« Il faut bien que ça sorte, à un moment. » je réponds en haussant les épaules. Toute cette énergie générée par ces tempêtes d’émotions, bonnes ou mauvaises, positives ou négatives. Ca se condense, ça se densifie, et puis ça explose. Ca peut se contenir longtemps, très longtemps, s’amoindrir parfois, mais, oui, il faut que ça sorte. Nous avons trouvé comment le retarder, mais pas encore comment désamorcer ce cycle. Un jour peut-être. Mais le mécanisme sera sûrement difficile et long à trouver. Pour ça, il faudrait aller tout au fond des choses, savoir ce qui ne va pas, régler chaque problème un par un, chaque conflit intérieur, mettre fin à toute la culpabilité, aux doutes, aux remises en question de soi. Au fond, les problèmes de Joanne et les miens ont les mêmes racines ; nous ne savons pas qui nous sommes, nous n’avons jamais été nous-mêmes. Elle surprotégée, et moi abandonné. Quel beau désastre, si touchant, ces deux champs de ruines qui pensent pouvoir se reconstruire ensemble malgré la vie qui continue de bombarder incessamment. Et les mauvais choix, et les failles de chacun. Peut-être que c’est vrai, je dévore Joanne. Je l’assimile et la fait mienne de l’intérieur. Je fais en sorte qu’elle ne puisse plus jamais m’échapper. Le pire, c’est que je ne comprends pas comment j’en suis arrivé là. Je suis comme Edward, je suis pire, je suis monstrueux. J’avais raison, c’est dans l’essence, c’est dans le sang. Je n’ai même pas besoin de le faire exprès. « J’ai… j’ai… » Je serre les dents, mon corps m’ordonne de me taire. Elle va comprendre sinon, elle va fuir, elle va m’abandonner. « Je te l’ai dit, je détruis tout. » dis-je la gorge serrée. « Je te casse, je te répare, encore et encore. » Mais à chaque fois, j’enfonce un peu plus mes griffes. Je lui donne une maison, je la demande en mariage, je lui fais un enfant. C’est l’envers du décor, après que Cendrillon ait épousé le prince. Elle passe d’une prison à l’autre. « Et tout ce que tu vois, tout ce que Molly voit aussi, c’est que j’arrive à te réparer. On dirait que vous oubliez que c’est moi qui détruis aussi. » Comme si ça n’importait plus. Une fois le chapitre tourné, l’ardoise est effacée, et on recommence. Et je m’en sors toujours. Toujours. Je pouffe nerveusement quand Joanne admet que l’histoire avec Hannah était de sa faute. Ca oui, mais pas le reste. Le reste, ce n’est que moi. Mais j’ai impeccablement implanté l’idée dans son crâne. « Non, c’est moi qui t’as laissé penser que tu étais bonne à rien. » Et l’idée a germé, l’a dévorée, et fait atterrir ici, parce que mes propres dégâts étaient trop gros pour moi. Mais encore et toujours, c’est pour moi qu’elle se relève. Pourquoi ? Pourquoi ? Je suis persuadé d’asséner un coup de grâce au travail de Molly en avouant à Joanne que j’ai revu Hannah. Mais la jeune femme reste sans réagir. L’expression sur son visage me brise le cœur, ses questions aussi. J’aurais presque préféré une baffe et une scène. A cet instant, elle ne fait que démontrer ce que je lui ai dit. Elle est conditionnée. Mon cœur s’emballe, je me sens presque nauséeux. « Ca l’était, oui. » Purement professionnel. A la base. C’était l’idée. J’acquiesce encore ; les photos, c’est toujours un peu de la comédie, c’est vrai. Ce n’est ni mentir, ni dire la vérité. Mais la vérité, c’est que je ne sais pas quoi dire. Je n’ai aucun courage à cet instant. Joanne propose que nous rentrions plus tôt, quitte à laisser sa grand-mère avec la déception d’avoir fait fuir sa petite-fille bien avant l’heure prévue. « Non, je ne veux pas tout gâcher… » Mais est-ce que ça n’est pas déjà fait depuis longtemps ? Je déglutis difficilement. Je caresse délicatement la joue de ma belle du dos de la main. Je lui souris un peu, pour la rassurer. « Il ne s’est rien passé. » je lui assure. Rien d’amoureux, rien de sexuel. Je ne l’ai pas trompée là-bas après tout. « Nous avons bu un verre après la séance, nous avons un peu discuté, c’est tout. » Pour Hannah et moi, notre histoire est passée et enterrée. Elle fait partie de notre relation, car nous ne pouvons pas la nier, mais nous souhaitons aller de l’avant. Nous donner une autre chance de construire autre chose. Nous ne pouvons pas tirer une croix l’un sur l’autre. « J’avais peur que tu… » Non, chut. Elle va se rendre compte de comment elle aurait dû réagir à la base, et elle fera machine arrière. Non, je n’ai rien à me reprocher. J’ai fait un boulot avec la comédienne, nous avons passé un moment en toute amitié. Rien qui puisse être réprimandé. Délicatement, je prends le visage de Joanne entre mes mains. Je l’embrasse avec une extrême douceur. « Tu sais que je t’aime, hein ? Tu sais que je t’aime plus que tout. » Je réparerai, me dis-je. Je réparerai tout, c’est promis. Cette relation est malade à cause de moi. Joanne est une poupée cassée à cause de moi. Mais je peux réparer. « Et c’est vrai. Tout ça est vrai. Toi, moi, Daniel. C’est tout ce qui compte à mes yeux. Vous êtes tout pour moi. Je ferais n���importe quoi pour vous, tu le sais ? » Toutes les mauvaises décisions, tous les mauvais choix, tout ce que j’ai toujours fait était pour eux, pour qu’elle soit heureuse, pour que Daniel ait un bon père. Je ne fais rien de bien, mais ce n’est pas de ma faute. J’en suis juste incapable.
 

Toutes les relations sont imparfaites, plus ou moins complexe. La notre bat certainement des records. Honnêtement, je ne comprend pas comment Joanne fait pour me pardonner à chaque fois. Elle ne voit que mon intention de réparer mes erreurs, et pas le reste. A mon avis, elle se voile la face, et n'accepte de voir que ce qui ne met pas son monde en danger. Comme lorsque je lui avoue pou Hannah. C'est son mécanisme de défense. Elle n'ose quasiment rien dire. Et même à peine demander si j'aime toujours la comédienne. “J'ai de l'affection pour elle. C'est mon amie.” je réponds d'une voix parfaitement neutre. Elle y interprétera ce qu'elle veut interpréter. Je sais que mes paroles actuelles n'auront plus d'importance quand la jeune femme verra les clichés en question. Ca sera à ce moment là, la vraie bataille. “J'avais peur que tu le prennes bien plus mal que ça, et que tu ne me croies pas quand je dis qu'il ne s'est rien passé.” Mais ça peut toujours arriver, alors je suis loin de crier victoire. Pourtant, je sais que je m'en sortirai encore. Je m'en sors toujours. La preuve ; Joanne se blottit contre moi, à la recherche de tout l'amour que j'ai à lui donner. Elle reste là un long moment sans rien dire, et je la serre autant qu'elle le veut, la protégeant du vent et du monde extérieur -même si ce n'est pas de ça dont je devrais la protéger. Finalement, ma fiancée reprend la parole. Elle me demande de m'ouvrir à la vieille femme qui est si importante dans sa vie, exposer mes erreurs et ce passé honteux, tout mettre sur la place et attendre son jugement. “Je le ferai.” dis-je tout bas. Tout ce qu'elle voudra. Et je ne compte pas attendre. Il n'y aura jamais de bon moment, je ne me sentirai jamais vraiment prêt Alors, une fois rentrés chez Molly, à peine nos chaussures retirées pour ne pas disperser du sable dans les pièces de la maison et nos gilets retirés de nos épaules, je me rends dans le salon où la vieille femme joue encore avec Daniel. Le petit m'accueille avec un petit cri et tend les bras pour avoir un câlin. Je le prends délicatement et l'embrasse sur la joue. Le regard de Molly est toujours profondément désolé. Je vois bien que c'est une personne qui n'aspire qu'à l'harmonie sous son toit. “Je ne voulais pas que vous vous sentiez mal, Molly. Vous n’êtes coupable de rien.” je lui assure en toute sincérité. Il y a des éléments qu'elle n'a pas, ce n'est pas de sa faute. Alors, déterminé, je m'assois devant elle, Daniel sur mes genoux. “Est-ce que nous pouvons parler?” Elle acquiesce d'un signe de tête, toute ouïe. Joanne sera tentée d'éloigner notre fils, de le mettre dans sa chambre pour qu'il y joue seul le temps que nous discutions, mais je me tourne vers elle avant qu'elle n'y songe. “Daniel reste.” De toute manière, il ne comprendra rien. Et il ne devrait pas y avoir de tension dans l'air ou de raison de hausser le ton tant que je n'aurai pas terminé de parler. “S'il vous plaît, ne m’interrompez sous aucun prétexte.” Sinon, une fois ma bouche fermée, elle ne se rouvrira sûrement plus. Je n'y parviendrai plus. Je ne veux ni commentaires, ni jugements en cours de route. J'ai juste assez de courage pour tout déballer d'une traite, et même regarder Molly et Joanne dans les yeux en parlant. Daniel s'est blotti contre moi. Il réclame juste sa peluche avant que je ne débute, devinant peut-être qu'il devra être sage pour les prochaines minutes. “Je pense que Joanne vous en a parlé, l’année dernière on m’a diagnostiqué un trouble qui me rend particulièrement versatile. Il résulte beaucoup de violence de toutes mes émotions, elles sont toutes très extrêmes. Ce jour-là, j’avais levé la main sur elle.” Tout le monde connaît cet épisode de notre relation. La jeune femme a coupé les ponts tout un mois, puis j'ai rencontré Hannah, le même soir où Joanne a accepté de me parler à nouveau. C'est surtout à partir de ce moment là que j'ai décidé de me faire aider, après des années à chercher les ennuis dans les bars pour canaliser une colère que je n'arrivais pas à identifier. Au moins, le traitement m'a permis de mettre le doigt sur plusieurs choses. “Je ne sais pas gérer l’amour que je porte à Joanne. Je n’ai jamais aimé avant. Et encore moins aussi fort. Je ne comptais pas tomber amoureux un jour, ni avoir de famille. Je pense que je suis un compagnon aussi toxique que je suis un père minable, et je prie pour que Daniel ne me ressemble en rien.” Autant être franc. J'adresse un regard désolé à ma fiancée, mais c'est ce que je pense, malgré tout le mal qu'elle se donne pour me rassurer, me raisonner. Mon regard retombe sur son aînée. “Ma famille est malade, Molly. Nous sommes une brochette de pervers, de manipulateurs, de sociopathes, de sadiques. Mon père a tenté de violer Joanne, ma mère a kidnappé notre fils, mon frère était un junkie à dix-sept ans. Il y a quelque chose qui cloche, et je ne fais pas exception.” Je me traîne des tares immenses dont je ne pourrai peut-être jamais guérir. Et je ne me rend même pas compte de ce que je fais. C'est naturel. Pire, c'est en essayant de faire le bien que je tombe dans ces travers. Je suis sûrement le cas le plus désespéré de tous. Et qu'on ne me dise pas que c'est l'intention qui compte, que je ne veuille pas faire de mal ou quand je cherche à me faire pardonner. Je n'ai pas d'excuse. C'est comme ça, je porte le nom que je porte. “Ça a commencé à la mort de mon frère, Oliver. Je suppose que aujourd’hui il suffit d'une recherche sur internet pour savoir qu'il s'est suicidé. Je l'ai retrouvé pendu un soir. On m’a toujours dit qu'il était mort à cause de moi. Et c'est vrai.” En tout cas, on a réussi à m'en persuader. Il faut dire qu'à force de se le faire répéter pendant vingt ans, difficile de croire autre chose. Et puis, c'est évident. Qu'on dise que c'est à cause de moi, ou pour moi, la finalité est la même. Je suis au centre de ce geste. Mais Molly ne sait pas pourquoi. “Mes parents ne voulaient pas de moi. Un enfant unique parfait leur convenait. Mais ils ne sont pas d'un parti ni d'une religion qui accepte qu'on mette intentionnellement fin à une grossesse, alors me voilà. J'ai été le pire enfant qui soit. J'hurlais, j'étais indiscipliné, capricieux, mauvais. Ils me détestaient. Tous les jours ils m'ont fait comprendre qu'ils auraient été plus heureux si je n’existais pas. Ils trouvaient du réconfort dans les humiliations que je subissais. Et Oliver était érigé en divinité.” J'imagine bien mes parents se réunir dans la chapelle du domaine pour demander ma mort. Leurs mains trembler et hésiter lors de mon baptême, alors qu'il serait si facile de me noyer dans cette foutue eau bénite. Mon existence leur donnait des boutons. “Oliver était foncièrement le genre de personne pour qui la vie n'est pas faite, et encore moins la seule qui lui était proposée.” C'est un point de vue qui n'est pas forcément rependu, mais je pense qu'il existe des âmes trop fatiguées ou trop faibles pour le monde des vivants, qui s'incarnent par erreur, voient que le monde est laid, difficile, cruel, et nous quittent aussi vite que possible. Je mets mon frère parmi eux. “Il faisait quand même de son mieux. Il me protégeait de tous. Il était tout ce que j'avais. Il était la seule personne que j'ai jamais aimé.” dis-je en essayant de faire continuer de résonner ma voix malgré ma gorge qui se serre de plus en plus, envahi par une vive vague d'émotion qui se lit dans mes yeux brillants. “Il est mort parce qu'il n'y avait pas d'autre issue pour s’échapper, et parce que c'était le seul moyen pour moi d'avoir une chance.” Sans lui, il ne restait que moi comment enfant. Mes parents étaient obligés de l'accepter, ils ne pouvaient plus m'ignorer ou me malmener. J'étais devenu l'héritier. Pourtant, en aucun cas cela ne m'a donné la place ou les privilèges d'Oliver. Au contraire. Après tout, rappelons-le, il est mort à cause de moi. En plus d'être né, j'ai tué le seul bon fils de mes parents. Leur haine grossissant, mon statut avait évolué, mais ma situation s'était dégradée. “J'ai nié sa mort pendant dix ans, même si je l'avais vue moi-même. Le mentionner suffisait à me rendre souffrant.” Peu de gens comprennent à quel point le mental peut avoir de l'influence sur le corps. Si l'esprit ne veut pas, le corps ne peut pas. Je prends une grande inspiration. Partie délicate de l'histoire. Cette fois, je baisse le regard, le laisse dans le vague. Hors de question que je ne vois Molly ou Joanne me regarder comme un déséquilibré. “Mais la raison pour laquelle il ne pouvait pas être mort, c'est parce que je l'entendais. Il me guidait. Il m’aidait à être lui, et même mieux qu'il ne l'aurait jamais été de son vivant.” Ca sonne toujours aussi absurde et fou dit à voix haute. A se demander comment ce cirque a pu durer aussi longtemps. Je suppose que la souffrance mène à des cheminements plus ou moins malsains pour survivre. Et du malsain, j'en ai connu. “S'il faut tous les détails sordides, sachez que j'ai entretenu une liaison avec ma psychologue depuis mes vingt ans jusqu'à mon départ de Londres il y a cinq ans. Et sachez que je me suis marié une première fois à une fille uniquement parce qu'elle aurait pu plaire à Oliver et que je m'entendais bien avec elle.” Autrement dit, ma vie sentimentale a toujours été le chaos. Si on peut parler de sentiments. Je cherchais surtout à pomper de l'affection, et ne pas être seul. Je me fichais de tout ce qu'il fallait faire pour arriver à mes fins. Leur mentir, les tromper, être trompé, leur offrir des cadeaux hors de prix. J'avais besoin de leur amour, de leur présence la nuit. Je respire un coup.  Ce chapitre passé, je peux relever le regard. Je dois passer pour quelqu'un qui n'assume pas ses actes, à fuir leurs yeux bleus sur les sujets sensibles, et c'est peut-être le cas. J'ai bien le droit d'en avoir honte, il y a de quoi. “J'ai décidé de mettre fin à tout ça et de m'installer en Australie sans regarder derrière moi afin de reprendre ma vie en main. D’enfin vivre pour moi.” Sauf que cela a été bien plus compliqué que prévu. Exilé, seul, sans repères. Je devais tout recommencer à zéro, tout rebâtir. Et surtout, je devais savoir qui j'avais envie d'être, maintenant que je n'étais plus le fils de, le mari de, l'ombre de mon frère. Comment est-ce qu'on gère pareille crise d'identité à trente ans ? Comment apprendre à gérer sa vie et ses émotions après quinze ans sans rien ressentir de vrai ? Comment ne pas devenir complètement instable ? “Je pense que tout ça explique plutôt bien pourquoi je suis comme je suis. Et c'est ça qui va épouser votre petite-fille dans trois mois. Si elle n'a pas changé d'avis d'ici là...” Sait-on jamais si le récit mit bout à bout aura réussi à la dégoûter. Le bagage est énorme. Lourd. C'est ce que contiennent toutes mes crises. A chaque fois qu'elle essaye de m'empêcher d'exploser, c'est un peu de tout ça qu'elle m'aide à ravaler. Il suffit qu'une toute petite portion se mêle à une situation présente, et me voilà à deux doigts de perdre les pédales. C'est pour ça que je démolis tout, que j'ai besoin de contrôler, que j'ai peur de l'abandon, et qu'il n'y a qu'en lui faisant l'amour que je peux lui exprimer tout ce que je ressens ; parce que c'est aussi brut et intense que tout ce qui bout en moi. Elle se trompe si elle pense pouvoir me guérir de tout ça. On ne guérit pas de la haine injectée dans une vie dès les premières secondes. “J'étais sous traitement pour ces troubles jusqu'à il y a quelques semaines. J'ai décidé d'arrêter. Joanne me soutient là-dedans, mais je vois bien que c'est difficile. J'enchaîne les crises depuis le début de nos vacances. Je suis vraiment désolé.” Même si elle savait à quoi s'attendre, j'ai le sentiment de tout gâcher. Absolument tout. Tout le temps. Je regarde enfin que mes joues sont mouillées par quelques sillons salés. Je ne sais absolument pas à quel moment les larmes ont commencé à m'échapper. Sûrement dès le début, mais j'étais trop absorbé par mon récit. J'essuie mes joues du revers de la main. Daniel s'en inquiète. Il s'agite un peu, tend son doudou, le secoue ; s'il joue avec son papa, alors il ne sera plus triste, pas vrai ? Je le serre dans mes bras et l'embrasse sur le front, me demandant encore et toujours comment j'ai pu participer à la conception d'un petit ange pareil. “J'ai été violent avec Joanne, j'ai été égoïste, j'ai été cruel. Mais ce n'était pas ce que je voulais. Je l'aime plus que tout au monde. J'aime notre garçon. Mais vous auriez toutes les raisons du monde de me demander de m’éloigner d'eux et de partir de chez vous maintenant que vous savez tout.”
 

A mes yeux, il y a bien trop peu de bon en moi pour qu’il puisse être décelé et exploité. Ce n’est pas parce que je dessine bien et je joue du piano que je suis quelqu’un de bien. Ce n’est pas parce que j’aime Joanne et Daniel que je suis une bonne personne. Ce n’est pas parce que je veux faire bien et réparer ce que je fais mal que toutes mes erreurs sont pardonnables ou compréhensibles. Je suis ce qu’on a fait de moi, et personne n’y peut quoi que ce soit. Je peux essayer de changer, m’améliorer, avec plus ou moins de succès. Pourtant j’ai toujours l’impression de pourrir de l’intérieur. Je peux faire de bonnes choses, des belles choses, j’en ferai encore, mais ça ne change pas ça. Je ferai toujours de mon mieux, mais cette sensation persistera. Du moins, pour le moment, c’est le cas. Je souris un peu, de temps en temps, aux paroles de Molly. Elle est compréhensive, ouverte d’esprit, elle ne me condamne pas. Elle est sûrement aussi idéaliste que Joanne. Ses mots ne sont pas sans effets, mais le plus gros de mon soulagement vient du fait qu’elle ne me jette ni hors de sa maison, ni hors de la vie de Joanne. Elle veut ce mariage, elle l’encourage, malgré tout. « Mais elle mérite mieux. » dis-je tout bas, le regard posé sur Daniel qui continue de m’agiter dans l’espoir de me voir sourire et montrer que je ne suis plus triste. « Ils méritent bien mieux. Et je ne mérite pas autant. » Ou alors, il faudrait me prouver le contraire de manière irréfutable. A mes yeux, tout ce que j’ai pu vivre par le passé n’est pas un argument valable. On mérite ce que l’on a par rapport à la personne que l’on est, et je n’estime pas avoir fait quoi que ce soit pour obtenir tout ça. « Mais merci. » dis-je quand même avec un léger sourire à Molly. Qu’elle ne pense pas que toutes ses paroles ont été vaines. Que l’on croit en moi est important à mes yeux. Si j’ai peu d’espoir à mon sujet, celui des autres m’aide à faire au mieux. Je ne veux pas décevoir. « J’espère que vous avez raison à mon sujet. » « Je n’affirme pas être la voix de la sagesse, vous savez, mais j’estime qu’à mon âge, je sais ce que je dis. » Sûrement, oui. Je dépose un baiser sur l’épaule de Joanne, assise près de moi. Il n’y a rien d’autre à dire sur tout cela, sans quoi nous tournerions en rond un long moment. « Allons, est-ce qu’un thé vous ferait du bien ? » propose Molly qui se lève pour que la vie reprenne dans le salon. « Volontiers. » C’est avec un sourire qu’elle disparaît dans la cuisine. Entre temps, Daniel est devenu bien calme, et même un peu tendu. Il lève ses grands yeux sur moi et fait la moue en se tortillant, prêt à pleurer si le message n’est pas assez clair. « Je vais le changer. » dis-je avant de voler un baiser à Joanne. Cela me permet de m’isoler un court instant avec le petit, de penser à autre chose, même s’il y a plus glorieux qu’une couche pleine pour se changer les idées. Tout de suite après, Daniel est de nouveau d’attaque pour jouer pendant des heures. Je le câline quelques minutes, dépose plusieurs bisous sur ses bonnes joues. « C’est qui le plus adorable des petits bonhommes, hm ? C’est toi, mon coeur. » Nous retournons au rez-de-chaussée. Il fait encore beau, malgré une petite brise caractéristique du bord de mer. Pour que Daniel en profite, je lui installe une petite couverture sur l’herbe du jardin avec quelques jouets. Sur le ventre, il fait le planeur, bas des bras et des jambes avec quelques petits cris pour toujours bien garder notre attention. Je reste assis à côté de lui un petit moment, et quand il me semble bien occupé et absorbé par son jeu, je le laisse un peu seul et vais m’asseoir dans l’une des chaises du jardin. Je profite d’un peu de calme et de solitude, mon thé entre mes doigts, observant Daniel. C’est un bébé heureux. J’ai un fils heureux, en pleine santé, plein de joie et d’amour. Je ne me refais pas le film de tout ce qui s’est dit depuis le début des vacances en boucle. Au lieu de ça, je préfère essayer de vider un peu mon esprit trop plein. Ne ressentir que la fierté d’avoir un garçon pareil. Plus tard, alors que j’ai quasiment vidé ma tasse, je fais signe à Joanne de me rejoindre et l’installe sur mes genoux, adossée à mon torse. Mes bras cerclent sa taille, mon visage s’est un peu enfoui près de son cou. Je me sens mieux. Je ne sais pas pour combien de temps, mais à cet instant, je me sens tout simplement paisible, et je profite de cette quiétude intérieure pour accepter un peu du bonheur que la vie me donne.
 

La présence de Joanne, sa chaleur, sont comme un voile de protection qui m’enveloppe. Je sais que je n’ai rien à craindre, que je suis tranquille, à la maison. Nous veillons tous les deux sur la prunelle de nos yeux, le bambin qui s’amuse dans le jardin et ne manque pas que nous sourire ou de babiller pour attirer notre attention –même s’il l’a déjà entièrement. Il rit toujours, un rien l’amuse. Tantôt aventurier, tantôt rêveur. « Il est magnifique. » je murmure en serrant plus fort Joanne dans mes bras. C’est notre trésor, notre petit miracle. Et il est parfait. Il est ce qu’il y a de plus beau et de pus précieux au monde. La preuve de notre amour. Et son sourire, la preuve que nous sommes de bons parents, qu’il s’épanouit, qu’il est aimé. Oui, c’est un bébé heureux, et le genre de spectacle que nous pouvons admirer pendant des heures. Je ferme néanmoins les yeux, un court instant, pour profiter des caresses de Joanne dans mes cheveux. Je ne saurais pas dire si je me sens si calme parce que je suis soulagé d’avoir tout dit, de m’être libéré de ce poids, ou parce que ce fleuve de paroles m’a vidé. Sûrement un peu des deux. C’est toujours épuisant, émotionnellement, les moments pareils. Alors je reprends mes forces auprès de mes deux petits anges. « Je t’aurais épousé même sans autorisation. » dis-je avec un petit rire –même si ce n’est pas forcément vrai, j’aime croire que j’en aurai eu l’audace. « Je t’aurais kidnappée, et nous serions allés loin, et personne ne nous aurait séparés. » La vérité, c’est plutôt que je me serais avoué vaincu, que j’aurai pensé que de toute manière c’est ainsi que les choses sont pour le mieux, et j’aurais baissé les bras plutôt que de couper Joanne de sa famille, car s’ils me désapprouvent tous sans exception, c’est qu’ils ont raison. Je ne me serais accroché qu’à Daniel. Au bout d’un moment, le petit souhaite aussi faire partie du câlin. La jeune maman va le chercher, et une fois réinstallés sur mes genoux, avec ces petits kilos d’amour en plus, ils se blottissent contre moi pour me donner un peu de leur affection. « Ça se sont les meilleurs câlins du monde. » je murmure, puis dépose un baiser sur la joue de chacun. Je suppose que, à sa manière, Molly a aussi participé à l’effort commun visant à me faire comprendre que j’ai bien le droit de goûter à un peu de bonheur en préparant mon plat préféré. « Vous me faites sérieusement concurrence. » lui ai-je dit, car ses lasagnes sont vraiment délicieuses, et égalent facilement les miennes. Une ambiance légère revient peu à peu, quoi qu’étrange, mais les restes de nos paroles flotteront dans l’air de la maison encore cette nuit, et disparaitront demain matin. Alors la vie reprendra vraiment normalement. Daniel est couché tôt après cette journée de jeu, Molly se rend dans sa chambre peu après, et nous dans celle de Joanne. J’interromps le baiser, sentant bien l’intention de la jeune femme. Cela se lit dans sa manière de m’embrasser, de plus en plus langoureuse. Cela se devine toujours facilement quand l’un a envie de l’autre. Les yeux fermés, ayant peur d’affronter son regard, je baisse la tête, visiblement désolé. « Je ne pense pas pouvoir ce soir, je… » Au même moment, j’entends le bruit du tissu qui tombe par terre. J’ouvre les yeux pour tomber sur le corps quasiment nu de ma fiancée. Comme pris par surprise, je ne dis plus rien. Encore très troublé par ma discussion avec Molly, je pensais qu’il serait vraiment impossible pour moi de ressentir la moindre envie de quoi que ce soit, et qu’il serait d’ailleurs mieux que je reste encore dans cet état de calme plutôt que de recommencer à secouer mes émotions. Joanne balaye toutes ces pensées instantanément en me procurant une douce vague de chaleur par cette simple vue. Mon cœur s’accélère sensiblement. Elle est suspendue à mes lèvres, se demandant sûrement ce que j���attends pour finir de couper court à cet élan. Et moi je suis juste absorbé par ma courte contemplation de cette silhouette parfaite, un doigt la longeant du haut de son buste jusqu’au bas de son ventre. Finalement, j’attrape délicatement son visage et l’embrasse à mon tour. L’envie d’elle se faufile en moi, et très vite, le baiser se fait plus passionné alors que je fais reculer Joanne jusqu’au lit. Une fois allongée, mon corps se colle au sien, aimanté, et mes baisers glissent dans son cou, envoûté par ma belle.
 

Ce n'est pas raisonnable, me dis-je. Et puis je me rappelle que ces mots ne veulent rien dire. J'attrape les lèvres de Joanne, et je me fiche du reste. Comme quoi, elle fait vraiment ce qu'elle veut de moi. Elle demande, elle a. C'est un sortilège qui marche à tout moment. Je suis magnétisé à elle. Chaque seconde me donne envie de plus pour la seconde suivante. Les vêtements forment une couche déjà trop épaisse entre nous. Je la veux tout contre moi, sentir toute la douceur de sa peau qui glisse sur la mienne, échanger cette chaleur qui augmente petit à petit. Les baisers se font de plus en plus ardents, les langues se cherchent, se frôlent, les dents mordillent pour mieux dire sois à moi. L'envie s'impose avec fulgurance, plus question de réfléchir à quoi que ce soit. La jeune femme veut me donner tout son amour, et elle aura tout le mien en échange. Entre ses jambes, alors que nos bouches ne se quittent plus, on devine quelques mouvements de bassin des deux côtés qui trahissent le désir d'être au plus poche l'un de l'autre le plus vite possible. Rapidement, Joanne me déleste de mon t-shirt. L'instant suivant, je dégrafe son soutien-gorge et libère sa poitrine. Puis le contact de son torse collé au mien me fait soupirer. Les battements de nos coeurs se répondent à travers nos corps. Par automatisme, une de mes mains remonte le long de la silhouette de ma belle pour se poser sur son sein, écrasé contre moi. C'est comme sous hypnose que j'observe la jeune femme faire glisser son dessous le long de ses jambes et se mettre à nu. C'est avec le même regard vitreux que je la regarde déboutonner mon pantalon et le baisser afin que je le retire à mon tour. C'est aussi nu qu'elle que mon corps épouse celui de ma fiancée, après qu'elle nous ait uni sans attente supplémentaire, ayant uniquement besoin de ce moment où nous sommes au plus proche l'un de l'autre. Je la laisse me serrer tout contre elle autant qu'elle le veut, me faire prisonnier de ses jambes, de ses bras, de ses lèvres et de son regard bleu. Je la laisse tout prendre de moi, si c'est ce qu'elle souhaite. Dans notre besoin de tendresse, la passion n'interfère que dans nos regards et nos baisers. Du reste, chaque mouvement est lent, maîtrisé, appliqué. La douceur est le maître mot de chaque caresse, alors que les va-et-vient amples lient et délient nos corps d'une manière exquise. C'est tout de même un peu étrange, de faire l'amour ici. Daniel est dans la pièce juste à côté, Molly dans celle juste après, et les murs ne sont pas bien épais chez la vieille femme. Cette chambre est celle de Joanne depuis toujours. Elle a été une petite fille ici, puis une jeune fille, et une jeune femme. C'est une pièce remplie de souvenirs précieux. Par moments, alors que nous veillons à ne pas trop faire de bruit, à n'échanger que des soupirs et des regards, dans un sourire, je m'amuse de cette impression d'être un adolescent qui couche avec sa petite amie en toute discrétion afin que les parents n'entendent pas -alors qu'ils ne sont pas dupes. Il y a cette même tendresse d'ailleurs. La cadence change peu, du moins, elle accélère à peine et s'intensifie subtilement. C'est déjà assez pour que le plaisir grimpe peu à peu. Une montée lente qui nous permet de profiter de chacune des longues minutes qui s'écoulent. C'est quand mon nom traverse les lèvres de Joanne que je comprend qu'elle craquera bientôt. Et c'est peu après, à un moment où je me trouve au fond d'elle, qu'elle laisse le plaisir l'envahir et faire résonner un long soupir dans sa gorge. Elle est venue bien avant moi. Et d'ailleurs, je n'en suis toujours pas à ce stade. Mais je laisse à la jeune femme le temps de retrouver un peu ses esprits, l'embrassant parfois dans le cou, parfois sur le front. Je me retire d'elle, mais je réponds à son regard un peu inquiet que je n'ai pas également satisfaction que je ne compte pas en avoir fini si vite avec elle. Je me surélève et me permets juste de l'inciter à se retourner, allongée sur le ventre. Après quelques baisers sur son dos, entre ses omoplates, je loge mon visage au creux de son cou. Et je nous unis à nouveau, collé à elle ; ainsi, elle n'a rien besoin de faire, et elle ne peut rien faire, à part profiter de chaque sensation et de la houle toujours aussi tendre, de chaque caresse et de chaque mouvement qui n'existe que pour lui plaire, que pour son plaisir.
 

C'est si bon, si doux. Uniquement de l'amour, transitant d'un corps à l'autre. Une force tranquille, qui est d'habitude si violente, est cette fois d'une tendresse sans égale, transmise avec une dévotion infinie. Ce n'est qu'elle et moi. Dans ces moments-là, il n'y a aucun doute possible, aucune question à se poser. C'est une telle évidence. Nous deux, ensemble. Cela forme quelque chose de si beau. Les mouvements se poursuivent avec une synchronisation, une symbiose absolument parfaite. Elle lit mes pensées et je lis les siennes. Elle touche mon coeur du bout des doigts, et je peux frôler le sien, brillant et précieux comme un diamant brut. Elle me complète, elle me fait sentir plein, entier. Elle est tout ce dont j'ai besoin, et tout ce qui donne une raison à… tout. Il n'y a plus rien de logique, de cohérent, il n'y a plus de lois, de formules, de faits. Sa présence noie tout ce qui a du sens ; parce que cet amour là n'en a pas, et n'en a pas besoin. Il est au delà de la raison, destructeur, bâtisseur, gracieux et passionné. C'est une émotion indéfinissable qui m'envahit, quelque chose qui fait légèrement trembler mon corps, qui gorge mon coeur et sublime le plaisir. Tout ce que je sais, c'est que c'est une sensation des plus agréables, comme une goutte de bonheur qui se mêle à mon sang. Cette sensation là grandit jusqu'à m'envahir complètement. J'ai chaud, je manque d'air, je fatigue, mais ce ne sont que des détails qui s'effacent. Non, ce moment, quand Joanne bascule sa tête en arrière, sur mon épaule, et que sa main attrape mon cou ; quand j'admire son corps nu collé au mien, magnifiquement cambré par les vagues de plaisir, et que je serre de toutes mes forces ; quand je suis en elle, tout à elle, et qu'elle est toute à moi ; ce moment est parfait, et beau, autant esthétiquement que dans les messages transmis d'un être à l'autre. C'est pendant un de ces moments, alors qu'elle atteint le summum de la volupté, que je me laisse aller, que je m'abandonne complètement à elle. Au bord de ses lèvres, j'expire et gémis tout bas ce plaisir pourtant immense qui me traverse, et elle peut en avaler chaque sonorité. Mes lèvres se collent un court aux siennes, le temps que je me libère en elle en profitant de chaque seconde de cet instant particulier. Cette sensation incroyablement agréable et toujours sans nom se fraye un chemin de mon coeur à me paupières et se libère aussi par une larme qui s'échappe furtivement sur ma joue. Je ne la remarque même pas. Ma tête tombe, le front posé sur l'épaule de Joanne. Je reprends mon souffle et cesse de trembler. Machinalement, ma main s'est posée sur le ventre de la jeune femme et en caresse la peau du bout du pouce. Je me dis, sûrement bêtement, qu'en injectant à chaque fois à cet endroit de l'espoir et de l'amour avec quelques caresses, quelques baisers, le corps de ma fiancée sera bel et bien prêt un jour à nous donner un second petit être. Nous finissons par nous défaire l'un de l'autre, et nous allonger. Je replie une jambe et un bras, et passe ma main derrière mon crâne. L'autre cercle les épaules de ma belle, toute blottie contre moi. Je dépose un baiser sur son front. Tout est si tranquille. C'est encore le calme plat dans mon esprit. Tout est apaisé. Aucune bourrasque, aucune tempête. C'est un moment de flottement, où je ne songe qu'à la magnifique femme avec qui je dormirai cette nuit après avoir fait l'amour, et à l'adorable garçon qui dort paisiblement dans la chambre d'à côté. Je ne pourrais pas aller mieux. Je somnole ainsi un long moment, sans rien dire, car les mots sont toujours inutiles. Je m'endors finalement, et ne suis réveillé que le matin suivant que par l'odeur des toast.
 

La place à côté de moi dans le lit est vide. Je plisse mes yeux fatigués ; où est-ce que Joanne s���est encore cachée ? Je grogne, mécontent ; ce n’est jamais très plaisant de se réveiller seul un matin où nous pourrions traîner au lit tous les deux. Je me force à me tirer du lit, puisant la motivation nécessaire dans l’odeur des toasts. Je m’habille un peu à l’aveugle. En passant dans la chambre de Daniel, je constate que le petit n’y est pas. Mais sur le moment, mon cerveau engourdi ne fait pas le lien. Ce n’est qu’une fois en bas, essayant de définitivement me réveiller en passant une main sur mon visage et ma nuque, que je vois Joanne avec notre fils dans les bras venant visiblement de terminer un biberon que je comprends qu’il a écourté son sommeil avant l’heure. J’acquiesce d’un signe de tête pour dire que j’ai compris. Je crois que je ne vais servir à rien tant que je n’ai pas eu un thé chaud. Avant que la jeune femme n’aille recoucher Daniel, je les embrasse sur le front, puis je m’installe à table. « A cet âge-là, tous les bébés ont des petites angoisses comme ça, ce n’est rien. » m’assure Molly qui me sert une grande tasse à la hauteur de ma difficulté à émerger, le sourire amusé par mes petits yeux au réveil. « C’est quand on croit pouvoir refaire des nuits complètes qu’on repart pour un tour, hein ? » dis-je avec un petit rire. Je lis beaucoup pour essayer d’y comprendre quelque chose en matière de bébé, moi qui ne m’étais jamais penché sur la question avant l’année dernière. Mois après mois, j’essaye de voir ce qu’il m’attend. Je sais que Daniel va encore plus jouer au koala avec sa mère. « C’est un peu ça. » Molly s’assoit à son tour. « Retournez dormir un peu si vous voulez vous reposer. » Je le pourrais, je me rendors fort facilement. Mais l’heure est raisonnable pour être debout, ce n’est pas la peine. « Ca ira, l’odeur m’a bien trop ouvert l’appétit. » Je me sers en pain frais, croustillant à souhait, et applique du beurre salé qui fond immédiatement. Avec le thé, c’est délicieux –mais pas pour tous, je le conçois. Joanne revient et nous rejoins pour le petit-déjeuner, suggérant au passage que nous profitions de la journée pour aller nous trouver des costumes pour le mariage, Daniel et moi. Tâche qui sera loin d’être aisée et nous demandera facilement l’après-midi entier. « Bien vu, nous pourrions faire ça quand il sera réveillé, après le déjeuner. » Et Joanne, elle, fera ce que bon lui semble, même si cela consiste à ne rien faire. C’est toujours important d’avoir du temps pour soi, juste avec soi-même. Molly passe le petit-déjeuner à me conseiller de bonnes adresses pour trouver un costume, ou juste des endroits à voir à Perth avec le petit et où, éventuellement, prendre le goûter. C’est assez exceptionnel pour moi d’être complètement seul avec mon fils tout un après-midi, et j’ai plutôt hâte. J’aide Joanne à débarrasser la table, et pour une fois, nous ne laissons pas Molly faire quoi que ce soit. Je profite que nous soyons un instant seuls dans la cuisine pour me glisser derrière ma fiancée ; mes bras autour de sa taille, je l’embrasse dans le cou tendrement. « J’ai oublié de te dire à quel point tu as été parfaite hier soir. » je lui murmure tout bas. Je n’étais pas bavard, sur le moment, et bien fatigué. Je tiens quand même à le lui dire, histoire de la faire un peu rougir au passage. « Je compte courir un peu le temps que Daniel dorme, je suppose qu’il n’y a personne pour m’accompagner ? » je demande une fois de retour dans le salon. « Molly peut-être ? » j’ajoute pour plaisanter. Mais je me doute qu’à son âge, la course à pied est une activité révolue. Je fais donc un aller-retour rapide dans la chambre pour me changer. « A tout de suite. » Je vole un baiser à ma fiancée et quitte la maison de la vieille femme, puis prend la direction de la plage. Je n’ai jamais vraiment aimé courir, et je ne pense pas que ce jogging durera bien longtemps, mais n’ayant pas vraiment eu l’occasion de me dépenser depuis des jours je pense que cela ne me fera pas de mal. Le seul cadre m’ayant toujours plu pour courir, c’est la plage. C’est une sensation particulièrement agréable de remplir ses poumons d’air iodé. Le sable rend l’effort un peu plus difficile. Je n’écoute pas de musique, cela me semble idiot de vouloir couvrir le bruit des vagues. Au contraire, il m’aide à me vider l’esprit. Je cours une demi-heure, prend une pause, et reprend le rythme sur le chemin du retour. Ce qui mérite un grand litre d’eau, et une douche tiède.
 

Sorti de son petit bout de sommeil complémentaire, Daniel semble maintenant en pleine forme et prêt �� attaquer la journée. Il sent bon le bébé propre, c’est toujours un petit plaisir de le sentir lorsque je l’embrasse sur le haut du crâne. « Salut toi ! » Il me fait un grand sourire, ses minuscules trois dents dehors –mais reste quand même bien accroché à sa maman. Il ne risque pas de comprendre grand-chose à ce qu’il se passera pendant l’après-midi. Peut-être que changer de vêtements l’amusera. Chatouilleux, il gigote toujours un peu quand on lui enfile des habits. Et il est toujours aussi incapable de garder des chaussettes aux pieds plus d’une heure. J’embrasse rapidement Joanne, je dois sûrement avoir les lèvres un peu salées et pas sûr que cela soit très agréable en dehors d’un certain contexte. « J’arrive tout de suite. » dis-je avant de filer à l’étage pour prendre une douche. Cela ne prend que quelques minutes. J’en profite quand même pour rafraîchir mon rasage, histoire d’avoir l’air un peu plus propre sur moi –ce qui peut être utile lors des essayages afin d’avoir une meilleure idée du rendu d’une tenue. Quand j’arrive dans le jardin, Daniel est installé sur sa couverture, dans l’herbe, et fait toujours marcher ses abdos en levant les bras et les pieds comme un parachutiste. Parfois, il se dresse sur ses bras, et lorsqu’il est fatigué d’être sur le ventre, il reproduit son petit exploit de l’autre jour en trouvant le moyen de s’asseoir tout seul. Quand il veut un jouet, il se donne les moyens de l’attraper, se penche en avant et étirer ses doigts potelés. Il couine de temps en temps de contrariété s’il n’y arrive pas tout de suite, nous demande de l’assistance du regard –qu’il n’obtiendra pas, même si Joanne est toujours tentée de lui donner un coup de pouce- et recommence. Entre les parties de cache-cache avec son doudou et quelques dizaines de jeu du coucou, Daniel est largement occupé tout le reste de la matinée jusqu’au déjeuner. C’est encore de la purée d’haricots verts. Il en a déjà l’air lassé, curieux de goûter d’autres choses, mais c’est ainsi et pas autrement. Monsieur a droit à tout un tas de bisous de la part de sa mère avant que nous quittions la maison. Et moi, un seul baiser amoureux. Molly nous prête sa voiture pour l’après-midi. « J’en prendrai soin, merci. » dis-je en attrapant les clés. Loin de l’Audi ou de l’Aston Martin, les quatre roues de la petite auto feront l’affaire à partir du moment où elles roulent et que le coffre est assez grand pour la poussette. « C’est parti, bonhomme, juste toi et moi ! » Le petit est rapidement bercé par le mouvement de la voiture. Il somnole lorsque je le place dans la poussette. Le temps de sa petite sieste digestive, tant qu’il faut bien chaud, je me concentre sur ma propre chasse au costume. Dans chaque boutique que je visite, malgré mes petites instructions sur ce qu’il me plairait de porter à mon mariage –mais précisant être ouvert à toutes les suggestions- le véritable mot d’ordre est « tout sauf du noir ». C’est un mariage, pas un enterrement, pas une soirée officielle, et de toute manière, je n’affectionne pas vraiment les costumes noirs classiques s’ils n’ont aucune particularité à présenter. Ce n’est pas la peine de m’en mettre sous le nez. Forcément, je me tourne vers des boutiques proposant du sur-mesure, il ne peut pas en être autrement. Je ne pensais pas qu’il puisse être possible d’être encore plus pointilleux et capricieux en matière de costume que je ne peux l’être habituellement, et pourtant pour celui-ci, je constate bien que je frôle le cauchemardesque malgré un meilleur tempérament que d’usage. Disons, en résumé, que je ne suis jamais pleinement satisfait, si bien que je finis par abandonner. J’appliquerai mon plan B. Pour Daniel, qui a eu le temps de bien se réveiller et assister à quelques essayages de son papa, c’est tout aussi compliqué. Les costumes pour petits ne courent pas les rues, encore moins de qualité, et il ne faut pas oublier qu’il aura encore largement le temps de grandir d’ici le mariage. La sortie entre père et fils fait toujours son effet auprès des vendeuses qui craquent soit pour l’un, soit pour l’autre, voire pour les deux. D’ailleurs, je surprends Daniel à faire les yeux doux à plus d’une. « Si c’est ta mère qui t’as appris à papillonner des yeux pour avoir des ristournes, je te préviens que tu ferais mieux d’arrêter ça tout de suite mon garçon. » Joanne et ses réductions. Non, même pour un costume qu’il ne portera qu’une fois, je ne me préoccupe pas vraiment des étiquettes. Beaucoup de choses lui vont, il faut dire qu’il n’a besoin de rien pour être adorable. Mais je le trouve particulièrement mignon et élégant dans un ensemble Burberry. Auquel s’ajoutent trois autres ensembles Ralph Lauren dont, non, il ne pouvait définitivement pas se passer. Nous avons terminé nos achats avant le goûter, mais pour prolonger un peu l’après-midi, je prends quand même un jus d’orange pressé au Starbucks du coin à siroter dans un parc. L’activité principale consiste à faire tenir Daniel sur ses jambes, et le laisser sautiller de joie, gigoter, et rire. Le grand drame de l’après-midi arrive plus tard, quand la fatigue se fait ressentir, que sa tétine tombe par terre et que je refuse de la lui rendre ainsi salie. Il se console avec un long câlin. Néanmoins, l’incident marque la fin de la sortie. Nous prenons le chemin du retour et rentrons chez Molly –pile à l’heure pour l’apéritif. Portant Daniel dont tous les membres sont aussi mou que de la guimauve, je fais signe aux dames de ne pas faire de bruit le temps que j’aille le coucher. « Shh… Il s’est endormi dans la voiture, il est épuisé. Ca a été riche en émotions. » Je vole un baiser à Joanne et monte déposer le petit dans son lit. Les verres et les boissons sont déjà prêts sur la table du jardin, il n’y a plus qu’à se servir. Je me prends un peu du vin dont nous avions ouvert la bouteille lors du dîner de la veille et qui m’avait bien plu. « Je vous ai pris quelques photos des essayages de Daniel. » dis-je en tendant mon téléphone à la maman et son ainée. « Ton après-midi s’est bien passé ? » je demande ensuite, curieux de savoir si Joanne s’est finalement trouvé un programme.