La route jusqu'à Londres, l'attente de l'ascenseur, puis les étages qui défilent semblent s'être ligués contre moi afin que j'atteigne l'appartement le plus tard possible. Ce ne sont que des minutes, mais elle s'étirent et s'étiolent à travers cette chose abstraite qu'on appelle le temps afin de me faire penser que je n'atteindrais jamais ce foutu dernier étage. Entre le hall de l'immeuble et celui de mon appartement, il m'a fallu au moins trois foutues et immensément longues minutes. Mais j'y suis. Sur le moment, la seule chose qui me passe par la tête en voyant Joanne dans le salon est que plus d'un homme sur cette planète mourrais d'envie d'être ici à ma place et revenir de l'enfer accueilli par cette image. La seconde pensée n'est pas catholique. La troisième est qu'elle ne semble pas énervée contre moi, qu'elle n'a pas fait sa valise en fulminant. Une poignée de secondes, je reste parfaitement immobile, là, à l'observer. Une à une, je sens toutes les parties de mon corps se détendre après une rude soirée. Ma respiration est profonde. Pourtant, je me sens particulièrement euphorique à l'idée d'être rentré, de retrouver Joanne et pouvoir reprendre cette semaine avec elle en sachant que j'ai réussi à me débarrasser de mon père. Plus que ça, à l'avoir mis en échec. Enfin je fais quelques pas jusqu'à arriver devant la jeune femme, et en manquant sûrement de délicatesse, je l'attrape dans les bras et manque de la soulever du sol. Je fourre quelques secondes ma tête dans le creux de son cou et souffle à côté de son oreille ; « Je t'aime, tu le sais ? » Je la serre un peu plus fort. La retrouver est un soulagement. C'est idiot, on dirait que je suis parti dix ans au front alors que j'ai passé deux heures à faire des sourires forcés. J'ai même joué du piano. Tu parles d'une torture. Je crois que c'est un tout. Personne ne pourrait comprendre la difficulté de la choses sans le vivre soi-même. Même Joanne doit me prendre pour un dingue. Je la laisse respirer finalement et je ne peux pas m'empêcher de l'admirer encore un peu. Les mots traversent ma bouche alors que je suis incapable d'y réfléchir ; « Tu es tellement belle et… je suis tellement désolé, et... » Bon dieu, respire Jamie, calmes-toi, fais quelque chose. J'attrape ses lèvres. Oui, l'embrasser, c'est faire quelque chose. Et honnêtement, je me sens déjà plus zen. J'avoue prendre un peu de temps avant d'accepter de quitter ses lèvres. Le matin entre mes doigts a quelque chose de doux et d'électrisant à la fois. Mon front posé contre le sien, je passe ses mèches blondes derrière ses oreilles. « Je pensais que tu serais couchée à cette heure. » dis-je en retrouvant le fonctionnement normal de mes neurones. Il est minuit passé, quasiment une heure du matin je dirais. Pourtant, elle est encore debout. Je devine même à la fraîche odeur du savon qu'elle vient de sortir de la douche. Ma curiosité piquée, j'en profite pour demander ; « Tout s'est bien passé ? » J'avoue avoir peur de lui demander textuellement ce qu'elle a fait de sa soirée. Entre la tension et la fatigue, je ne garantis pas ma réaction quant à l'idée qu'elle ait pu quitter l'appartement seule alors que je lui avais clairement dit que ce n'était pas raisonnable. Enfin, ce n'est pas une gosse, elle devrait être libre de faire tout ce qu'elle veut. Mais je crois que je ne me pardonnerais jamais qu'il puisse lui arriver quoi que ce soit le soir où elle s'est retrouvée seule par ma faute. J'arrive enfin à faire en sorte que mes deux mains lâchent Joanne. J'en passe une dans mes cheveux puis sur ma nuque endolorie par les heures passées sur la route. Je suis épuisé, je sens peu à peu la fatigue me tomber dessus. Je défais légèrement ma cravate, assez pour respirer à nouveau, et défait le premier bouton de ma chemise. « J'ai un tas de trucs à te raconter par rapport à cette soirée. Mais… demain. » Cette soirée m'a assez accaparé. Je ne veux pas en parler avant au moins demain -et encore, si je peux esquiver le sujet demain, je le ferais. A cet instant, je ne veux que Joanne, et mon lit. Oh, et une bonne nuit de sommeil, et un lendemain normal -pitié, juste une journée normal pendant cette semaine. « Pour le moment, je tuerais pour pouvoir m'allonger. Avec toi à côté. »

Trop fatigué pour me rendre compte que Joanne est préoccupée, je ne décèle pas ce petit vent de peur qui traverse son regard. Si ça ne va pas, je suppose qu'elle me le dirait, et je me contente de ce principe afin d'éviter de me poser trop de questions à l'heure où mon cerveau -et tout mon corps- réclament un repos bien mérité. La jeune femme me dit qu'elle a monté ses affaires dans ma chambre en mon absence, comme je le lui avais suggéré. Je ne peux pas m'empêcher de lui adresser un large sourire. Tant mieux. J'avais bien peur qu'elle refuse mon invitation par esprit de vengeance, pour l'avoir laissée seule toute la soirée. C'aurait été une réaction normale, je suppose. La belle m'invite à monter à l'étage, je la suis sans un mot. Mais à peine arrivés dans la chambre, elle me fait face avec une expression de panique que je ne peux plus ignorer. « Qu'est-ce que... » Elle attrape mon col et commence à perdre ses moyens. Je la regarde avec la plus grande des incompréhensions. D'où lui vient cette peur tout à coup ? Je ne peux que supposer qu'elle a bien mal interprété ma décision de me rendre au gala de ce soir sans elle. Comme je le craignais, et malgré ma volonté de la rassurer, Joanne a dû penser toute la soirée qu'elle avait été mise de côté parce que je ne voulais pas être vu avec elle. Sur le coup, je ne trouve pas de mots pour la rassurer, je suis encore choqué par sa soudaine panique, ses yeux bordés de larmes. Je la laisse se blottir contre moi et l'encercle avec mes bras immédiatement. Je la serre doucement et caresse ses cheveux, ne sachant pas quoi faire d'autre. « Moi aussi, je t'aime. » dis-je tout bas. Je resserre mon étreinte et prends de longues inspirations, comme pour l'inciter à faire de même. Je reste ainsi quelques minutes, sans bouger, à simplement être calme, passer mes doigts dans ses cheveux doucement, parfois passer mon pouce sur sa joue. Je me penche très légèrement pour atteindre son oreille et souffler, tout bas ; « Maintenant, calmes-toi. Tout va bien. » J'ai normalement l'esprit assez vif pour deviner qu'elle est sortie, allant à l'encontre de mes instructions, et qu'elle a peur que je lui en veuille. Mais non, ce soir, mes capacités de déductions sont réduites à néant. Sûrement parce que je n'ai pas envie de me poser de questions, de douter d'elle, et encore moins de m'énerver. Tout cela peut attendre plus tard, un autre jour, où même ne pas avoir à être révélé. Certains petits secrets sont toujours bons à garder.  « Il s'en passe des choses dans cette tête blonde, hm ? » dis-je avant de déposer un baiser sur le sommet de son crâne. Elle n'a pas besoin de répondre, il est évident que son esprit est tourmenté par une raison dont je ne peux pas être sûr et dont elle ne m'a pas parlé spontanément -ce qui en fait un très bon sujet à occulter ce soir, à moins qu'elle ne change d'avis et le partage avec moi. Doucement, je la lâche. Mes mans posées sur ses épaules, j'appuie du bout des doigts sur sa nuque pour détendre un peu cette partie de son corps. « Tu dois être fatiguée. Couches-toi, je te rejoins tout de suite. » Je l'embrasse sur le front et a laisse s'installer dans le lit, sous les draps. Pendant ce temps, dans la salle de bains -dont j'ai laissé la porte ouverte afin de pouvoir garder un œil sur elle au cas où quelque chose n'irait pas- j'enlève ma cravate que je laisse tomber au sol, je termine de déboutonner ma chemise, mon gilet et me débarrasse de tout habit encombrant. Je récupère en pantalon de pyjama en soie noir pour ne pas dormir nu, et me passe un peu d'eau sur le visage histoire de me rafraîchir un minimum. Enfin, je vais enfin rejoindre la jeune femme. Instinctivement, je glisse un bras sous sa nuque pour l'inciter à s'approcher et appuyer sa tête contre mon torse. Je ne souhaite pas de confrontation, de discussion ce soir. Juste du silence, apaisant ; sentir la respiration de Joanne, son corps contre moi. Une main sous son menton, je fais lever son visage un instant pour lui offrir un baiser tendre, espérant qu'elle se sent mieux.

La nuit est longue et profonde. Plus obscure que jamais. Je n'ai que des sommeils sans rêves, seulement le sentiment de faire plus ou moins partie de l'ombre, m'enfoncer dans des abîmes sans couleur. J'ai toujours le sommeil très lourd, mais fort réparateur aussi, ce qui est une chance j'imagine. J'ai rarement besoin d'alarme pour me réveiller. Aussi, ce matin, le son de la pluie battante sur le toit en verre de l'appartement m'aide à me réveiller doucement. Cette musique si familière quand je vivais ici me manque parfois à Brisbane. Quand il pleut, je me loge sous la véranda de ma maison pour retrouver cette ambiance, ce petit bout de Londres. Mes paupières encore lourdes clignent plusieurs fois avant de s'ouvrir. Mon regard se pose sur les gouttes qui s'éclatent contre les vitres. Comment un son aussi violent pour m'apparaître aussi agréable ? Doucement, je prends conscience de mes membres. De ce poids sur mon torse. Mon visage se baisse et trouve celui de Joanne encore appuyé là. Elle n'a pas bougé de la nuit. Je souris légèrement. « Bonjour... » dis-je d'une voix basse, déraillant quelque peu. J'accueille son baiser avec plaisir, caressant sa joue du bout du pouce. Ce genre de réveil tous les matins pourrait amplement suffire à faire mon bonheur, je pense. Peu à peu, je retrouve le monde des vivants, assemble les parties de mon esprit et rebranche mon cerveau engourdi. J'ai l'impression d'être un robot qui doit être huilé tant mes articulations sont rigides. Mon regard planté dans les yeux bleus de Joanne, je l'écoute proposer son programme. En un mot : ne rien faire. Se contenter d'être ici, tous les deux, et profiter d'un moment isolés elle et moi. Un rire m'échappe quand elle suggère de parler de banalités, ou encore de commander à manger si nous n'avons pas envie d'en faire nous-même. Continuant de caresser son visage, les yeux encore à demi-clos, je réponds ; « Je crois que c'est le meilleur programme que j'ai jamais entendu. » Une idée qui me convient tout à fait. Après toutes les émotions de ces deux premiers jours à Londres, un moment de calme à l'appartement de nous fera pas de mal. Ici, au dernier étage de cet immeuble, maintenant que notre tranquillité a été gagnée, plus personne ne peut nous atteindre. Rien ne nous empêche d'être deux pantouflards toute la journée, et même ne pas quitter ce lit jusqu'au dîner si nous en avons envie. Oui, je pense que c'est un programme approprié. « Et que tu es la femme la plus géniale que je connaisse. » j'ajoute en déposant un baiser sur le bout de son nez. Joanne passe une jambe par dessus mon corps et s'assied à califourchon sur moi. Instinctivement, mes mains se posent sur ses cuisses nues, le bout des doigts sur le satin de sa nuisette. Intérieurement, un programme très simple se construit : rester dans cette position toute la journée, ne faire que l'admirer, et profiter de la musique de la pluie. Infaisable, je sais bien, mais laissez-moi rêver. Et dire qu'elle se pense égoïste. Avec un sourire, je lui réponds ; « Oh non. Si tu pouvais être un peu plus égoïste encore, ça serait parfait. » J'attrape ses lèvres et profite de l'effet de surprise pour la faire basculer sur le côté, passant à mon tour au dessus d'elle, une main toujours sur une de ses cuisses. Je dépose quelques baisers dans son cou, et souffle à son oreille ; « Hm, faire ce dont on a vraiment envie ? Pour de vrai ? » avec un ton laissant transparaître le fond de ma pensée. Pour ceux qui ne devinent pas, vous avez rendez-vous page deux. Je relève la tête pour lui sourire et lui adresser un clin d'oeil complice. « Ou vous préférez que je vous amène le petit-déjeuner au lit, princesse ? » Ce qui est aussi une option, si cette demoiselle le souhaite.

(On ferme les yeux les enfants.)

J'aime assez l'idée que Joanne me garde ici, pour elle. Je souris, le regard planté dans celui de la belle. J'aime la manière qu'elle a de me regarder, de me faire sentir… normal, aimé comme je suis, pour qui je suis. J'ai tellement manqué de ce genre de regard. Celui qui me fait savoir qui je suis en fait, celui qui à tout déclenché pour moi. Je tuerais pour cette paire d'yeux bleus -je crois que j'ai déjà bien failli le faire en fait, je ne peux même pas en douter. « Tu n'as pas besoin d'être jalouse, je suis déjà tout à toi. » dis-je avant d'attraper les lèvres de la jeune femme. Je pense comprendre que la seconde option que j'ai proposé devra attendre un moment. Je ne cache pas ma satisfaction. Ca peut sembler « trop », mais je ne crois pas qu'il y ait un instant où je ne veuille pas d'elle lorsqu'elle se tient près de moi, lorsque sa peau à un contact avec le mien, lorsqu'elle me regarde de cette manière. Je deviens vite avide du reste, d'en sentir plus, de la serrer plus. Je suppose que cela fait partie de cette excitation des premiers moments ensemble, de la découverte l'un de l'autre. Je ne saurais pas expliquer, mais à mes yeux, c'est une manière plus intense que des mots de lui dire que je l'aime. Avec cet air irrésistible, Joanne confirme mes pensées. « Je ne sais même plus ce que ce mot veut dire. » Je propose un abandon pur et simple du concept de « raison » et un effacement du dictionnaire. Un exil loin de notre champ lexical, une interdiction de son utilisation. Au moins pour aujourd'hui, disons. Avidement, je prolonge le baiser qu'elle me donne. Mes doigts prennent un peu plus fermement sa cuisse par automatisme, glissent sur ses fesses, ses hanches, toutes les courbes de sa frêle silhouette jusqu'à attraper son visage. J'aime laisser glisser mes lèvres de sa bouche à sa mâchoire, juste sous son oreille. Embrasser son cou, ses clavicules. Je suis curieux de connaître le goût de chaque centimètre carré de sa peau afin que son corps n'ait plus le moindre secret pour moi. Je suis déjà familier avec la ligne de ses jambes, son épiderme plus doux sur l'intérieur de ses cuisses. Mes mains glissent sous le satin de la nuisette blanche de Joanne afin de faire glisser ses dessous jusqu'à ses mollets. Sauf qu'il n'y a rien à attraper. La surprise fait monter une vague de chaleur en moi, me faisant fondre tout entier. Sans armes, je laisse Joanne, qui elle le peut, m'ôter l'unique vêtement qui couvre ma peau. Je n'attends pas plus pour la faire retomber sur le lit et, revenant près d'elle, retrouver les sensations de la nuit dernière. « Je t'aime. » je glisse à son oreille alors que les allers et venues reprennent. J'ai laissé le satin la couvrir pour je ne sais quelle raison. Au fond, ça ne me gêne pas. En fait, je profite que sa nudité soit cachée pour l'inviter à prendre le dessus sur moi sans ressentir de complexe. Mais à aucun moment je n'accepte que ses lèvres soient hors de ma portée. Je la garde penchée sur moi, lorsque ce n'est pas moi qui me redresse pour pouvoir l'embrasser à nouveau. Assise sur moi, c'est ainsi que nous demeurons jusqu'à ce que nos corps n'en puissent plus. Ma peau est ruisselante, je suis essoufflé, mais je trouve encore la force d'embrasser la belle avant de la redéposer sur le matelas. C'est en me retirant qu'un détail en rapport avec le raisonnable et la sécurité me viennent à l'esprit, et que je réalise que cela fait deux fois que nous nous en passons. Mais je suppose que si Joanne n'a pas protesté, c'est qu'il n'y a pas d'inquiétude à avoir. Je nous laisse quelques minutes sans contact physique l'un envers l'autre le temps de respirer, mais j'avoue ne pas tenir longtemps et la récupère assez vite dans mes bras. Je dépose un baiser sur son front. « Je suppose que maintenant je dois aller chercher ce petit-déjeuner ? » je demande avec un petit rire. L'exercice ouvre l'appétit, n'est-ce pas.

A la demande de la demoiselle, je m'en vais chercher le petit-déjeuner dont j'avais parlé plus tôt. J'enfile mon pantalon de pyjama pour me couvrir et descends les escaliers pour aller dans la cuisine. Pas sûr qu'il y ait grand-chose à manger. Hm, pas de pain frais, et le reste de baguette datant d'il y a deux jours ne fera décemment pas l'affaire. En fouillant dans les placards dont je ne me souviens même plus du rangement, je trouve quelque chose ressemblant à des biscottes qui devraient servir de substitut plus que correct. Confiture, céréales, thé… J'ai à la fois peur de trop en faire et peur de ne pas assez en faire. Allez, Jamie, un petit-déjeuner n'a rien de compliqué. J'amène tout ça, et j'aviserai s'il manque quoi que ce soit. Oh, zut, le jus d'orange. Marche arrière, un peu d'exercice d'équilibre, et je parviens à prendre la bouteille et deux verres. Le plateau est plutôt chargé pour le coup. Alors je retourne dans la chambre, proposer ce festin à cette chère princesse. Je suis plutôt heureux d'avoir enfin droit à une matinée normale. Pas de mauvaise nouvelle, pas d'intrus dans l'appartement, juste elle et moi parlant de tout et de rien. Je n'ai jamais été doué pour discuter de choses futiles, j'ai toujours préféré le silence à la parlotte. Cela m' souvent donné un air plus froid que je ne le suis. Mais mon envie d'en savoir plus sur Joanne me pousse à chambouler mes habitudes. Je n'hésite pas à lui poser des questions, même complètement idiotes, au sujet de sa vie, son travail, ce qu'elle aime, ce qu'elle déteste. Tout est bon à prendre. Le plateau se vide peu à peu. La pluie ne s'arrête pas une seule seconde et continue de battre les fenêtres. Et moi qui m'efforce de faire disparaître le stéréotype du mauvais temps anglais… Alors que je range les assiettes et les verres dans l'idée de rapporter ce qu'il reste dans la cuisine, Joanne se manifeste, plus nerveuse que ces dernières minutes. Elle doit me dire quelque chose. « Je t'écoute. » dis-je, intéressé par ce qui peut lui faire soudainement perdre son assurance. Elle dit que son aveu ne me plaira pas. J'imagine que cela a un rapport avec hier soir, cette peur qu'elle avait dans le regard et à laquelle je refusais de faire attention. La jeune femme souhaite certainement m'expliquer la raison de son étrange attitude et commence par le fait que j'ai hésité à verrouiller la porte en partant. Je baisse mon regard, encore honteux de cette poignée de secondes qui m'ont fait basculer vers cette peur et cette possessivité abusifs. Je soupire avant de retrouver ses iris. « Je suis désolé, je ne voulais pas te vexer. J'ai compris que ce n'était pas correct de ma part, mais j'avais vraiment peur qu'il t'arrive quoi que ce soit et... » Et en prononçant ces mots, je réalise que la seule chose qui puisse faire paniquer Joanne est que je sache qu'elle est en effet sortie hier soir alors que je lui avais demandé le contraire. Encore une fois, mon regard fuit, mais pas par gêne cette fois. Ma mâchoire se serre alors que je déglutis. Je sens ce début de flamme chauffer mes nerfs, ces combustibles qui s'embrasent si facilement. Je sens ma chaleur se propager à mes tempes, me forçant à respirer profondément pour calmer ce prémisse d'incendie. Je prends le temps de réfléchir avant qu'elle ne reprenne la parole. Une main en l'air, je lui demande une minute avant qu'elle ne se remette à parler, le temps de trouver les bons mots. Des mots qui puissent suffire à me calmer tout en lui faisant comprendre ce que je souhaite lui dire. Tâche loin d'être aisée. « Ecoute, je pense savoir ce que tu veux me dire, et je préférerais ne pas en parler. » Pas mal. Je tente de trouver comment poursuivre en étant moins froid. Mon regard se pose dans le regard de Joanne de manière à ce qu'elle ne puisse pas le fuir. Ma main se pose sur la sienne aussi délicatement que possible. J'ai le sentiment, l'instinct, qu'en ayant ce contact avec elle, cette femme qui m'a l'air si fragile, j'aurais plus de volonté encore à ne pas l'érafler par des gestes ou des mots trop emprunts de contrariété. « Je sais que ça ne fait pas partie de tes principes de garder les choses pour toi, mais je ne suis pas sûr d'avoir envie d'entendre quelque chose qui puisse me déplaire. » Bon Dieu, je crois que je n'ai jamais autant réussi à prendre sur moi. C'est douloureux, comme un poids sur mon thoras qui m'empêche de respirer correctement. Je suis frustré par ces efforts pour me contenir, mais je suppose que c'est une bonne chose. Doucement, dans le silence, la colère s'estompe. J'arrive enfin à voir une Joanne si nerveuse, si paniquée, que mon coeur se serre. Je crois que je lui inspire ces sentiments. Je crois que son regard fuit plus que les expressions de mon visage. Je ne peux pas m'empêcher d'être quasiment suppliant qu'elle cesse d'être ainsi. Je pose une main sur sa joue afin qu'elle garde le visage assez relevé pour que je puisse voir ses yeux, et, fébrile, je demande ; « Joanne est-ce que… Est-ce que tu as peur de moi ? »

Si je m'écoutais, je tremblerais comme une feuille. J'ai incroyablement peur de sa réponse, que Joanne me dise dans les yeux que, oui, elle me craint, que depuis notre rencontre au bar, elle pense que je suis capable d'être un homme violent. Violent avec elle, à cause d'elle. Le problème ? C'est que c'est plus ou moins ce qu'elle me dit. Les mots sont autant de poignards qui rendent ma respiration difficile. Ce poids sur mon thorax s'accentue, j'ai le sentiment de manquer d'air. Personne n'avait encore textuellement dit que j'aurais pu tuer cet homme dans ce bar ce soir là. Et j'avoue que l'entendre, surtout de la bouche de la jeune femme, me choque moi-même et me fait prendre conscience du danger que je peux représenter. Mes mains quittent celles de Joanne. J'écoute sans un mot, quasiment en état de décomposition intérieur. A force de l'écouter, j'en viens presque à m'effrayer. Si je m'emportais, elle ne ferait pas le poids. Elle ne tiendrait pas plus de quelques minutes. Je ne sais plus si c'est pour cette raison que j'aime la fragilité qui émane d'elle. Mon esprit est complètement embrouillé. Je hais cela. Lorsqu'elle avoue avoir peur, ma respiration se coupe. Une de mes mains se porte à ma tête, passe sur ma mâchoire douloureuse à force de rester si serrée, mes yeux trop lucides, mon front plissé, et passe rapidement par mes cheveux pour me réveiller de cette léthargie qui s'empare de moi. Qu'importe les bons sentiments dans ce que Joanne dit, tout me choque, me vexe, mais ma colère se dirige uniquement vers moi. Parce qu'elle a raison. Parce que je suis persuadé que la douleur est mon lot à chaque fois qu'un vent de colère m'emporte, pour que les marques me rappellent quel idiot je suis. Elles m'empêchent rarement de recommencer, mais le temps où elles sont douloureuses et visibles, elles m'empêchent de franchir la frontière qui me mènera moi, et non l'adversaire, à l'hôpital.
Mon regard s'est complètement perdu dans les volutes et les arabesques formées par le drap sur lequel sous sommes assis. Elles forment les vagues de cet océan dans lequel je me sens soudainement bien seul. J'entends la voix de Joanne, lointaine, et me concentre néanmoins pour l'écouter. Elle m'explique sa peur de me décevoir. Qu'elle ne puisse pas parler à cause de cette peur. Un instant, mon esprit s'égare complètement et retourne au soir où j'ai dévasé ma chambre. Et si c'était la peur qui avait fait revenir Joanne ? Si c'était la peur qui la pousse à me faire croire qu'elle m'aime ? Une sorte d'instinct de survie. Il était à deux doigts de tuer quelqu'un après tout, et elle est coincée ici toute une semaine avec lui, devait-elle se dire. Stratégique. Non, pitié, je ne peux pas me mettre à penser des choses pareilles. Je ne sais plus. Peut-être. Merde.
J'ai besoin de retourner chez les vivants. Pour me réveiller, je me lève du lit. Je croise mes doigts sur ma nuque et fait quelques pas. « Comment est-ce que je pourrais seulement oser juger la seule personne qui arrive à m'accepter comme je suis ? » je finis par demander en la regardant. Je ne vois pas ce qui pourrait me décevoir chez elle en comparaison avec toutes les déceptions potentielles que je pourrais lui causer à cause de tout ce que je suis. Je ne suis pas idiot, je sais qu'elle n'est pas parfaite, qu'elle a son passé, que nous ne serons jamais d'accord sur tout, que nous avons nos divergences. Mais je l'aime. Elle dit vouloir m'avoir tel que je suis, et je n'aurais pas le droit d'exiger la même chose ? J'avoue que je ressens du dégoût. Je ne pensais pas avoir mérité ce genre de méfiance à demi-mot. « Comment tu peux penser des choses pareilles ? » je demande la gorge serrée. Respire. Étrangement, je ne sens pas de colère, au contraire. Il n'y a qu'un immense vide en moi dans lequel les battements de mon coeur font de l'écho. « Tu m'a demandé d'être moi, je l'ai fait. Je t'ai parlé de ma vie ici, d'Oliver, de ma peur de m'attacher à toi, et… Et tu as déjà vu le pire de moi. Mais tu es encore là alors que tu aurais pu me fuir plus d'une fois. » Je maintiens qu'elle aurait dû le faire, d'ailleurs. A voire nos échanges, je doute à peine de mon incapacité à lui apporter quoi que ce soit de bon après l'année difficile qu'elle a vécu. Mais j'ai envie d'essayer, je ne veux pas m'avouer vaincu par peur et rester passif en attendant qu'elle se rende compte de cela d'elle-même. J'ai toujours cherché à me bonifier pour avoir le droit d'être avec elle, d'être heureux avec elle, et qu'elle veuille l'être avec moi. Je vois tout ceci comme un parfait échec. « Qu'est-ce que tu fais ici si tu as si peur ? » Je ne comprends pas. Passer tous ces jours à l'autre out du monde avec un homme dont elle a peur, qui n'a pas vraiment sa confiance au final, ça n'a pas de sens. Ca m'échappe. « Est-ce que j'ai l'air de quelqu'un capable de te faire du mal ? De te juger ? » Je sais que je la bombarde de questions auxquelles je ne lui laisse jamais le temps de répondre, mais je parle en fonction de ce qui me vient à l'esprit. Je refais quelques pas dans le chambre. Au fond, sa peur est ma seule réelle déception. Après quelques respirations, je m'approche du lit et me penche au dessus d'elle, mon visage près du sien. « Je te dis tout. Tu devrais savoir que tu peux faire de même. » dis-je sèchement. J'attrape le plateau du petit-déjeuner et quitte la chambre avant d'avoir à entendre quoi que ce soit de sa part. Il me faut de l'air, quitter cette pièce. L'immensité du salon ne suffit pas, mais je fais avec. Arrivé dans la cuisine, le vent de colère me rattrape, prends mon bras et me fait jeter le plateau dans l'évier sans que je puisse faire quoi que ce soit. Il me faut une dizaine de secondes devant les assiettes et les verres cassés pour comprendre que, en effet, je venais de faire ça. Ma main bandée se porte à ma bouche. A travers la paroi vitrée qui sert de mur à ma chambre sur la mezzanine, je sens le regard de Joanne portée sur moi. Je reprends mes esprits et remonte les escaliers, à nouveau vide. Choqué, l'équilibre me manque et me fait prendre appui sur l'encadrement de la porte. Mes yeux se posent sur la jeune femme. « A Brisbane je... » Peut-être devrions-nous rentrer immédiatement. Sûrement le veut-elle d'ailleurs. « … j'essayerai de trouver quelqu'un pour m'aider. Si ça peut te… te rassurer. » Je crois que je n'ai pas le choix, je ne peux pas continuer ainsi. Sans plus un mot, je me rends dans la salle de bains. Balancer le plateau ne m'a pas blessé cette fois. Alors j'ai besoin de me laisser brûler sous l'eau chaude pour me remettre les idées en place.

L'eau est bouillante. Comme souvent, je tourne à peine le robinet d'eau froide. Il ne me sert qu'à ajouter un peu de pression -et peut-être à ne pas complètement brûler ma peau. Je ne conçois pas que qui que ce soit puisse comprendre que je reste sous cette température sans que cela ne me dérange. J'ai conscience de la chaleur, mais elle m'importe peu. Au contraire, elle est envoûtante. Elle détend tous mes muscles, laisse mon sang à couler à flot, mon coeur se ralentir, jusqu'à me plonger dans cet état de semi-conscience qui parviens à entièrement vider mon crâne de toutes les mauvaises pensées. Je ne sais plus comment cette habitude m'est venue, elle me semble remonter à toujours. Les bains bouillants et les douches trop chaudes. Une main m'attrape et la surprise m'empêche de résister. Je me retrouve plaqué au mur opposé aux valves, et Joanne prend a place. Immédiatement, je me redresse et fais un pas vers elle afin d'atteindre l'eau froide et baisser la température avant qu'elle ne se brûle, mais elle est là, déterminée, entre moi et la douche que je parviens pas à régler. Je n'ai pas d'autre choix que de l'écouter en la regardant se tremper de plus en plus, la laine de son gilet s'imbiber, sa nuisette lui coller à la peau et ses cheveux ruisseler. Elle me raconte toute cette histoire que je lui avais demandé de taire un peu plus tôt, explosant un peu plus à chaque fois au gré des émotions qui la traversent. Il est vrai qu'elle semble si fragile, que sa place pourrait être dans un musée, protégée. Je suppose que le lot des personnes comme elles, à la fois si belles et au physique frêle, est d'être déshumanisées quoi qu'on fasse, qu'importe nos intentions. On ne parvient pas à les voir comme de vraies personnes. C'est une poupée en porcelaine, une œuvre, une allumette, un bijou qu'on souhaite garder pour soi, protéger du monde extérieur. Je suis tombé dans ce piège dès notre première rencontre. Mais non, c'est une personne, un être vivant, une femme. Une femme qui en a marre d'être vue comme une pièce de musée. Joanne me raconte sa mésaventure dans Londres. J'avoue que je ne réagis à rien. Je me contente d'écouter. Des bribes d'émotions me traversent vaguement, mais ne s'installent jamais. C'est peut-être retomber dans mes travers, mais le moyen pour moi de ne pas me laisser emporter par quoi que ce soit et d'être capable de comprendre ce qu'elle me dit est d'ôter les sentiments de ses paroles afin d'en tirer les faits. Je crois que l'esquisse d'un sourire apparaît furtivement sur mes lèvres, juste une seconde. Je me dis que j'aurais certainement agi comme elle. Je déteste tant me faire imposer quoi que ce soit que je serais aussi sorti, ne serais-ce que par esprit de contradiction. Il suffit de dire à quelqu'un de ne pas faire quelque chose pour que l'idée de le faire commence à l'obséder. C'est naturel. Ce très rapide sourire revient, je crois, quand elle dit avoir immédiatement installé ses affaires dans ma chambre une fois rentrée. Sur sa peau commencent à se former des plaques rouges. Mais je n'ose pas intervenir, puisqu'elle n'a pas terminé. Il est vrai que je n'ai jamais accordé la moindre importance aux réprimandes des amis me disant d'arrêter de toujours essayer de finir à l'hôpital. Ce n'est pas mon but -je ne sais même pas quel est mon but. Je n'ai jamais pris en considération le fait qu'on puisse me dire d'arrêter dans mon propre intérêt. A mes yeux, les gens prononcent ce genre de phrases pour leur conscience. « Au moins, je l'aurais prévenu » se disent-ils pour se défausser. Mais je ne connais de Joanne que la douceur, et la voir dans cet état me fait considérer sa phrase comme sincère. Je me dis qu'au fond, si je ne fais du mal qu'à moi, cela ne devrait pas l'importer. Mais si agir de la sorte lui fait du mal, alors j'ai certainement tort. Elle me rappelle les discours que je tenais à Oliver quand il rentrait camé à la maison. La peur que j'avais pour lui. J'imagine qu'il s'agit de la même chose. Que peut-elle faire pour m'aider ?… « Commence par me laisser régler la température de l'eau, il ne manquerait plus que tu te fasses du mal à cause de moi. » dis-je après un court silence. Je l'attrape par les épaules afin qu'elle ne glisse pas , la décale sur le côté et ajuste rapidement le niveau d'eau froide. Rapidement, la température devient plus supportable. Cela fait, je me retourne pour lui faire face. Doucement, je lui fais enlever son gilet qui ne ressemble plus à rien à part un torchon mouillé. Je le jette au sol plus loin dans la salle de bains. Toujours dans l'état d'esprit consistant à rester aussi lucide que possible, pas grande chose n'apparaît sur mon visage, mis à part cet espèce de demi-sourire triste qui s'est installé. « Je ne suis pas en colère contre toi. L'important, c'est que tu ailles bien. » Je pense qu'elle a amplement prouvé qu'elle savait se débrouiller seule. Au fond, elle a largement prouvé au monde entier qu'elle est bien plus robuste que ce qu'il n'y paraît, mais personne ne souhaite le voir. Après tout, c'est toujours agréable d'avoir une petite poupée dont il faut s'occuper avec tendresse. « J'aurais préféré que tu me parles franchement hier soir, avant que je parte, c'est tout. » Je soupire. Il serait plus simple de sortir de la douche pour parler, mais cette idée ne me traverse même pas l'esprit. Si seulement, simplement, elle avait osé ouvrir la bouche pour me dire d'aller me faire voir, qu'elle ne resterait pas dans l'appartement qu'importe mon avis sur la question, je l'aurais compris, et cette situation n'existerait pas. Mais je ne dis pas ceci à voix haute, cela ne servirait à rien à part la faire culpabiliser. Néanmoins, je lui fais comprendre autre chose ; « Je ne pense pas mériter que tu sois méfiante avec moi. Je ne compte pas te faire de mal ou te faire sentir mal. » Je passe sur main sur ses cheveux trempés. « Je suis fatigué d'être en colère. » Il faut dire que chaque crise me laisse éreinté. C'est tant d'énergie gâchée. Sans lui demander son avis -et sans accepter la moindre résistance- je dégage les bretelles de sa nuisette de ses épaules et tire légèrement sur le bas de celle-ci afin qu'elle tombe à ses pieds. Elle n'en a pas besoin sous la douche. Et elle devra l'enlever de toute manière. « J'ai envie d'apprendre à être le genre de personne qui te mérite. » dis-je en prenant une de ses mains. Doucement, je l'attire vers moi et l'encercle de mes bras. « Mais tu dois me laisser apprendre à te connaître. » Je ne peux pas avancer si je me heurte à un mur à chaque pas. C'est douloureux, éprouvant.

Joanne n'a pas complètement tort. Si elle m'avait dit qu'elle souhaitait sortir de l'appartement, la soirée aurait été difficile pour moi. Mais je pense pouvoir dire aisément que cette matinée l'est tout autant, pour ne pas dire plus. « Et qu'est-ce qui est préférable : un gala un peu plus difficile qu'il ne l'était déjà, ou devoir nous battre comme ce matin après coup ? » je demande, pensant que cette réflexion n'est quand même pas complètement fausse. Je n'aime pas me battre avec elle, ces scènes où le ton monte, où les larmes finissent par couler dont nous sommes abonnés jusqu'à présent. Il faut dire que nous sommes deux personnes compliquées, ayant vécu difficilement ces dernières années, avec nos propres démons et traumatismes à surmonter. Nous avons tout à découvrir l'un de l'autre, et cela implique de devoir passer par des hauts et des bas, trouver le meilleur et le pire de chacun et savoir comment le gérer. Tout est encore à l'état brut de brouillon. Mais à mes yeux, l'important est que nous continuons à essayer de donner forme à ceci. Nous pourrions rapidement, hâtivement, aller à la conclusion que nous ne sommes pas faits l'un pour l'autre par peur ou manque d'envie de nous battre. Après tout, personne n'est assez masochiste pour s'infliger le contact d'une personne qui ne lui convient pas. C'est là que toute l'ampleur de ce que je ressens pour elle entre en jeu. Malgré ces scènes, je ne me vois plus sans elle. Comme je le lui ai dit, je veux trouver avec elle le moyen d'instaurer de l'harmonie entre nous. Cela peut prendre du temps. Ce n'est pas cela qui me fera peur. Elle a été blessée par l'amour, et moi je n'y connais rien. « Ca fait de nous deux personnes qui ont pas mal de choses à apprendre alors. » dis-je en la serrant un peu plus. Personnellement, j'ai tout mon temps pour apprendre. Ce que je voudrais savoir ? Je souris. Oh, beaucoup trop de choses, une seule phrase ne suffirait pas, à moins que je me contente de répondre « tout ». Mais la question suivante est plus simple pour moi. Je relève doucement le visage de Joanne afin de capter son regard. « C'est ça, le truc. Je n'attends rien de toi. » Elle doit s'ôter cette pression des épaules. Le faire qu'elle soit en train de constamment penser que j'ai des attentes à son égard nourrissent sa peur de me décevoir. Alors qu'en réalité, avoir des attentes, vouloir la voir prendre la forme du moule de la femme que je veux qu'elle soit, ne m'intéresse pas. Je veux la personne qui m'a sorti de cellule, cette personne que je ne connaissais pas. Je veux qu'elle reste telle quel et qu'elle se fiche de mon avis. Qu'elle fasse sa vie, qu'elle dise ce qui lui plaît ou non, qu'elle soit fidèle à qui elle est. « Sois toi-même. Appelons ça notre credo. » dis-je avec un sourire. Il me semble que c'est là le plus important. Son visage toujours relevé, je me penche un peu pour déposer un baiser léger sur ses lèvres. « J'ai droit à un sourire ? » je demande en espérant qu'elle m'en offre un. Je ne demande qu'à clore cet incident, reprendre notre journée de pantouflards où nous l'avions laissée. Finalement, je lâche Joanne et attrape le savon que je pose dans ses mains avec un clin d'oeil. « Tiens, maintenant que tu es là. » Nue, trempée et sous la douche. Autant en profiter. Je me tourne et attrape une autre bouteille pour me savonner. « Je ne regarde pas, juré. » dis-je en référence à sa pudeur. Un détail que je ne peux pas m'empêcher de trouver amusant.