveilleux inégalable dans son combat contre l'adversité.

Worlds change when eyes meet.

Le couperet s'était savamment abattu, cette infernale épée de Damoclès, pressentie depuis des heures et cruellement inévitable, tranchant sur son passage la délicate fiole d'élixir de bonheur que me permettait d'augurer Ginny. Je percevais les timides bribes d'espérance, de courage, de triomphe, de joie se répandre dans une odieuse marre difforme, dénudée de toutes les couleurs qu'ajoutaient l'artiste à mon existence depuis notre dernière rencontre. Prisonnier de ce désarroi abrupte, mes pieds se plantaient sur le sol, mon corps se contractait instantanément, se figeait sans merci devant la monarchie absolue de l'amour de Chloe, qui m'affligeait d'un palpitant émietté. La voix de l'artiste vint me secourir et au bord de la noyade, je transperce son regard. J'y recherche avidement une lumière, une attache, un pilier, n'importe quel outil m'extirpant de ce mal-être qui m'accable dangereusement. Je me noue à la gaieté et au narquois qui pétillent dans le brun de ses yeux et la McGrath réduit la distance entre nous deux promptement. Tel un pont qui se construit, je produis également mes quelques pas et tandis que notre écart est centimétrique, je m'excuse. Débute alors une entreprise dangereuse, au cours de laquelle je me brûle le cœur, je me coupe les ailes, déjà entaillés par les méfaits de l'existence, les malaises de mes sentiments. J'informe mon interlocutrice de mon désarroi, tout en réfutant que celui-ci régisse notre sortie, ce moment que j'avais espéré, que j'avais attendu, si longuement, auquel j'y accordais tant d'importance que ce coup du sort faisait frémir mes doigts. Je hoche la tête en signe de dénégation lorsque, patiente, compréhensive, Ginny m'offre une porte de sortie, m'invite à prendre l'air si je le souhaite. Je plonge mes mains dans mes poches, abattu à l'idée que la soirée s'arrête ainsi car je n'ai su affronter ma réalité. Puis, soudain, dans une dernière tentative de reprendre pied, je me concentre sur Noah, certain que son modèle m'insufflera la force nécessaire à ne plus me heurter sur la présence de Chloe et tout ce qu'elle me représentait. Tel un enfant buté qui surestime ses capacités, j'affirme à nouveau mon vœu que cette invitation suive le cours normal de son programme. Je chasse non sans difficultés mes émotions, je tâtonne vers ce masque jovial que j'arbore pour leurrer mes amis mais que je n'oserai jamais porter en présence de Ginny. Je prends sur moi, quitte à hurler intérieurement à mes démons de se taire, quitte à beugler sur mon cœur de s'arrêter de battre, quitte à retenir ma respiration pour saisir cette impression de détenir tout contrôle sur mon organisme et jouir de l'aptitude de le calmer.

Ginny rebondit sur mon évocation à son fils, se prêtant peut-être au jeu, empruntant le même courant que je poursuis dans ma quête de rivage. Nous continuions d'avancer, reprîmes place dans la file d'attente et alors que les hommes et femmes anonymes nous entourant m'offre l'espérance de disparaître aux yeux de mon ex fiancée, la voix de mon interlocutrice parvint à mes oreilles : « C’est la première fois? Que tu la vois… depuis…? » Je croise son regard, me rendant compte que j'étais si concentré sur la séquestration de mes démons que j'en demeurais silencieux, tétanisé à l'idée de faiblir en ce lieu. « Oublie, c’est pas mes affaires, je suis désolée. » La culpabilité me rongeait. Pourquoi lorsqu'on espérait tant un moment, le destin semblait nous envoyer ses pires éléments en réserve pour le saccager ? L'océan tumultueux de sentiments que je retenais failliblement gravit rapidement en mon être, se stoppant au milieu de ma gorge, y formant une boule indigeste, me sectionnant la voix, me poignardant les tripes. Je me pinçais les lèvres et tandis que je m'apprêtais à reprendre la parole, l'australienne reprenait : « C'est normal, de te sentir comme ça. C'est horrible, c'est douloureux, c'est malsain, mais c'est normal. » J'en peux plus, m'entendais-je prononcer inlassablement, les échos retentissant savamment contre ma boîte crânienne. J'en peux plus, j'en peux plus. « Y'a pas de meilleure façon de le gérer que d'être indulgent avec toi et d'accepter que ça fait mal. Que ça fait partie du processus. » Sauf que je ne peux pas t'embarquer dans ma douleur, t'infliger la vision de ma chute. Et j'ai le sentiment de dramatiser, à tant vouloir mentir. Je stocke les phrases de Ginny dans une partie de ma mémoire, incapable de les entendre raisonnablement. Les secondes agonisent et la foule se rapproche. Je perçois mon phare en pleine tempête s'agiter à mes côtés et m'alarmer du danger imminent. « Ne regarde pas, derrière nous. » Sa main vint se loger contre la mienne et enfin, mon cœur s'assoupit. Enfin, mes poumons s'emplissent véritablement d'air. Ses doigts se glissent entre les miens et je me concentre sur cette sensation déliant petit à petit les néfastes lianes m'étouffant, m'angoissant. La fraîcheur de sa peau contrecarre le brûlant de mes veines bouillant de rage d'oublier, d'ire de mon incapacité à tirer un trait sur mes malheurs, sur mes pensées, sur ma façon d'être. Si je n'ose pas bouger mes doigts les premières secondes, je finis par les reposer délicatement, presque imperceptiblement, contre les siens, concluant ainsi l'étreinte, créant ce petit espace de pouvoir sur lequel repose désormais toute ma contenance, toute mon attention. La file avance et au bout d'une dizaine de minutes, nous nous installâmes sur les sièges réservés sur les billets de Ginny. Dans cette salle, où les silhouettes passent et repassent, je parviens à me délier physiquement de Chloe, le fantôme de la main de la McGrath reposant toujours contre ma paume, telle une veilleuse repoussant mes cauchemars.

Une fois qu'un groupe se soit installé devant nous, je donnais enfin suite à l'interrogation de mon interlocutrice : « Elle est passée une semaine après que je sois sorti de l'hôpital, pour me rappeler que je n'allais pas bien, » Je n'avais su répliquer à Ginny sur l'instant mais m'étais promis d'être sincère avec elle, même si cela signifiait discuter d'une des principales sources de mes souffrances. Mon ton était étonnement neutre, comme si je jugeais cela parfaitement ordinaire qu'une personne vienne appuyer les dégâts qu'elle eût commis. « Je suis désolé, j'aurais aimé mieux gérer. » Mon regard la fuit, se plante sur un détail insignifiant du fauteuil rouge devant moi. « Merci d'être restée avec moi. D'être là, » articulais-je avec toute la reconnaissance et la franchise que mon corps peut ressentir, tout en priant intérieurement que Ginny ne s'en désole pas. Je noue mes doigts, incapable de les conserver immobiles en situation de nervosité, et invoquant principalement le même réconfort que celui que la McGrath m'avait procuré des minutes plus tôt. Je me récite ses propos déclarant que ce n'est pas anormal d'avoir réagit comme je l'ai fait, posant un mot sur les sentiments qui m'avaient solidement étreint puis suffoqué. Je me répétais son conseil d'indulgence, d'acceptation, qui me terrifiait alors qu'elle le liait au processus de guérison. Je n'avais pas envie d'aller mal, ce soir. Je n'avais pas envie d'avoir peur. Non, je voulais retrouver la Ginny joyeuse qui se réjouissait d'avoir l'équivalent d'une bonbonnière dans son sac et réparer mes torts de l'avoir possiblement faite fuir. « A ton avis, quelle est la probabilité que ton repas fortement glycémique soit entièrement terminé avant que tu rentres chez toi ? » Je m'assurais que personne ne nous entende et précisais à voix basse : « Tu penses être capable de manger toute l'industrie que tu dissimules dans ton sac ? » Je me redressais, un sourire narquois étirant mes lippes. « Dans tous les cas, je reconnais que c'était malin de ta part d'emmener un infirmier dans ton ambition sucrée. Les ravages d'un tel agissement pourraient être impressionnants. » Je lui offrais un sourire amusé et en un clin d’œil, j'avais le sentiment de me retrouver dans la chambre d'hôpital de Noah, quand j'étais capable de raconter n'importe quelle plaisanterie réfléchie à Ginny, armé de l'unique but de lui remonter le moral, si jamais le café chaud que je lui tendais n'était pas suffisant.

Worlds change when eyes meet.

J'avais accueilli le siège écarlate de la salle de théâtre tel un naufragé rejoignant finalement la terre. Bien que méconnue et menaçante d'imprévus, mon corps, endolori d'être constamment secoué des cauchemars issus de ma réalité imposée, se décontractait progressivement, craintivement, lové d'une part du confort industrialisé du fauteuil, d'autre part de la présence réconfortante de Ginny. Le tambour de mon cœur s'alarmait au creux de mes tympans, mon sang semblant parcourir mes veines de manière anarchique. Je retenais un frisson, repoussais témérairement l'image de la femme que j'avais tant aimée pour chérir le fantôme de celle qui m'accompagnait aujourd'hui au creux de ma main. Mes doigts semblaient teints de poussières de bravoure inspirant le souffle même de la vie, dénigrant le machinal de l'existence, et nerveusement, je les répandais entre mes pores, priais leur multiplication sur ces deux autoroutes principales menant au cœur et au cerveau, éventuelles militantes aspirant ma béatitude.

Je reprends pied, sur cet oasis inespéré. Je tourne le dos aux impétueuses tempêtes qui régissent trop souvent mon cœur, j'emplis mes poumons de cet air dense, je scrute l'obscur avenir duquel j'espère tant. Je m'érige des scénarii si sereins qu'une partie de mon être me juge ridicule, pourtant, je m'y accroche, me laissant bien le droit d'être risible, abandonnant toute soumission au mépris réservé aux rêveurs et aux optimistes. Prudemment, je sélectionne les termes qui errent entre nos deux corps malmenés par le sentimentalisme de l'humanité. Je paie mes amendes, réponds à son interrogation, excuse ma réaction, la remercie de son inestimable présence. L'espace d'un instant, je m'interroge sur l'éventualité que Ginny reconnaisse à quel point je valorisais tout son être, tout le temps qu'elle m'accordait. Je me demandais si elle réalisait l'impact entier, puissant, ravageur, qu'elle appliquait sur mon être. J'espérais qu'elle lise au fond de mes yeux à quel point ses allers et venus dans ce nouveau chapitre de ma vie m'engorgeait d'encre autorisant la rédaction de ses pages. Les paroles qu'elle m'adressent se gravent sur les parois de mon crâne, y devenant des mottos. Je console mes états d'âme en furie d'être autorisé à réagir comme je le peux, du mieux que je peux et que personne n'est en droit de commenter mes répliques circonstancielles. Je me redresse lorsque son absence de fuite signifie en quelque sorte, ma réussite ; puis une bourrasque d'oxygène m'élève lorsqu'elle m'affirme ne pas souhaiter être ailleurs.

Enfin je souffle, j'avance. Je m'approprie ce lieu mystérieux, une pointe d'impatience et d'excitation me rendant aventurier. Je chatouille l'Isy narquois qui orne les situations de comique, qui allège les atmosphères trop lourdes, qui démolit le ridicule par sa sympathie. Je le secoue presque, moquant la cargaison de mon interlocutrice contrebandière, narguant les conséquences d'une consommation en sucre si importante, soupçonnant l'utilité de ma profession dans ce dessein invoquant l'hyperglycémie. L'artiste enchérit, se destinant à pouvoir se nourrir de sucreries toute la soirée, consentant à me laisser l'accompagner dans ce dessein singulier. En comédienne exagérée, elle tousse afin de dissimuler le bruit du paquet qui s'ouvre vers l'explosion de nos papilles gustatives. La chaleur de ses doigts embrase les points d'impact sur ma main qu'elle saisit et retourne pour y déposer pieusement une sélection de bonbons avec humour. Je souris lorsqu'elle s'avoue incertaine que je mérite les verts, sourire qui s'élargit alors qu'elle m'ôte la stratégie de la mine du chien battu pour obtenir plus de sucre. « Mais si tu m'en fais devenir dépendant ? » interrogeais-je, espiègle, faussement provocateur. Et si je devenais dépendant de toi, craignais-je l'espace d'un voile sur mon regard. Et si Ginny disparaissait de ma vie et qu'encore une fois, je perdais mes armes, incapable aujourd'hui d'en détenir qui me sont propres ? Et si la jeune mère me quittait, reprenant avec elle cette vielleuse lumineuse repoussant mes monstres, cet épouvantail défigurant mes rapaces de mauvaises augures, cette lanterne d'espérance m'orientant vers une vie où le bonheur se crée au fond de mon cœur et non en voyant celui des autres s'éclore ? Son rire éclate en morceaux toutes ces terreurs du conditionnel, dans un spectacle si inattendu et léger que je me permets d'en rire aussi, le temps d'expirer cet air dans mes poumons qui se stoppent au son d'une voix si connue.

« Isaac?! » Je la reconnaîtrais dans toute l'humanité. Comme je suis capable de définir cet être sous toutes ces coutures. Chloe est gravée dans ma vie, dans mes sens, dans mon cœur. Un large graffiti qui enroule mon palpitant et se serre présentement si fort que mes sourcils s'abaissent dans un mouvement imperceptible. En un son, toute émotion disparaît, balayée catégoriquement. L'impassibilité règne sur mon visage, mon âme quitte mon regard. Au fond de mon être, l'implosion est totale et si brutale qu'elle me pétrifie. Le naufragé dévisage, impuissant, la vague qui déclare l'annihilation de toute son oasis.
La faute de la fatalité.

***

17 février 2018. J'ai mémorisé chaque mot inscrit sur le document, j'ai retenu chaque erreur de conjugaison, les détails relevant d'une mise en page hasardeuse. Je sais exactement où se situent les traces d'une épluchure de carotte et je suis persuadé que jamais cette image ne quitterait mon esprit. Intérieurement, profondément, je sais pertinemment que cette feuille me hanterait. A moins que ma tendance vers le négatif de ces dernières semaines me joue des tours. A moins que je vois le mal là où il y en a aucun. A moins que je ne crée que fabulations détestables.

La porte de la maison, ma maison, s'ouvre et j'inspire profondément. J'hésite le temps d'un millième de seconde à plier une énième fois la fatidique page pour la dissimuler dans la poche de ma chemise. Cependant, la seule partie de mon corps se mouvant s'avère être ma poitrine, qui se soulève de manière plus en plus rapprochée. Je serre les dents, ma mâchoire se crispe et les doigts de Chloe viennent se poser sur mon épaule aussi dure que la roche tant les muscles sont contractés. Elle s'installe sur le siège, me fait face. Je compte jusqu'à trois pour me forcer à agir, comme l'on motive un enfant à sauter d'un plongeoir.

Je coupe les paroles attendrissantes qui ne font que heurter mes sentiments. Je souffre devant son ton délicat que j'ai toujours cru amoureux. Ses sourcils qui se froncent, dans une expression inquiète, altruiste. Comment se fait-il que Chloe est si semblable à la femme que j'ai aimée durant tant d'années, alors que depuis des semaines, elle ne m'aime plus ? Pourquoi réagit-elle toujours de manière si similaire ? Pourquoi dispose-t-elle toujours de ces leviers sur mon être ? M'a-t-elle ne serait-ce qu'un jour aimé en retour ? « Est-ce que c'est à toi ? » Je baisse les yeux vers la feuille, m'y attarde quelques instants et recueillant toute mes forces, dans un élan masochisme, je la fixe. En cet instant, je désire lire chaque émotion traversant son être. Je veux retenir chaque centimètre carré de son corps qui saisit cette nouvelle, qui reconnaît que malgré ses efforts, j'ai découvert cette réalité. Si j'ai créé la vie, je lui dois de scruter sa fin. Ses lèvres tombent, se tordent dans un rictus abominable. Ses yeux brillants passent de la fiche à l'émeraude de mes iris. Mon cœur s'arrête, mes lèvres se pincent ; elle acquiesce. Je déglutis difficilement, mes doigts se posent sur la feuille, espérant presque la faire disparaître ainsi que tout ce qu'elle invoque. Mes pupilles, elles, ne la quittent pas. Je ne cille pas. Je la dévisage, de marbre, un faux espoir s'instaurant malicieusement au fond de mon être qu'elle contrecarre avant même qu'il ne me berce : « Il était de toi. »

La puissance de ces termes me brisent tant qu'elle m'abasourdit. Avant ce jour, jamais n'avais-je soupçonné les mots d'un pouvoir si destructeur. Avant ce jour, jamais n'avais-je soupçonné l'Homme d'être si imprévisible, changeant, sans cœur ni foi. « Pourquoi ? » articulais-je vainement, ma voix se cassant sur les syllabes. « Pourquoi t'as fait ça ? » Ne vaut-on plus rien pour toi ? Nos rêves sont-ils si dérisoires à tes yeux ? Ma personne est-elle si minable que tu ne m'accordes même pas le droit de savoir ? Qu'est-ce que ma vie, Chloe ? Qu'est-ce que tu m'as fait faire ? Qu'est-ce que tu m'as fait croire ? Elle s'explique, à la mélodie de son besoin de nouveau départ qui ne doit être entaché d'aucune trace de son passé. Ce désir que je prends comme un vœu de m'excommunier de son avenir. Cette divergence soudaine me divise, me brise, me tue. Une boule se crée dans ma gorge et la rage palpite dans mon être. Mes doigts se referment sur le document, le froisse, l'écrabouille, l'enferme dans le creux de ma main, sous l'impact des ongles qui pénètrent ma chair. Mais mon avenir, c'est toi. « Isaac... » Et ce n'est plus question de me briser le cœur, non. C'est un morceau de mon âme qu'on m'arrache. « C'est bien la première fois que tu m'appelles comme ça. » Pendant de nombreux mois, elle ignorait même qu'il s'agissait de mon véritable prénom. « Va-t'en. »

***

« Isaac?! » Le passé se ricoche au présent, les halos de chagrins se mêlent savamment. L'injustice qui m'avait jadis étreint face au fait qu'elle ne m'ait jamais informé de la présence de ce possible et si désiré enfant enlace celle qu'elle s'acharne à briser ce moment présent que j'attends depuis si longtemps. Ces instants précieux sur lesquels je bâtis mon futur, bon gré mal gré, à cause d'elle. A cause de moi, de ma folie de l'avoir tant aimée, de mon indécence de lui avoir voué toute mon existence. Mes oreilles sifflent sous l'emprise de l'instinct, anticipant le choc imminent. Je perçois les banalités d'usage de Chloe, ses remarques comme quoi ça lui plaît de me croiser à l'extérieur, ses commentaires sur mon apparence physique. J'entends, mais n'écoute rien, mon regard posé sur une autre entité qui tape nerveusement du pied quelques mètres plus loin. W.

Je ne ressens plus la douleur physique. Au fil de ma profession, puis au cours de mon expérience personnelle, j'ai appris que lorsqu'un individu va extrêmement mal psychologiquement, la maltraitance physique qu'il s'impose devient indolore. Il ne la ressent plus, son mental l'absorbant intégralement, son psychique se plaignant bien trop fort pour que le physique puisse s'alerter de quelconque mal.

Peux-t-on saturer psychologiquement aussi ? Peut-on atteindre un point de non retour, un stade où l'on ne ressent plus rien physiquement et psychologiquement ?

Je ne suis plus. J'ignore souverainement si mon corps et mon esprit réagissent au choc de percevoir Chloe accompagnée de son amant ou s'ils ont juste capitulé. S'ils ont simplement jeté les armes, abandonnant le navire sans scrupule. Je ne bouge pas du moindre millimètre et je n'entends plus rien. Les spots clignotent, prévenant les spectateurs que la pièce débutera sous peu, faisant réagir mes pupilles, seules preuves d'appartenance à cette situation.

Je suis submergé, étouffé, noyé. Je suis incapable de déterminer qui m'entoure. Si Chloe ou Ginny se trouve à me côtés. Mon esprit s'est tut, propulsé dans une chambre noire imperméable à tout ce qui compose ma propre personne, des sentiments aux ambitions, des émotions aux définitions, des aspirations aux désarrois ; puisque s'il se risque à en sortir, le château de cartes que je me construis en guise de vie ne deviendra qu'irrécupérables décombres.

Alors, en tout état de cause, j'éteins tout.

Worlds change when eyes meet.

Je m'accroche aux sucreries qu'elle dispose tendrement au creux de ma main, leur prodiguant à chacune le blason de mes timides armées s'érigeant contre mes démons. Le bleu sera le calme, essentiel à repousser l'angoisse et l'anxiété qui tétanisent les troupes, le jaune représentera l'espoir, mascotte des combattants qui leur murmure constamment que leur but est atteignable, le rouge signifie le courage, indispensable moteur sur la route. Elle les sélectionne pieusement dans son sachet dissimulé au fond de son sac à main et intérieurement, tel un enfant, je leur dessine ces pouvoirs, ces émotions que je nécessite et qu'elle me fait goûter chaque minute de sa présence à mes côtés. « Mais si tu m'en fais devenir dépendant ? » je formule sur ce ton espiègle, faussement provocateur, qui étouffe en silence mes craintes et appréhensions.

Et je quitte mon île, chassé de mon oasis. Des déferlantes la ravagent sans merci. Une pluie torrentielle s'abat sur toute cette paix, tout ce futur que m'éclaire Ginny et menace de les annihiler. L'obscurité règne et je suffoque en cette mer hauturière. Désorienté, mon esprit échoue à s'appuyer à la réalité, s'abriter sous le soleil de l'avenir ; il glisse vers la pénombre, il s'y enfonce, s'y recroqueville, niant la vérité, mais assumant le fait d'être inapte à l'affronter. Comme un pendule, je retiens le pied de l'homme qui me remplace tapotant nerveusement le sol. Ma mémoire auditive se grave du ton épanoui, joyeux, faisant vibrer la voix de Chloe. Je constate sans difficulté que le bonheur de me rencontrer dans un lieu public à vocation de distraction et en bonne compagnie, dénote l'apaisement de sa culpabilité. Mais je ne sais me réjouir pour la femme que j'ai si longuement et si longtemps aimé à tort. Je suis incapable de réagir, transi par la fatalité, meurtri par cette soirée aussi désirée que malmenée. Je refuse catégoriquement de lever les yeux, de reprendre possession en ce monde, quand je m'estime incapable d'y réchapper sans lourdes conséquences.

« Viens. » Les bonbons ont disparu, la luminosité tend dangereusement vers l'obscurité. La terreur, fourberie, s'immisce dans mon être, des centaines d'aiguilles perforant mon cœur. Ma gorge se noue, mon estomac sombre, ma mâchoire se crispe. Sa main saisit mes bras et me hisse de ce trou noir, m'invite à la suivre, à quitter cette salle, à fuir la situation. Seuls quelques éléments m'informent de notre avancée, un tableau, une double-porte, un visage interrogateur. Abasourdi, à demi-conscient, je m'arrête lorsqu'elle se stoppe. « Faut apprendre à marcher avant de courir, bonhomme. » Le contact de sa peau contre la mienne s'évapore et soudain, l'oxygène se veut dense, irrespirable. Ses doigts frôlent ma joue, me sommant à ce monde que je réfute, que je rejette. « Reviens avec moi, reviens s’il-te-plaît. » Je déglutis avec difficulté. J'ai envie de lui prier de m'abandonner, bien qu'elle soit l'unique entité de ma vie qui me fait avancer sans ressentir un devoir, une culpabilité, une redevance. Laisse-moi aller, Ginny. Je ne peux pas, je ne peux plus, je sature, c'est fini. Si je reprends pied, ici, maintenant, je vais craquer. Je suis rendu au bout de mes forces et me demander de revenir, c'est m'inviter à me détruire devant toi. Laisse-moi au moins ne pas te faire ça. Nos regards se croisent enfin.

« C’est pas une fuite, c’est une pause, c’est un entre-deux. Le temps que tu reprennes des forces. » Et comment peut-elle y croire, comment peut-elle encore me bercer de cet espoir ? Je l'avale, je l'inspire, je fais battre mon cœur au tambour du sien. Mon âme égarée se raccroche au fond de ses pupilles, seul roc de cet enfer. « Le temps qu'il faudra. » Cette boule au fond de ma gorge qui grogne tel un monstre affamé, ce cœur qui martèle ma poitrine tant qu'il menace de s'en dérober. Les souvenirs se pourchassent, les volontés se chevauchent, les ambitions se pleurent. Les émotions, assassines, se réveillent, ambitionnent de nouveau le règne sur les décombres de ma personne. « Noah ne nous aurait jamais pardonné de l’avoir vue sans lui, même s’il fait son fier. On reviendra. » Le risible mikado tremble puis s'affaisse alors qu'habilement, Ginny en tire un bâton. Le bâtonnet aux couleurs de la culpabilité, mais bien moins lourd que ses acolytes. Le même bâtonnet teinté de honte, lorsque Noah, du haut de ses quelques années de vie, s'est montré bien plus vigoureux que l'homme de plus de trente ans que je suis. Et quand je pense au garçonnet, je m'imagine violemment ma propre paternité dérobée, j'envie l'artiste d'avoir pu enfanter cet être que je l'imagine avoir désiré au même titre que moi. Le rouage reprend, le corps redémarre, la vie qui déraille s'embraye sur son chemin dans un pénible soubresaut. Un soulagement m'étreint, suivi d'une ire envers ma personne, multipliée par un profond chagrin. Fébrile, mes doigts pressent le mur, mon corps suit l'appel de la gravité et je m’assois, dos contre ce premier. Je sens les pupilles de la britannique guettant mes gestes, couvant ma chute. Je croise valeureusement son regard et alors que j'essaie d'articuler des termes, au travers de ma tête si pleine qu'elle m'en paraît déserte, je me rends compte que j'en suis incapable. Ma respiration est retenue si haute, mes muscles sont si crispés, qu'il faut que j'expire pour parler, pour continuer. Et ce geste pourtant naturel m'effraie, me pétrifie. Je reste coincé dans cette angoisse, je m'accroche à ce souffle comme s'il constituait la dernière corde retenant ma démolition dans ce couloir artistique. Je maintiens son regard, je le fixe, le scrute, m'oublie, expire.

Le contact visuel se rompt, mes lèvres se tordent pour se pincer. Mes dents s'enfoncent dans ma chaire et mes mains viennent se poser pudiquement contre ce spectacle. Le visage qui s'incline, les genoux qui viennent soutenir mes avants-bras épuisés. Le jeu des mots a des airs d'impossible, j'ai l'impression que toute l'énergie dont jouit mon corps s'est emmagasinée dans mon cerveau qui menace d'imploser. « Je suis désolé, Ginny. » Les syllabes et les consonnes s'allient maladroitement, faiblement, si bien que je ne suis pas certain que mon interlocutrice ait entendu mon plaidoyer. Je fais face à des centaines de portes que je me dois d'ouvrir, des malles de tourments toxiques emprisonnés à libérer. Les alternatives vers ce dessein relèvent d'un nombre faramineux, le choix s'avérant ardu dans son piètre embarras. Comment en suis-je arrivé là ? « Je voulais tellement passer une bonne soirée avec toi. » J'appuie mes doigts contre mon front, cette tête si lourde, si étourdie, qui espère qu'elle ne s'offusquera pas de mes propos. « Une soirée normale. » A-t-on au moins eu, une fois dans nos échanges, une telle chose ? Le temps que l'on a passé ensemble, à l'hôpital, s'est toujours déroulé sous un nuage. Nous n'avions jamais pu poser nos regards simultanément sur le même firmament dégagé. Et mes paumes glissent vers mes paupières qui s'affaissent enfin sur mes yeux brouillés. « Il y a tellement de choses. C'est pas qu'elle. Il y a juste tellement de choses que - » Mes cordes vocales qui dérapent, mon orgueil qui les bouscule dans un élan si injustifié que c'en est purement ridicule. « Je suis à bout. » Je laisse planer les secondes, apparence immobile dans cette rupture interne. « Il y a jamais de répit, » livrais-je au compte-goutte. Mes journées et mes nuits sont concentrées intégralement sur ma lutte contre ce mal-être. Je pense constamment à tous ces démons qui me tiraillent, que je n'ai jamais pu excommunier, les anciens comme les récents. J'ai beau œuvrer pour m'aérer l'esprit, j'en suis incapable. Des actions telles que lire une ligne d'un journal, regarder une émission télévisée, conduire ma voiture, s'avèrent de véritables fléaux car mon esprit vogue irrésistiblement vers son enfer, électrocuté par des mauvais souvenirs, des scènes ignobles. Je ne peux jamais souffler, ces chocs émotionnels omniprésents. J'ai beau hurler intérieurement pour les faire taire, persister à continuer l'action que je souhaite accomplir, je perds pied sans arrêt. Par ailleurs, croiser l'objet d'une partie de mes souffrances dans ma nouvelle réalité, si épanoui et heureux, assumant totalement que sa félicité ne se trouvait pas auprès de moi, que j'avais fauté sur toute une existence, est encore bien pire que lutter silencieusement contre moi-même.

Worlds change when eyes meet.

Mon souffle glisse entre mes lippes et je me laisse happer par la réalité de cette existence. Mes sourcils se froncent, témoins de l'incompréhension de mon être qui se livre à un tel masochisme, exhibant juvénilement cette audace vaine, cette témérité candide. Je perds prodigieusement foi en ma personne, ne perçois aucune once de promesse sereine. Mon dos épouse la tapisserie du mur et je me soumets à la gravité, m'y love autant que m'y résigne, l'épuisement générant tantôt désarroi, tantôt panique.

D'incalculables maux se bousculent dans mon esprit, entraînant mon cœur dans une sordide valse étourdissante. Dans cette foule noire, je reconnais chacun d'entre eux, tout en étant incapable de les séparer, de les isoler. Issu de ce spectacle grotesque s'extirpe ce mutisme assassin et anxiogène. Quelques mots écorchés parviennent à traverser la barrière de mes lèvres, formulant une excuse à Ginny, déplorant ce désir, ce besoin si intense de ma part que cette soirée soit réussie. Je nécessitais ces heures bénies avec la jeune femme, celle qui parvient à taire, à la fois douce et autoritaire, les démons d'un regard. Celle qui, tel un fanal, éclaire mon avenir d'un fin sourire, éparpillant généreusement des soldats de l'espérance dans ma quête d'épanouissement. Elle constitue mon modèle de contentement, ma preuve bienveillante que le chemin vers le bien-être est sinueux mais franchissable. Je regrette douloureusement ce turbulent événement, ce terrible coup du sort, cette fatalité massacrante, avec une acerbité telle que mon regard se brouille contre mes paumes protégeant ma risible fierté malmenée. Je relâche les termes que ma mâchoire fébrile articule, épurant cette fine couche prônant sur le monument de mes désespérances. Porté par cette obscurité que je m'impose et sa présence que je ressens, je lui esquisse la masse de ces démons contre laquelle je me bats quotidiennement, régulièrement. Cette horde qui me traque, me terrasse, m’exténue. Aujourd'hui, je rends les armes, j'affirme d'une voix brisée que mon entité l'est tout autant. J'ose appeler, pour la toute première fois, à l'aide.

La McGrath dispose méticuleusement ses paroles, tels des soins prodigués sur mes plaies pudiquement découvertes. Chacun de ses propos est enregistré, répété, orchestré, susurré. « T’as pas besoin d’être désolé. » Sa voix se métamorphose en écho, hymne proclamant la fin du calvaire, inspirant la suite des combats. Une bataille est révolue, mais la guerre demeure en cours. Et pourtant, je suis tant désolé. Je me sens si ridicule de m'attacher tant, je m'effraie et regrette de dissiper mon fardeau si allègrement à ses pieds, priant qu'elle sache transformer en tenace force ce poids m'entraînant irrésistiblement dans la pénombre étouffante de mes émotions toxiques. « À s'enfermer là-dedans, y’a rien de bon qui peut en retourner. T’as pas besoin d’être quoi que ce soit d’autre qu’être ici. » Je milite contre les saccades de mon souffle, les soubresauts de mon âme peinée. Je m'efforce d'initier les conseils de la jeune mère, néanmoins, la peur me transit. M'enfermer avec mes tourments me permets de les retenir le temps que je tienne debout. M'autoriser à m'en libérer signifie inexorablement autoriser une porte entrouverte sur leur propre fuite. Les conséquences que cette dernière menace m'épouvantent à un point que je préfère dépérir en les retenant.

Comme devinant que la déception la plus récente est la plus facile à aborder, Ginny reprend, promettant une continuité à cette soirée, réfutant son caractère final d'échec que je lui approprie, démuni, dépité. Sa voix s'est rapprochée, le parfum de sa présence vint enlacer, apaiser, mon corps éreinté, ma tête beaucoup trop lourde de ces harassements incessants. « Une chose à la fois. Un élément à la fois. » Un maigre sourire en coin étire mes lèvres, si pâle, si timide. N'était-ce pas la même conduite que je lui suggérais, lorsque j'étais encore apte à prendre soin des gens m'entourant ? Lorsque le malheur nous afflige en bloc imposant et difforme, la meilleure réaction est de le décomposer, le décrire, le diminuer, petit à petit. « Qu’est-ce que tu ressens, là? Comment est-ce que tu décrirais les sensations? » Mon palpitant manque un battement, mes doigts se mêlent lentement à mes cheveux. Cet exercice, aussi crucial soit-il, m'est insurmontable. Comment pouvais-je me permettre de faire face à mes assaillants lorsque je ne sais plus tenir debout ? Je sais pertinemment que Ginny a raison, j'ai pleinement conscience qu'il me faille l'écouter, l'accompagner dans ce trajet qu'elle se propose même de parcourir à nouveau avec moi, tendant sa précieuse main enlacée des dorures ébènes de son passé. « Je… y’avait cet exercice qu’on me faisait faire. Mettre des mots sur le mal, décrire ce qu’on entend, ce qu’on voit, ce qui gronde à l’intérieur. » Mon cœur bat désormais si fort que mes tympans en souffrent. Mon sang me semble parcourir si promptement les veines que j'en deviens fébrile. « Ça m’arrive encore de… parfois. Ça m’arrive encore de le faire, parfois. C’est bien loin de l'acception tacite qu'on nous enseigne habituellement en thérapie, mais... à force, ça décrit le démon qu’on doit abattre. Ça donne des qualificatifs précis, ça aide à se faire des gabarits, à avoir des limites, à savoir ce qu'on doit travailler, et... t’es pas obligé de le faire, t'es pas obligé de répondre, mais je, juste… » Je retiens de nouveau ma respiration, laissant ce souffle perdurer en moi, se périmer, s'alourdir, brûler mon instinct de survie, l'affoler sans scrupule. Je retiens cet air puisque ce monticule de prestance que je me suis bâti suite à ma tentative de suicide, devant Arthur, Loan et Noa, ne vaut rien. Il a toujours été provisoire, j'en ai toujours été conscient. Je l'ai érigé, propulsé par cette culpabilité poignante qui me tiraillait les entrailles sans merci, pour faire bonne figure, pour adoucir le choc de mes proches que je m'étais évertué à ne jamais blesser, pour en réalité les accabler de la plus cruelle manière possible. J'avais recollé les morceaux piètrement, à la va-vite, espérant qu'ils tiennent le temps que je rentre chez moi et puisse me détruire à nouveau en silence, en privé. Sauf qu'Arthur était resté à mon domicile, alarmé et méfiant, mes amis m'avaient contacté, ils avaient instauré ce lien vital duquel j'étais éternellement reconnaissant. Toutefois, avait aussi été poussée dans ses retranchements cette mascarade que j'arborais, jour après jour, heure après heure, devant eux, au nom de notre amitié. Aujourd'hui, je ne peux plus la supporter, elle dégringole, elle sombre, elle s'éparpille dans toutes les parts de mes souvenirs assassins, des ces morceaux brisés d'amour, de ces rêves piétinés, de ces ambitions annihilées, de ces combats vaincus. L'édifice éphémère est en ruines, je ne suis plus que brut. « Ne repars pas là-bas tout seul. S’il-te-plaît. » Alors, en désespoir de cause, les termes impuissants, inexistants dans mon vocabulaire, je me redresse et me mouve vers elle. Le cerveau se tait, les réflexions sont nulles, seuls l'instinct et le cœur parlent. Mon front s'appuyant sur son épaule, toute mon âme désormais nue suppliant la sienne de l'aider à calmer ses états, l'implorant de solidifier un lien. Puisqu'en ce moment précis où le corps ne tient plus et les apparences sont détruites, c'est de la source même du soutien que j'ai besoin, d'un contact instinctif et naturel, quémandé par le plus profond de mon être.

Les maux se cristallisent, assiégés de puissantes émotions souvent contradictoires qui s'harmonisent pourtant pour s'accrocher à mes cils dans un effort sommé vain lorsqu'ils se résignent à fonder des sillons sur mes joues. « Je suis désolé, » répétais-je dans un hoquet nerveux. J'efface les traces déclarant mon accablement existentiel essentiel, conscient toutefois que je ne pourrais pas l'étouffer, ne disposant plus des outils de pacotille que je m'étais créés à ces fins des mois plus tôt. Le seul acte, maladroit, tremblotant, dont je jouis est celui d'étaler les larmes sur mes joues qui maintenant coulent sans pouvoir être retenues, aussi indispensables que féroces tant elles avaient été retenues. Je serais même incapable d'expliciter ce critique chagrin à mon interlocutrice victime de ma disgrâce, tant il relève du même registre que mon déchirant et strident besoin de me rapprocher d'elle. L'instinct pallie ce que le conditionnement de l'âme subit.

Worlds change when eyes meet.

La tour de ma prestance s'effondre impétueusement, les briques chatouillant le ciel noir de mes tourments se brisant à la volée contre cette catégorique réalité. Le domaine érigé depuis des années, imposé depuis des décennies, consolidé sans cesse de cet adhésif qui étouffe les sentiments, de ces foulards qui étranglent les constats traumatisants, de cette infâme colle qui somme que rien ne bouge, jamais, pour rencontrer ces mœurs, cette attitude d'homme imperturbable, impénétrable. Aucune larme ne sait s'évader de cet étanche donjon, aucun vocifération, aucune plainte. Elles s'accumulaient néanmoins, résistantes de cette guerre partiale ; et aujourd'hui sonne leur délivrance.

Les perles lourdes de sémantiques diverses inondent mes joues sans cérémonie, sans retenue. Je suis incapable de les retenir, toute la volonté et la honte du monde ne seraient pas suffisantes à ce que je cesse ce sanglot étreint d'inconsolable. Alors, vidé mentalement comme physiquement, retrouvant cette oasis déserte, j'abandonne mon cœur à souffrir tous ces coups qu'il a reçu et n'a jamais eu droit de subir. L'ignoble masse de peines, de colère, d'angoisse, induites en âpres calvaires s'extériorise, décisive. Ginny, havre libérateur, me semble les recueillir, les accepter, les bercer, les panser, lorsque je suis encore inapte à le faire, excédé de les perdre à jamais.

Son bras vint refermer cette étreinte, matérialisant cette bulle de chaleur, de sécurité, qu'elle me dessine de ses paroles. « Laisse aller, lâche prise. Tu es en sécurité. » En sécurité, les deux termes si simples dans leur banalité qui me prodiguent pourtant cette émancipation inespérée, qui appuient et autorisent ma rupture que je ne peux cesser en son cours. Le torrent est trop intense, il filerait entre ces doigts glaciaux essayant de le retenir, de le condenser derrière un nouveau barrage. Ces mêmes doigts sont aujourd'hui brisés, fatigués, recroquevillés sur des paumes écorchées d'avoir trop tombé sans jamais avoir pu guérir.
Ses doigts dans mes cheveux me raccrochent à la réalité, son baiser sur ma chaire soulignent mon appartenance.

Le temps se dérobe, les secondes et les minutes s'étreignent. Je perds la notion du temps mais sursaute lorsqu'une voix métallique prévient l'arrivée des dizaines de spectateurs réjouis par l'art dont je prive mon alliée. Je me redresse, les sillons humides défigurant mes traits. « Fais-moi confiance. » Ses doigts s'entremêlent aux miens et promptement, elle m'invite à fuir la scène. Je passe une manche sur mon visage, y effaçant les débris de mes malheurs en vain. Les silhouettes trépassent et la brise fraîche gèle mes joues marbrées. Je tourne le dos à mon passé, rejetant le moindre regard vers le théâtre et bien vite, un taxi se positionne devant mes pieds. Ginny ouvre la portière et s'y engouffre, m'invitant à faire de même. Docile, égaré, je m'y plie, sous le regard effaré d'un conducteur s'imaginant une scène désastreuse.

Les quartiers se faufilent sous ma vue brouillée. Mes doigts contre mes lèvres pâles, je persiste à regrouper l'énergie qu'il me reste, résigné à ce que nulle consolation puisse tarir ces larmes qui se doivent de sombrer devant témoin. Le véhicule se gare finalement devant Logan City et la jeune mère déverrouille la porte vers son quotidien, son refuge, sa zone de confort signée de son âme. « Je reviens. » Décontenancé, je balaie du hall d'entrée la maisonnée du regard et laisse Ginny s'évertuer à arrimer des coussins. Je suis ses gestes, sa silhouette du regard, élucidant à mesure de mes observations qu'un pas s'est possiblement vu franchi brutalement. Elle m'invite d'un coup d’œil à pénétrer son salon et je m'exécute, incertain, alors qu'elle s'évade vers sa cuisine. Ma vie demeure en suspens entre les coussins et la table basse et je perçois une salle de bain entrouverte à une poignée de mètres. Silencieux, je m'y oriente et referme la porte derrière moi, dans l'objectif de déblayer ne serait-ce que les fondations de ce squelette tantôt d'apparence, tantôt de vérité, qui me permet de compléter cette existence. Je glisse mes mains sous un filet d'eau froide et purge mon visage de ma salvatrice déchéance. J'inspire profondément le parfum de la petite pièce, l'houleux émoi agonisant, périssant. Je risque un coup d’œil au miroir, observant que mise à part la pâleur du teint jurant avec la rougeur des yeux, le tourment s'est évaporé.

Je sors discrètement de la salle de bain sous l'écho des portes et tiroirs grinçant sous leurs gonds. Les explications germent dans mon esprit et je rejoins la McGrath dans sa cuisine, mes yeux vagabondant d'un élément à un autre. « Ginny, » appelais-je doucement, soucieux de la faire sursauter, respectant une distance entre nous. Alors qu'elle se fige, reconnais ma présence, j'assure étrangement : « Ça va aller. » Puisque même si j'ignore prodigieusement où j'en suis, que mon être a brisé toutes ses anciennes règles, un mystère en moi me susurre que ça ira, maintenant. Le terrain est vaste, mais les probabilités nombreuses. La clarté est présente et je me sens délivré de certains boulets qui m'entraînaient insatiablement vers une noyade. Les émotions sont à vif, les sentiments et les malheurs voguent mais au moins, ils ne sont plus compressés. Ils ne m'étouffent plus autant, dans cette liberté nouvellement acquise d'être. Et en cette minute précise, le miroir me paraît se retourner, la jeune mère rencontrant d'éventuelles complications. Je m'imagine que m'inviter au cœur de son cocon relève de son pur altruisme mais peut être réfuté par ce bien-être qui naît dans la stabilité, le calme du privé. Inviter quelqu'un dans son intimité pour lui et non pour soi dispose de goûts de double tranchant. « Je peux partir, » lui suggérais-je ainsi, voulant ôter l'intrus que je pouvais constituer dans cette scène établie avec soin. Ses mains tremblent sur des couverts et je corrige, conciliant, l'intrus que je me dessine ayant des traits nocifs : « Je vais peut-être partir. » L'espace de quelques secondes, mon regard fuit le sien, coule sur sa silhouette, des éléments aléatoires composant son inestimable être à ma nouvelle vie. Je grimace, épuisé mais aussi honteux, navré. « Je suis désolé de t'affliger tout ça mais... Merci. » Mes yeux brillants se plongent enfin dans les siens, alors que je précise, maladroit des mots, sincère des maux : « Tu me sauves. » Bien que ce ne soit pas son rôle, ni sa mission. Je reconnais qu'elle offre beaucoup - trop ? - de sa personne pour celle que je constitue, à ses importants risques et conséquents périls. Aujourd'hui même, j'ai le sentiment de l'avoir fait basculer, happé par ces méandres colporteuses de désarrois. Je la mets en danger en m'appuyant tant sur elle dans l'antre périlleuse de mes luttes tempétueuses. Néanmoins, elle me sauve. Au passé par les actions orchestrées ces dernières heures, ces derniers jours, ces dernières semaines ; sa promesse, ses conseils, sa main tendue, ses paroles, configurent ma convalescence. Au présent, régnant sur ce royaume de tolérance et d'acceptation des faiblesses et difficultés de l'Homme. Au futur, je l'espérais ardemment, désespérément, figé dans sa cuisine, malgré mes paroles évoquant mon départ, mon cœur balançant. Une émotion limpide, un désir force de son naturel puisé de chaque palpitation de mon existence, prime et glisse entre mes lippes : « Je ne veux pas te faire du mal. »

Worlds change when eyes meet.

La fatigue possède mon être dans une innommable mystification. Bien que les incalculables émotions, sentiments et sensations qui tiraillaient perpétuellement mon âme y règnent toujours magistralement, cette horde nocive me semble désormais légère dans sa libération, frisant une séparation avec ma fatalité. Tel un cerf-volant dont on lâche enfin la ligne, bon gré mal gré, et que l'on observe avec appréhension s'éloigner de nous, redoutant toutes les conséquences que cette perte de contrôle invoque, craignant le futur de notre affection à défaut de pouvoir y apporter quelconque altération, si ce n'est celle de récupérer les morceaux une fois les maux imposés. Mes chagrins dansent, mes peurs valsent, mes colères flirtent avec mes hontes. Je suis terrifié vis-à-vis de l'encre que ces personnages intenses apposeront aux lignes de mon histoire, néanmoins, maintenant que j'ai enfin cédé toute prise sur cet irrépressible spirale infernale, j'inspire et vois clairement.
Je contemple le chaos où militent rêves et espérances sur un cimetière de projets déchus, d'amour trahis et de sacrifices rendus futiles ; et mon regard sautent, nouvellement, vers l'horizon.

Je brise délicatement le silence de la cuisine faiblement éclairée, interrompt la jeune mère dans ses mouvements. Elle appuie cette nouvelle orientation salvatrice de deux mots savamment répétés. « Je sais. » Et derechef, je ressens son malaise et y applique soigneusement des conjectures. Je me dessine intrus en plus d'avide de toute la lumière qu'elle sait apporter sur ce sinueux chemin menant à l'épanouissement. Une sensation d'égoïsme me transperce le cœur, mouve mes lippes vers l'invitation à ce que je quitte son quotidien, sa zone de confort, son cocon abritant des souvenirs aussi colorés que les frasques de nos vies rabibochées. Lorsqu'elle hoche la tête, approuvant une nouvelle fois mes aveux sans nul doute avec raison, le monstre égocentrique se nourrit. Mon souffle se coupe et vivement, secrètement, mon cœur se serre brutalement. Je baisse les yeux tandis que j'amortis le choc, la vérité toute logique que la McGrath est mieux sans moi, et sa tasse se brise.

Elle se penche pour récupérer pieusement les morceaux et l'imite, referme mes doigts sur la céramique éparpillée à mes pieds. Pendant l'ouvrage, j'articule des paroles au goût d'adieu, m'excusant, remerciant, priant. La faiblesse des termes m'irrite, notre langue jouissant de tant de mots tristement si faillibles pour décrire ces émotions singulières, uniques, que l'on apprivoise qu'en compagnie d'une personne spéciale.

« Ce qui me fait du mal, c’est de t’imaginer aussi isolé que j’ai pu l’être. » Je me fige, pose mes pupilles sur cette silhouette recroquevillée sur tant de forces et de faiblesses. Chacun de ses mots s'ancrent en moi, tels des vaisseaux porteurs de bonnes paroles, de savoirs cruciaux à ma survie ; elle me paraît nouer davantage nos êtres. Je m'approprie son histoire, je lui dérobe le canevas qu'elle dépose devant moi pour y gicler le sang de mes démons, les validant enfin. Puisque moi aussi, je me sens accablement seul, souverainement déconnecté de tous ceux m'entourant sans relâche, armés d'une amitié et d'une affection merveilleuses. Je ne sais plus créer du lien, j'ignore comment les appréhender, plongé dans un monde parallèle dont l'issue me semble inexistante. Une vitre translucide s'impose constamment, taisant le vital pour ne filtrer que le superficiel.

« Je te l’ai déjà dit, je me sens égoïste Isaac. En t’aidant, je veux m’aider aussi. » « Je veux t'aider ! » crie le naturel, dépendant d'Autrui pour justifier sa continuité. Ses mouvements ravisent ma prise de parole, je ne la quitte plus du regard, de misérables palpitations, nées de détermination et d'angoisse, soulevant ma poitrine. « Un thé. Un thé, et après tu fais ce que tu veux, tu peux partir, tu peux rester, tu peux… je m’interposerai pas. Je forcerai pas, je forcerai plus. Mais je serai toujours là si tu veux qu'on se sauve, ensemble. » Je me tapis dans l'inaudible, l'impassible. Figé, mes iris sont immobiles et mes paupières ne cillent que lorsque l'artiste me confronte de l'éclat de ses perles noisettes. Je hoche la tête à l'affirmative, lui indiquant que j'acceptais son invitation à prendre un thé.

Je laisse filer les secondes, les minutes peut-être même. Égaré, je l'aide à disposer les deux tasses et leur couvert. L'eau bout vers le sifflotement de son contenant et une fois ce dernier hors de la source de chaleur, je déclare enfin : « Tous mes amis s'entendent à dire que j'suis quelqu'un qui a beaucoup de cœur, qui se casse parfois même trop la tête pour les autres et son propre bien. J'ai jamais su être d'accord avec eux. » Je saisis une cuillère, occupant mes doigts nerveux. « Pour moi, avoir du cœur c'est être capable de rassurer les gens, leur dire ce dont ils ont besoin d'entendre. J'ai jamais su vraiment faire ça. Avec les patients à l'hôpital, pour l'annonce des mauvaises nouvelles, je mesurais précautionneusement les informations que je donnais et souvent, je les mettais sur la piste pour qu'ils devinent ce que je devais leur annoncer d'eux-mêmes plutôt que de le faire directement. » Un sourire nostalgique étire brièvement mes lèvres, si prompt qu'il a des allures de mirage. « Les médecins disent rarement à une famille « Votre proche est mort ». T'imagines ? Ils vont dire « Je suis désolé. On a fait tout ce qui était en notre pouvoir. » » Je marque une pause, songeur. « Et puis, j'ai jamais voulu créer de liens avec les patients hors contexte hospitalier. Je trouvais ça malsain, mélanger le professionnel et le personnel comme ça. »

Mon regard cherche patiemment celui de Ginny, s'y accroche dès qu'il le capte. « Mais avec toi, ça a toujours été différent. J'ai jamais cessé d'admirer ton courage et ta force, même quand on me mettait en garde de tes faiblesses. J'ai toujours uniquement vu à quel point t'étais brave et que tu combattais contre la vie et ce qu'elle te balançait comme horreurs, même quand t'étais au plus bas. » Une rencontre unique, que j'avais estimée conclue maintenant que Noah avait acquis la santé qu'il méritait. « T'es pas égoïste, Ginny. T'es juste une femme impressionnante. T'exhibes le tabou comme s'il allait te définir comme quelqu'un de mauvais, alors qu'en vérité, à mon sens, ça montre juste que tu le maîtrises parce que tu sais de quoi il est fait et t'as pas peur de le regarder en pleine face. T'as pas peur de dire les choses et de voir la vérité, même si ça fait mal. Même si ça te fait mal. » Je peignais peut-être un portrait erroné de mon interlocutrice, mais à défaut d'être exact, il rejetait l'image que je me faisais d'elle. « Tu n'es pas égoïste. Tu ne forces rien. Tu n'imposes rien. Je te veux dans ma vie, si tu veux de moi. » Les termes étaient crus, directs, francs. « J'aimerais qu'on se sauve, ensemble. » Je baisse les yeux sur la table, glisse mes doigts sur les marques du bois, faufile ma main jusqu'à la poche de mon pantalon d'où j'extirpe un bonbon rescapé des tourments antérieurs. « Quitte à être complice de ton hyperglycémie. » Je dépose la sucrerie entre nous deux, tel un gage de révolution. « On n'a pas à être seuls. »