Je sens son hésitation malgré l’envie que je formule pour qu’il s’approche. J’ignore qui est le petit animal apeuré entre nous, si c’est moi devant sa crainte de venir vers moi ou si c’est lui face à ses appréhensions de mes réactions. Les œufs sur lesquels nous naviguons ne me plaisent pas ; elles sont signe de malaise. D’un mal profond entre nous qui me désole parce que ça dépasse ma compréhension et mon contrôle. C’est pour cela que je tente de rééquilibrer les choses. Que je le supplie de venir vers moi. Jordan ne peut pas me refuser ça. Il ne peut pas taper dans ma main et partir. Mais cela ne m’empêche de retenir mon souffle en attendant qu’il se décide. J’ignore ce que je cherche en faisant cela, en lui demandant simplement de s’approcher ; mais il se trouve que j’en ai besoin. Même si j’ai confiance en lui, je ne peux pas m’empêcher de douter et je veux réduire ces doutes à néant. J’ai une bouffée d’espoir immense qui me remplit quand je le vois avancé. Même s’il est sur ses gardes. Ce qui m’attriste mais je préfère me concentrer sur la victoire qui s’opère devant mes yeux. Il vient à moi. Même si c’est à distance. Je préfère prendre les initiatives, de toute façon. Au mieux, je peux prévoir, gérer et anticiper.

Je laisse passer un moment - le temps pour Fumseck de ramener tout le monde hors de la Chambre sous le regard émerveillé de ce bouffon de Lockhart - avant de finir par me décider à m’exprimer. “Je n’irai pas supplier de m’accorder ton pardon parce que je suis aussi victime que toi dans cette histoire. Tu ne subis que la face extérieure de l’iceberg ; j’en subis le dessous.” Jordan a assez vu Titanic pour comprendre que l’iceberg est toujours plus énorme dedans que dehors. “Je ne me cherche pas d’excuses, même si elles sont toutes trouvées. Même si elles sont évidentes et légitimes.” un regard sur mon ventre suffit pour appuyer mon point de vue. “Mais… Je veux que tu saches, que ne perdes pas de vue, que tu n’oublies pas que je t’aime. Qu’au-delà de mon ingratitude, mes piques et mes reproches, je t’aime par-dessous le monde entier et que je peux pas… Je suis ton koala, normalement, c’est une torture d’avoir mon propre corps qui me fout un frein dès que je tente de m’approcher.” j’ai l’impression de ne plus pouvoir m’arrêter maintenant que les vannes sont ouvertes. Je tente un regard à côté de moi et je vois qu’il n’est pas bien. Je vois mieux à la lueur de l’écran et à la lumière allumée à côté de moi pour voir que son teint est fatigué. Il renifle et il passe ses manches sur ses yeux. Jordan me brise le coeur et j’ai mes propres yeux qui s’humidifient à leur tour alors que je tends ma main pour aller attraper la sienne. Baby steps. Je dois faire du bien à mon coeur même si le reste me répugnera. Tant pis. “Ne m’abandonne pas, s’il te plait. Ne te coupe pas de moi. Tu peux toujours me parler. Il faut qu’on réussisse à se comprendre et on n’y arrivera pas si la communication est coupée.” mes phalanges attrapent les siens dans une tentative désespérée d’avoir son attention. “Please, babe, talk to me. I swear I won’t push you away.” parce que je ne le peux pas quand nous sommes aussi misérables l’un comme l’autre, ce qui est en soi une preuve d’amour infini. Et ce soir, je suis tellement soulagée de le savoir à la maison que ça colmate tout le reste. Tout en exerbant à quel point il me manque quand il n’est pas là.

« Je sais que c’est très dur pour toi. Plus que pour moi mais… Tout ça c’est injuste et je veux pas te contrarier… » je baisse mes yeux vers ma tasse à moitié vide. Un geste poussé par un sentiment de culpabilité prédominant car je comprends bien ce que Jordan me dit. Il essaie, il tente de détourner les choses, d’arrondir les angles, de faire du mieux qu’il peut pour ne pas être une charge sur mes épaules. Pourtant, c’est exactement la sensation que j’ai depuis de longs jours. Que nous sommes le fardeau de l’un et de l’autre en ce moment et ce n’est pas juste, oui. Ce n’est pas non plus comme ça que c’est censé se passer. Le monde promet toujours que la grossesse est une aventure. On nous fait croire qu’il n’y a rien de plus beau à mettre un enfant au monde ; mais qu’en est-il du bien-être du couple ? De mon amoureux que je sens aussi désarmé, aussi perdu, aussi impuissant ? Avant ma progéniture, il y a Jordan avant. Nous n’avons pas de lien de sang, nous n’avons aucune attache à part celle de nos cœurs liés. Et c’est le plus fort que je connaisse jusqu’à présent. Mon enfant ne peut pas passer avant lui. Pas maintenant. « Quand je suis là quand je fais le moindre truc ça va pas et je sais plus quoi faire. Je sais plus quoi dire. » mon pouce caresse sa main et ça fait tellement tellement du bien que j’en suis la première étonnée. Je vais peut-être pouvoir y arriver. Au moins pour le contact physique. Car ce dont il parle dépasse mon propre entendement et même avec toutes les bonnes intentions du monde… Je sais très bien que mes nerfs mélangés à mes hormones auront toujours raison de moi. Je passe ma langue sur mes lèvres avant de crisper ma mâchoire afin de ne pas l’interrompre. J’ai envie que Jordan continue à s’exprimer, même si sa voix n’est pas rassurée et que son regard est fuyant. Il me parle, nous communiquons, et ça me redonne l’espoir que j’ai cru voir partir un peu plus chaque jour. « Si t’es pas bien, ce sera une conséquence sur ton corps et la grossesse et je… Je sais juste plus quoi faire car ça va jamais et je sais que tu fais pas exprès. » évidemment que non mais ça encore, je le retiens, je le garde pour moi. Je redresse légèrement mon tronc qui commençait à trop s’affaisser dans le canapé, prenant quelques gorgées de ma tisane afin de m’occuper la bouche pour ne pas l’interrompre car Jordan n’a pas fini. Même s’il se répète.

« It hurts so much when you push me away… I’m not feeling good being in my own house… » si j’avais réussi à retrouver un peu de contenance, ma tête appuyée contre le dossier du canapé sans le lâcher du regard, ce fut une peine perdue ; je me retrouve à avoir le coeur qui monte aux yeux sous forme de larmes. Je ne peux pas ne pas craquer quand je vois Jordan faiblir à ce point. Être aussi vulnérable. Démontrer à quel point il est touché, il a mal, il est blessé. Au point où il se sent mal chez lui, la prunelle de ses yeux, sa fierté. A cause de moi. Il ne se sent plus à l’aise entre ses propres murs. Et ça me brise de l’entendre le dire et l’affirmer. J’imagine que c’est une étape essentielle pour que nous avançons dans une meilleure direction. Qu’importe les larmes versées et les petites coupures infligées qui font mal ; ça ne sera pas vain, j’en suis persuadée. « And I know if I feel this way it’s even worse for you… I don't know what to do...» Jordan tient absolument à vouloir faire quelque chose, à aider d’une façon ou d’une autre parce qu’il a toujours été ce foutu altruiste, bienveillant et gentil partenaire qui cherche toujours à bien faire les choses. Je sens les larmes couler sur mes joues mais je ne fais rien pour les essuyer. Mes prunelles restent coincées sur mon compagnon avant que je ne bouge pour déposer la tasse sur la table basse. Et après une brève hésitation, je glisse doucement à côté de lui. Assez proche pour que ma jambe repliée sous moi touche sa cuisse. Assez pour que je sois plus proche de lui que je ne l’ai été ces derniers jours. Nos mains liées que je lève pour aller brièvement embrasser la sienne. Je peux faire ça.

Tout comme je peux la garder dans la mienne tout en gardant mon visage sur Jordan. Je renifle légèrement, la boule à l’estomac car je n’ai aucune idée de quoi dire ; je ne fais qu’improviser et j’ai l’impression que les mots me manquent. Que je n’arriverai pas à le rassurer quoiqu’il arrive car je ne serai pas convaincue par moi-même en premier lieu. Tout est un inconnu perpétuel et je ne peux toujours pas prédire l’avenir. “Je sais que je peux faire quelque chose. Je peux demander à la sage-femme de me conseiller des moyens pour me tempérer.” j’ai (bien sûr) fait quelques recherches et je suis vite tombée sur des articles parlant de dépression prénatale. Ce qui ne me ressemble pas, ne me va pas - même s’il y a bien eu une période dans ma vie où j’ai pu connaître une situation similaire. Mais le fait est que la sage-femme peut aider et je peux concevoir de lui demander de l’aide parce que je ne veux pas perdre mon partenaire et que je n’en peux plus de me sentir aussi misérable. Que je n’aime rien, que tout me semble être une contrainte, une contrariété, sans intérêt - il n’y a qu’à voir que je passe beaucoup trop de temps à traîner la patte à la maison. Souvent dans la chambre de l’alien. “Je ne sais même pas quoi te dire pour te rassurer parce que je n’y arrive pas pour moi-même. Je ne peux pas prétendre que tout ira mieux d’ici demain parce qu’on sait que c’est faux. Mais… Ce que j’ai besoin que tu fasses, c’est d’être solide. D’être un élément sûr dans ma vie, Jordan, parce que je ne peux vraiment pas faire ça toute seule. Je sens que tu retiens beaucoup mais tu as besoin de t’exprimer. Non seulement je me sens coupable mais aussi inutile parce que tu ne me parles plus.” je reprends mon souffle, les yeux se perdant dans le vague par-dessus son épaule et le canapé avant de les baisser. “I feel like I’m losing you a bit more each day and it’s killing me because you’re still my everything. You’re my love, my one, my partner and I can’t stand the idea of losing you because of this… Goddamn baby.” oui, j’en viens presque à insulter mon enfant non-né parce que mon amour pour Jordan est débordant. “Peut-être que c’était égoïste de l’avoir gardé. Parce que j’ai peur de te perdre comme j’ai peur de la perdre elle aussi. J’ai peur que mes nerfs aient raison d’elle aussi, qu’elle ne me rejette, qu’elle ne me veuille pas en tant que mère parce qu’elle sent que je vais être horrible et je-” je ne peux pas continuer parce que les larmes déferlent, les reniflements aussi et j’ai la poitrine compressée face à ces propos que je n’ai jamais émis auparavant. Je suis angoissée de peur, tiraillée que chacun de mes gestes, de mes ressentis, de mes émotions soit mal perçu par mon enfant. Que si quelque chose de mal lui arrive, ce sera forcément de ma faute. Je me fous une pression terrible sur les épaules parce que je me sens mal et c’est un serpent qui se mord la queue sans fin. Je ne cherche pas à ce que Jordan ait la clé de tous les mystères mais à ce qu’il soit mon pilier quoiqu’il arrive. Que j’ai la certitude que si je ne peux pas compter sur moi, je peux au moins compter sur lui. Et là, mon front vient contre son épaule. Parler fait mal mais parler fait du bien. J’ai l’impression que nous ne l’avons pas assez fait ; c’est déjà un progrès en soi.

« I don’t know if I can be stronger than this… It’s a lot Bird… » mes épaules s’affaissent légèrement. Non pas que la négativité de Jordan me rend défaitiste, mais est-ce que… C’est le message que j’ai transmis ? Je m’embrouille moi-même et je fronce des sourcils parce que je ne me rends pas compte de ce que Jordan vient de comprendre. C’est peut-être ce que je lui demande dans le fond. D’être plus fort pour nous deux. Ce qui est sacrément égoïste sachant qu’il prend déjà des médicaments pour aider son moral. Pour le solidifier un peu plus. Je ne peux pas prétendre m’y connaître, simplement que cela m’a terrifié. Ça me terrife toujours un peu. Je n’ai aucune idée de sa consommation. Je le laisse gérer sans être sur son dos ; parce que Jordan n’a pas besoin de cette pression et que je sais ce que ça fait d’avoir quelqu’un qui veille au grain. C’est insupportable et irritant. Alors je ne lui inflige pas ce que je rejette. « I forgot how to be strong on my own… I need you… Closer. » je relève ma tête de son épaule. Jordans persiste à ne pas vouloir me regarder. Alors c’est son profil que j’observe. J’ai les fourmis et les frissons le long de ma colonne ; je suis proche de lui et ça fait longtemps que ça n’était pas arrivé. Je comprends son ressenti parce que je le ressens ; je viens de le lui dire. Je ne peux pas faire ça sans lui. Je ne peux plus concevoir mon existence sans mon musicien dedans. J’ai envie de l’entendre me chantonner dans l’oreille pour m’endormir. J’ai envie qu’il me prenne dans ses bras et de plonger mon nez dans son cou pour respirer son odeur. Je la sens d’ici de là où je suis. Je sens une pointe de mal-être percer alors que je commence à respirer par la bouche, ce qui n’est pas compliqué vu que mon nez ne cesse de renifler. « I’m sorry I feel like a selfish bitch saying that when you need me too. » je mords ma joue de l’intérieur tout en secouant la tête. “I should be sorry too. I guess we are both selfish bitches.” que je dis dans un souffle presque amusé mais sans réel humour. Il n’est pas compliqué de comprendre que nous nous sentons aussi mal l’un que l’autre, aussi bien ensemble que séparément mais qu’en même temps, nous avons besoin l’un de l’autre. Dans les propos, ça semble toujours si facile ; en application, c’est plus compliqué.

« At least if I could make love to you while you scream at me that would be a nice balance. » qu’on me pardonne pour le léger gloussement qui s’échappe de mes lèvres, que je vais camoufler de ma main libre. La tension est telle, l’émotion encore plus, qu’une telle phrase me paraît complètement incongrue et surprenante. “I would like that very much.” parce que d’habitude, je ne dis jamais non pour avoir ses mains sur moi. Jordan a su trouver des moyens pour me détendre, il a été d’une délicatesse et d’une tendresse qui ne surprend plus personne. Et ça me manque. Terriblement. J’en aurai besoin aussi. Avec ce corps que je ne supporte pas, que je n’accepte pas ; je me trouve affreuse, ne me reconnaissant de moins en moins quand j’observe mon reflet dans le miroir. On ne me regarde plus comme la jolie femme assumée que j’étais ; on ne voit que la maman à en devenir, en agaçant mes oreilles avec des sordides “vous rayonnez” alors qu’il n’y a rien de plus faux, faux, faux. C’est peut-être pour ça que je me cloître de plus en plus. Après tout, il n’y a pas que contre Jordan que je m’énerve ; l’univers entier en prend pour son grade.

J’oublie le monde quand Jordan pose (enfin) ses yeux sur moi. « Tu appelles la sage femme demain ? Elle va peut être nous aider plus qu’on ne le pense et tout va s’arranger. » je souris faiblement en secouant avec énergie la tête. “Elle peut me conseiller des thérapies.” je fronce légèrement des sourcils en baissant les yeux vers son cou. “Je pense que lui parler fera du bien. J’ai besoin d’être rassurée. J’ai l’impression que l’alien m’envoie des messages la nuit. Et je n’aime pas ce que j’y vois.” j’ai déjà la sensation d’être une mauvaise couveuse - je serai donc évidemment une mauvaise mère, non ? “Cela ne peut pas faire de mal de toute façon.” cependant, j’espère que Jordan ne va pas croire que tout sera réglé en un claquement de doigts. je le contemple un moment, hésitante au possible avant de me pencher pour aller frôler ses lèvres des miennes. C’est bref, c’est rapide, ce n’est pas grand chose mais c’est déjà plus que ce que je lui ai donné ces derniers temps. “It will get better. You asked for help, I will too.” je vais essayer de m’extérioriser un peu plus. Au pire, si je sens la mayonnaise monter, j’irai faire un tour. Et j’irai me prendre la tête avec un sombre inconnu qui viendra me dire que je porte bien ma grossesse - fuck you. Tout sera toujours mieux que de s’en prendre à Jordan. Même si des écarts seront sûrement impossibles à éviter. Mais je veux faire de mon mieux. Pour Jordan. Pour moi. Pour notre fille.

Je décèle une légère pliure au niveau de sa pommette. Un signe anodin que son visage reflète son intérieur et j’entrevois la présence de quelque chose de plus rassurant, de plus doux aussi. Je ne suis pas entièrement convaincue par ce que mes yeux voient et encore moins par leurs interprétations mais cela me suffit pour avoir un léger souffle à l’intérieur de moi. Une détente passagère, un relâchement de pression au creux de ma poitrine, de ce souffle que je retenais bien plus que je n’aurai pu le songer. D’autant que ses prunelles se dirigent vers les miennes ; il a assez tenu la barque pour éviter le contact visuel, mes brèves approches n’étant que des sortes d’appels masqués de son attention que j’avais l’impression de perdre. Je ne perds pas de vue que j’ignore où il a été réellement, ce qu’il a fait, avec qui ; mais ça ne me semble pas important dans l’immédiat. Jordan est revenu et c’est tout ce qui importe.  

« Ça ne peut pas faire de mal non… » ne pas hésiter à demander de l’aide, le doux conseil de Maria me revient en mémoire, mes recherches me l’ont affirmé que je ne suis pas une cause perdue et Aurora a fini de me rassurer. Je n’aime pas demander de l’aide à autrui, encore moins quand il s’agit de ce qu’il se passe dans ma tête ; parce que d’habitude, j’arrive à gérer, j’arrive à garder le contrôle et surtout, je réussis parfaitement bien à sourire et laisser mon optimisme à flot. Mais Jordan me manque, je me manque à moi-même aussi et je ne veux pas nourrir de rancœur envers l’alien alors qu’elle n’est même pas encore arrivée au monde. La pensée irrationnelle qu’elle ne pourra que ressentir ces mauvaises ondes à son encontre et qu’elle finira par me détester toute sa vie parce que je n’ai pas été heureuse de la couver en moi. Est-ce que les embryons peuvent ressentir ça ? Autant de questions que j’ai besoin de poser à une professionnelle et non à un écran. Ni même à Maria ou à Aurora. J’ai honte et je n’ai pas envie d’avoir des reproches de mettre la santé de mon enfant en péril. Ce qui est sûrement absurde.

« I’m feeling better now… » sa main et ses mots me ramènent à lui alors que mon cœur bat gentiment dans sa poitrine, plus légèrement que tout à l’heure. Visiblement, moi aussi, je me sens mieux. « Is it easier in the dark…? Cos I can find my way inside you with zero light. » Jordan semble sérieux mais je secoue la tête en riant légèrement. « Sorry I’m needy… I missed you. » j’en ris et ça fait du bien. Tellement de bien que ça s’amplifie. Ça s'agrandit. Ca devient presque hystérique. Je finis par pleurer au milieu de mon rire, me raccrochant à sa main tout en allant étouffer mon visage contre le dossier arrière du canapé. Je reprends ma respiration tout en passant ma main libre sur mes yeux avant de regarder de nouveau mon partenaire. “Baby steps, okay ?” je ne peux rien promettre pour l’instant. Même si je réussis à tenir sa main, à respirer son odeur et à plaquer mes lèvres contre les siennes, je ne peux pas pour l’instant songer à autre chose de plus physique. “I don’t understand how you can be needy when I’m… looking like that.” je n’ai aucun sex-appeal, en plus de mon comportement et de mes reproches. Comment peut-il avoir envie de moi dans cet état ? C’est ridicule. “Perhaps the dark helps indeed.” Jordan ne voit pas toutes les imperfections que je subis et analyse tous les jours avec dégoût.

C’est ce moment que choisit l’alien pour se déclarer. “Oh oh” que je déclare, une main sur mon ventre et une légère grimace alors que je sens l’alien se déclarer. “That thing doesn’t want us to forget her.” as if alors qu’elle est la raison même de nos états. Je souris avec un air presque désolé d’interrompre notre moment de la sorte. Mais c’est un rappel de l’univers que tout ça en vaut la peine… Je l’espère, en tout cas.

« Still don’t understand how you want me. »
“Because I love you.”

Que je formule automatiquement sans l’once d’une hésitation. Je l’aime et si certains peuvent dire que l’amour me rend aveugle, je suis prête à les envoyer sur les roses. J’ai été attirée par lui rapidement, il n’y a pas à l’expliquer. Les sentiments sont arrivés après, certes, mais le tout combiné ne peut que le rendre irrésistible à mes yeux. Je ne peux que comprendre en ce moment comment il doit se sentir - j’ai l’excuse des hormones et d’avoir un alien dans le ventre, lui non. Jordan ne s’aime véritablement pas, alors j’en ai fait une constante récurrente à lui prouver et lui montrer qu’il est beau. Mais là, je ne peux pas concevoir qu’il veuille et peut parler de relations physiques alors que je ressemble à ça.

« I just would like to cud- » Jordan est interrompu par ma surprise alors qu’un coup est donné. Puis un deuxième rapidement, ce qui me fait grimacer - mais qui me rassure aussi. Les émotions sont différentes et variées, aussi positives que négatives. Il y a l’appréhension de voir un message - essaie-t-elle de me protéger ? de protéger son père ? de réclamer de l’attention ? - mais aussi le réconfort de la sentir - elle va bien, elle agit comme elle devrait, elle bouge, elle est active, elle est là. C’est une sensation aussi étrange qu’euphorisante. « Like we could forget her… » je pince mes lèvres parce que Jordan en a perdu son joli sourire et je regarde mon ventre recouvert avec une certaine timidité. Il ne vient pas chercher, il ne vient pas sentir et dans un sens, ça me brise un peu le coeur. Alors que ce n’est que pour m’épargner sûrement qu’il ne le fait pas - c’est ce que je veux croire, en tout cas.

« I don’t mind if we don’t have any sex for a while more… I would just like to cuddle with you… If you feel like you can. I promise I’m not gonna push you for anything… I’m sorry if it came across this way… » sa main se fait forte autour de la mienne alors qu’il repose ses yeux sur moi. Je secoue la tête lentement. “I know.” je sais qu’il ne cherchera pas à me faire du mal volontairement. “I don’t for now. But I will try.” j’essaierai de faire des efforts et le nécessaire pour pouvoir l’enlacer. Parce qu’il me manque aussi. Que sa présence me manque. Que ses bras me manquent. Ne pas pouvoir m’endormir contre lui alors que je m’y suis habituée depuis tout ce temps est une torture. Et je remets la faute à mes cauchemars qui m’envahissent sur son absence, sur mon corps qui refuse, sur l’alien qui me freine. J’ai l’impression qu’elle communique avec moi de plus en plus, mais je ne suis pas sûre d’apprécier tous les signaux qu’elle m’envoie.

« I love you babe… » je le regarde avec surprise, ne m’attendant pas à ce qu’il me sorte ça aussi spontanément. « You’re my everything. » je sens mes yeux s’embuer doucement alors que je serre mes phalanges. Je m’avance, j’hésite, je fronce des sourcils puis je pose mes lèvres sur le coin de sa bouche. Je reste un moment contre sa peau avant de m’écarter. Je tourne nos mains à plat, portant mon attention dessus, alors que je tente. “Do you want to feel her ?” parce qu’elle est dans une session d’activité, il faut croire. Je la sens. Est-ce qu’elle nous protège, est-ce qu’elle nous pousse l’un envers l’autre ? Il y a beaucoup trop d’inconnus. J’analyse sûrement trop. Je pourrai poser toutes mes interrogations à la sage-femme. “Tu viendras avec moi voir la sage-femme ?” parce que je ne compte pas faire ça par téléphone. J’ai besoin d’un contact visuel ; le téléphone donne trop de possibilités d’interprétations.

« Yeah of course. » Jordan confirme que je peux compter sur sa présence et ça finit par éliminer les derniers traits d’inquiétude que j’aurai pu avoir sur mon visage. Même si j’appréhende, parce que tous mes doutes et mes angoisses, mes interprétations et ressentis envers ma grossesse n’ont été que très vaguement énumérés - voire quasiment pas du tout. Jordan n’imagine sûrement pas et même si je ne compte pas tout sortir au moment du rendez-vous, peut-être que cela l’aidera à y voir plus clair. A mieux me comprendre. Ce que je vis. Après tout, il ne peut qu’imaginer mais il ne peut pas savoir pleinement ce que je ressens. Ma faute aussi de ne pas avoir été plus ouverte. La retenue, toujours. Cette foutue pudeur qui me freine ; j’en attendrai presque que Jordan devine mes maux et mes tourments par la simple force de notre connexion. Jordan n’est cependant toujours pas télépathe ; nous ne pouvons toujours pas lire dans l’esprit de l’un et l’autre.

Par contre, je peux voir et comprendre que son attention est portée sur mon ventre. Sa main aussi. Je bouge le plaid afin que mon ventre soit plus accessible, prenant sur moi pour ne pas faire un geste de travers ou avoir une réaction inappropriée. Mais ça va. Tout a l’air calme, il faut en profiter. Enfin, sauf l’alien. « Where is she kicking? » Sa grande main de musicien se place doucement à un endroit et je la déplace doucement vers ce que je pense être des petits coups de pied qu’elle procure joyeusement contre les parois de mon intérieur. « Oh my god… » je pince ma lèvre en observant son visage ; Jordan est émerveillé et je suis émue de le voir comme ça. C’est un rappel, Jordan. C’est un rappel que je ne suis pas seule. J’ai un humain en moi. Que ce n’est pas facile tous les jours. Que je ne lui en veux pas non plus. Parce qu’au final, je sais que je l’aime déjà, cette gosse. J’ai juste très hâte qu’elle sorte de mes entrailles. J’ai besoin de renouer avec son père, aussi bien spirituellement que physiquement.

« Does it hurt you? » j’hausse les épaules mais avant de pouvoir répondre quoique ce soit - « How the fuck?! » je grimace plus fort parce que ce coup-là fut bien vigoureux. “Seems like she recognizes you.” je souris malgré tout en plaçant ma main sur la sienne. "Ça fait mal mais je panique quand je ne la sens pas. Je préfère la sentir vivante. Comme si elle me parlait. Ça me rassure. Et ça me rappelle pourquoi on traverse tout ça.” je mords mes lèvres, les yeux embués où les larmes tombent doucement, mais le sourire toujours sur les lèvres. “You can talk to her if you want.” or sing mais ça, je n’ai pas besoin de le dire. Peut-être que le lien entre l’enfant et le futur père n’est pas encore assez fort pour que Jordan réalise véritablement. C’est à moi de faire cette connexion. L’alien a frappé à ce moment-là, ce n’est pas une coïncidence, c’est un signe. Même si j’ai des moments de doute, ils partent tous au moment même où elle se fait vivante dans mon ventre. “Elle va être énergique, je pense. Elle ferait une bonne - oh damn - batteuse.” alors que je me tords légèrement face à un nouveau coup ; oh oui, une très bonne batteuse, c’est certain.

Tu t’es bien exprimée. Tu l’as rassuré tout en te rassurant aussi. Ses yeux brillent, d’émotion, de la lueur (trop) reconnaissable de l’eau sur le bord des orbites. Coï est ton partenaire, encore plus quand tu lui dis ce que tu penses ; l’alien trouve un moyen de communiquer avec son père aussi. Parce qu’elle le sent proche, elle y va un peu plus joyeusement encore. Ce ne sont que de brèves minutes mais qui peuvent paraître comme une éternité pour toi. Cependant, tu es reconnaissante à chaque fois ; ne pas la sentir pendant une heure te donne un frisson d’effroi et une sensation de vertige incroyable. C’est douloureux mais ce n’est pas le pire à subir. Pas quand tu as un être à qui tu peux murmurer et parler quand tu veux. Vers qui tu t’es tournée pour chercher du réconfort - et te faire pardonner de la maudire d’avance d’être un frein, un obstacle, une contrainte dans ta relation avec Jordan. L’amour de ton enfant est profond, elle est déjà dans tes veines et dans ta peau ; l’amour que tu portes à Jordan est différent mais tout aussi important. Spirituel, organique, majestueux ; ton cœur ne peut pas voir un autre que lui et même votre fille ne remplacera jamais ça. Tu te sens fière de toi quand tu vois que Jordan est là. Qu’il ose, qu’il communie, qu’il a l’air choqué mais affecté. Dans le bon sens du terme. « Oh my god?! » t’as le sourire amusé. Oui, Jordan, ça fait mal, mais c’est ta fille et ça vaut bien toutes les peines pendant neuf mois.

Mais tu crèves d’envie que tout redevienne comme avant. Et avant ton corps, ta liberté de mouvement, il y a ton couple. Redevenir tactile, en apprécier chaque touche, retrouver ses baisers et son réconfort. Sa tendresse et ses attentions. Même si tu as peur que le temps soit long avant que tu réussisses à te retrouver toi-même. Ne pas y penser pour le moment. Juste profiter du moment de répit, l’esprit gonflé de bonnes résolutions pour votre bien-être à tous les deux.

*****

Quasiment un mois s’est écoulé. Un mois où tu es allée voir la sage-femme, qui t’as conseillé d’aller en psychothérapie. Tu t’es confiée sur tes cauchemars, sur tes appréhensions, sur tes douleurs, sur tes inconforts, sur tes sauts d’humeur, sur ton rejet total d’être touchée. Ils ont l’habitude, les femmes enceintes sont souvent stressées et c’est encore mieux que t’y sois allée au prémisse du dernier trimestre. Celui-là même où l’alien peut commencer à vouloir sortir à tout moment et- non, tu ne veux pas y penser pour l’instant. Tu as aussi entamé des séances de réflexologie pour te faire du bien physiquement - tu apprécies grandement le pouvoir du corps et ses secrets. De plus, tu renoues doucement avec le contact de Jordan - mais pas avec ton physique. Il n’y a rien à faire pour ça, tu songes même à mettre des draps sur chaque miroir de la maison parce que tu as cette obsession morbide de vouloir t’observer plusieurs fois par jour juste pour contempler l’étendu des dégâts. Tu as (beaucoup) pleuré en étant devant ces miroirs mais tu ne peux pas t’en empêcher. Le seul réconfort que tu trouves est que ton ventre grossit - meh - ce qui veut dire que tout va bien.

Exténuée quasiment vingt-quatre heures sur vingt-quatre, tu es posée sur le canapé, lunettes au bout du nez, le premier tome d’Harry Potter dans les mains. Il n’est jamais trop tôt pour engrener son monde alors tu te retrouves à faire la lecture à voix haute pour que l’alien entende. Tu es douée pour faire des voix différentes, tu as déjà hâte d’avance de lui raconter des histoires. Mais pour l’instant, ta gamine mange du petit sorcier à foison car il est hors de question qu’elle ne connaisse pas avant d’arriver dans ce monde - et non, tu n’imagines même pas qu’elle soit déjà en overdose avant même son existence commencée. Jordan est dans son studio, tu l’as vu ce matin ; tu l’as même embrassé pour lui dire bonjour. Tu retrouves tes réflexes d’avant ; caresser son dos quand tu passes derrière lui ou ses cheveux quand il s’adresse à l’alien ou son flanc quand il est à ta portée. Tu t’endors en lui prenant la main, ta tête vrillant de plus en plus vers son côté du lit, vers son oreiller, vers son odeur. Autant de signes qui tentent à prouver que tu respires un peu mieux.

Mais cela n’empêche pas que les nuits sont perturbées, parfois agitées mais souvent dérangées par les milles et une pauses pipi que tu es obligée de faire. Il n’est donc pas étonnant que tu finisses par t’assoupir sur le canapé, en pleine lecture. Tu n’entends pas Jordan qui remonte, ni même quand il prend soin de ton confort en te calant mieux - tu pourras le remercier de t’éparger quelques lourdeurs aux jambes, plus que tu en subis actuellement. « that make life great… I wouldn't change a thing about it. This is the best feeling… » t’ignores combien de temps tu t’es endormie mais tu réalises très vite pourquoi tu te réveilles. La voix de Jordan est douce et basse mais cela ne t’empêche pas de papillonner des yeux et de bailler légèrement, tirant sur tes pieds avant de poser tes yeux sur ton partenaire qui te prend la main. Que tu serre en retour tout en remontant tes lunettes sur ton nez de ta main libre. « This innocence is brilliant, I hope that it will stay… This moment is perfect. Please don't go away, I need you now. And I'll hold on to it, don't you let it pass you by… » ton sourire s’agrandit un peu plus à chaque fois, profitant que Jordan puisse te faire des concertos privés à toi toute seule ; t’aimes avoir cette exclusivité. Et tu fonds littéralement d’amour en le voyant chantonner à sa fille. « Sorry I woke you up. Count it as a sleeping interlude. » “I’m not sorry.” tu réponds automatiquement, le coeur léger de son baiser sur ta main autant qu’ému de voir un tel portrait. “I would have missed that otherwise. I’m really not sorry.” tu tentes de te redresser mais t’y arrives pas vraiment ; à la place, tu grimaces et tu reposes ta tête contre le coussin en soupirant légèrement. Tes yeux dérivent sur la table basse. “Tu lui chantes et je lui lis HP. C’est vraiment pas juste.” c’est plus beau ce que Jordan fait ; toi, tu te contentes d’influencer déjà les préférences de ta fille. Tu penches la tête sur le côté, la moue pensive avant de la secouer tout en reposant ton attention sur Jordan. “T’as bien travaillé ?” tu devrais te remettre à la couture, à vrai dire ; mais tu apprends ce que le mot flemme veut dire. Tes clients savent, tu les as mis en attente pour une durée indéfinie et pour la majorité d’entre eux, ils ont compris. Tu as pu voir ceux qui manquaient d’empathie et tu n’es pas mécontente de t’en être débarrassée. Tu te vois comme un tel ballon que tu t’empêches de faire plein de choses ; au final, tu n’es pas malade ni handicapée mais tu agirais presque tout comme. Heureusement qu’il n’y a plus que deux mois à tenir. A little lioness, please.