Il persiste des rituels lors de nos ébats. Au début comme à la fin, ce moment de latence, de calme. Cette minute où l'on ne fait que profiter du contact aussi profond soit-il, profiter d'être l'un en l'autre. Un moment où généralement nous n'échangeons qu'un regard lourd de sens et transmettant toutes les tirades amoureuses qui n'ont pas été prononcées. Rares sont les fois où nous dérogeons à cette habitude. Non seulement parce que nous nous en délectons toujours autant à chaque fois, mais aussi, pour moi, afin de ne pas brusquer une Joanne qui n'est que délicatesse et tendresse. Normalement, la cadence gagne en intensité au fil des minutes, tranquillement, progressivement, en accord tacite l'un avec l'autre, en restant à l'écoute de nos envies et nos pulsions réciproques. Pas cette fois. Pas de minute de calme, l'entrée en matière est immédiate. Ce qui ne semble pas perturber ou déranger la jeune femme. Je ne sais toujours pas comment elle fait pour accepter cette brutalité qui s'échappe parfois de moi. Ma poupée de porcelaine si fragile n'a pourtant pas peur d'être brisée en morceaux. Il faut dire qu'elle n'a eu mal qu'une fois, et que depuis, terrifié à l'idée d'être à nouveau aussi maladroit, je multiplie tous les moyens possibles de me contrôler, filtrer ces pulsions, de manière à en laisse transparaître une partie, de m'en décharger, sans affecter notre plaisir commun. Ce qui est parfois plus compliqué que d'autres. Ce soir, mes envies sont lancées sans filet. Son coeur galope à toute vitesse, ma peau brûle, le désir est oppressant. Un désir qui semble grossir au fur et à mesure qu'il est satisfait par les coups de reins et les gémissements de Joanne qui y répondent. Une envie de l'assimiler encore plus, toujours plus, de lui arracher une multitude de gémissements. Si elle pouvait s'oublier autant que moi. Si elle pouvait lâcher autant prise. Qu'elle oublie ses bras, ses jambes, son corps, le mien, pour n'être plus qu'une boule d'émotions, de sensation à l'état brut. C'est une impression si enivrante, lorsque tout n'est qu'abstrait. Lorsqu'il n'y a plus que de l'amour et du plaisir pour tout dévorer sur son passage. La jeune femme est d'humeur à trouver mes limites, même si elle doit avoir conscience quelque part qu'elle joue avec le feu tant j'exerce un contrôle d'une main de fer sur ces pulsions. D'habitude, oui. Alors elle se joue des sensations qui me traversent lorsqu'elle glisse des doigts entre mes cheveux, tous les frissons que cela me procure. Elle glisse ses ongles le long de ma colonne vertébrale, de plus en plus fort, assez pour me donner envie de les lui faire planter dans ma chair. Elle utilise chacun de mes sens pour me pousser à bout, soufflant, gémissant près de mon oreille. Tous les coups de chaud qu'elle fait naître me rendent de plus en plus fiévreux, mon crâne pourrait exploser. Elle me fait perdre la tête, elle me rend fou, elle n'a pas idée. Pour chaque petite intention, elle obtient ce qu'elle cherche ; des morsures sur ses lèvres et son cou ; des doigts qui n'hésitent pas à empoigner fermement sa chair, ses cuisses, ses fesses, ses seins, et s'enfoncer dans celle-ci, ; une cadence toujours plus intense, plus soutenue, et finalement, plus brutale. Je serre toujours sa main dans la mienne, sûrement trop fort. Je lui assène des coups de reins sûrement trop passionnés, incontrôlables. Je glisse vers cette bestialité qui me fait finalement plus peur qu'à elle sans même m'en rendre compte. Complètement perdu, tout ce qui importe c'est que Joanne soit à moi, complètement à moi, qu'elle fasse partie de moi et moi d'elle. Je continue sur ce même rythme infernal jusqu'à ce qu'elle gémisse mon nom, que ce soit au coeur d'une vague de plaisir, aux portes de l'orgasme, ou pour me faire cesser.  
 

Les gémissements se multiplient et se répondent, plus forts et fréquents qu'à l’accoutumée. Puisque rien n'effraie ou ne heurte Joanne, le lâcher prise est presque total. Il ne le sera sûrement jamais vraiment. Je dois toujours contrôler un minimum, même lorsque le plaisir s'approche de la transe. Même lorsqu'il semblerait que je ne contrôle plus rien. Il faut dire qu'à cet instant, je me fiche bien de faire mal à la jeune femme. Cela a quitté le champ de préoccupations. Je ne pense plus qu'à décharger ce nœud d'émotions qui bout en moi, le donner à Joanne, qu'elle m'en délivre. Une frénésie qui dure jusqu'à ce que la jeune femme s'abandonne à son propre plaisir et craque complètement sous l'ivresse du moment. Pendant la durée du long orgasme qui la traverse et tord son corps, je poursuis les mouvements qui me permettent de la rejoindre tout en me délectant de sentir ses muscles crispés, ses ongles plantés dans mon dos, ses jambes qui me tiennent aussi fort que possible. Je passe un bras sous son dos courbé pour serrer encore plus ma belle, partager chaque frémissement et chaque tremblement. Elle évacue le trop plein de sensations dans un gémissement puissant alors que je me libère en elle. De longues secondes de volupté plus intenses que d'habitude et qui me laissent épuisé. Mes esprits se réunissant petit à petit me font prendre conscience que je meurs de chaud, que mon corps et ma tête brûlent, humidifiés par la sueur. Mon coeur bat si fort, ma respiration est anarchique. Seul le baiser tendre de Joanne parvient à me calmer. Je me permets de m'appuyer sur elle quelques minutes, je ne me concentre que sur ses doigts qui glissent entre mes cheveux.



Le corps épuisé, je m'allonge près de Joanne et passe un bras autour de ses épaules pour qu'elle puisse se blottir contre moi. Je l'embrasse sur la tempe, comme pour demander un peu pardon. Elle a obtenu ce qu'elle souhaitait de moi ce soir, sûrement en est-elle satisfaite, mais cela ne suffit pas à me faire accepter toute cette partie de moi. Au moins cette boule dans mes entrailles a diminué et exerce moins de pression. Pour le moment. Demain, elle aura grossi à nouveau, elle sera toujours là. Je glisse quelques mots d'amour à l'oreille de ma fiancée et lui souhaite une bonne nuit, mais malgré la fatigue physique, mon cerveau est trop actif pour s'endormir. Mon traitement m'assomme d’habitude. Est-ce que Joanne a deviné que je n'ai pas ingéré mes médicaments depuis jeudi soir ? Est-ce qu'elle a senti une différence chez moi, ou est-ce qu'il n'y a que moi pour le voir ? Je ne le remarquais pas autant avant, cette douleur qui tord mon estomac à la moindre émotion décuplée par mes nerfs à vif. Lorsque ma sensibilité n'est pas anesthésiée, l'émoi est oppressant. L'agacement devient de la colère et progressivement de la rage. La peine devient de l'accablement puis de la mélancolie. Mais l'amour retrouve également sa forme la plus brute et intense. Tous les soirs je suis tenté de tout arrêter, jeter les cachets à la poubelle et me débrouiller seul. C'est à chaque fois si dur à supporter cette impression d'être un animal que l'on met sous sédatif. Un danger pour soi et pour les autres. Je réalise à chaque fois que cette petite boule de colère que les médicaments m'inspirent pourrait normalement suffire à me faire perdre les pédales et me jeter sous l'eau brûlante pour me calmer. Je suis loin d'être prêt. Le traitement doit durer dix-huit mois avant de songer à le renouveler. Je ne serai pas guéri, juste capable de me contrôler seul, en théorie. Ca signifie plus de médicaments après le mariage. Du moins, je l'espère de tout coeur. Je ne songe qu'à tout ceci pendant les premières heures de la nuit qui défilent à toute vitesse. Je ne sais pas si Joanne dort, elle, puisqu'elle a toujours tant de mal à trouver le sommeil. Je la garde tout contre moi, son corps nu contre le mien me prodiguant une chaleur des plus agréables. J'ai souvent envie de lui en parler, même si elle pense le contraire. J'ai souvent envie de partager tout cela et arrêter de tout garder pour moi. Mais je pense que même si elle désapprouve, me savoir sous médication la rassure, même inconsciemment. Elle sait qu'avec ça, il n'y a pas la moindre chance que je lui fasse du mal. Elle n'a pas de raison d'avoir peur de moi, et je n'ai pas à subir son regard craintif dès que je hausse le ton. Je ne veux pas le subir à nouveau. Voilà, la déception et la peine qui débordent et dont j'essuie la petite trace humide sur ma joue du dos de la main. Vivement demain soir, me dis-je en fermant enfin les yeux. Je ne sais pas à quelle heure je parviens à m'endormir, mais il est clair que je ne me suis pas assez reposé lorsque je me réveille spontanément, tiré de mon sommeil par le soleil qui plonge la chambre dans une belle lumière dorée. Je somnole un long moment, me rendors, me réveille aléatoirement. J'entends les couinements lointains de Daniel à travers le baby phone, le bruissement du drap lorsque Joanne se lève pour s'occuper de lui, et encore une fois lorsqu'elle revient avec le petit. Alors je me force à émerger. « Bonjour, vous deux. » je murmure d'une voix enrouée. J'embrasse tendrement mon fils et sa mère. Le sourire du tout petit est un rayon de soleil supplémentaire. Je tapote le bout de mon nez contre le sien. Ses petites mains curieuses profitent de cette proximité pour se poser sur mon visage. Il tâte mes pommettes, mon nez, mon menton, particulièrement concentré et ravi de ses découvertes. Il est si intéressé que je ne peux que le laisser faire, m'inspecter, en déposant furtivement un baiser sur ses doigts potelés de temps en temps.   
 

Il est facile de deviner que ma nuit a été trop courte. “Pour une fois c’est moi qui n’ai pas pu dormir.” dis-je avec un petit sourire afin que Joanne ne s’inquiète pas pour moi. “Ce n’est pas grave. Je me reposerai plus tard.” En traînant au lit, en dormant dans la voiture, ou simplement en allant me coucher tôt ce soir. Le manque de sommeil se lit sur mon visage, je n’ai pas besoin de me voir dans un miroir pour le savoir. Mes paupières sont lourdes, mes traits un peu tirés, mes membres engourdis. Ma tête lourde pourrait se reposer immédiatement sur l’oreiller, mes yeux se fermer, et je serais parti pour quelques heures de sommeil supplémentaires. Cela ne me ferait sûrement pas de mal, mais tant que Daniel est près de moi, tout éveillé, lui, je préfère de loin profiter de sa présence. D’autant plus qu’il semble disposé à m’accorder toute son attention, malgré la présence de sa mère. Ses petits doigts sont tout particulièrement intéressés par les traits de mon visage, les reliefs que ses jolis yeux bleus perçoivent désormais, et toutes mes petites rides du coin de l’oeil, de la bouche et du front. Il rit un peu à chaque fois que j’embrasse ses mains par surprise, et il reprend immédiatement son inspection de son père. Joanne propose que nous ne nous pressions pas à sortir du lit, histoire de faire durer ce dimanche matin comme nous les aimons indéfiniment. Juste tous les trois sous la couette, dans notre bulle, profitant de la présence les uns des autres avant qu’une nouvelle semaine débute et nous sépare chaque jour. Ravi d’avoir ses deux parents pour lui seul, Daniel sourit largement en poussant quelques exclamations de joie. “J’approuve aussi.” Nous ne quitterons le lit que lorsque la faim se fera ressentir, et encore, nous risquons d’apporter le nécessaire pour déjeuner au lit afin de mieux pouvoir retourner sous le drap une fois nos estomacs remplis. Néanmoins, malgré l’absence de dîner d’hier soir, mon ventre ne crie pas famine. Sûrement n’est-il pas réveillé lui non plus. Sans hochet et sans doudou pour occuper ses mains Daniel continue de s’amuser avec mes joues et mon menton tant que mon visage est à sa portée. Il est complètement absorbé par son exploration. Peut-être comprend-t-il que nous sommes formés de la même manière, tout comme sa maman. Semblables et différents à la fois. Mais qu’entre tous les visages qu’il a pu voir depuis quelques mois, il voit fréquemment celui-ci. C’est le visage d’une personne qui l’aime, qui prend soin de lui et qui le fait sourire. Celui que sa maman appelle papa. “Oui bonhomme, un jour tu seras tout pareil.” Plus grand, plus fort, et plus âgé d’année en année. Il me ressemblera, et il ressemblera à Joanne. “Mais pas trop vite. Restes un adorable bébé autant que possible, hm?” Je l’embrasse sur le bout du nez, puis plonge mon visage dans son ventre rebondi pour y souffler de l’air et le chatouiller. Il gigote, secoue ses bras et ses jambes en s'esclaffant. Tous les bébés sont joueurs, mais je trouve que nous avons de la chance d’avoir pour fils cette petite boule d’amour et de bonne humeur. Il a bon tempérament, et ça, en revanche, ce n’est pas le cas de tous les enfants. Il faut dire que notre petit ne manque de rien. “Je t’aime.” je lui murmure après avoir déposé un baiser sur sa joue. Puis je m’allonge à côté de lui, lui confiant un de mes gros doigts pour qu’il s’occupe. Mon regard croise celui de Joanne de l’autre côté du lit. “On a fait du beau travail.” lui dis-je tout bas, fier de nous. Je lui adresse un fin sourire amoureux. Je ne pourrais pas rêver d’une plus belle petite famille.
 

Il y a un certain paradoxe entre la hâte de voir Daniel évoluer, grandir, marcher et parler, et cette envie de le garder juste pour nous autant que possible, qu’il demeure ce bébé parfait, calme et doux que nous connaissons, si mignon et adorable. Il le sera toujours en grandissant à n’en pas douter, sur quatre puis deux pattes -et avec les années, il sera toujours le plus réussi des enfants à nos yeux, sans aucune objectivité. “C’est déjà un beau garçon.” dis-je pour corriger Joanne avec un sourire amusé. Il fait craquer tout le monde sur son passage, et le regard bleu hérité de sa mère y est pour beaucoup. Il change néanmoins de semaine en semaine, son visage adoptant petit à petit, lentement, les traits qui lui seront pour toujours caractéristiques et qui le rendront reconnaissable sur les photos lorsqu’il sera grand -que nous exhiberons sans vergogne, fiers de notre si beau bébé. “Il fera des ravages dès le jardin d’enfant.” j’ajoute avec un petit rire. Je l’imagine recevoir des bisous sur ses bonnes joues de toutes les petites filles qui proclameront que Daniel est leur amoureux. Je l’imagine essayer de faire craquer sa maîtresse avec ses grands yeux translucides pour la dissuader de le réprimander lorsqu’il fera des bêtises -et user de la même technique sur nous avec un bien plus grand pourcentage de réussite. Je fronce un peu les sourcils en entendant Joanne dire que tout cela est grâce à moi. A croire qu’elle ne s’accordera jamais le moindre mérite, pas même pour les nombreuses et longues heures de travail ainsi qu’un accouchement laborieux. Sans oublier tous les mois qui ont précédé ce moment. Je secoue négativement la tête. “Ta maman dit des bêtises. Les bébés ça se fait à deux. Mais tu es trop jeune pour ce genre de choses.” Beaucoup trop jeune. Quoi que Joanne et moi avons déjà évoqué le sujet plus ou moins subtilement devant lui, profitant du fait qu’il ne comprenne absolument pas ce que nous disons. Du moins, pas à ce niveau là. Je pense en revanche que les mots récurrents commencent à s’imprimer dans son esprit, comme maman, papa, doudou et hochet. Maintenant, nous pourrions lancer les paris sur lequel de ces mots sera prononcé le premier par Daniel. Joanne, qui a regagné en optimisme à l’idée d’avoir un autre enfant, n’hésite pas à souligner son souhait de donner un petit frère ou une petite soeur à notre fils. “Vous signerez ça en même temps que le contrat de mariage dans quelques mois.” je lui réponds avec un regard complice. Même si nous ne parvenons jamais à avoir autant de bambins que nous en souhaitons dans un monde idéal, un second enfant suffirait à parfaire notre bonheur et notre vision d’une famille vraiment parfaite. “De toute manière, la fin n’est pas encore prévue.” Et nous aurons des années pour tenter d’atteindre cet objectif de vie. Je ne doute pas que nous y arriverons. Si c’est arrivé une fois, alors cela peut se reproduire. “En novembre, ça ne fera que commencer.” Un mois que nous allons attendre avec une impatience grandissante. Ce mariage dont nous rêvons. Une nuit de noces avec de grands projets. Mon regard se pose sur Daniel qui palpe, suce et secoue mon doigt, s’amusant d’un rien. Il est particulièrement concentré. “Ça sera aussi la date où j’arrêterai mon traitement. Normalement.” j’ajoute au bout de quelques secondes. Cela me trotte tant dans la tête, je peux bien parler au moins de cela avec Joanne pour m’en décharger un peu. A moins qu’elle ne commence déjà à paniquer à l’idée de se retrouver avec un époux incontrôlable quelques jours après le mariage. Les choses seront peut-être différentes d’ici là. “J’espère.” Même si cela me fait un peu peur, dans le fond.
 

La peur de devenir père est passée, remplacée par le vif souhait d’avoir de nombreux enfants avec celle que j’aime et qui est une mère aussi formidable que je l’avais toujours imaginé. La crainte d’être un père absent, elle, est toujours bien présente, ancrée en moi. Dans le fond, il faudrait que je cesse toute activité afin d’être exclusivement auprès de mon fils, comme Joanne, pour être vraiment rassuré. Ce qui n’aurait aucun sens. C’est finalement une peur irrationnelle contre laquelle je ne pense pas qu’il soit possible de faire quoi que ce soit un jour. “Je ne pense pas être vraiment assez présent auprès de Daniel pour qu’on puisse en juger.” je réponds à ma fiancée, toujours persuadée que je suis un bon père. Je reprends pour modérer mon propos; “Mais je ne pense pas être un mauvais père quand même.” J’aime mon fils, je prends soin de lui dès que je le peux, je fais tout ce qui est en mon pouvoir pour lui et tente de lui donner le meilleur de moi-même. C’est à mes yeux le résumé de tout père honorable. Le temps et les choix que je ferai diront si je fais partie du haut du panier. Pour Joanne, la question ne se pose même pas. Sa seule tare sera sûrement de tant tenir à son trésor qu’elle aura bien du mal à accepter de le partager avec qui que ce soit, même les petits du jardin d’enfant. “Il a l’air de tellement aimer rencontrer de nouvelles personnes qu’il adorera sûrement y aller et se faire plein d’amis.” dis-je en observant Daniel qui commence peu à peu à se désintéresser de mon doigt pour ne jouer qu’avec ses propres mains, ayant pour objectif d’attraper ses pieds. “Tu seras toujours la femme de sa vie, ne t’en fais donc pas.” j’assure à la jeune mère déjà bien angoissée. Qu’est-ce que cela sera le jour où il tombera vraiment amoureux. Elle risque de bien se complaire lors de la crise du complexe d’Oedipe. L’évolution de Daniel nous réservera tellement de surprises. Il aura déjà beaucoup changé le jour du mariage. Je souris toujours, amusé, en l’imaginant dans un petit costume taillé pour lui. “La seule chose que je compte vous faire signer c’est le papier stipulant que vous êtes désormais Madame Keynes.” dis-je en me penchant vers Joanne pour lui voler un baiser. Un contrat de mariage aurait pu être nécessaire lorsque j’étais encore un homme fortuné, mais même dans ce cas là je ne pense pas que j’aurais osé lui imposer une chose pareille. Je profite de l’occasion pour glisser quelques mots à propos de la suite de mon traitement. La fin de la médication ne signerait pas l’arrêt des séances chez la psy, mais cela serait déjà un grand pas en avant. “C’est juste le durée classique de ce genre de traitement. Après, si Winters trouve que ce n’est pas encore le moment, il pourra le reconduire. Nous verrons bien à ce moment là s’il pense que je peux m’en passer ou non.” Je hausse les épaules. Peut-être que je serai à même de gérer seul mes émotions, peut-être pas. “C’est encore difficile.” j’avoue timidement. J’ai toujours peur d’être vu comme un cas désespéré. “J’ai oublié d’emporter les cachets ce week-end, et… ça se ressent un peu.” C’est un euphémisme, je ne pensais pas le sentir autant en quelques jours d’oubli, et pourtant tous mes nerfs sont de plus en plus sensibles. J’adorerais pouvoir me passer de la médication, mais je ne suis pas prêt pour le moment. Tout l’espoir que met Joanne dans l’idée de me voir un jour réussir à vivre quasiment normalement sans avoir à prendre ces cachets a beau partir d’une bonne intention, cela ne fait qu’ajouter de la pression sur mes épaules. Et si je n’y arrivais jamais? Elle serait si déçue. Et moi aussi. Je souris faiblement. Je sais qu’il n’y a pas de remède miracle, mais la petite fable de la jeune femme fait quand même rêver. Une histoire dans laquelle notre mariage résout tous les problèmes. Elle est si fleur bleue par moments. C’est adorable, et d’un autre côté, j’ai peur qu’elle ne vive qu’une désillusion à mon sujet. Je tourne légèrement la tête pour déposer un baiser au creux de sa paume. “J’ai hâte aussi.” Il n’y a que ce point qui me fait un peu appréhender ce moment. Mais je ne veux pas douter de l’amour de Joanne pour moi, et me demander si elle voudra toujours autant de moi si je devais passer encore des années sous médicaments. Je veux me dire qu’elle sera là quoi qu’il arrive. “Je t’aime.” je murmure tout bas. L’appréhension devient rapidement de l’angoisse dans le fil de mes pensées ; je cherche de quoi me changer les idées avant que mon coeur ne commence à battre à un rythme paniqué. Je crains tellement de la décevoir à ce point.
 

Joanne aussi a noté la différence de comportement ce week-end. Surtout pendant nos ébats semble-t-il. Je baisse le regard, un peu honteux, ne sachant pas trop où me mettre. La bestialité qu'elle décrit ne semblait pas la déranger sur le moment, mais peut-être que je me suis trompé. « Désolé, à ce sujet. » je marmonne. Elle sait que je ne suis pas à l'aise avec ça, que c'est une chose que je réfère occulter et contrôler plutôt que de lui laisser libre cours. Elle n'imagine pas à quel point cela eut se révéler effrayant parfois, même pour moi-même, cette perte totale de maîtrise sur absolument tout. C'est à la fois libérateur et angoissant. J'ai toujours si peur de lui faire mal, de la heurter, ou simplement de lui déplaire et lui faire peur encore une fois. Elle est si délicate. Bien plus patiente que moi, elle a conscience que des dizaines d'années de souffrance ne s'effacent pas en un claquement de doigts -pourtant j'en rêve de guérir en quelques mois, s'il est vraiment possible de guérir un jour. Elle m'assure qu'elle sera là quoi qu'il arrive, même si je devais repartir pour plus d'un an de médication. « Je serais tellement déçu de moi-même si ça devait arriver. » dis-je tout bas, lâchant un soupir en fin de phrase. J'ai ma fierté, c'est bien connu. J'aimerais tout tenir tout seul, n'avoir jamais besoin d'aide, être un roc sans failles pour celle que j'aime et notre fils. Être à la fois les fondations et les murs porteurs de cette famille sur laquelle tous pourraient se reposer sans crainte. Sauf que je suis loin de l'être. Je ne suis qu'un être bancal et versatile qui s'efforce de se montrer sûrement plus fort qu'il ne l'est pour une demoiselle moins fragile qu'elle n'y paraît. Elle ne le voit pas, mais c'est bien elle qui me porte sur ses épaules la plupart du temps. C'est elle qui me donne l'impulsion, la motivation et le soutien nécessaires à chaque étape. Face à son discours, je reste longuement muet. Je n'ose pas la regarder. Voilà pourquoi je n'aime pas me confier à ce sujet ; rien que de l'évoquer me fait sentir misérable, petit, faible. Mais les mots de Joanne me vont droit au coeur et me donnent du courage. Je n'arrive seulement pas à accepter d'avoir besoin d'aide. Le petit réclamant le sein de sa mère, celle-ci le dénude et le met à la portée de la bouche du bébé. Ils sont si beaux, tous les deux. La jeune femme propose que les soirs où je rentrerai assez tôt, je donne à Daniel son biberon avant de le coucher. « Ca me plairait beaucoup. » dis-je tout bas avec un sourire en coin. Oui, avoir un petit moment privilégié de ce genre avec mon fils pourrait embellir mes journées. Et j'aurai toujours hâte d'arriver à la maison pour y avoir droit. Je croise enfin le regard de Joanne et lui adresse un sourire timide. « Merci. » lui dis-je en référence à son soutien infaillible. « Tu es vraiment un ange. » J'avais raison dès le départ. C'est elle mon salut. Je lui vole un baiser avant de quitter le lit. « Je vais chercher de quoi faire un petit-déjeuner pour les grands, je reviens. » J'attrape mon pantalon de pyjama afin de me couvrir. Puis je quitte la chambre et arpente les couloirs de la maison jusqu'à la cuisine. Nous n'avons pas encore apporté de plateau ici, alors j'utilise la desserte à roulettes que nous avons gardé des anciens propriétaires. Je dispose le nécessaire dessus. Pendant que j'attrape le pain, le beurre, la confiture, le jus et la vaisselle, mon cerveau s'active sur un tas de sujets différents -et alors je me rend compte que même si cela est bien moins violent qu'avant, les médicaments m'engourdissent tout de même le cerveau à mon goût. Je fais rouler le tout jusqu'à la chambre. « Room Service ! » dis-je avec un large sourire. Je laisse la desserte au bout du lit, je pense que nous sommes assez grands pour ne pas mettre de miettes plein de lit. Une fois réinstallé à côté de Joanne, après qu'elle ait terminé de nourrir Daniel, je reprends, l'air déterminé ; « Lundi, je demanderai une semaine de congé à ta sœur aussi vite que possible. Vu tout ce qui nous est arrivé, je ne pense pas qu'elle me le refusera. Même si elle me considère comme entièrement responsable. » Les joies d'avoir une belle-sœur qui est également la patronne. Qu'est-ce que Roxy peut me manquer parfois. J'arrête Joanne avant qu'elle n'aille me demander plus de détails sur les accusations de Juliet à mon sujet ; « Je n'ai pas envie d'en parler. » Pas maintenant, voir jamais. Je n'aime pas alimenter le malaise concernant la position de ma fiancée, entre moi et sa sœur. Nos conflits sont des problèmes auxquels elle ne devrait pas prendre part. Et puis, dans le fond, Juliet a raison, je suis responsable. « Nous pourrions aller dans la maison de tes grand-parents, celle dont tu me parles toujours. » dis-je pour en revenir à ces vacances. J'aurais bien proposé d'aller à Londres, pour enfin lui montrer la bâtisse familiale, mais je doute que Daniel supporte autant d'heures d'avion. La distance entre Brisbane et Perth sera déjà suffisante.
 

 Dans le rapide flot de pensées qui m’ont fait oublier de préparer du thé pour le petit-déjeuner -tant pis, du jus de fruits fera bien l’affaire- il est apparu clairement qu’il est grand temps pour moi d’amorcer des efforts afin d’être plus présent pour Daniel et Joanne. Cela commence par ma volonté de rentrer plus tôt du travail, dans la mesure du possible. Néanmoins, personne n’est dupe, et si je parviens à quitter la radio plus d’un soir ou deux par semaine en plus du vendredi, cela relèvera du miracle. Quand je suis absorbé par ce que je fais, il est quasiment impossible de me déloger de mon activité jusqu’à ce que j’ai terminé ma tâche en cours. Alors je vais devoir apprendre à demander des vacances. Nos précédentes, seules et uniques véritables vacances depuis que Joanne et moi nous connaissons remontent à notre semaine à Londres, l’année dernière. Quoi que j’avais également pris deux jours supplémentaires à la suite de notre second séjour à Sydney afin d’emmener ma fiancée voir le ranch du soldat. Du reste, nous ne sommes partis que lors de trop courts week-ends, et même s’ils étaient mémorables, cela s’avère finalement trop peu aux yeux de la jeune femme. Nous ne sommes plus tout seuls désormais, et même lorsque nous l’étions, j’aurais dû avoir cette prise de conscience ; je ne dois plus me la jouer en solo et conserver le rythme de vie que j’ai toujours connu, consistant à passer mes semaines entre le travail, mon lit, et mes quelques obligations mondaines. J’ai un fils et une future épouse qui souhaitent me voir et dont j’aimerais profiter. Et la vie est bien trop courte pour laisser les mois nous filer entre les doigts. Alors quand je reviens avec le petit-déjeuner, j’annonce à Joanne mon intention de demander une semaine de vacances à la chaîne. Une semaine, pour commencer, et peut-être d’autres dans le courant de l’année, mais plus tard. Immédiatement, je me dis que cela serait l’occasion d’aller voir cette maison dont elle m’a si souvent parlé, la demeure de cette fameuse grand-mère qu’elle adore tant. L’idée semble lui plaire dans un premier temps, elle s’en réjouit, jusqu’à ce qu’elle réalise le coût qu’un voyage de ce genre peut avoir. Heureusement qu’il y en a un de nous deux pour avoir une mesure plus réalise de l’argent. S’il ne fallait compter que sur moi pour gérer nos comptes à partir de maintenant, nous serions non seulement ruinés, mais aussi endettés jusqu’au cou en quelques mois. Et il y a le mariage à financer. Ce qui peut se révéler particulièrement cher. J’acquiesce les paroles de Joanne d’un signe de tête. Elle semble tellement aimer son aïeule. “J’ai hâte de voir des photos de tes fesses roses barbotant dans le bain.” dis-je avec un sourire pour la taquiner, avant de lui voler un baiser. Installé vers le bord du lit, je me sers un jus de fruit et sort une tranche de pain sur laquelle j’étale de la confiture. “C’est comme tu veux.” je reprends en haussant les épaules. Non, mauvaise formulation à employer avec Joanne. “Je pense qu’une semaine du côté de Perth reste dans nos moyens, malgré le mariage.” Après tout, en dehors du vol à travers le pays, nous serions logés et nourris par la grand-mère de la jeune femme. Notre contribution aux frais ne devrait pas être exorbitante, et si nous nous contentons d’activités peu coûteuses, le séjour ne devrait pas revenir bien cher. A moins que je ne me fourvoie complètement, j’ai encore une bien mauvaise appréhension du coût de la vie pour les personnes qui comptent les dollars. “Mais nous pourrons simplement venir ici jouer les Robinsons.” Cela ne sera pas plus mal après tout, mais j’ai bien peur que nous finissions par tourner en rond. “Je vais commencer par voir ça avec Juliet. Puis Maddy nous fera peut-être une estimation du budget du mariage la semaine prochaine. Nous pourrons décider là de ce que nous ferons de ces petites vacances.” En résumé, chaque chose en son temps. Peut-être bien que la soeur de Joanne n’acceptera pas de me laisser prendre un congé avant l’été, seule vraie période propice pour les rediffusions. Peut-être que nous serons en effet bien trop sur la paille. Jouant avec ses pieds au milieu du lit, expérimentant la sensation de se laisser rouler à droite et à gauche, Daniel lâche finalement un couinement qui attire notre attention avec une moue boudeuse. “Qu’est-ce qu’il se passe bonhomme?” Repus et changé depuis peu, la seule chose qui peut le rendre insatisfait serait l’ennui ou le manque d’attention. Et je parie que monsieur ne vit pas forcément bien de ne pas être le centre du monde au delà d’un certain temps. D’ailleurs, lorsque je le prends dans mes bras, il m’adresse un malicieux sourire, fier de son coup. “Jamais repus de câlins, hm?” Soit. Je cale Daniel entre mes jambes repliées en tailleur de manière à l’asseoir adossé contre moi. D’une main sur son petit ventre, je le maintiens bien en place et le câline de temps en temps. Je poursuis le petit-déjeuner avec ma main libre.