FROM A WHISPER TO A SCREAM
Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

J’ai toujours été un oiseau de nuit. Je ne suis pas de celles qui se lèvent aux aurores, habituellement il s’agit de l’heure à laquelle je me couche et il est rare que je pointe le bout de mon nez hors de la chambre. Ce qui m’irrite, sur ces dernières semaines de grossesse, c’est de me coucher tôt et de me lever toujours aussi tard. J’ai le sentiment de ne rien achever d’utile ou de concret, de ne pas être efficace lorsque je tente de me concentrer sur la moindre tâche et d’être fatiguée à peine levée. J’ignore si je partage cette fatigue inhabituelle avec toutes les femmes qui vivent la même aventure que moi. Je ne vais pas fouiller la toile à la recherche de conseils de grands-mères : je me contente d’écouter mon corps et, en ce moment, mon corps me dit de dormir. Il me dit aussi que ce n’est pas humain de porter un petit être de trois kilos lorsqu’un ne dépasse pas soit même les cinquante en temps normal. Il râle et s’offusque d’être poussé hors de sa zone de confort et bien loin de ses limites, et il me le fait savoir en ressentant des douleurs en de multiples points. Ce n’était pas suffisant, d’avoir l’impression que ma colonne vertébrale va se briser. J’ai mal à la nuque, aux épaules et jusque dans le bas des reins. J’ai besoin de reprendre mon souffle lorsque je monte les marches du loft et je ne peux plus enfiler une paire de collants sans demander son aide à Amos : pour une femme éprise d’indépendance, c’est rageant. Autant que d’être obligée de le laisser se plier en quatre pour m’épargner de soulever la moindre charge lourde - lourde étant tout ce qui dépasse le poids de la - plus si - petite chose qui grandit en moi.

Lorsque j’ouvre les yeux, je réalise que j’ai été réveillée par des sons de coups et des grognements qui proviennent de la chambre de l’autre côté des escaliers, celle de notre futur enfant. Je prends quelques minutes pour me passer de l’eau sur le visage, une de plus pour brosser ma crinière blonde et je rejoins Amos, que je trouve en plein travail. De toute évidence, il a reçu ce matin les meubles de la nurserie et il est occupé depuis je ne sais quand à tenter de les monter. Il transpire sans que je ne sache si c’est à cause de l’effort, de la chaleur estivale ou du manque : son t-shirt est trempé. Il n’est pas allé bien loin : de toute évidence, il passe un quart d’heure désagréable et le tableau me fait sourire. « Rien n’est clair dans ce machin. Pourtant, tout est là. » - « Bonjour. » Amusée, j’ai plissé le nez et laissé s’échapper un rire à peine audible. « A ce prix-là, ils auraient pu nous envoyer des déménageurs. Est-ce que j’ai l’air d’être un bricoleur ? » « C’est un test ? Je dois donner la bonne réponse ? » Il aime ça, bricoler. Il s’offusquerait si toutefois j’osais prétendre qu’il n’a pas l’air de savoir quoi faire de ses dix doigts. Plus, sérieuse, je m’étonne. « J’ai raté un épisode ? Ils étaient pas supposés le livrer jusqu’à la chambre ? » Je suis une fine négociante et je ne rechigne pas lorsqu’il faut décrocher mon téléphone pour me plaindre : au contraire, j’en tire un plaisir coupable. Si la prestation payée n’a pas été honorée, je n’hésiterais pas à défendre nos intérêts.

Amos semble à cran, mais le prendre avec des pincettes serait plus insultant que le contraire. J’agis avec lui comme j’agirais en temps normal, toutefois un peu plus attentive aux signes qui ne trompent pas, ceux annonciateur du manque. Tremblement, transpiration excessive, je me garde toutefois de faire la moindre remarque, lorsque je les remarque. « C’est n’importe quoi. Saloperies de trucs de merde... » Il jette le plan en l’air de rage mais, dans une scène digne d’un film comique, ce dernier plan quelques instants avant de retomber sur ses genoux. Moi, je me mords la lèvre pour éviter de rire, bien plus amusée que moqueuse. Je croise mes bras contre ma poitrine et je l’observe se relever. Il titube et, si je n’esquisse pas de geste insultant dans sa direction pour le retenir, je reste aux aguets. « Même une cigarette on ne peut pas la fumer dans ce merdier. » - « Fais une vraie pause va. Prends ton temps et souffle un peu, elle va pas arriver dans l’heure. » Autrement dit, il a toute la journée et surement quelques suivantes, voire plusieurs semaines pour préparer la chambre et, si je ne peux rien soulever, je peux toutefois l’aider. Il disparaît et, si je m’attends à ce qu’il dépose un baiser sur mes lèvres au passage, il me dépasse et prend la direction du rez-de-chaussée sans m’accorder de salut matinal. En plus de ça, je l’entends maugréer plus hausse le ton depuis l’escalier. « Ne touche à rien. Je vais trouver. Si tu as envie de te rendre utile, tu peux me faire un café, mais NE TOUCHE À RIEN. » Bonjour à toi aussi, Raelyn. A l’abri des regards je lève les yeux en l’air, toujours amusée par mon ours de compagnon de vie, et je le suis à mon rythme jusqu’à l’étage principal. De bonne composition, fais couler deux cafés dans des tasses propres avant de le rejoindre sur la terrasse et de lui tendre l’une des deux tasses fumantes. Sans me gêner, je lui vole au passage un baiser. « Tu vas me vexer et me faire croire que j’ai mauvaise haleine. » A rester tendu et ce même lorsque ses lèvres entrent en contact des siennes. « Si tu as envie de te rendre utile ? » Oui homme des cavernes, moi femme vouloir t’épauler. Pour l’instant, reposée et fraîche, je suis amusée, attendrie et attentive. J’esquisse un sourire franc plutôt que d’être sur la défensive pour une broutille. « Je promets de ne rien casser tu sais. Je suis même plutôt efficace en bras droit de chantier. » Et surtout, je n’ai pas la tête dans ce maudit plan depuis des heures.

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« Non. Pourquoi ce serait un test ? Et pourquoi tu réponds à une question par une question ? Tu penses que je ne sais pas bricoler ? » Doucement Amos, je me réveille. C’est ce que mes petits yeux répondent alors que je lève un sourcil : je suis fatiguée, je n’ai même pas encore avalé de café et je ne suis pas certaine de ne pas être encore dans un rêve tellement la scène qui se déroule sous mes yeux me semble improbable. « Tout doux, laisse-moi émerger. » Je lui adresse un sourire en passant une main dans mes cheveux avant de me frotter les yeux et d’émettre un bâillement discret. « Personne remet en doute tes compétences de bricoleur. » Je lève les deux mains en signe d'innocence, un sourire amusé sur les lèvres. « Et, non ! Ils m’ont déposé ça là. Depuis, je galère. Je fais de mon mieux, tu sais. » Il me fait penser à un enfant pris en faute et moi, je lui adresse un sourire tendre. Je ne crois qu’à moitié ce qu’il est en train de me dire tant je suis capable de renifler sa mauvaise foi à des kilomètres à la ronde. Mais je décide de lui laisser le bénéfice du doute : il est grognon et bougon, je n’ai pas l’intention de nous donner une excuse (idiote en plus) pour nous disputer alors que je viens à peine d’ouvrir les yeux. « On ne peut plus avoir confiance aux commerces de nos jours. C’est la loi de la consommation. » - « Je les appellerai tout à l’heure. On a payé la dépose, quand même. » Et même si l’argent n’est plus un problème pour moi depuis des années - au point que je ne sais pas toujours quoi en faire, malgré mon inventivité poussée à son paroxysme en terme de dépenses, mais malgré tout, par principe, j’ai bien l’intention d’en avoir pour mon argent. Du reste, Micah dormira dans un mobilier hors de prix et je n’imaginais rien de moins bien pour notre fille.

Les éléments semblent contre Amos et, alors qu’il titube et hurle depuis l’escalier, je comprends qu’aujourd’hui est un jour sans. Depuis qu’il a pris la décision d’arrêter de boire ils sont plus nombreux que leur contraire et je fais de mon côté ce que je peux pour l’aider, lorsque c’est en mon pouvoir. Le détendre pour une affaire de lit de bébé, c’est dans mes cordes, bien plus que lorsque nous nous disputions au sujet de notre confrontation avec sa mère. Arrivée à son niveau, je réclame mon dû avant de lui tendre sa tasse de café : un baiser en guise de bonjour auquel il est hors de question que je renonce. « Arrête de dire n’importe quoi. » - « J’espère bien. » Il enroule un bras autour de mes épaules et glisse l’autre sous mon caraco pour poser sa main contre mon ventre arrondi. Mon dos contre son torse, je ferme les yeux lorsqu’il dépose un baiser contre ma tempe. « Merci pour le café. Et, bonjour, toi.» » Un sourire un peu plus apaisé étire mes lèvres et j’enroule les doigts de ma main libre autour de son avant-bras, sur lequel je dépose à mon tour mes lèvres. « Le problème, c’est pas quand elle va arriver, c’est ce que je peux faire ou non avant qu’elle soit là. » Je me dis qu’il se sous-estime s’il doute de pouvoir monter quelques meubles en presque un mois, avant de comprendre que ce n’est certainement pas de ça qu’il question. « J’ai du mal à trouver du sens à tout ça, tu sais. Quand elle sera là, il sera déjà trop tard. Tu comprends ? Enfin, j’ai peur que ça le soit. » Je laisse un silence de quelques secondes s’installer, avant de pousser un soupir et de déposer à nouveau mes lèvres sur son bras, et de me dégager doucement dans le seul but de pouvoir le regarder dans les yeux. « On parle plus de monter les meubles de sa chambre, je me trompe ? » C’est d’avoir réussi à triompher du manque et de l’envie de boire de l’alcool qu’il est question. Et ça, ce n’est pas en un mois qu’il y parviendra. « Je les ai virés. Faut pas prendre ton téléphone pour les rappeler à l’ordre. Je les ai dégagés quand j’ai vu les cartons parce qu’ils m’ont regardé comme si j’avais l’air d’un vieux croulant, ces deux petits cons. Ils devaient avoir quoi ? trente ans ? Je me suis senti insulté. Mais, je veux bien de ton aide à toi... » Un sourire étire mes lèvres et je penche la tête sur le côté. « Tu sais que je m’en doutais, hein ? » Que par fierté il avait décidé de tout faire seul. Je dépose ma tasse sur la table en bois du mobilier de jardin, avant de passer mes bras autour de ses épaules et de plonger mes yeux dans les siens. « Personne te regarde comme un vieux croulant. » Moi, je n’ai jamais été plus attirée par un homme que je ne le suis par lui. « Par contre, si tu penses que je ne vais pas abuser de mon état pour ne pas lever le petit doigt, tu te trompes. Je peux être contremaître ? Je t’observerai faire en donnant des indications... » Je suis de toute façon d’une parfaite inutilité lorsqu’il s’agit de faire quelque chose de mes dix doigts et Amos en est totalement conscient. Pendue à son cou, un air espiègle sur le visage, je dépose un sage baiser contre ses lèvres. « J’aimerais renoncer. Tout le monde ne crève pas à cause de l’alcool. Mais… Je ne veux pas accumuler cet échec-là à mon palmarès, pas celui-là. Je sais que je peux le faire. » - « Je le crois aussi. » Il est assez solide pour y parvenir, mais renoncer à ses démons n’est facile pour personne. « Ça prend du temps, je t’apprends rien. » Il me voit comme un roc, capable de négocier et de voir passer de la poudre sous mes yeux sans ne serait-ce qu’être tentée. Dans les faits, je suis tentée un peu tous les jours, l’addiction reste là, comme un fond sonore. Elle ne devient prégnante que lorsque je suis la plus vulnérable. « Je vais pas te dire que dans un mois t’en auras plus envie. Ni même dans un an. T’en aura toujours envie, mais un jour, ça sera presque plus perceptible. » Ou en tout cas c’est comme ça pour moi. « Et c’est pas grave si t’as pas fait toute la route avant qu’elle arrive. Tu seras pas un moins bon père pour autant… » Puisque je sais que c’est ça qui, au fond, le met dans des états de colères incompréhensibles pour des bêtises comme une notice de montage peu claire et des meubles trop lourds. « Et elle t’aimera tout autant. » Elle sera le centre de son univers dès qu’elle viendra au monde et elle le saura certainement.

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Je me fiche bien qu’il m’ait raconté des fadaises à propos des ouvriers venus déposer le mobilier de notre future petite fille ce matin. Proposer de les appeler, c’est autant tendre une perche pour qu’il me dise la vérité que lui donner le bénéfice du doute - peut-être que je me trompe. Sauf que mon instinct me fait rarement défaut, et j’esquisse un mince sourire quand il me fait cette confession qui n’en est pas réellement une. « Et, je sais que tu ne m’as pas cru… Raison pour laquelle je le dis, histoire que tu leur téléphones pas. Je vivrais mal de te faire passer pour une imbécile. » Un nouveau sourire amusé étire mes lèvres : je l’ai déjà dit, je me moque de ce mensonge innocent. Ce qui m’interpelle plus que cela m’inquiète, c’est ce que cela cache. Amos est fier, certes, mais fier au point de renvoyer des ouvriers payés pour monter les meubles jusqu’à la chambre ? Qu’a-t-il à y gagner ou, plutôt et comme je le pressens, qu’avait-il à perdre à laisser faire le boulot pour lequel nous les avons payés - une petite fortune en plus ? « Moi, je me sens comme ça. Il y a pas un jour où je me réveille et où j’ai pas mal quelque part. Je n’arrive pas à savoir si c’est parce que je suis vieux, si ce sont des symptômes ou…. Je sais pas, autre chose. » Les douleurs dont il parle, j’en suis certaine, ne sont que les symptômes du manque d’alcool. Son corps, poussé à bout depuis trop longtemps, se lamente aujourd’hui de ne plus recevoir cette drogue - c’en est presque une - qui lui permettait de tenir. Cela prendra du temps, il n’a tenu que grâce à ça pendant des années, mais je suis persuadée que lorsque la vague sera passée cette impression d’habiter le corps d’un vieillard passera, elle aussi. « Les tremblements, les nausées, le rythme cardiaque élevé, l’agitation, tu sais que tout ça ce sont des syndromes du sevrage, pas les conséquences de la quarantaine ? » Imaginer le contraire me semble ridicule tant l’âge au sein de mon couple est une notion abstraite pour moi, quand c’est pour mon partenaire sujet à souffrance. « Je me suis renseignée. » J’avoue avoir fait défiler toute sorte de sites spécialisés sur le sujet depuis mon téléphone, tant que je me sens impuissante face à ce qu’il est en train de vivre. La solution radicale - celle qu’il a choisie pour moi - n’est pas envisageable tant il se sentirait émasculé. Notre quotidien ayant changé, nous ne pouvons de toute façon plus nous permettre de disparaître pendant des semaines ou des mois. « Ce que je sais, c’est que j’ai l’impression de ne plus être bon à rien… mais c’est des conneries. Tu peux être contremaître. Si j’étais pas aussi tendu, ce serait déjà plié. » Je laisse ma tête partir en arrière pour reposer sur son épaule. « On est pas obligé de s’y remettre tout de suite. On peut boire un café, prendre un petit déjeuner et une douche et je suis sûre qu’on pliera ça en moins d’une demie journée. » Et sinon, il nous restera toujours l’option d’embaucher quelqu’un pour le faire à notre place : je n’ai plus de notion d’argent lorsqu’il s’agit des dépenses personnelles depuis bien longtemps. La seule raison pour laquelle je ne l’ai pas encore proposé, c’est que je sais qu’Amos le vivrait comme un échec.

« Le reste… C’est pas une question de temps, Rae. C’est une question de ce que j’ai l’impression de pouvoir faire ou non.» » La conversation devient plus lourde, et je me tourne entre ses bras pour lui faire face. Moi aussi, lorsqu’il me retenait prisonnière, j’ai eu l’impression que ce qu’il attendait de moi était au-dessus de mes forces. Au début, je n’avais aucune envie de m’en sortir et lorsqu’elle est apparue, ça a été pire encore puisque je ne pensais pas en être capable. « C’est l’addiction qui te ment. D’ici quelques semaines, tu l’entendras toujours mais ce sera plus qu’un bruit de fond. » Un bruit de fond qui deviendra brouhaha lorsqu’il sera en situation de faiblesse psychologique, mais chaque chose en son temps. « Ce sera grave pour moi. Je ne veux pas être un homme différent et… je ne t’ai pas tout dit non plus. » Un homme différent ? Je n’ai pas le temps de m’interroger sur ce que cela veut réellement dire - a-t-il peur que je n’aime pas la version sobre de lui ? - que la suite de sa phrase me fait froncer les sourcils. Son ton grave lui, m’inquiète et je me demande ce qui m’attend, ce qui nous attend. « Quand on a fait nos prises de sang, les résultats n’étaient pas très très bons. Je ne t’ai rien dit parce qu’on apprenait que tu étais enceinte et que ça faisait trop d’informations en une fois pour un mec pour moi. » Impassible, je garde mon regard dans le sien. « Pas très bon à quel point ? » De quoi parle-t-on ? Sa santé est-elle en danger ? Moi qui ne m’inquiétais que pour moi il y a deux ans encore, je sens mon coeur battre un peu plus vite. « Je ne peux pas me permettre d’attendre un an. Je ne sais même pas si j’ai six mois avant que je ne perde le contrôle sur ma santé. Tant que je l’ai, tu ne dois pas te tracasser évidemment. » J’intègre ce qu’il me dit en me demandant à quel point il minimise pour ne pas m’inquiéter. Si je reste calme, ce n’est que pour lui : inquiet, il doit déjà l’être beaucoup pour s’être ouvert à moi sur le sujet : je le connais assez pour supposer qu’il aurait préféré pouvoir reprendre la situation en main sans jamais avoir à me parler de ça. « Je te dis pas de repousser ta décision d’arrêter. » Puisque c’en est un, cela ne sert à rien de tourner autour du pot. « Ce que je te dis, c’est que tu peux pas claquer des doigts un jour et aller mieux le lendemain. Moi, j’ai eu l’impression que je n’y arriverais jamais pendant des semaines. » J’avais aussi moins de raisons de vouloir m’en sortir : je pensais l’avoir perdu, je pensais avoir tout perdu. « Dis moi comment je peux t’aider… » Cela me tue, ce sentiment d’être parfaitement inutile alors que je voudrais mettre toutes mes forces au service de son sevrage. « Parce que c’est pas vrai. Tu y arriveras. » J’enroule mes bras autour de sa nuque et je pose ma joue contre son torse : au diable la transpiration.

« Faut juste que je m’habitue… et peut-être que j’opte pour une autre approche. Avant que ça devienne alarmant, mais les AA… J’ai quoi comme autre option ? » - « Pourquoi ne pas essayer ? Tu sais que ça t’engage à rien que tu peux partir en plein milieu d’une réunion si ça te convient pas, on s’en fout de ce qu’ils pensent. » Ce genre d’endroit n’est pas fait pour moi, mais cela ne veut pas dire que cela ne l’aidera pas lui. « Tu peux aussi aller voir quelqu’un, un médecin je veux dire. » Ou un psychologue, mais je ne le dis pas à haute voix de peur qu’il le vive mal. « Tu sais que je me fiche de ce que ça prend ? Que je te verrai pas moins comme un homme parce que tu as besoin d’aide ? Ça ne change rien à ce que tu es. » Puisque je n’ai pas oublié qu’il m’a confié avoir peur de devenir quelqu’un de différent. « Et j’aime ce que tu es. L’alcool, c’est pas une partie de toi. Ça n’a rien à voir avec quel genre d’homme tu es et avec le genre de père que tu seras. » Je ferme les yeux et dépose un baiser dans sa nuque, puisqu’elle est à portée de lèvres.

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« Je savais que tu avais compris. Et, je me doutais que tu avais lu, comme moi. Mais, même s’il y a une explication, c’est pas toujours facile à gérer. Le temps me semble tellement long. » Bien sûr que j’ai lu, et je sais aussi qu’il l’a fait pourtant, je répète ce que je crois : que ses symptômes sont le résultat du manque et pas de la vieillesse - il ne l’est pas, c’est idiot. C’est plus simple de croire à quelque chose quand ça sort de la bouche de quelqu’un d’autre, surtout quand on a confiance en le “quelqu’un d’autre” en question. Je sais aussi que ça ira mieux, même si pour l’instant il doit avoir l’impression de mourir à petit feu. Je le sais parce que je l’ai vécu et je sais aussi qu’il a besoin de moi pour garder le cap : c’était mon cas, lorsque j’ai rechuté et c’est lui qui m’a portée. A ce titre, il devrait le savoir mieux que quiconque mais ce n’est pas grave, c’est mon rôle de le lui rappeler. « Imagine toi enfermé sur un bâteau. » Je ne rappelle pas ces mauvais souvenirs pour l’accuser de quoi que ce soit, qu’il se sente coupable ou pour ramener la situation à moi. Je le fais pour lui rappeler que s’il y a bien quelqu’un qui comprend ce qu’il est en train de traverser c’est moi, et qu’il peut s’ouvrir à moi sur ce qu’il traverse. Pour le lui prouver, j’esquisse un mince sourire avant de rajouter. « Au moins, la compagnie était bonne. » Au début, elle me brisait surtout le cœur puisque nous n’étions plus rien. Mais ces semaines d’enfermement nous ont aidés à revenir l’un vers l’autre alors, si c’était à refaire, je ne changerais rien. « Tu peux me le dire. Quand t’es en colère, quand t’es désemparé ou quand t’as envie de tout casser. La compagnie c’est ce qui m’a aidée à m’en sortir. » Je laisse ma tête reposer contre son torse quelques secondes de plus, avant de me tourner entre ses bras pour le dévorer des yeux. Pour le porter d’un regard, aussi.

« Je suis pas contre une douche… et une tartine de beurre de cacahuètes avec de la confiture de fraise et un double café. » - « On fait ça alors. Dans l’ordre que tu veux. » Même s’il est hors de question que je mange la même chose que lui : la grossesse a peut-être détraqué mes papilles, mais pas au point d’adhérer au peanut butter and jelly. Je le précise pas : de toute façon la suite me coupe toute envie de plaisanter puisqu’il est question de sa santé et que la Raelyn qui ne se préoccupait que d’elle n’existe plus lorsqu’il est question de lui. « Pas très bon au point qu’ils hésitent entre le cancer et la cirrhose. » Avec les années, j’ai appris à rester de marbre quand toutes sortes d’émotions m’assaillaient. J’essaye, j’essaye aussi fort que je peux parce qu’il y a une suite, que j’espère qu’elle sera plus optimiste et parce que je ne peux pas me permettre de flancher quand lui doit être au trente sixième dessous. Mais putain, c’est dur et je ne suis pas certaine d’arriver à être aussi convaincante que je le serais en temps normal. J’arrive même pas à parler, tellement je suis concentrée sur le fait de pas lui donner l’impression d’être sur le point de m’effondrer. « J’ai pas essayé d’en faire un secret. Ce n’était juste pas le moment pour le bébé. » - « Et ils ont dit quoi d’autre ? » Je me moque qu’il ne l’ai pas dit. Je ne pense même plus au bébé, ce que je veux savoir c’est ce qui l’attend, ce qui nous attend. J’ai le problème, je veux le plan de secours, je veux savoir qu’il y en a un, surtout. « J’en avais déjà assez fait et là, là j’ai décidé de réagir donc ça n’arrivera pas. J’aurai rien de tout ça. Si je passe à la vitesse supérieure. » Ca n’arrivera pas. Je l’entends mais j’ai besoin de vérifier, pour être sûr. « C’est eux qui t’ont dit que ça arriverait pas si tu redresses la barre, ou c’est ce que toi tu penses ? » Je veux que ça vienne des médecins. Je ne veux pas d’hypothèse, je veux une certitude. Ce n’est pas que je ne peux pas perdre encore quelqu’un auquel je tiens, je ne peux pas le perdre lui, parce que j’ai jamais ressenti pour quiconque ce que je ressens pour lui.

« Comme ça. En me disant que tu crois en moi, c’est déjà une sacré aide. » Je voudrais faire plus, mais je sais que c’est contre lui même qu’il se bat et que, à ce titre, il n’y a pas grand chose que je puisse faire d’autre que le soutenir. Que c’est déjà beaucoup. A un mois de mon terme, je n’ai plus la force de déplacer des montagnes pourtant je le ferais, je m’userais jusqu’à l’épuisement si je le pouvais. « Tu peux aussi m’aider en aimant autant celui qui buvait beaucoup qui boira beaucoup moins, voire pas du tout. » Je vrille mon regard dans le sien, surprise. « Et si ce que tu avais vu en moi n’existait plus ? Et si je perdais tout intérêt pour toi ? » - « Ca arrivera pas. » Je réponds sans l’ombre d’une hésitation, parce que je n’en ai pas. « Tu crois que ce que j’ai vu en toi à un quelqu’un rapport avec la quantité d’alcool que tu bois ? » Quand je fuyais l’attachement, quand je cherchais de la compagnie dans les bras d’hommes qui n’étaient rien de plus que des partenaires sexuels, j’étais attirée par ceux qui brûlaient la vie par les deux bouts. Mais Amos n’a jamais appartenu à cette catégorie, même quand j’essayais encore de m’en convaincre. « Ca en a jamais eu. Et ça changera rien. » J’esquisse un sourire, avant de caresser sa joue du bout des doigts. « Ce que tu ressens pour moi, ça a changé depuis que je suis clean ? » Après tout, je ne l’étais pas lorsque nous nous sommes rencontrés. Je ne consommais plus de cocaïne, mais tout un tas d’autres merde que je refourgue. « C’est si t’arrêtes pas que je vais faire de ta vie un enfer. » Parce que je tiens à ce qu’il vive longtemps, avec moi. Parce qu’il est hors de question qu’une saloperie l’emporte loin. Je l’embrasse avant de coller mon front contre le sien, en gardant mon regard levé et braqué dans le sien. « Tu m’entends ? » On a pas survécu à toutes ces épreuves pour que la maladie me prive de lui.

« J’ai pas envie d’essayer parce que la seule fois où je l’ai fait, je n’ai pas eu l’impression d’être comme ces gens-là. » Je n’ai jamais mis les pieds à une seule réunion, mais je me doute que tous les profils doivent-être différents. Les addicts ont beaucoup de points communs, mais restent des individus. « J’ai vécu dans la grange de chez mes parents, en cachette, quand Sarah m’a mis dehors. Est-ce que ça veut dire que je suis tombé aussi bas que ça ? » - « On s’en fout du passé. Personne sera là pour te juger. » Sinon, je le descendrais de sang froid. « Je me moque de ce que ça prend. Si ça t’aide, tu dois au moins essayer. » Il se le doit à lui, il me le doit à moi et il le doit à sa fille. « Et un médecin, je ne sais. S’ils veulent m’hospitaliser ? Il est hors de question que je sois séparé de toi, même trois jours. Quant au psychologue, je suis très doué pour leur faire croire que tout va bien, tu sais… » - « Ils t’hospitaliseront pas contre ton gré. » Et il le sait : en août 2020, l’équipe médicale chargée de mon cas a dû me laisser partir quelques heures seulement après une overdose. Ils ont protesté, m’ont fait la morale et ont tenté de me faire peur, mais je n’écoutais que l’addiction et je suis partie. « On avisera à ce moment si c’est ce qu’ils te disent. » Il me serre un peu plus contre lui et je maudis la circonférence ce maudit ventre, parce que je voudrais pouvoir me recroqueviller dans ses bras. « Et tu mens mal. T’es trop honnête, au fond. » Ironique, quand on sait que je n’ai vu que du feu à des mois de mensonge. « C’est leur boulot, de savoir quand quelqu’un ment. Mais si tu veux pas y aller, tu n’y vas pas, c’est aussi simple que ça. » Parce que cela ne sert à rien de forcer qui que ce soit à faire une thérapie, surtout pas une tête de mule comme mon futur époux. « Mais maintenant que je sais ce que je sais, si je te vois toucher une bouteille, je serais ton pire cauchemard. » J’attrape son menton entre mes doigts, un sourire espiègle sur le visage. Je serais son pire cauchemar parce que je l’aime à en crever, et qu’il est hors de question que lui y passe. « Si je vais au AA, j’aurai le droit d’imaginer qu’un soir, je rentrerai pour te trouver nue sous un tablier, dans la cuisine, même si c’est pour ouvrir des cartons de pizza ? » - « Si t’as besoin de ce genre de chose pour te motiver… » Je hausse les épaules, avant d’éclater d’un rire doux. « Attends que je retrouve un corps à peu près normal pour ça. A ce moment-là, on pourra peut-être négocier. » A un mois de l’accouchement et même si je reste tout en bas des courbes de prise de poids, je me sens diminuée pour tout. « Par contre, si tu fais des pancakes en plus de tes tartines, je consentirais peut-être à prendre cette douche avec toi. » Il n’y a aucun peut-être qui tienne, et on le sait tous les deux.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

« J’ai plus facile à imaginer combien j’ai parfois été dur avec toi. » Si je suis capable d’esquisser un sourire, c’est parce que ça n’a plus la moindre importance. Ses mots durs, ces scènes humiliantes qui auraient mi mon égo à terre dans des circonstances différentes, sa colère, mon désespoir ou l’inverse, je ne sais plus trop, tout ça n’a plus la moindre espèce d’importance. Parce que j’ai l’esprit clair à présent, autant que parce que je l’ai retrouvé. « Je l’ai fait parce que je pensais que c’était la seule solution. » - « Je sais. Et ce n’est pas grave, ça l’est plus depuis longtemps. » La seule chose qui aurait pu l’être, la seule chose qui a bien failli m’abîmer, c’est cette mascarade qu’il n’a heureusement pas poursuivie bien longtemps après l’aube : il n’a vu personne d’autre malgré la colère, la douleur et le sentiment d’injustice qui lui crevait le ventre. « Et si c’est ce dont j’avais besoin ? Nous isoler sur le bateau ? Ce qui ne serait de toute façon pas possible ? » - « Il y a plus simple à mettre en œuvre si tu nourris le fantasme d’être mon prisonnier. » Je joins mes doigts aux siens, je les entrelace avant de relever mes yeux vers lui, plus sérieuse. Mon trait d’esprit n’avait vocation qu’à alléger l’atmosphère étouffante, indigeste, mais je sais que le sujet est teinté des couleurs de la gravité. « On trouvera une solution. Quelle qu’elle soit. » Parce que tu es ma priorité. « On fera ce qu’il faut. » Parce que toi tu as fait ce qu’il fallait. Et que de l’inventivité, j’en ai à revendre. A deux, ne sommes-nous pas inarrêtables ?

« Si je commence à te le dire à chaque fois que j’ai des envies de meurtre ou autres… Je ne ferai plus que ça… » - « Tant que ce n’est pas vers moi qu’elles sont dirigées… » Je peux l’encaisser. J’ai emmagasiné assez de colère dans ma vie pour savoir ce que c’est, ce qu’elle fait, cette rage. « Mais, je le ferai, au moins pour les plus violentes. » Doucement, j’attrape son visage entre mes doigts. « Tu sais que c’était une blague ? Même si tu es tellement en colère que tu me détestes de toute ton âme, je bougerais pas de là. » Parce que je sais que ce n’est pas réellement lui qui s’exprime dans ces moments-là. Parce que contrairement aux nombres de fois où je l’ai exprimé lorsqu’il se tenait entre moi et ma dose de cocaïne, je ne l’ai jamais détesté. Je n’étais plus moi-même à l’époque et, lorsqu’il explose comme il l’a fait face à sa mère, il n’est plus vraiment lui-même. Je sais ce que c’est que de marcher en équilibriste sur un fil, au-dessus du vide. Je l’ai vécu, et c’est son tour à présent. Comme c’était le cas pour moi à l’époque, sa santé est en péril et je l’écoute avec attention, avec amertume par envers lui, mais envers moi même de ne pas l’avoir vu venir. J’ai trop souvent dit qu’il n’avait pas de problème, qu’il n’était pas malade parce que c’était ce qu’il voulait entendre. Sauf qu’à faire l’autruche je l’ai incité à faire pareil et, aujourd’hui, son état de santé est-il réversible ? « Que je devais arrêter… Que mon foie était déjà dans un sale état… Que je pouvais encore rattraper le coup si je devenais raisonnable mais, ça, c’était en avril dernier. » Mon sourire s’est évaporé mais je ne lui sert pas le plat amer de la pitié. J’hoche la tête avec gravité. Je lui montre que je comprends, que je suis là en serrant un peu plus ses doigts entre les miens, et que j’ai foi en notre avenir. Il ira bien parce que j’ai besoin de lui, parce que j’ai décidé qu’il devait aller bien, il ne peut en être autrement et le destin ferait mieux de ne pas me contrarier. Enragée, je suis la pire des ennemies. « En conclusion, c’est eux… Moi, j’ai préféré faire semblant de ne pas comprendre et, après, de ne pas entendre. » - « Tu as entendu maintenant. » J’ai du mal à envisager que j’ai pu m’en sortir à deux reprises et que ce ne soit pas son cas. « Et j’ai entendu aussi. Alors ce sera différent. » Parce que de la même façon qu’il ne m’a pas laissé abandonner, qu’il m’a relevée lorsque je suis tombée, je serai à ses côtés.

Je balaye l’idée que mes sentiments puissent faiblir parce qu’il arrêterait de boire. Que pense-t-il, que je suis tombée amoureuse de lui parce qu’il brûle la vie par les deux bouts ? Que c’est ivre qu’il me plaît le plus, ou pire, uniquement là ? Je la balaye à l’aide d’une comparaison, parce que je sais qu’il les comprend mieux qu’on longue suite d’arguments. « Non, bien sûr que non.  » - « Alors fais-nous confiance. Rien pourra changer ce qu’on a. » Et certainement pas ça. Lorsqu’il répond par l’affirmative - il a entendu mon avertissement - je l’attire à moi pour l’embrasser, pour clôre cette conversation et tuer dans l’oeuf cette idée qui n’a pas le droit d’exister.

« Personne n’est là pour ça, mais tout le monde le fait. Même moi, je les ai jugés. » Je hausse les épaules avant de lâcher ses doigts pour caresser sa nuque du bout des miens. « On s’en moque dans ce cas. Laisse-les faire. » - « Mais, je vais essayer parce que je préfère ça aux médecins. Tu me vois assis dans un divan en train de pleurer sur mon sort devant un parfait inconnu ? Tu ne le proposerais pas si tu avais entendu la rumeur qui raconte qu’on tombe amoureux de son psy. » Je fronce les sourcils et, après une tape délicate sur le torse et un sourire amusé, je fais mine d’être vexé. « Et tu as entendu l’histoire de cette femme qui a tué la psy et son conjoint parce qu’ils avaient une liaison ? » S’il me ramène à lui, je prétends lutter, pour l’amour du jeu et parce que j’aime nous voir nous houspiller comme au premier jour. Je prétends un instant, avant de m’abandonner contre lui. « Et, il n’y a qu’à toi que je mens mal.. » Une respiration contre son torse en guise de réponse, je ne pense même plus au passé qui raconte que ça n’a pas toujours été le cas. J’ai confiance en lui. Je ne le diabolise plus à chaque écart à cause de mes blessures : j’ai pardonné. « Je te trouve parfaite comme ça, moi. Je trouve que ça te va bien, la grossesse. Et ce n’est pas des conneries. D’ailleurs, tes pancakes t’attendent… et la chambre de Micah aussi. Et j’ai dit grossesse, pas kilos. » - « Tu fais bien. » Un sourire amusé sur les lèvres, je laisse ma phrase - pseudo menace - en suspens, avant de glisser laisser glisser mes doigts jusqu’à son séant, que je frappe doucement, provocatrice et pour lui donner une source de motivation. « Si tu as besoin d’un enjeu pour réussir à monter les meubles, ça peut se faire tu sais… » J’attrape ma tasse de café du bout des doigts avant de regagner l’intérieur du loft. « Je peux prendre ma douche et venir t’aider. Ou on peut acter que je mange mon petit déjeuner, que je monte à l’étage, et que tu as le droit de me rejoindre sous la douche si et seulement si le lit est monté avant que j’ai fini de me laver les cheveux. » Je lui fais une fleur : plus le terme approche, plus chaque tâche de la vie courante me demande du temps et des efforts. De toute façon, nous savons lui comme moi que même en cas d’échec, je ne résisterai pas à la perspective d’une parenthèse de douceur et de complicité.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

« Je vais essayer un truc déjà. Peut-être les AA. On ne sait jamais. » Je hoche la tête doucement. J’espère de tout coeur que ça marchera, que ce sera sa solution miracle à lui et que, après ça, il ne souffrira plus des conséquences du sevrage. Pour autant, je sais que les choses ne sont pas si simples. Je sais qu’il ne suffit pas de claquer des doigts mais que combattre les affres du manque est une lutte de chaque instant. Qu’il suffit d’un moment de faiblesse pour replonger, je le sais, puisque c’est ce qu’il s’est passé pour moi l’an dernier après presque quinze ans de sobriété relative : je n’avais plus touché à la cocaïne, malgré mes excès. « S’ils te jugent, on les emmerde. Et je leur ferais regretter. » Et, comme la fois où j’ai proposé que nous nous débarrassions de Sarah, je suis en partie sérieuse. Mes notions de bien et de mal sont relatives et, pour lui, je suis prête à tous les excès. « Et je ne te déteste jamais… Je suis parfois en colère contre toi ces derniers temps, mais c’est rarement juste. C’est parce que je sais que tu es là, que tu bouges pas, mais ça ne me donne pas le droit de faire de toi mon punching ball. » - « Non, certes. Mais ce n’est pas grave pour autant. » Parce que je sais qu’il ne pense que rarement ces choses qui lui échappent parfois sous le coup de la colère. « Je sais faire la différence entre ce que tu penses et ce qui est dicté par le manque. La plupart du temps, en tout cas. » Et il n’a pas à s’encombrer de ça, il doit déjà gérer le manque et sa santé à lui : c’est bien assez.

« C’est entendu, oui ! Et maintenant que je le dis à voix haute, je l’entends encore mieux. » - « Alors redis le. » Dis à voix haute que tu sais que ton sevrage ne changera rien à ce que je ressens pour toi. Que tu sais que ce que j’ai vu et ce que j’aime en toi n’a rien à voir avec tes excès. « Et j’ai confiance en nous, autant qu’en l’histoire de la femme qui a noyé une psy un jour. C’est pour ça que ce sera les AA… En croisant les doigts pour que ça soit suffisant. Ça le sera. J’en suis certain. » Pour alléger l’atmosphère, j’ajoute, un sourire sur les lèvres. « Et si pas, tu choisiras un homme. » Comme praticien. Fière de mon trait d’esprit, mes lèvres s’étirent en un sourire satisfait. Quant à moi, je serai à ses côtés, quoi qu’il arrive, et j’ai envie de me convaincre que cela sera suffisant, qu’à la force de ma volonté, je parviendrai à l’arracher à ses démons comme il m’a sauvée des miens.

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Amos ne s’offusque pas de mon incapacité à tenir ma part du marché : il a terminé le montage des meubles mais moi, en revanche, je ne peux plus lui faire assez de place dans la baignoire pour que nous nous y étendions à deux. Micah prend trop de place et, dès que je me calme, elle s’agite. A genoux à côté de la baignoire, Amos s’extasie et s’épanche en tendresse à chaque pied ou chaque main que l’on distingue sous la surface de mon abdomen. On les distingue clairement à présent et si, moi aussi, je m’émeus de ce genre de détail, ce soir, c’est vers lui que ma tendresse est tournée. Ce sont son air comblé et les salves d’émotion que je lis sur son visage qui m’émeuvent moi. C’est sa joue que je caresse, quand toute son attention est dirigée vers nôtre fille qui, de toute évidence, se sent de plus en plus à l’étroit. « Qu’est-ce qui ne va pas ? C’est l’approche de l’accouchement ? Je serai là. Je ne te lâcherai pas même si tu déverses sur moi toutes les horreurs du monde. Je ferai un classement pour quand ce sera fini. » Je me suis trompée. De toute évidence, il ne me quittait pas du coin de l'œil quand, pensive, je me demandais si le moment était vraiment bien choisi pour aborder ce que je souhaite aborder avec lui. « Non ! Ce n’est pas ça, il y a autre chose, je le vois bien. Tu ne veux pas vider ton sac ? » - « Ne t’en fais pas. » Je me redresse dans la baignoire, avant de laisser ma tête retomber sur ma main qui la soutient. « Rien de grave. » C’est vrai : je n’ai pas peur que cette discussion nous ébranle, simplement de manquer de délicatesse étant donné ses confidences du matin. « L’accouchement ne me fait pas peur… » Ou pas tout à fait. « C’est le temps que je passe et que je vais passer loin de mes responsabilités qui m’inquiète. » Parce que je ne peux pas me permettre d’être vue comme ”une femme”, avec tout ce que cela implique dans mon milieu hautement machiste. « Je ne peux pas me permettre d’être perçue comme plus faible, ou plus douce. » Ce ne sont pas des qualités ou des défauts que je peux me permettre, à cause de mon rang et de mes activités. « Je dois trouver comment doser… » Comment exercer mon droit à être un être humain, tout en restant une main de fer. « Mais il n’y a pas que ça. » Même si ce que j’ai à lui demander reste dans le même registre. « Il y a certaines… Activités que Mitchell gérait en direct et dans lesquelles je ne trempait pas. Et elles me donnent du fil à retordre, principalement parce que je n’ai ni les contacts, ni les compétences en la matière. Je connais quelqu’un qui les a ou qui peut les avoir… » Toi. Parce que mon compagnon est un ancien militaire et que je ne l’oublie pas, parce qu’il peut apporter une expertise sérieuse pour tout ce qui concerne le trafic d’armes à feu. « Mais je ne suis pas certaine qu’il ait envie de s’investir dans ce genre de choses. » Je n’ai pas envie de le lui imposer non plus. Je m’inquiète pas de déléguer, pas s’il s’agit de lui : je lui ferai confiance les yeux fermés. En revanche, je n’ai pas envie de l’attirer un peu plus profond dans mon monde si ce n’est pas ce à quoi il aspire. Pas envie non plus de faire peser ce poids sur ses épaules alors qu’il a déjà son sevrage à gérer. « Il est compétent, droit, et j’ai confiance en lui. » Je libère la main qui soutient ma tête pour caresser sa mâchoire, un sourir amusé sur les lèvres. « Et il est plutôt mignon, ce qui ne gâche rien. » La pointe d’humour, elle est là pour qu’il comprenne que c’est de lui qu’il est question, de personne d’autre, et je retrouve bien vite pour sérieux pour entrer dans le vif du sujet. « Il s’agit du trafic d’armes. Officiellement, je n’ai pas de compte à rendre. » Le Club n’est qu’une branche indépendante d’un plus gros réseau, je ne suis le larbin de personne et tant que la boutique tourne, personne ne met son nez dans mes affaires. Pas d’interférence dans les conflits internes non plus. « Officieusement, c’est une partie des activités du Club sur lesquelles je ne peux pas tirer un trait. Et il n’y a qu'en toi que j’ai confiance pour la gérer. Mais je ne veux pas que tu acceptes pour moi ou comme un sacrifice. » Je me débrouillerai sans lui mettre le couteau sous la gorge ou la pression.

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Raelyn Blackwell & @Amos Taylor

Si l’accouchement ne me préoccupe pas - ou pas sur l’heure, parce que je m’efforce de ne pas y penser - il y a un sujet tout autre qui me trotte dans la tête depuis des jours, des semaines même, pour être tout à fait honnête. Il y en a plusieurs à vrai dire mais tous se résument de la même façon : comment protéger mon image professionnelle, celle de la femme dure et froide que je me dois de renvoye au monde extérieur, celle qui masque des facettes auxquelles seul Amos accès, de ma grossesse, des responsabilité que l’arrivée d’un enfant va engendre et, surtout, du machisme du milieu dans lequel j’évolue. Je n’ai jamais aspiré à être perçue comme la copine de ou la [/i]femme de[/i]. Je deviendrai celle d’Amos parce que j’aspire à un avenir avec lui et parce que le temps m’a appris à ne plus craindre qu’il tente de me mettre en cage. Mais les autres, les membres de l’empire - majoritairement masculin - sur lequel je règne, qu’en penseront-ils ? De quel œil verront-ils les grands bouleversements qui pointent le bout de leur nez ? Comment serais-je perçue par ceux auxquels je dois inspirer respect et obéissance ? Comme plus douce et, par conséquent, plus faible ? Parmi les grandes figures du banditisme et les pires êtres de l’histoire, beaucoup avaient un ou des enfants. Mais combien étaient en plus des femmes ? « On trouvera ensemble. Aucun de nous deux ne peut se permettre de donner l’impression qu’on a déserté le bateau. Ce serait le meilleur moyen de tout perdre et on a pas fait tout ça pour ça. » Je hoche la tête doucement. Des rêves pour l’Octopus, il en a plein la tête. L’affaire est florissante et l’établissement a tout pour devenir la première pierre d’un empire du monde de la nuit. Nous l’avons déjà évoqué, ivre d’ambitions, quand les chiffres ont commencé à décoller. Mais nous n’en parlons que peu depuis ma grossesse, et je suis heureuse ainsi que soulagée d’entendre qu’il n’envisage pas de tirer un trait sur eux parce qu’il s’apprête à devenir père. Je suis soulagée, puisque cela sous-entend qu’il ne l’attendra pas non plus de moi. Je veux être une bonne mère - à défaut de penser que je suis capable d’être la meilleure de toutes - mais je ne veux pas ne plus me résumer qu’à ça. Je veux continuer à être Raelyn, l’amante fougueuse de mon complice, la main de fer qui gère le Club et qui assoit sa position d’empire. « Tout se passera bien. On trouvera une solution pour ne pas perturber le bébé en lui créant des habitudes qui nous conviennent. » - « Tu sais qu’il faudra qu’on parle de la possibilité de trouver quelqu’un pour la garder ? Quelqu’un en qui on aura assez confiance pour la lui confier ? » Je ne suis pas naïve : nous vivons tantôt la nuit, tantôt le jour. Notre rythme de vie est un bordel monumental qui conviendra difficilement à un enfant, en tout cas pendant ses premières années. Je veux être présente pour elle autant que possible et je sais qu’Amos n’entendra pas ce que je lui dis, pas aujourd’hui : il a trop souffert de l’impression d’être passé à côté des premières années de Sofia. Pourtant, je plante l’idée dans sa tête, en espérant qu’elle germe assez pour que nous puissions l’envisager et en étudier la faisabilité.

Le point que je peux solutionner le plus rapidement, il s’agit de l’activité de contrebande d'armes à feu du Club. Je n’ai jamais trempé dedans, mais j’ai lié ma vie à celle d’un ancien militaire. Est-ce idiot de penser qu’il possède plus de connaissance et, peut-être, de contacts que moi en la matière ? Est-ce égoïste de lui en parler, puisque je crains qu’il ne sache rien me refuser ? Non, nous avons dépassé ça et je ferai de toute façon marche arrière si je sens qu’il accepte uniquement pour moi et par sens du sacrifice. « Et ce quelqu’un n’est pas d’accord ? Il ne veut pas prendre le rôle ? » J’esquisse un sourire avant de lui partager une qualité de plus de ”l’inconnu” : il est mignon, et avec ça, je sais qu’il comprendra que c’est de lui qu’il est question. « Pour ce que j’en sais, s’il est mignon, ça gâche tout. » Je laisse échapper un rire, en secouant la tête. « Au contraire; c’est la cerise sur le gâteau. Je sais qu’on dit qu’il ne faut pas mêler vie privée et vie professionnelle, mais lui, je te jure qu’il me donne des idées peu catholiques. » Et dans les faits, nous mélangeons déjà en partie les deux. « Même s’il a toutes les qualités que tu lui cites. Je suppose que tu ne peux pas arrêter parce qu’elles ont un coût et qu’elle rapporte de l’argent. Où est le stock ? » Je retrouve mon sérieux puisque, déjà, je sens qu’il étudie la chose et qu’il l’envisage. « Beaucoup d’argent. Et pour l’instant, dans un conteneur, sur les Docks. Mais je l’ai fait déplacer après la fuite de Mitchell. » Craignant à la fois des représailles de l’ancien leader et l’opportunisme d’Aberline. L’information de l’emplacement de ce petit trésor ne peut pas parvenir à leurs oreilles. « Si je comprends bien, tu ne cherches pas seulement à écouler un stock, tu me demandes de gérer ça à la place de Mitch, c’est bien ça ? » Il commence à comprendre et, si je le connais sur le bout des doigts, j’ai pourtant bien du mal à déchiffrer son regard pour savoir ce qu’il pense de tout ça. « J’ai besoin d’écouler ce stock. Le reste, ça dépendra de ce que tu es prêt à faire, prêt à t’investir pour le Club. » Je ne forcerai sa main ni pour l’un ni pour l’autre. Pour écouler ce stock, je me reposerai sur quelqu’un en qui j’ai moins confiance que lui si toutefois il refusait. Pour faire tourner l’affaire en revanche, je ne vois personne d’autre. « Est-ce que ça signifie que je vais travailler pour toi ? Que j’aurai des comptes à te rendre à toi ? » Je comprends parfaitement sa prise de position : jamais je n’envisagerai de devenir sa subalterne, alors il serait égoïste et hypocrite de l’attendre de lui. Je ne veux ni l’écraser, ni devenir sa supérieure d’une quelconque manière. Ce que je veux, c’est conserver le trône que j’occupe aujourd’hui. Je veux continuer à régner sur mes sujets, mais jamais, non jamais, je ne souhaite qu’il en devienne un. « Je ne te dirai pas oui pour te faire plaisir. Je n’ai pas envisagé de "loger" le Club dans les sous-sols du casino comme étant un dû et rien que pour ces raisons-là, je suis déjà mouillé jusqu’au cou. Mais, je n’ai pas envie de travailler pour toi, Rae. C’est pour ces mêmes raisons que tu es allée voir Ariane, non ? Parce que nous sommes supposés être une équipe. Qu’est-ce que ça ferait de moi, Rae ? » - « Je ne veux pas que tu dises oui me pour faire plaisir. Si tu l’avais fait, j’aurais retiré ma proposition parce que je ne veux pas t’amadouer ou te mettre un couteau sous la gorge. » Une proposition. C’est ce que c’est : et c’est au partenaire que je m’adresse à présent, celui avec lequel je fais équipe, moins qu’au père et qu’au futur époux. « Je ne veux pas que tu travailles pour moi. Je te l’ai dit au début de notre histoire : cela ne m’intéresse pas d’être avec un homme sur lequel j’ai de l’emprise. » Une autre emprise que celle que mon corps et mes sourires mes donnent sur ses désirs. Je n’ai pas pensé à tous les détails et, les yeux braqués dans les siens, je réfléchis à un fonctionnement qui ne nous frustrera ni l’un ni l’autre. « Ça ferait de toi mon partenaire. Celui du Club, aussi. » Sans le quitter des yeux, je remonte un peu d’eau chaude sur mes épaules et ma nuque, qui se refroidissent hors de l’eau. « Tes règles, tes limites, tes équipes. » Et donc carte blanche en ce qui concerne ce que je viens de citer et tous les reste. « La seule chose dont j’ai besoin, c’est un accès aux chiffres si j’ai besoin de rendre des comptes. » Puisque si j’ai affirmé tout à l’heure de pas avoir officiellement à en rendre, tout est dans le terme, officiellement. « Du reste, j’ai confiance en toi. Et si tu choisis de t’entourer parce que tu as besoin de gens pour t’épauler, ils seront sous ta responsabilité. » Doucement, je me penche vers lui pour caresser le dos de sa main de la mienne. « Pas d’ordre. Pas de consigne déguisée en conseil. Partenaires. » Ne le sommes-nous pas déjà, de toute façon ? Ne sommes-nous pas une équipe ?