Salut…
A vrai dire je ne sais pas trop comment commencer cette lettre. C’est assez bizarre d’écrire à quelqu’un qu’on ne connait pas. Habituellement je suis une meuf assez bavarde mais là, je ne pense pas que ça va être très long parce que je ne sais pas vraiment quoi te dire. Ah ouais… je suis une fille. Enfin une femme il parait mais clairement je n’ai pas les mêmes priorités que celles de mon âge. Je m’appelle Deborah mais tout le monde m’appelle Debra en général. J’ai 28 ans et contrairement aux autres, je n’ai pas de boulot stable, à responsabilités, et je n’en ai pas envie. Enfin attention quand même, je ne suis pas un cas social non plus, je m’en sors très bien. J’ai un petit appartement à Brisbane, pas celui de l’adresse sur l’enveloppe, ça c’est une adresse postale à laquelle tu peux répondre, je ne suis pas cinglée, je ne vais pas filer mon adresse à quelqu’un que je ne connais pas, encore plus une personne en prison. J’y fais beaucoup de fête avec mes amis, comme ce soir d’ailleurs pendant que je t’écris. Excuse-moi pour les possibles tâches sur le papier d’ailleurs, ils ne sont pas très délicats. Je suis une personne franche, tu l’auras remarqué je crois. Mon frère habite la même ville, c’est grâce à lui que je suis ici mais j’imagine que tu t’en fous. Je ne suis pas quelqu’un qui a beaucoup de passions, une chose n’en dépasse jamais une autre, j’aime simplement beaucoup de choses, j’en déteste peu. Je ne sais pas trop quoi te dire de plus. J’imagine que te demander comment tu vas est un peu ridicule vu là où tu es. Tu n’es pas obligé de répondre à cette lettre mais si tu le souhaites, j’ai quelques questions assez évidentes puisque je ne sais pas à qui j’écris : J’imagine que tu es un mec puisque j’écris à une prison masculine (remercie mes amis pour ça) mais comment t’appelles-tu ? Quel âge as-tu ? Qu’est-ce que tu faisais dans la vie avant d’atterrir en prison ? Qu’est-ce que tu fais comme activité à l’intérieur de la prison ? Tu as un co-détendu ou tu es seul ? Bref, apprends-moi ce que tu veux de toi.

A bientôt peut-être.

Comme tu peux le constater, ta lettre n’a pas fini aux ordures et tu pourras constater en lisant la suite que je ne suis pas une de ces meufs sociologues ou autres, je suis loin de tout ça. Comme tu l’as souligné, je suis juste une personne qui s’amuse bizarrement… enfin s’amusait au moment de la première lettre. Quasiment un mois déjà… je crois que je vais faire des copies de ce que je t’écris pour ne pas oublier. Je ne pensais pas que tu répondrais et je ne pensais pas te répondre non plus d’ailleurs mais me voilà à écrire, posée, sur le lit de ma piaule. C’est assez rare que je sois aussi calme, tu peux t’attribuer ce mérite, Joseph. Et le mérite d’avoir reconnu une tâche… je ne suis pas sûre de vouloir savoir comment tu fais pour reconnaître ce genre de trucs.

Peur de mes questions ? Moi qui les pensais relativement banales… j’aurais pu faire pire et te demander direct ce que tu fous derrière les barreaux mais je suis une gentille fille, je ne demanderais pas, ça ne me regarde pas (pour l’instant en tout cas, je te laisse le temps de te faire à l’idée que ça tombera sûrement un de ces quatre, ma curiosité ne meurt jamais). Est-ce que tu en train de dire que tous les mecs en prison sont baraqués parce qu’ils ont que ça à foutre ? Il n’y a même pas des petits lecteurs parmi vous ? C’est dommage que tu n’ais que ça à faire en tout cas, la prison pourrait au moins organiser des ateliers, comme à la télé quoi… Et toi alors ? Est-ce que tu as des questions ? Je ne sais pas depuis combien de temps tu es là-bas mais tu as peut-être loupé des avancées majeures dont je pourrais te parler !

PS : ton bonhomme est trop cute (bien qu’avec un léger regard psychopathe quand même), si l’écriture n’est pas ton fort, le dessin a l’air plus… inné. J’ai le droit d’en exiger à chaque lettre ?

Hi Jo

Comme tu vois, avec ma lettre, je me suis permise de te renvoyer une copie de la tienne, comme ça tu pourras en garder une trace toi aussi et ne pas écrire dix fois la même chose. Je le ferais à chaque fois, t’inquiètes pas pour ça. ;) Tu es bien l’un des rares à me dire de profiter, ça fait du bien de lire ça. En dehors de mon frangin, la plupart de mes proches tentent en vain de me recadrer, je crois qu’ils n’ont pas compris que j’étais ainsi faite… tant pis hein.

J’espère que tu vas bien, sincèrement et que tu ne t’attires pas trop de problèmes. Je ne sais pas quand tu recevras cette lettre mais j’espère que tu auras (a eu) un noël convenable autant que possible et avec un peu de chance, elle arrivera avant le nouvel an donc j’espère que tu passeras un agréable nouvel an avec de nouveaux objectifs (comme lire un bouquin au lieu de le laisser pourrir dans un coin, qu’est-ce que tu en dis ?). Je sais que ce n’est pas grand chose mais j’ai appris que je pouvais t’envoyer quelques trucs si je voulais (en souhaitant que ça ne fasse pas trop retarder la lettre pour arriver jusqu’à toi) du coup, tu trouveras une trentaine de dollars que l’administration a sûrement mis sur ton compte. Ce n’est pas énorme à l’extérieur mais j’espère que tu pourras te faire un peu plaisir à l’intérieur. Joyeux Noël  

Si ce n’est pas le présent qui te dérange, parlons-en et parlons du futur. Tu as quelques personnes qui viennent te voir ? Est-ce que tu sais ce que tu vas faire quand tu vas sortir d’ici ? Ça serait sûrement intéressant d’avoir un plan, quelques idées. Je pourrais peut-être t’aider pour les réaliser, je n’en sais rien, je suis d’humeur généreuse, ça doit être la période qui fait ça. Quant à moi, je crois que je ne suis pas mieux que toi finalement. Je glande chez moi la plupart du temps, je ne sors pas beaucoup ces temps-ci, c’est un peu compliqué on va dire. Ma famille (parents et sœur) vient de débarquer d’Irlande pour les fêtes (ouais, je sais plus si je te l’ai dit, mais je suis Irlandaise, ça ne fait pas très longtemps que je suis à Brisbane, d’où le fait que je sois blanche comme un cul, tu as dû le remarquer sur la photo). En dehors de celle-ci, non, je n’ai pas de famille à moi, j’ai beau être en âge d’en avoir une, ça ne fait pas partie de mes projets, je crois. A vrai dire, j’ai bien assez de la mienne, c’est assez d’emmerde comme ça. :D

PS : les trente dollars, c’était cadeau, tu n’es pas obligé de faire un dessin la prochaine fois. Par contre dis-moi ce que tu veux en échange, j’examinerais ta demande voire si je peux te faire plaisir.

Bouh ! (Avoue tu as eu peur, je le sais, je le sens jusque-là !)

Il y a deux mois j’ai dit que je ne demanderais pas mais depuis que tu as dit que ça ne te gênait pas d’en parler, ça me rend curieuse et puisque tu remets le sujet indirectement sur le tapis… qu’est-ce qui s’est passé pour qu’un juge te condamne à la prison ? Et tu en as pour combien de temps d’ailleurs ? Si tu as changé d’avis, tu es en droit de ne pas rien dire évidemment. C’est juste que je t’avoue qu’intérieurement, je prie un peu de ne pas écrire à un tueur en série ou un violeur de gosses tu vois. Ce sont que des mots mais je ne serais clairement pas à l’aise avec ça.

Tu n’aurais pas eu d’autres lettres que la première si je ne me souciais pas de toi. Ce n’est pas parce que tu es derrière les barreaux que tu n’es pas humain et j’ai de la considération pour les humains, surtout quand ils ne sont pas trop cons et qu’ils ont un minimum de cerveau. Tu as un problème avec le fait qu’on puisse te considérer ? Je n’ai pas pitié de toi, je peux te l’assurer. Si je t’écris, c’est que j’ai envie de le faire. Si je te fais un cadeau, c’est que ça me fait plaisir. C’est presque égoïste quand on y réfléchit un peu. Je ne te connais pas beaucoup, certes, mais ce que j’aperçois me plait bien, tu sembles honnête et ça fait du bien au milieu de tout ce faux semblant.

Oh, je vois, je suis navrée pour toi. Dis-toi que si « tes potes » ne viennent pas te voir, c’est que ce n’était pas vraiment des potes. Quant à ta sœur, malheureusement, je ne peux pas te dire que je comprends mais je compatis. Je ne suis pas très proche de la mienne, je suis davantage proche de mon frère mais je sais que quoi qu’il se passe, c’est la famille en premier. A vrai dire, j’ai un peu de mal à comprendre que ce ne soit pas la même chose dans toutes les familles, je suis un peu étroite d’esprit là-dessus j’ai bien l’impression.

Tu les trouveras les moyens pour voyager si c’est ce que tu veux vraiment. Et je ne parle pas forcément de moyen financier. Si, j’étais contente de les voir, ce n’est pas ça le problème… Ce n’est pas quelque chose dont je comptais parler mais dans l’autre sens mais je me dis pourquoi pas, après tout, c’est sûrement plus facile à dire à un mec qu’on connait à peine qu’à ses amis qui vont juger et donner des pseudo conseils blessants plus qu’autre chose. Bref. Je suis athée mais mes parents sont très à cheval sur la religion catholique et ses principes. Si je suis arrivée à Brisbane, c’était avant tout dans l’objectif de les fuir parce que j’ai appris que j’étais enceinte. Je n’arrivais pas à me décider sur quoi faire alors j’ai rejoint mon frère mais à lui aussi j’ai été incapable de lui dire jusqu’au moment où je ne pouvais plus prendre l’avion pour aller me faire avorter ailleurs. Il faut croire que le principe d’avortement = meurtre a fait son bout de chemin dans mon esprit malgré moi. Alors ouais, j’étais contente de les voir en soi mais beaucoup moins à l’aise pour cacher mes cinq mois de grossesse (six à présent du coup). Tu comprendras aussi que niveau boulot du coup… aucun patron est assez taré pour embaucher une meuf en cloque jusqu’au cou et qui ne sait pas quoi faire de son locataire d’utérus.

Est-ce que la légende du savon dans les douches est véridique ? (ouais, excuse-moi de changer si brutalement de sujet, mais il fallait que je pose la question, je ne savais pas comment et c’était l’occasion d’arrêter de parler de ça). Je constate que tu t’es rasé, vous êtes autorisé à avoir des rasoirs même sous surveillance ? C’est étonnant.

P.S. : Je te fais cadeau de quelques photos avant mon état actuel, tu pourras faire des échanges avec tes camarades, en mode cartes pokémon. xD

Pas bouh alors. (Et que te faut-il pour te faire peur ? Ça me rend curieuse du coup.)

J’ai presque envie de dire concours de circonstances mais pour le coup, ouais, c’est plus une question de choix qu’autre chose. Tu ne faisais que vendre ou tu consommais aussi ? Est-ce que le fait d’avoir eu une augmentation de peine et de vivre la prison tous les jours te sert au moins de leçon ? Toi qui as du temps, l’as-tu pris pour réfléchir à tout ça ou as-tu tendance à fuir en avant, te mettre des œillères et attendre que ça passe ?

Il va falloir t’y habituer avec moi, coco. Une lettre, c’est une forme d’attention à chaque fois. Je ne sais pas si ton petit cœur va s’en remettre. ;) Ça me fait plaisir qu’elles te fassent plaisir en tout cas, c’est toujours un plaisir de les écrire et de les lire les tiennes. Est-ce que tu es en train de me dire que de famille, tu n’en as plus vraiment ? (Je m’excuse si je suis un peu trop franche et/ou directe parfois, la délicatesse ne fait pas partie de mes qualités.)

Tu m’as tellement fait rire, espèce d’idiot. xD J’imagine qu’ils voulaient que tu rentres dans le droit chemin toi aussi ? J’ai eu la chance d’avoir des parents à cheval sur l’éducation catholique certes mais assez ouverts d’esprit pour nous laisser choisir quand même, ils ne nous ont jamais forcé à suivre la religion. C’est juste que s’ils apprenaient l’existence de ce gamin, je ne suis pas sûre qu’ils soient en capacité de me pardonner. Mon frère a eu le sien d’enfant hors mariage aussi mais bon, c’est le mec… c’est celui qui n’était pas au courant, qui ne pouvait rien y faire, j’imagine que c’est plus pardonnable, enfin bref. Pour ce qui est de la garde du petit (j’ai appris récemment que c’est un garçon, il se cachait jusque-là le petit malin), je n’en sais rien et je crois que je serais incapable de choisir jusqu’au moment où il va falloir faire le choix… comme les autres fois finalement. Je ne suis pas quelqu’un en mesure de prendre des décisions qui impliquent des responsabilités alors je ne sais pas… je verrais le moment venu, une partie de moi peut pas s’empêcher de se dire que ça reste mon gosse quand même. Le père n’est pas au courant. Ironique vu ce que je viens de te dire sur mon frère quand j’y pense… Tu constateras que pour le coup, dans le genre teubée je me place bien.

Est-ce que ça te fait peur d’être en prison ? Avec tout ce qu’on dit, tout ce que tu as pu vérifier qui était vrai ou non ? J’ai du mal à m’imaginer qu’on puisse s’y habituer, s’en accommoder assez pour y être à l’aise, même après des années. Tu as tiré combien de temps maintenant ? Il te reste longtemps ? Je suis désolée de poser tant de questions, ça me rend curieuse. Je n’aurais jamais cru à ce point. Ah, ouais… je n’avais pas pensé au barbier et au coiffeur.

Tu en auras peut-être d’autres des photos, si tu es sage, vilain garçon ! Merci c’est gentil, ça me touche beaucoup. C’est rare qu’on me le dise… tu connais les mecs j’imagine, c’est plus t’es bonne ou t’es bandante que tu es jolie/belle quoi, bref, merci. Et non, je n’ai pas de petit(e)-ami(e). Il faut dire que je ne cherche pas non plus, je ne suis pas très douée avec tout ce… business si je peux dire ça comme ça. Tu avais une petite-amie (ou un petit-ami) ?

Hey ♡
Je ne saurais pas vraiment l’expliquer mais ta lettre m’a fait beaucoup de bien. A un moment donné, en voyant les jours défiler, j’ai cru que tu n’allais pas répondre, que j’avais peut-être été trop loin ou dit un truc de travers. Je ne te cache pas que ça m’a foutu un bête coup (tu imagines bien qu’en ce moment, le moindre truc, ça a tendance à me titiller les nerfs en plus) jusqu’à voir cette enveloppe tamponnée dans tous les sens au milieu des publicités après une énième mauvaise nuit. Je ne suis sûrement pas la plus à plaindre de nous deux mais en ce moment, c’est pas si simple et tes mots m’ont fait du bien, vraiment, je voulais que tu le saches.

L’avenir, c’est sûrement ce qui me fait le plus peur en ce moment. On me répète sans cesse que je devrais me trouver un vrai job, mettre de l’argent de côté, me comporter comme une adulte normale qui fait des choix et les assume quoi qu’il arrive. Ouais, je crois que l’avenir et la sensation de, peut-être, passer à côté de quelque chose, ça me fait flipper. J’ai l’impression d’avoir un train (une gare entière) de retard sur tous les autres de ma génération, de ne pas être vraiment à ma place, de louper des instants essentiels qu’une personne est censée vivre quand elle a une trentaine d’années et du coup de ne pas être vraiment normale… je déteste la normalité, les gens dans leurs petites cases et en même temps ne pas en faire partie, d’être toujours à côté à de ses pompes, ce n’est pas forcément très rassurant non plus.

Des séquelles physiques, mentales, les deux ? Tu n’y toucheras pas même en 2020. Ça serait con de ta part de te refoutre dedans après sevrage quand même. Je ne veux pas que tu t’excuses d’être toi. Au contraire, reste comme tu es et reste sincère. Tu n’as pas de réponse à me donner, pas envie d’avoir une quelconque réflexion, ce n’est pas grave, c’est ton droit/ton choix, je l’accepte. Je suis désolée pour toi, pour ta famille et en même temps, même si tu n’es pas social comme tu dis, j’ai la sensation que tu sauras en retrouver une, composée ou non d’anciens membres. Je crois que notre échange, c’est un peu la preuve que tu restes quelqu’un d’ouvert aux inconnus et aux relations humaines.

Peut-être qu’un jour tu l’entendras. On restera peut-être en contact, je viendrais peut-être te voir aussi, si tu en as envie évidemment, je ne t’oblige à rien. Tes mots me touchent beaucoup… je crois que ça le berce déjà, il bouge moins ces temps-ci… ou peut-être qu’il a plus de place pour bouger énormément aussi, tout bêtement. Je ne peux pas t’entendre, ni te voir, ni avoir une photo. Est-ce qu’il est tout de même possible d’avoir une petite description de toi ? Je doute que tu ressembles vraiment à ces petits dessins aussi mignons soient-ils. J’espère que nos lettres arrivent à t’offrir une part de privé qui te manque tant, un minimum en tout cas si on oublie les gardiens (bonjour vous !).

Fais gaffe, je vais croire que tu me protèges ou que tu vas être jaloux. ;) Avoue, la réalité veut juste que tu veux être le seul à te palucher dessus. xD J’imagine que ça te manque d’ailleurs, les contacts humains plus intimes. Peut-être qu’avant tu ne l’étais pas une bonne fréquentation. Pour ma part, ta sincérité me plait beaucoup, tu es droit dans tes pompes, tu assumes tes conneries, en plus tu es gentil, drôle et avenant. Je n’appelle pas ça une mauvaise fréquentation.

PS : Ton petit dessin a pris vie. Ces mots ont été écrits dans une pièce embaumée par l’odeur de fleurs achetées pour l'occasion. ♡

Coucou Jo,

J’espère que tes terreurs nocturnes et autres méfaits vont finir par disparaitre complètement pour te foutre la paix. Pour le coup, tu n’es vraiment jamais seul, même dans ton sommeil, ça doit être compliqué à supporter à la longue. Simplement me dire que tu es stérile, ça aurait été plus simple tu sais. J’espère que ton corps ne t’en réclamera pas alors. Tu aurais aimé avoir des enfants ? Biologiques je veux dire, en admettant que la situation financière, personnelle et amoureuse le permettent évidemment. C’est quelque chose que t’aurais plu ? Tu sais si c’est définitif comme effet ?

Ouais, là pour le coup, je ne vais pas pouvoir venir (ni avoir l’envie, je t’avoue) te voir avant que le bébé soit né. La date approche à grande vitesse, je ne peux clairement pas prendre la voiture toute seule et si je demande à mon frère de m’emmener voir un mec en prison, je ne suis pas sûre qu’il approuve l’idée. A défaut de pouvoir le voir et le toucher, je te donne quelques photos de moi (encore). Je ne prends pas beaucoup de photos de cette grossesse mais voilà, si ça peut te faire plaisir. En attendant, tu peux toujours me rajouter à ta liste de visiteur, je viendrais. Mon nom entier c’est Deborah Brody. Si jamais tu as besoin d’autres choses pour que je puisse te rendre visite, dis-moi et je fournirais ce qu’il faut. Je ferais mon possible pour venir te voir en tout cas, ça sera l’occasion de voir tes yeux bleus. :) Soit dit en passant, ça m’étonne que tu n’aies jamais été en couple. Enfin, ce n’est clairement pas une question de physique en tout cas.

Je suis ce genre de gonzesse ouais. J’estime que c’est naturel, que tout le monde a une part de sexe dans sa vie peu importe sa forme, que ce soit du simple désir à la réalisation des fantasmes les plus fous. Ça répond à un instinct autant que de manger et dormir, donc ça ne me dérange pas d’en parler, ce n’est absolument pas tabou pour moi. Arf, ça craint que ça devienne une activité. Toi ça te fait passer le temps et moi je suis en manque parce que bébé prend trop de place… ce duo de bras cassés est quand même légendaire, je tiens à le souligner. xD

Non, je n’écris pas d’histoire. Tu es en train de dire que je devrais ? Je n’ai jamais pensé à ce genre de choses à vrai dire.

PS : Non ce n’était pas des roses, trop chères pour moi ces petites merveilles mais elles sentaient très bon. En parlant de fleurs, d’étoiles etc. Est-ce que tu souhaiterais avoir des photos de l’extérieur ?

Je ne sais pas si je dois te demander si tu vas bien ou non, ce que tu as fait pour être en incapacité de me répondre. Une connerie j’imagine. C’est trop demander d’en connaître la nature ? Je dois avouer que j’étais en colère quand j’ai vu la lettre arriver tant je ne l’attendais plus. Sans compter que j’ai déménagé depuis donc elle est arrivée encore plus tard si j’en crois la date que tu as écrite. Ça m’a saoulé, j’ai eu la sensation que tu m’as prise pour une conne, je n’avais même pas envie de la lire… ce n’est même pas la curiosité qui m’a obligé à l’ouvrir. A force de la voir dans un coin, je me suis rendue compte que j’étais en manque. Ça m’a manqué de ne pas écrire, de te lire quand j’en avais sûrement le plus besoin. Mais ce qui est fait est fait il parait et je pense que le fait que je te réponde prouve un peu que tu es pardonné malgré tout.

Je suis née le 26 février 1988. C’est quand ton anniversaire ?
Ça m’a fait sourire d’apprendre que je suis la première fille avec qui tu entretiens une longue discussion, ce n’est quand même pas banal pour un mec qui a quasiment trente ans. Ensuite, je me suis demandée si j’étais vraiment intéressante ou c’est juste parce que ça te fait passer le temps de lire et d’écrire… Ne réponds pas à cette semi interrogation, laisses-moi croire que je suis un minimum intéressante.

C’est peut-être justement parce que nos parents nous ont trop caché les choses qu’on a été les chercher nous-même et qu’on est dorénavant ouverts d’esprit là-dessus. Comme quoi, ils n’ont peut-être pas tout foiré avec cette éducation, ça nous a rendu curieux. Peut-être un peu trop. Hum, de ce côté-là ce n’est pas vraiment une question de chauffe… disons que c’est comme lancer un javelot dans le grand canyon quoi. xD Il faut le temps que ça revienne à la normale et puis à vrai dire, j’ai plus tant de libido que ça pour le moment. Tu vas me prendre pour une sacrée coquine (et le gardien aussi) mais tant pis… quand je suis très excitée et que je n’ai pas le choix que de me satisfaire seule, j’ai la fâcheuse tendance à avoir l’imagination qui travaille et qui me donne fortement envie de me faire prendre… doublement si tu vois ce que je veux dire. :$ J’attends le tien de fantasme en retour de réponse, évidemment. Fantasme ou ce qui te ferait envie, raconte-moi.

Merci c’est gentil, ça me touche beaucoup. Oui je sors de nouveau. Pas vraiment pour faire la fête mais je sors, c’est déjà pas mal, ça me fait du bien mais je vais éviter de trop en parler, je ne voudrais pas que tu en souffres non plus, créer le manque n’est pas le but de cet échange.

PS : houlala, je suis ta première fois dans de nombreux domaines, je suis flattée. ;)
PS² : mon rire ne bercera plus de petit garçon, désormais. Désolée.