Worlds change when eyes meet.

Je prenais la parole, m'élançant dans une tirade proclamée par le cœur, un ensemble de sentiments palpitant qui n'avaient su être prononcés depuis de nombreuses semaines. Je livrais à Ginny des parties de mon être, des morceaux de mon quotidien, de mes sentiments, que jamais je n'avais osé dévoiler à quiconque, suite à une résolution d'estimer mes émotions dérisoires et de favoriser les ruminer plutôt que de les extérioriser. Pour un infirmier qui constate que les maux ne disparaissent jamais d'eux-mêmes, je constituais un véritable comble à me persuader que mes rancœurs, mes amertumes, mes peines et mes peurs se tairaient en les emprisonnant dans des coins sombres de mon être. A force de les séquestrer, ces dernières avaient implosé brutalement, hâtant un fiasco final. Je souris doucement en entendant la jeune mère s'amuser de ma « technique » d'approche vis-à-vis des patients à meurtrir et lève les yeux lorsqu'elle me contredit sans merci, catégorique, interdite. J'appuie mon menton contre ma paume, ma tête endolorie de tant de lourdeur, alors qu'elle proteste à me qualifier de bon, de rassurant, de grand cœur.

Je peins son portrait, coloré de mes souvenirs, de mes observations, de mes constats. De ces moments chassés à la dérobée entre deux mauvaises nouvelles, ces instants précieux de soulagement, ces larmes inavouables, ces quotidiens difformes peu importe leur taux d'ordinaire. Son incrédulité fait écho à la mienne lorsqu'elle m'eut complimenté. Elle érige son fils comme moteur de sa persévérance, m'indique le caractère impopulaire de ma description. « J'imagine que dans certains cas, des raisons personnelles nous poussent à refuser de voir un proche évoluer. Mais ils ne rendent pas la version passée de celui-ci légitime. » Telle la mère qui couvrira sans cesse son enfant, l'aîné qui se rappellera inlassablement des fautes de ses cadets, incapable d'assimiler le fait que c'est en subissant nos failles que l'on y pallient, les plâtrant de l'expérience de la vie, nous consolidant vers notre futur - lorsqu'on y survit. Il est difficile d'avoir foi en les preuves d'erreurs. Néanmoins, la civilisation repose sur tout cet exercice et seules les dernières versions de chacun sont applicables.

Je baisse les yeux lorsqu'elle expose le regard d'Autrui face à la personne qui, hardi ou couard, attente à ses jours. Cette trace inexorable qui le poursuivra incessamment, qui tangue entre la tare et le pouvoir. Ginny a raison, forcément. Il est si instinctif d'exhiber notre victoire contre l'appel de la Mort, que l'on oublie d'en condamner ses différents canaux. Cette ridicule mascarade de paraître qui finit, je le crains, par brûler les ailes, briser les cœurs. « Je me suis prise à leur propre jeu. J’ai tellement voulu leur montrer toute ma vie que j’étais plus forte que ce qu’ils pensaient que j’ai fini par le devenir. » Je souris doucement, mon regard toujours rivé sur les détails de la table. Quelques tâches de peinture, différentes nuances de gris dans l'obscurité de la pièce. « Comme se forcer à rire jusqu'à rire sincèrement. » Ça semblait ridicule, invraisemblable pourtant, ça fonctionnait. Ainsi, était-ce mal de ma part de rejeter le procédé de faire semblant ? De mentir, même à ma propre personne, dans l'optique que cette tromperie deviendrait une vérité sous les simulations ? Je n'avais plus envie de tester, de forcer, de duper. Par extrapolation, ce refus signifiait-il que je n'étais pas prêt à aller mieux ?

Ce qui me semblait naturel, néanmoins, c'était accepter la McGrath dans ma vie, l'élever à un rôle qui lui semblait tout désigné, que je lui accordais sans difficulté, puisqu'elle l'avait créé, puisqu'il était sien. Dans ce chapitre de ma vie où tout se voyait bouleversé, chaviré, elle avait su produire une lueur vers une notion nouvelle qui composait sa présence dans mon existence. J'espérais, de tout cœur, que cette lumière ne s'éteindrait jamais. « Le suspens pas nécessaire du tout que t’as forcé, là. Me fais plus jamais ça. » Je souris, désolé et amusé, lippes qui s'étirent davantage alors qu'elle me charrie.

Je conserve le silence, mes paupières se font lourdes, la ficelle du sachet de thé embobine mes doigts pâles et elle me parle d'utopie, de solitude. Elle aspire courage et espérance, à se battre demain, vers un mieux, vers un bien-être. Elle me renvoie à ces étudiants infirmiers que j'avais consolés ou motivés en leur rappelant qu'ils avaient fait de leur mieux lors des situations de crise et que c'était acceptable de ne pas être parfait, surtout lorsqu'ils étaient encore stagiaires. Tu fais de ton mieux et tu apprends de tes erreurs. T'es pas parfait et on te demandera toujours d'être humain. La seule chose qu'il ne faut pas que tu perdes, c'est ton bon sens et ton sang froid. Je me disais que mes professeurs m'auraient sans doute tapé sur les doigts pour tenir de tels propos, mais j'ignorais les étouffer. En quelques sortes, il me fallait articuler les mots que j'aurais aimé entendre durant toute mon existence et il n'était pas dans mes cordes de diminuer qui que ce soit en mettant ses torts en exergue. « Mais ce soir, c’est que toi et moi contre le monde. » Et le diabète, pensée bientôt déclarée par mon interlocutrice. Les emballages plastiques se suivent et je me risque à prendre une sucrerie bleue, jumelle de la première qu'elle m'avait offerte au théâtre. Le bonbon demeure entre mes doigts hésitants, mes songes en suspens. Finalement, je romps le moment pieux de dégustation. « Tu connais le sentiment de contentement ? » Interrogation qui me semble si fantaisiste à voix haute, frôlant l'hilarant. État, sentiment de quelqu'un qui ne désire rien de plus, dont l'adjectif usité s'avère bien défiguré par sa langue vivante. Je tire sur les nœuds plastifiés, dénude la douceur industrielle. « Tu te rappelles de la dernière fois que tu l'as ressenti ? » Parce que pour ma part, je m'en souviens que trop bien, si bien qu'il m'accompagne chaque jour, chaque heure, chaque minute depuis le 23 mars dernier. Tel un secret que je plaque précieusement contre mon cœur, médicament placebo, pansement superficiel. Peut-être prendrait-il du sens, s'il s'apparente à celui de l'artiste.

Worlds change when eyes meet.

« Exactement. C’est ce que tu fais pour mes blagues? » Je souris doucement, mes pupilles s'accrochant brièvement au regard de Ginny, soulevé de ces étoiles que j'interprète bergères de sentiments, phares de tourments. Mes doigts s'animent nerveusement, finissent par se concentrer sur un des bonbons placés en offrande sur la table, à équidistance de nos deux âmes morcelées par nos désarrois. Je m'égare à lier les morceaux de ce casse-tête ambitionnant ma convalescence, mon épanouissement, mon goût pour cette vie que je dois accepter en premier lieu. Ma conscience vogue entre mes réflexions obscures et la clarté que m'offre Ginny dans cette réalité qui me semble souvent si altérée, si caricaturée. Pas avec elle, néanmoins. Jamais en sa compagnie, quitte à m'en faire pleurer le vrai dans toute son horreur.

Le silence nous étreint, nous berce de cette paix réveillant les vulnérabilités de mon corps transi par les sentiments précédemment trop cuisants. J'inspire profondément, discrètement, avant d'oser une interrogation, prier une définition. Le contentement, précieuse denrée sous-estimée, qualifiée acquise par les bienheureux, utopique par les infortunés. Je l'observe, captivé, lorsqu'elle me répond par l'affirmative, expose les détails de cette dernière fois où la béatitude l'a surplombée. Elle me propulse à sa sortie de l'hôpital et intrigué, je ne quitte plus des yeux son visage dont les traits fins se mêlent sournoisement à la noirceur sereine de la cuisine. Son hospitalisation, et non celle de son fils, comme j'aurais très bien pu le soupçonner. Lorsqu'elle m'invite à une démonstration, j'acquiesce et la suis docilement, répondant à ses indications, souriant faiblement à ses boutades. Je découvre son jardin, repère de racines, feuilles, tiges, pots de terre que j'évite soigneusement, craignant briser quelque chose sur mon passage. Les coussins rebondissent mollement contre le béton et elle me décrit sa première véritable nuit de sommeil avec son enfant. Je me surprends à sourire doucement, me peignant la scène à mesure de ses confidences. « C’est là où je me suis promis que tout irait bien, que tout irait mieux un jour. » Je m'installe à ses côtés, agrémentant mes connaissances de l'existence menée par la jeune mère, complétant ses aveux murmurés, ses plaintes nostalgiques, ses colères lancinantes, une fois articulés à mon égard, cette unicité suffisante à graver ma mémoire dans son cas. Sa représentation du contentement offre une nouvelle palette à la vision que je porte sur mon interlocutrice, dotée d'un spectre de teintes s'étalant de l'effarant à l'affection, motivé par l'inspirant.

« J’ai jamais compris l’impression que les gens décrivaient lorsqu’ils disaient qu’à fixer le ciel, ils se sentaient minuscules. Parce qu’avec Noah dans mes bras, je me sentais invincible. » Je décroche mes perles vertes de son épiderme et les oriente vers le firmament. L'immensité de la voie lactée ne m'avait jamais prodigué ce sentiment d'invulnérabilité ; néanmoins, tout comme l'océan s'étendant à en embrasser l'horizon, elle relativisait toujours mes tracas, m'induisait cet équilibre essentiel à honorer les valeurs régissant, stabilisant, prospérant ma personne. Je me mouve, mes yeux établissant des liaisons novatrices sur la carte du ciel, en quête désespérée d'explications, de magie, de secrets. Je fronce les sourcils et ferme les yeux dans un instant de répit, ambitionnant de couper le flux de songes et réflexions tiraillant mon cœur, mes souvenirs, mes démons. De nombreuses croyances ont parsemé mon quotidien quant à l'éther nous dominant, nous entourant. Celle qui m'a le plus marqué, toutefois, était la sentence que chaque étoile représentait un individu - dans le meilleur des cas « né sous une bonne étoile » - et lorsque ce dernier poussait son dernier soupir, son étoile s'éteignait, son impénétrable rôle accompli. Je m'étais épris, enfant, à admirer le ciel en quête d'une étoile apparaissant sous mes yeux tout en appréhendant silencieusement devenir témoin d'une disparition. Aujourd'hui, je ne pouvais m'empêcher de me questionner sur la légitimité d'une étoile pour un être qui aurait pu être mais dont le monde a été dénié. Un tel conditionnel serait-il apprécié des légendes et fabulations ?

« J’espère qu’un jour tu vivras la même chose, je l’espère tellement fort que c’en est ridicule. » Je cille, tanguant entre la pénombre interdite et un manteau d'ébène brodé d'argent. Je fronce doucement les sourcils avant de diriger mon regard vers Ginny, incrédule, la gorge sèche. « De me sentir invincible ? » Ou d'avoir un enfant ? Les propos mêmes enflamment ma trachée, mes cordes vocales interdisant fermement leur articulation, ma tête refusant catégoriquement ouïr ces fatals mots cette nuit. J'efface la moiteur de mes mains en les posant contre mon torse qui se soulève assez fréquemment pour trahir mon anxiété.

« Et toi? Tu te rappelles de la dernière fois que tu l'as ressenti ? » Je déglutis et fuis son regard dans une tentative de préserver ce que mon regard hurle sans retenue. Je fixe ses doigts parcourant les coutures de la couverture nous séparant. « T’as pas besoin de me le dire. Fais juste t’en souvenir, s’il-te-plaît. » Un maigre sourire apparaît sur mon visage, frôlant l'imperceptible. J'inspire profondément, emplis mes poumons excédés de cet air frais, immuable, resplendissant du parfum des diverses plantes nous entourant, mais aussi et surtout du sien, sur lequel je me concentre ardemment, je m'accroche, je vis et non plus survis. Ses doigts jouent contre ma nuque, ses lippes se posent contre mon front et je risque, le cœur battant : « Je m'en rappelle mais... » Je rejette mes prunelles contre les siennes, téméraires, idéalistes. Je recherche les mots, articule quelques débuts de phrases interminables, trébuche sur les syllabes, bute sur les sémantiques, grignote les sons, recommence après un soupir, change de stratégie : « C'est « ne rien désirer de plus », » je définis, comme si je suppliais Ginny d'élucider mes pensées, saisie d'une perspicacité renversante. Je baisse les yeux, mes doigts creusant distraitement le plaid, résigné, ravisé. « Il faut que je le ressente différemment, en vrai. Que je repense à ce sentiment sous d'autres circonstances. Que je le recrée. » J'inspire de nouveau, l'odeur de pin m'inspirant courage et, exclusivement, répentance. « Je peux te le dire ? » J'implore son aval timidement, ravale mes confidences telles des tasses d'eau de mer ferventes, respire enfin lorsqu'elle hoche la tête bien que je me sens démuni, inadapté, tel le récepteur d'un pouvoir trop grand pour ses paumes. « Le 22 mars. Ce 22 mars. »

Rupture sismique dans mon existence, schisme entre révolu assassin et futur hostile. « Quand je me suis autorisé à partir de cette vie. Quand j'ai décidé de partir. » Parce que « me donner la mort », « me suicider » ou « mourir » rejetaient cette brutalité que je ne voulais pas affliger à Ginny en plus de mes abominables dires. « Ma vie était devenue ce continu et interminable enfer. Je n'arrivais pas à m'en sortir, je voyais aucune façon de m'en sortir, je subissais et ne contrôlais plus rien de cet enfer. Ma seule solution était d'en finir et faire en sorte d'y mettre un terme m'a donné le plus grand sentiment de soulagement que je n'ai jamais ressenti de toute ma vie, parce que ça signifiait que je n'aurais pas à me réveiller le lendemain matin encore dans cet enfer. Ça finirait enfin, ça finissait enfin, je pouvais y mettre un terme, j'avais le contrôle pour l'arrêter. Et je ne désirais rien de plus. C'était... Du pur contentement. » Je vogue l'espace de quelques instants, effleurant ce souvenir, chérissant secrètement, épris d'une nostalgie malsaine, ces sensations aujourd'hui interdites, bafouées, méprisées. Puis, rappelé à la réalité, je cherche vivement le regard de l'artiste, terrifié de l'impact de mes aveux sur sa personne, les regrettant déjà si amèrement que mon souffle se saccade. Qui étais-je, si ce n'est un monstre d'égoïsme et de cruauté, pour obscurcir et alourdir davantage cette soirée et en conséquence, ma relation avec la jeune femme qui, exceptionnelle, parvenait de ses mots, de ses gestes, de sa présence, ma divulgation de l'essence même de mon être morcelé, de mes vulnérabilités meurtrières, de mes offenses impardonnables ? Et surtout, que pouvais-je prononcer, maintenant, qui pallierait un jour cette exhibition impétueuse d'infâmes débris me composant ? « Mais ça va aller, maintenant, » je murmure, tel un secret consacré uniquement à son oreille, faisant écho à cette assurance étrange que j'avais proclamée à notre arrivée chez elle, parachute vers ma réalité.

Spoiler:

Worlds change when eyes meet.

Les fragments de mon âme voletaient, papillons de nuit, orientés au gré du vent, animés des saccades de mon cœur. Ils se déposaient fébrilement sur ce cordon timide, interdit, que je tissais entre Ginny et moi, sur lequel pendaient, exténués, mes souvenirs poignants, mes sentiments à vif, mon aspiration existentielle déchue. Je me risquais à ciller, concentrant mes pupilles sur les étoiles, élaborant des constellations hasardeuses au goût de mon imagination, au ton de ces rêves que je n'osais plus esquisser de peur de m'en brûler les ailes. Et je flottais dans ce firmament, dans l'univers amené par la McGrath, enivré de ces élixirs d'espérance concoctés aux réalités trop amères. Je voguais sans dessein, les morceaux ayant précédemment constitué mon être s'engorgeant de vie.

L'appréhension entame son ouvrage à happer cet insipide panorama de mon histoire. Comment pouvais-je me permettre de déposer aux pieds de la jeune mère toute l'artillerie nécessaire à m'anéantir ? Pourquoi me sentais-je indéniablement en sécurité en sa compagnie, épris d'une sérénité indétrônable, prêt à lui exposer l'inavouable librement ? Par quel procédé innovant chassait-elle ma méfiance, redéfinissait-elle ma nature d'inédites délivrances ? Comment insufflait-elle cette magique métamorphose lui étant exclusivement consacrée ? Son timbre éradique les masques difformes d'angoisse. « Je peux te demander quelque chose, moi aussi? » Je lève mon regard jusqu'au sien, hochant la tête à l'affirmative. Une brise automnale soulève quelques mèches de mes cheveux, nourrit le silence.

« Comment est-ce que tu sais? Que ça va aller? Que maintenant, tout ira mieux? » Je déglutis, fronce imperceptiblement les sourcils, disparais dans mes songes. L'a-t-elle perçu ? Elle souligne le caractère dérisoire de justification de ma part mais ma réponse est déjà toute désignée, dorée de ces bribes d'inconscient, de cette dentelle d'insouciant. Quelques secondes nous enlacent, me bercent et je la perçois s'intriguer : « Alors, qu’est-ce qui a changé depuis? Qu’est-ce qui t’empêchera de retourner là? » Un rictus étire une extrémité de mes lippes, feignant un faible sourire. Beaucoup de questions pour une seule personne, sans doute bien trop grandes pour l'homme que je compose. Elle fait écho à cette réalité que je lui récitais comme si je lui en étais redevable, ambitionnant une réplique de ce sentiment bienfaiteur, une source de contentement. « Je sais, » je m'entends répondre à une silhouette de plus en plus lovée sous les plaids et couvertures. J'attire mon attention sur la nuit étincelante, avouant faiblement : « Mais à mes yeux, me dire ça, c'est comme me missionner de trouver sous quelle étoile je suis né. Je croirai à mon contentement seulement une fois l'avoir éprouvé. » Dans un quotidien où la réalité est dangereusement brutale, de laquelle je dispose misérablement de quelques chétives défenses, je me jugeais défaitiste de tenir de tels propos, aussi sincères puissent-ils être.

Je mordais délicatement ma lèvre inférieure avant de changer de position, mon visage désormais orienté vers l'australienne et non notre ruban fortuné. « Tu as déjà été amoureuse ? » L'interrogation frise le risible tant elle semble déplacée. Néanmoins, mon ton n'épouse que le sérieux, l'attentif. J'observe ses réactions, ose patienter pour une réplique de sa part. Je sais pertinemment que Noah est le fruit d'une union avec un homme dont elle parle encore chèrement. J'ai saisi quelques bribes des protagonistes masculins veillant sur la jeune mère. Cependant, je n'ai jamais su décrypter si Ginny ressentait de l'amour envers eux, ou seulement un puissant sentiment d'affection s'y apparentant frauduleusement. Je n'étais pas un homme romantique, mes croyances germaient strictement de la science ou des phénomènes inexplicables dont j'avais personnellement été témoin et ignorais expliciter. « Quand tu es amoureux tu... Sais pas. Tu ne le contrôles pas. Tu ne l'expliques pas. C'est juste... Le verbe "être" et toute sa sémantique. » Je rapproche mes mains de mon torse, dans une tentative inconsciente de protéger mon palpitant, mon existence, régie par un réflexe fabriqué de traumatismes. « Je sais que ça va aller comme je ressentais de l'amour pour Chloe. Je peux pas l'expliquer, c'est juste là. » Et j'ose quémander refuge au sein de ses pupilles accueillantes par leur halo noisette réconfortant. Je m'y accroche, m'y attarde, m'y repose pour reprendre, téméraire : « Ce qui a changé c'est... » J'inspire profondément ce tourment de parfum aux mille effluves, d'humanité aussi pure qu'est immense la voie lactée, de souvenirs écorchés partagés. Je conserve pieusement cet antidote à mes démons quelques minutes, mes poings consommant les heurts de mon cœur contre ma poitrine. Mes perles émeraudes scrutent les coutures du plaid tandis que les secondes agonisent puis je libère une main pour étendre le tissu judicieusement contre l'épiderme de porcelaine de mon interlocutrice. « J'ai jamais pu parler comme ça à qui que ce soit. Ce qui a changé c'est que je peux te parler comme ça. » Mes traits se détendent, mes doigts se mêlent, inoffensifs, aux brins d'herbe croissant entre nos deux entités. « Bien sûr j'ai de la famille. J'ai des amis inégalables. J'ai un entourage tel que j'en suis continuellement reconnaissant. Mais, j'ai jamais pu parler comme ça avec eux. » Je marque une pause, incertain de présenter quelconque sens à l'ouïe de l'artiste. « Je ne pensais pas pouvoir un jour, ou en avoir besoin, ou en avoir autant en moi à accepter pour ne pas dérouter. Je me suis un peu leurré avec l'illusion de disposer d'un trou noir au fond de mon être qui absorbait ou absorberait tout ce qui n'allait pas. » Je souris doucement, fébrilement. « Je te rassure, j'y crois plus. Et t'es pas un trou noir non plus à mes yeux... J'ai bien compris que ça ne se passe pas comme ça. "Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme," n'est-ce pas ? » Citer Antoine Lavoisier n'était probablement pas le plus limpide. De toute évidence, je manquais cruellement de charisme lorsqu'il me fallait signifier mes sensations. Néanmoins, il n'en demeurait que j'étais plus que novice en la matière et en quelque sorte, Ginny détenait à nouveau le rôle de cobaye à récolter les pots cassés d'une première fois. « Tu me comprends. Tu as une notion personnelle de ce que j'ai vécu. Quand je te parle, je n'ai pas le sentiment de devoir me justifier, de devoir argumenter. Tu sais, je le vois dans ton regard que tu sais. Je n'ai pas l'impression de me heurter aux bons sentiments de quelqu'un qui essaie de compatir et d'assimiler les faits mais ne le pourra jamais tant qu'il ne les a pas vécus personnellement, fatalement. Tes mots, tes sentiments, ta présence, ont un sens inédit dans ma vie. J'ai quelqu'un complètement de mon côté, sans barrière, sans vitre, sans filtre. Je ne suis pas seul. » Je respire doucement et en dépit du sentiment indéniable de tiraillement provoqué par cette impression d'être totalement incohérent, incompréhensible, je continue : « Je sais que ça va aller parce que je connais quelqu'un qui a parcouru le purgatoire où je me trouve actuellement et en a survécu. Quand je te vois, je sais juste que ça va aller. » Et j'assure précipitamment : « Ça ne veut pas dire que t'es obligée de garder contact avec moi, de passer du temps en ma compagnie. Tu me dois rien, Ginny, et tu m'as déjà donné tant. Tu mérites de passer toutes les secondes de ta vie avec quelqu'un qui te rend heureuse, contente. » Un éclair malin pétille dans mon regard, faisant écho aux étoiles, appuyant cet épingle au précieux contentement. « Mais pour répondre à ta question : grâce à toi, je sais que ça va aller et que tout ira mieux. Grâce à toi, c'est différent d'avant... Je ne fais pas de promesse. » L'infirmier parle, élevé par la déformation professionnelle. Je ne clame jamais guérison avant la garantie des résultats définitifs, l'obtention de preuves incorruptibles. « Mais c'est un changement déterminant. Inestimable. »

Worlds change when eyes meet.

Précautionneux, je tisse méticuleusement les morceaux d'esprit errant aux états d'âme féroces, les parcelles de souvenirs cuisants aux fragments de cœur chancelant. J'extirpe les termes peignant leur sémantique, bâtissant soigneusement une exclusive fenêtre vers mon âme, l'engrenage de mon existence, à l'adresse de Ginny. J'y use des cristaux d'amour et les forge dans l'unicité de ces discussions inestimables que le destin m'offre avec la McGrath respirant à mes côtés, dont le cœur bat peut-être au tambour du mien, possibilité enfin plausible. Je trébuche quelques fois, laissant ma signature perpétuelle sur cet ouvrage si personnel. Je redoute que ce don vers moi que je produis n'est plus que gâchis et pourtant, je persévère, priant le firmament que mon interlocutrice me saisisse, m'observe véridiquement. J'assure sa liberté, nie toute redevance, bannis tout impératif puisque jamais n'autoriserais-je la jeune mère à m'être prisonnière, jamais laisserais-je sa conscience ligoter son âme au nom de ma survie. Je souligne l'absence de promesse, d'incertain, cette faille qui laisse filtrer l'air hivernal mais insuffle aussi la vie, réveille ces poumons traumatisés qui souvent redoutent s'immobiliser, s'imaginent agoniser. Le tableau terminé, je recueille mes iris sur l'étoile polaire, la populaire, l'inévitable. Je la fixe tout en réalisant que jamais je ne saurais la graver contre mes pupilles. Plutôt, c'est la voix de Ginny qui résonne, s'engage : « Je bouge pas, je vais nulle part. » Mon regard s'anime, parcourt cette voie lactée à la recherche du point loué où se stationnera la jeune femme, celui vers lequel je pourrais lever les yeux pour me consoler que son absence n'est qu’éphémère en tout temps.

« Promets-moi un truc. J’y tiens. » J'abats les paupières, inspire profondément et me retourne ; mon regard esquisse désormais les traits finement dessinés immortalisant le visage de la photographe. Elle m'implore honnêteté, vérité. Cet âcre mixture si difficile à concocter et si ardue à avaler. Je fronce les sourcils, désobligé par cette requête qui invoque indéniablement peines et misères. Comment pouvait-elle me prier de lui déclamer tout le mal, tout le malsain, tout l'hideux qui crépite au fond de mon être ? Je le savais pertinemment : puisqu'il nous constitue, puisqu'il est la clef vers notre essence, puisqu'il contient les cellules mères de notre plénitude. Alors qu'elle souligne tenir à mon consentement, je m'entends soupirer, frisant l'inaudible, la voix saccadée de sincères effrois : « J'aurais peur de te faire du mal. Encore. » Nos pupilles s'accrochent. Je ne réfute guère sa demande mais m'alarme d'abattre le château de cartes félicitées qu'elle a dressé au centre des parois mystiques de son cœur. Je crains devenir cette tornade qui ravage sa fondation existentielle par les tourments de mes ignobles désarrois et vilipende d'emblée cette éventualité. Si l'australienne me répète demeurer à mes côtés et me certifie son soutien, mon altruisme me dicte de procéder prudemment, d'approcher minutieusement mes mains engelées autour de sa flamme d'espérance, de bonheur et de vie, au lieu de m'y précipiter tout entier, risquant la happer.

« Y'a des moments où tu croiras que c'est impossible. Que c'est trop, que t'en peux plus, que tu n'en veux plus. Comme tout à l'heure. » Elle désigne des éléments de ma horde de démons qui menacent constamment de tout démolir, tout annihiler, tout ruer vers la fatalité. Elle les pointe, impériale, alors que, timidement, effaré, je l'en mets en garde. Elle les ridiculise par sa franchise, sa justesse puis les minimise, évoquant ce sourire que l'on peut retrouver une fois les avoir affamés à jamais. Je me perds dans sa description, m'imaginant la scène, ses lippes rosées tirées vers la joie. Je me la peins puis sillonne ma propre mémoire à la recherche d'une réaction similaire en ma personne. Je vagabonde dans les différents et divergents chapitres de mon histoire, m'y enfonce, m'y absorbe, jusqu'à ce que sa voix me ramène à la réalité. « Isaac? Ce jour-là, tu me le diras? » Un rictus en coin, gage de bonne foi, garant d'écoute et d'honnêteté, déforme ma joue. « Promis. » Les brins d'herbe se faufilent, vigoureux, entre mes doigts. Je feins le ciel, mes yeux réfugiés contre le plaid abritant Ginny. Je m'enfuis dans mes pensées, gravant, extrapolant, explicitant les propos, les conseils, les vérités exposés par ma singulière compagnie. Il me semble manquer une pièce majeure du moteur vers la vie, toutefois : un motif. Si la mère s'était élevée pour l'exceptionnel lien qu'elle entretenait avec son fils, personne dans mon existence ne dépendait réellement de moi. Je n'étais pas irremplaçable, ni inévitable. J'aimais énormément, mais davantage la culpabilité que le goût alimentait le déroulement incessant de jours pâles et détestables à mon compteur réprouvé. Mon passé était semé de mines assassines, mon présent étouffait sous des ruines et poids accablants. Il ne restait que les songes d'avenir. « Tu as un rêve ? » Je demande, surgissant de ma torpeur sans cérémonie. « Un projet sur lequel tu travailles, que tu aimerais voir concrétisé dans ton futur ? » Et plus silencieusement, est-elle, comme moi, ou a-t-elle été, transie de cette effroyable insensibilité ? Embastillée de cette sensation d'être intégralement anesthésié face au monde, ne ressentir plus aucune émotion, aussi nombreuses soient-elles et faciles, indomptables, à provoquer dans leur large spectre aux innombrables nuances. Est-elle enjouée, motivée, impatiente, trépidante, anxieuse, envieuse, agacée, sereine ? Ou cherche-t-elle encore dans sa palette d'artiste les couleurs de ces différents adjectifs si lourds de sens mais vides au mien ? Que peut-on faire lorsqu'on atteint ce stade où les sensations forgent tantôt une boule indigeste écrasant son cœur, tantôt s'évaporent ne laissant l'Homme qu'enveloppe implacablement aride.

Worlds change when eyes meet.

Depuis des mois, la capacité de m'étreindre aux simples et inéluctables sensations de la vie m'était devenue raréfiée. Insensible, le vent ne jouissait plus mon odorat du parfum des saisons ou mon toucher de ses températures changeantes. Mon épiderme, inébranlable acolyte de mes organes internes, se qualifiait de transie, résultat de cette fatalité priée par mon âme. Le déversement ravageur de larmes, les torrents de stress, les tourments d'ire et de dégoût taisaient inexorablement ces connections environnementales au quotidien, celles qui susurrent doucement aux oreilles abruties par les peines que la vie persiste et présente encore du beau ; celles qui tendent discrètement, timidement, aux sens les distractions nécessaires vers une bouffée d'oxygène salvatrice.

Ce soir, j'inspirais. Je ressentais les détails de ce monde qui n'accablent pas mais suscitent espérance. La brise automnale caressait à son gré mon visage, soulevait de temps à autres quelques unes de mes boucles. Le jardin de Ginny rejetait abondement ses saveurs, ses effluves, qui m'enveloppaient aussi précieusement que le firmament nous surplombant. Je vivais ; reprenais des connections que je n'avais pas su renouer précédemment car trop occupé à ne pas perdre pied, à militer constamment contre ces démons qui ce soir s'étaient pourtant évadés odieusement, honteusement, mais depuis m'autorisaient à souffler.

J'hésite néanmoins à formuler la parole que quémande mon interlocutrice. Cette promesse de confessions, de confidences, de transparence. Doucement, j'affiche ce refus de la peiner à nouveau, ce à quoi elle rétorque mes précédents propos. Je prince imperceptiblement mes lèvres, emprisonnant les termes précipités, l'invitant à continuer. « Malgré ce que 90% de mon entourage semble penser, je suis capable d’en prendre, Isaac. Pour toi, je peux faire un effort. » Elle inspire longuement, je ferme les yeux pour m'adonner au fréquent jeu de lier les mots aux maux. « Ce n'est pas de toi que je doute. » Par ricochet, l'affubler m'étrangle, l'attrister m'atteint. La frontière me semble abstraite entre altruisme et égoïsme lorsque je refuse sincérité à mes proches sous prétexte que je ne saurais accepter le fait de les avoir blessés. « Je m'en veux de faire du mal à ceux que j'aime. » Je me caractérise de fraude, de menteur, de voleur. Qui suis-je pour refuser toute main assumée tendue vers moi ? « Je sais que ce n'est pas à moi d'en juger et que c'est nul de ma part de mettre en doute quiconque me dit pouvoir entendre et vouloir entendre. » Cependant, je suis un infirmier issue d'une famille d'agriculteurs provenant d'un village moyen. J'ai appris à ne démontrer que puissance et prestance et j'ai été conditionné à douter systématiquement des paroles de bien-être d'Autrui, sachant que l'Homme est capable de tout pour ne pas affronter ses faiblesses.
Malgré tout, je lui promets. Je prends ce risque à cœur martelé, les palpitations s'adoucissant lorsqu'elle rappelle cette clause précieuse du marché nous réduisant à se préserver de tout excédent d'émotions. Je hoche la tête, consolé, suspendant les mots dans notre bulle, garants de ma voix. « Part of the deal. »

Le silence nous étreint paisiblement, jurant avec mes yeux brûlant de fatigue et d'émotions, ma tête qui ne cesse jamais d'élaborer, de songer, de redouter. Mes lippes s'animent, interrogeant la jeune mère qui taquine, aguiche mon ego. « Ssh » m'entends-je prononcer, réfutant tendrement toutes formes de railleries. Mon regard se pose sur son visage, mes pupilles détaillent ses traits obscurcis par l'heure avancée, son histoire se révélant au fil de ses mots que j'emprisonne pieusement dans ma mémoire. Elle m'évoque sa passion d'artiste, son désir de tranquillité puis, ultimement, son besoin d'appartenance, son désir de dénicher sa place propre dans ce méli-mélo de péripéties qu'est notre existence croissant au milieu de milliers d'autres. Reprendre ma vie où je l’ai laissée, y’a 8 ans. Mon esprit saccade sur cette dernière phrase, sceptique, perplexe. Est-ce même possible d'accomplir une telle prouesse qu'est celle de remonter dans le temps, ablater des années de vie, détruire des centaines de pages noircies d'histoire, créer une véritable fourche dans le destin pour s'ériger à partir d'un point précis, quid de sa personne totalement transformée par le temps ? J'avais entendu parler de ligne de vie parfois sectionnée sur des paumes, Ginny aspirait-elle à ce même dessein ? « Pourquoi j’ai l’impression que c’est toi qui me psychanalyses, plutôt que l’inverse? » Un rictus mouve mes lèvres. « Réflexe de mon expérience en psychiatrie. » Si je désignais sans gêne les mois que j'avais passé en aile psychiatrique en qualité d'infirmier, j'affirmais nullement la semaine vécue en tant que patient dans ces murs,  bien que les deux périodes avaient su enrichir ma vision.

Quelques nouvelles bribes silencieuses parsèment notre échange. Les étoiles scintillent pieusement, la lune veillant précautionneusement sur elles. Puis, Ginny me retourne la question intelligemment. Suis-je prêt à être animé d'un rêve ? Un objectif fantastique si intense qu'il constituera ce moteur, ce motif, d'apparence si vital ? Je reconnais sa nécessité mais ignore si je dispose réellement de la capacité d'en héberger un. Comme si ma réplique tardait beaucoup trop, la jeune mère lève son faux geôle, soupirant cependant le regret de manquer une étoile filante. « T'en as déjà vues ? » je questionne, à la fois curieux et admiratif. Si elles étaient fréquentes dans les dessins animés et films cinématographiques, je doutais en avoir aperçu une en trente-trois ans de vie.

Je préserve quelques secondes vierges avant de me lancer : « Je t'ai déjà raconté comment je suis devenu infirmier ? » Il était extrêmement rare que je me confie aux patients ou à leurs accompagnateurs. De plus, bien que la McGrath constituait un cas particulier qui aurait pu , je me focalisais principalement entièrement sur sa personne et celle de son fils, ainsi, je soupçonnais n'avoir jamais révélé ce volet de mon existence à la brune. « Quand j'étais gamin et jusqu'à mes... 25 ans, mon rêve était de devenir joueur de football australien professionnel. » J'ose un coup d’œil à ma compagnie, à l'affût de la moindre pointe de moquerie, d'incrédulité ou de connaissance de faits. « Mon père m'a mis dans cette discipline quand j'avais cinq ans et ça m'a vite monté à la tête. C'est devenu ma passion, j'ai consacré toute cette partie de ma vie à ce sport en déployant énormément de moyens et de sacrifices. Si bien que je suis parvenu à décrocher une bourse pour y jouer et étudier ici à Brisbane. » Je marquais une pause, emplissant mes poumons d'air frais. « J'étais tellement passionné que j'ai jamais su vraiment m'arrêter, faire une pause le temps de me reposer. Puis j'ai été blessé et c'était fini. » Mon ton est serein, malgré la dureté de ce destin, la brutalité de vingt ans de vie vouée, de prime abord, à du néant. « Infirmier, c'était mon plan B à l'université. J'avais vu les secouristes s'appliquer à sauver des gens quand j'étais ado et ça ne m'a jamais quitté. Ça m'a inspiré. Aujourd'hui, je ne m'imagine pas faire un métier autre que dans ce domaine. C'est ce qui me fait vibrer. » Je reconnais m'égarer, cependant, et recadre mon récit. « Tout ça pour dire. Premier rêve : le football australien, qui ne s'est pas concrétisé en soit. » Je suspens la suite, réalise que mon monologue n'a rien de réjouissant en dépit de ma volonté pure d'extrapoler à voix haute cette notion de rêve. J'y sombre : ceux-ci ne sont-ils pas parfois que risibles fabulations ? Avec le recul, j'éprouve de la honte face aux rêves que j'ai pu entretenir. Comment un garçonnet de cinq ans peut-il s'imaginer champion de football australien ? Comment un homme trentenaire peut-il espérer vivre toute sa vie avec la même femme, être père de ses enfants ? « Je t'épargne les rêves qui ont suivi » feintais-je, misérable. « J'assumerais plus un projet, après réflexion, » je susurre, yeux rivés sur le manteau sombre piqué d'argenté me faisant face. Un projet qui me plaît, qui m'inspire, me motive. Il ne me restait plus qu'à concevoir une telle denrée. Heureusement, cet accomplissement ne me semblait pas arborer des airs d'improbables. De plus, briser un rêve cause bien plus d'éclats qu'échouer un projet. « Il te manque beaucoup d'éléments pour revenir huit ans en arrière ? » interrogeais-je, basculant l'attention sur l'australienne tout en éclaircissant un intérêt sincère issue de mon estime pour elle.

Worlds change when eyes meet.

Protéger ses sentiments tels des explosifs assassins, couver ses démons tels des clefs vers la destruction de l'essence de son bonheur, séquestrer ses cauchemars teintés de révolus tels des armes à fatalité. Il semble si brave, celui qui milite dans l'ombre. Cet héros indépendant et suffisant, dont les dés aux apparences pipés du destin ne peuvent jamais accabler. Et pourtant, alors que j'expose à Ginny cette volonté de fer qui m'étreint sans relâche d'étouffer personnellement toute l'adversité que je subis, mes motifs mouvent sournoisement vers l'abstrait. « Quand on aime, c’est pas juste pour les bons côtés. » Les vérités se bousculent : on ne peut décider pour Autrui ni évaluer sa force, on ne peut pas survivre seul. La McGrath m'évoque ce regard si cuisant, poignant, que nos proches, nos amis, peuvent nous accorder lorsqu'on leur révèle des pans de nos miroirs brisés, les dédales de nos désarrois, les torrents de nos tourments. Elle le dépeint, l'interprète, comme étranger de la pitié, apparenté à la bienveillance, l'assimilation de rares noirceurs. Et progressivement, une question me tiraille, s'imbrique entre mes états d'âme, bascule la donne. « Parfois, je me demande si inavouablement, ce n'est pas que moi que je protège. » En refusant d'inviter dans la confidence mes proches, sous prétexte de ne pas vouloir les soucier, les blesser, les effarer. En rejetant en bloc l'idée d'appeler à l'aide, par orgueil, vanité, naïveté. Réaliser souffrir, c'est aussi s'avouer Homme, s'accepter faillible. Clamer aller mal, c'est autoriser la providence à frapper encore plus fort. Mais en somme, protège-t-on nos affections en les immergeant dans l'ignorance de funestes desseins ?

Elle éclaire indéniablement mon monde, Ginny, en me susurrant que tout rêve est toléré, mais aussi toute peine. Que l'échec et la réussite constituent deux frères ennemis qui ne peuvent avancer individuellement. Je me repose sur son regard novateur alors qu'elle m'insuffle la magie des étoiles filantes, celles que je ne pensais réelles que dans les films hollywoodiens, celles que je n'estimais certainement pas dédiées à un homme comme moi. Comme si elles se méritaient, comme si elles devaient se payer à la popularité ou par une bonté d'âme dont je disposais aucunement.

Dans une rébellion à la coutume, je relate à mon interlocutrice mon expérience avec les rêves. Elle taquine, dédramatise ces événements qui, horriblement, parviennent toujours à peser sur mon coeur, ma conscience. Je troque les rêves pour les projets, ferme les yeux quelques instants, ivre de clarté, épuisé de partage. Un fin sourire étire mes lèvres tandis que, conciliante, la jeune mère accepte mon offre et je virevolte les projecteurs de la discussion sur sa personne, son aspiration de rejouer la mélodie d'un passé chéri. Elle me peint cette évolution de caractère façonnée par les expériences de vie, des leçons que l'on ne peut effacer, qui nous marque, telles des cicatrices inexorables, et nous murmure constamment de prendre garde. L'innocence est une denrée qui une fois égarée, altérée, ne peut reprendre ses couleurs originelles. L’exercice vital est alors de peindre sa toile en appréciant et épousant au maximum les teintes à notre disposition, acceptant le fait qu’elles aient pu être atteintes malgré soi. « Je voudrais simplement le revivre, me sentir à nouveau comme ça. » Le silence nous enrobe de nouveau, nous cajole, nous berce. Les méninges exténuées s'animent à calculer des profitabilités folles, dresser une enquête digne des plus fameux romans policiers pour éclaircir un seul mystère : peut-on retrouver une impression perdue ? « Tu le penses possible ? » Je suis convaincu qu'il l'est au moins un peu, à défaut de pouvoir remplir totalement cette mission. J’inspire profondément cet air sain, pur, salvateurs ; relaxe enfin mes muscles contre l’amas de plaids, coussins et couvertures.

« Là, juste là! » J'ouvre derechef les yeux sur ce firmament majestueux. Le bras de l'artiste s'érige, pointe le lointain. Je plisse les yeux, craint que mes pupilles me jouent des tours, à désirer et imaginer trop fort. « Isaac? Isy ? » Je perçois ma compagnie se mouvoir vers mon être, ses ongles effleurer ma paume, la presser, pour me rattacher aux faits, au réel. L’ultime phénomène me semble encore déchirer le ciel quand je questionne : « Tu as fait un vœu ? » Et ma main, instinctive, couve de son éphémère chaleur ses doigts gelés.

Worlds change when eyes meet.

Mon esprit divague, songe aux impacts du révolu sur l'avenir de chacun, à la multitude de casseroles que l'on peut traîner, tantôt pénibles fardeaux, tantôt alliés experts selon les situations et nos états d'âme. Je décortique ces cicatrices invisibles que nous arborons tous inexorablement et qui souvent nous brûlent, nous intimident, nous gâchent. Peut-on en faire abstraction, n'en ériger que force et fierté ? Sommes-nous aptes à nous leurrer pour récupérer des frasques de notre passé, rejouer des bandes à la demande, le manque de nostalgie au goût des lèvres. « Il faut. Que ça soit possible, » qu'elle prie, Ginny. Un rictus anime mes traits, fend ma joue, étire mon menton. J'abats les paupières sur mes yeux exténués, repose mon âme dévoilée, insufflée de nouveauté salvatrice. « Il faut. Que ça soit possible, » Muni d'un élan solidaire, je rejoins son requis à son dessein, me prête à l'exercice de m'imaginer comment je pourrais évoluer si jamais je retrouvais le comportement de l'homme que j'ai composé avant d'essuyer les pires embûches de ma voie destinée. Je doute, je tangue, le manichéen me fuit, les nuances m'étourdissent ; la bonne volonté et l'amitié prônent.

Ses doigts effleurent ma chaire, ses ongles chatouillent ma paume. Sa voix invoque au rare, au vœu. Cette nuit me semble tirée d'un autre monde, tant les timides probabilités se succèdent généreusement. Mes pupilles retracent la ligne parcourue par le phénomène stellaire, je perçois le soupir de soulagement de mon interlocutrice qui m'arrache irrésistiblement un sourire. Je m'intrigue sur son éventuel vœu qu'elle m'indique avoir déjà livré aux cieux, me pressant de l'imiter et de me focaliser sur mes propres nécessitées inavouées. L'esprit mitigé de doutes et d'espérances s'ose, formule en son sein un précieux et unique souhait. « Parce que si c’est le cas, tu peux refermer tes yeux. Je te dérangerai plus, promis. » Un fin sourire étire mes lèvres, teinté des souvenirs de derniers vœux qui me semblent si lointains, ces bougies d'anniversaire que je ne souffle plus notamment depuis des années. « Tu ne me déranges pas, » J'assure doucement, bien qu'il ne faille que quelques minutes supplémentaires de silence pour que je m'engouffre dans les bras de Morphée.

La symphonie de la chute m'extirpe de mes rêves. Mes yeux s'ouvrent sur le ciel matinal et mon cœur manque un battement. Mon instinct cherche la cause du bruit, ma tête tente d'expliquer ce réveil singulier. Les moments de la veille s'imbriquent, perdent de plus en plus leur notion de rêve sous ce soleil lumineux et ces preuves à l'appui que ces plaids avaient soutenu nombreuses confidences, ces plantes témoignaient de plusieurs promesses. Je déglutis, incertain, m'ancrant difficilement à la réalité, tentant de lier mon futur avec cette veille engorgée d'impulsions vers la vie - ma vie. Une croisée inespérée sur mon chemin qui s'interroge pourtant encore vers où se tourner, est hésitant à comment continuer - prospérer. « Oh. » Mes yeux se posent sur la silhouette de la jeune mère, auteure de tous ces états d'âmes. « J’avais fait des pancakes, mais... » Ceux-ci se retrouvent tristement au sol.  « … j’imagine que les à côté sont un bon compromis. » « Tu ne t'es pas fait mal ? » J'interroge, prévenant, les dégâts matériels et alimentaires faisant bien pâle figure dans ma lecture de la scène. Je quitte le lit improvisé, recueille les victimes de la maladresse de mon interlocutrice. Alors que je repose le plateau sur la table de la cuisine, j'adresse : « Désolé de m'être endormi. » Je plisse les yeux, m'interrogeant derechef sur la manière dont la McGrath avait passé le reste de la nuit où j'étais inconscient de mes alentours. Je risque un autre regard vers l'amas de confort, à l'affût d'une preuve révélant irréfutablement la présence ou l'absence de Ginny pour cette deuxième partie sous les constellations. La curiosité me tiraille. « Tu as dormi là aussi ? » Mes yeux parcourent les pièces de la maison m'environnant. L'entrée succédant le taxi précipité, interdit, muet. Les gestes hasardés de Ginny qui m'invite dans sa demeure, les coussins qu'elle réarrange, le thé qu'elle se missionne à préparer. La petite salle de bain au sein de laquelle j'ai sollicité davantage de contenance. Puis, désaxé, je cherche une pendule pour me fixer davantage dans le temps, dans ce monde d'éléments nouveaux. Je rassemble ces derniers difficilement, le cœur et la tête saturant ou peinant à émerger réellement, ornés d'incrédulité saupoudrée de candeur. Progressivement, je réalise entretenir une faible misère à intégrer cette soirée indétrônable dans son caractère d'exception, ces heures uniques volées à mon calvaire, annonciatrices de ma convalescence, d'une lutte sensée vers la continuité, le tout dû à une âme incroyable dans son unicité. Je déplace les deux tasses vides sur le plan de travail de manière à ce que Ginny ne s'ébouillante pas en versant le liquide préparé. « Merci, » je prononce poliment lorsque la deuxième tasse manque de déborder. La cafetière reprend place sur son socle, je laisse une gorgée caféinée couler le long de ma trachée et titiller prochainement mon organisme. « J'ai un truc, dans une heure trente, » j'annonce doucement, prudemment, ne cherchant pas à me créer une porte de sortie. « Le marché fermier. Mes parents y sont et ma mère n'accepterait pas que je fasse l'impasse. Elle tient à souhaiter l'anniversaire de ses enfants de vive voix. » Encore un vœu, pense-je. Je remarque les fruits et légumes sur le comptoir de mon hôte, finis la course de mon regard contre le sien. « Tu y es déjà allée ? »

Worlds change when eyes meet.

Le soleil se lève sur un nouveau jour, teinté d'innovation, voué à encrer peut-être le commencement d'un nouveau chapitre à l'histoire de mon existence. Confus, en équilibre précaire entre l'embarras et la contenance, ce sont les prouesses maladroites de Ginny qui m'ancre dans ce nouveau quotidien. Machinal, je m'oeuvre à recoller les morceaux de ses étourderies tout en m'évertuant à inculquer du sens aux miennes. Un fin sourire étire mes lèvres alors qu'elle reconnaît que le sommeil prolongé dont j'ai fait la prestation au sein de son jardin, parmi ses herbes aromatiques et les plantations australiennes redondantes ; rictus qui se métamorphose vers le désolé lorsqu'elle évoque ses courbatures. Je passe une main sur mes yeux, chassant le voile d'incrédulité qui me saisit. J'étais incapable d'épingler le jour où j'avais succombé à Morphée pour un segment de continu si étendu. Je n'allais pas m'en plaindre, mais ce fait s'ajoutait irrésistiblement à l'hors-du-commun des dernières heures.

Valsant avec l'indécis, je relate le réel : ce rendez-vous familial auquel je n'échapperai pas, que j'appréhende secrètement, silencieusement. Mes yeux ricochent contre les pupilles noisette de mon interlocutrice, s'interrogent sur la perpétuité de nos confidences, sur la prolongation de cette bulle que nous avions créée, abrillés par un drap d'étoiles. Mes lèvres se pincent, retenant les confidences qui serrent déjà mon palpitant, augmentent imperceptiblement, pernicieusement, mon rythme cardiaque. Puis, l'effarement de Ginny quant à ma possible séquestration en son domicile happe mes craintes. Je m'apprête à la rassurer quand elle bifurque vers son comptoir et revient muni de ce qui a tout d'un fairy bread d'anniversaire.

« J’me disais qu’il manquait une touche anniversaire à… tout ça. » Les neurones qui font du deltaplane sur le « tout ça », les lèvres qui articulent déjà : « Tu l'as réservé pour l'occasion ? » Je ne jouissais pas de l'ego nécessaire à déduire que la jeune mère avait préparé un fairy bread uniquement pour ma personne et j'avais assez intégré son amour pour ce délice australien pour soupçonner qu'elle en produisait régulièrement. Pire, j'imaginais qu'il y ait une journée dans la semaine dédiée au fairy bread. Au fil des saisons, j'avais même su voir les vermicelles changer de couleur avec les festivités. Aujourd'hui, une bougie dont la flamme vacillait valeureusement hurlait célébration d'une nouvelle année.
Une nouvelle année, dont l'écho rattrapait mes pensées au réveil, mon sentiment d'avoir franchi un nouveau cap, tranché une nouvelle mer. Une voie franchie, un nouveau chemin se dessinant. Une page qui se tourne, ou alors, n'est-ce qu'un protagoniste qui vient y ajouter des teintes salvatrices ?

« Il est génial, » je commente avant de rescaper le pain d'un bain de cire. « Il entre dans mon top de fairy bread concocté par Chef McGrath. » Mes souvenirs se bousculent dans le passé où la chambre 214 constituait son deuxième lieu de résidence, à cette journée de bonne nouvelle qui impliquait d'être soulignée par un crucial fairy bread menant à cette course poursuite en toute clandestinité dans les cuisines du centre hospitalier à la recherche d'ingrédients. « J'y vais les dimanches habituellement avec Noah. Avant les ateliers. » Je cille, arpente le présent, reviens à la réalité. Le marché fermier. « À chaque fois il repart fier comme un coq parce qu’on craque pour sa tête de gamin pourri et qu’on lui refile des légumes gratuits. » Un nouveau sourire apparaît sur mon visage alors que je me plais à imaginer ces scènes, m'y reconnais un peu des décennies plus tôt. « Je vois le genre, » prononce-je, faussement mystérieux. Deux parts de fairy bread se séparent, quelques chants d'oiseaux emplissent la cuisine. « Tu y vas, ce dimanche ? » J'ose, soulignant, subliminal, le fait que nous sommes dimanche. Mon cœur manque discrètement, distraitement, un battement, considérant la masse supplémentaire que je suggère. J'ai conscience que cet échange avec la jeune femme ne pourra pas durer éternellement, que les responsabilités de chacun nous rattraperont, ne serait-ce celle d'une tête blonde qui ne devrait pas tarder à retrouver sa maisonnée. Mes doigts tapotent ma tasse de café, à la recherche de réponses détenues uniquement par Ginny, l'esprit épris de dilemmes masochistes, de mauvaises habitudes tortionnaires.

Notre soirée relèvera-t-elle du tabou ou du crime commun inavoué ? L'effacerons-nous ou la conserverons-nous en base vers une nouvelle relation invoquant complicité et confiance ? Il me semblait si difficile de rejeter les discussions que nous avions entretenues des heures durant avec la nature et notre naturel en témoins magistraux. Serons-nous amenés à réitérer ? « Je pourrais t'offrir un œil d'insider sur une partie des vendeurs, si ça t'intéresse. Je fais partie de la grande famille des agriculteurs. » Je précise, soucieux d'ôter toute notion de précipitation, de délai. « A l'un de ces quatre qui te conviendra. » Puis je remonte la pendule de quelques minutes, annihile les frayeurs infondées : « Et je comptais marcher, aucune inquiétude à avoir sur le moyen de locomotion. »